O persoană cu traumă de abandon are un fizic și un comportament deosebit. Traumă psihologică și iubire de sine

Dependent. Trauma celor abandonați.
Dacă fugarului îi este frică de intimitate și fuge de relații, atunci dependentul tolerează orice relație, doar să nu fie singur.
Dacă este important ca persoana respinsă să fie acceptată așa cum este, atunci pentru persoana abandonată este important să fie prezent fizic cu el.
Adică această traumă este resimțită de copil atunci când mama are grijă de bebelușul nou-născut, părinții merg la muncă sau pleacă în vacanță fără el, când bebelușul merge singur la spital fără părinții lui, când moare cineva apropiat. (bunica, frate, părinți), când tatăl În opinia copilului, el nu se joacă cu el și îi acordă suficientă atenție.
Adică vorbim în mod specific despre separarea fizică.
Dependentul este sigur că nu poate realiza nimic în viață de unul singur, că are nevoie de ajutorul celor din afară.
Când am simțit această traumă după nașterea fiicei mele, am avut o slăbiciune în corpul meu, părea să spun că, înțelegi, fizic nu pot trăi fără tine, nu pot face față, vin acasă devreme de la serviciu.
Mușchii corpului par să devină slabi, parcă omul are întotdeauna nevoie de sprijin, de ceva pe care să se sprijine, uneori se află în literalmente el stă sprijinit de perete, altfel (se simte ca) îi este greu să stea drept mult timp sau să stea sau să meargă.
Această traumă este cu siguranță cel mai bine descrisă ca „victimă”. Le place să-și creeze probleme, mai ales cu sănătatea! Pentru a atrage atenția. Ei primesc întotdeauna puțină atenție de la ceilalți. Adesea el dramatizează totul, mai ales în relații. Am spus cu o voce greșită ce ai vrut să spui, de ce nu vorbești cu mine))
Când cineva nu sună, este o tragedie pentru el.
Dar a fi abandonat este mult mai dureros pentru el decât să treacă prin toate aceste certuri în relații și să se confrunte cu probleme de sănătate. Acesta este un mod pentru el de a atrage atenția.
Chiar dacă un dependent are propria lui părere, tot cere sfatul altor oameni.
Se îndoiesc de ei înșiși și de deciziile lor atunci când nu se simt sprijiniți de o altă persoană. Pentru ei este important ca cineva să spună că îi susține.
Desigur, acest lucru interferează și cu propria ta împlinire personală (Și dacă tot nu primești cuvintele de sprijin ale nimănui, înseamnă că nu vei face ceea ce vrei?) și, în timp, îi irită pe cei din jur. Dependenții, ca și vampirii, continuă să ceară și să ceară atenție și nu se satură niciodată.
Dependenților nu le place să se despartă, nu le place când se termină vacanța, vara, relațiile, plimbările, serile sau un fel de vacanță. La urma urmei, asta înseamnă că acum va trebui să te desprinzi fizic de iubitul sau prietenii tăi.
Preferă să fie condus în relații și crede că dacă se descurcă bine pe cont propriu, atunci ceilalți oameni îl vor părăsi complet și vor spune, dar poți să o faci singur, așa că acum fă întotdeauna totul singur)
Nu-i place când cineva încheie o conversație sau o întâlnire.
Dacă fugarul fuge și preferă singurătatea, atunci persoana abandonată tinde să cadă în relații codependente și are nevoie constantă de sprijin, atenție și prezența cuiva în apropiere.
Acceptă cu durere refuzurile, evocă milă, este uneori vesel, alteori trist.
În același timp, ei înșiși abandonează adesea pe cineva) Acesta este modul în care un soț se jignește atunci când soțul ei a luat un măr și nu i-a dat, în timp ce atunci când ia un măr pentru el, s-ar putea să nu-l dea altora. Sau poate sta întins pe canapea, dar nu suportă când soțul său face la fel)
Sunt interesați doar de atenție, apelează doar la ei.
Adesea printre ele sunt multe personalități celebre, pentru că așa pot atrage atenția asupra persoanei lor.
„Nu suport când oamenii mă tratează urât, sunt gata să fac orice pentru a înlătura situația.”
Femeile pot simula un orgasm și pot fi supuse în toate modurile posibile, atâta timp cât bărbatul nu o părăsește.
Se pot dedica copiilor, doar pentru a nu rămâne singuri cu ei înșiși.
Bolile de spate, migrenele, depresia, isteria, bolile „incurabile” sunt lotul traumei nevindecate a celor abandonați.
Această traumă este adesea un resentiment față de un părinte de sex opus pentru că nu a acordat atenție, nu a fost acolo când este nevoie etc.
Sau a fost chiar prea multă atenție, dar nu calitatea pe care ți-o doreai. Tata a iubit, dar nu a spus exact cuvintele pe care le-ai dorit. Și în viata adulta aceasta este copiată pe soțul tău - care nu face exact ceea ce este important pentru tine. Și asta aduce suferință.
Puteți vindeca complet această traumă în cursul „Vindecarea traumelor profunde”

Masha are 30 de ani, îi este frică să fie singură seara. Chiar știind că soțul ei stă târziu cu colegii la bar și va veni peste câteva ore, nu își găsește loc: a fost părăsită, a rămas singură în acest apartament, în această lume.

Dacă prietenii ei au plecat în weekend în oraș și nu au invitat-o, ea își ia cu greu trădarea dacă colegii sau șeful îi critică munca sau nu observă ideile propuse, ea cade într-o stare de resentimente și deznădejde. Trauma abandonului o bântuie de-a lungul vieții. Există o cale de ieșire?

Ce cauzează această rănire?

„Trauma de abandon apare cel mai adesea la începutul anului copilărie, explică psihologul și consultantul de familie Anna Konstantinova. - În primii ani se pun bazele pentru construirea relațiilor cu lumea. Dacă părinții nu i-au asigurat copilului nevoi psihologice de bază: dragoste, siguranță și acceptare, există o mare probabilitate ca persoana crescută într-o astfel de familie să experimenteze trauma abandonului.”

O persoană dezvoltă probleme cu stima de sine și revine la starea de copil inutil, abandonat

Aceeași problemă apare dacă copilul a trebuit să experimenteze o pierdere, de exemplu, decesul sau plecarea din familie a unuia dintre părinți. Nu știe cum să facă față. Și dacă nu există niciun adult în apropiere care să ajute să supraviețuiască unui eveniment dificil, apare trauma abandonului.

Dacă un copil este dat bunicii lui pentru a fi crescut fără a explica motivele, un sentiment de inutilitate și abandon îl va bântui de multi ani. Se întâmplă adesea ca un copil să locuiască cu părinții săi, dar aceștia sunt neatenți la el. De exemplu, o mamă se joacă cu copilul ei, dar în același timp se uită constant la telefon sau discută la telefon cu prietena ei toată plimbarea.

Ulterior, persoana dezvoltă probleme cu stima de sine și revine la starea de copil inutil, abandonat. Este dificil să vorbești despre stima de sine adecvată la astfel de oameni. Dacă o persoană se află în permanență într-o stare de anxietate și nu știe ce înseamnă să fii acceptat și înțeles, unic și în același timp iubit, îi va fi greu să se simtă încrezător.

Cum afectează trauma abandonului relațiile?

Psihologul canadian Bourbo Liz în cartea „Cinci răni care te împiedică să fii tu însuți” notează trăsăturile prin care o persoană cu o astfel de vătămare poate fi recunoscută extern: un corp alungit, lipsit de tonus, picioare slabe, un spate curbat, disproporționat. brate lungi. A avea grijă de corpul tău și de sănătate nu este în primul rând. Acest lucru se exprimă prin respingerea propriei persoane calitati externe, aplecarea, etanșeitatea, completată de dorința de a se micșora și de a se ascunde.

Din acest motiv, bolile lor tipice sunt durerile de spate, astmul, bronșita, diabetul și depresia. De ce apare depresia? O persoană nu realizează ce se întâmplă cu el și unde are atâtea temeri. El poate construi relații bune de lucru și de prietenie, dar există întotdeauna dificultăți în relațiile cu partenerul său.

