Cum să te accepți, să înțelegi și să iubești: sfaturi de la un psiholog. A-ți respecta corpul înseamnă a duce un stil de viață sănătos

Putem încerca să facem pe plac altora, să arătăm bine în ochii celorlalți, să facem fapte bune, să facem lucrări de caritate, să rămânem calmi și să gestionăm bine situațiile dificile. Și multe alte lucruri utile în viață... Dar putem deveni cu adevărat fericiți și de succes numai atunci când începem să ne placă și suntem mulțumiți de noi înșine. Îndoiala de sine stimă de sine scazută, anxietatea, suspiciune, susceptibilitatea la depresie sunt consecințele auto-antipatiei, care interferează în mod clar cu viața deplină. Dacă vă puneți întrebarea principală a subiectului de astăzi, atunci faceți deja primul pas în această direcție, iar recomandările de mai jos vă vor ajuta.

Se dovedește că a învăța să trăiești în armonie cu tine însuți nu este așa problema rara. Din păcate, este complicat de faptul că antipatia de sine poate să nu fie realizată uneori acest lucru necesită efort. În cele mai multe cazuri, rădăcinile acestui fenomen se întorc în copilăria profundă și de atunci ne influențează viziunea asupra lumii și comportamentul. Există, desigur, și alte motive.

Motive pentru a nu te iubi pe tine însuți

• Educație bazată pe ordine și suprimarea inițiativei.

Dacă un copil este expus în mod regulat la critici și reproșuri excesive și, în același timp, primește puțină afecțiune și căldură de la părinți, atunci se formează în mintea lui o imagine despre sine ca nedemn de dragoste, atenție și succes.

Cealaltă extremă a parentală - supraprotecția - nici nu are cel mai bun efect asupra insuflarii iubirii de sine. Când un copil este supraprotejat și nu are voie să acționeze independent, atunci, crescând, înțelege că nu are suficiente abilități, abilități și curaj. Și acest lucru duce inevitabil la îndoiala de sine și la scăderea stimei de sine.

• Săvârșirea unor acțiuni care au provocat critici din partea altora sau pentru care te condamni pe tine însuți.

Se întâmplă să facem ceva contrar idealurilor și credințelor noastre, „din prostie”, fără să ne gândim. Sau poate avea loc o reevaluare a valorilor și începem să ne pocăim de ceea ce am făcut. Nu toată lumea face față cu ușurință acestei stări deprimante. Unii chiar încetează să se iubească pe ei înșiși.

• Incoerență cu imaginea de sine ideală.

Dacă ne străduim pentru idealul pe care l-am creat, dar nu îl atingem (în aparență, calități personale, comportament), atunci ne simțim nemulțumiți de noi înșine. Motivul poate fi și o discrepanță cu așteptările altora sau cu imaginea impusă prin mijloace mass-media. Drept urmare, nu ne acceptăm așa cum suntem și tot timpul ne punem un standard de neatins.

• Înfruntând eșecul.

Evenimente neplăcute din viața personală și domeniul profesional poate afecta percepția noastră despre noi înșine. Despărțirea de persoana iubită, sentimentele de vinovăție, relațiile cu prietenii și colegii și lipsa succesului în carieră afectează adesea stima de sine. Mai ales dacă suntem obișnuiți să ne tratăm prin prisma realizărilor.

Dragostea de sine: caracteristicile și originile sale

Merită să înțelegeți esența conceptului și modul în care se formează iubirea de sine.

• Dragostea de sine este, în primul rând, înțelegerea și acceptarea pe tine însuți eu:

1. Știm ce ne dorim în viață, știm să visăm și să ne facem planuri.
2. Avem scopuri cărora le suntem credincioși și de la care încercăm să nu ne abatem.
3. Suntem conștienți de punctele noastre forte și punctele slabe, ne acceptăm așa cum suntem.
4. Dacă înțelegem că anumite calități interferează cu viața, atunci lucrăm pe noi înșine și încercăm să le schimbăm (fără fanatism, desigur).

Dar chiar dacă schimbăm ceva nedorit în personalitatea noastră, continuăm să ne respectăm și să ne lăudăm pentru cele mai mici schimbări în personalitatea noastră. latura pozitiva. La urma urmei, avem un miez, o fundație, multe calități puternice pentru care merităm să ne iubim!

• Dragostea se naște în acțiuni și se manifestă în acțiuni.

Dragostea de sine se naște prin acțiunile părinților. Ei au grijă de bebeluș, comunică cu el, zâmbesc, se joacă, își oferă căldura și dragostea, îl ghidează și stabilesc linii directoare de viață pentru a-și forma o personalitate matură în el. Copilul percepe aceste semnale, simte dragoste și sprijin din partea părinților, își dezvoltă încrederea în sine și atitudinea: „Pot”, „Ma descurc”, „Sunt demn”, etc. Fără să ne fie frică să acționăm, învățăm să accepte mai eficient deciziile, să-ți asume responsabilitatea, să urmezi scopul. Și acesta este întotdeauna un motiv suplimentar pentru a te respecta.

• Când ne iubim pe noi înșine, acționăm.

Nu pierdem timpul îngrijorându-ne despre „ce e în neregulă cu mine?” sau „Nu pot realiza asta”. Desigur, asta nu înseamnă că oamenii care se iubesc și se respectă nu au momente de blues și anxietate. Suntem cu toții în viață și avem dreptul să trăim diferite emoții. Dar există 3 diferențe cheie.

1. În primul rând, când ne iubim pe noi înșine, ne amintim întotdeauna obiectivele noastre principale și le vom urma, în ciuda dificultăților vieții.
2. În al doilea rând, nu ne vom lăsa atrași de aceste momente melancolice și vom găsi o modalitate de a ne pune în formă.
3. În al treilea rând, obiceiul nostru de a acționa nu va dura mult până să aibă loc și vom începe să căutăm o cale de ieșire din situația actuală. Și cu siguranță îl vom găsi!

Diferența dintre iubire de sine și egoism, narcisism, narcisism

Dragostea de sine este autosatisfacția internă, respectul de sine, înțelegerea și acceptarea de sine. Cel care se iubește pe sine îi tratează pe ceilalți cu respect, nu îi consideră mai înalți sau mai mici decât el și comunică ca egali.

Dragostea de sine nu este egoism. Principala diferență este că o persoană care se iubește pe sine (nu un egoist) este capabilă să aibă grijă în egală măsură de sine și de cei din jur, în timp ce un egoist își pune propriile interese deasupra celorlalți și consideră propria persoană ca fiind extrem de importantă. De multe ori nu ține cont deloc de nevoile oamenilor.

Narcisismul și narcisismul sunt de obicei folosite interschimbabil și înseamnă un grad extrem de egoism. Aceste calități sunt posedate de persoanele cu stima de sine ridicată, care cred că doar ei merită atenția adevărată și o atrag la ei prin orice mijloace. Indivizii narcisici îi consideră pe toți ceilalți inferiori lor înșiși. Ei nu sunt sensibili sau receptivi la problemele altora.

Alții sunt atrași de oamenii care se iubesc pe ei înșiși (și arată interes pentru ceilalți). Iar autodeprecierea, egoismul și narcisismul în cele mai multe cazuri sunt respingătoare.

De ce este important să te iubești pe tine însuți?

• Antipatia pentru sine duce la acumularea de diverse sentimente negative, dintre care cele mai distructive sunt... Îi invidiem pe cei care sunt mai buni decât noi (credem), care au realizat ceva mai mult decât noi, iar acest lucru este foarte deprimant. Suntem geloși pe cineva apropiat celor pe care îi plac (mai mult decât suntem noi, așa cum pare din nou). Suferim pentru că nu suntem atât de buni pe cât ne-am dori. Și, din păcate, aceste experiențe negative rămân cel mai adesea la nivelul emoțiilor și gândurilor și nu se transformă în acțiuni care să schimbe situația.
• O persoană care nu se iubește pe sine (și, prin urmare, nu înțelege și nu acceptă), este îndreptată către lumea sa interioară, vrea mereu să înțeleagă, să studieze, să descopere ceva despre sine. El se caută constant pe sine. Prin urmare, nu are timp pentru alții. Astfel de oameni se închid de lumea exterioară și de comunicarea cu ceilalți. Iar atunci când ne iubim și ne înțelegem, suntem mai deschiși la contacte cu lumea, ceilalți oameni sunt interesanți pentru noi, îi studiem.
• Să ne iubim pe noi înșine și pe alții ne face mai buni. Când ne placem, suntem în general mai mulțumiți de viață și trăim emoții pozitive. Simțim puterea și dorința de a-i ajuta pe ceilalți.
• Pentru a fi plăcut de ceilalți, trebuie să te accepți și să te iubești. Dacă nu învățăm să facem acest lucru, nu vom putea atrage atenția altor persoane, nu vom putea să comunicăm cu succes și să facem noi cunoștințe.

Când nu ne iubim pe noi înșine, nu le permitem altora să se iubească pe ei înșiși.

