Găsește un punct de sprijin în tine. Citate și proverbe psihologice

Dacă aruncați o privire mai atentă asupra activității oamenilor din această lume, veți constata că cei mai mulți dintre ei, neștiind acest lucru, sunt în permanentă căutare de sprijin. Dar, în realitate, oamenii aproape că nu o găsesc niciodată, pentru că nu poate exista un suport interior adevărat în lumea exterioară. Petr Zorin

Când ne concentrăm în interior pe realitatea obiectivă, fericirea noastră începe să depindă de lumea exterioară. Și atunci lumea exterioară este nevoită să ne ofere în continuare suporturi: materiale, emoționale, financiare, fizice, legate de relații. Dacă brusc apare o eșec și oferta se oprește, suntem într-o criză profundă. Petr Zorin

Oamenii care nu au sprijin interior uneori presupun că acesta poate fi găsit la o altă persoană. Comportamentul neașteptat al unei persoane dragi este atunci privit ca prăbușirea tuturor suporturilor. O încercare de a compensa, în acest fel, lipsa propriului sprijin intern nu a avut niciodată succes pentru nimeni.

Dacă te-ai săturat de efort, încrederea în tine a dispărut, ceea ce îți dorești nu mai pare atât de atrăgător - toate aceste acțiuni nu erau legate de suport intern.

Pentru a ajunge la maturitate, o persoană trebuie să-și depășească dorința de a primi sprijin din lumea exterioară și de a găsi noi surse de sprijin în sine.

Maturitatea sau sănătatea mintală este capacitatea de a trece de la a se baza pe mediu și de a se autoregula mediu inconjurator la încredere în sine și autoreglare. Frederick Perls

Condiția principală atât pentru încredere în sine, cât și pentru autoreglare este o stare de echilibru. Condiția pentru atingerea acestui echilibru este conștientizarea nevoilor cuiva, distincția dintre principal și secundar.

Abilitatea de a te baza pe tine înflorește și devine mai puternică în momentul în care dobândești capacitatea de a face ceea ce crezi de cuviință. Fă orice crede mediul tău despre asta. Tu însuți ar trebui să ai un sentiment al importanței a ceea ce faci.

Creșterea sau maturitatea apare atunci când o persoană își mobilizează forța și abilitățile pentru a depăși depresia, anxietatea, dezamăgirea, disperarea și frica care decurg din lipsa de sprijin din partea celorlalți.

O situație în care o persoană nu poate profita de sprijinul celorlalți și se poate baza pe ea însăși se numește o fundătură. Maturitatea constă în capacitatea de a-și asuma riscuri pentru a ieși dintr-un impas.

Căutarea vinovatului sau dorința de a manipula privează o persoană de un punct de sprijin. Recunoașterea responsabilității cuiva deschide o mare de posibilități, libertate și alegere.

Punctul de sprijin în sine dă conștientizarea că sursa fericirii, stabilității, fiabilității se află în interiorul nostru, dă putere să ne întâlnim situatii diferite calm, cu înțelepciune și curaj.

Sprijinul în sine este iubirea ghidată de înțelepciunea interioară și nu depinde de rezultatele primite din exterior. Nu este condus de frică, nu se bazează pe titluri și ranguri, puncte de vedere, proprietate, bani, persoană anume sau vreo activitate externă. Davidji

Cel mai puternic sprijin din lume este dragostea, cel mai puternic sprijin din viață este miezul interior. Juliana Wilson

Oamenii care au un adevărat sprijin interior sunt autosuficienți. Nu au nevoie de cineva care să-i sprijine, să le dea dreptate sau să-i consoleze. Unul dintre foarte caracteristici importante astfel de oameni este onestitatea lor interioară cu ei înșiși. Petr Zorin

Orice schimbare externă începe în interiorul nostru, cu o schimbare în focalizarea percepției noastre. De îndată ce ne găsim și credem în noi înșine, multe dintre problemele noastre care păreau de nerezolvat vor dispărea. O persoană care vrea să devină un canal de putere universală trebuie să învețe să se accepte și să se bazeze pe sine.

