Czy powinienem się obrazić. Dlaczego ludzie się obrażają i jak się obrażać

Pozwól, że przedstawię ci starożytną, ale wciąż szanowaną i szanowaną rodzinę. Gniew- słowiańska bogini nieszczęścia i nieszczęścia. Czarny łabędź, który sprzeciwia się najwyższym bogom światła. Jej matka Mara jest boginią śmierci, chorób i gniewu, jej ojciec Kościej jest bogiem podziemi. Jej siostry: Msta - bogini zemsty i kary, Zhelya - bogini litości, smutku i płaczu, Karna - bogini smutku i żalu.

Szybki rozwój zewnętrznych, technicznych i codziennych aspektów ludzkiego życia rodzi w nas złudzenie, że w planie wewnętrznym odeszliśmy już bardzo daleko od naszych przodków. Wydaje nam się, że staliśmy się bardziej cywilizowani, mądrzejsi, szlachetniejsi, bardziej uduchowieni i bardziej świadomi. Że powinniśmy być bardziej ludzcy, rozumiejący, akceptujący. W końcu nauczyliśmy się wybaczać naszym wrogom. A czasami nawet nauczyliśmy się wybaczać naszym bliskim.

Jednak z niesamowitą wytrwałością nadal obrażają nas rodzice, dzieci, bracia, siostry, mężowie, żony, bliscy, dziewczyny, przyjaciele. Dla szefów i pracowników. Na sąsiadów w wejściu. Nawet na nieznanych i zupełnie nieznanych ludziach. A któremu z nas nigdy się nie udało nie obrażać się los? O niesprawiedliwości wyższych sił?

Ale z drugiej strony: odpowiedz sobie szczerze – kto z nas nigdy nikogo nie uraził? To znaczy, żeby być bardziej precyzyjnym, który z nas nigdy się przez nikogo nie obraził?

Więc nadal składamy hołd tej smutku dziewicy z chmur. Musimy przyznać, że uraza jest integralną częścią naszego życia. Dlaczego pilnie chcemy się go pozbyć? Czy można całkowicie przestać się obrażać? A jak to jest: nie obrażać się? Jak czuje się osoba, która się nie obraziła? Jak on żyje?

W ostatnim artykule przyjrzeliśmy się sposobom szybkiego przezwyciężanie urazy. Tym razem zajrzymy głębiej i dowiemy się, jakie są korzenie urazy i czy można żyć bez urazy.

Nawigacja po artykule «Uraza. Czym jest uraza. Zasady, które zmieniają życie: co zrobić, aby się nie obrazić

Uczucia urazy: zdanie czy wybór?

Tutaj mamy do czynienia z pewnym pomieszaniem pojęć.

Gniew- to z jednej strony pewien fakt lub sytuacja, która doprowadziła do negatywnych konsekwencji dla Ciebie. Z innym, gniew To uczucie, emocjonalna reakcja na sytuację. A potem pojawia się uraza jako zachowanie - nasze działania wynikające z sytuacji i nasza własna reakcja emocjonalna.

Słowniki wyjaśniające piszą tak: „Zniewaga to zniewaga, smutek wyrządzony komuś niesprawiedliwie, niezasłużenie, a także uczucie spowodowane tym”. Przy okazji proponuję zastanowić się: jak, Twoim zdaniem, są rozczarowania i zniewagi spowodowane „słusznie i zasłużenie”? Co ciekawe, w starożytnej Rosji resentyment to także nazwa (definicja) przestępstwa: wyrządzenie krzywdy moralnej lub materialnej konkretnej osobie.

Jeśli więc mówimy o tym, jak „żyć bez urazy”, to proponuję zgodzić się, że nie mówimy o życiu bez sytuacji urazy. To po prostu niemożliwe. Interesy ludzi zbyt często się przecinają, czasem nawet się wykluczają.

Ludzie, próbując zaspokoić swoje potrzeby i pragnienia, dobrowolnie lub mimowolnie, świadomie lub nie, celowo lub „nie wiedząc, co robią”, przekraczają swoje granice, wywołując żal, zniewagę i urazę. A ten, komu zadaje się ten smutek, może uznać to za niezasłużone i niesprawiedliwe.

