Esquetes engraçados para o Dia do Trabalhador Médico. Cena cômica "enfermeira vindo de férias"

Para realizar é necessário prepare 7 cartões de palavras e 7 cadeiras

Condições do jogo: O apresentador lê o texto, e 7 participantes, que leram as palavras, sentam-se em cadeiras, mas assim que ouvem seu personagem ser citado no texto, saltam da cadeira, gritam sua fala e correm em volta das cadeiras. Quando os participantes ouvem a palavra médicos , então todos correm ao mesmo tempo e gritam em uníssono: "Seja saudável!".

Personagens e suas observações.

Comprimidos - "Psh-sh-sh!"
Termômetros - "Ah, está quente!"
Plantas medicinais -"Bem, terminamos!"
Seringas - " Vou injetar você agora!"
Vitaminas -"Coma-me!"
Senhoras -"Quem é o último?"
Médicos -"Seja saudável!"
Médico-chefe -"Eu aprovo!"

Principal: Num dia ensolarado de junho, uma nova farmácia foi inaugurada na cidade. O que estava faltando em suas janelas! Variado termômetros, bonitinho pílulas , descartável seringas , perfumado plantas medicinais , e claro, amado vitaminas ! Antes que a farmácia tivesse tempo de abrir, os primeiros visitantes já estavam na soleira - travessos Senhoras . Nas mãos, eles seguravam pilhas de receitas escritas por sérios médicos . Na parte inferior de cada receita havia um selo e uma assinatura em negrito médico-chefe . O dono da farmácia cumprimentou seus queridos amigos com um beijo caloroso e amigável Senhoras e se ofereceu para comprar vitaminas e plantas medicinais , em homenagem à inauguração eu dei de graça seringas e comprimidos. Todos os produtos esgotaram instantaneamente, exceto termômetros... A inauguração da farmácia terminou com um banquete festivo, que contou com a presença médico-chefe. Foram muitos parabéns e brindes preparados médicos.

Principal: Aplausos aos participantes! Agora vamos cantar em conexão com o feriado de um trabalhador médico "A Canção do Médico"

"Canção da Medicina"
ao ritmo da canção "Canção de uma aluna da primeira série" Alla Pugacheva

1. O atendimento médico é difícil - todo mundo sabe disso,
É apenas necessário e interessante.
Temos pressa em ajudar as pessoas a manter a saúde,
Podemos curar todas as doenças sob quaisquer condições.

Coro:
É apenas o começo!
É apenas o começo!
É apenas o começo! Oh oh oh!

2. Eles não nos dão remédios, não há seringas suficientes,
Mas nenhum de nós está desanimado aqui também.
Vamos dormir tarde, não temos forças para nos despir,
Devíamos agora ir para sul e aproveitar o sol.

Coro:
É apenas o começo!
É apenas o começo!
É apenas o começo! Oh oh oh!

3. Fugiremos de casa para trabalhar pela manhã,
Mas a família não está abandonada, está bem alimentada e saudável.
Mesmo que esse trabalho não seja fácil, podemos fazer tudo, podemos fazer,
Deixe os problemas esperarem, teremos tempo para resolvê-los!

Coro:
É apenas o começo!
É apenas o começo!
É apenas o começo! Oh oh oh!

Principal: Proponho levantar uma taça para o seu escolha de vida, para o chamado!

Esta página do nosso site apresenta esquetes engraçadas sobre um tema médico que animarão qualquer concerto para trabalhadores de instituições médicas. Essas miniaturas também podem ser apresentadas em festas estudantis, incluídas na programação de esquetes, bem como em eventos corporativos do Dia do Médico, que em 2019 é comemorado no dia 16 de junho, terceiro domingo do mês.

Cenas engraçadas para o Dia do Médico

Muitas esquetes cômicas sobre médicos são dedicadas ao relacionamento entre médicos e pacientes.

***
Há uma consulta com um psiquiatra. O médico pergunta ao paciente:
- O que te preocupa?
Paciente:
- Doutor, crocodilos tossem atrás da parede do meu apartamento à noite!
Doutor:
- Bom, meu amigo, isso não é para mim, mas para o veterinário. Próximo!

***
Outra cena também envolve um psiquiatra e um paciente.
Paciente:
- Doutor, um monstro vem até mim todas as noites!
- E você o manda para algum lugar.
O psiquiatra volta para casa e vai dormir à noite. À noite, um monstro sai de trás de sua cama:
- Desculpe, doutor, mas fui enviado para você.

***
O paciente reclama com o psiquiatra:
– Tenho dupla personalidade. Parece-me que não sou eu, mas dois de nós.
Doutor:
- Eu não entendo nada. Repita mais uma vez. Apenas me faça um favor, não fale as duas coisas ao mesmo tempo e não interrompa um ao outro.

***
Em outra esquete engraçada sobre médicos, um médico receitou remédios para um paciente, que pergunta:
– Por favor, escreva-me um certificado afirmando que sou um idiota.
– Por que isso ainda é necessário?
– Parece-me que as farmácias não deveriam distribuir colírios para coriza por 8 mil sem esse certificado.

***
Outra miniatura acontece na cabine de um avião. O passageiro adoece e perde a consciência.
Comissária de bordo:
– Tem médico no avião? Preciso urgentemente de ajuda!
Ninguém responde. Por fim, um dos passageiros se aproxima do comissário e diz, constrangido:
- Sou médico, mas sou dentista.
- Examine o paciente de qualquer maneira.
Ele examina o corpo por muito tempo sem sinais de vida.
A comissária de bordo pergunta:
- Doutor, o que há de errado com ele?
Doutor:
- Bem, o que posso dizer com certeza? Duas cáries e uma pulpite.

