Psihoterapie pentru dependența de dragoste. Dependența de dragoste distruge personalitatea

Dependența de dragoste poate fi la fel de periculoasă ca dependența de alcool sau de droguri. O persoană într-o relație de dependență completează starea de deficiență internă, dar în același timp ajunge treptat la epuizare. După multe semne, dependența de dragoste poate fi clasificată ca un tip de tulburare clinică, de care scăparea necesită un profesionist asistenta psihologica, absolventă a programului de master al Facultății de Științe Sociale a Școlii Superioare de Economie a Universității Naționale de Cercetare a aflat în timpul studiului Svetlana Skvortsovași profesor asociat al Departamentului de Psihologie a Personalității din cadrul Școlii Superioare de Economie a Universității Naționale de Cercetare Vladimir Shumsky.

Fenomenul relațiilor de dependență apare destul de des în viață. Dar în cercetare psihologică problemă de dependență la cei dragi relaţiile interpersonale practic nu se acordă atenție, spre deosebire de alcool, nicotină sau dependenta de droguri, scriu ei Svetlana SkvortsovaŞi Vladimir Shumskyîntr-un articol publicat în jurnal stiintific Societatea Internațională pentru Analiză Existențială și Logoterapie (GLE-International) „Existenznalyse”.

În timpul studiului, autorii au dezvoltat un model structural al fenomenului de dependență în relațiile interpersonale strânse dintre un bărbat și o femeie. Conține atât componente generale prezente în toate cazurile de dependență - de exemplu, pierderea libertății, îngustarea orizontului valorilor, atitudinea impersonală față de partener, cât și unele speciale, manifestate în cazuri diferite in functie de tipul de deficit experimentat de persoana intr-o astfel de relatie. Aceasta este o deficiență a sentimentului de sprijin, a sentimentului de viață sau a valorii de sine și a respectului de sine.

Rezultatele au arătat că sexul nu determină natura dependenței de dragoste. Atât bărbații, cât și femeile descriu aceleași simptome ale manifestării sale. Baza empirică a studiului l-au constituit datele dintr-o serie de interviuri în profunzime, care au fost prelucrate prin analiză fenomenologică folosind metoda lui A. Giorgi.

Când granițele se pierd

Relațiile interpersonale strânse implică întotdeauna un anumit grad de conexiune cu persoana iubită și, prin urmare, dependență, notează autorii. Într-o relație, partenerii se raportează la starea emoțională a celuilalt și se adaptează la stilul de viață, obiceiurile și gusturile persoanei dragi. Dar adaptarea este firească atâta timp cât o persoană rămâne el însuși, atâta timp cât fiecare are propriul spațiu personal și oportunități de auto-realizare. „De fapt, o persoană trebuie să învețe foarte mult timp cum să devină parte din „Noi” fără a se autodistruge. În primul rând, înveți să te iubești pe tine însuți, apoi - o persoană asemănătoare cu tine și abia după aceea ai curajul să iubești pe cineva care este diferit, dorința de a fi vulnerabil, dorința de a lupta pentru a fi tu însuți și în același timp - împreună cu altul”, citează autorii celebrului psihoterapeut de familie K. Whitaker.

Studiul a efectuat o trecere în revistă teoretică a abordărilor relațiilor de dependență în diferite școli de psihologie - psihanaliza, psihologia gestalt și analiza tranzacțională. Aceste școli evidențiază următoarele semne caracteristice de dependență în relațiile interpersonale strânse:

amestecarea și dizolvarea granițelor personale;
pierderea accesului la propria identitate;
imposibilitatea parteneriatelor egale (în funcție de unul dintre parteneri este dominant, celălalt este subordonat).

Skvortsova și Shumsky indică, de asemenea, „Ghidul de diagnosticare și statistică tulburări psihice» Asociația Americană de Psihiatrie DSM-V. Contine categorie de diagnostic„Dependent tulburare de personalitate”, conform căreia principala caracteristică a unei persoane dependente este anxietatea crescută din cauza incapacității de a se baza pe sine și de a face față în mod independent cerințelor și provocărilor vieții. Această descriere, potrivit autorilor, este în acord cu trăsături caracteristiceîn funcţie de relaţiile evidenţiate în directii diferite psihologie. Totuși, nevoia de sprijin și îngrijire, după cum notează Skvortsova și Shumsky, nu este suficientă și nu este singurul aspect prin care pot fi caracterizate relațiile de dependență, ceea ce a fost confirmat de analiza interviurilor în profunzime.

Valoarea nu este în partener, ci în relație

Procesul de selecție a respondenților pentru interviuri demonstrează că, în practică, este posibil să se distingă relațiile de dependență de relațiile care nu pot fi numite dependente. Inițial, 25 de persoane au participat la studiul de screening. Este vorba despre bărbați și femei cu vârsta cuprinsă între 24 și 40 de ani care se consideră dependenți. Cu toate acestea, din acest număr, 10 respondenți care erau efectiv în relații de dependență au fost selectați pentru interviurile finale aprofundate. Este vorba de 6 femei si 4 barbati, necasatoriti si aflati in relatii apropiate cu membri de sex opus de la 1,5 la 7 ani.

Criteriul de diferențiere a dependenței „sănătoase” și „patologice”, după cum notează autorii, s-a dovedit a fi destul de simplu: prezența consimțământului intern sau a deciziei de a fi într-o relație. Îndrăgostirea și iubirea reciprocă sunt însoțite de experiența armoniei interioare. Cu dragoste neîmpărtășită sau neîmpărtășită, în cele mai multe cazuri nu există un sentiment de acord intern, dar există decizia unei persoane de a rămâne în această relație. În cazul dependenței, nu există acord sau decizie internă. Studiul de screening a arătat că criteriul lipsei de decizie și acordului intern de a fi într-o relație în raport cu dependența relațională poate fi relevat ca o ambivalență specifică: „Simt că e ceva în neregulă în această relație, ceva nu îmi corespunde. , nu mă mulțumește, ceva nu merge bine. Nu vreau să continui această relație. Dar totuși, în ciuda acestui fapt, nu pot rezista impulsului meu de a rămâne în ei și sper că ei încă îmi pot oferi ceea ce îmi lipsește atât de mult.”