W transporcie nadepnęli mi na stopę. Sprzedawczyni była niegrzeczna. Kierownictwo nie awansowało. Żona tańczyła z inną. Facet spędza wszystkie wieczory przy komputerze. Mąż nie daje kwiatów. Nastoletni syn nie pomaga w domu. Dorosła córka dzwoni raz w miesiącu. Ojciec nie zapisał w testamencie. Koleżanka nie zaprosiła mnie na urodziny. Pracownicy dorzucają dodatkową pracę. Lista bolesnych sytuacji jest ogromna, podobnie jak warianty relacji międzyludzkich, w których mogą one powstać.

Ale ty oczywiście zauważyłeś: ktoś w takich sytuacjach będzie miał poczucie urazy, a ktoś nie, wie, jak się nie obrazić. A intensywność tego uczucia będzie inna: dla kogoś jest silniejsza, dla kogoś słabsza, dla kogoś ledwo wyrażana. Różne są też odcienie przeżyć: złość, wściekłość, irytacja, smutek, złość, strach, wstyd, wstręt.

Nie możemy uniknąć sytuacji krzywdzących. Zobaczmy więc, na czym polega reakcja emocjonalna - uczucie urazy. I tutaj proponuję dokonać jakiejś koncepcyjnej rewolucji.

Uraza nie jest uczuciem. to myśl. Lub kilka myśli, których istotę można sprowadzić do następujących:

• "To niesprawiedliwe!"
• "To nie jest właściwe!"
• "On/ona/oni/świat/Bóg/Los się myli!"
• „On/ona/oni/świat/Bóg/Los nie mają do tego prawa!”
• "Nie powinno tak być!"

I wszystkie te myśli łączy się pod hasłem „On/Ona/Oni/Świat/Bóg/Los jest za to winny!”

Myśli tym towarzyszy cała gama emocjonalnych przeżyć, które składają się na to, co nazywamy „resentymentem”. Mianowicie:

• irytacja/złość/gniew/złość na sprawcę
• rozdrażnienie/złość/gniew/złość na siebie
• irytacja / złość / złość / wściekłość na świat / los
• smutek / smutek / szkoda/ żałoba - w stosunku do siebie lub swoich pragnień, potrzeb, oczekiwań, relacji.

Wszelkie emocje z fizjologicznego punktu widzenia jest to koktajl hormonów, które nasz organizm uwalnia do krwi, aby poradzić sobie z sytuacją. A nasz organizm reaguje na taki koktajl pewnymi reakcjami.

W sytuacji urazy reakcje te wiążą się ze spektrum gniewu i smutku, które fizjologicznie wyrażają się wzrostem ciśnienia, aktywacją lub wstrzymaniem oddechu, napięciem mięśni, zaczerwienieniem skóry i płaczem.

Do tych cielesnych doznań dodaje się ból psychiczny, będący wynikiem smutku, reakcji na stratę.

W urazie z konieczności coś tracimy: szacunek, poczucie własnej wartości, prawa, sprawiedliwość, niespełnione pragnienia, niespełnione potrzeby, niespełnione oczekiwania, niespełnione relacje, ukochana osoba, bogactwo materialne.

Ból psychiczny wynika z poczucia bezradności w tej sytuacji. Mamy do czynienia z brakiem lub brakiem siły do ​​zmiany sytuacji.

Każda zniewaga jest sygnałem, że moje pragnienia, potrzeby nie są zaspokajane, naruszane są granice, dyskredytowane są wartości. Zapytaj siebie:

• Czy w tej chwili jestem gotów zrezygnować z tego, co jest dla mnie ważne?
• Czy to naprawdę ma dla mnie znaczenie?
• Czy w ogóle wiem, co jest dla mnie ważne?
• Czy jestem gotów go bronić?

To są kluczowe pytania dotyczące postępowania w sytuacji ofensywnej. Zawsze masz prawo do satysfakcji ich potrzeby oraz prawo do życia według ich wartości. I zawsze możesz zmienić swoje wartości i opóźnić zaspokojenie swoich potrzeb, jeśli nie są one dla Ciebie tak ważne.

Reakcją osoby „niecywilizowanej” na zniewagę, jak na każdy inny czynnik stresu, jest walka, ucieczka lub ukrycie się (zamrożenie, poddanie się).

Jeszcze sto lat temu wyrządzona obraza była nadal częstą przyczyną pojedynków. A co teraz robi cywilizowana osoba? Jeśli, jak mu się wydaje, nie jest już w stanie się nie obrazić?

