Przyjaciel zawsze krytykuje. Przyjaźń kobiet: dlaczego nie wiemy, jak krytykować dziewczyny

Jestem krytykowany

Opinia psychologa

Krytyczność nazwałbym naszą cechą narodową. Niedawno rozmawiałem z przyjaciółką, która w zeszłym roku przeprowadziła się do innego kraju ze swoim mężem i córeczką. W Moskwie musiała nieustannie odpierać krytykę ze strony zupełnie nieznanych jej osób na temat własnego dziecka! „Nie ubierałem się tak - za gorąco, za zimno”, „Dziecko je piasek!”, „Co karmisz dziecko!” A lista jest długa. Za granicą spodziewała się dokładnie takiego samego nastawienia… i go nie spotkała. Wszyscy cieszą się z jej dziecka, wszyscy się do niej uśmiechają, częstują owocami. Tylko nie myślcie, że moja opowieść dotyczy tego, jak źle jest w naszym kraju, ale tam, na Zachodzie, jest dobrze. Nie, to tylko ilustracja faktu, że my, Rosjanie, krytyczność mamy we krwi.

Bardzo często przychodzą do mnie ludzie z problemami w relacjach z mężem, żoną, krewnymi, współpracownikami. Z reguły krytyczność zawsze pojawia się na porządku dziennym. Matki bezlitośnie krytykują swoje dzieci, żony mężów, mężów żon i tak dalej. Całkiem błędne koło.

Myślę, że wkrótce ludzie pomyślą o dodaniu krytyczności do katalogu chorób dziedzicznych, ponieważ krytyczność jest tak naprawdę przekazywana z pokolenia na pokolenie. Jeśli rodzice byli krytyczni wobec dziecka (a w naszym kraju jest to normą, jak rozumiesz), prawdopodobieństwo, że dziecko dorośnie krytycznie, wynosi prawie 100%. Będzie krytyczny nie tylko wobec siebie, ale także wobec innych. Są to zawsze wzajemnie powiązane procesy.

Procesem przeciwnym do krytycyzmu jest akceptacja. Kiedy krytykuję, nie akceptuję rzeczywistości i staram się ją zmieniać, kiedy akceptuję, przyznaję, że świat jest różnorodny i niepowtarzalny.

Co się dzieje w momencie krytyki? Krytyk uważa swoją opinię za jedyną słuszną i stara się nieco (dobrze lub nie trochę) sformatować krytykowanego. Dlaczego on to robi? Myślę, że większość tych, którzy Cię krytykują, powie z przekonaniem, że robią to w najlepszych intencjach: „Chcę dla Ciebie jak najlepiej!”, „Mama wie, co będzie dla Ciebie lepsze!”, „Obchodzi mnie o własne dobro!” itp. Te. krytyk uzna, że on najlepiej wie, jak być i jak się zachowywać. Relacje rodzic-dziecko wciąż komplikuje temat bezpieczeństwa fizycznego. Mama naprawdę martwi się o bezpieczeństwo dziecka io jego zdrowie. Często martwi się tak bardzo, że dosłownie napycha swoje dziecko lękami. Oto historie o lepkiej dupie (wydawałoby się, że to przysłowie powinno już dawno wymrzeć, jak zalążek, ale wciąż jest w użyciu u rodziców), io Cyganach, i o wilkach. Pewna znajoma matka milion razy żałowała, że opowiedziała córeczce horror o dzikich zwierzętach z najbliższego lasu, dziewczynka zaczęła bać się samotności. Ogólnie rzecz biorąc, rodzice dbają o swoje dzieci najlepiej, jak potrafią.

Następnie, gdy bezpieczeństwo staje się mniej lub bardziej spokojne, rozpoczyna się formatowanie dziecka na sukces i aprobatę w oczach nauczycieli i sąsiadów.

Prawdopodobnie wielu rodziców będzie teraz gotowych obsypać mnie kapciami i powiedzieć, że nie ma innego wyjścia. To jest istota edukacji. Ale wszyscy wiemy, że różnica między lekarstwem a trucizną polega na mierzeniu. Jeśli to łyżeczka, to jest to lekarstwo, a jeśli to pięciolitrowe wiadro, to już trucizna. Tak to jest z krytyką. A jednak, drodzy rodzice, przede wszystkim wasze dzieci uczą się własnym przykładem, a nie hasłami, które im narzucacie. Dziecko niestety nie ma wyboru, jest zakładnikiem swojej rodziny. Ale dorośli mają wybór. Zawsze krytykuje ten, kto był najbardziej krytykowany w dzieciństwie. Jak nauczono, tak żyjemy.

I jest jeden bardzo ważny punkt w krytyce: będziesz krytykowany tak długo, jak na to zareagujesz. W tym samym czasie możesz trenować zachowanie spokoju na zewnątrz, ale za każdym razem huragan przechodzi przez ciebie od środka. Dopóki wszystkie huragany nie ustaną i nie ustaną, będziesz krytykowany. Te. Przyciągasz krytyków.

Przyjrzyjmy się poszczególnym sytuacjom z tych próśb, z którymi zgłaszają się do mnie klienci.

Jedno z najczęstszych: „Mama ciągle mnie krytykuje” – mówi mi 30-letnia dziewczyna. „Nie można jej zadowolić, zawsze robię wszystko źle”. A dziewczyna jest cudowna: piękna, mądra i świetna. Moje pierwsze pytanie w tej sytuacji brzmi: „Czy mieszkacie razem czy osobno?” Pierwszą zasadą w przypadku rodziców jest wyjechać. Wynajmij dom, zaplanuj życie osobiste, weź kredyt hipoteczny, zamieszkaj u krewnych, znajomych, najlepiej z mężem. Każda opcja byłaby znacznie lepsza niż życie z zawsze krytyczną mamą. Zawsze łatwiej utrzymać dobry związek na odległość. Mamy więc: matka krytykuje dorosłą córkę (syna). W przypadku mamy cały kłopot polega na tym, że czy nam się to podoba czy nie, mama pozostaje nam bardzo bliską osobą przez całe życie. Nawet jeśli nie ma relacji z matką, nawet jeśli w ogóle się nie komunikujecie, każde dziecko w głębi duszy oczekuje od matki miłości i ciepła. Oto jacy jesteśmy. A jeśli nasza najbliższa osoba nas krytykuje, to prawdopodobieństwo posiadania niskiej samooceny jest bardzo duże. To samo dotyczy krytycznego ojca.