• Încrederea noastră în sine și încrederea în sine depind direct de iubirea de sine. Stima de sine promovează o evaluare adecvată a sinelui și a propriilor capacități.
• Când ne iubim pe noi înșine, avem mai multă grijă de noi înșine: avem grijă de aspectul nostru, alocăm suficient timp pentru relaxare și hobby-uri și încercăm să ne protejăm de stres, suprasolicitare emoțională și fizică. Desigur, această atitudine față de tine însuți ajută la menținerea sănătății.
• Dragostea de sine ne face mai curajoși. Acest lucru ne face mai ușor să ne apărăm pentru noi înșine și pentru ceilalți, să ne declarăm interesele, să nu permitem nimănui să „așeze pe gât”, să ne asumăm riscuri de dragul unei cauze care merită (la urma urmei, suntem încrezători în noi înșine!)
• Dragostea de sine ne face mai puternici. Facem față mai bine situațiilor dificile și depășim stresul, câștigăm experiență și devenim mai înțelepți.
• În familie, avem și mai mult succes dacă ne placem. De exemplu, dacă o femeie este mulțumită de ea însăși și se prețuiește, atunci arată bine, strălucește, creează confort și bună dispoziție pentru cei dragi și are grijă de ei. Astfel, ea atrage atenția soțului ei și este în contact bun cu copiii. Chiar și asta ar trebui să te facă să te iubești pe tine însuți.
• Dragostea de sine ne protejează de diverse „prostii” și fapte rele. Și cu cât este mai mult, cu atât suntem mai puțin predispuși la riscuri nejustificate pentru viață, dependențe, auto-vătămare etc.
• Iubindu-ne și înțelegându-ne pe noi înșine, știm ce ne dorim în viață, ne realizăm nevoile și ne facem planuri pentru viitor.
• Respectul de sine și stima de sine adecvată contribuie întotdeauna la faptul că ne putem lăuda pentru realizările noastre și pentru calitățile puternice demonstrate și nu ne este frică să ne recunoaștem propriile noastre slăbiciuni. Și acest lucru este foarte important pentru dezvoltarea personală.

Sfaturile psihologului de mai jos vă vor ajuta să gândiți și să acționați în direcția corectă și să rezolvați întrebarea cum să vă iubiți și să creșteți stima de sine.

Cum să te mulțumești: hai să începem să acționăm

1. Pentru început, doar zâmbește! Chiar acum. Haideti! Faceți acest lucru fără o oglindă (acest lucru vă va face zâmbetul mai sincer). Simte care mușchi se încordează ușor, imaginează-ți cum arată ochii tăi. Bucuria sinceră se manifestă întotdeauna în ei. Trebuie să înveți să zâmbești cu ochii. În acest fel, atât pe tine, cât și pe ceilalți, te vor plăcea mai mult. Ulterior, poți exersa în fața oglinzii, alegând cel mai atractiv zâmbet după părerea ta. Faceți acest lucru în mod regulat. La urma urmei, zâmbind, activăm centrii din creier care sunt responsabili de sentimentul de fericire. Și dacă începem să simțim ceva, înseamnă că este deja prezent în viața noastră.
2. Luați 10 secunde pentru a vă aminti una dintre trăsăturile tale pozitive care te-a ajutat să obții succes.. Cel mai probabil, în acel moment te-ai simțit bine și ai fost mulțumit de tine. Reconectați-vă cu acele emoții și simțiți bucuria. Dacă a funcționat atunci, înseamnă că va funcționa în viitor, pentru că aceasta este calitatea ta și este mereu cu tine! Și probabil că există și alte trăsături care alcătuiesc nucleul tău interior și te fac o persoană puternică. Trebuie doar să le amintiți și să le aplicați în viață.
3. Studiază-te cum trebuie! Doar fără o căutare inutilă a sufletului și concentrarea asupra deficiențelor. De exemplu, dedică o zi întreagă acestui lucru. Notează-ți pe hârtie punctele tari și punctele slabe, obiectivele și valorile tale, visele și planurile pentru viitor. Care dintre obiectivele tale principale le-ai atins deja? Care nu există încă? Poate că există ceva ce îți dorești, dar îți este frică să faci? Asigurați-vă că rezumați, evidențiați calitățile cheie pe care este important să vă bazați și obiectivele principale pentru care vă veți strădui.
   Citire:
4. Scapă de lucrurile care nu-ți plac. Dacă, de exemplu, porți haine care arată complet neatrăgătoare și te irită, atunci direcționezi aceleași emoții către tine. Aruncă o privire rapidă la dulapul tău și la spațiul exterior. Înconjoară-te cu lucruri plăcute. Lasă acestea să fie câteva articole vestimentare în care te simți încrezător și confortabil; un tablou, un suvenir sau un fel de accesoriu care încântă ochiul și îți ridică moralul etc. Schema de culori din jur ar trebui să fie și ea plăcută pentru tine. Este mai bine să-ți ții biroul ordonat.
   

   Spațiul tău personal exterior și lucrurile din jurul tău sunt o reflectare a ta lumea interioara. Gestionând unul, îl schimbi pe celălalt.

5. Forțați-vă să faceți niște pași decisivi. De exemplu, aduceți ceva ce ați început odată la finalizare. Sau fă ceea ce îți dorești de mult, dar ezită sau te temi dintr-un motiv oarecare (în mod firesc, în limitele a ceea ce este permis de lege). Încearcă să te comporți neconvențional, să depășești acțiunile tale obișnuite fixate. De exemplu, alegeți un nou traseu pentru a vă întoarce acasă (chiar dacă nu este complet logic), organizați câteva eveniment interesant pentru familie și prieteni, pentru a participa la o expoziție sau spectacol neobișnuit, pentru a petrece weekendul într-un mod nou etc.
6. Învață să-ți spui: „STOP”, de îndată ce începeți să vă angajați în autoflagelare și regretați unele dintre acțiunile pe care le-ați întreprins. ACCEPTĂ-TE cu toate slăbiciunile și eșecurile tale (și în același timp - cu putere și rezistență) - acum sarcina numărul unu! Toată lumea face greșeli și are dreptul să o facă. Mai mult, majoritatea nu încetează să se iubească din cauza asta. Și orice eșec este o experiență de neprețuit care te-a ajutat să obții ceea ce ai acum, ceea ce te face mai puternic și mai înțelept.
7. Monitorizează în mod regulat schimbările din tine. Puteți chiar să țineți un jurnal de comparație. Dar trebuie să te compari nu cu alți oameni, ci cu fostul tău sine, cine erai înainte de a începe să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți. Sărbătorește toate acțiunile tale pozitive, apariția de noi trăsături și obiceiuri utile, lăudați-vă chiar și pentru micile realizări.

Să te compari cu ceilalți este inutil, inutil și ineficient. Cu toții suntem unici în felul nostru și fiecare are propriul drum de dezvoltare..

Ai grijă de corpul tău și de sănătate

1. Asigurați-vă că vă place aspectul dvs. Doar mici trucuri și înțelepciune vă pot schimba imaginea. O nouă coafură sau o formă de sprâncene, o culoare diferită a rujului sau a fardului de ochi pot face uneori minuni și pot ajuta o femeie să se îndrăgostească de ea însăși și să-și crească stima de sine. Uneori, desigur, pot fi necesare schimbări mai drastice, de exemplu, corectarea siluetei prin înscrierea la o sală de sport. Totul este în mâinile tale și tu însuți decizi amploarea schimbărilor dorite.
   Citire:

   Tu ești creatorul imaginii tale. Doar tu!

2. Urmăriți-vă postura. Acesta este cel care dezvăluie adesea încrederea sau incertitudinea unei persoane. Același principiu se aplică aici ca și cu un zâmbet. Ridică-ți capul și privește înainte, îndreaptă umerii și îndreaptă spatele - vei simți că devii mai înalt, mai semnificativ, mai încrezător. Hai, fă-o chiar acum! În primul rând, va trebui să monitorizați în mod constant această poziție a corpului, apoi vă veți dezvolta un bun obicei de a vă menține postura. Amintiți-vă, toată lumea. Ce este asta în comparație cu o viață întreagă?!
3. Este timpul să începem să evidențiezi. Ar putea fi doar să te relaxezi sau să faci lucrurile tale preferate. Și fără obiecții în stil: „Ei bine, nu mai este timp!” sau „Da, nu cred că am nevoie”- nu sunt acceptate. Ai dreptul la odihnă și timp personal. Și cu cât îl scoți mai mult în evidență, cu atât vei deveni mai convins că îl meriți cu adevărat. Bucurați-vă de momente fericite!
4. Fă-ți pe tine și corpul fericiți proceduri placute : masaj, SPA, băi aromatice etc. Nu uitați că și după 50 de ani această problemă este foarte relevantă.
5. Faceți următoarele exerciții:
   — Iubește-ți corpul!- Plimbați-vă goală prin casă pentru o zi. Practicați acest lucru o dată pe săptămână. Acest lucru te va ajuta să te accepți pentru ceea ce ești. Acest lucru vă va scuti de jena de a fi pe plajă în timpul sezonului de înot. Ține minte, regula principală: dacă te iubești pe tine însuți, ceilalți te vor iubi.
   — Începe ziua cu complimente!- Ne-am trezit. Hai să ne spălăm. Ti-ai zambit in oglinda. În timp ce te speli pe dinți, spune-ți 3-5 complimente în cap!
   — Găsește-l pe cel!- ... tocmai fraza care te-ar inspira și ți-ar da putere și încredere. Poate că îl aveți deja în arsenalul dvs., dar uitați să vă repetați. Imprimați-l (puteți folosi o imprimantă color, font frumos) și puneți-l într-un cadru mic lângă pat. Când te trezești dimineața, nu uita să te uiți la ea și ziua ta va începe cu totul altfel.
   — Simțiți-vă liber să primiți complimente și cadouri. Ține minte, meriți tot ce e mai bun! Accepta-l! Cu siguranță ați întâlnit oameni care, poate, nu au înfățișarea unui model și nu strălucesc cu o inteligență mare, dar care au toate binecuvântările în această viață. Deci, totul este în regulă cu stima lor de sine și știu sigur că merită tot ce au.