O persoană traumatizată într-o relație cu un partener încearcă să-și ocupe tot spațiul, să fie aproape de el tot timpul

„În astfel de relații va exista întotdeauna un sentiment de fond de inutilitate și teamă de a pierde un partener. Acest lucru creează un scenariu de relație nesănătos: o persoană își asumă rolul unei victime și este gata să suporte orice agresiune, doar pentru a nu fi abandonată.

Am avut un client care a tolerat infidelitatea soției sale. În timpul terapiei, s-a dovedit că a crescut cu o mamă alcoolică care a făcut o băutură. Sentimentele pe care le-a trăit în copilărie sunt retrăite de el împreună cu soția sa. Situația nu s-a schimbat până când a realizat și a acceptat acest scenariu.

Există o altă versiune a scenariului relației, când o persoană traumatizată într-o relație cu un partener încearcă să-și ocupe tot spațiul, să fie lângă el tot timpul. Psihologii numesc aceasta o fuziune nesănătoasă, în care „eu” se pierde, nu există sentimentul de sine ca individ. Pentru un partener cu traume de abandon, aceasta este o modalitate de a satisface nevoia de securitate. Orice despărțire este percepută dureros: excursia de pescuit a unui soț sau călătoria lui de afaceri de două zile poate duce la nopți nedormite, lacrimi pentru soție, apoi furie și furie față de soțul ei și, ca urmare, depresie”, explică psihologul.

Cum să te descurci cu asta?

Trauma abandonului este încorporată vârstă fragedăși adesea nu se realizează. Terapia trebuie să înceapă cu acceptarea problemei. Chiar dacă totul pare să fie bine, pot apărea din nou reacții neașteptate, împiedicându-te să duci o viață împlinită.

Este dificil să vezi singur ce ți se întâmplă și să-l conectezi cu copilăria timpurie. Adesea, situațiile traumatice din copilărie sunt reprimate din memorie și persoana crede că totul părea să fie în regulă. Acesta este lucrul bun pe care și-l amintește. Într-o astfel de situație, el poate transfera responsabilitatea pentru frici asupra altora. Dar trauma abandonului poate fi vindecată. Nu va fi ușor să faci față fără un specialist, dar poți începe să faci primii pași independenți și să înveți treptat să te accepți și să te prețuiești.

Urmăriți copiii mici sau amintiți-vă de tine în copilărie. Ai suferit de complexe, te-ai gândit vreodată că arăți cumva greșit? Ai nevoie de altceva pentru a fi fericit, în afară de soarele strălucitor și de zâmbetul mamei tale? Copiii nu știu ce sunt problemele de stima de sine sau ura de sine dureroasă. Cu toții venim în această lume îndrăgostiți de noi înșine, de cei dragi și de Univers. Dar din cauza traumei psihologice, oamenii pot pierde această stare. Prin urmare, pentru a găsi dragostea adevărată pentru tine, ca și în copilărie, trebuie să vindeci aceste răni. Merită să spunem că iubirea de sine este prima și indispensabilă condiție? viata fericitaîn armonie cu tine și cu ceilalți. Fără iubire de sine este imposibil să fii fericit în dragoste, căsătorie sau relații. Să fii fericit în general. Fără a lucra cu cauza problemei, trauma în sine, nici antrenamentul, nici meditația nu vor ajuta. Care sunt aceste răni?

Tipuri de traume psihologice și metode de vindecare.

Psihologul modern Liz Burbo identifică 5 răni principale. Fiecare dintre ele are propriile sale cauze și consecințe pentru oameni. Bourbo descrie chiar tipul de corp caracteristic persoanelor cu una sau alta rănire. Ea oferă, de asemenea, sfaturi despre cum să vindeci aceste răni emoționale profunde, să-și recapete iubirea de sine și o stimă de sine ridicată.

Trauma celui respins

Copiii respinși sunt cei care s-au născut după o sarcină dificilă neplanificată, copii de alt sex decât ceea ce și-au propus părinții. Această traumă apare și din cauza părinților care au așteptări prea mari cu privire la abilitățile viitorului copil. De exemplu, se întâmplă adesea ca un copil cu abilități muzicale să se nască într-o familie de medici ereditari. Mai întâi încearcă din toate puterile să-l schimbe, apoi îl resping pentru că nu este cel de care au nevoie. Trauma de respingere este cel mai adesea experimentată din cauza atitudinii unui părinte de același sex. La urma urmei, fetele își văd mamele ca modele, la fel cum băieții își văd tații ca mentori. Când acești oameni îi resping, simt că nu au dreptul să existe.

O persoană respinsă simte încă din copilărie că această lume nu are nevoie de el. Este pasiv, retras, încearcă să ocupe cât mai mult posibil mai putin spatiu, comunica cat mai putin posibil. Își evită colegii de la școală, apoi colegii de muncă. Peste tot încearcă să fie invizibil. O astfel de persoană își poate schimba adesea locul de reședință, locul de muncă, cercul social, dar peste tot se simte deplasat. Corpul unei persoane respinse pare să fie alcătuit din părți separate, fără legătură. Puteți observa o asimetrie ascuțită pe fețele lor. Sunt construite foarte disproporționat. Adesea se confruntă cu subțire excesivă, flacciditate musculară și oase fragile. Ei au adesea probleme cu pielea, de parcă ar spune: „Nu mă atinge!”

Poți să vindeci trauma de a fi respins realizând că doar pentru că părinții tăi nu au nevoie de tine, asta nu înseamnă că întreaga lume nu are nevoie de tine. Caută-ți locul în viață, chemarea ta este cheia vindecării. Înconjoară-te de oameni care te respectă și te apreciază și învață să accepți acele sentimente cu recunoștință. Realizează că poți fi iubit pur și simplu pentru că ești. Nu trebuie să jucați rolul altcuiva pentru a vă recâștiga dreptul pierdut la viață.

Trauma celor abandonați

Spre deosebire de un copil respins, un copil abandonat știe că părinții lui au nevoie de el și își amintește ce înseamnă să fii iubit. Dar o primește prea rar sau a încetat brusc să o mai primească la un moment dat. Trauma abandonului apare atunci când părinții petrec prea puțin timp cu copilul, sunt în permanență ocupați la serviciu, dau copilul să fie crescut de bunica (chiar și în vacanță) etc. Această traumă apare cel mai adesea la părintele de sex opus, deoarece emoțiile primite în comunicarea cu acesta sunt mai vii. Trauma de a fi abandonat poate apărea și din faptul că un copil sub doi ani nu avea alimentație fizică din orice motiv. Sau, chiar dacă părinții lui i-au acordat multă atenție, s-a dovedit a nu fi ceea ce își dorește el. De exemplu, controlul excesiv, dictarea fiecărui pas etc., în loc de căldură emoțională.

O persoană cu traumă de abandon experimentează o foame emoțională constantă de iubire și afecțiune. Este gata să facă orice pentru a obține măcar o mică parte de căldură. Pentru a face acest lucru, o astfel de persoană este obișnuită să se adapteze celor din jur. Vor putea juca orice rol pentru a fi iubiți. Astfel de oameni sunt predispuși la dependențe, în special cei dragi. Într-un partener îl caută cu disperare pe părintele care i-a abandonat. Au o mare teamă de separare. Despărțirile și despărțirile sunt ca un dezastru pentru ei. O astfel de persoană se poate simți valoroasă doar în timp ce este într-o relație.

O persoană dependentă are probleme cu postură: se trântește constant, umerii și coloana vertebrală sunt foarte slăbite, iar stomacul pare să iasă în afară. Astfel de oameni obosesc repede, au imunitate scăzută, motiv pentru care suferă adesea de răceli. Particularitatea lor este tonul slab. Și asta se simte în toate. Apropo, ei suferă adesea de bulimie - încearcă să-și hrănească foamea emoțională cu alimente.

Cheia vindecării acestei traume este câștigarea încrederii în sine. O persoană cu această traumă trebuie să înceteze să-și mai vadă partenerul ca pe un părinte și singurul sens al vieții. Acordă mai multă atenție altor domenii ale vieții tale (prieteni, hobby-uri, muncă). Este deosebit de important să înveți cum să menții relații apropiate cu mai multe persoane în același timp, fără a aluneca în dependența de o singură persoană. Învață să te simți complet, chiar și atunci când ești singur. Iubeste-l, petrece mai mult timp singur cu tine.