***
Outro cena engraçada sobre um tema médico ocorre em um consultório médico.
Um homem vai ao médico com um prego na cabeça (o artista coloca um boné com um prego saindo).
Doutor:
- O quê, o prego precisa ser arrancado?
Doente:
- Bem, sim…
- Você tem 10 mil rublos.
- Mas eu tenho uma política!
“De acordo com a política, só podemos dobrá-lo para você, para que não interfira.”

***
O médico indignado diz ao paciente:
-Você parece muito mal! Eu te disse: apenas 10 cigarros por dia!
Paciente:
– Lembro-me bem das suas palavras, doutor. Mas é preciso admitir, para quem nunca fumou, isso não é tão pouco!

***
Na consulta otorrinolaringológica, o médico diz ao paciente:
“Parece-me que você está tossindo mais facilmente hoje.”
- Sim, doutor, pratiquei a noite toda.

***
O paciente informa o médico.
– Doutor, eu ronco tanto à noite que acordo do meu próprio ronco. O que você vai me aconselhar?
Doutor:
- Durma em outro quarto.

***
Outra peça teatral que pode ser encenada no Dia do Médico acontece no consultório de um alergista.
O médico entrega ao paciente uma caixa de parafusos:
“Ok, paciente, vamos engolir os parafusos!”
Paciente:
- Ah... sim...
- O que, está doendo?
- Simhhh...
- Tudo limpo! Você é alérgico a parafusos!

***
Há consulta marcada no consultório do cirurgião. O médico pergunta ao paciente:
- O que te preocupa?
Doente:
– Sabe, doutor, estou com desvio de septo no nariz.
Doutor:
- Está tudo claro, é uma coisa comum.
Ele vai até o armário e abre as portas. Há um conjunto de vários sapatos, desde chinelos até botas de lona. O médico seleciona um par adequado e começa a calçá-lo.
Paciente (com medo):
- Doutor, tem certeza que isso vai ajudar?
Doutor:
- Claro. Embora, deixe-me dar uma olhada em sua partição. (Examina cuidadosamente o nariz do paciente.) Acontece que você tem isso lado direito torcido. Então você terá que esperar por Ivan Ivanovich. Ele é canhoto. Caso contrário, posso errar com o pé esquerdo e acertar você na orelha.

***
Na seguinte piada sobre médicos, um careca chega ao médico e pergunta:
– Você pode me prescrever um produto de restauração capilar?
Doutor:
– Pegue este frasco – é o remédio mais eficaz!
Paciente:
- Tem certeza?
- Absolutamente! Você vê aquele homem de bigode na fila?
- Sim…
- Então, esta é minha esposa! Seu bigode cresceu depois que ela tentou abrir a garrafa com os dentes.

***
O dentista se dirige ao paciente:
“Assim que eu começar a perfurar seu dente, grite mais alto.”
Paciente:
- Para que?!
“Você viu que havia uma multidão de pacientes sentados na sala de espera.” E depois dos vinte
minutos começa o campeonato de futebol.

***
Uma velha vai ao médico.
Doutor:
-Do que você está reclamando? O que é preocupante? O que machuca?
Avó:
- Ah, minha querida, minhas pernas não andam, meus braços doem, minhas costas não endireitam, minha cabeça lateja.
- Bem, vamos apenas anotar: “Todo o ferimento da avó”.

***
Um paciente chega ao médico:
- Olá, doutor grátis.
Doutor:
– Olá, paciente terminal.

***
Participantes dos seguintes esquetes engraçados sobre um tema médico - um médico e uma loira.
Uma mulher loira em consulta médica pergunta:
- Doutor, socorro! Fui mordido por uma abelha!
– Não se preocupe, vamos aplicar pomada agora.
- Mas como você vai pegá-lo? A abelha já voou para longe!
- Não, vou manchar o local onde ele te mordeu.
- Ah, entendo. Então foi no parque, em um banco, debaixo de uma árvore.
Doutor, revirando os olhos:
- Não, vou manchar a parte do seu corpo onde a abelha te mordeu e tudo vai embora.
- Isso é o que diriam, doutor! A abelha me mordeu no dedo.
- Qual deles?
- Como eu sei? Para mim, todos os zangões são iguais.

***
A loira pergunta ao professor:
– Diga-me, quais exercícios são bons para perder peso?
– Recomendo que você vire a cabeça da direita para a esquerda e da esquerda para a direita.
- Sim? E com que frequência?
- Toda vez que eles te tratam com alguma coisa!

***
Outro cena engraçada no Dia do Médico acontece na clínica.
Havia uma fila enorme para ver o médico. Uma pessoa com deficiência entra no escritório em uma cadeira.
Principal:
– Um dia Deus decidiu restaurar a ordem na medicina russa. Ele veio à terra sob o disfarce de médico em uma clínica.
Deus coloca a mão no ombro do deficiente e diz:
- Levante e vá!
Ele se levanta e vai embora.
Há uma fila de pessoas no corredor perguntando:
- Como está o novo médico?
- Sim, como todo mundo. Eu nem medi minha pressão arterial.

***
E neste ensaio sobre médicos há uma conversa ao telefone.
Um paciente deseja marcar uma consulta com um médico.
- Olá, clínica? Posso levar um voucher para consultar o médico?
Funcionário de registro:
– Pode, mas temos lista de espera desse especialista com um mês de antecedência.
- Fantástico! E como todas essas pessoas sabem do que ficarão doentes em um mês?