În astfel de cuvinte, după cum notează autorii, se poate observa o îngustare a orizontului valorilor, atunci când întreaga viață a unei persoane este concentrată în jurul relațiilor, iar orice altceva este perceput ca o aplicație. În plus, în timpul analizei a devenit clar că relațiile de dependență sunt de natură impersonală - despre care vorbim, în primul rând, despre relație, și nu despre partenerul cu care dependentul este în această relație. Partenerul în sine pierde din valoare ceea ce este valoros este ceea ce poate da și ce deficite poate compensa.

Nu te poți întoarce

Un orizont restrâns de valori și o atitudine impersonală față de partener sunt doar doi dintre câțiva factori care caracterizează dependența pe care autorii i-au identificat ca fiind componente comune. Alte componente sunt asociate cu pierderea libertății (o persoană nu își determină propriul comportament, își simte propria nesemnificație în fața atracției față de partener) și lipsa de sens (când fără o relație sensul vieții nu se vede, ci relațiile, din punctul de vedere al viitorului, sunt percepute ca lipsite de sens).

De asemenea, relațiile de dependență sunt un fel de „mers în cerc”. Dependentul suferă atunci când se află într-o relație pentru că, de regulă, se simte nerespectat, nedrept, sau chiar umilit de partenerul său. Dar după o despărțire, suferința se intensifică, iar persoana este nevoită să reînnoiască relația. Și acest lucru, într-o anumită măsură, după cum notează autorii, este asemănător cu încercările zadarnice de a scăpa de dependența de alcool.

Printre altele, relațiile de dependență se caracterizează și prin „leagăne emoționale” - o tranziție bruscă de la euforie la disperare, de la sentimentul de a fi indispensabil și ales la un sentiment de inutilitate și abandon. Acesta este un fel de „ardere în flacăra sentimentelor”, notează autorii. După încheierea completă a unei relații cu un partener, de obicei durează câțiva ani pentru ca un dependent să „își revină în fire” și să-și revină din ciclul suferinței și din epuizarea emoțională pe care o provoacă.

Una dintre cele mai interesante componente comune ale dependenței pe care autorii le-au identificat în timpul procesului de analiză sunt experiențele spirituale cu puncte de vârf greu de descris. Acestea sunt sentimentele pe care o persoană dependentă le trăiește în acele perioade scurte în care „totul este bine” în relația cu partenerul. Respondenții la interviuri le dau o conotație mistică: „fericirea nepământeană de a se dizolva în ceva mai mare”, „parcă am decola și mergem undeva transcendent”. Sau: „parcă ușile se deschid către o altă dimensiune a existenței”, „parcă s-ar dezvălui adevărul despre viață”, „se simt că acum pot muri în pace”, „această experiență îmi dă sens întreaga viață”.

„Credem că aceste experiențe spirituale de vârf reprezintă valoarea pentru care o persoană dependentă se străduiește într-o relație cu un partener. Speranța de a trăi din nou aceste experiențe îl ajută probabil să reziste cercului vicios epuizant al suferinței în relațiile de dependență, explică cercetătorii. „În relațiile interpersonale sănătoase, astfel de experiențe de vârf sunt asociate în principal cu perioada de îndrăgostire, iar în relațiile stabile, experiențele scad de obicei în severitate, dar devin mai profunde.”

Sprijin, simț al vieții și stima de sine

Pe lângă componentele generale ale dependenței, cercetătorii au identificat variante care caracterizează deficitul specific pe care dependentul îl compensează în relația cu partenerul său. Deficitul se referă la „goluri” interne care, după cum simte dependentul, nu pot fi umplute de el însuși, ci trebuie compensate extern, de o altă persoană.

Rezultatele obținute se bazează pe teoria motivațiilor existențiale fundamentale (FM) de Alfried Langle. Tipologizarea dependenței este legată de deficiența careia dintre motivații este compensată de partenerul dependent. Aceasta poate fi o lipsă de sprijin, un sentiment de viață sau stima de sine și stima de sine. Un deficit de sens (4th FM) este prezent în toate cazurile de dependență.

Cuvintele respondenților care indică prezența condițiilor de deficit arată, de exemplu, astfel:

lipsa de sprijin - „După o ceartă cu ea, am avut senzația că dacă suflă vânt puternic„Voi cădea și nu mă voi mai ridica niciodată”;
lipsa simțului vieții - „Mi-a fost suficient să-i aud vocea la telefon pentru ca totul să se schimbe în mine. Aveam energie. Parcă eram plin de sânge și viață”;
lipsa valorii de sine - „Încep să fiu ceva abia atunci când mă prețuiește.”

Tabelul 1. Un model structural de dependență în relațiile interpersonale strânse.

...Când nu e prin preajmă, pur și simplu nu pot să respir! Nu stiu ce sa fac, toate gandurile mele sunt ocupate de el si numai de el! Uneori, când ne vedem, parcă sunt în culmea fericirii, sunt copleșit de sentimente, este o încântare! Dar nu am destul!

Fac crize de furie, da. Pleacă din nou - totul se repetă din nou, mă simt rău, e greu, uneori tremur, nu pot dormi normal. Și toată viața este ca un leagăn, acum în sus, acum în jos. sunt foarte obosit...

...Când ea este în apropiere, am doar un val de forță, o fântână de entuziasm, pot face orice, sunt gata să mut munții! Dar de îndată ce există slăbiciune, apatie, letargie, nu vrei nimic. Mă gândesc constant la ea. Și chiar și când știu că nu ne vom vedea astăzi, continui fantezi ce frumos ar fi daca am petrece aceasta seara impreuna...

Și uneori, când e în apropiere, mi se pare brusc că sentimentele au trecut și chiar încep să simt dezgust pentru ea. Și mă simt rău, incapabil trăiește viața la maxim. Și, în același timp, nu sunt pregătit să renunț...

Cel mai adesea, așa sună confesiunile celor care suferă de dependență de dragoste. Pe ce se bazează?