Cum să te iubești pe tine însuți: fii pozitiv

1. Implică-te și interesează-te. O persoană care este „în flăcări” cu ceva este întotdeauna într-o dispoziție bună și încărcată cu energie pozitivă. Nu are timp să fie trist și să-și facă griji pentru neajunsurile sale. Astfel de oameni sunt entuziaști și îi inspiră pe alții. Sunt mulțumiți de ei înșiși, pentru că fac ceea ce le place și obțin rezultate semnificative. Prin urmare, este important să aveți întotdeauna ceva care vă place.

Citiți mai multe (în principal cărți), vizionați programe și filme interesante, acumulează informatii utile, împărtășește-l cu alții. Acest lucru promovează întotdeauna auto-dezvoltarea.

1. Creați mai multe! Combinația dintre rațiune și sentimente ne permite să realizăm o sarcină interesantă - să creăm. Unii construiesc, alții desenează, scriu cărți, proiectează și stăpânesc abilități culinare. Cu cât creăm mai mult, cu atât ne prețuim mai mult. Și cu cât facem asta mai des, cu atât nivelul nostru de pricepere este mai ridicat, iar acesta este întotdeauna un motiv pentru a ne lăuda pe noi înșine.
2. Faceți următorul exercițiu. Scrie aceeași frază de mai multe ori pe o foaie de hârtie într-o coloană: „Iubesc...” (de cel puțin 20 de ori) și continuă-o. Poți scrie ce vrei:
   - „Îmi place înghețata”
   - „Îmi place să zâmbesc oamenilor”
   - „Îmi place când copilul meu râde”
   - „Îmi place să gătesc mâncare delicioasă” etc.
   Nu te gândi prea mult la asta. Cu cât vrei să scrii mai multe fraze, cu atât mai bine. Dragostea reflectă întotdeauna o energie puternică a vieții. Cu cât iubim mai mult totul și pe toți cei din jurul nostru, cu atât suntem mai încărcați cu această energie. Ne simțim mai fericiți și ne respectăm pe noi înșine.
3. Ai grijă ce spui. Discursul tău ar trebui să fie pozitiv. Evitați expresiile: „Nu îmi place de mine”, „Nu îmi place de mine”, „Nu sunt capabil de...” și altele asemenea. Dimpotrivă, reamintiți-vă și inspirați-vă în mod constant: „Mă iubesc”, „Ma respect”, „Sunt demn de asta”, „Ma descurc”, etc. Gândul este material și orice cuvânt vă afectează starea de spirit și stat. Gândiți-vă la astfel de fraze ca comenzi pentru acțiune și surse de auto-sprijin. Ei au denumire științifică– afirmații. Iată câteva exemple:
   „Sunt plin de energie și sunt în continuă dezvoltare”
   „Există pace și armonie în sufletul meu.”
   „Îmi place să fac ceva frumos pentru mine”
   „Știu cum să găsesc o abordare față de orice persoană.”

Păstrează un „Caiet de bună dispoziție” și notează toate frazele care îți plac, care te fac să simți un aflux de energie și te fac să acționezi.

Cum să te iubești în timp ce interacționezi cu ceilalți

1. Comunica mai mult. Cu cei dragi, prietenii, colegii și, de asemenea, cu străini. fă-ți noi cunoștințe, fii primul care ia inițiativa! Vorbirea se dezvoltă în comunicare aptitudini oratorice, curaj, capacitatea de a găsi o abordare a oameni diferitiși să-i intereseze.
2. Dă bucurie altora și fă fapte bune. Mici cadouri pentru cei dragi și prieteni, complimente și cuvinte de sprijin, oferirea de asistență în diverse situații - toate acestea vă vor ajuta la consolidarea relațiilor cu ceilalți și la creșterea stimei de sine. Și, desigur, sentimentul că putem face din lume un loc mai prietenos se adaugă la iubirea noastră de sine.
3. Dacă tu însuți ai experimentat, în copilărie, o lipsă de iubire față de tine din partea celor dragi, nu repeți acest lucru cu copiii tăi.. Este important să-ți dai seama de acest lucru și să-ți ierți părinții, pentru că aceștia ar fi putut comite unele acțiuni din cauza lipsei de experiență și a prezenței diverselor temeri. Acceptă acest lucru și nu transferă copiilor tăi sentimentele tale negative ascunse. Sunteți de acord că nu mai sunteți acel copil, ci o persoană matură care alege ea însăși calea cea mai favorabilă pentru creșterea urmașilor ei. Ceea ce le insuflați și ce sentimente le oferiți le vor afecta dezvoltarea, atitudinea față de ei înșiși și succesul în viitor.

Pe lângă acțiunile tale decisive, poți citi cărți interesante și utile despre dezvoltarea iubirii de sine de la următorii autori: „Reconciliază corpul și spiritul: 40 exerciții simple”, Albin Michel, 2007, Louise L. Hay „Album of healing affirmations”, L. Breuning „Happiness Hormones”, M.E. Litvak „Dacă vrei să fii fericit”, E. Muir „Încredere în sine”, E. Lamott „Victorii mici”, N. Rein „Cum să te iubești pe tine însuți sau mama pentru copilul interior”.

În special pentru tine, am selectat videoclipuri pentru tine care te vor ajuta să te iubești, să te accepți și să uiți cuvinte precum „Nu mă plac”.

Louise Hay

Pași simpli pentru a te iubi și a-ți crește stima de sine.

Suntem o oglindă a relațiilor cu lumea noastră. Acceptându-ne pe noi înșine, îi acceptăm pe ceilalți. Iubindu-ne pe noi înșine, îi iubim pe cei din jurul nostru. Prin stabilirea de relații cu noi înșine, îmbunătățim comunicarea și înțelegerea reciprocă cu ei, devenim mai buni și atragem energie pozitivăîn viața ta.

Următoarele articole te vor ajuta, de asemenea, să te accepți, să înveți ceva mai multe despre tine și să faci față celor mai frecvente probleme ale fiecărei fete.

O imagine familiară și reală: un client vine la un psiholog. Ei bine, să zicem, o fată. Și de la prag începe să se plângă: „Sunt urât, nu cred că pot pe placul bărbaților și să fiu atractiv pentru ei”. Psihologul se uită: în fața lui e o fată ca o fată. Nu Miss Univers, desigur, dar nici un crocodil. El clarifică pentru ultima oară: „Spune-mi, de ce crezi că ești urât?” Fata izbucnește din nou în plâns și aruncă totul asupra psihologului: și ce? viata personala la 30 de ani - plin de cusături; și că de multe ori cunoștințele și prietenii i-au spus că este chiar drăguță, dar nu le credea; și că „înțeleg totul, dar există un fel de barieră internă în capul meu…»

Psihologul oftă și înțelege: munca pe care o urmează este lungă. Nu, acest lucru poate fi schimbat - dar nu într-o singură zi. Și nu pentru doi. Pot fi mai mult de un an va fi nevoie.

Și nu va fi ușor. Faptul este că o astfel de fată, în primul rând, este deja știe să respingă soluțiile propuse, să le devalorizeze sau să le ignore(Cunoștințe și prieteni i-au povestit despre atractivitatea ei. Dar de fiecare dată avea motive să nu le creadă). Ei bine, prietenii înșiși au încercat să o ajute în cele mai rele tradiții ale psihoterapiei autohtone, susținând că nu a simțit ceea ce a simțit: „Este o prostie, ești normal, chiar și drăguț, nu te inventa.” Ei bine, adică ea își face griji că „Sunt urât, așa că nimeni nu are nevoie de mine, iar acum mă simt rău”, dar ei îi spun: „Da, toate astea sunt o prostie!” Desigur, a fost jignită și s-a simțit neînțeleasă și respinsă. La urma urmei, ea a suferit sincer, chiar și dintr-un motiv exagerat! Este rănită, rușinată și jignită, iar prietenii ei spun: „Prostii”…

Și încă o caracteristică a reacției celor dragi la experiențele unei persoane. Celor din jur începe să le pară că și-a inventat ea însăși toate experiențele: „Îi spun că este normală, dar nu crede. Aceasta înseamnă că ea însăși vrea să stea într-un morman de bălegar. E vina mea!”