Zostawiamy sprawcę. Różne sposoby:

• Manipulujemy poczuciem winy. "Spójrz, jaki jesteś zły, przez ciebie to mnie boli, działaj tak, żebym nie został zraniony." Oznacza to, że staramy się sprawić, by osoba czuła się winna, co sprawi, że zrobi to, czego potrzebujemy. Czasami matki postępują w ten sposób w stosunku do dzieci (a potem po nauce i dzieci w stosunku do matek). Czasami takie gry są używane przez żony w stosunku do mężów (lub odwrotnie).

• Komunikację ograniczamy do minimum: uruchamiamy „ciszę”, włączamy „ignoruj”. To także jedna z opcji manipulacji: „Pozbawię cię miłości i komunikacji, a zmuszę cię do posłuszeństwa. Albo po prostu przyznaj się do winy i poproś o przebaczenie. A potem „zejdę” i ci wybaczę”. Nie zdziwiłbym się, gdybyście znali rodziny, w których takie podejście jest ulubionym sposobem rozwiązywania konfliktów.

• Odpowiadamy chamstwem lub skandalem. Jest to sposób bardziej emocjonalnych, cholerycznych, niepohamowanych natur. Oddawać szybciej, nie rozumiejąc zbyt wiele i nie dowiadując się o przyczynach. Czasami wygląda to na reakcję „samego głupca”. Wykorzystywany jest zarówno w bliskim, jak i nieznanym otoczeniu - od rodzinnych kłótni po „rozgrywki” tramwajowe.

• Karzemy sprawcę naszą zemstą. "Zemsta najlepiej smakuje na zimno." Zewnętrznie sytuacja wygląda na rozwiązaną, a osoba może nawet nie podejrzewać, że cię obraziła. Ale masz plan wyrównania rachunków z nim w tej sytuacji. I znajdujesz sposób na ukaranie sprawcy.

Jeśli nie możemy uciec od osoby lub sytuacji, wchodzimy w siebie. Również na różne sposoby:

• Uruchamiamy w sobie „zapis urazy”, przewijamy „bajki o urazie”. W kółko, noc w noc, rano w poranek, w głowie kręci się sytuacja urazy: „ale tu mógłbym to powiedzieć”, „jak on śmie!”, „Nigdy nie mogę się bronić… ”, „Jak mogą mi to zrobić?!” Sytuacja przewija się w naszej głowie, szukamy, szukamy, szukamy wyjścia, ale nigdy ich nie znajdujemy. Za każdym razem w żałobie i cierpieniu, jakby sytuacja się właśnie wydarzyła, a nie dzień, tydzień, miesiąc czy nawet rok temu.

• Stajemy na gardle naszych pragnień i udajemy, że się nie obrażamy, trwamy w milczeniu. Na jego twarzy pojawia się wymuszony uśmiech, w środku wymówki dla sprawcy brzmi: „biedactwo, po prostu było mu ciężko, więc się wyrwał”, „teraz naprawdę nie ma pieniędzy - co z tego, że kupił sobie nową grę pocieszyciel zamiast zbierać dziecko na 1 września, musi odpocząć”, „zarabia – ja też, ale to kobieca sprawa – czystość w mieszkaniu, a on musi odpocząć”, „jest szefem , może na mnie krzyczeć, tak ma”, „Mama potrzebuje pomocy, oczywiście, zawsze muszę przy niej być, tyle jej zawdzięczam”.

• Kończymy żale, delektujemy się cierpieniem, użalamy się nad sobą: „jestem najbardziej nieszczęśliwą osobą”, „nikt mnie nie rozumie, nikt nie chce mi pomóc”, „jestem dla nich za dobry”, „jakie mam pecha”. w życiu”, „dlaczego zawsze mi się to zdarza”, „nie ma sprawiedliwości na tym świecie”.

• Odkładamy nasze żale w ciele, niszcząc je. W psychologii bierze się pod uwagę przykłady, gdy ludzie skłonni do niechęci zachorują na pewne choroby. Na przykład, jeśli jesteś przyzwyczajony do użalania się nad sobą, „jedzenia siebie”, robienia sobie wyrzutów bez wyrażania swoich roszczeń i nie bronienia swoich granic, to może rozwinąć się u Ciebie wrzód żołądka lub ciągłe problemy z gardłem. Drażliwe osoby mogą mieć problemy z woreczkiem żółciowym i wątrobą. Jeśli uraza „rani cię w serce” – wtedy możesz spodziewać się problemów z czynnością serca.