Orice dependență se formează atunci când ne lipsește foarte mult ceva. De regulă, o persoană trăiește fără acest lucru ani de zile, dar înțelege vag că ceva nu este în regulă, că este lipsit de ceva important. Și apoi vine brusc acest lucru important, iar persoana se reped în această experiență cu toată puterea, simțind că de asta a fost lipsit atât de mult timp. Și dacă dependența apare din relații, unei persoane nu-i trece prin cap să se gândească la cât de adecvate sunt.

La urma urmei, relațiile nu sunt alcool, nu droguri, nu sunt condamnate de societate, relațiile nu sunt alimente în cantități uriașe și nimeni nu te va judeca pentru că ești supraponderal. Relațiile nu sunt un joc într-un cazinou underground, ele însele sunt considerate normale și, prin urmare, dependența de dragoste este adesea suspectată doar atunci când situația ia cu adevărat o întorsătură foarte tristă și dureroasă.

Dependența de dragoste. Semne

Lipsa propriei vieți, devalorizarea completă a propriilor interese, concentrarea constantă asupra unui partener, incapacitatea de a fi singur cu sine într-o stare calmă, gânduri și fantezii constante despre un obiect.
Relațiile nu se dezvoltă. De regulă, ele gravitează în jurul mai multor scenarii, care se repetă întotdeauna cu variații, chiar dacă oamenii trăiesc împreună.
O creștere a toleranței, adică „doza” de atenție care ți se potrivea înainte, nu îți mai convine, vrei mereu mai mult, iar această sete nu mai este satisfăcută, chiar dacă atracția a fost reciprocă la început. „Împreună este rău, separat este rău” este starea la care ajung adesea dependenții.
Apariția (sau exacerbarea) următoarelor simptome: slăbiciune, anxietate crescută, depresie sau invers, excitare emoțională prost controlată și constantă, tensiune, vis urât, schimbări de dispoziție, exacerbarea bolilor cronice.

Să ne uităm în ordine la fiecare grup de semne ale dependenței de dragoste.

Goliciune înăuntru

De regulă, la început, doza de medicament pare suficientă și acceptabilă. Și apoi începe inevitabil să crească, forțând dependentul să folosească din ce în ce mai mult de fiecare dată.

Și cel mai trist lucru este că, dacă la început drogul oferă măcar o oarecare satisfacție, o creștere a dispoziției, încântare și bucurie, atunci, cu doze tot mai mari, medicamentul devine ceea ce este necesar pentru a trăi pur și simplu normal, sau pentru a trăi cel puțin. cumva .

Am auzit de mai multe ori mărturisiri de la dependenți în spiritul „Trebuia să beau/ să mă injectez etc. să mă ridic și să încep să funcționeze.”

Uneori, asta se întâmplă exact în relațiile care creează dependență. În primul rând - bucurie, încântare, euforie. Apoi sunt nemulțumirile, pretențiile, lacrimile și amenințările. Și nevoia „ca el/ea să fie doar pentru a trăi cumva”.

Desigur, de-a lungul anilor, de exemplu, într-o astfel de relație, se acumulează un sentiment uriaș de nemulțumire. Pentru că o persoană a descoperit deja faptul că în interiorul său există un anumit gol care necesită umplere. Dacă și-a dat seama pe deplin de acest lucru sau nu, nu este atât de important. Este important ca umplerea acestuia cu un partener se dovedește a fi din ce în ce mai rău în timp.

Etapa extremă a dependenței de dragoste

O persoană aflată într-o stare de dependență de dragoste este forțată să-și controleze constant partenerul. La urma urmei, o cantitate foarte mare de emoții, ceva important și necesar, se află undeva în exterior, în partener, care, totuși, are propria sa alegere liberă.

Și, în consecință, dependentul este întotdeauna bântuit de frica de a-și pierde un partener și, prin aceasta, pierderea a ceea ce este important și necesar, emoții și stări care creează un sentiment de viață. Și tovarășii unei astfel de situații pentru un dependent sunt întotdeauna anxietatea, tensiune constantă, frici, experiențe dureroase, melancolie, depresie sau agitație nervoasă constantă.

Dacă traducem toate acestea în limbajul chimiei, atunci într-o astfel de situație o persoană experimentează o secreție crescută de adrenalină, care, în general, este destinată să experimenteze și să reacționeze în situații acute de viață, pentru a confrunta pericolul, pentru a accelera într-o situație. a presiunii timpului.

Dar a fi în mod constant „pe margine” este o situație pe care organismul nu o asigură. Și un dezechilibru chimic într-unul duce la faptul că alte departamente încep să sufere sistemul nervos, nivelurile hormonale familiare unei persoane se rătăcesc.

Și din moment ce sunt din ce în ce mai puține satisfacții în astfel de relații de-a lungul anilor, endorfinele practic nu se produc, calmul nu vine și, în loc să compenseze stresul, se instalează epuizarea, care, la rândul său, slăbește toate sistemele corpului, în în special, imunitatea, care este importantă pentru o persoană.

Dependența de dragoste - ce să faci?

Dacă dintr-un motiv oarecare nu ați putut adresa o întrebare unui psiholog online, lăsați-vă mesajul (de îndată ce primul psiholog gratuit apare pe linie, veți fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată) sau la .

Copierea materialelor site-ului fără un link către sursă și atribuire este interzisă!

Dragoste... Poate că acest cuvânt este folosit aproape mai des decât altele în orice limbă. Este uneori folosit pentru a se referi la o serie de emoții complet diferite. Cu toții suntem de acord că dragostea este ceea ce face ca întreaga lume să strălucească cu cele mai strălucitoare culori și că viața fără ea ar părea goală și inutilă. Pe de altă parte, tocmai cuvântul îl folosim prea ușor pentru a justifica dependența noastră emoțională de o altă persoană. Dacă putem învăța să distingem iubirea de dependența emoțională și să ne ghidăm în practică de această diferență, ne vom face fericite nu numai viața, ci și viața acelor oameni cu care venim în contact.

Ce este dependența de dragoste și cât de periculoasă poate fi? Este posibil să supraviețuiești unei astfel de condiții fără pierderi și cum să scapi de ea? Cum poți determina în general ce fel de relație ai construit și există asemănări între dragoste și dependența de dragoste? Întrebările pot fi puse la nesfârșit; să căutăm mai bine răspunsuri la ele.