Da, într-adevăr, fata nu putea să-și organizeze iadul decât pentru ea. Și ea suferă absolut serios. Și se simte în mod constant foarte, foarte rău și, cu cât se simte mai rău, cu atât se învinovățește mai mult. Dar asta nu este deloc vina ei. Acest lucru este greu de înțeles fără a pătrunde în ideile ei despre lume. Acest design este strâmb, dar extrem de stabil și poate fi ascuțit doar puțin câte puțin, literalmente picătură cu picătură. Iar majoritatea absolută crede cu sinceritate: „Dacă nu acceptă ajutorul și sprijinul oferit, ea este ȘI INSĂ, PROSTĂ, VINOVAȚĂ!”

Dar ea nu poate accepta. Ea nu are nimic de acceptat – pentru că mecanismele de obţinere a sprijinului nu au fost dezvoltate.

Ei bine, imaginați-vă: toată viața ei, începând din prima copilărie, de la părinți, fata a primit doar negativitate despre calitățile ei personale și de altă natură. Cel mai probabil, violența (cel puțin emoțională) a înflorit în familie: copilul a fost umilit, bătut și judecat jos. Ea mi-a adus un trei - „În ce prost devii”; și-a rupt colanții pe stradă - „slob, murdar, ce fată ești!”; Nu am șters bine praful - „cine se va căsători cu tine, ești fără brațe!”

Pot chiar să înțeleg (deși nu accept) de ce este convenabil - educați cu violență (emoțională). Dacă propriul „eu” al copilului este suprimat din copilărie, el devine tăcut, se simte vinovat, face cu supunere toate treburile casnice și îi ascultă cu blândețe pe mama și pe tata despre tot ce cred ei despre abilitățile lui. Un copil a cărui stima de sine a fost călcată în picioare, ale cărui granițe personale au fost distruse și care a fost înțărcat de a-și dori ceva pentru sine este CONVENIENT ȘI OBEDIENT. Și ceea ce va avea ea cu bărbații într-o zi în viitor nu mai este o preocupare a părinților. Când un copil are trei, cinci, opt sau treisprezece ani, ei nu se gândesc încă la asta, deoarece relațiile cu sexul opus vor veni mult timp pentru el; iar faptul că copilul nu vrea să se culce sau refuză să mănânce este acum o problemă reală, iar acest lucru trebuie suprimat, altfel este incomod. Și ei apăsează.

Astfel de copii pot fi hărțuiți la școală, iar părinții vor fi complet inconștienți, deoarece copilului îi va fi frică să asculte încă o dată reproșurile lor. Și pentru mama și tata, dacă fiica nu se plânge, atunci nu este nicio problemă. S-a întâmplat ceva cu colegii ei de clasă – am auzit din colțul urechilor noastre. Ei bine, se poate descurca singură, dar părinții sunt atât de obosiți după muncă încât nu au timp pentru certuri stupide ale acestor copii. Și elevii de clasa întâi nu pot avea nimic serios!

Așa că psihologul știe că a reproșa unui astfel de client ca și cum ea ar fi „de vină” și nu poate accepta ajutor este ceva de genul a scrie plângeri despre un pacient din secția de terapie intensivă că este hrănit doar printr-un tub: ei spun, pot doar să fac de obicei ai mâncare? Nu disprețuiesc nici cârnații, nici untura.

De ce naiba acest mere rase și mâncare specială? De ce sunt atâtea probleme cu el cu mâncare specială conform regimului?

Și acesta are nevoie de el. În acest moment, nu se poate abține. Trebuie manipulat cu grijă.

Iată, apropo, un exemplu din clasicii ruși. Am recitit recent Frații Karamazov și am remarcat cum Dostoievski a descris frumos scena cu căpitanul Snegirev. Ei bine, acesta este nenorocitul invalid pe care Mitya Karamazov l-a jignit când l-a scos din tavernă cu barbă. Alyosha Karamazov a fost foarte înțelegător cu bolnavul, bietul căpitan, a încercat să-i dea bani, și-a cerut scuze pentru fratele său, - iar căpitanul a aruncat banii la pământ, a început să strige, să blesteme... Nu la infractorul Mitya, ci la amabila și prietenoasă Alyosha, care a încercat să-l ajute.Și, de fapt, căpitanul cerșetor, jignit de toată lumea, a înjurat nu pe Alioșa, ci pe toți cei care îl jigneau. Oamenii cu acest tip de psihotraumă „mușcând în mod constant mâna celui care dă”, în loc să accepte în mod normal ajutor și să arate recunoştinţă în schimb.

Dacă vrei, acesta este un simptom, iar astfel de oameni nefericiți fac asta NU din rea voință, ci din durere internă și din incapacitatea de a direcționa agresivitatea către adevăratul infractor. Da, acest comportament este nesănătos și greșit încălcare, și asta este ceea ce trebuie tratat. Astfel de persoane rănite sau mușcă eu însumi, sau când te apropii de ei, se grăbesc să muște altul. Și până când își împroșcă agresivitatea undeva, ei incapabil să accepte ajutor. Prin urmare, alții încetează foarte repede să le întindă o mână de ajutor, milă și sprijin. Iar nefericiții traumatiști interpretează o astfel de înstrăinare ca o confirmare a tezei lor: „ Nimeni nu mă iubește, nimeni nu are nevoie de mine" Cercul este închis.

Traumatistul a construit o închisoare de credințe false cu propriile mâini și acum stă înăuntru și suferă. Îl doare, rău, dar nu știe cum să iasă din această închisoare.

Dacă o persoană este bătută sau torturată mental în mod regulat încă din copilărie, înțărcând auto-susținerea, apoi se va transforma in ceea ce s-a transformat de-a lungul timpului clienta, care nu crede ca este atractiva. Nu va crede că este bună la nimic, că este inteligentă, frumoasă și poate fi de dorit cuiva. În momentul de față, o astfel de persoană poate primi doar puțin sprijin din exterior și într-o formă foarte înmuiată (fiartă sau piure). Și pe internet, scuză-mă, nu poți nici să te hrănești, nici să te înveți cum să te întreții: nici lectura intensivă a cărților de psihologie pop, nici comunicarea cu aceleași sărace suflete pe forumuri nu vor ajuta.

Pentru aceasta este nevoie de o altă persoană, special instruită. Psihoterapeut.

Asta e o dată o persoană nu poate accepta ajutor de la cei dragi sau străini, de multe ori nu este vina lui, nici prostia sau răutatea - aceasta este o problemă reală, serioasă. Cu rădăcini adânci și consecințe de amploare. Și acest lucru nu poate fi corectat decât prin consultație psihologică. Acolo, într-o atmosferă de acceptare și încredere, persoana va plânge și va realiza cu groază că de mulți ani a fost propriul său călău și va încerca să „mușcă” terapeutul de sprijin (dar ei sunt instruiți - terapeutul nu va da atat de usor! :)).

Dacă te duci la oglindă și te uiți cu atenție la reflex, apare întrebarea „cine sunt eu?”, atunci este timpul să-ți dai seama. Acest lucru te va ajuta să-ți îmbunătățești sau chiar să-ți schimbi viața, să devii mai fericit și să privești altfel lumea din jurul tău. Cum să te accepți, să te înțelegi și să te iubești? Psihologii au o mulțime de sfaturi și recomandări în acest sens. Să luăm în considerare câțiva pași de bază către tine.

Baze importante

În primul rând, trebuie să înțelegi ce înseamnă „a te accepta pe tine însuți”. Asta nu înseamnă deloc o aruncare de la o extremă la alta: de la o grămadă de complexe și incertitudine la narcisism și ascensiune la rangul de sfinți. A te accepta pe tine însuți și viața ta înseamnă, în primul rând, să realizezi întreaga valoare și unicitatea corpului și a sufletului, fiecare moment și loc, persoană și obiect și, de asemenea, să-ți înțelegi semnificația în acest ciclu al universului. Sună complicat și neclar? De fapt, totul este simplu dacă îl defalci punct cu punct.

1. Personalitate unică

Cum să te accepți dacă nu îndeplinești standardele general acceptate? Chestia este că lumea este schimbătoare și nu ar trebui să te schimbi urmărind orbește tendințele și tendințele modei. Astăzi trendul este atletic și sănătos, mâine cei bine hrăniți și leneși vor zâmbi de pe coperțile revistelor, iar poimâine altcineva va zâmbi.

Dacă nu-ți trăiești propria viață și faci doar ceea ce fac toți ceilalți, atunci te poți pierde cu ușurință. Este foarte important să ne amintim că fiecare individ este unic. Nu trebuie să renunți la tine doar pentru că aspectul, comportamentul sau caracterul tău nu are calitățile pe care ar trebui să le aibă. Dar ar trebui să fie, în general, doar pentru că cineva a spus asta. Privind în oglindă, merită să ne amintim că persoana reflectată este unică, irepetabilă și, din acest motiv, cel puțin, este interesantă.