Când o persoană își găsește un punct de sprijin în sine, stereotipurile mentale ale mediului încetează să mai joace pentru el. rol decisiv. El nu acceptă opiniile altor oameni ca o autoritate incontestabilă. El nu se trântește în fața obiceiurilor și tradițiilor. Nu acceptă simțul datoriei care i se impune. Chiar și fără a simți nevoia să intre în conflict cu oamenii, el va fi în interior eliberat de convențiile lor. Din acest motiv, o persoană care are încredere în sine este greu de seduce sau intimidat. El nu răspunde bine la presiune sau manipulare.

O astfel de persoană are încredere în sine, nu în opiniile și opiniile sale - și, prin urmare, nu va fi dificil pentru el să-și schimbe punctul de vedere atunci când va fi nevoie. El prețuiește adevărul mai mult decât o formulare specifică a adevărului.

Cultivarea voinței, curajului, dreptății și onestității în sine schimbă relația unei persoane cu lumea exterioară și duce la maturizarea personalității. Există, de asemenea părere, care, la educarea celor patru de mai sus manifestări externe spiritul interior, deschide inima omului și, prin aceasta, îi dezvăluie spiritul.

Când se găsește un punct de sprijin, o persoană simte dorința de a acționa, de a-și realiza abilitățile, de a-și stabili obiective, de a merge spre ele, de a se dezvolta. Și când o persoană gândește și acționează, pur și simplu nu are timp pentru suferința inerentă stării de sprijin extern.

Scopul unei persoane care se bazează pe sine este dorința de auto-realizare a destinului său pe Pământ. El și-a ales pentru sine o cale care nu are sfârșit, în care aspirațiile sale de perfecțiune infinită vor fi satisfăcute. Lumea exterioară pentru el, în care trăiesc toți ceilalți oameni, îi va servi simultan ca școală, în care toate evenimentele care au loc îi vor servi drept lecții în drumul său către perfecțiunea infinită și, în același timp, exteriorul. realitatea va sta la baza existenței sale fizice pe Pământ. Petr Zorin

Și numai inima poate spune fiecărei persoane dacă într-adevăr trebuie să meargă unde merge și se poate dovedi că, chiar dacă restul populației Pământului trebuie să meargă acolo, el este singurul a cărui Cale ar trebui să se afle. o directie diferita. Și această direcție este direcția de armonizare a ființei cuiva. Enmerkar

Când ne bazăm pe noi înșine pentru orice, credem că suntem expresia divină a universului și că cuvintele, gândurile și faptele noastre reflectă divinul. Davidji

Un punct de sprijin este o stare în care nimic nu ne afectează, iar noi înșine suntem capabili să ne întoarcem într-o stare în care influențăm situația în mod corect, manifestându-ne armonios.

Fii o lampă pentru tine
Fii propriul tău sprijin
Rămâneți la propriul adevăr
ca singura lumina. Erich Fromm

Găsește un punct de sprijin în tine. Creșterea și maturitatea individului. Citate psihologiceși declarații.