Când relațiile sunt confuze

Este posibil să deveniți de fapt confuz și chiar obsesiv în legătură cu dorințele voastre de a exprima și de a primi dragoste. S-ar putea să-ți pierzi sentimentul de libertate și fericire. Poate suferi, suferi foarte mult. Pentru a preveni acest lucru, vă vom oferi mai multe modalități de a îmbunătăți situația și vă vom învăța cum să recunoașteți și să descurcați relațiile dificile.

Poți deja să răspunzi ce caracterizează dependența de dragoste? Oamenii dependenți încearcă de obicei să evite orice responsabilitate, se plâng la nesfârșit, dau vina pe alții și mint. De obicei, dependenții evită să dezvolte calitățile și abilitățile necesare care ajută la menținerea fericirii pe termen lung. Ei pot manipula o altă persoană pentru a face pentru ea ceea ce nu ar face niciodată pentru ei înșiși.

De asemenea, ești dependent emoțional dacă crezi că ai nevoie de cineva care să fie prezent pentru siguranța sau liniștea ta. o anumită persoană. Sunt toate gândurile tale ocupate doar de el? Te simți pierdut când nu-l poți vedea? Crezi că ar trebui să fii sursa lui exclusivă de iubire și singurul lui tovarăș? Ești gelos pe el? Nu puteți lua decizii sau acționa fără această persoană? Asta înseamnă că ești dependent emoțional de el. Și dacă această persoană este bărbatul tău, atunci există dependență de dragoste în relația ta.

Cum să distingem iubirea de dependența emoțională

Laudele și sprijinul sunt cu adevărat importante pentru tine și partenerul tău, deoarece te inspiră și îți sporesc stima de sine. Dar dacă unul dintre voi a devenit prea solicitant în ceea ce privește expresiile iubirii sau are nevoie constant să fie liniștit, atunci aceasta este deja o relație de dependență. Ele se bazează nu atât pe iubire și respect reciproc, cât pe nevoia de control constant și de hrană emoțională. Astfel de relații sunt legate de mâini și de picioare și în cele din urmă devin distructive. Există semne prin care se poate determina că o relație degenerează într-una care creează dependență? Da, vom vorbi despre ele acum. Verifică dacă acesta este cazul în relația ta? Nu ratați „primele clopote”, pentru că meriți dragoste adevărată!

Prezența unui manipulator într-o pereche

Există un manipulator în cuplul tău? Știe să gestioneze oamenii foarte subtil. Manipulatorul dorește întotdeauna să fie în centrul atenției și folosește o serie de trucuri emoționale pentru a realiza acest lucru. Ei pot fi critici puternici, dominanti, mereu nemulțumiți. Manipulatorii folosesc cuvintele și limbajul corpului pentru a conduce pe cineva într-un colț. Urlete, țipete, sarcasm sau doar o privire liniștită, dar eficientă, distructivă de dezaprobare - toate acestea sunt armele manipulatorului. Persoana manipulată încearcă să-l liniștească pe partener; se dă înapoi într-o ceartă și chiar își cere scuze altora pentru comportamentul manipulatorului, încercând să-l justifice. „Oh, el (ea) a vrut să spună ceva complet diferit, nu a vrut să te jignească, este doar foarte iritat astăzi. Probabil o zi grea sau probleme la serviciu...”

Cu toate acestea, există și forme mai subtile de manipulare. De exemplu, un manipulator pasiv-agresiv se va îmbufna în tăcere, se va îmbăta sau va folosi alte forme de șantaj emoțional pentru a vă face să vă simțiți rău. „Hai, nu te deranjează, știu că ești prea ocupat să te ocupi de problemele mele. E în regulă, mă descurc singur. Sunt deja obișnuit cu singurătatea, nu mă descurc cu așa ceva.” Acest comportament îl va determina pe cealaltă persoană să renunțe la totul pentru a-l consola pe manipulator și pentru a-i face să ducă cu grijă acest rege (sau regină) a dramei.

Suprimarea emoțiilor

Te trezești din ce în ce mai nevoit să-ți suprimi emoțiile? În general, conflictele între oameni iubitori sunt normale și destul de previzibile. Dar într-o relație sănătoasă, poți spune liber ceea ce gândești și simți pentru că știi că ești cu siguranță respectat și iubit. De asemenea, ești încrezător că relația ta este mai mare și mai puternică decât toți ceilalți? posibile probleme pe care le-ai putea întâlni vreodată. Poți ajunge la un compromis cu partenerul tău sau poți să nu fii de acord cu el cu privire la ceva, simțind în același timp că nu ești mai puțin iubit pentru asta.

Iar în relațiile caracterizate de dependență – dragoste și emoționale – emoțiile sunt folosite ca arme, iar conflictele sunt percepute ca amenințări. Dacă nu sunt de acord cu tine, atunci îl vezi ca pe o trădare, care te va enerva și te va dezamăgi. Cineva care este manipulat va fugi de conflict pentru că va fi prea speriat de reacția manipulatorului la obiect. Așa că îți poți petrece întreaga viață turnând din gol în gol, trecând prin tot felul de nemulțumiri și dezamăgiri. Statutul victimei este literalmente imprimat în mentalitatea manipulatorului: „Nu mă ascultă niciodată. Părerea mea nu contează. Nu-i pasă cum mă simt! - așa spune manipulatorul, fără, totuși, să facă ceva pentru a schimba cumva situația.

Simț exagerat de responsabilitate

De obicei, nimeni nu acceptă să se condamne la chin comunicând cu un manipulator. De ce există parteneri care își asumă un asemenea rol? Ce îi împiedică să-i arate manipulatorului comportamentul său nedemn? Nu permiți altcuiva să te trateze atât de urât, nu-i așa? Nimeni nu va deveni o victimă dacă nu o permite, nu?

De regulă, acest lucru ți se întâmplă din cauza unui simț exagerat al datoriei și responsabilității. „El are nevoie de mine! eu - singura persoană cine este în stare să-l înțeleagă! Uneori, o dorință puternică de a „salva” pe cineva preia controlul. Te gândești: „Dacă stau în preajma lui suficient de mult, îl pot convinge sau îl pot schimba”. Sau: „Dragostea mea îl va ajuta să devină mai bun!”