2. Frumusețea vine sub diferite forme

După ce te-ai ocupat de unicitate, poți trece la următorul punct - aspectul. Sunt frumoase aceste corp, față, brațe și picioare unice? Bineînțeles că da! Și nimic altceva! Culoarea ochilor, dacă te uiți cu atenție, este atât de profundă și de vrăjitor. Părul încadrează atât de frumos fața și subliniază feminitatea. Caroseria, deși nu este perfectă, arată și foarte bine.

Acceptă oricine ești și nu uita că frumusețea vine în multe forme diferite. Gândiți-vă la unele în care femeile își scot dinții sau își cicatrice trupurile pentru a fi frumoase. Pentru un european acest lucru pare ciudat și urât, dar pe continentul întunecat este culmea perfecțiunii. Deci ceea ce pare dezgustător pentru unul poate părea perfect pentru altul. Frumusețea nu este un concept absolut, este cu mai multe fațete și mai multe fațete.

Ei bine, dacă aceste convingeri nu funcționează, atunci mergeți mai departe pentru frumusețe! Sală de gimnastică, salon de înfrumusețare, magazin de haine - orice! Principalul lucru este să nu te pierzi în căutarea frumuseții, iar atunci când faci o coafură nouă sau încerci o rochie la modă, nu uita de sentimentele tale interioare. Ce se întâmplă dacă scoți această ținută și speli vopseaua? Sub învelișul luminos și frumos, rămâne aceeași frumusețe ca și fără el.

3. Avantaje și dezavantaje

După ce te-ai ocupat de exterior, poți trece la frumusețea interioară. Cum să te accepti dacă ai doar neajunsuri?

În primul rând, oamenii fără merit pur și simplu nu există. Toată lumea are ceva de arătat și ceva la care să lucreze.

În al doilea rând, există într-adevăr atât de mult rău și atât de puțin bun? Trebuie să luați o foaie de hârtie, să o desenați în două jumătăți și să vă împărțiți toate calitățile în pozitive și nu atât de bune. Acest lucru ar trebui făcut într-un mediu calm și liniștit, astfel încât nimeni să nu intervină și să nu distragă atenția. Apoi, pentru fiecare merit, te poți lăuda sau chiar răsplăti. De exemplu, răsfățați-vă cu prăjitură sau ceai aromat.

Acum, să trecem la lista de deficiențe. Este necesar să se includă critică obiectivă asupra putere deplinăși analizați fiecare punct. Este acesta cu adevărat un dezavantaj sau pur și simplu pare așa? De exemplu, sinceritatea și simplitatea unei persoane în diferite situații de viață pot fi fie o calitate bună și utilă, fie complet nepotrivită. Această trăsătură ambiguă de caracter nu poate fi clasificată ca un neajuns. Și așa mai departe în același spirit. După ce ați analizat întreaga listă în acest fel, vă puteți asigura că totul nu este atât de rău și că nu există o „listă neagră” uriașă. Și dacă unele neajunsuri încă te deprimă și te bântuie, atunci trebuie să le evidențiezi și să lucrezi la eliminarea lor.

4. Fără comparații

Cum să te accepți ca imperfect dacă toți cei din jurul tău sunt atât de buni, frumoși și deștepți? Foarte simplu! Trebuie să încetezi să te compari cu ceilalți. Trebuie să înveți să ștergi din conștiința ta gândurile că cineva are părul mai gros, o talie mai subțire și așa mai departe. Aici ne amintim punctele unu și trei. Fiecare persoană este unică și inimitabilă, dar nu ideală. Comparațiile nu au niciun sens. Ei dezvoltă doar nesiguranță, invidie și alte sentimente și gânduri care sunt complet inutile pentru oricine.

5. Trimite ceea ce nu este necesar

De foarte multe ori o persoană nu se acceptă doar pentru că mediul său nu îi permite să facă acest lucru. Nu ar trebui să-ți sacrifici sentimentul interior de confort și încredere de dragul altcuiva. Dimpotrivă, merită să faci un audit al relațiilor tale cu ceilalți. Oricine nu este acceptat și respectat ca individ ar trebui eliminat imediat din viață. Sfat „bun”. cel mai bun prieten despre aspect și iubire, dacă le analizezi, s-ar putea să nu fie atât de sincere și bune. Iar afirmația despre „cealaltă jumătate” se dovedește a fi doar o încercare de a reține sau de a subjuga.

Oamenii din jurul nostru trebuie să accepte două adevăruri:

1. Nu există jumătăți, sferturi etc. Fiecare persoană este întreagă și autosuficientă.
2. Fiecare personalitate este unică și inimitabilă, interesantă și frumoasă și nu este nevoie să o schimbi. Dacă ești interesat, vorbește, iar dacă nu, pleacă.

În plus, există oameni minunați care plâng, plâng tot timpul și literalmente „sug” energia vitală de la toți ceilalți. Astfel de prieteni și prietene, cu o comunicare prelungită, le pot scufunda pur și simplu în depresie, din care apoi este foarte greu să ieși.

Și o altă categorie de „comunicare nefavorabilă” sunt cei care se afirmă în detrimentul celorlalți. Dacă o prietenă oferă sfaturi despre cum să-și facă genele la fel de lungi ca ale ei sau cum să devină la fel de la modă ca și ea, atunci cel mai probabil aceasta nu este o dorință sinceră de a ajuta, ci o încercare de a sublinia particularitatea ei, subminând meritele altele . Astfel de oameni nu sunt, de asemenea, potriviti pentru comunicarea pe termen lung și strânsă, altfel puteți dezvolta o mulțime de complexe și nesiguranțe.

6. Iubește și fii iubit

Cum să te iubești? Sfaturile psihologilor în acest punct sunt aceleași ca în toate cele anterioare - asigurați-vă de unicitatea, unicitatea, frumusețea internă și externă și excludeți din cercul social pe toți cei care nu sunt de acord cu acest lucru.

Există doar unul nuanță importantă. Dragostea, după cum știi, nu este supusă rațiunii. Este imposibil să iubești pe cineva cu adevărat și cu adevărat prin forță, chiar și pe tine însuți. Dar există și vești bune - dragostea pentru sine este inerentă naturii. Există deja, doar că sub influența unor împrejurări sau oameni, acest sentiment important s-a ascuns undeva adânc în interior și trebuie extras, reînviat și umplut cu putere.

Nu este nevoie să încerci, dar trebuie doar să exciti sentimentele care există deja. Și aici vor veni în ajutor sfaturile prezentate în acest articol. După ce a apreciat toate avantajele, a convins de frumusețea și unicitatea sa și și-a curățat viața de oameni inutile, o persoană va reînvia sentimentul pierdut de dragoste pentru sine și familia sa.

7. Emoții diferite

Altul foarte regula importanta: te poți și trebuie să te înțelegi, să te accepți și să te iubești în orice stare emoțională. Absolut oricine se poate simți trist sau trist;

Emoțiile negative fac, de asemenea, parte din lumea interioară. Dacă asta înseamnă de ce au nevoie acum sufletul și trupul și nu este nevoie să-ți fie frică, jenă etc. Desigur, există situații de viață în care trebuie să-ți stăpânești emoțiile, dar după aceea poți să-ți îmbrățișezi perna preferată și să strigi la ea tot ce crezi, sau să plângi după pofta inimii tale.

Orice sentimente sunt naturale și nu trebuie suprimate. Dacă unii par prea mulți, atunci puteți lucra la această problemă separată, dar în același timp fără a uita primul punct - fiecare persoană este unică, iar portretul emoțional este o componentă importantă a acestei unicități.

Micii Ajutoare

Lucrurile simple care sunt disponibile pentru toată lumea astăzi vă pot ajuta, accepta, înțelege și iubi:

Rezumând

Dacă după ce ați citit articolul și urmați toate recomandările, întrebarea „cine sunt eu?”, atunci iată răspunsul: persoană inteligentă, frumoasă, minunată și personalitate interesantă!

Numai așa și nu altfel! Aceasta este ceea ce spun cei mai importanți psihologi ai lumii, iar specialiștii de acest nivel pur și simplu nu pot greși.

Întrebarea cum să te accepți și să te iubești în continuare este una dintre primele zece dileme filozofice importante.
Și răspunsul la acesta nu este mai puțin semnificativ decât căutarea sensului vieții.

Nu mulți oameni cred că a te accepta așa cum ești este prima etapă a absolut orice lucru asupra ta. Care sunt pașii principali pe această cale?

A te accepta înseamnă a lucra asupra ta.

Procesul psihoterapiei, analiza personală, este să „găsești” și să devii conștient de acele părți ale personalității cuiva care au fost lăsate nesupravegheate. Care au nevoie de înțelegere, acceptare și iubire. Și aceștia sunteți cei care ați întâlnit experiențe în viață în copilărie sau adolescență.

Copiii nu-și pot numi sentimentele. Și atunci sentimentele sub formă de imagini se cufundă în inconștient. Dar aceste experiențe îți afectează viața, alegerile și deciziile - în toate felurile. Și cu cât nu sunt realizate mai mult, cu atât această influență este mai puternică.