Esboço para o Dia do Trabalhador Médico (Dia do Médico),que é comemorado anualmente na Ucrânia no terceiro domingo de junho.

Cenário de comemoração do Dia do Trabalhador Médico.

Apresentador: Oh, vocês, convidados - senhores!
Você se reuniu aqui?
Feliz Dia do Médico para todos
E glorifique suas ações!
Sua cidade hospitalar -
Ele não é baixo nem alto.
Pessoas boas moram lá
E traz saúde para todos.
Doutor Chefe Aibolit
Ele mantém a ordem aqui.
Eles trabalham aqui com suas almas -
Qualquer pessoa na cidade sabe.
Eu lhe ofereço um enigma:
Quem sabe de tudo no hospital
E ele sofre por tudo com a alma?
Rigoroso, bonito, severo, inteligente.
Você adivinhou? Quem é ele?
Apresentador: Isso mesmo, este é o médico-chefe do hospital e tenho o prazer de passar a palavra a ele.
(Discurso do médico chefe)
Apresentador: Um médico acompanha uma pessoa ao longo de sua vida: desde o choro do primeiro filho até o último suspiro tranquilo. E terá muita sorte aqueles cujos pais o dotaram de uma saúde invejável desde o nascimento, mas isso nem sempre acontece. E aqui vocês, queridos médicos, venham em socorro! Ofereço-me para encher seus copos e beber para você! Um brinde à sua saúde, sorte, sucesso e simples felicidade humana!
Apresentador: Então nasce uma pessoa, e quem a encontra no limiar de uma vida grande e complexa? Sim, nossos médicos são ginecologistas, parteiras e enfermeiras de maternidade.
Canção para o departamento ginecológico (ao som de “Nosso Vizinho”):
Deixe uma mulher bonita
E saudável você deveria.
Para este importante propósito
Precisamos de ginecologistas!
Ajude a aparecer
Para as crianças do mundo,
Para você de todos, de todos por isso -
Obrigado e olá!
(Todas as músicas são executadas por participantes pré-preparados do feriado.)
Apresentador: O homenzinho está crescendo, sua mãe o leva para uma consulta na clínica infantil, onde ele recebe um dos primeiros documentos - um histórico médico, e o pediatra local e uma enfermeira passam a ser um dos familiares.
Música para o departamento infantil (ao som de "Top - Top"):
Pise, pise, bebê pise,
Você está correndo para o hospital com sua mãe,
Eles receberão uma vacina e uma injeção,
Para que você possa melhorar.
Top top, não tenha medo deles:
Todos em vestes brancas e gentis,
Não há nada melhor e mais gentil no mundo
Médicos da clínica infantil!

Top-top, top-top, muito difícil,
Top-top, top-top, primeiros passos.
Apresentador: Juntamente com a aquisição experiência de vida uma pessoa adquire várias doenças. E ele vai com eles até o lindo prédio da clínica. Aqui, à vontade, ele pode percorrer todos os andares e em cada escritório o receberão, ouvirão e darão bons conselhos e uma receita.
Canção para a clínica (ao som de "Aty - Baty, os soldados estavam chegando"):
Se seus dentes doerem ou seu peito estiver quente,
Vá rápido para a clínica, querido amigo!
Aqui eles vão te cumprimentar com um sorriso, vão poder te tratar,
E, claro, você pode tirar licença médica!
Aqui estão radiografias e cardiogramas.
E as mães trazem seus filhos para cá.
Qualquer médico aqui pode atender você.
E você pode testar tudo aqui!
Apresentador: No mesmo prédio existe um serviço, sem o qual nenhum trabalhador médico pode viver, por mais capaz e talentoso que seja. Você consegue adivinhar de quem estou falando? Sim, este é o seu querido departamento de contabilidade!
Tudo está em suas mãos.
Finanças é poder!
Você é nosso rei e deus todo-poderoso!
A vida sem dinheiro parece odiosa
Se o contador-chefe não ajudasse!
Apresentador: Desejamos que os contadores dos hospitais entrem em contato com os médicos o mais raramente possível e que os profissionais da área médica se encontrem com eles com a maior freqüência possível!
Canção para contabilidade (ao som de "A Stream Flows"):
O mês voou, é hora de pagar,
Afinal, não conseguiremos viver muito sem salário.
Todos em nosso departamento de contabilidade são lindos.
Vamos pegar o dinheiro e estamos felizes!
Dizemos "obrigado" para você,
Obrigado pelo dinheiro.
Esse contador é simplesmente um tesouro!
Todos ficam felizes em dizer “obrigado”!
Apresentador: Se a pressão arterial de uma pessoa subiu, seu coração está acelerado, sua tosse não passa por muito tempo, ela pode ter certeza de que com certeza conversará com a equipe do departamento terapêutico por algum tempo.
Canção para o departamento terapêutico (ao som de "Canção do Chapeuzinho Vermelho"):
Se for longo - longo - longo,
Se a tosse não passar,
Se ficar difícil para você,
Pise, ande e corra,
Talvez, então é claro,
Isso provavelmente é verdade, é verdade,
É possível, é possível, é possível
Você deveria fazer terapia!
Ahh, você vai tomar muitas injeções aqui!
Ahh, ainda tem cem procedimentos de reserva!
Ah, tem médicos e enfermeiras aqui,
Ahh, todos os hábitos curam,
Ahh, não venha aqui para eles!
Ahh, não venha aqui para eles!
Apresentador: E se você comesse algo de má qualidade ou de repente