De asemenea, este important să scapi de această traumă pentru a nu mai fi supărat pe părintele (de obicei de sex opus) care a provocat această traumă. Rezolvați această problemă. Cel mai adesea, acest părinte a trăit o experiență similară în copilărie într-o relație cu un părinte de sex opus. Iartă-l.

Trauma celor umiliți

Această traumă se dezvoltă la oameni cărora, dintr-un motiv sau altul, le-a fost rușine proprii părinți: din cauza aspectului lor, a abilităților insuficiente etc. Această rănire este asociată cu umilirea regulată psihologică sau chiar fizică. Prin ridiculizarea copilului lor, rostind fraze precum „din nou ai stricat totul”, „nu te poți aștepta la nimic altceva de la tine”, părinții rănesc grav sufletul copilului lor. Un copil care a primit o astfel de traumă de la proprii părinți este adesea agresat la școală, ceea ce nu face decât să înrăutățească situația. O persoană care este umilită începe să se bucure subconștient de asta și devine un masochist. Începe să atragă oameni cărora le place să-și bată joc de ei. El se găsește în mod constant în situații ridicole în care este ridiculizat.

O persoană cu trauma umilinței este de ajutor aproape până la indecență. El își asumă adesea muncă suplimentară și este predispus la sacrificiu de sine orb. El suportă cu fermitate toate insultele îndreptate asupra lui. Nu știe să spună „nu” pentru că îi este groaznic de frică să nu jignească pe cineva.

În exterior, astfel de oameni arată destul de puternic, dar aceasta este o impresie înșelătoare. Ei suferă adesea de probleme cu excesul de greutate. Pielea lor este flăcătoare și are o nuanță neplăcută cenușie. Partea superioară Corpurile lor sunt de obicei mai mari decât corpurile lor inferioare, ceea ce face corpurile lor să pară disproporționat. Trăsăturile feței sunt mici, îngrijite și, în multe privințe, copilărești.

Poți vindeca trauma celor umiliți lucrând cu propria ta furie reprimată. Masochistul își suprimă agresivitatea atât de mult încât învață să se bucure de manifestările ei în direcția sa. Nu-ți mai fi frică sau rușine de propria ta furie. Aceasta este sursa puterii tale, emoția care te protejează de atacurile asupra libertății tale. Practicați diverse exerciții pentru a debloca furia. Aceasta ar putea fi să bată o pernă, pe care o recomandă mulți psihologi. O metodă excelentă este să ieși într-un câmp unde nimeni nu te poate vedea sau auzi și să țipi după pofta inimii tale. Cu capacitatea de a experimenta furie, iubirea de sine și respectul de sine se vor întoarce la tine.

Trauma tradarii

Copilul primește această traumă într-o relație cu un părinte de sex opus, care l-a folosit în scopuri proprii. Se știe că multe mame, în special cele singure sau cele care nu au o relație bună cu soții, sunt prea atașate de proprii fii. Îi pot răsfăța, dar în același timp interzic strict comunicarea cu semenii și să fie gelosi pe primele iubiri ale fiului lor. La fel, tații, fără să știe, își pot folosi propriile fiice. Pentru copil mic părintele de sex opus este un ideal și o autoritate de neclintit. Iar un adult, simțindu-se nesigur, poate lega un copil de sine pentru a primi în permanență atenția și admirația lui.

După ce și-a dat seama odată că a fost folosit în propriile sale scopuri, copilul devine închis și nu mai are încredere în oameni. Se străduiește să controleze totul în jurul său, în special sentimentele lui pentru alți oameni. În același timp, are nevoia de a cuceri constant oameni de sex opus pentru a-și ridica stima de sine. La ceva timp după începerea relației, își abandonează victimele. Astfel, încearcă să se răzbune pe cel care l-a rănit, mama lui. Femeile se pot comporta la fel, atrăgând bărbați și apoi pierzându-și interesul pentru ei.

Oamenii cu traume de trădare se comportă foarte încrezător în societate, chiar sfidător. Cu toate acestea, rănirea lor poate fi recunoscută prin tensiune constantăîn corpul lor, în special în jurul spatelui și al brațelor. Ei au adesea o privire în mișcare, sunt foarte atenți la detalii și observă imediat ceea ce este ascuns altor ochi. Femeile nu își pot permite să iasă din casă fără machiaj. Bărbaților le pasă prea mult de imaginea lor și cumpără constant accesorii scumpe.

Această traumă poate fi vindecată doar prin recunoașterea și trăirea durerii tale. Nu vă negați propria traumă, nu încercați să o explicați logic sau să justificați părintele. Permite-ți să fii supărat pe el. Nu-ți mai fi rușine de propria ta slăbiciune. Plângi toate lacrimile pe care le-ai ascuns de atâta timp. Începeți să construiți relații de încredere cu ceilalți bazate pe adevărata intimitate. Nu-ți folosi cei dragi în scopurile tale; încetează să-i mai vezi doar ca niște jucării pentru a-ți crește stima de sine. Acceptă-ți propriile imperfecțiuni. Încetează să te străduiești pentru un ideal de neatins, iubește-te așa cum ești. La urma urmei, știi că sub masca încrederii în sine stă rușinea.

Trauma nedreptății

O persoană primește această traumă în copilărie de la un părinte de același sex. Nedreptatea este reproșuri constante în urmărirea unui ideal de neatins. Copilul simte că orice ar face, nu va fi niciodată suficient de bun pentru părintele său, dar se străduiește cu disperare pentru asta. El evaluează pe nedrept personalitatea copilului, minimizându-i meritele și concentrându-se asupra deficiențelor sale. Din copilărie, astfel de oameni li se insufla ideea: nu au drepturi, ci doar responsabilități.

În exterior, o astfel de persoană are adesea un corp proporțional, un corp drept, rigid și fără exces de greutate. Se străduiește spre perfecțiune în orice, așa că își monitorizează cu atenție aspectul. Poartă adesea haine negre sau lucruri de culori închise.

Pentru a se proteja de durerea enormă cauzată de rănire, o astfel de persoană încearcă să se ferească de orice sentimente. Corpul său devine un cadru rigid care îl protejează de orice emoții. Adesea, astfel de oameni încearcă cu toată puterea să-și aducă corpul la perfecțiune. Acest lucru se realizează prin diverse diete sau exerciții fizice până la epuizare. În general, ideea de perfecțiune este foarte importantă pentru ei. Ei cred că numai prin realizarea unui ideal pot câștiga dreptul la iubire și plăcere.

O persoană cu trauma nedreptății evită orice emoții negative. Îi este greu să recunoască că are unele probleme, boli sau adversități. Va amâna vizita la medic până în ultimul moment, ca să nu recunoască că este bolnav. În exterior, poate părea vesel și ușor, dar bucuria lui este nesinceră.

Pentru a vindeca această traumă, trebuie să vă recunoașteți propria imperfecțiune, să vă permiteți să fiți slab, vulnerabil, dependent. Nu puneți scuze pentru proprii părinți pentru că sunt abuzivi „pentru binele vostru”. Ei te puteau învăța disciplina și ambiția, dar ți-au luat principalul lucru: spontaneitatea și acceptarea ta ca oricine. Și activează-ți sentimentele. Fă-te fericit mai des. Nu-ți fie frică să simți.

Tatyana Kulinich pentru https://site

Website Toate drepturile rezervate. Retipărirea articolului este permisă numai cu permisiunea administrației site-ului și cu indicarea autorului și a unui link activ către site

A abandona pe cineva înseamnă și a-l abandona, a-l abandona, a nu mai vrea să se ocupe de el. Mulți oameni confundă conceptele de „respingere” și „abandonare”. Dacă unul dintre soți, de exemplu, decide să-l respingă pe celălalt, îl împinge, îl alungă, nu vrea să-l vadă lângă el. Dacă decide să-și părăsească partenerul, atunci îl părăsește, îl părăsește, îl părăsește - temporar sau irevocabil.