Nie skłaniam się do kojarzenia wszystkich problemów ciała z urazą. Na przykład nie podzielam popularnej obecnie opinii w niektórych kręgach psychologicznych, że guzy nowotworowe są wynikiem wielkiej niechęci do życia. Ale bez wyrażania swoich żalu, bez obrony i wyjaśnienia swoich granic, w końcu nie masz możliwości zaspokojenia swoich pragnień, w tym fizycznych, cielesnych. Denerwujesz się, cierpisz, spada Twoja energia i potencjał życiowy. A potem jesteś bardziej podatny na atak jakiejkolwiek choroby.

Często działamy zgodnie z obydwoma tymi scenariuszami – zostawiamy zarówno sprawcę, sytuację, jak i siebie. A co najważniejsze, odchodzimy od pełnej komunikacji, od skutecznego rozwiązania sytuacji. I zostajemy sami z naszym cierpieniem.

Gratulacje, uraza! Wygrałeś!

Tak więc uraza jako reakcja jest doświadczeniem niesprawiedliwości i bezradności w sytuacji, która ma dla niego znaczenie. Składa się z zespołu emocji irytacji i smutku, a towarzyszy mu ból psychiczny i obwinianie sprawcy tego bólu. Nietolerancja urazy wiąże się właśnie z obecnością bólu psychicznego.

Każdy ma rację na swój sposób, ale moim zdaniem – nie.

Sprawiedliwość to subiektywna opinia osoby o tym, jak świat powinien być uporządkowany pod względem praw i obowiązków. Czyli w zasadzie jest to zbiór praw i norm etycznych konkretnej osoby, regulujących, jego zdaniem, „słuszne” i „niesłuszne”.

Kiedy mówimy „to nie jest sprawiedliwe”, mamy na myśli „to nie jest właściwe dla mnie, jeśli chodzi o moje własne wyobrażenia o tym, jak powinien wyglądać świat”. A jeśli nie możemy obronić naszej sprawiedliwości, naszego świata, stajemy w obliczu bezradności.

Nie każda niesprawiedliwość prowadzi do urazy i nie każda bezradność ją rodzi. Ale ich jednoczesne doświadczenie to bezpośrednia droga do krainy gniewu, bólu i smutku.

Czy niski potencjał energetyczny jest jednym z powodów niechęci?

Przyzwyczajamy się do działania w świecie z pozycji siły lub rozumu. Albo ich kombinacje. A kiedy nie mamy siły, bardzo łatwo nas obrazić.

Wyobraź sobie sytuacje: po ciężkim dniu ekspedientka była wobec ciebie niegrzeczna lub skarciła cię bez powodu w korku. Albo twój małżonek wrócił do domu nie w nastroju i wylał na ciebie swoją złość.

Co się dzieje w naszej głowie? Porównujemy rzeczywistość i nasz model sprawiedliwości (nasze zasady życia). I od razu stwierdzamy, że „to niesprawiedliwe!”, „sprzedawca musi być uprzejmy wobec kupujących”, „ludzie muszą być humanitarni nawet w korkach”, „mąż/żona musi mnie kochać”.

Ale miałeś ciężki dzień, jesteś zmęczony, rano boli cię głowa, nie masz środków i sił, by obronić swoją pozycję, swój model sprawiedliwości i siebie. Stajesz w obliczu bezradności. I jedyne, co ci pozostaje, to w pełni doświadczyć uczucia urazy. I odpowiednio się zachowuj.

Nie będziesz w stanie odpowiedzieć chamstwem lub skandalem - poczujesz, że siły nie są równe. Jeśli jesteś kobietą, sprawa może zakończyć się łzami. Jeśli człowiek - trzaskanie drzwiami, ignorowanie.

Co można zrobić w tej sytuacji, aby nie obrażać się?

Musisz zadbać o swoje życiowe zasoby. Nie daj się wykończyć urazom i niepotrzebnym zmartwieniom: pij mocną słodką herbatę, jedz, kąp się - przywróć równowagę energetyczną. I spójrz na tę sytuację, gdy będziesz miał siłę. Być może ta sytuacja nie jest powodem takich doświadczeń i całkiem możliwe jest, aby się nie obrazić.

Takie sytuacje zdarzają się nam wszystkim czasami. Ale jeśli byłeś w takim stanie od kilku tygodni, że każde „krzywe” słowo powoduje u ciebie obrazę, najprawdopodobniej mówimy o tym, że musisz pomyśleć o stanie swoich zasobów życiowych.