Se você adoecer com alguma doença desconhecida, então, é claro, será aguardado com ansiedade no departamento de doenças infecciosas.
Canção para o departamento de infectologia (ao som de “Tick-tock, walkers”):
Por que você comeu demais de novo?
Por que você ficou tão doente?
Para aliviar o sofrimento,
Precisa de enxágue!
Tic-tac, pequenos passos, os anos voam,
E em termos de infecção, está tudo bem para você - ótimo!
Apresentador: Eles acabam neste departamento de forma totalmente inesperada e repentina. E é nesse setor que os pacientes mais graves são os mais graves, exigindo muito cuidado dos médicos e enfermeiros. De que departamento estou falando? Sim, este é um departamento cirúrgico.
Música para o departamento cirúrgico (ao som de "Me ligue com você"):
Mais uma vez trazem-nos um paciente numa ambulância.
Trabalhe denovo!
Na sala de cirurgia os segundos correm,
Cuidado com todos!
Podemos tirar os problemas das pessoas novamente?
Podemos salvá-lo da morte?
Trazer felicidade aos doentes?!
Chame-me para sua casa, irei dia e noite,
Eu sempre vou te ajudar, mesmo que você não queira.
Vou aliviar o seu sofrimento, você vai adormecer e esquecer tudo,
Quero ajudar você, quero ajudar todas as pessoas!
Basta saber!!!
Apresentador: Não podemos ficar calados e não dizer calorosas palavras de agradecimento aos nossos chefes ou, como está na moda dizer, aos patrocinadores!
Canção para chefs (ao som de “Diga-me o que você precisa”):
E em nosso hospital é leve e aconchegante,
Mas não nos incomode com os reparos!
É verdade que nossos chefes são caras de ouro.
E eles sempre nos dão o que você quiser!
Estou andando pela garagem, o chefe me encontra:
"Aqui está você de novo, querido!
Faça-me uma lista do que preciso, do que preciso,
Ainda não vou te dar o que você quer!
Nossos editores também nunca nos ofenderão,
Ele lhe dará quantas consultas você quiser!
E ele conhece e vê todos os nossos problemas,
Mas você não pode tirar dinheiro dele!
Ele diz: “Não posso, a vida mudou drasticamente,
Eu ficaria feliz, mas você não pode pisar em uma bolha!”
Você, nosso querido governante, ajude no que puder,
Somos o que você quiser, o que você quiser!
Mas esperamos que nossa vida se torne melhor.
Sim, por mil rublos, não por um centavo!
Nossos bons chefes ligarão e dirão:
"Venha e pegue o que quiser!"
Apresentador: Proponho beber aos nossos amigos, aos nossos queridos patrocinadores, porque é muito difícil viver sem amigos!
Apresentador: E agora peço a todos que venham para a mesa.
(Festa, jogos, dança.)

Festa médica

Para começar, você pode convidar pessoas para diagnosticar o herói lírico da música. São tocados pequenos fragmentos de músicas e os convidados tentam determinar o que realmente está incomodando o paciente, ou seja, fazer um diagnóstico. Quem fizer os diagnósticos mais corretos tem direito a algum tipo de prêmio médico.

Fragmentos de músicas e diagnósticos:

1. “E meu coração parou,

Meu coração afundou” (diagnóstico: insuficiência cardíaca).

2. “Se você não me ouvir,

Isso significa que o inverno chegou” (diagnóstico: otite média).

3. Caminhamos com você,

Chorei, ah, chorei (diagnóstico: histeria).

4. Sinceramente, queremos dizer a você:

Não olhamos mais para as meninas (diagnóstico: impotência).

5. Você não deveria repreender a chuva, você não deveria repreendê-la

Você fica parado e espera, mas não sabe por quê (diagnóstico: esclerose).

6. Mas se você tiver um maço de cigarros no bolso,

Isso significa que hoje nem tudo está tão ruim (diagnóstico: dependência de nicotina).

7. Ela até queria se enforcar

Mas faculdade, provas, sessão (diagnóstico: síndrome suicida).

8. Eu sei - se você quiser, eu tenho certeza - se você quiser,

Eu tenho certeza - você quer, você quer - mas você fica calado (diagnóstico: mudez).

9. Isso me machuca, isso dói

Esta dor maligna não pode ser aliviada (diagnóstico: choque doloroso).

10. E sua ferida apodrece,

E não vai ficar menor

E não vai sarar (diagnóstico: gangrena).

11. Cada passo dói,

Todo gesto dói (diagnóstico: membros quebrados).

Jogos e competições

1. Enema. Vários participantes são chamados. Cada pessoa recebe uma seringa. O apresentador convida os participantes a adivinharem o que terão que fazer agora. Em seguida, o apresentador dá a eles uma bola de tênis (em vez de bolas, você pode levar barquinhos de papel bem leves) e anuncia o início da corrida. As bolas são colocadas na mesma linha de partida. Os participantes devem mover a bola com um jato de ar de uma seringa. A bola que chegar mais rápido à linha de chegada vence.

2. Luvas médicas ou médicos obstinados. Os voluntários recebem uma luva médica. O trabalho deles é inflar a luva até que ela estoure. É melhor envolver os homens na participação na competição. Cuja luva estoura mais rápido vence.

3. Dentista. Voluntários estão sendo chamados. O apresentador diz que agora vão implantar implantes dentários. Dá-lhes um pouco bloco de madeira, pintado de rosa ou vermelho (cor de goma) e pregado. A tarefa é cravar um prego em um bloco. O martelo, claro, não está incluído. Cada participante encontra seu próprio caminho ou utiliza o material disponível. Quem acertar o prego mais rápido é o vencedor.