Nu te accepți atunci când ești în strânsoarea unui complex sau a unei traume. Iar sarcina de a lucra cu un psiholog este de a aduce înțelegere acestei experiențe dureroase. Atunci întrebarea despre sensul vieții începe să se îngrijoreze mai puțin. Această întrebare apare atunci când nu înțelegem ce se întâmplă cu noi și în viața noastră, după ce legi și reguli trăim. Căutarea sensului vieții este o dorință pasională de a schimba aceste legi și reguli extraterestre.

Să ne gândim și la:

• De ce nu te iubesti pe tine?
• Ce fel de stare nebună de auto-antipatie este aceasta?
• Și de ce atât de greu iubesti pe tine?

Răspunsul meu este acesta - nu te iubești pentru că ai nicio experienta părinții tăi te acceptă așa cum ești. În copilărie, nu ai avut experiența de a intra în contact cu „privirea iubitoare a mamei tale”. Doar că nu știi cum să te iubești pe tine însuți. Pentru că ne tratăm pe noi înșine așa cum ne-au tratat primii, cei mai apropiați oameni. Pentru copii, părinții sunt zei. De aceea, oamenii transferă atât de des sentimente intolerabile (neînțelese) în relațiile lor cu părinții și plângerile împotriva lor în relațiile lor cu religia.

A te iubi înseamnă a fi amabil, răbdător, înțelegător și acceptabil față de partea rănită din copilărie. Pentru acea parte din tine care încă suferă. Este să te auzi pe tine însuți și să nu te îndepărtezi de tine, așa cum părinții tăi s-au îndepărtat de experiențele tale.

Ești adult acum și ai puterea de a te ajuta și de a avea grijă de tine.
Și un act important de iubire de sine este recunoașterea faptului că ești demn de sprijin și respect.
Că ești demn să vorbești despre experiențele tale și să fii ascultat și acceptat.

Nu te gândi cum să te iubești (nu vei fi iubit cu forța).
Și gândește-te cum Ajutor pentru tine însuți.
Și aceasta va fi o adevărată manifestare a iubirii de sine. Cu siguranta vei reusi.

Subiectul autoacceptarii nu este ușor, dar incredibil de interesant și important!

În primul rând, ar trebui să te decizi asupra unei întrebări importantă: de ce vrei asta?

La urma urmei, uneori o astfel de dorință apare doar pentru că „trebuie să te iubești pe tine însuți”, „dacă nu te iubești pe tine însuți, nimeni nu o va face”, dar acestea sunt totuși îndrumările altor oameni. Și este imposibil să-ți construiești propria identitate pe baza părerii altcuiva.

De aceea, întrebați-vă chiar acum: dDe ce este important pentru mine să mă iubesc și să mă accept?

Întrebarea este profundă și s-ar putea să nu fie posibil să se răspundă imediat. Acest lucru nu este necesar. Pentru mine personal, acceptarea înseamnă să te realizezi pe tine însuți în ritmul tău.

Când puteți decide de ce aveți nevoie de acest lucru, schițați idei despre modul în care iubirea de sine și acceptarea sunt exprimate pentru dvs.? Din nou, ascultă-te, există o mulțime de clișee despre asta. Încercați să vă deconectați de ei, ascultați-vă pentru a găsi răspunsul în interior. Cunoaște-te pe tine însuți - este vorba și despre iubire de sine și acceptare.

Vă voi spune despre exercițiul meu preferat, care va fi foarte util în această chestiune.
Cel mai adesea îl folosesc în munca psihologica cu femei, poate că va fi util și pentru bărbați.

Este cel mai simplu - agățați o notă pe oglindă sau oglinzi cu întrebarea " Ce aș face dacă m-aș iubi pe mine?"Și de fiecare dată când te apropii de oglindă, răspunde singur la această întrebare și, cel mai important, fă ceea ce îți vine în minte ca răspuns. La urma urmei, cel mai valoros lucru este în interiorul nostru! Vocea interioară este măsura iubirii de sine. Poate că la început vocea va fi slabă, abia vizibilă, dar pe măsură ce te asculți, puterea ei va crește.
Îți doresc pace și armonie cu tine însuți!

Îți aduci aminte de basmul lui H.H. Andersen „Rățușca cea urâtă”? Spune poveste trista despre rățușa cea urâtă, pe care locuitorii curții de păsări nu voiau să o accepte ca pe a lor. Le părea mare și urât. Și deși nu a greșit cu nimeni, toată lumea a încercat să-l ciugulească, să-l ciupească sau să-l insulte pentru că nu era ca ceilalți.

Am crescut și am învățat că lumea umană nu este cu mult diferită de lumea basmelor. Acceptarea unui copil este determinată în mare măsură de capacitatea părinților de a accepta faptele vieții. Dacă așteaptă un copil de un gen, dulce și ascultător, și primesc un copil de celălalt gen, capricios și încăpăţânat, cel mai probabil nu îl vor accepta și vor încerca să-l schimbe.

Primind un mesaj de la cei dragi „nu ești ceea ce am vrut să fii”, experimentează copilul durere de inimași începe să se îndoiască de sine, așa că neacceptarea din exterior se transformă în cele din urmă în neacceptarea de sine. Individul crede din ce în ce mai mult pe alții că nu poate fi iubit așa cum este. Și, de asemenea, începe să se lupte cu el însuși, motiv pentru care dezvoltă complexe și probleme.

Să ne amintim de acest minunat basm, în care Andersen dezvăluie cu măiestrie tema neacceptarii și, folosind exemplul suferinței eroului său, sugerează calea către acceptarea de sine. Începe cu faptul că apariția rățucii urâte a fost o mare surpriză pentru toată lumea. Dar păsările, spre deosebire de oameni, nu și-au ascuns dezamăgirea și și-au exprimat imediat respingerea eroului. Din fericire, nici el nu a îndurat mult timp și, neputând să reziste chinului, a fugit de acasă. A trebuit să treacă prin teste de loialitate față de sine: gâștele l-au tentat cu o viață veselă, o bătrână cu un pui și o pisică i-a sugerat să-și revină în fire și să depună ouă, iar copiii l-au confundat cu o jucărie.

Dar rățușa urâtă avea din ce în ce mai puțină încredere în cei din jur, și din ce în ce mai mult - intuiția lui. A făcut ce i-a plăcut, ce i s-a potrivit. De exemplu, îi plăcea să se scufunde în apă cu capul în jos și nu voia să renunțe la ea, în ciuda reproșurilor altora. A supraviețuit iernii grele pentru că îi era mult mai ușor să trăiască în mlaștină decât într-o curte bine hrănită, respinsă de rude.

În singurătate, devine puternic și independent și întâlnește în sfârșit păsări, a căror frumusețe îl captivează atât de mult încât pentru prima dată își dorește o relație. Este trist, nu speră în reciprocitate și dintr-o dată își vede reflectarea în apă curată. Se dovedește că și el este o lebădă frumoasă!

Coincidența nu este întâmplătoare: rățușa cea urâtă se întâlnește cu lebede după ce el însuși s-a transformat în lebădă.

Povestea ne conduce la următoarele concluzii.

1. Nu încercați să vă justificați chinuitorii cu neajunsurile voastre. O persoană este înzestrată de la naștere cu demnitate, pe care nimeni nu i-o poate lua.
2. Nu tolera prezența nedoritorilor în mediul tău. Găsește-ți curajul să mergi în căutarea unui alt spațiu în care vei fi binevenit și unde te vei simți mai bine.
3. Nu-ți fie frică să fii singur cu tine însuți. Singurătatea nu este singurătate. Singurătatea înseamnă să fii singur printre alții, să aștepți aprobarea și iubirea și să nu o primești.
4. Numai tu poți avea cea mai bună grijă de tine. Pentru a face acest lucru, este suficient să iei în serios sentimentele, gândurile, nevoile fizice de hrană și adăpost, nevoile spirituale de acceptare, respect, recunoaștere a valorii de sine.
5. Acceptându-te și iubindu-te, vei întâlni cu siguranță pe cei care te vor iubi.

Cum să te accepti?
Înainte de a răspunde la întrebarea „cum?”, ar fi bine să te hotărăști "cine sunt eu".

Pe cine sa accepte?
Și de ce este necesar acest lucru?

Răspunsul la aceste întrebări durează uneori o viață întreagă. Și chiar mai des răspunsurile nu se găsesc niciodată. Să presupunem că la aceste întrebări se poate răspunde filozofic, uitându-se la ele, așa cum se spune, „din ochi de pasăre”:
accept yourself = accept life.

Pentru că eu sunt viața. Când nu sunt acolo, nu există nici viață. Da, există de fapt, dar nu mai are nimic de-a face cu mine. Se dovedește că sensul vieții este să înveți să te accepți pe tine ca viață. Aceasta este calea pe care o urmăm toți cei care trăim pe pământ. Și în asta suntem cu siguranță asemănători. Cu toate acestea cazare Această cale este întotdeauna unică, la fel cum fiecare persoană de pe planeta noastră este unică.

De unde începe calea autoacceptarii?

Încă din copilărie „învățăm” de la adulți cine suntem și cum suntem. De exemplu: „Ai lovit-o pe Katya astăzi. Băiat rău” sau „Ai mâncat tot terciul! băiat bun" Noi din copilărie evalua din punctul de vedere a ceea ce este bine și rău în societate. Cum altfel? „Este imposibil să trăiești în societate și să fii liber de societate” (c). Și rareori ne întreabă cum ne simțim.