Trebuie spus că o astfel de gândire este tipică și pentru acele femei care suferă din cauza partenerilor lor nu doar presiune emoțională, ci chiar bătăi fizice. Puteți auzi de la ei: „Nu, de fapt el tip drăguț. Doar că are multe probleme și a devenit foarte nervos. A spus că îi pare foarte rău pentru ceea ce a făcut și știu că este adevărat.” O astfel de femeie nu-și va contrazice niciodată soțul, pentru a nu-l enerva. Și dacă el cade din nou în furie, atunci ea se va învinovăți pentru asta.

Nevoie crescută de aprobare

Adesea, femeile încep să experimenteze un sentiment de confort spiritual numai atunci când încearcă să-și înconjoare partenerul cu un nor dens de îngrijire și tutelă, încercând să-și mulțumească soțului în fiecare detaliu. De exemplu, o femeie se întoarce acasă după o zi întreagă de muncă și începe să pregătească mâncarea preferată a soțului ei pentru cină, spălându-i simultan șosetele, călcându-i cămășile și punând batiste curate în buzunarele logodnei sale. Și în acest moment soțul stă pe canapea și se bucură de vacanță.

De ce face o femeie toate acestea în loc să-și ceară soțului să o ajute? Da, pentru că îi place să se simtă nevoie. Ea capătă un sentiment fantomatic de putere și propria ei indispensabilitate. Și nici măcar nu înțelege că bărbatul nu numai că nu prețuiește prea mult eforturile ei, luându-le de la sine înțeles, ci și încetează să o vadă ca pe o femeie - pentru el este doar un clovn domestic. Și o femeie tânjește în mod constant să audă cuvinte de recunoaștere pentru eforturile sale și este extrem de supărată atunci când nu primește o recompensă sub forma recunoașterii meritelor sale.

Când acest lucru continuă de la an la an - ceea ce nu este surprinzător, când o femeie dezvoltă o dependență de dragoste față de soțul ei - dinamica unor astfel de evenimente nu face decât să se înrăutățească. Soțul încetează complet să-și respecte soția, care încearcă să-i facă pe plac în fiecare fleac, iar soția se scufundă din ce în ce mai mult în rolul unei victime a iubirii, jignită de neatenția zeității ei.

Frica de singurătate

Când cazi într-o relație de dependență, stai cu persoana nu pentru că o iubești, ci pentru că pur și simplu ți-e frică să pleci. Într-un fel sau altul, dar nivelul subconștientului ai prefera să fii într-o relație proastă decât să nu ai nicio relație. Începi să cauți tot felul de scuze pentru tine și pentru bărbat, fugind astfel de nevoia de a lua decizii și a acționa pentru a deveni independent.

15 semne că ești codependent în dragoste

Termenul de „codependență” se referea la cei care erau într-o relație romantică (sau de altă natură) cu o persoană care era dependentă de alcool sau droguri. Pentru ultimii ani Definiția codependenței s-a extins pentru a include o persoană care se află într-o relație de dragoste nesănătoasă și nesatisfăcătoare.

Uneori, aceasta este o afecțiune destul de gravă și trebuie spus că este o boală psihică. Oamenii predispuși la relații de dependență (de regulă, aceștia sunt cei care au suferit un fel de traumă psihologică în copilărie), adesea, din cauza stimei de sine scăzute, caută tocmai astfel de relații - unilaterale, distructive emoțional. Sună destul de dur, nu-i așa? Din fericire, este suficient să aveți măcar puține cunoștințe despre aceste tipuri de relații și consecințele lor pentru a observa și corecta aceste modele de comportament nesănătoase. Care sunt semnele dependenței de dragoste? Iată-le:

Datorită stimei de sine destul de scăzute, nu te consideri atractiv și demn de iubire adevărată.
Simți că trebuie să faci întotdeauna totul bine, ceea ce înseamnă să faci ceea ce îi place partenerului tău. Ți-e frică să faci ceva care ar putea să enerveze un bărbat sau să-l facă să fie dezamăgit de tine.
În loc să-ți arăți durerea, furia sau resentimentele, îți vei ascunde sentimentele în toate felurile posibile. Și vei încerca chiar să glumiți, pretinzând că nu s-a întâmplat nimic.
Crezi că partenerul tău este complet incapabil să aibă grijă de el și, prin urmare, are nevoie de tine și de grija ta pentru el.
În același timp, ești capabil să lași deoparte toate propriile nevoi și dorințe, sacrificându-te complet bărbatului tău, încercând să-i oferi tot ce așteaptă de la tine.
Ți-e frică să-i arăți partenerului tău că ai nevoie de ceva, de teamă să nu pari prea slab și neatractiv pentru el.
În afară de soț sau iubit, comunici doar cu acei bărbați care în mod clar nu sunt preocupați de găsirea unei amante. Astfel, subliniezi în toate modurile posibile că pentru tine nu există alți bărbați în afară de partenerul tău.
Îi mulțumești călduros bărbatului tău chiar și pentru cele mai nesemnificative semne de atenție, luându-le drept manifestări ale iubirii.
Înțelegi că ai suportat de prea multă vreme bătălia lui... Dar este mai bine să „fii complice al diavolului decât să mergi împotriva lui”. Ți se pare că o pace proastă este mai bună decât un război bun; și nici nu te gândești să închei cu totul relația. După cum am spus deja, astfel de femei le este frică de singurătate.
Eviți intimitatea la orice nivel (sexual, fizic sau emoțional) cu oricine pentru a menține distanța dintre tine și ceilalți — în încercarea de a-ți menține „siguranța”.
Îți permiți să crezi în justificări iluzorii pentru acțiunile nepotrivite ale omului tău, pe care le inventezi singur. Și asta în loc să înfrunți adevărul și să realizezi că de fapt îl încurajezi la un astfel de comportament cu atitudinea ta.
În loc să construiți relații sănătoase, utilizați tipurile de comunicare indirecte sau pasiv-agresive discutate mai sus - toate în încercarea de a evita un alt conflict sau dezacord.
Poți folosi atenția sexuală din partea partenerului tău ca un semn al acceptării și aprobării tale.
Confundați sexul și dragostea.
Ți-e frică să arăți vreunul semne externe emoțiile tale pentru a nu-ți descoperi punctele slabe.