Mianowicie, czy jesteś w długotrwałym stresie lub depresji, które „wyciągają” z ciebie energię. A potem takie żale są sygnałem, że musisz pomyśleć o tym, czy twój potencjał energetyczny jest teraz w porządku i zrobić coś, aby odnowić swoją witalność.

Jeśli twój potencjał energetyczny jest normalny, a podobne sytuacje nieustannie prowadzą cię do stanu urazy, musisz radzić sobie nie z bezradnością, ale ze sprawiedliwością. A więcej na ten temat poniżej.

Główne pytanie brzmi, czy sytuacja jest w mojej strefie kontrolnej?

Jeśli myślimy, że możemy zmienić sytuację i przeforsować naszą decyzję, czyli nasze oczekiwania, to próbujemy użyć siły. W tym przypadku siła nie jest brutalną siłą fizyczną (choć czasami tak jest). Są to nasze siły osobiste i/lub przyciągane zasoby: umysłowe, fizyczne, energetyczne, materialne. Jeśli jest ich wystarczająco dużo, to zmieniamy sytuację. Jeśli nie, do niesprawiedliwości dodaje się bezradność i znów pojawia się uraza.

Na przykład: człowiek wdał się w słowną bitwę z chamem, ale nie obliczył swojej siły - spadł strumień obelg, z którymi nie mógł sobie poradzić. Kobieta zaczęła dyskutować z mężem na jakiś temat, w odpowiedzi otrzymała argumenty, dlaczego nie jest gotowy do działania tak, jak chciała – była obrażona.

Co można zrobić w tej sytuacji, żeby się nie obrazić?

Spróbuj zadać sobie to pytanie:„Czy mam siłę? Czy jest w mojej mocy, aby rozwiązać tę sytuację? Jeśli odpowiedź brzmi „TAK” – poszukaj sposobu na zmianę sytuacji. Być może będzie to zmiana twojego zachowania w nim. Możesz być w stanie połączyć siły kogoś innego do rozwiązania. Być może masz siłę, by nie zmieniać sytuacji, ale po prostu z niej wyjść. Jeśli odpowiedź brzmi „NIE”, to w twojej mocy jest zmienić nie sytuację, ale swój stosunek do niej.

Czasami zdajemy sobie sprawę, że sama siła nie może rozwiązać sytuacji. I staramy się zastosować umysł. Ale są sytuacje, na które nie możemy w żaden sposób wpływać – ani rozumem, ani siłą. Próbując zmienić tę sytuację, stajemy w obliczu bezradności i ponownie odczuwamy urazę.

Na przykład: człowiek pracuje pod nadzorem drobnego tyrana, ale nie zamierza zrezygnować, znosi w milczeniu, ale cały czas jest obrażony. Mąż uważa, że ​​interes żony to kuchnia, dzieci, sypialnia i nie zmieni zdania. Żona nie chce się rozwieść, nie może przekonać męża, po prostu się obraża.

Co możesz zrobić, żeby się nie obrazić?

Zadaj sobie pytanie:„Czy sytuacja zależy ode mnie? Czy mam na nią wpływ? Jeśli odpowiedź brzmi „TAK”, badamy nasze mocne strony i zaczynamy wpływać na sytuację. Jeśli odpowiedź brzmi „NIE” - musisz zmienić swoje nastawienie do sytuacji.

Nie daj się zwieść – często tak naprawdę nie masz wpływu na sytuację. Dotyczy to zarówno polityki rządu, jak i zachowania twojego 15-letniego syna. A uraza nie jest najlepszym wyborem dla twojej reakcji.

Tak więc czujemy się zranieni, kiedy uważamy, że to niesprawiedliwe („ale chcę tego po swojemu!”) i nie możemy nic z tym zrobić (bezradność).

Oto jak to wygląda schematycznie:

Teraz dochodzimy do najbardziej podstawowego punktu: jak zmienić swój stosunek do sytuacji? Przypomnij sobie, że twoja postawa zależy od twoich zasad sprawiedliwości, od twojej opinii o tym, jak powinien być zorganizowany świat, ludzie, relacje, ty itp.

Uważność zamiast autopilota – szansa, by nie dać się ponieść urazom

Bardzo często, a nawet prawie zawsze działamy bez włączania umysłu. Żyjemy w stanie autopilota – reagujemy tak, jak dyktują nam te zasady, których większość nauczyliśmy się w dzieciństwie, a które teraz ledwo odzwierciedlają rzeczywistą rzeczywistość.