To jak dom na zgniłych fundamentach. Można zrobić bardzo piękną elewację, doskonały dach, ale fundament będzie cały czas odczuwalny, dom się rozpadnie. Również w moich relacjach z matką. W głębi duszy będziesz pewien, że jesteś w jakiś sposób zły i niegodny. I nie wpłynie to najlepiej na twoje życie. Twoje zadanie sprowadza się dosłownie do naprawy fundamentu. Wymień wszystkie spróchniałe deski na nowe, wyrzuć wszystkie śmieci i zacznij żyć szczęśliwie. Z reguły relacje z matkami w takiej sytuacji poprawiają się.

Kolejna nie mniej dramatyczna sytuacja: „Mój mąż ciągle mnie krytykuje” lub „Facet mnie krytykuje”. Ten problem jest szczególnie dotkliwy w rodzinie, gdy pojawiają się dzieci, a żona jest na urlopie macierzyńskim. Chcąc nie chcąc, jej krąg społeczny staje się znacznie mniejszy i często może po prostu nie mieć wystarczającej komunikacji. Biega całymi dniami jak wiewiórka w kole, a wieczorem przychodzi mąż, chce się poskarżyć. I chce widzieć w domu uśmiechniętą beztroską piękność i zmęczoną i zapracowaną żonę. Jest to oczywiście sytuacja przesadzona, dzieje się to na różne sposoby. My kobiety jesteśmy tak ułożone, że krytyka jest dla nas bardzo destrukcyjna. Nie możemy żyć bez komplementów, miłych słów, pełnych podziwu spojrzeń, więc stajemy się nudni. Oczywiście możemy się zachęcać, ale i tak wsparcie bliskiej osoby jest bardzo ważne.

Wraz z mężem ważne jest, aby nauczyć się wyznaczać granice i mówić mu o konsekwencjach jego słów oraz o tym, jak się czujesz w tym momencie. Obowiązkowe jest stosowanie tzw. „I-statement”. Nie „jesteś dupkiem, przeleciałeś mnie”, ale „Czuję się samotny, kiedy to mówisz, smutno mi z powodu twoich słów”. Weź odpowiedzialność za swoje uczucia, ale przekaż mu informację zwrotną na temat jego działań i słów. A co najważniejsze, mąż i żona to jeden zespół. A Twoim zadaniem jest zjednoczyć ten zespół, aby był jeszcze bardziej spójny i skuteczny. I do tego zdecydowanie musisz nauczyć się podziwiać swojego mężczyznę, dawać mu wsparcie i dziękować mu z głębi serca.

Wielu nie wierzy w kobiecą przyjaźń i nie bez powodu. Oczywiście są też dobrzy przyjaciele, ale bardzo często przyjaciółka w sercu zazdrości ci i uważa cię za konkurenta. Prowadzi to do tego, że zaczyna tobą manipulować, abyś, broń Boże, w niczym jej nie przewyższył. Jak rozpoznać takich „fałszywych przyjaciół” i jak im się oprzeć? Oto porady psychologów.

Przyjaciel zawsze wie wszystko lepiej od ciebie

Niewątpliwie w trudnych czasach logiczne jest konsultowanie się z przyjaciółmi. Ale jeśli przyjaciel wspina się z radą bez twojej prośby, a autorytarny nalega na swoje stanowisko, jest to powód, aby być ostrożnym. Po pierwsze, jest to inwazja w twoją przestrzeń osobistą, a po drugie, być może przez uporczywe doradzanie ci czegoś, przyjaciel dąży do jakichś egoistycznych celów.

Na przykład poskarżyłeś się przyjacielowi, że podejrzewasz swojego chłopaka o zdradę, a ona natychmiast radzi ci, abyś w zamian oszukiwał. I żeby o tym wiedział... Jak myślisz, do czego doprowadzi taki czyn? Najprawdopodobniej - do zniszczenia stosunków.

Być może właśnie to osiąga przyjaciółka, ponieważ lubi twojego chłopaka od dawna lub po prostu dlatego, że jest o ciebie zazdrosna: ty masz życie osobiste, ale ona nie.

Co robić? Jeśli nie podoba ci się pomysł przyjaciela, powiedz to wprost i dodaj, że w tej sytuacji nie potrzebujesz jej rady.

Przyjaciel jest sceptycznie nastawiony do perspektyw twojego życia osobistego

Załóżmy, że poznałeś mężczyznę i planujesz przyszłość. Jednak przyjaciel nie spieszy się, by podzielić się twoją radością. "Masz już ponad 30 lat, czy w tym wieku możesz spotkać normalnego mężczyznę? Pewnie po prostu chce się do ciebie zarejestrować lub usiąść ci na szyi!"

Wygląda na to, że przyjaciółka się o ciebie martwi, ale tak naprawdę chce, żeby twoje życie osobiste było zaburzone, ponieważ nie może pozwolić ci znaleźć partnera, podczas gdy ona sama jest samotna.

Co robić? Nie wyciągaj wniosków na temat swojego nowego chłopaka tylko ze słów przyjaciela. Polegaj na własnych wrażeniach. A priori, negatywne opinie przyjaciółki na temat twojego chłopaka, którego ona tak naprawdę nie zna, powinny sugerować, że coś jest nie tak z samą przyjaciółką. Czy powinieneś dalej z nią rozmawiać?

Twój przyjaciel cały czas cię krytykuje

Uważa, że wszystko robisz źle – nie potrafisz dobrze posprzątać mieszkania, porządnie umyć naczyń, uporządkować swoich spraw… Z zewnątrz może się wydawać, że przyjaciel po prostu się tobą opiekuje. Ale jeśli krytyka zabrzmi na każdym kroku, a nawet w obecności nieznajomych, a nawet twojego młodego mężczyzny, jeśli poważnie cię obraża, to jest to zły znak.

Co robić? Rozmawiać z przyjacielem. Wyjaśnij, że nie podobają ci się jej ciągłe uwagi na twój temat. Jeśli po tym nie przestanie zachowywać się w ten sposób, powinieneś pomyśleć o rozstaniu z takim przyjacielem. Możliwe, że jej celem jest zranienie cię i sprawienie, że poczujesz się niepewnie.

Koleżance nie podoba się twoja garderoba

Przyjaciółka uważa, że powinieneś nosić inne rzeczy, ale kiedy idziesz z nią na zakupy, cokolwiek ci się podoba, spotyka się z falą krytyki. To samo, co wybiera dla ciebie twoja dziewczyna, kategorycznie ci się nie podoba. Na przykład ta rzecz powoduje, że jesteś gruby, starzeje się lub nie pasuje kolorem.

Co robić? Więcej zaufania do swojego odbicia w lustrze, a nie do gustu przyjaciółki. Możliwe, że specjalnie stara się sprawić, żebyś wyglądała gorzej i nie przyciągała uwagi mężczyzn. Albo po prostu nie konkurować z nią.