Acum încearcă să evaluezi cu sobru ce îți poate oferi o astfel de relație de dependență. Te fac să te simți mai bine? Vă permit să vă atingeți potențialul maxim? Îți îmbunătățesc încrederea în sine? Îți ajută partenerul în vreun fel? Nu, nu și nu din nou! Dimpotrivă, atunci când suporti comportamentul negativ al altei persoane și îi permiți să te abuzeze și să te înrobească emoțional, de fapt îi spui: „Nu-i nimic, dragă, s-ar putea să rănească pe oricine altcineva, dar nu pe mine. O pot îndura mai departe.” Acest lucru nu face decât să vă submineze respectul de sine și respectul pentru ceilalți.

Dragostea și dependența de iubire sunt energii complet diferite

Îndrăgostirea poate veni din două diferite stări interne. Când te îndrăgostești, îți schimbi sentimentele cu cineva care te iubește și pe tine. Se pare că vă predați reciproc responsabilitatea pentru stima de sine și bunăstarea emoțională a ambelor; ești gata nu doar să primești, ci și să dai. Dacă relațiile se construiesc astfel, atunci poți spune cu încredere că iubești. Dar dacă persoana în sine nu este la fel de importantă pentru tine pe cât este important pentru tine cât de mult te iubește, dacă simți că nu poți trăi fără manifestările sale de iubire, dacă te simți calm doar atunci când este lângă tine - poți vorbește cu siguranță despre faptul că ai fost absorbit în mocirla ta de dependența de dragoste.

Dacă sunteți dependent emoțional de iubire, atunci partea personalității voastre care este cufundată în „dragoste” este de fapt ca un copil mic care are nevoie de iubire și protecție. Prin urmare, nu dăruiești iubire, ci dorești să o primești. Există un fel de gol în interiorul tău pentru că nu îți asumi responsabilitatea pentru propriul tău sentiment al valorii și aștepți ca altcineva să umple acel gol. Cealaltă persoană îți alimentează imaginea de sine pozitivă exprimându-și dragostea pentru tine, așa că nu poți trece o zi fără ea. În acest fel, înlocuiești valori fără să știi: dorința de a oferi dragoste și îngrijire reciprocă este înlocuită cu dorința de a fi constant lângă această persoană. Ți se pare că nu mai poți trăi fără el.

De obicei, fiecare persoană atrage oameni care sunt similari ca maturitate spirituală și nivel de sănătate emoțională. Evident, cu cât ai făcut mai multă muncă internă asupra ta, cu atât ești mai matur emoțional și cu cât ești mai atras de oameni autosuficienti, cu atât mai mult mai probabil ca te vei intalni si te vei indragosti de o persoana matura la fel ca tine. Când vă îndrăgostiți, vă completați unul pe celălalt.

Problemele în relații apar atunci când o persoană, „umplindu-și” partenerul, se așteaptă ca el să facă același lucru în raport cu el, dar acest lucru nu se întâmplă. Și apoi se instalează dezamăgirea. Fiecare dintre ei îl va învinovăți pe celălalt pentru că nu iubește așa cum vrea să fie iubit. Relațiile se destramă și adesea acest lucru se datorează faptului că unul sau ambii parteneri nu sunt dispuși să-și asume responsabilitatea pentru propriile sentimente și valoarea de sine și să se învinovățească unul pe celălalt pentru căderea iubirii lor.

Cum să devii o persoană matură emoțional

Dacă simți că nu-ți lipsește maturitatea emoțională pentru a iubi cu adevărat, atunci ar trebui să lucrezi la dezvoltarea calităților necesare în tine. Ca ghid, oferim o listă cu câteva trăsături de caracter inerente persoanelor mature:

Nu au nevoie de recunoaștere din exterior pentru a se simți complet încrezători;
Nu le este frică de eșec. Ei cunosc limitele capacităților lor și înțeleg că nu pot fi întotdeauna cei mai buni și de neînlocuit;
Nu le este frică să fie singuri, nu se simt anxioși și nu se plictisesc niciodată;
Nu sunt geloși pentru că nu suferă de o stimă de sine scăzută;
Nu se simt insultați când cineva le ignoră părerea;
Se simt confortabil în preajma altor persoane;
Ei nu se enervează când cineva îi critică și folosesc critica pentru a se îmbunătăți;
Ei nu dau vina pe alții atunci când se simt triști sau dezamăgiți; ei înțeleg că acesta este rezultatul unor probleme nerezolvate și probleme care pândesc în subconștientul lor.

Dacă ești atât de atașat de cineva încât simți că nu poți trăi fără această persoană, atunci încearcă să înțelegi exact ce vrei de la partenerul tău. Sarcina ta este să devii cine vrei să devii și să nu aștepți ca altcineva să o facă pentru tine. Abia atunci vei fi cu partenerul tău nu pentru că ai nevoie de el, ci pentru că îl iubești. Veți putea iubi un bărbat pentru ceea ce este, și nu pentru ceea ce vă poate oferi. În loc să primești iubire, o vei putea oferi dintr-o inimă curată, iar bucuria acesteia va ajuta la umplerea tuturor „golurilor” din interiorul tău.

Relațiile codependente nu sunt dragoste. Știi ce este iubirea? Spune-ți: „merit mai bine!” Și când amândoi începeți să creșteți în interior, veți face cu adevărat un pas către adevărata fericire.

În ciuda faptului că dependența se numește dependență de dragoste, nu are nimic de-a face cu dragostea adevărată. Și într-adevăr, dacă dragostea inspiră și aduce fericire, atunci dependența de dragoste te face să suferi, atragându-te din ce în ce mai mult în relații ciudate, când unul dintre parteneri devine fixat pe celălalt, neștiind cum să te eliberezi de dependența de dragoste și să mergi mai departe. viata ta.