Persoana abandonată își experimentează trauma în primul rând la nivelul „a avea” și „a face”, mai degrabă decât la nivelul „a fi” caracteristic persoanei respinse. Iată câteva situații tipice care provoacă traume de abandon la un copil.
Copilul tău se poate simți abandonat:

* dacă mama lui se dovedește brusc a fi foarte ocupată din cauza sosirii unui nou copil. Acest sentiment este deosebit de acut în cazurile în care un nou-născut este bolnav sau are nevoie îngrijire specială. Persoanei abandonate i se pare că mama l-a părăsit complet și are grijă doar de nou-născut, că așa va fi mereu de acum înainte, că nu va mai avea bătrâna mamă.

* daca parintii merg la serviciu in fiecare zi si sunt cu el pentru o perioada foarte scurta de timp.

* când este internat, nepermițând părinților săi să fie cu el în spital. Nu poate înțelege ce se întâmplă. Poate că își amintește că s-a purtat rău înainte de a se întâmpla asta și va avea bănuiala că părinții vor să scape de el, că s-au săturat de el; în acest caz, singurătatea devine deosebit de dureroasă. Acolo, în spital, poate decide că părinții l-au părăsit pentru totdeauna și chiar dacă îl vizitează în fiecare zi, durerea primei suferințe, rămasă în memorie, va domina de fiecare dată. Această durere este cea care îl determină să-și creeze o mască care să-l protejeze de repetarea suferinței.

* când părinții îl dau – chiar și bunicii – pentru supraveghere în timpul vacanței.

* dacă mama lui este bolnavă constant și tatăl său este absent sau prea ocupat pentru a-l îngriji. Copilul este lăsat în voia lui, fie că vrea sau nu.

Am cunoscut o femeie care a experimentat o mare frică la vârsta de optsprezece ani, când a murit tatăl ei. Durerea pierderii a fost sporită de zece ori de faptul că mama îi reamintea de câțiva ani fiicei ei că o va da afară din casă la vârsta adultă, adică la 21 de ani. Respinsă de mama ei, fiica se simțea acum abandonată și de tatăl ei. A fost cuprinsă de groază: „Cum voi trăi fără tatăl meu, unde ar trebui să mă duc când sunt dat afară din casa părinților mei și sunt lăsat complet singur?”

Multe persoane care poartă trauma abandonului confirmă că în copilărie au suferit de o lipsă de comunicare cu un părinte de sex opus. L-au găsit prea retras și l-au acuzat că îi dă celuilalt părinte toată puterea. În majoritatea cazurilor, acești copii credeau că părintele de sex opus nu era interesat de ei.

Conform observațiilor mele, trauma abandonului este provocată de părintele de sex opus. Pe de altă parte, am observat că adesea trauma de a fi abandonat la copii este combinată cu trauma de a fi respins. Copilul se simte respins de părintele de același sex și în același timp abandonat de părintele de sex opus - acesta din urmă, în opinia sa, ar trebui să fie mai implicat cu el, copilul, și să nu permită celuilalt părinte să respingă l.

Un copil poate avea o experiență în care se simte abandonat de un părinte de același sex, dar în realitate trăiește trauma de a fi respins de acel părinte. Cum poate fi asta? Cert este că un părinte de același sex, care nu-i acordă atenție, se comportă astfel pentru că se respinge – și exact asta simte copilul în adâncul sufletului său. Când un părinte se respinge și are un copil de același sex, este destul de normal și uman să respingă acel copil, poate inconștient, deoarece copilul îi amintește constant de vechea lui traumă. Exemplul unei femei care și-a pierdut tatăl la vârsta de optsprezece ani ilustrează bine această dublă traumă – respinsă și abandonată.

Când studiezi personajele mai profund, vei înțelege că majoritatea oamenilor au mai multe traume; cu toate acestea, nivelul durerii de la ei nu este același.

Oricine poartă trauma de a fi abandonat experimentează în mod constant foamea emoțională. Lipsa nutriției fizice poate provoca aceeași vătămare - de obicei apare înainte de vârsta de doi ani. În încercarea de a-și ascunde această traumă, ființa umană își creează o mască DEPENDENT. În cele ce urmează, voi folosi cuvântul dependent pentru a mă referi la o persoană care suferă de traumă de abandon.

Masca unui dependent se caracterizează printr-o lipsă de tonus a corpului. Un corp lung, subțire și lasat indică o traumă gravă pentru cel abandonat. Sistemul muscular este subdezvoltat; din exterior se pare că nu-și poate ține corpul înăuntru poziție verticală că o persoană are nevoie de ajutor. Corpul întotdeauna exprimă cu acuratețe în exterior ceea ce se întâmplă în interior. Dependentul este sigur că nu poate realiza nimic pe cont propriu, că are absolut nevoie de sprijinul cuiva. Și tot corpul său exprimă această nevoie de sprijin. O persoană dependentă poate fi văzută cu ușurință ca un copil care dorește să fie ajutat.

Trauma persoanei abandonate este dezvăluită și de ochii mari, triști; Se pare că încearcă să ne atragă atenția. Picioarele slabe și brațele lungi care atârnă de-a lungul corpului dau impresia de neputință. Bărbatul pare să nu știe ce să facă cu mâinile, mai ales când oamenii se uită la el. O altă caracteristică a măștii dependentului este localizarea unor părți ale corpului sub normal. Uneori, spatele este curbat, ca și cum coloana vertebrală nu ar putea să-l țină drept. Alte părți ale corpului arată, de asemenea, căzute și flasc - umerii, sânii, fesele, obrajii, abdomenul, scrotul la bărbați etc.

După cum puteți vedea, cel mai impresionant semn al unui dependent este un tonus foarte redus al mușchilor și al întregului corp. De îndată ce vezi o parte a corpului flască, relaxată, poți fi sigur că persoana poartă masca unui dependent, în spatele căreia se ascunde trauma unei ființe abandonate.

Amintiți-vă: grosimea măștii determină intensitatea leziunii. O persoană cu o dependență pronunțată prezintă toate simptomele de mai sus. Dacă unele dintre aceste semne sunt absente, atunci rana nu este atât de adâncă. Este important de știut că corpulența fizică a unei persoane și lipsa de tonus în anumite părți ale corpului, precum și excesul de greutate, sunt semne ale unui alt tip de vătămare, despre care vom vorbiîn capitolele următoare; chiar aici despre care vorbim despre trauma celor abandonați și se caracterizează printr-un ton general scăzut.

De asemenea, trebuie să înveți să deosebești bine între măștile unui fugar și ale unui dependent. Uite, undeva în mediul tău sunt doi oameni mici - un fugar și un dependent. Ambele pot avea încheieturi și glezne subțiri. Principala diferență este în ton. Fugazul, cu toată statura sa mică și fragilitatea, se remarcă prin postura bună; dependentul pare slab, flasc, epuizat. Fugazul dă impresia că pielea îi este întinsă strâns peste oase, dar sistemul muscular, chiar dacă nu este dezvoltat, funcționează fiabil; dependentul are mai multă carne, dar îi lipsește tonusul.

Dacă o persoană suferă de ambele aceste traume, vei putea detecta în corpul său unele semne ale unui fugar și unele ale unui dependent. Semnul care atrage atenția înaintea altora determină prejudiciul dominant.

Studierea altora pentru a-și identifica traumele este un exercițiu excelent pentru dezvoltarea intuiției. Deoarece corpul ne poate spune atât de multe despre personalitate, tot mai mulți oameni caută să-și schimbe aspectul fizic folosind orice fondurile disponibile- chirurgie estetica, haltere, etc. Dar daca o persoana incearca sa-si ascunda trupul real de ceilalti, asta inseamna ca vrea sa ascunda exact acele leziuni carora le corespund partile mascate ale corpului.

Numai prin intuiție putem detecta aceste părți ale corpului modificate. Am avut de-a face cu astfel de oameni de mai multe ori. De exemplu, la un consult, observ că pacienta mea are sânii frumoși, fermi, deși când a intrat, mi s-a părut că această femeie ar trebui să aibă sânii lași. A fost ca un scurt fulger. Sunt obișnuit să am încredere în intuiția mea, așa că întreb: „Este ciudat, mă uit la tine și văd sâni frumoși, puternici, dar înainte mi se părea că sunt mici și lăsați; Poate ai fost operat? Femeia confirmă că de fapt a apelat la operații estetice pentru că nu-i plăceau sânii.