Więc pierwszym krokiem jest włączenie umysłu i zastąpienie maszyny człowiekiem.

Co to znaczy? Przyznaj, że nie podoba mi się ta sytuacja. Zrób sobie przerwę na trzy do pięciu lub lepiej dziesięć oddechów. Weź odpowiedzialność i zdecyduj: „Chcę zmienić sytuację w kierunku, który jest dla mnie najkorzystniejszy, nie chcę się obrazić i nie chcę działać pod wpływem niechęci”.

Zadaj sobie pytania:

• Czy sytuacja zależy ode mnie?
• Czy mam wpływ na sytuację?
• Czy sytuacja jest pod moją kontrolą?
• Czy sytuacja w moim obszarze odpowiedzialności?

Jeśli odpowiedź brzmi TAK, zadaj sobie następujące pytania:

• Czy mam siłę, by poradzić sobie z tą sytuacją?
• Jakie mam zasoby osobiste?
• Z jakich innych zasobów mogę korzystać?

A jeśli uważasz, że masz dość siły, śmiało zmieniaj sytuację. Przypomnij sobie, że czasami potrzebujesz tych sił, aby zmienić tylko swoje zachowanie.

Naucz się zadawać sobie te pytania. Pomogą Ci określić, co jest dla Ciebie ważne, a co nie, w danej sytuacji. W czym możesz iść naprzód, a na co nigdy nie pozwolisz. Ostatecznie pomogą Ci być w kontakcie z rzeczywistością i Twoimi potrzebami. I dokonywać świadomych wyborów w swoim życiu.

Mąż nie komplementuje żony – czy od niej zależy sytuacja? Jak tak. Teraz możesz zastosować siłę, czyli działać. Zwraca się do niego z prośbą. Wciąż nie komplementuje. W jego obecności chwali innych mężczyzn. To nie działa. Sama mu komplementuje. To nie działa.

Wszystkie te manewry kończą się jej skargami. Wygląda więc na to, że jej siła nie wystarczy, by zmienić sytuację.

Co jej pozostaje, żeby się nie obraziła? Zapytaj siebie ponownie, czy sytuacja zależy od niej.

Powiedz sobie szczerze:„Przepraszam, ale nie, to nie ma znaczenia. To jego wybór, czy mnie komplementować, czy nie”. A potem zmień nastawienie do sytuacji, czyli zmień zasadę sprawiedliwości. Zamiast urazy może zmienić swoje żądania, a ta sytuacja po prostu przestanie ją ekscytować. Chociaż zawsze ma wymóg: „Mój mąż ma obowiązek mówić mi komplementy, czekam na nie”.

Zmiana postawy oznacza zmianę zasady sprawiedliwości zgodnie z rzeczywistością.

Cóż, dostała męża, który w żaden sposób nie jest w stanie jej komplementować.

I jej zasada: „Mój mąż powinien mnie komplementować”. Za każdym razem, gdy ta zasada nie zostaje potwierdzona, czuje się niesprawiedliwie. Dodaje się bezradność: próbowałem już wszystkiego, ale nic się nie zmieniło. Narasta niechęć: „Czy mnie kocha, jeśli nie może zrobić nawet tak małej rzeczy? Wie, jakie to dla mnie ważne!”

Nie zamierza rozwieść się z mężem z powodu komplementów.

Wtedy pojawia się pytanie: na ile przydatna jest taka reguła? Jaki to ma sens, poza tym, że prowadzi do niechęci i ciągłych skandali?

Jaka może być nowa zasada?

Nowa zasada: „Chciałabym, żeby mój mąż mnie komplementował. Ale wydaje się, że nie jest w stanie. I ma prawo tego nie robić. I akceptuję jego prawo i wolę się nie obrazić.

Bądź jednak ostrożny. Są rzeczy, których nie możemy zaakceptować. Dokładniej, ich akceptacja zaszkodzi nam. Musisz sam ustalić: jak ważne jest to, co mnie obraża?

Jeśli fakt, że twój mąż cię nie komplementuje, jest tylko wierzchołkiem góry lodowej jego nieuwagi wobec ciebie, jeśli nigdy nie otrzymujesz od niego słów miłości i wdzięczności, jeśli tylko cię krytykuje i prawdopodobnie upokarza, to uraza jest zasygnalizuj, że co? twoje granice a Twoje prawa są łamane.