Jeśli takie sytuacje często się powtarzają, wyjaśnij swojemu przyjacielowi, że nie kłócą się o gusta i możesz wybrać to, co osobiście lubisz. Inną opcją jest skonsultowanie się ze stylistą i poinformowanie znajomego o wyniku.

Przyjaciel bezwstydnie omawia twoje życie osobiste

I robi to w zupełnie niepoprawnej formie. Załóżmy, że mówi: „Kto poślubiłby taką kobietę?” Jednocześnie dodaje się epitety - „jesteś za gruby”, „nie jesteś ekonomiczny”, „jesteś jakiś dziwny”, „nie wiesz, jak się ubrać” i tak dalej. Albo ciągle przypomina ci, że jesteś sam.

Na przykład mówisz o swoich sukcesach zawodowych, a ona mówi ci - „Byłoby lepiej, gdybyś szukała męża dla siebie, lata lecą!” Lub trudniej: „Tak, kto potrzebuje twojej kariery, jeśli jesteś sam i sam!”

Co robić? Powiedz koleżance, że nie interesuje cię jej opinia w tej sprawie. Bez urazy, sam zajmiesz się swoim życiem osobistym. Pamiętaj też, że prawdziwy przyjaciel nie będzie próbował zainspirować Cię kompleksem niższości.

Jeśli komunikacja z przyjacielem coraz bardziej powoduje dyskomfort psychiczny, warto zastanowić się, czy ona tobą manipuluje? Cóż, po co ci taka dziewczyna?

Dość często wyrażamy krytyczną opinię o innych ludziach, a także sami otrzymujemy porcję krytyki. Znaczna część tych uwag jest wypowiadana „za plecami”, ale z resztą trzeba się spotkać twarzą w twarz. Granice krytyki rozciągają się od lekkiego „mrowienia” (uwag krytycznych) do ostrych rozkazów krytyki. Czy są ludzie, którzy lubią krytykę? Prawdopodobnie nie. Jednak niektórzy ludzie wiedzą, jak prawidłowo to postrzegać, podczas gdy inni nie.

Krytyka: dobra i inna

Zacznijmy od tego, że krytyka jest różna – konstruktywna i niekonstruktywna. Bardzo ważną umiejętnością w życiu każdej osoby jest umiejętność rozróżnienia tych dwóch rodzajów krytyki. Sprawę komplikuje fakt, że w rzeczywistości krytyka może być nie dwóch, ale czterech typów:

konstruktywne zarówno pod względem formy, jak i treści;
konstruktywne w treści, ale niekonstruktywne w formie;
konstruktywne w formie, ale niekonstruktywne w treści;
niekonstruktywne zarówno pod względem formy, jak i treści.

Przykład:żona-gospodyni nie miała czasu na przygotowanie obiadu na przybycie męża i poprosiła go, aby poczekał pół godziny. Mąż jest bardzo głodny, poza tym uprzedził żonę o godzinie swojego przybycia. Jak może brzmieć jego krytyka?

„Jestem zły, że nie ugotowałeś obiadu, mimo że wiedziałeś z góry, kiedy przyjdę. Jestem bardzo głodny. Proszę o lepsze wyczucie czasu następnym razem”. Ta krytyka jest konstruktywna zarówno pod względem formy, jak i treści. Żona prawdopodobnie zareaguje spokojnie i rozważy krytykę na przyszłość. Wieczór zakończy się w ciepłej atmosferze.

„Myślę, że musisz przemyśleć swoją zdolność planowania dnia. Dopóki sobie z tym nie poradzisz”. Ta krytyka jest uprzejma i konstruktywna, ale tylko w formie; jego treść jest błędna, ponieważ jest błędne uogólnienie. Być może cały dzień żony był dobrze zaplanowany: udało jej się zawieźć dziecko do szkoły, pójść na targ po artykuły spożywcze, zrobić porządek w domu, odebrać dziecko ze szkoły i zabrać na zajęcia pozalekcyjne, przywieźć do domu, nakarmić jego. Miała obiektywnie pracowity dzień, a jej późna kolacja nie była wynikiem złego planowania. Najprawdopodobniej kobieta zareaguje właśnie na formę (agresja, niepewne wymówki lub urażone milczenie). Uzna się za niezasłużenie urażona. Jeśli jednak mąż jest przyzwyczajony do krytykowania w konstruktywny sposób, być może żona jest również przyzwyczajona do konstruktywnego reagowania. Możliwe, że konflikt zostanie rozwiązany, jeśli mąż przyzna się do błędu i przeformułuje zdanie.

„Dlaczego obiad nie jest gotowy?! Jak zwykle nie ma nic do jedzenia! Dlaczego muszę czekać, kiedy wracam do domu głodny po całym dniu pracy?! Ta krytyka jest ogólnie poprawna w treści, ale niepoprawna w formie. Najprawdopodobniej żona się usprawiedliwi, a jeśli przepływ krytyki nie ustanie, to albo agresja obronna „włączy się”, albo będzie urażona milczeniem, stawiając przed nim talerz z jedzeniem za pół godziny. Może wyciągnie dla siebie wnioski na przyszłość, bo. jest racjonalne ziarno w krytyce, ale jej nastrój zostanie zepsuty. Pomimo tego, że mąż miał rację co do istoty przesłania, ona poczuje się zraniona. Wieczór (być może więcej niż jeden) będzie zrujnowany. Częste powtarzanie się takiej sytuacji stawia pod znakiem zapytania wzajemne zrozumienie w rodzinie.

„Niezdarny! Mam złą kochankę!” To zdanie jest niekonstruktywne zarówno pod względem treści, jak i formy. Po pierwsze, mąż nie potępia czynu swojej żony, ale negatywnie ocenia jej osobowość, a poza tym w niegrzeczny sposób. Po drugie, taka „krytyka” nie jest przydatna, nie pomaga przezwyciężyć braków w działaniu danej osoby, a jedynie powoduje falę reakcji negatywności. Ogólnie rzecz biorąc, jest to najgorszy rodzaj krytyki, dosłownie „korodujący”, jak rdza, każdy związek.

Zatem całkowicie konstruktywna krytyka „działa” najlepiej, tj. prawdziwe w treści i wyrażone poprawnie i z szacunkiem. Taka krytyka jest potrzebna każdemu z nas, gdyż odzwierciedla jak w lustrze nasze niedociągnięcia, braki, błędy. I właśnie dlatego, że mówi poprawnie, mamy szansę naprawić te błędy. Oczywiście taka krytyka może być nieprzyjemna, ale to ona ma największe szanse na to, by zostać wysłuchaną i zaakceptowaną.