4. Competição “Vista o Médico”. Os casais participam. Cada pessoa recebe uma grande camisa branca. Um dos dois é médico, o segundo é auxiliar. O auxiliar deve vestir a camisa do médico ao contrário e apertar todos os botões nas costas o mais rápido possível. A dupla que completar a tarefa mais rápido que as outras vence.

5. Pipeta. 2-3 pessoas são chamadas. Cada pessoa recebe uma pipeta médica e um copo com bebida alcoólica. A tarefa é beber o conteúdo do copo o mais rápido possível. No entanto, você só pode beber com uma pipeta, retirando o líquido de um copo e despejando o conteúdo na boca. Quem esvaziar o copo mais rápido ganha o prêmio do vencedor.

6. Processual. Os casais participam. Cada pessoa recebe um curativo ou um rolo papel higiênico. Um dos pares é enfermeiro ou enfermeira, o segundo é um paciente que sofre de fluxo. A tarefa é enfaixar a bochecha do paciente o mais rápido possível. Você precisa fazer um curativo até que todo o rolo de curativo ou papel seja usado.

Cenários para o Dia do Enfermeiro

Primeiro apresentador:

No dia 12 de maio, o Dia do Enfermeiro é tradicionalmente comemorado em todo o mundo. É neste dia que quem presta profissionalmente cuidados médicos e independentemente das condições meteorológicas, hora do dia e dia da semana, estes profissionais estão prontos para prestar os seus serviços a todos os necessitados com verdadeira sinceridade.

E apenas os enfermeiros demonstram carinho, compaixão e participação sincera na comunicação com os doentes. Portanto, vamos parabenizar e glorificar todos os representantes desta profissão importante e, o mais importante – necessária, neste dia!

Segundo apresentador:

Na conhecida palavra "enfermeira"

Estamos todos acostumados a ver amizade,

Nos olhos dela há participação, calor,

Cuidado é o que todos os pacientes precisam!

Ela trata o corpo como um médico

E como uma irmã vai curar a alma,

Ela cura tão habilmente

Ele pode ver, cheirar, ouvir!

Primeiro apresentador:

Parabéns às gloriosas enfermeiras

E desejamos-lhes boa sorte,

E deixe o fogo queimar em seus olhos,

E deixe seu sorriso brilhar com mais frequência!

Segundo apresentador:

Hoje estão aqui reunidas as melhores, mais lindas, mais corajosas e sábias enfermeiras! Agora vamos descobrir qual time se tornará o mais - o mais - o mais!

(Primeiro você deve formar equipes de enfermeiros - de hospitais regionais, ambulâncias, instituições de ensino, etc.)

Primeiro apresentador:

Então, vamos começar. Sugiro começar a apresentação das equipes pelo seu cartão de visita.

Se identifique

Defina quem você é

Qual é o seu slogan, amigos?

E o seu emblema é uma cruz?

(Nesta competição, cada equipa identifica-se, grita o seu slogan e, se desejar, exibe o seu emblema. Além disso, todos os componentes do “cartão de visita” devem ter como objetivo a promoção de um estilo de vida saudável).

Segundo apresentador:

Vejo que não só profissionais da sua área se reuniram aqui, mas também pessoas talentosas. Agora vamos verificar se você está fisicamente preparado no caso de uma chamada de emergência. A competição “Pista de Obstáculos” é anunciada!

Vamos, rapidamente enfermeira

Mostre suas habilidades

Como você corre de manhã?

Você come cenoura no almoço?

Para que possamos chegar ao doente a tempo,

Nós precisamos fazer melhor

Você tem que aguentar muito

E não relaxe!

(Como uma pista de obstáculos, pede-se às enfermeiras que caminhem ao longo de um banco de ginástica, subam por um túnel de tecido e corram em torno de alfinetes).

Primeiro apresentador:

Bem, sua aptidão física é incrível. Vamos verificar o quanto você pratica um estilo de vida saudável no dia a dia. Cada equipe é convidada a preparar uma bebida vitamínica e uma salada com os vegetais oferecidos.

Reúna-se em uma fileira,

Existem produtos na sua frente,

Transforme-os em uma salada

Aqui estão seus vegetais e frutas!

Prepare um coquetel também

O que vai atingir a todos com vitamina,

Você precisa comer todos os dias

Cenouras, peras, laranjas!

(Cada equipe recebe vários tipos de vegetais e frutas. Você pode oferecer produtos limpos água potável, iogurte e suco. As enfermeiras recebem um ralador, faca ou liquidificador como ferramenta).

Segundo apresentador:

Bom trabalho! Vejo que cada equipe sabe em primeira mão como se alimentar bem para manter a saúde e fortalecer o sistema imunológico. Agora vamos resumir nosso evento.

Os vencedores recebem diplomas e prêmios valiosos, possivelmente com temática médica.

Todos os participantes recebem certificados e brindes de incentivo.

Dia da Enfermeira

Cante ao som da música “Song about a Good Mood”

Se você sair de casa com uma careta,

Um dia ensolarado será sombrio para você,

O dente vai cicatrizar rapidamente, como um amigo,

Este é um médico completamente desconhecido para você.

(o humor pode ser liberado na frente do “médico” de boné branco, mas de macacão, com uma furadeira elétrica nas mãos e um balde de “Putty”)

E um sorriso brilhará e tocará seus olhos,

E o clima alegre nunca vai te abandonar!