Unele semne, în special tonusul muscular – atât la femei, cât și la bărbați – pot fi mult mai greu de observat din cauza sutienelor, căptușelii pe umeri sau fese și a altor accesorii menite să inducă în eroare observatorii interesați. Ei bine, cel puțin cel care se uită în oglindă nu se poate înșela. Oricum, recomand să ai încredere în prima ta impresie.

Cunosc bărbați care anii adolescenței se angajează în haltere, dar în ciuda mușchilor lor impresionanți, un ochi atent va observa o lipsă de tonus la ei. Cu toții am văzut de mai multe ori cât de lasate și informe devin trupurile unor sportivi după ce au terminat exerciţii fizice: Acest lucru se întâmplă doar dependenților. Dacă o persoană și-a ascuns rănirea cu mijloace fizice, asta nu înseamnă deloc că a vindecat-o. Vă voi aminti de analogia cu o rană despre care am vorbit în primul capitol: dacă o persoană a ascuns rana sub un bandaj, a băgat mâna în buzunar sau a tras-o la spate, atunci rana nu se va vindeca.

Din cinci diverse tipuri Un dependent traumatizat este cel mai probabil să devină o victimă. Există o probabilitate foarte mare ca unul dintre părinții săi – și posibil ambii – să fi fost și ei victime. O victimă este o persoană care tinde întotdeauna să-și creeze probleme - în primul rând probleme de sănătate - pentru a atrage atenția asupra sa. Acest lucru satisface nevoile unui dependent care simte constant că primește prea puțină atenție. Când pare că încearcă să atragă atenția în toate modurile posibile, el caută de fapt oportunități de a se simți suficient de important pentru a obține sprijin. Lui i se pare că, dacă nu reușește să atragă atenția unei astfel de persoane, atunci nu va putea conta pe el. Acest fenomen este clar vizibil la dependenți când sunt încă foarte tineri. Un copil aflat în întreținere vrea să fie sigur că, dacă face ceva greșit, cineva îl va ajuta cu siguranță să iasă din necaz.

O astfel de persoană dramatizează totul prea mult; Cel mai mic incident capătă proporții gigantice pentru ea. Dacă, de exemplu, soțul nu și-a sunat soția și nu a spus că va veni târziu acasă, ea își asumă ce e mai rău și nu înțelege de ce nu a sunat-o și a făcut-o să sufere atât de mult. Privind la o persoană care se comportă ca o victimă, uneori te întrebi cum reușește să-și creeze atâtea probleme. Dar dependentul însuși nu vede aceste probleme ca pe o mare problemă: ele îi aduc cel mai valoros dar - atenția altor oameni. Astfel reușește să nu se simtă abandonat. La urma urmei, a fi abandonat este incomparabil mai dureros pentru el decât a experimenta problemele create de el însuși. Doar un alt dependent poate înțelege cu adevărat acest lucru. Cu cât o persoană arată mai evidentă o victimă, cu atât mai gravă este trauma sa, trauma celui abandonat.

Am stabilit un alt tipar: victima joacă foarte des și de bunăvoie rolul salvatorului. De exemplu, dependentul caută să-și asume responsabilitățile unui tată față de frații săi sau caută o oportunitate de a salva de la necaz pe cineva pe care îl iubește. Acestea sunt moduri mai subtile de a atrage atenția. Pe de altă parte, dacă un dependent face multe favoruri unei alte persoane, de obicei se așteaptă la complimente și vrea să se simtă ca o persoană importantă. Această dorință devine adesea cauza problemelor de spate, deoarece responsabilitățile altor oameni revin asupra ei.

Dependentul are perioade de suișuri și coborâșuri. De ceva vreme se simte fericit, totul merge bine, apoi deodată devine trist și nefericit. El chiar se întreabă de ce se întâmplă acest lucru, pentru că schimbările au loc fără un motiv aparent. Căutând din greu, își poate descoperi frica și singurătatea.

Sprijinul din partea altor persoane este forma de ajutor de care dependentul are nevoie cel mai urgent.

Indiferent dacă îi este greu sau ușor să ia singur decizii, el tinde să se îndrepte mai întâi către ceilalți, cerându-le părerea sau aprobarea. Are nevoie să se simtă sprijinit în deciziile sale. Din această cauză, poate părea că oamenilor de acest tip le este greu să se decidă asupra ceva anume, dar, de fapt, se îndoiesc de decizia lor doar în cazurile în care nu se simt sprijiniți. Așteptările lor de la ceilalți depind de modul în care aceștia îi pot ajuta. În orice caz, ajutorul fizic real nu este la fel de important pentru un dependent ca sentimentul de sprijin pentru treburile și intențiile sale de la o altă persoană. Când este sprijinit, îl percepe ca ajutor și iubire.

Un dependent poate părea leneș pentru că nu îi place să fie activ sau să lucreze fizic singur; are nevoie de prezența cuiva, chiar dacă doar pentru sprijin moral. Dacă face ceva pentru alții, se așteaptă la afecțiune în schimb. Dacă așteptările îi sunt îndeplinite și se dezvoltă relații plăcute, încearcă să prelungească această stare. Când colaborare se încheie, el spune: „Ce păcat că s-a terminat”. El percepe sfârșitul a ceva plăcut de parcă ar fi fost abandonat.

O personalitate dependentă cu trăsături de victimă, în special o femeie, tinde să pună multe întrebări și are adesea o voce copilărească. Acest lucru se poate observa în situațiile în care ea cere ajutor; are dificultăți în a accepta refuzul și de obicei insistă asupra cererii ei. Cu cât suferă mai mult din cauza respingerii, cu atât caută cu mai multă insistență mijloace pentru a-și atinge scopul, folosește manipularea, este capricioasă, șantajează etc.

Dependentul caută deseori sfaturi pentru că nu are încredere în capacitatea sa de a îndeplini singur o sarcină, dar rareori ascultă sfaturile pe care le primește. Până la urmă, face ce a vrut, pentru că, de fapt, nu a avut nevoie de sfaturi, ci de sprijin. Când merge cu alți oameni, îi lasă să meargă înainte, pentru că preferă să fie condus. El crede că dacă își face singur treaba bine, atunci nimeni altcineva nu o va face și atunci se va instala izolarea și singurătatea și asta vrea să evite cu orice preț.

Singurătatea îl sperie cu adevărat pe dependent mai mult decât orice altceva. Este convins că nu poate face față singurătății. De aceea se agață de ceilalți și face totul pentru a le câștiga atenția. Recurge la tot felul de trucuri, doar ca să-l iubească, doar ca să nu-l lase în pace. Din acest motiv, suportă îndelung și cu răbdare cele mai dureroase situații. Frica lui este exprimată prin următoarele gânduri: „Ce o să fac singur? Ce se va întâmpla cu mine? Ce ar trebuii să fac? Este adesea sfâșiat de conflicte interne, pentru că, pe de o parte, cere multă atenție și, pe de altă parte, îi este frică să o ceară, deoarece acest lucru îi poate împovăra și irita pe alții, iar apoi îl vor părăsi. .

Dependentul este judecat după modul în care suportă suferința prelungită și ei ajung la concluzia că iubește această suferință. De fapt, nu le acceptă. Privește o femeie care este bătută de soțul ei sau care locuiește cu un alcoolic. Cel mai probabil, îi este mai ușor să îndure acest coșmar decât să rămână singură. Ea trăiește în speranță, emoțională, iluzorie. Ea nu își recunoaște trauma: dacă și-ar recunoaște-o, ar fi nevoită să retrăiască suferința pe care o reprezintă această traumă.

Persoana dependentă are cea mai puternică capacitate de a nu vedea problema în partenerul său. Preferă să creadă că totul este bine, pentru că îi este frică să nu fie abandonată. Dacă partenerul ei anunță că o părăsește, ea suferă incredibil pentru că, nevrând să vadă problema, nu se aștepta. Dacă acesta este cazul tău, dacă vezi că te agăți și te mulțumești de frica de a fi singur, acordă-ți sprijin. Găsește o imagine mentală, imaginează-ți ceva care te susține. Nu renunța când vin momente de disperare și parcă nimeni nu te poate ajuta. Da, uneori se întâmplă să nu existe o ieșire, dar întotdeauna există o cale de ieșire. Dacă vă puteți oferi sprijin, va apărea lumina și veți găsi o cale de ieșire.