Pozostałe odmiany krytyki wywołują głównie negatywne emocje, prowadzące do reakcji obronnych, albo samousprawiedliwiania się, albo odpierania „ataków”, albo cichej samokrytyki. Ta droga może prowadzić do destrukcji relacji lub do wymuszonego zachowania „dobrej twarzy w złej grze”, gdy krytykowany jest tak bardzo zależny od krytyka, że nie może zerwać relacji i postanawia znieść („Żyję z go i cierpieć, ale gdzie ja pójdę z dwójką dzieci?”, „Szef jest zły, ale pensja dobra”). To ścieżka niezadowolenia, prowadząca do wybuchów emocjonalnych.

Kto nas krytykuje i dlaczego?

Jak się przekonaliśmy, krytyka jest często niekonstruktywna, dlatego jesteśmy przyzwyczajeni do wewnętrznej obrony przed nią. Jakie są główne motywy krytyków?

Chcą się umocnić, poniżając nas. Są ludzie, którzy mają tendencję do krytykowania wszystkiego i wszystkich. Każde działanie innych (czy to krewnego, dziewczyny, kolegi czy nieznajomej osoby) oceniają początkowo z punktu widzenia tego, dlaczego jest błędne. I często natychmiast podawaj tę informację adresatowi. Ci ludzie wydają się być pewnymi siebie wszechwiedzącymi, ale w rzeczywistości mają niestabilną niską samoocenę. Wspierają ją krytykując innych. Znaleźli cudzy „błąd”, a to stwarza złudzenie, że sami są mądrzejsi i bardziej bezgrzeszni. Ich krytyka nie jest konstruktywna: często od razu mówią, że „coś” jest złe, ale nie potrafią jasno wytłumaczyć, dlaczego tak jest. Cel zewnętrzny może być dobry - pomóc osobie zrozumieć swój błąd, ale w rzeczywistości cel wewnętrzny jest o wiele ważniejszy - podniesienie poczucia własnej wartości. Dlatego takich ludzi prawie nie można zadowolić, bez względu na to, jak bardzo postępujesz zgodnie z ich radami.

Jesteśmy zazdrośni. Popularny powód niekonstruktywnej krytyki. Czym jest zazdrość? Człowiek zdaje sobie sprawę, że czegoś mu brakuje (wiedzy, cech, osiągnięć, przedmiotów materialnych itp.) i stara się ten fakt dewaluować dla siebie, skrytykując skrytobójczo to, czego zazdrości: „Ta sukienka bardzo ci pasuje, jest piękna, ukrywa wady”. swojej figury! Ta krytyka też może być ukryta za maską dekanatu, ale potrzebuje tego tylko sam krytyk, żeby odczuć ustanowienie jakiejś równowagi: tak, niech ma coś, czego ja nie mam, ale jej to powiedziałem!

Chcą zepsuć nastrój, bo nie lubić. Jeśli relacje z kimś się nie układają, jeśli istnieje stałe podłoże niezadowolenia, istnieje podstawa do ciągłych ukłuć krytyki. Może się to zdarzyć między synową a kolegami, „zaprzysiężonymi” przyjaciółmi. Osoba, która czuje niechęć do drugiego, będzie szukała najmniejszego powodu do krytyki. Czasem będzie zawoalowana („Jakie pyszne naleśniki! Nie szkodzi, że wydałaś pół butelki oliwy”), czasem bezpośrednia („Co z ciebie za gospodyni, nawet jeśli nie umiesz zmywać naczyń!”) . Ta krytyka pokazuje ogólny stosunek do osoby i bez względu na to, ile jej słuchasz, krytyk wciąż znajdzie coś, na co można narzekać.

Próbują dać upust swoim negatywnym emocjom. Wszyscy znają tę metodę i każdy z nas jest jej ofiarą lub prowokatorem. Jeśli dana osoba ma problemy w pracy, najprawdopodobniej jego krewni będą służyć jako „piorunochron”. Wracając do domu w złym humorze, zastaje kilka słów krytyki pod adresem innych: dziecko oglądające kreskówkę („Nic pożytecznego nie robisz, leniuchu!”), żonę („Sam nic nie umiesz ugotować , znowu pierogi!”) I inni członkowie rodziny. Ta „krytyka” jest niestety utrwaloną formą zachowania w wielu rodzinach. Jeśli jednak podejrzewasz, że przyczyna złości wcale nie leży w twoich działaniach, możesz śmiało zapytać: „Czy coś ci się stało? Powiedz mi, a wspólnie to przemyślimy”. Być może to zmieni sytuację. Ale jeśli osoba nadal atakuje, po prostu zdystansuj się od niej. Zwykła rozmowa nie zadziała, a sytuację mogą pogorszyć wzajemne oskarżenia.

Chcą osiągnąć swój egoistyczny cel. Na przykład dwóm znajomym w sklepie spodobało się to samo. Jedna zaczyna krytykować drugą („nie pasuje ci kolor, fason, figura nie do tej bluzki”), a potem kupuje ją dla siebie. Lub jeden z pracowników dowiedział się, że w dziale otwarto wakat na wyższe stanowisko i zaczął z góry krytykować potencjalnych konkurentów w nadziei na zdobycie tego stanowiska.

I na koniec życzą nam dobrze. Czasami bliscy ludzie, przyjaciele, koledzy mówią nam coś bezstronnego, ale prawdziwego. Możliwe, że popełniliśmy jakiś błąd lub nie zrobiliśmy tego, co powinniśmy byli zrobić. Wewnętrznie sami doświadczyliśmy wyrzutów sumienia, a słowa innych w tym przypadku pokazują nam, że inni ludzie również zgadzają się z naszym sumieniem. Oczywiście od jakiegoś czasu nasze uczucia się nasilają, nawet próbujemy szukać dla siebie wymówek, ale wewnętrzny głos mówi nam: „Rozumiesz, że się myliłeś. Nie próbuj się oszukiwać”. Jeśli otaczający ludzie milczą, bojąc się urazić, osoba ta nie tylko nie zniesie pożytecznego doświadczenia, ale także utrwali błędne zachowanie, myśląc, że nie ma w tym „nic złego”, ponieważ otoczenie milczy. Konstruktywnej krytyki nie trzeba bronić, trzeba ją rozpoznać i przetworzyć, a jeśli duch jest silny, podziękuj temu, kto skrytykował.

Wszystkie te motywy można łączyć w różnych proporcjach. Czasem jest w tych słowach trochę prawdy, ale dobrze „doprawionej” albo negatywnym nastawieniem, albo zazdrością, albo chęcią dowartościowania się, „jeżdżenia” naszym kosztem. W każdej sytuacji, w której krytyka Cię rani, musisz nauczyć się jej „szukać”, ujawniając motywy, którymi kieruje się krytyk. Pomoże Ci to odpowiednio zareagować.