I wtedy nie chodzi o zmianę nastawienia do sytuacji, ale o działanie – o ochronę swoich granic: „Nie jestem gotowy znosić upokorzeń”. Być może zamierzasz „zmienić nastawienie” do napaści, przemocy, zastraszania i prawdziwych obelg? Następnie wracasz do pytania „Czy sytuacja zależy ode mnie?”

W tym przypadku to zależy. Ty wybierasz z kim i jak żyć. A jeśli porozumienie z osobą na granicach jest niemożliwe, masz prawo zadać sobie pytania „Czy chcę mieszkać z osobą, która mnie poniża i nie zmieni swojego stosunku do mnie?”, „Czy chcę pracować pod okiem osoby, która mnie znieważa?”, „Czy chcę mieszkać w tym samym mieszkaniu z bratem alkoholikiem?”. Wyjście z sytuacji jest czasem jedynym skutecznym sposobem jej rozwiązania. Nieważne, jak trudno jest to czasem zrobić.

Nie oszukuj się - określ, jakie są powody, dla których jesteś obrażony. Takimi przyczynami mogą być Twoje pragnienia, potrzeby, normy etyczne, wartości. Regularne łamanie tych ważnych dla Ciebie rzeczy jest sygnałem do działania i powrotu do pytania „czy sytuacja zależy ode mnie”.

Zmiana zasad to sposób na pozbycie się urazy

Wróćmy do sytuacji, w której uznałeś, że wykroczenie nie wpływa na coś naprawdę ważnego i jesteś gotów zmienić swoją zasadę. Ale nasz mózg jest tak zaaranżowany, że stara zasada po prostu „wkleiła się” w niego.

Wszyscy pamiętamy psa Pawłowa. Tak działamy

Tylko zarejestrowani użytkownicy mają pełny dostęp do artykułu.
(jak tylko pierwszy darmowy psycholog pojawi się na linii, natychmiast skontaktujemy się z Tobą na podany e-mail) lub dalej.

Kopiowanie materiałów strony bez podania źródła i przypisania jest zabronione!

Moja 3-letnia córka płacze
- Mamo, obraził mnie!
- Nie, córko. On cię nie skrzywdził. Obraziłeś siebie. I źle się z tym czujesz. Możesz już teraz przestać się obrażać. Nadal możesz się obrażać. Sam wybierasz. A trzyletnie dziecko już to rozumie.
-Dobrze mamo. Nie obrażę się. Poproszę go, aby więcej tego nie robił, ocierając łzy.

Uraza to reakcja z dzieciństwa. Jedna z możliwych reakcji na niepożądaną sytuację, skopiowana od jednego z członków jego rodziny. Podstawowym celem takiej reakcji jest zmiana zachowania drugiej osoby poprzez próbę wzbudzenia w niej poczucia winy lub litości (patrz, płaczę, źle się czuję, to właśnie mi robisz).

Mogą być też inne cele. Na przykład, aby zwrócić na siebie uwagę lub upewnić się, że jestem ważna i kochana, a nawet ważniejsza i kochana… Możesz się obrażać na różne sposoby. Możesz wejść w ciszę. Zgadnij, dlaczego milczę. Możesz wpaść w złość. I możesz na przykład zachorować, a nawet umrzeć. Aby sprawca z pewnością zrozumiał, że się mylił. Ten lub inny sposób urazy z reguły jest również kopiowany w dzieciństwie.

Skargi dzieci różnią się od skarg dorosłych. Dorastając, zaczynamy zdawać sobie sprawę z absurdalności i szkodliwości obelg. Zaczynamy zdawać sobie sprawę, że mamy wybór. Możemy się obrażać, ale nie możemy się obrażać. Możemy wybaczyć, ale nie możemy wybaczyć. Możemy, zdając sobie sprawę z przestępstwa, natychmiast odpuścić, zdając sobie sprawę, że szkodzi to przede wszystkim nie sprawcy, ale mnie, zabierając ogromną ilość energii i niszcząc zdrowie. I możemy przez lata doświadczać urazy.

Uraza często zatruwa nasze życie, uraza jest niezrozumiała dla umysłu! Zamienia nasze życie w samotną egzystencję w ponurym domu z zabitymi deskami oknami i drzwiami. Czujemy się jak ofiara. To takie znajome. To takie znajome.