Dependentului nu îi place cuvântul „pleacă”. De exemplu, când o persoană cu el îi spune: „Trebuie să plec, trebuie să te părăsesc”, inima dependentului s-a scufundat. Doar cuvântul „pleacă”, auzit chiar și la telefon, stârnește în el o furtună de emoții Pentru ca el să nu se simtă abandonat, partenerul trebuie să-i explice motivul plecării, fără a folosi cuvintele „pleacă”. „pleacă”.

Când un dependent se simte abandonat, este sigur că vrea prea puțin, că nu este demn de atenția altei persoane. Când sunt în compania unui dependent, am observat de multe ori că atunci când mă uit la ceas pentru a verifica ora (și cu programul meu încărcat, fac asta des), fața lui se schimbă. Simt cât de simplu îl doare acest gest. Dependentul ajunge automat la concluzia că treburile mele sunt mai importante pentru mine decât el.

Este dificil pentru o astfel de persoană să părăsească un loc sau o parte dintr-o companie. Chiar dacă unde va merge sau unde va merge va fi bine, tot se simte trist la gândul despărțirii. Când un dependent pleacă într-o călătorie de câteva săptămâni, este foarte neplăcut pentru el să-și părăsească familia, acasă și serviciul; dar, aflându-se într-un loc nou, se va obișnui în curând și va experimenta aceeași tristețe când va veni momentul să se despartă de acest loc și de noi cunoștințe.

Tristețea este cea mai puternică emoție pe care trebuie să o experimenteze un dependent. O simte în adâncul sufletului său, incapabil să înțeleagă sau să explice de unde vine. Pentru a nu simți această tristețe, el caută compania altor oameni. Dar poate merge și în cealaltă extremă - se retrage, părăsește o persoană sau o situație care îi provoacă tristețe și un sentiment de singurătate. El nu realizează că, făcând asta, el însuși părăsește pe cineva. În momentele de criză, se poate gândi chiar la sinucidere. De regulă, el vorbește doar despre asta, încercând să-i sperie pe alții, dar nu se realizează, deoarece, în esență, el caută doar sprijin și simpatie. Dacă încearcă să se sinucidă, nu reușește. Dar dacă, după mai multe încercări, nimeni nu-l simpatizează sau nu-l sprijină, el se poate sinucide.

Dependentului îi este frică de toți șefii și oamenii puternici. Oamenii cu voce poruncitoare sau maniere imperioase îi par reci și indiferenți și nu par să-l observe deloc pe el, pe cel neînsemnat. Din același motiv, este foarte amabil și prietenos cu ceilalți, uneori chiar excesiv și forțat. El speră că datorită comportamentului său, alții vor deveni prietenoși și atenți, și nu reci și aroganți.

Dependentul folosește adesea cuvintele „singur” și „absent”. Vorbind despre copilăria lui, de exemplu, spune că de multe ori era lăsat singur, că tatăl și mama lui lipseau. Poate recunoaște că suferă de singurătate, se confruntă cu anxietate severă și frică de abandon. I se pare că viața ar fi incomparabil mai bună dacă cineva ar fi în apropiere. Te poți simți singur, dar nu suferi din cauza asta. Gradul de anxietate reflectă intensitatea suferinței. Sentimentul de singurătate dă naștere la o anumită grabă și tensiune la o persoană care suferă; se teme că ceea ce tânjește atât de mult nu îi va fi la îndemână sau îi va fi luat în orice moment.

Ce se ascunde în spatele sentimentului de singurătate? Cel care suferă de ea se izolează inconștient de cel pe care și-ar dori atât de mult să-l vadă lângă el. Nu își deschide sufletul pentru a accepta acești oameni, de teamă că nu va putea rezista contactului cu ei. De asemenea, îi este frică de emoțiile care pot apărea în el ca răspuns la atenția lor. Un astfel de comportament nu este neobișnuit și este ușor de observat: persoana interferează în mod clar cu propria fericire. De îndată ce relația devine mai strânsă, el caută o modalitate de a o pune capăt.

Oamenii dependenți dau drumul la lacrimi cu ușurință, mai ales când vine vorba de a vorbi despre nenorocirile și problemele lor. În suspinele lor se aud acuzații împotriva altora care i-au abandonat în vremuri grele. Ei îl vină pe DUMNEZEU însuși că i-a abandonat. Ei nu vor să vadă cât de des îi abandonează pe alții. Ei nu realizează câte inițiative abandonează la jumătatea drumului. Ego-ul lor le joacă în mod constant feste – la fel cum face cu noi toți.

Dependentul simte nevoia de prezența și atenția celorlalți, dar nu observă cât de des îi neagă celorlalți ceea ce cere pentru el însuși. Îi place, de exemplu, să stea pe un scaun și să citească o carte, dar nu suportă atunci când soțul său face la fel. Ii place sa mearga undeva singur, sa fie singur, dar daca o persoana apropiata lui face la fel, se simte abandonat si nefericit. El gândește: „Desigur, nu sunt o persoană atât de importantă să mă ia cu tine, trăiește situația la fel de dureros când nu este invitat la nicio întâlnire sau întâlnire la care, după toate considerentele, ar fi trebuit să fie invitat.” ; simte o profundă descurajare - a fost abandonat, nimeni nu are nevoie de el.

Un dependent are obiceiul de a se agăța fizic de o persoană iubită. Un copil, o fetiță se agață de tata, un băiat se agață de mamă. Într-un cuplu căsătorit, dependentul îl ține de mână pe celălalt, îl mângâie sau îl atinge frecvent. Stând în picioare, dependentul caută de obicei sprijin - un perete, tocul ușii etc. Și chiar și atunci când stă, încearcă să-și aplece coatele, să se aplece, să se destrame - doar să nu stea în poziție verticală; se pare că spatele lui nu poate suporta propria greutate și se aplecă înainte.

Când vezi o persoană care încearcă să atragă atenția într-o întâlnire publică, aruncă o privire mai atentă asupra corpului său și poți determina dacă suferă de dependență. În orele mele de seminar există întotdeauna oameni care doresc să afle ceva în privat - în timpul unei pauze, înainte sau după curs. Și de fiecare dată când văd masca unui dependent. De obicei, îi cer să pună întrebările lor în timpul orei, deoarece întrebările sunt semnificative și de interes comun pentru toți participanții. Dar începe o nouă lecție și cel mai adesea ei neglijează cererea mea. Cert este că ei sunt cu adevărat interesați doar de atenția mea, adresată lor personal. Uneori le ofer unor astfel de pacienți terapie privată, în timpul căreia pot primi atâta atenție cât doresc; dar nici această cale nu este presărată cu flori: rana lor nu este atât de mult tratată, cât a primit nutriție suplimentară.

O altă modalitate de a câștiga atenția este să câștigi o poziție publică sau o poziție care să îți ofere acces la un public larg. Mulți cântăreți, actori, artiști de circ și alți lucrători din lumea pop și teatrului care fac spectacol în fața unui public numeros sunt oameni dependenți. Pentru ei, principalul lucru este să fii vedetă și nu contează în ce rol.

În consultațiile private, dependentul are mai multe șanse decât oricine altcineva să se transfere la terapeutul său. În esență, el caută de la medic sprijinul și simpatia pe care părintele sau soția i-a refuzat-o. Prietena mea, psiholog, mi-a povestit cum pacienta ei a făcut din ea o scenă de gelozie când i-a spus că va pleca în vacanță cu soțul ei în următoarele două săptămâni, iar colegul ei va conduce ședințele în locul ei. Datorită acestei scene, ea a descoperit că pacientul îi transferase sentimentele. După verificare, s-a dovedit că era un dependent tipic. Profit de această ocazie aici pentru a avertiza pe toți cei care trebuie să ajute alți oameni asistenta psihologica: Fiți deosebit de atenți cu pacienții care se confruntă cu traume de abandon - riscați să fiți transferat.

Dependentul se identifică cu ușurință, se „contopește” cu ceilalți și, prin urmare, tinde să se considere responsabil pentru fericirea sau nefericirea lor, la fel cum îi consideră responsabili pentru propriile necazuri și bucurii. O astfel de persoană dezechilibrată mental simte profund emoțiile altor oameni și cedează cu ușurință în fața afluxului lor. Dorința de fuziune dă naștere la tot felul de temeri și poate duce chiar la agorafobie Voi repeta aici descrierea agorafobiei din cartea mea „Corpul tău spune: Iubește-te pe tine însuți!”.