Toată lumea știe că în psihologie există conceptul de „stima de sine”, dar în realitate există doar evaluare. Și fără „sine”. Cu evaluări pozitive frecvente, se formează o „stima de sine” ridicată cu aprecieri negative, una în mod corespunzător scăzută; Adică toți depindem inițial de modul în care ne acceptă adulții. Și nici nu ne putem imagina cum este să ne acceptăm pe noi înșine. Acest lucru cu siguranță nu este predat în copilărie.

Cu toate acestea, uneori viața pur și simplu te obligă să te uiți la tine. Pentru că dacă nu vezi, nu simți și, în cele din urmă, nu te accepți, atunci nici alții nu te vor accepta. Așa încerci să fii pentru ceilalți și călci pe gâtul propriului cântec, așa cum ai fost învățat în copilărie, dar nu ești apreciat și respectat, practic își șterg picioarele pe tine. Și cum să nu intri într-o fundătură aici!

Ce să fac? Sa faci ceva?!!! Ne-am bucura să trăim altfel, dar... Problema este că nu avem alt scenariu de viață în afară de ceea ce am învățat în copilărie.

Dar întrebarea „ce să faci?” indică faptul că am ajuns la punct de selecție.

• Alegerea 1. Continuăm să ne trăim viața bazându-ne doar pe „ceea ce vor spune oamenii”. Acesta este statul victime, care caută mereu motive afară: soțul e un ticălos, șeful e un prost, iubita e o trădătoare, iar lista poate continua. Întotdeauna va exista un prădător pentru pradă, poți fi sigur.
• Alegerea 2. Ne dăm seama că noi înșine creatori fericirea noastră și să învățăm să ne gestionăm viața, purtând responsabilitatea personală pentru aceasta. Și aici, fără autoacceptare, încredere în sine și o mare sete de viață, nu există nicio cale. Desigur, puteți învăța singur acest lucru. Viața este un profesor minunat. Dar bagajele copilăriei pot fi atât de grele încât nu se poate face față singur. De asemenea, poți scurta calea către sinele tău real apelând la un psiholog. Da, costă bani. Dar ei plătesc și printr-o creștere dramatică a calității vieții.

Și acum putem reveni la întrebarea principală „cum?” Cum să te accepti?

Răspunsul la aceasta constă în calea unică a fiecărei persoane și în alegerile pe care le face în fiecare minut al vieții sale. Dacă alegeți calea victimei: calea acuzațiilor, pretențiilor, așteptărilor, evaluărilor - nu trebuie să citiți mai departe. Această cale nu duce în niciun caz la autoacceptare. Dacă alegeți a doua cale, atunci anumiți pași sunt inevitabili de-a lungul ei. Există o mulțime de opțiuni pentru implementarea lor, dar uitați-vă la esență.

1. Ai grijă de corpul tău.
Este cel mai aproape de ceea ce ne numim și de ceea ce trebuie acceptat. Când ne amintim că trebuie să-l spălăm în mod regulat, să-l hrănim cu alimente gustoase și sănătoase și să-l lăsăm să respire aer curat, dormi mai departe lenjerie curată, misca-te mai mult, imbraca-te confortabil si stilat, ne raspunde cu sentimente de frumusete, prospetime si lejeritate.

2. Învață să-ți asculți și să auzi corpul.
Corpul are răspunsurile la toate întrebările și nu ne înșală niciodată. Fi atent la ceea ce i se întâmplă. Dacă picioarele tale nu merg undeva, poate că nu trebuie să mergi acolo?

Când te doare ceva, măcar deschide Louise Hay, masa ei de psihosomatică. Durerea este întotdeauna acolo unde ne lipsește atenția. Și arată cu exactitate ceea ce nu vedem în noi înșine. Sau o vedem, dar nu o acceptăm. Doar să realizezi că acesta este deja un pas către tine. Uneori, acest lucru este suficient pentru ca durerea să înceteze.

Dacă te găsești într-o situație de alegere, întreabă-ți corpul care este lucrul corect de făcut. Concentrați-vă atenția, de exemplu, în centrul pieptului și imaginați-vă fiecare opțiune. Senzațiile plăcute sub formă de căldură și expansiune înseamnă „da”. Sentimente de compresie, presiune - „nu”. Ai încredere în tine, în sentimentele tale.

3. Rupe tiparele comportamentale.
Cum? Fă totul altfel, chiar și prost, dar nu așa cum ești obișnuit. Lăsați acest lucru să fie practicat pentru dvs. timp de câteva săptămâni.

• De exemplu, dacă sunteți obișnuit să mergeți pe un drum, găsiți altul.
• Dacă de obicei ascultați un tip de muzică, încercați să ascultați altul.
• Sunt obișnuiți să scoată scuze pentru pretențiile soțului lor - să tacă sau să glumească sau...

Când schimbăm ceva familiar, chiar și mic, devenim mai conștienți de noi înșine. Scopul unor astfel de acțiuni este să te explorezi pe tine însuți, să începi să observi ceva nou în tine, detalii din viața ta. De acord, este dificil să accepți un „biorobot” ca și cum ar fi programat cu un set de funcții familiare.

4. Permite-ți să prioritizezi nevoile tale.
Dacă aveți treabă de terminat, dar vă este foame, mergeți și mâncați. Și apoi lucrează.

Când oaspeții au stat prea mult și vrei să dormi, nu ezita să le spui direct despre asta. Onestitatea și deschiderea sunt atribute esențiale ale acceptării de sine. Și da, știu bine cât de greu și chiar înfricoșător poate fi să te deschizi, să vorbești direct despre sentimentele tale, fără a aluneca în acuzații și pretenții. Mai ales celor dragi. Cu toate acestea, onestitatea aduce claritate: chiar dacă doare să auzi ceva, este clar ce să faci în continuare. Și aceasta este întotdeauna o ușurare.

5. Fă ceea ce îți place.
Cauta-ti afacerea, cea care iti aduce bucurie si satisfactie. Este imposibil să te accepți dacă trăiești urmând instrucțiunile altora, chiar și pe cele date de părinți grijulii. Este și mai insuportabil să satisfaci ambițiile altora. Este mai bine să înveți din greșelile tale decât să trăiești o viață care nu este a ta.

6. Fii perseverent în a realiza ceea ce consideri important pentru tine.
De exemplu, ai scris un articol, ai pictat o poză, ai gătit borș, dar cine știe ce altceva ai făcut la fel făcut, și ca răspuns auzi continuu „ugh, oh well”... Și o iei și o faci din nou. Și din nou, felul în care se face - adică felul în care lucrurile se desfășoară de la sine. Și din nou evaluările nu sunt foarte bune. Dar continui să te asculți, să te urmărești și să o faci în felul tău. Și la un moment dat toată lumea tăce, dacă nu în admirație, atunci cu siguranță în respect. Acest lucru poate fi plăcut pentru tine, sau poate nu. Pentru că nu evaluările externe te influențează. Îți poți auzi deja propria voce.

7. Traieste! În fiecare secundă.
Dacă bei ceai, atunci bea ceai. Mergi pe stradă - doar mergi. Simte-ți picioarele ating pământul și vântul rece îți revigorează plăcut corpul. Se întâmplă atât de multe în jurul nostru! Acest lucru poate fi observat doar fiind atent la tine însuți: sentimentele tale, gândurile, senzațiile din corp. Atunci fiecare acțiune întreprinsă va fi adecvată momentului dat. Și fiecare moment va fi trăit și simțit la maxim. Fără evaluări sau judecăți. În acceptarea completă a ta și a tot ceea ce te înconjoară așa cum este. Și recunoștință pentru oportunitatea de a simți durere/bucurie și durere/plăcere, care sunt o parte integrantă a existenței.

Ei bine, asta este. Am împărtășit ceea ce trăiesc eu însumi și ceea ce vă doresc și vouă. De fapt, să te accepti pe tine însuți - viața este mult mai ușor decât să te împotriviți. Și cu siguranță este mai plăcut.

Cum să te iubești? Acum mulți oameni, înainte de a veni la psiholog, citesc număr mare cărți de psihologie. Dar, ca urmare, dificultățile vieții lor nu numai că nu sunt rezolvate, ci, dimpotrivă, devin și mai semnificative. Și apoi o persoană vine la un psiholog cu întrebarea: „Mi-am dat seama că probabil că trebuie să învăț să mă iubesc, dar nici o singură carte nu mi-ar putea oferi un răspuns clar la întrebarea cum să fac asta.”

De ce fac toate astea și până la punctul în care atunci când există probleme psihologice, citirea cărților de psihologie este mai mult dăunătoare decât utilă. Acesta este exact cazul despre care a vorbit eroul biblic Solomon:

„În multă înțelepciune este multă întristare; și cine sporește cunoștințele sporește întristarea.” (Ec. 1:18)

Motivul principal pentru care cunoștințele psihologice din cărți nu ajută oamenii se datorează faptului că propriul nostru inconștient nu se află sub controlul nostru. Fără un ghid, care este psiholog, cel mai probabil o persoană va fi pierdută pentru totdeauna în cei trei pini ai dificultăților vieții sale. Există un singur mod eficient de a te iubi pe tine însuți. Trece prin muncă cu un psiholog personal pentru a-și cunoaște adevăratul sine și, odată ce îl cunoaște, îl acceptă și îl iubește. Nu există altă cale, vai.