(você pode dar a todos uma escova de dentes ou um tubo grande de pasta de dente)

Matryona:

Você, Flor, o que você acha:

Muito parecido com a irmã, você sabe?

Flor:

Eu gostaria de ver

O que eu preciso ser capaz de fazer?

Apresentador:

Anunciamos a competição de Primeiros Socorros

Participando... pessoa. Cada um dos competidores recebe um cartão com uma tarefa (prestar primeiros socorros em: fratura, queimadura, congelamento, sinais de gripe, corpo estranho no ouvido ou nariz, ferida com sangramento, etc.). Então, da nossa mala médica (uma mala enorme com vários suprimentos médicos), você precisa levar tudo o que precisa, escolher um “paciente” para você e providenciar assistência emergencial.

Flor: (após a competição)

Ah, e há muito para saber!

É hora de apresentar o pedido a eles.

Principal:

Eles mereciam a ordem honestamente,

Mas, olhando para longe,

Para que haja espaço para crescimento,

Apresentaremos a medalha por enquanto.

(entrega de medalhas, podendo ser de papelão)

Flor:

Sim, não sou muito enfermeira, vamos, Matryona.

Novas avós russas juntas:

Na tua Feriado sagrado- reverencie a todos!

Àquelas que nasceram para ser enfermeiras!

(Matryona e Flor saem)

Principal:

E continuamos aceitando parabéns. Conheça os trabalhadores da maternidade nº....

(os obstetras saem com “bebês” nos braços, cantando ao som da música “ Casa de pais»)

Seja você quem for, saiba que ainda é

Tenha certeza disso

O que irá cumprimentá-lo com amor e ternura

Seu refúgio é nossa maternidade.

Nossa maternidade é o começo do começo,

Você é um cais confiável na vida das pessoas.

Nossa maternidade, mesmo por muitos anos

Uma boa luz está acesa em suas janelas!

(dão chupetas com sugestão de encontro rápido)

Principal:

Queridas mulheres! Hoje você está parabenizado não só pelos seus colegas, mas também pelos pacientes agradecidos.

(“paciente” de pijama, com turbante de toalha na cabeça, segurando uma bolsa de água quente ou comadre, cantando ao som da música Se eu fosse um sultão)

Se eu fosse um sultão, expulsaria todas as minhas esposas,

Eu estaria cercado pela beleza das enfermeiras.

Você é inteligente e gentil, oh, tão bom!

Eles me conquistaram com a amplitude de sua alma.

Não é tão ruim ter três esposas.

O paciente fica melhor de qualquer lado.

Fui para a sala de tratamento ver Tanya pela manhã,

Então Galina me dá uma injeção,

Zulfiya, olha, ele está carregando um termômetro,

E Irina serve compota no almoço.

Não é nada ruim ter três esposas,

É muito melhor tomar e ficar doente!

(apresenta doces ou frutas em uma sacola - “transferência de casa”)

Principal:

E mais um parabéns dos trabalhadores da casa de massagens. (cantando ao som da música “The Last Battle”)

Faz muito tempo que não descansamos desde as oito da manhã,

Simplesmente não tivemos tempo para relaxar com você:

Ficamos à mesa por quase meio dia,

Mas nosso paciente é bonito, saudável e alegre.

E para vocês, meninas, corpos saudáveis,

E bondade e prosperidade,

Belo amor, ações de sucesso,

É hora de irmos, adeus a todos.

(eles recebem um presente “o melhor produto de massagem” - uma garrafa de óleo vegetal)

Principal:

E para finalizar, parabenizamos mais uma vez todas as enfermeiras por este feriado maravilhoso.

Desejamos-lhe saúde e felicidade

E nós lhe dizemos sem enfeites:

Nós amamos e respeitamos todos vocês,

Você é insubstituível conosco!

Verificação do corpo.
Esquetes para KVN.

De um neurologista.

N não respire! Ele prendeu a respiração. Feche seus olhos! Fechado! Toque na ponta do seu nariz. Toquei, mas como o médico estava um pouco longe de mim, não acertei na primeira vez. Ele cutucou novamente, mas com mais força. Pelo seu choro convulsivo percebi que... estava em apuros. Abri involuntariamente os olhos, embora tal comando não tenha sido dado, e vi que desta vez ainda consegui, mas não no nariz, mas no olho... no olho dela. Ela pegou o martelo. Dobre o joelho! Ele se curvou... não o dela... o dele - ele adivinhou! Ela balançou e, aparentemente por raiva, com toda a força... acertou, mirando no joelho. Fiquei com medo e consegui me esquivar no último momento. Ela lubrificou... na minha opinião. Eu consegui sozinho. Uivou de novo! E então ela ergueu o martelo acima da cabeça. Olhe para o martelo... e mova-o de um lado para o outro, fazendo uma cruz ao mesmo tempo! Bem, acho que tudo é simbólico! Ela levou até o nariz e disse: como é o cheiro? E então ela puxou-o bruscamente - mirando! Bem, agora tudo, eu acho, com certeza vai… acertar! E de repente ela late: “Calcanhares juntos - dedos separados!” Alcance as pontas dos dedos com os dedos sem dobrar os joelhos! E eles imediatamente... deram lugar a mim. Caí de cara, mas peguei os dedos... porém... ela, mas na minha perna, e para não pensar nada de ruim, fiz algumas flexões, deixa ele pensar melhor que não não ouvi o comando. “Então, acontece que você é simplesmente... surdo, mas eu pensei que... tinha alguma deficiência... não física”, concluiu ela, “Vista-se!” Bom!" É uma pena! E eu tentei tanto! Mas a ordem de permissão para respirar nunca foi recebida!