Această fobie este o frică morbidă de spațiile deschise și locurile aglomerate. Aceasta este cea mai comună dintre fobii. Femeile suferă de aceasta de două ori mai des decât bărbații. Mulți bărbați își ascund agorafobia cu alcool. Ei preferă să devină alcoolici decât să arate această frică puternică și incontrolabilă. Agorafobul se plânge adesea de neliniște constantă și mai ales de anxietate, ajungând uneori la punctul de panică.

O situație alarmantă provoacă reacții la agorafob – fiziologice, care pot provoca panică (palpitații, leșin, tensiune sau slăbiciune musculară, transpirație, dificultăți de respirație, greață, incontinență urinară etc.), cognitive (senzații de neobișnuit, străinătate; frică de a pierde). control, înnebunirea minții, experimentarea umilinței publice, pierderea cunoștinței, moartea etc.) și comportamentală (evitarea situațiilor care pot provoca anxietate, precum și evitarea locurilor care par prea departe de un refugiu salvator sau de o persoană de încredere). Majoritatea agorafobilor suferă de hipoglicemie.

Teama și emoțiile agorafobului sunt atât de puternice încât tinde să evite situațiile din care este greu să scape. Prin urmare, ar trebui să vadă mereu lângă el o persoană dragă care să-l ajute să-l salveze în momentele dificile; De asemenea, aveți nevoie de un adăpost de încredere unde să vă puteți ascunde mereu. Există și agorafobi care în cele din urmă încetează să mai iasă din casă. Ei găsesc întotdeauna cele mai respectuoase motive pentru asta. Premonițiile lor teribile nu se împlinesc niciodată. Majoritatea agorafobilor erau profund dependenți de mama lor când erau copii și se simțeau responsabili pentru fericirea ei și, de asemenea, obligați să o ajute în rolul matern. Un agorafob îl poate îmbunătăți semnificativ stare emoțională, dacă reușește să-și îmbunătățească relația cu mama sa.

Agorafobii își experimentează cea mai mare frică la gândul la moarte sau la nebunie. După ce am văzut destui agorafobi în aproape toate clasele mele de seminar de-a lungul anilor, am ajuns la generalizări interesante despre agorafobie, datorită cărora am putut să ajut sute de oameni care sufereau de aceasta. Temerile lor se întind până în copilărie, în care au fost nevoiți să experimenteze singurătatea și izolarea. Conditii favorabile pentru dezvoltarea agorafobiei apar atunci când există o mortalitate crescută sau cazuri de nebunie între rude și prieteni. Poate că agorafobul însuși a experimentat o experiență aproape de moarte în copilărie, sau moartea sau nebunia altcuiva a provocat prea multe impresie puternică pentru întreaga familie.

Agorafobul experimentează frica de moarte la toate nivelurile, deși nu este cu adevărat conștient de aceasta. Se consideră incapabil să suporte schimbarea în orice domeniu, deoarece reprezintă o moarte simbolică pentru el. De aceea, schimbările reale în viață îi provoacă atacuri severe de anxietate și cresc agorafobia. Astfel de schimbări pot fi tranziții de la copilărie la adolescență și apoi de la tinerețe la maturitate, de la viața necăsătorită la viața de căsătorie, schimbarea locului de muncă, mutarea, sarcina, accidentul, divorțul, nașterea și decesul celor dragi etc.

Timp de mulți ani, anxietățile sale pot fi ascunse și inconștiente, dar într-o situație în care blocurile controlului său mental și emoțional eșuează, agorafobul nu va mai putea să-și înfrâneze temerile, iar acestea vor deveni conștiente și evidente.

Agoraphobe se caracterizează și printr-o imaginație nelimitată și de necontrolat. Își imaginează situații care depășesc cu mult realitatea și simte că nu poate face față acestor viziuni. Această activitate mentală inconștientă îl sperie - nici măcar nu îndrăznește să vorbească despre asta, de teamă să nu fie catalogat nebun. Este foarte important să înțelegeți că aceasta nu este o nebunie, ci doar o sensibilitate excesivă și prost controlată.

Dacă te recunoști în caracteristicile enumerate mai sus, atunci știi că aceasta nu este o nebunie și că oamenii nu mor din cauza asta. Doar că, chiar și în copilărie, ți-ai deschis sufletul prea mult față de emoțiile altor oameni, ai crezut că ești responsabil pentru fericirea și eșecurile lor. Drept urmare, ai devenit prea nervos, deoarece nu poți fi în mod constant în gardă și nu poți preveni toate nenorocirile altora. Acesta este motivul pentru care captezi emoțiile și fricile altora atunci când te afli într-un loc aglomerat. Cel mai important lucru pentru tine este să înveți să înțelegi corect responsabilitatea. Responsabilitatea în care ai crezut până acum nu ți se potrivește. Conceptul corect de responsabilitate este inclus ca parte integrantă a tuturor cursurilor de formare din centrul Listen to Your Body.

Am observat un tip de caracter dependent la majoritatea agorafobilor pe care i-am întâlnit până acum. Dacă te uiți la descrierea de mai sus a agorafobiei, vei găsi mențiune despre frica de moarte și nebunie. Când cineva drag lui moare, un dependent se simte abandonat. De fiecare dată îi devine din ce în ce mai greu să accepte moartea cuiva, deoarece fiecare moarte îi trezește trauma de a fi abandonat și îi intensifică agorafobia. Am descoperit că o persoană care este dominată de trauma abandonului experimentează o frică deosebit de puternică de moarte; dacă trauma trădării prevalează, atunci frica de nebunie este mai puternică. Voi vorbi despre trauma trădării în capitolul cinci.

O mamă dependentă, predispusă la fuziune, tânjește la dragoste de la copilul ei și face totul pentru a-l face să simtă cât de mult se gândește la el. Dragostea altor persoane, în special a celor dragi, îi sprijină pe dependenți și îi ajută să se ridice pe picioare. Am auzit de mai multe ori de la dependenți: „Nu suport când cineva nu mă iubește; Sunt gata să fac orice pentru a rezolva situația.” Când un dependent spune: „Este foarte important, sună-mă și anunță-mă când ai noutăți”, ceea ce vrea cu adevărat să spună este: „Când mă suni, mă simt important”. Prin toate mijloacele se străduiește ca alții să-l facă să se simtă necesar, să fie luat în considerare; el însuși nu poate crede.

Când un dependent se confruntă cu probleme pe care le generează propria dependență, în astfel de momente își dorește să fie independent. A te considera independent este o reacție foarte comună în rândul dependenților; le place să spună altora cât de independenți sunt! Între timp, acest lucru nu face decât să intensifice trauma persoanei abandonate și o maschează și mai mult, deoarece conversațiile care distrag atenția nu o vindecă.

De exemplu, o persoană dependentă, bărbat sau femeie, nu vrea să aibă un copil, ascunzându-se în spatele dorinței de a-și menține independența. Adesea, un bărbat dependent în acest fel își ascunde teama că copilul îi va distra atenția soției sale. O femeie dependentă se teme adesea că va fi copleșită de toate responsabilitățile pe care i le impune nașterea unui copil. Pe de alta parte, daca vrea sa aiba copii, prefera perioada in care acestia sunt mici si cei mai dependenti de ea. Acest lucru o ajută să se simtă importantă. În esență, dependentul are nevoie de autonomie, nu de independență. În ultimul capitol vă voi spune cum să realizați acest lucru.

Un comportament similar este tipic pentru un dependent în viața lor sexuală. El folosește adesea sexul pentru a lega o altă persoană mai strâns de sine. Acest lucru este deosebit de popular în rândul femeilor. Când o persoană dependentă vede că partenerul ei o dorește, se simte mai importantă. Pot spune că dintre cele cinci tipuri, cel care iubește cel mai mult sexul este cel căruia îi este frică de abandon. De obicei, el își dorește sex mai mult decât partenerul său și de multe ori poți observa că cei care se plâng mai mult decât alții de lipsa plăcerilor sexuale suferă de trauma abandonului și poartă masca unui dependent.