După părerea mea, în problema acceptării și a iubirii de sine într-un mod eficient va fi supus unei terapii personale pe termen lung. Desigur, există antrenamente și exerciții, dar au un efect pe termen scurt. Este ca și cum ai ameliora un simptom, iar în terapia personală este găsirea motivului pentru care a apărut acest simptom. Nu contează ce tip de tehnică de psihoterapie va fi, principalul lucru este că ajută, că aduce ușurare.

Descoperirea de sine prin terapia personală poate fi comparată cu învățarea de a se scufunda sub apă în adâncurile oceanului. Antrenamentul de scufundări se desfășoară în etape - mai întâi pe uscat se învață cum să respire cu ajutorul echipamentului de scuba, cum să se miște în apă, apoi se trec la exersare în apă, dar încep de la o adâncime mică și coboară treptat mai adânc. și mai adânc. Pe parcursul întregului antrenament, există întotdeauna un antrenor în apropiere care vă va ajuta să învățați cum să scufundați.

Terapia personală funcționează într-un mod similar. De la sesiune la sesiune te scufunzi din ce în ce mai adânc în tine, te recunoști și începi să înțelegi „Cine sunt eu”. Și în adâncuri există întotdeauna ceva necunoscut care poate fi înfricoșător. De fiecare dată când te scufunzi în tine, în apropiere există un psihoterapeut care te ajută să depășești această profunzime și să-ți apropie întâlnirea cu „eu”-ul tău.

Auto-imersia este o întâlnire cu tine însuți. O întâlnire cu acea parte a noastră care a fost respinsă și ascunsă în adâncurile noastre. Partea „rea” este întotdeauna respinsă, în care există mult resentimente, furie, dezamăgire, invidie, rușine, vinovăție, temeri, anxietate, eșecuri. Dar o persoană nu poate consta doar din partea „bună”. Este foarte important să înțelegem că există atât „bine” cât și „rău” în noi și tot „eu” este cel care ne face o persoană completă.

După ce părțile respinse din sine au fost descoperite, are loc procesul de acceptare. Pentru că a descoperi este un lucru, dar a accepta că poți consta din „rău” și „bun” nu este întotdeauna ușor și plăcut. Autoacceptarea în sesiunile de terapie personală trece prin experiența relației cu terapeutul.

Avem un anumit tipar de relații pe care îl extindem la toate relațiile noastre cu lumea exterioară. Acest tipar vine din copilărie, format prin experiența relațiilor cu cei dragi (părinți, frați/surori, rude). Și acest tipar este proiectat asupra relației terapeutice, care este o „oglindă”.

Există un stereotip puternic în rândul oamenilor că iubirea de sine este un semn de egoism. Aceasta este cea mai mare concepție greșită! Iubirea este egală cu acceptarea de sine, sentimentul nu are nimic de-a face cu egoismul. Acceptarea de sine face ca o persoană să fie mai încrezătoare, mai curajoasă, mai bună și, în cursul creșterii personale, ea devine relație mai bună cu altii. Cum să te accepti? Ce ar trebui să faci pentru asta?

Dragostea de sine este o necesitate vitală

De ce trebuie să te accepți așa cum ești? Adevărata iubire de sine este grija. Cum pot determina că nu eu sunt cel care mă accept? Caracteristici principale:

1. Critica propriei înfățișări. Antipatie pentru corpul tău, nemulțumire chiar și pentru cele mai mici detalii, de exemplu, o aluniță deasupra buzei sau un nas snub.
2. Comparându-te în mod constant cu alți oameni. În unele situații, aceasta va fi norma, dar dacă succesele personale par în mod regulat nesemnificative în comparație cu altele, atunci acesta este un semn de auto-antipatie.
3. Oamenii din jurul tău sunt puși pe primul loc. „Oleg este mai inteligent”, „Olga este mai frumoasă”, „Inga are mai mult succes”.
4. E greu să-ți exprimi părerea. Se pare că nu va fi acceptat, va fi de râs, nu merită atenție.
5. Majoritatea deciziilor sunt luate pe baza intereselor altor persoane. Nevoile proprii sunt ignorate, dorințele părinților, copiilor și soțului sunt puse pe primul loc.

De unde să începi să dezvolți dragostea

Psihologia are în stoc multe tehnici de acceptare a sinelui. Cum să te accepti și să te iubești? De unde să încep? Pentru a începe, ar trebui să vă familiarizați cu următoarele principii personalitate sănătoasă. Acestea includ:

1. O persoană cu stima de sine sănătoasă își recunoaște trăsăturile negative. Fiecare dintre noi are dreptul de a fi noi înșine, chiar și cel mai mult oameni de succes imperfect.
2. Este important să înveți să nu iei dificultățile personal. În cele mai multe cazuri, necazurile apar din cauza circumstanțelor și nu din vina noastră.
3. Începem să ne iubim pe noi înșine aici și acum, și nu în viitor. Nu este nevoie să așteptăm momentul în care slăbim, devenim vedete și câștigăm mulți bani. Să ne bucurăm de prezent. Nu este ceva bun în ea?
4. Îndepărtăm sentimentul de vinovăție. Chiar dacă se face o greșeală, ar trebui să o tratezi ca pe o experiență.

Video: Sfaturi de la psihologul Irina Udilova

Instrucțiuni pentru acțiune

Cum pot să mă accept pentru ceea ce sunt cu adevărat? Există mecanică sau instrucțiuni? O mulțime de informații pot fi găsite în literatura psihologică. Aceștia sunt Louise Hay, Erich Fromm și alții. Să încercăm să colectăm recomandările lor într-o instrucțiune scurtă.

Pentru a fi iubiți, trebuie să ne cunoaștem din partea bună. Luați o foaie goală de hârtie și împărțiți-o în două jumătăți. Pe de o parte descrie-ți trăsăturile pozitive, pe de altă parte tot ce nu-ți place. Trăsături negative rupe-l, rupe-l și arde-l. Trăsături pozitive Scrieți-l într-un cadru și recitiți-l în fiecare zi.

Cum eram acum cinci ani? Ce am realizat? Cum am crescut personal? Ce ai învățat în acest timp? Lăudați-vă pentru orice succes și realizare.

Louise Hay sfătuiește să te accepți ca persoană. Sfatul ei:

1. Să încetăm să ne criticăm. Nu este constructiv și nu are nimic de-a face cu tine. Adesea inventăm neajunsuri pentru noi înșine și nu ne putem evalua cu adevărat din exterior.
2. Stăpânirea mod nou gândire. Lăudăm pentru orice realizare, trecem la o atitudine pozitivă. Ne spunem cuvinte frumoase pentru fiecare lucru mic.
3. Să începem să avem grijă de corpul nostru. Alimentația proastă și refuzul de a face mișcare sunt semne de auto-displacere. Acesta este un fel de armură care nu vă permite să vă acceptați personalitatea și corpul.
4. Mergeți mai des la oglindă. Privește-ți în ochi, arată-ți sentimentele. Măcar o dată pe zi spune: „Sunt grozav! Am facut!"

A te accepta înseamnă a te bucura de viață, de frumusețe, de animale, de alți oameni, de personalitatea ta unică.

Cum să te accepti așa cum ești? Merită să te uiți în jur și să-ți analizezi relațiile cu oamenii din jurul tău. Merită să vă îndepărtați treptat de comunicarea cu oameni negativi, după ce ai comunicat cu cine te simți obosit și gol.

Cauți oameni care să aducă bucurie, energie în viață, sprijin și să-ți dea dorința de a te dezvolta. Ajută grupuri de oameni cu idei similare și suport online.

Există mai multe obiceiuri care slăbesc iubirea de sine. Care sunt aceste obiceiuri?

1. Dorința de a fi perfect în orice. A te strădui să fii cel mai bun este admirabil, dar această abordare duce la comparații. „Yulia a realizat mai multe”, „Anton are mai multe oportunități.” Obiceiul provoacă tensiune și autocritică.
2. Fiți întotdeauna de acord cu ceilalți oameni, fără a lua în considerare propriile nevoi. Nu trebuie să vă fie teamă să descoperiți o discrepanță de opinii, să spuneți „nu”.
3. Îndure dificultăți, atitudine proastă. Dacă ai fost jignit, nu trebuie să taci. Este necesar să se contureze limitele a ceea ce este permis. „Nu poți face asta cu mine, mă iubesc, așa că nu voi tolera.”

Video: Webinar susținut de psihologul Nina Rubshtein „Cum să te iubești pe tine însuți”

Pentru a vă consolida succesele, ar trebui să continuați crestere spirituala, bucură-te de viață și deblochează-ți potențialul. Bucurați-vă de comunicare, căutați talente în voi, interacționați cu lumea și primiți experiență nouă iubire de sine.