5 Evaluare 5.00 (1 vot)

Dragi utilizatori de forum, o zi buna!
Aș dori să folosesc forumul pentru a înțelege câteva dintre punctele care mă deranjează din când în când. Aș aprecia ajutorul tău în găsirea răspunsurilor. Acesta nu este primul meu subiect, în starea mea emoțională și viața în general, văd un progres uriaș, dar există câteva puncte care încă provoacă disconfort.
Cererile mele catre forum:
1. Cum să înțeleg ce sunt (personajul meu) și ce vreau? Poate suna ciudat, dar de foarte multe ori nu pot determina ce vreau, care este părerea mea în acest sens (acest lucru provoacă acumularea de furie față de mine).
2. Din prima rezultă a doua întrebare: ce să faci cu sentimentul că nu ești ca toți ceilalți? (într-un mod rău), adică să simt că ceva nu este în regulă cu mine. Un sentiment destul de greu, similar cu frica de a fi respins, poate. Adică sentimentul că totul este în subiect, dar tu nu ești. Adesea nu înțeleg despre ce vorbesc oamenii, reacționez încet din cauza asta, în general, este destul de greu de descris, dar poate fi observat din exterior și este bine simțit de mine.
3. Este posibil să devii o persoană mai calmă/pașnică cu un efort de voință? Poate că întrebarea este din nou legată de prima, deoarece aș vrea să-mi înțeleg caracterul. Și uneori pot să mă comport (și să simt) diametral opus și nu știu cât de normal este. De obicei, privind oamenii, se poate descrie și prezice bine comportamentul, reacția, caracterul. Și din anumite motive rămân de neînțeles pentru mine însumi. De exemplu, îmi este foarte ușor să mă obișnuiesc cu rolul. Iată părerea altora, nu a mea (această părere este foarte un numar mare oameni, îmi exprim cuvintele, nu părerea mea) - mulți oameni spun că au talent actoricesc, adesea întreabă de ce nu au mers la teatru. Reîncarnare, jocul este foarte ușor. Mulți oameni din jur sunt surprinși când mă văd pe scenă, spun că nu știau că aș putea fi așa. Așa a fost întotdeauna - din copilărie am auzit-o de la toată lumea. Bănuiesc că întotdeauna rețin multe în mine. Dar asta mă încurcă și mai mult.
Aș vrea să mă apreciez și să mă accept mai mult, deși probabil că această dorință sună destul de abstract.
Probabil, principalul lucru este să-ți asculți dorințele, nevoile și să fii sigur că sunt OK și nu cu teama constantă de a primi o reacție negativă din exterior. Pentru că reacția din exterior, care îmi spune că nu sunt deloc OK, mă îneacă de ceva timp (uneori de mult) (un sentiment puternic de respingere, vreau să mă ascund de toată lumea, că par contagioasă și inacceptabilă , irosirea resurselor și a timpului).
Uneori mă strâng prea mult când situația nu merită, reflectez prea mult și nu știu cum să scap de ea. Mă compar cu ceilalți și de cele mai multe ori comparația nu este în favoarea mea, încerc să adopt de la cei drăguți, niște feluri de comunicare, de comportament, dar din anumite motive nu prind rădăcini. Și fără ele - ca și cum ar fi goale, neprotejate.
Din cauza unei astfel de stări de nesiguranță, a fricii de a da naștere copiilor, adică a sentimentului că nu există un punct de sprijin pe care să se poată sprijini în sine și să-l simtă tot timpul.
Când mă uit/aud povești despre copii – cât de dăunători, încrezători în sine, deloc prietenoși sunt ei – și mi-e teamă că copilul meu este puțin probabil să fie atât de puternic și voinic, narcisist, arogant, încrezător. Și această teamă că ar putea fi jignit și că va fi bolnav moral, singur, cu defecte - pur și simplu descurajează dorința de a avea copii. Probabil ceva al meu, dar foarte puternic.

Și despre cum mi-am însușit părțile despărțite ale personalității mele.

Îmi amintesc bine cum, de exemplu, sexualitatea a fost despărțită.

Adolescența mea a fost trăită într-o atmosferă tabu pe teme de sex și sexualitate. Nu era unde să învețe despre aceste relații, nu era cu cine vorbi.

Era imposibil să discutăm despre schimbările din corp, dorința sexuală, interesul pentru băieți cu cineva care primește; nu era de unde să se sfătuiască, să se bazeze pe înțelepciunea generațiilor.

Adulții păreau adolescenți speriați și călugări într-o singură persoană: au condamnat relațiile sexuale și au intimidat consecințele. relații sexuale. Dragostea senzuală a fost încurcată într-un sentiment de obscenitate, murdărie, frică și rușine.

Erau femei care erau considerate „disponibile” și provocau, în același timp, invidie și dezgust; eu însumi, desigur, aveam să rămân „decent” și asexuat, vai.