Când se încheie o relație în care există un element de dependență de dragoste, partenerul dependent își pierde capacitatea de a merge mai departe și de a-și trăi propria viață. Deși problema poate exista într-un cuplu de ani de zile, acest lucru nu poate fi numit succes - dependența nu poate fi niciodată satisfăcută. Ea crește, hrănindu-se cu plăcerea unei relații cu o persoană iubită, ceea ce amintește foarte mult de plăcerea unui dependent de droguri - există din ce în ce mai puțină satisfacție, iar din ce în ce mai mult drog, adică persoana, este necesare.

Cine este susceptibil de dependență de dragoste?

Se crede că persoanele cu stima de sine extrem de scăzută suferă de dragoste nevrotică pentru un partener. Incapacitatea lor de a se realiza ca personalitate separată duce mai întâi la o atenție sporită față de o altă persoană, apoi la îndrăgostire și apoi la abandonarea intereselor lor în favoarea obiectului iubirii.

Cei afectați de dependența de dragoste sunt departe de a fi oameni independenți, care sunt gata să-și transfere responsabilitatea pentru fericirea și viața lor către altul.

Potrivit cercetărilor psihologilor, reprezentanții ambelor sexe sunt susceptibili la această problemă, deși dependența de dragoste se manifestă mai des și mai puternic la femei.

De asemenea, vârsta nu este o piedică - de îndată ce o persoană intră în relații interpersonale cu sexul opus (de la 10-13 ani), poate apărea o obsesie amoroasă.

Psihologii discută despre motivele apariției sale și nu există încă un consens: ar putea fi un copil. traume psihologice, relațiile de familie, prima dragoste tragică etc. Experții admit în unanimitate un lucru: egoiștii care urmăresc obținerea plăcerii prin relațiile cu un partener sexual sau soțul/soția suferă.

Cum să identifici dependența de dragoste

Manifestările de dependență față de persoana iubită diferă între bărbați și femei, la fel ca și rolurile lor în familie și societate. Este mai ușor pentru un străin să identifice semnele, deoarece persoana însăși nu observă și nu recunoaște problema, ceea ce înseamnă că nu va putea înțelege cum să scape de dependența de dragoste și să nu se chinuie pe sine și pe partenerul său.

Simptomele dependenței de dragoste la bărbați:

Simptomele dependenței de dragoste la femei:

Îi dau iubitului toată puterea și tinerețea, se dizolvă în interesele lui;
Ei cred că numai ei știu de ce are nevoie în viață;
Ei sunt chinuiți de suspiciuni cu privire la infidelitatea, nesinceritatea și lipsa iubirii persoanei dragi;
Sunt gata să suporte bătăi și umilințe, doar pentru a nu renunța;
Ei nu pot pune capăt unei relații singuri;
Dacă nu ai propriile tale emoții, acestea dublează partenerul tău și starea lui;
Aproape toate gândurile sunt ocupate cu bărbatul pe care îl iubești;
Pierde capacitatea de a se concentra asupra muncii;
Percepe cu acuitate criticile la adresa idealului din exterior
Ei știu sigur că nu pot trăi fără persoana iubită.

Cum să depășești dependența de dragoste

Poveștile despre depășirea unei probleme fără a întrerupe relațiile cu un partener sunt extrem de rare. Adânc munca interioară Nu orice persoană poate depăși pasiunile interne.

Partenerul, obiectul iubirii nevrotice, îi lipsește adesea înțelepciunea și răbdarea de a-și ajuta însoțitorul și, mânat de iritare și oboseală, îl părăsește pe cel care suferă. După despărțirea inevitabilă, începe munca titanică asupra propriei persoane. În această situație, este important să înțelegem că toată lumea are dreptul la fericire, iar o relație care a adus atât multă durere, cât și dezamăgire nu poate fi numită sănătoasă. Schimbările ar trebui acceptate cu recunoștință ca ajutor pentru primul pas spre a scăpa de iubirea dureroasă.

Sprijinul prietenilor, rudelor sau mentorilor este foarte important, care vor evidenția problema și vor ajuta să găsească o ieșire. Astfel, dependența amoroasă la bărbați poate fi tratată prin pescuit, vânătoare, fotbal, drumeții Sală de gimnastică. Femeile sunt din ce în ce mai răsfățate de cumpărături, vacanțe la mare, excursii la munte și yoga.

Svetlana a venit la o consultație pentru a scăpa de dependența ei. Are 40 de ani, nu bea și nu se droghează, dar se simte ca o adevărată dependentă de droguri. „Nu îmi pot imagina o zi fără Vadim. De îndată ce pleacă în weekend să se întâlnească cu copiii din prima căsătorie, deja plâng, mă simt inutil pentru oricine... Și îl sun în permanență. Nu aș dori nimănui o asemenea pasiune.”

Dacă chiar și absența unei persoane dragi este greu de suportat, atunci gândul că s-ar putea să se îndrăgostească este insuportabil pentru o persoană dependentă, iar plecarea unui partener devine un dezastru. Dragostea se transformă într-o forță care nu poate fi controlată. „Vreau să mă iubească până la moarte”, spune Olga, în vârstă de 34 de ani, „altfel ar fi mai bine să moară”.

Imbratisare sufocatoare

Dependența de dragoste, ca și alte dependențe, face ca o persoană să se străduiască pentru obiectul pasiunii, uitând în același timp de sine. O persoană obsedată de iubire este adesea incapabilă să aibă grijă de sine: mănâncă prost, doarme prost și nu acordă atenție sănătății sale.

Neglijându-se pe sine, își cheltuiește toată energia vieții pe partenerul său... făcându-l astfel să sufere. Toată atenția, toate gândurile și sentimentele sunt concentrate asupra lui și numai a lui, totul în rest pare lipsit de sens și plictisitor.

„Oamenii dependenți nu pot defini limitele individului pe care îl preiau pe persoana iubită, fără a-i lăsa spațiu liber”, spune Valentina Moskalenko. „Când dragostea se transformă în control complet asupra partenerului, ea interferează cu dezvoltarea unei uniuni sexuale și iubitoare împlinite.”

Nu este neobișnuit să întâlniți dependență de un partener care se tratează prost pe iubitul însuși. Contrar credinței populare, toată lumea riscă să devină victima unei astfel de pasiuni: bărbați și femei, tineri și maturi, bogați și săraci.