Jesteś krytykowany: jak zareagować?

Taktyki, których używamy, gdy słyszymy krytykę, mogą być bardzo różne. Co więcej, dla tej samej osoby jest różna, w zależności od sytuacji i tego, kto dokładnie ją krytykuje. A przecież każdy z nas ma jedną lub kilka ulubionych reakcji, które w dużej mierze determinują styl naszych relacji z innymi. Jak inaczej, skoro krytyka jest istotną częścią komunikacji?

Istnieje pięć głównych rodzajów reakcji na krytykę.

"Uzasadnienie". Być może najczęstszy typ, pielęgnowany od dzieciństwa. To jest reakcja, której dorośli oczekują od dziecka, a wiele dzieci z powodzeniem się tego uczy: jeśli spojrzysz z poczuciem winy i zaczniesz płakać, dorosły pozostanie w tyle. Demonstrują tę samą strategię, dojrzewając - zaczynają szukać wymówek. Chcą „wejść w swoje położenie”, „okazać zrozumienie”, w końcu zlitować się nad nimi. Mówią tak błagalnym i niepewnym tonem, że ich słów nie można nazwać racjonalnymi wyjaśnieniami. Cóż, często taka reakcja zadowala krytyka. Widzi „szczerą” skruchę i uznaje, że cel został osiągnięty. Jednak ta taktyka przynosi raczej negatywne skutki: osoba, która zaczęła szukać wymówek, nadal wewnętrznie przeżywa tę sytuację, szukając nowych wymówek, ale już w dialogu ze sobą. Odbiera siły i energię, które można było spożytkować na pożyteczne zajęcia. Nastrój człowieka spada, czuje się niepewnie, nie jest w stanie obronić swojej pozycji.

"Agresja". Kolejny najpopularniejszy typ. Tacy ludzie reagują zbyt agresywnie, zaczynając w odpowiedzi obwiniać. Widzimy tę reakcję również u przedszkolaków, którzy odpowiadają: „On taki jest!” Reakcja jest często ostra, czasem obraźliwa. Nie może być mowy o żadnym konstruktywnym dialogu, ponieważ obrońca włącza potężny mechanizm obronny poprzez atak. Jeśli ktoś często stosuje tę metodę, przypisywana jest mu chwała niezrównoważonego i niezbyt inteligentnego, niezdolnego do przyjęcia słowa krytyki. Wokół niego może powstać społeczna „próżnia”, bo. jakakolwiek komunikacja jest niemożliwa bez udziału krytyki. Otaczające go osoby będą się bały powiedzieć mu coś „ostrego”, a nawet konstruktywna krytyka (a jest to jeden z fundamentów rozwoju osobistego) przestanie docierać do jego uszu.

"Negacja". Ten typ reakcji jest bardzo ciekawy i też „narasta” od dzieciństwa. Aby zablokować oskarżenia, osoba może zaprzeczyć, że jest sprawcą tego, co się stało. Wszyscy od czasu do czasu sięgamy po tę metodę, szczególnie w sytuacjach, gdy przeciwnik nie może być pewien naszej winy. Czy kopiarka jest zepsuta? Co ja mam z tym wspólnego? Wiele osób go używa! Lub: „to nie ja usunąłem twoje dyski, prawdopodobnie sam je usunąłeś i zapomniałeś!” Do ciekawej sytuacji dochodzi, gdy krytyk przynosi dowody winy. W tym przypadku stosuje się albo reakcję usprawiedliwienia, albo agresję. Są jednak osoby, które stosują zaprzeczanie, mimo że ich wina jest oczywista, co powoduje oszołomienie innych, a negacjonistom przypisuje się etykietę „ekscentryków”.

Jak oprzeć się krytyce?
Czasami jesteśmy krytykowani przez osoby pomniejsze (i inne „władcze”), w stosunku do których całkiem możliwe jest zastosowanie alternatywnych taktyk, które nie prowadzą do rozwiązania problemu, ale „wprowadzają”. Główne taktyki to:

Spokojnie i rozsądnie mówisz, czy uważasz, że krytyka jest uzasadniona. Jeśli tak (choć w osobnej części), to przyznaj się do tego głośno, jeśli nie, to podaj spokojne, pewne argumenty, dlaczego tak jest, a nie inaczej. Dalszą dyskusję staraj się prowadzić w konstruktywny sposób. Jeśli rozmowa przybiera formę bójki, zaproponuj kontynuację później, gdy oboje się uspokoicie.
Być cicho próbując wypełnić ciszę nastrojem pewności siebie, siły i oszołomienia, które dewaluują krytykę. Twoim asystentem będzie na początku cicha pauza: podczas niej możesz uspokoić emocje i rozważyć krytykę.
Odpowiedz żartem, ironią, frazą paradoksalną, co dla krytyka będzie nieoczekiwane.
Przenieś rozmowę na inny temat pokazując, że krytyka nie jest dla ciebie taka ważna.
Odkładanie rozmowy na później znaleźć niezbędny „czas przerwy” na refleksję. Czasami możesz powiedzieć wprost: „Potrzebuję czasu do przemyślenia tego, co powiedziałeś, a do tej rozmowy wrócimy później”, a czasami możesz po prostu odnieść się do „pilnych” spraw, aby zyskać na czasie.

"Cisza". Ta reakcja polega na tym, że osoba, słysząc skierowaną do niej krytykę, milczy lub wychodzi. Najczęściej oznacza to niechęć i odmowę komunikacji. Jeśli taka reakcja jest najczęściej stosowana, to prowadzi to do kumulacji nieporozumień, ponieważ kwestie pozostają niewypowiedziane. Ponadto tacy ludzie wpuszczają do siebie krytykę, nie uwalniając jej z powrotem. Może to prowadzić do chorób przewlekłych (nadciśnienie, choroby przewodu pokarmowego, dystonia wegetatywno-naczyniowa). Milczenie, wraz z wewnętrznymi uczuciami, jest jednym z najgorszych sposobów reagowania na krytykę, dosłownie „korodującym” osobę od środka.

"Analiza". To najwłaściwszy sposób reagowania na krytykę. W takim przypadku osoba jest w stanie przezwyciężyć negatywne emocje, zrozumieć, czy krytyka jest konstruktywna, czy destrukcyjna, i odpowiednio na nią zareagować. Taka reakcja pomaga osobie usunąć „racjonalne ziarno” z krytyki i przyczynia się do tego.

Jeśli spokojna analiza krytyki jest najlepszym sposobem, to czy oznacza to, że wszystkie inne są całkowicie nieodpowiednie i trzeba je przezwyciężyć? Oczywiście nie. Muszą tylko przestać być nawykowi i stosować w odpowiednich sytuacjach.