No oftalmologista.

T Respirando pesadamente, vou ver o oftalmologista.
- Não respire! Ele prendeu a respiração.
- Feche o olho esquerdo. Fechado.
- Não é meu!
- Por que você decidiu isso? A propósito, tenho ouvido para música!
- Não sou orelha-nariz-garganta e, em geral... isso não é um adjetivo, o que a sua burrice tem a ver com isso - não estou falando do meu olho, mas... do seu! Cubra...eu disse...esquerda!
- Esquerda... eu disse!!! E feche a boca - eu falarei! O esquerdo, quando você olhar de mim, estará à direita! Onde está o meu direito? Na direita! Mas, assim que desviei o olhar de você, então... para a esquerda! Finalmente, feche o olho esquerdo! Você tem dificuldade em me ouvir - estou mostrando a você com a mão? Ah, sim, eu entendo... Você não vê bem! Bem, eles próprios disseram que você tem audição musical - eles enganaram você, ou o quê... você também consegue me ouvir mal?
- Não, eu te ouço bem, mas te entendo mal!
- O quê, você não é russo?
- Não... mas... sim!!!
- Quem?
- Sou eletricista... me disseram... sua tomada não está funcionando... precisa ser consertada.
- A... a... a, eu entendo! Consertá-lo! Basta abrir os olhos... vocês dois!

Fluorografia.

- PARA o último?
- Onde?
- Aqui!
- Onde aqui?
- Na gripe... na fluo... na flo... na fluru... fyu...gra!
- EU! Mas... por trás do resultado.
- E para que haja resultado hoje, quando precisar pedir emprestado?
- Ontem!
- E hoje?
- Nós temos que pagar!
- Para que?
- Para o caixa!
- Quantos?
- Você pode fazer isso com o dobro da velocidade, mas o resultado será duas vezes mais rápido!
- E se for triplo?
- Então o resultado com certeza será bom!
- Você vai dizer, se acontecer alguma coisa, que estou te seguindo!?
-Onde você está indo?
- Para o caixa!!!
Ele fugiu... esqueci de avisar que tinha uma fila enorme aqui e... o aparelho de raio X estava quebrado! Ok, ele vai pagar – eu te conto mais tarde!

Fazendo testes.

- COM Diga-me, tem sangue do seu dedo aqui... chupando,... com licença,... doando, com licença,... tomando?
- E de veia também... de estômago vazio... coloque a urina em um copo dentro de um armário... e não esqueça de escrever seu sobrenome.
- Já tomei café da manhã e nem sei seu sobrenome!
- Seu... brincalhão!
- É possível em uma jarra... banco...? E ele maliciosamente apontou com os olhos, semicerrando-os de forma anormal, para o bolso abaulado.
- Sangue?
- Não... f... f..., isso é... bem... (quase num sussurro!)... mijo! Toda a fila ouviu com atenção, alguns calaram-se, outros sorriram.
- Atrás do armário!
Fui para trás do armário. Houve um grito de partir o coração do assistente de laboratório.
- O que aconteceu?
- Eu... isso... matei acidentalmente o assistente de laboratório!
- O que?!!! Quão... encharcado?
- Não teve forças para parar... a urina! Não consegui me conter... direto nos sapatos... o copo acabou sendo muito pequeno... cem gramas no total, mas aqui... meio litro não será suficiente!
- Bem... você dá! Você esqueceu de escrever seu sobrenome em um pedaço de papel?
- Esqueci... minhas mãos estão molhadas!
- OK! Eu mesmo vou escrever! Como é... com você?
- Kozlov.
- Está tudo claro para você! Próximo!
- Adeus!
- Uh... uh... uh, só um minuto! E você, Kozlov (em voz alta!), vou pedir que volte amanhã e definitivamente com o estômago vazio!
Toda a fila levantou-se das cadeiras e... saiu silenciosamente.

No terapeuta.

- EM você está vindo até mim?
- "Sim! - respondi, pensando comigo mesmo - Se você é terapeuta, claro, então sim!” E para ter certeza, olhei novamente para a placa na entrada da porta.
- "Entre! – disse ela, e pensou consigo mesma – “Ele sabe ler... isso já é bom!”
- Do que você está reclamando? Tire suas roupas!
- "Nele! - disse eu, pensando na minha chefe - e nela”, acrescentei quando meus pensamentos, no processo de passar por uma numerosa lista de reclamações, chegaram à minha sogra, depois do que me senti envergonhado por meus pensamentos, e Baixei os olhos.
- “Há quanto tempo você tem isso? E para quê, especificamente? Não deveria... incomodar? O que você está pegando? - Ela perguntou vagamente sobre o quê e me olhou atentamente da cintura para baixo através do pincenê.
- Sim, entendo que não há necessidade de... se preocupar - obrigado pela simpatia, mas o que fazer?
- Sobre o que exatamente é a reclamação? Onde dói?
- “Por um salário! - pensei, e disse em voz alta - Fiel ao tamanho!
- “Triste, triste e ainda tão jovem! - ela pensou, mas disse em voz alta - O que você acha da reencarnação?
- Ajuda? - perguntei, e pensei comigo mesmo, adivinhando... para onde ela estava olhando - Agora mesmo! Sempre tenho tempo para aparar, mas talvez seja útil!”
- “Isso realmente ajuda! - ela disse misteriosamente, mas pensou consigo mesma - E se em outra vida você for um coelho?!
- Aliás, quantos anos você já tem?
- Sessenta e nove!
- Bem, então você deveria consultar um psiquiatra. Há uma terapeuta sexual no mesmo consultório que ele. Da minha parte, e tendo em conta a sua idade, não posso ter queixas contra si! - "Bom!" - disse ela para concluir, mas pensou: “Não vou te dizer onde!” E depois de uma pausa, ela acrescentou: “Próximo!”
- "Obrigado, tchau! - eu disse em voz alta, mas pensei comigo mesmo - você mesmo deveria ir ao seu terapeuta sexual!