Un alt caz este atunci când emoțiile violente devin în general sensul existenței. O astfel de persoană „se îndrăgostește” literalmente. Acest salt este adesea cauzat de nevoia de a înăbuși sentimentul lipsei de sens a vieții.

„Căutăm în dragostea romantică nu numai iubirea pământească și relațiile umane. Căutăm experiențe religioase și o dorință pasională de a ne înțelege lumea interioara„- spune psihanalistul american jungian Robert Johnson.

În opinia sa, iubirea pasională, ca și credința devotată, ne poate elibera temporar de contradicții și îndoieli și, ca un far călăuzitor, ne luminează viața, dându-i integritate și certitudine, dându-ne posibilitatea de a ne ridica peste nivelul vieții cotidiene.

„Tot ceea ce are legătură cu viața de zi cu zi devine insuportabil”, spune Valentina Moskalenko. „O persoană trăiește doar pentru acest salt.” Aceste două situații au un numitor comun - suferința cauzată de dependență.

Sete de victimă

Oamenii devin dependenți nu numai de oameni blânzi, relatie de dragoste. Cazul opus și nu mai puțin frecvent este dependența de un partener crud și nepoliticos.

Înainte de muncă, Marina își acoperă vânătăile cu fond de ten și se gândește: „Desigur, cu silueta mea... Dar de fapt, e bun...”. Anatoly se trântește de obicei la următorul strigăt al soției sale, oftând pentru sine: „Desigur, cu salariul meu...”

Trăind într-o relație insuportabilă, îndurând umilințe și chiar bătăi, dar în același timp învinovățindu-se - acest comportament este tipic pentru cei care au suferit de răceala și severitatea părinților în copilărie.

„Dacă o persoană este condusă de dorința de a umple acel gol spiritual de lungă durată, atunci nici un tratament, nici măcar un tratament crud, nu-l poate calma”, spune Valentina Moskalenko. - Sentimentele lui (ca prin buzele părinților) îi spun: „Meriți, e vina ta.”

„Cei care devin dependenți de poziția „sacrificială” aleg fără să vrea parteneri agresivi, provocându-i în același timp la un comportament umilitor, crud”, adaugă analistul tranzacțional Vadim Petrovsky. „Pentru a te elibera de o astfel de dependență, trebuie mai întâi să-ți realizezi dorința inerentă de a suferi în copilărie pentru a nu mai comunica cu partenerul tău din postura de victimă.”

Pași către eliberare

Psihoterapia de asemenea dragoste puternică aplică principiul medicului și alchimistului medieval Paracelsus: totul este otravă, totul este medicament, ambele sunt determinate de doză. Cu alte cuvinte, utilizarea moderată este benefică, dar abuzul provoacă consecințe catastrofale.

„Oricât de paradoxal ar părea, nu ar trebui să iubești prea mult”, spune Valentina Moskalenko. - Acordați atenție cântecelor de dragoste: multe versuri exaltă modelul relațiilor de dependență. De exemplu, clasicul „Lumina albă a căzut ca o pană peste tine”. Înțelegerea faptului că o astfel de percepție a iubirii și o astfel de atitudine față de persoana iubită este distructivă pentru amândoi și recunoașterea propriei dependențe de partener este un prim pas dificil, dar necesar către vindecare.”

Următorul pas este să-ți trezești sentimentele și să stabilești o relație cu tine însuți. „În timpul terapiei, m-am simțit ca un frigider care în sfârșit fusese dezghețat”, spune Anastasia, în vârstă de 36 de ani. „Deodată mi-am ridicat capul și am văzut: erau oameni de jur împrejur!”

„Psihoterapia ajută o persoană să-și dea seama cine este, încotro se duce în viață și de cine are nevoie ca însoțitor de călătorie”, explică Valentina Moskalenko. „La urma urmei, o persoană dependentă trăiește adesea ca sub anestezie, toate sentimentele îi sunt suprimate pentru că sunt prea dureroase.”

A face față experiențelor vechi și a acorda atenție situației actuale este sarcina celui de-al treilea pas. Se constată adesea că sentimentele reprimate sunt legate de experiența copilăriei: o persoană dependentă de dragoste se străduiește pentru anumite relație ideală, care i-a lipsit în copilărie.

O persoană dependentă de dragoste se străduiește pentru relația ideală care i-a lipsit în copilărie

Copilului i-ar putea fi teamă că a fost abandonat când părinții lui au mers la magazin, pentru că nu i-au explicat că au plecat pentru scurt timp și se vor întoarce cu siguranță. Dacă părinții se considerau victime ale circumstanțelor, ei înșiși erau dependenți - de dragoste, alcool, de orice, atunci nu își puteau învăța copiii să își asume responsabilitatea pentru viața lor.

În alte cazuri, părinții noștri pur și simplu nu ne-au oferit suficientă dragoste și afecțiune, iar acum ne cheltuim toată energia încercând să compensăm această lipsă de iubire.

„Dar nu ar trebui să crezi că în acest caz vei suferi toată viața”, spune Valentina Moskalenko. „Un adult este capabil să facă față dependenței sale de dragoste: gândește-te de ce relațiile îl fac să sufere, încetează să se învinuiască și înțelege că este demn de iubire – așa cum este.”

Abordare lină

Opusul dependenței nu este libertatea absolută sau izolarea. În timpul psihoterapiei, oamenii învață să construiască relații care se dezvoltă treptat – începând cu îndrăgostirea, prin apropiere treptată și dezvoltarea încrederii.

Este important ca fiecare partener să se miște spre celălalt cu propria sa viteză, spre deosebire de situația dependenței de dragoste, când o persoană închide instantaneu distanța și se „lipește” de iubitul său.

„Beneficiul psihologic al unei persoane dependente este că delegă complet grija de sine altcuiva: „Am avut o viață proastă și acum mă vei iubi”, comentează Valentina Moskalenko. - Dar nimeni din afară nu ne poate face fericiți. Nu putem găsi decât în noi cheile adevăratei fericiri.”

Despre expert

Valentina Moskalenko- specialist în lucrul cu dependențele, autor al cărților „Când e prea multă dragoste” și „Adicția: o boală de familie?”, prezentator grupe și seminarii psihoterapeutice la Institutul de Psihoterapie și Psihologie Clinică.