Nauka prawidłowego reagowania na krytykę

Pierwszym składnikiem twojej reakcji, gdy słyszysz krytykę, jest emocjonalny. Możesz czuć się niezręcznie, oszołomiony, niepewny, spokojny, zły. W każdym razie najpierw pojawiają się emocje, a dopiero potem włącza się umysł. Mając to na uwadze, zastosuj następujące zasady:

Staraj się radzić sobie z negatywnymi emocjami. Jeśli nie jesteś zrównoważony wewnętrznie, nie będziesz w stanie właściwie zareagować. Dobrym pomocnikiem jest metoda „dysocjacji”: spróbuj spojrzeć na sytuację jak z zewnątrz (zarówno na siebie, jak i na krytyka), jakbyś był widzem w teatrze, a akcja toczy się na scenie. Zmniejszy to intensywność emocji i umożliwi analizę sytuacji.
Nie okazuj emocji. Nawet jeśli nie udało Ci się poradzić sobie z emocjami (a dzieje się tak, gdy negatyw jest zbyt silny, a nawet cios padł w bolące miejsce), nie okazuj tego. Jeśli ktoś dążył do samopotwierdzenia, chciał zepsuć nastrój lub chciał wyrzucić złość, to twoje zdezorientowane spojrzenie jest tym, czego potrzebuje. Nie dawaj mu tej przyjemności.
Mów z przekonaniem. To, jak bardzo jesteś kontrolowany, pokazuje ton twojego głosu. „Prawidłowe” zwroty, wypowiedziane cichym, pełnym wątpliwości tonem, zostaną odebrane jako próba usprawiedliwienia się. Jeśli będziesz mówić stanowczo, pewnie i spokojnie, zostaną one odebrane jako dowód i rozsądne argumenty.

Drugim elementem odpowiedzi na krytykę jest analityczny. Pojawia się tylko wtedy, gdy zarządzasz swoimi emocjami. Czasami ten moment przychodzi bardzo wolno lub wcale. Słysząc krytykę, osoba nie radzi sobie z emocjami i zaczyna albo szukać wymówek, albo krzyczeć. Następnie nadal martwi się wewnętrznie, usprawiedliwiając się i znajdując powody, by nienawidzić sprawcy. Potem coś postanawia (na przykład nie komunikować się już z tą osobą, nie kłuć go od czasu do czasu w odpowiedzi lub rozpoznaje w nim zazdrość) i uspokaja się. Moment racjonalnej analizy nigdy nie nadchodzi. I musimy nauczyć się, jak odwracać głowę niemal natychmiast.

Przede wszystkim musisz określić, jak konstruktywna jest krytyka, zarówno pod względem formy, jak i treści. Ponieważ przede wszystkim nasze emocje reagują na formę (obraźliwą lub biznesową), a ty sobie z nimi poradziłeś, wtedy jesteś gotowy zrozumieć, czy w krytyce jest trochę prawdy.

Po ocenieniu krytyki pod kątem konstruktywności kontynuujesz do zastanawiania się nad celami przeciwnika, stania „za” krytyką. Aby wyjaśnić motywy, możesz zadać bezpośrednie pytanie: „Co chcesz osiągnąć, mówiąc mi to?”. Spójrz na reakcję - ona ci powie. A potem postępuj stosownie do okoliczności.Czasami możesz i powinieneś powiedzieć osobie, że Twoim zdaniem, krytykując Cię, dąży do własnych celów, a czasem nie warto tego robić. Przede wszystkim ważne jest, abyś wewnętrznie zrozumiał, skąd bierze się krytyka „nogi”.

Ocena konstruktywności krytyki i celów przeciwnika, musisz sformułować, co jest dla Ciebie ważniejsze w tej sytuacji: czuć się zwycięzcą za wszelką cenę lub utrzymać związek. Czasami relacje z osobą są dla nas tak ważne, że musimy zdecydowanie przedyskutować sytuację i dojść do porozumienia, bez względu na to, jak bardzo jesteśmy oburzeni.

Teraz jesteś gotowy, aby poprawnie ocenić krytykę skierowaną do ciebie i odpowiednio zareagować. Na początku może to zająć dużo czasu, a ty zrobisz sobie „cichą pauzę”, przeniesiesz rozmowę na inny temat lub odłożysz rozmowę. Stopniowo jednak będziesz w stanie „trenować” w taki sposób, aby w pół minuty przezwyciężyć dyskomfort emocjonalny, określić konstruktywną krytykę i cele przeciwnika.

Julia Wasilkina
Psycholog, Moskwa
Artykuł zamieszczony w czasopiśmie „Ciąża. Od poczęcia do porodu” N 05 2007

13:30 11.03.2019

Kobieca przyjaźń ma złą reputację. Wyrażenie „zaprzysiężony przyjaciel” niestety musi być często używane.

Przyjaźń to zaufanie i bliskość. I dlatego jesteśmy tak wrażliwi i podatni na zdradę. To jest tak nie do zniesienia, bo krzywdę wyrządziła nam osoba, od której ciosu najmniej się spodziewaliśmy.

Psycholog, twórca bloga YouTube o psychologii i psychoterapii Liliowy Król mówił o oznakach toksycznych dziewczyn, abyś mógł z góry rozpoznać „przyjaciela wroga” i uchronić się przed zdradą.

Co zrobić z takimi przyjaciółmi - zdecyduj sam. Ale tej listy „wezwań” nie można zignorować. W przeciwnym razie później będziesz musiał uporać się z wieloma problemami i skorzystać z pomocy psychoterapeuty, aby na przykład odzyskać poczucie własnej wartości i ponownie uwierzyć w siebie, innych ludzi i przyjaźń.

czarna zazdrość

Zazdrość - uczucie samo w sobie nie jest nikomu obce. Tak czy inaczej, doświadczamy tego w małych ilościach. Kiedy przyjaciółka jest zazdrosna, jest zdenerwowana, że coś masz (przedmiot zazdrości), ale ona tego nie robi. Widać to po jej mimice i negatywnych komentarzach.

Zazdrość to trudne uczucie. Ale jeśli przyjaciel rozpoznaje te uczucia, radzi sobie z nimi i to koniec sprawy, to osad oczywiście pozostaje nieprzyjemny z rozmowy, ale ogólnie - nie ma problemów i szkód. Czarna zazdrość jest niezwykle destrukcyjna. Bo to już są działania skierowane przeciwko Tobie.