No dentista.

- EM você está vindo até mim?
- Sim... para um exame médico.
- Sente-se. Abra sua boca. ... ??? Fechar! Por que você veio... Você não tem nada aí!?
- Trouxe comigo... eu prometo... não estou mentindo! Tiro meu queixo do bolso.
- Esconda... não é necessário!
- O que você precisa?
- Vá para casa... coloque-os na prateleira ali!
- Eu os mantenho em... um cofre!
- No cofre? Por que?
- Eles são dourados!
- A... a... a..., bem, então me mostre! E isso... feche a boca!
- Olha... amostra 999!
- Bom, então (um dente caiu e rolou para baixo da mesa)... está bom! Você pode ir! Espere... Você... esqueceu seu queixo!
- Desculpe... eu sempre esqueço deles... esclerose dentária!

O Dia do Trabalhador Médico está chegando? O seu departamento exige algum número para o show? Eles exigem alguma cena? Então pegue o nosso cenas médicas- e deixe-os se acalmar!

Esboço sobre uma farmácia
Um visitante entra na farmácia.
VISITANTE: Naftizina.
FARMACÊUTICO: Naftizina? Naftizina... isso significa que começo com “N”... Noshpa!
VISITANTE: ...Em "A"...
O visitante sai para pensar.

Esquete médico – “A faxineira nua”

MULHER: Doutor, devo me despir completamente?
MÉDICO: Sim
MULHER: Até certo ponto, né?!!
MÉDICO: Sim, até o gol e rápido!
MULHER: Então, devo me despir assim toda vez que me lavar no seu escritório?

Na farmácia – “Remédios para emagrecer”
MENINA: Diga-me, você tem “Antirastolstin”?
O farmacêutico olha para ela confuso
MENINA: E “Há muitos depois dos seis”?
FARMACÊUTICO: Não
MENINA: (lê um pedaço de papel) “A celulite desapareceu”?
FARMACÊUTICO: também não
MENINA: “Samsoboyvespropadina”?
FARMACÊUTICO: Não! Pois, isto é, “Nadomenzheratidin”, “Zadomshevelin” e “A geladeira não é adequada”! Você vai aceitar?

Uma peça teatral sobre um hospital – “Plano de Evacuação”
Inspetor e responsável segurança contra incêndios entre no saguão de qualquer prédio administrativo.
OFICIAL: Bem, como você pode ver, tudo aqui está limpo, tem flores nos parapeitos das janelas.
INSPETOR: Flores, isso é bom, mas onde está o seu plano de evacuação?
OFICIAL: Plano de evacuação? Sim, aqui está, pendurado na parede.
Aproximando-se do plano de evacuação. No plano de evacuação, as setas que indicam rotas de fuga estão localizadas aleatoriamente (nas portas, janelas mais próximas, etc.).
INSPETOR (olhando o plano): Espere um minuto... E o que você tem no seu plano, alguma besteira, está tudo dentro lados diferentes espalhar.
INSPECTIVO: Por que bobagem? Tudo está como deveria ser. Realizamos um exercício aqui outro dia e descobrimos que este é o mais rápido e melhor opção evacuação de todos os possíveis.
(Como opção, O. liga o alarme e todos os funcionários começam a seguir o plano, olham e correm de forma caótica.)

Esboço para o Dia do Trabalhador Médico - “Nosebreakers”
Um paciente senta no consultório e um cirurgião entra.
MÉDICO: Então o que você tem?
PACIENTE: Sabe, doutor, tenho um desvio de septo no nariz.
MÉDICA: Está tudo claro, é uma coisa comum.
Ele vai até o armário, abre as portas, no armário há um conjunto de sapatos diversos, desde chinelos até botas de lona. Ele cuidadosamente escolhe um par adequado e começa a vesti-lo.
PACIENTE (um pouco assustado): Doutor, tem certeza?
MÉDICO: Por que você não tem certeza? Claro. Deixe-me dar uma olhada no seu septo. (Olha atentamente para o nariz do paciente) Mas não, seu septo está desviado para a direita. Você terá que esperar por Ivan Andreevich. Ele é canhoto. Caso contrário, posso errar você com o pé esquerdo e bater na sua orelha. Ivan Andreevich, você tem uma visita. (Folhas)

No consultório médico - "Nu"
Há um médico na mesa, uma mulher atrás da tela
MULHER: Doutor, devo me despir?
MÉDICO: Sim
MULHER: Estou com vergonha...
MÉDICO: Vamos nos apressar!
Uma mulher sai de trás do biombo de cueca e vai até a mesa.
Um médico está sentado à mesa de bermuda, meias, boné e estetoscópio, embaralhando um baralho de cartas
MÉDICO: Bem, outro lote?!

Cena engraçada – “Palestra sobre cirurgia plástica”
Placa “Departamento de Cirurgia Plástica”. Há alunos de jaleco branco nas mesas e um professor na lousa.
PALESTRANTE: O tema da lição de hoje é “Plástico peito feminino" Abrir tutorial na página 21.