Dacă o femeie dependentă nu vrea plăceri amoroase, atunci nu îi va spune soțului ei despre asta. Ea va prefera să simuleze plăcerea pentru că nu vrea să rateze ocazia de a se simți dorită. Am cunoscut și femei care erau mulțumite de viața în trei, când fiecare știa că soțul ei făcea dragoste cu celălalt în camera alăturată. Un bărbat dependent se preface că nu știe nimic despre iubitul soției sale. Acești oameni preferă să îndure astfel de situații pentru a nu fi abandonați. Ei nu o aleg din propria lor voință - pur și simplu sunt gata să facă orice pentru a evita pierderea soției.

Când vine vorba de nutriție, un dependent poate mânca mult fără a se îngrășa. Din moment ce el este configurat intern la faptul că întotdeauna îi lipsește totul, corpul său primește și mesajul corespunzător în timp ce mănâncă. Și reacționează în consecință. Când o persoană mănâncă foarte puțin, dar crede că mănâncă în exces, corpul său primește mesajul că a mâncat în exces și reacționează ca și cum ar fi mâncat prea mult. Ca urmare, corpul crește în greutate.

În capitolul anterior, am menționat că un fugar este predispus la anorexie, iar un dependent este predispus la bulimie. Observațiile mele îmi permit să trag concluzia că atunci când un bărbat dependent suferă de bulimie, își „mâncă” mama: îi este dureros de dor de ea. Când bulimia se manifestă la o femeie dependentă, îi este dor de tatăl ei. Dacă acești dependenți nu au un înlocuitor pentru părintele dispărut, atunci se transferă la mâncare. Apropo, ei folosesc foarte des cuvintele „devora”, „absorb”: „Acest copil îmi absoarbe toată energia” sau „Serviciul îmi consumă tot timpul”.

Dependentul preferă alimentele moi. De regulă, el mănâncă bucuros multă pâine, care pentru el simbolizează doica pământeană. Iubește mâncarea pe îndelete, mai ales dacă alții participă la masă cu el, încearcă să prelungească acest proces plăcut și atenție pentru el însuși. Dimpotrivă, atunci când este singur, și mai ales în afara casei, dependentul mănâncă mâncare fără tragere de inimă. Fiind în contradicție cu cuvântul „pleacă”, dependentul încearcă întotdeauna să nu lase nimic în farfurie. Toate acestea se întâmplă în afara conștiinței sale.

Toți venim din copilărie. Și fiecare eveniment care s-a petrecut la o vârstă aparent nebună a lăsat o amprentă de neșters asupra personalității fiecăruia dintre noi. Astfel de inofensive, la prima vedere, nemulțumirile din copilărie, fricile și micile tragedii se dezvoltă în complexe mari de adulți și afectează negativ viața noastră de adult. Să ne dăm seama care dintre posibilele traume din copilărie sunt cele mai frecvente, ce impact au acestea asupra personalității noastre? Putem scăpa de ele singuri descoperind consecințele traumei copilăriei în comportamentul nostru ca adulți?

Trauma celui respins

Un copil care întâmpină dificultăți grave în relațiile cu un părinte de același sex sau este respins de acest părinte continuă adesea să se comporte la vârsta adultă ca o persoană respinsă de societate, ascunzându-și temerile și complexele sub masca unui fugar. Persoana respinsă se ferește de atenția sporită din partea celorlalți, neînțelegând cum să reacționeze la aceasta. O persoană cu un complex de respingere suferă de o stimă de sine extrem de scăzută - nu pune absolut nicio valoare pe sine, încercând să se comporte în așa fel încât să pară cât mai discret posibil - de regulă, pur și simplu fugind de problemele din relații.

Singura cale de vindecare pentru o persoană respinsă este să faci lucruri care îi vor da semnificație în ochii celorlalți și, ca urmare, în ai lui. Doar afirmându-se din ce în ce mai mult, persoana respinsă începe să se simtă confortabil în societate, scapă de masca fugarului și încetează să mai caute singurătatea.

Trauma celor abandonați

Ca urmare a neînțelegerii dintre un copil și un părinte de sex opus, se formează un complex abandonat. Persoana abandonată se străduiește să primească în mod constant sprijin moral de la oamenii din apropiere. Adesea, pentru a obține o atitudine simpatică față de sine, bărbatul abandonat manipulează pe cei dragi, înfățișând victima. O persoană care nu a fost acceptată de unul dintre părinții săi în copilărie experimentează foame emoțională acută și devine dependentă de atenția celorlalți. Nefiind suficient de important, dependentul încearcă să atragă atenția asupra lui prin orice mijloace.

O persoană cu traumă de abandon se poate considera pe calea vindecării dacă învață să fie confortabil cu sine și să se simtă autosuficientă, indiferent de atenția cuiva. O terapie bună ar fi o încercare de a vă implementa în mod independent planurile și planurile, fără a aștepta ajutor din exterior.

Trauma celor umiliți

Sentimentul de rușine că copilul nu a fost la înălțimea așteptărilor părinților sau teama că părinților le este rușine de el contribuie la formarea unui complex umilit. Copilul simte că nu este suficient de bun, deștept sau talentat pentru tatăl și mama lui. Pentru a corecta situația, bebelușul încearcă să demonstreze că se poate conta pe el și devine executiv și hiperresponsabil, asumând multă muncă. Adesea, o persoană care în copilărie a dezvoltat un complex umilit, încercând să mulțumească tuturor, se simte folosită și crede că serviciile sale nu au fost apreciate.

Pentru a vindeca trauma persoanei umilite, ar fi o idee bună ca acesta să încerce să-și pună nevoile și dorințele pe primul loc. Nu este nevoie să pui problemele altora pe umerii tăi. Persoana umilită ar trebui să încerce să simtă un om liber, fără a-ți crea limite și restricții, fără a ezita în a face cereri altora, și nu doar în a le îndeplini. O persoană care suferă de un complex umilit trebuie să lucreze la stima de sine până când nu se mai simte enervant și inutil.

Trauma devotului

Copilul experimentează un sentiment de trădare ori de câte ori părinții lui abuzează de încredere sau nu își țin promisiunile față de el. Complexul de devoți îl obligă pe copil să-și ascundă resentimentele sub pretextul de a fi în control asupra tuturor și a tuturor. O astfel de persoană devine foarte exigentă atât cu sine, cât și față de oamenii din jurul său. Cei care suferă de un complex de devoți abordează orice sarcină cu o responsabilitate sporită și se așteaptă la același lucru de la ceilalți. Ei percep foarte dureros gândul unei posibile trădari.

Pentru a se vindeca de trauma trădării, o persoană trebuie să se relaxeze și să nu pună un rezultat perfect în prim-plan. Atunci devotul va putea scăpa de dorința maniacală ca totul să meargă numai conform planului său și își va da jos masca de a-și controla atât acțiunile, cât și acțiunile tuturor celor din jur.

Trauma unui supraviețuitor al nedreptății

Un copil care suferă de ceea ce i se pare a fi o atitudine nedreaptă din partea unuia dintre
părinții, la vârsta adultă își ascunde resentimentele sub masca rigidității, împingându-se în limite stricte. Un copil care trebuie să suporte replici constante și sâcâială de la un părinte strict se confruntă cu disconfort, lipsit de posibilitatea de a fi el însuși. După ce a trăit nedreptate în copilărie, ca adult se străduiește spre perfecțiune în toate, fără a-și lăsa dreptul de a greși.

Ierându-se pe sine pentru micile slăbiciuni și imperfecțiuni, persoana rigidă are șansa de a se vindeca de trauma de a fi ofensată pe nedrept. Pe măsură ce cineva scapă de complexul de supraviețuitor, se va simți împuternicit să arate sensibilitate și slăbiciune în prezența altor oameni, fără rușine sau teamă de judecata lor.

Scăpând de trauma mentală, o persoană câștigă independență emoțională. Nu mai depinde de nimeni, își înțelege clar dorințele și nu se teme să ia măsuri pentru a le pune în aplicare, solicită cu ușurință ajutor și acceptă în mod adecvat atât consimțământul, cât și refuzul. O persoană care și-a revenit după complexe eliberează multă energie pe care a cheltuit-o anterior pentru a masca durerea. Acum această energie poate fi direcționată într-o direcție mai pozitivă - și anume, spre realizarea viselor tale.