Nie mogę się cieszyć twoim szczęściem

Powszechnie przyjmuje się, że przyjaciel ma kłopoty, ale nie jest to cała prawda. W końcu pomagając innym, stajemy się lepsi i szlachetniejsi. Dlatego w kłopotach ludzie często uciekają się do pomocy. Ale w wielkim szczęściu, bogactwie i dobrobycie nie jest tak łatwo być w pobliżu. Osoba, która naprawdę cię kocha, będzie mogła się radować - w końcu jesteś dla niej ważną osobą. Ale jeśli miłość takiego przyjaciela jest tylko w słowach, odbierze twój sukces jako własną porażkę.

lepkość

Jest ich wielu, są wszędzie. Przyjaciel, jak paluszek rybny, rozlega się z każdego rogu. Możesz od niej tylko usłyszeć: jestem z tobą, jestem taka jak ty, jak mówisz... Nie ma własnego zdania, gustu i zasad życia, więc trzyma się ciebie. I powoduje bardzo nieprzyjemne odczucia. Chciałbym się od takiej osoby oddalić, ale każdy Twój dystans powoduje jeszcze większą lepkość. A potem pojawia się irytacja. Z taką koleżanką nie da się zbudować relacji na równych prawach, będzie cały czas naśladować i szanować, a jak już ci się to w ogóle znudzi i szczerze jej o tym powiesz, zrobi z tego wielki dramat, strasznie się obrazi i odejdzie. I to nie twoja wina. Po prostu nie możesz tego zrobić w inny sposób. Zostaw jej problemy psychiczne.

Klonowanie

Ta sama fryzura, ta sama bluzka, te same kolczyki, mówi twoimi słowami, twoim tembrem głosu, bierze dla siebie twoje zasady życia, szuka tego samego mężczyzny co ty, tego samego samochodu… Dlaczego czy ona tego potrzebuje?

Kopiuje ten opisany w poprzednim akapicie lub ten, który zazdrości. Ta przyjaciółka w głębi duszy uważa się za nikim i dlatego stara się wypełnić wewnętrzną pustkę, stworzyć siebie plagiatując Ciebie.

I to nie jest opowieść o przyjaźni, ale o konsumpcji zasobów. Jako osoba nie potrzebuje cię, potrzebuje cię jako modelki, idola, ikony do naśladowania. Gdy tylko wypełni się tobą, opuści cię.

Dewaluuje twoje osiągnięcia

To bardzo, bardzo toksyczne. Ta przyjaciółka nie może być w pobliżu kogoś, kto odnosi większe sukcesy niż ona. Odbiera twój sukces jako własną porażkę. Jest narcystyczna i nigdy się nie zmieni, nic na to nie poradzi. Będziesz ciągle krytykowany, zapalany, ogólnie - uciekaj!

Nie wierzy w ciebie

Być może dlatego, że nie wierzy w siebie, a może dlatego, że jest do tego przyzwyczajona. Ale jest to bardzo toksyczne, ponieważ stajemy się tacy, jak ludzie wokół nas. Za każdym razem, gdy podzielisz się z nią swoimi marzeniami, planami i przedsięwzięciami, otrzymasz tępe, depresyjne westchnienie, spojrzenie pełne wątpliwości i odpowiednich komentarzy. To wystarczy, aby podważyć nawet najbardziej stabilną pewność siebie.

Krytykuj swoje działania

Taki przyjaciel albo we wszystkim widzi wady, albo robi to świadomie, aby obniżyć Twoją samoocenę. A jeśli w pierwszym przypadku działa nieświadomie, to w drugim jest to wąż rozgrzany na piersi. Jeśli przyjaciel w zasadzie patrzy na świat przez czarne okulary, zwróci twoją uwagę na wady wszystkiego na świecie. Jak mówi przysłowie, piękno jest w oku patrzącego. Ale w jej oczach - filtr na niedociągnięcia. W przypadku celowego wpływu na Twoją samoocenę, nie jesteś już przyjacielem, jest to wróg.

Upomina cię i poucza jak surowa matka

To jest przyjaciel, który cię „adoptował”. Wie lepiej od Ciebie, w co się ubrać i jaki mężczyzna do Ciebie pasuje, bez skrępowania opowiada o Twoich życiowych wyborach, interesuje ją, dokąd poszedłeś, o której wróciłeś do domu, jadłeś lub nie jadłeś, czy założyłeś kapelusz. Troszczy się o ciebie, a raczej troszczy się o ciebie i robi to wyłącznie z instynktu macierzyńskiego.

Z taką dziewczyną nie zrelaksujesz się, nigdy nie będziesz na równi, bo ona jest w „policji rodzicielskiej”, a ty masz przypisaną rolę córki. Jest to nieświadoma próba autoafirmacji. Nawet jeśli jest to przebrane za troskę, dziewczyna musi być lepsza i mieć kontrolę. Zadaj sobie pytanie: dlaczego pozostajesz w sytuacji córki? Jaka jest zatem twoja potrzeba? A często jest to potrzeba rodzicielskiej opieki i miłości, której w dzieciństwie było za mało.

wampiryt

Za każdym razem po spotkaniu z wampirem energetycznym pojawia się uczucie zmęczenia, wyniszczenia, a nawet apatii. To tak, jakby wyssały z ciebie cały sok. Niestety, takie dziewczyny są gotowe zrobić wiele, aby się z nimi zaprzyjaźnić: zapłacić za ciebie w kawiarni, dać drogie prezenty. Intuicyjnie rozumieją, że ładują i pobierają energię, ale nie chcą tego zmieniać i nadal cię wysysają.

Nie ma tu żadnej magii i korupcji, jest po prostu bardzo „ciężki” psychicznie człowiek, który „ładuje”. A dla innego jest jak rura, przez którą wychodzą twoje siły.

Ciągłe marudzenie i narzekanie

Podobnie jak w przypadku wampira energetycznego. Jęcząca dziewczyna jest toksyczna, ponieważ sprawia, że czujesz się winny z powodu swojego sukcesu. Zawsze coś stoi na przeszkodzie, by być szczęśliwą. A to coś żyje w jej głowie osobnym życiem. Opowiadasz jej – o błękitnym niebie, ona opowiada – o kryminogennej sytuacji na obrzeżach Machaczkały. Opowiadasz jej o szczęściu w związku, ona opowiada o tym, jaki jest jej dawny łajdak i jak cierpi. Opowiadasz jej o swoim nowym biznesie, a ona opowiada ci o tym, jak nie może pokonać lenistwa i iść na siłownię.

Okazuje się, że nie można dzielić z nią radości, osiągnięć, sukcesów, a radowanie się przed osobą w smutku i problemach jest jakoś niewygodne. A ponieważ jest ciągle smutna i ponura, nie będziesz miał z kim się przyjaźnić.