Pe lângă sexualitate, a mea abilități de conducere- pentru că e rău să fii parvenit, spontaneitatea și creativitatea au dispărut, pentru că era necesar să fii corect. Întregul accent de la sentimentul de tine însuți, nevoile și sentimentele tale a fost mutat spre exterior, către alți oameni. Evaluarea lor, judecățile lor s-au dovedit a fi cele mai importante și semnificative și a fost necesar să ne străduim să le mulțumim. Nu a existat nici un sprijin.

Cum se simte o persoană care nu se bazează pe calitățile sale, pe drepturile sale, pe sentimentele sale? Cine nu le poate recunoaște? Din care toate părțile, cu excepția celor care asigură obligația, sunt reprimate?

Se simte ca o navă fragilă care a fost aruncată în ocean și care se năpustește între valuri uriașe, în căutarea adăpostului și a liniștii.

Evaluarea altcuiva este cel mai nesigur refugiu. Astăzi Celălalt este vesel, dar mâine este descurajat și poimâine are nevoie și nu depinde de tine. Și în astfel de condiții, a-și atinge o poziție constantă bună este ca și cum ai construi un castel de nisip, care va fi spălat de primul val care vine.

Sprijinul real este o acceptare profundă a ta, a punctelor tari, a punctelor tari și a punctelor slabe, a nevoilor și sentimentelor tale.

Când îmi accept conducerea ca pe o calitate bună, valoroasă, când fără rușine îmi permit să fiu spontană, sexuală, sau, dimpotrivă, îmi permit să fiu prost din când în când, să nu fiu util, să rup dacă eu Sunt obosit, să fiu ferm dacă se așteaptă la ceea ce nu sunt gata să dau, și toate acestea, indiferent de evaluare, judecată, mă bazez pe mine, iar acesta este cel mai de încredere sprijin.

Cum este însuşirea unor părţi întunecate, cândva ruşinoase şi nerecunoscute?

punct de start- rușine, respingere completă, dorința de a ascunde rușinosul de ochii oamenilor, în spatele unei măști, în spatele unui paravan, în spatele apărării.

Este posibil să se atribuie o calitate umbră și, în cele din urmă, un sprijin, doar într-un singur caz: depășirea rușinii și fricii, a se prezenta, a face ceea ce este înfricoșător și rușinos.

Îmi amintesc că m-am simțit jenat când mi-au fost semnalate greșeli în versuri sau furios când a fost discutată experiența mea în loc să o împărtășesc pe a mea. Îmi amintesc rușinea că voi fi isterie dacă sunt în panică sau epuizat și „ar trebui” să fie un model de rezistență și calm.

Al doilea punct este sprijinul. La început, sprijinul terapeutului și sprijinul altor oameni m-au ajutat foarte mult. De exemplu, reacția copiilor mei la unele dintre manifestările mele ca fiind normală, deși eu însumi m-am îndoit (de exemplu, la limitele mele sau la mânia mea), respingerea și evaluarea, desigur, au intervenit, dar acum nu este vorba despre asta.

Nu cu mult timp în urmă, pe net a fost descoperită o altă modalitate de sprijin: când am citit despre cum a trăit cutare sau cutare persoană o situație dificilă pentru mine, asta poate avea ca efect „permisiunea”, sprijinul. — Și eu pot face asta.

Următorul pas este să crezi că ceea ce ți-a fost rușine nu este deloc groază, ci o resursă îngropată în noroi care trebuie spălată de frică și rușine și să i se ofere un aspect decent.

„Da, sunt, chiar dacă cuiva nu-i place”. Da, sunt isteric, da, sunt un lider, iubesc sexul, sunt nepoliticos și agresiv dacă se așteaptă să fiu o mamă gazdă etc. și așa mai departe.

După câteva zeci de „alergări” de calitate stăpânită, apare un sentiment calm de dreptate și posesie: „Această parte a mea este a mea, dragă, mă bazez pe ea când apar circumstanțele necesare”.

Cu cât sunt mai multe părți ale personalității însușite, cu atât mai multă încredere în sine și cu atât se uită mai puțin în jur în căutarea aprobării și confirmării dreptului de a exista.

O navă fragilă fără cârmă și vele devine un spărgător de gheață, făcându-și cu încredere drum în direcția corectă.