Nieustanne proszenie o coś

Ten przyjaciel jest dzieckiem. Dziecko uwięzione w ciele dorosłego. Nadal uważa, że powinna. Jest strasznie niegrzeczna i wymagająca. Nie toleruje odrzucenia, „matkowała” cię - i uważa cię za odpowiedzialną za jej życie. Dzieje się tak z bardzo zepsutymi dziećmi lub odwrotnie - niekochanymi. Nie będzie jej łatwo dorosnąć, a tutaj nie jesteś jej asystentem, bo to wymaga profesjonalnej pomocy. Pamiętaj: nie jesteś jej matką i nie jesteś jej nic winna.

Krytykuje twojego mężczyznę z lub bez

Ona kpi z niego, poniża go przed tobą, dewaluuje go, robi wszystko, abyś był przeciwko niemu. Przyczyną tego jest zazdrość lub zazdrość. Oba są bardzo toksyczne. Tak, przyjaciółka może wyrazić swoją opinię, jeśli zostanie o to poproszona. Ale ta nawet nie zapyta: czy chcesz poznać jej cenną opinię, czy nie. Wspina się na wprost. A to bardzo destrukcyjna osobowość.

Daje jasno do zrozumienia, że jest lepsza, odnosząca większe sukcesy, piękniejsza

Kupiłaś sukienkę? A ona jest samochodem! Wynająłeś pokój nad morzem? I jest nad oceanem! Czy masz nowy biznes? I ma to od dawna. A ona ma wszystko. A ona wie wszystko. Wszystko może. Świadomy wszystkiego. Ona jest lepsza! Lepiej niż ty. A jego zadaniem jest utrzymanie tej myśli w Tobie. Ona musi być pierwsza. I nie ma znaczenia, czego chcesz.

Ciągłe pożyczanie

Jedna dziewczyna często pożyczała pieniądze swojej przyjaciółce. A ona, ledwo jej to dając, ponownie poprosiła o pożyczkę. W sumie okazało się, że łączy ich nie tylko przyjaźń, ale i zobowiązania finansowe. Był to nie tylko związek między dwojgiem przyjaciół, ale także związek między wierzycielem a dłużnikiem. Co nałożyło na przyjaźń ciężar obowiązku i zakłóciło jej naturalność. W końcu przyjaciel-dłużnik w poczuciu obowiązku zawsze starał się zadowolić swojego przyjaciela-wierzyciela, a dyskomfort przeradzał się w napięcie i późniejszy dystans.

Muszę powiedzieć, że nie jest to toksyczne dla wszystkich. Taki nawyk pożyczania pieniędzy często świadczy o nieodpowiedzialnym stosunku do pieniędzy i trwonieniu. Ale nie wszyscy jesteśmy doskonali. Dlatego jeśli akceptujesz swoją dziewczynę z tą cechą i nie przeszkadza ci to, nie powoduje dyskomfortu, to wszystko jest w porządku.

Rozsiewanie plotek

Ta przyjaciółka nie potrafi trzymać języka za zębami. Ma długą i frotte. Drapie je na gorąco i ze smakiem i lubi ten proces! I choć Ciebie to nie dotyczy – wydaje się, że nie jest źle, a może nawet ciekawie. Ale kiedy coś o tobie przecieka, może to być nawet zdrada. Szczególnie odrażające jest to, że tacy przyjaciele często nie mogą zadowolić się prawdą. Potrzebują uwagi. A prawda nie zawsze jest tak interesująca dla innych. Więc myślą i myślą. I to jest obrzydliwe. Twoja reputacja i imię mogą ucierpieć. Dlatego dbanie o siebie będzie rozłąką z takim przyjacielem.

Nieustannie czekając na Twój podziw i uznanie

To także forma wampiryzmu. Wyobraź sobie: osoba ciągle ci coś pokazuje, popisuje się, a ty musisz ją pochwalić. Jak długo wytrzymasz? Czy warto poświęcać na to energię?

Zdjęcie w tekście: Depositphotos.com

Jeśli nie wiesz, o czym rozmawiać na pierwszej randce z mężczyzną, nie panikuj. Nie ma nic dziwnego w tym, że ludzie, przeżywając podekscytowanie na spotkaniu, gubią się i czują nieswojo z powodu pojawiających się przerw.

32 pomysły na to, co robić na wakacjach w domu, jak zająć dziecko

Na pytanie „Co robić na wakacjach?” dzieci odpowiedzą: „Odpoczywaj!” Ale niestety dla 8 na 10 facetów reszta to Internet i sieci społecznościowe. A jest tyle innych ciekawych rzeczy do zrobienia!

Nastolatek i złe towarzystwo – co zrobić rodzicom, 20 wskazówek

W złym towarzystwie nastolatki szukają tych, którzy będą ich szanować i uważać za fajnych, fajnych. Wyjaśnij więc znaczenie słowa „fajny”. Powiedz im, że aby wzbudzić podziw, nie trzeba palić i przeklinać, ale nauczyć się robić coś, czego nie każdy potrafi, a co spowoduje efekt „wow!” u rówieśników.

Czym jest plotka – przyczyny, rodzaje i jak nie być plotkarą

Plotka to dyskusja o osobie za jej plecami, nie w sposób pozytywny, ale negatywny, przekazywanie nieprawdziwych lub fikcyjnych informacji na jej temat, które dyskredytują jej dobre imię i zawierają wyrzuty, oskarżenia, potępienia. Czy jesteś plotkarą?

Czym jest arogancja - to są kompleksy. Oznaki i przyczyny arogancji

Czym jest arogancja? To chęć ukrycia swoich kompleksów i niskiej samooceny, nosząc maskę zwycięzcy. Takim ludziom z chorym EGO należy współczuć i życzyć im szybkiego "wyzdrowienia"!

15 zasad doboru witamin – które są lepsze dla kobiet

Wybierz odpowiednie witaminy! Nie daj się zwieść kolorowym opakowaniom, pachnącym i jasnym kapsułkom. W końcu to tylko marketing, barwniki i aromaty. A jakość oznacza minimum „chemii”.

Objawy beri-beri - objawy ogólne i specyficzne

Objawy (oznaki) beri-beri są ogólne i specyficzne. Za pomocą określonych znaków możesz określić, której witaminy brakuje w organizmie.

17 wskazówek, jak złagodzić stres i napięcie nerwowe bez alkoholu

Jest mało prawdopodobne, aby w naszych czasach zgiełku i szybkiego tempa życia można było spotkać osobę, która nie potrzebowałaby porady, jak rozładować stres i napięcie nerwowe. Powodem tego jest nieumiejętność właściwego odnoszenia się do życiowych kłopotów i stresujących sytuacji.