Jak przestać czuć się ofiarą i pozbyć się urazy?

W rzeczywistości uraza jest narzędziem manipulowania innymi ludźmi poprzez zaszczepianie w nich poczucia winy. "Obrażam się" - tańcz wokół mnie. Rób, co mi się podoba, aby ci wybaczyć. To gorzkie uczucie, które niszczy, podnieca duszę, nie pozwala się uspokoić, sprawia, że ​​nieustannie przewijasz w głowie sytuację, która doprowadziła do obrazy, a obraźliwe słowa brzmią w nas i niszczą życie.

Gorycz z urazy gryzie od środka i nie pozwala uwolnić się od cierpienia. Jesteśmy „ofiarą” z despotycznymi skłonnościami. Uraza nie rozwiązuje problemu. Uraza jest próbą ucieczki od tego. Ale problemy nie znikają. Gromadzą się w śnieżnej kuli, aż zamieniają się w lawinę i zakrywają nas głowami. Aby przestać się obrażać, musisz wyjść z obrażonego stanu i zacząć adekwatnie reagować na to, co się dzieje. Jeśli zostaniesz poszkodowany, możesz w różnych wariantach:

• zrozumieć zachowanie sprawcy
• przebaczyć
• wyjaśnij swoje uczucia sprawcy, aby to się nie powtórzyło w przyszłości,
• odpowiedz to samo.

A potem po prostu zapomnij. Obrażony, śpieszysz się z tym stanem jak kurczak i jajko, boisz się odpowiedzialności i determinacji, by odpowiedzieć za wyrządzone szkody. Przestań się bać. Ty sam jesteś odpowiedzialny za swoje życie i oczekuje od Ciebie aktywnych działań.

Dlaczego człowiek przez lata odczuwa urazę, z jakiego powodu nie może „zrozumieć i przebaczyć”?

1. „Zrozumieć i przebaczyć” oznacza wziąć na siebie odpowiedzialność za swoje przewinienie. „Zrozumieć i przebaczyć” oznacza przyznać, że w czasie, gdy uraza niszczyła moje ciało i życie, nie podejmowałem żadnych prób zmiany sytuacji. Przyznanie się do błędów nie jest łatwe. I nadal trzeba to poprawić. Nie możesz zmienić swojej przeszłości. Możesz zmienić swój prezent. Ludzie często usprawiedliwiają swoją bezczynność żalem. Wydaje im się, że są bezradni i niezdolni do zmiany sytuacji życiowej w teraźniejszości. To przez nią lub przez niego moje życie nie wyszło, wszystko jest takie złe, cierpię, choruję itp.

2. Osoba musi stale czegoś doświadczać. Inaczej - pustka, bezsens. A gdy życie jest nudne i monotonne, gdy brakuje pozytywnych emocji, człowiek zaczyna się martwić z jakiegokolwiek powodu. W tym samym celu wiele osób wchodzi w różne spory, konflikty, stwarza problemy od podstaw, przez lata doświadcza pretensji z przeszłości, która nigdy się nie zmieni. W ten sposób uzupełniany jest deficyt silnych emocji i przeżyć. Żyję, więc żyję.

3. Obrażony, podobnie jak w dzieciństwie, nadal budzi litość, miłość i uwagę innych.

4. Obrażony nadal czeka na „zmianę zachowania” sprawcy w postaci uznania jego błędu, winy, przebaczenia. W tym czasie sprawca może nawet nie podejrzewać, do czego jest winny i czego od niego chcą.

5. Nieświadome, nie w pełni przeżyte żale. Myśli kręcą się w mojej głowie, wciąż na nowo wracając do tej samej sytuacji. Osoba nie jest w pełni świadoma swojej reakcji. Niespokojny i niespokojny.

6. Niezadowolenie może kryć się za urazą. Ludzie obrażają się na los, na Boga, na siebie, na abstrakcyjne zjawiska. Stają się urażeni i drażliwi. Obrażają się, zamiast uświadomić sobie prawdziwy powód swojego niezadowolenia i je wyeliminować.

Uraza wywołuje irytację, złość, agresję, wrogość, a nawet nienawiść do osoby, która Cię obraziła, poniżyła, obraziła. Istnieje chęć pomszczenia zniewagi. A nawet jeśli czujesz, że sprawca ma rację, nadal uparcie upierasz się, że masz rację, próbując oszukać wszystkich, a nawet siebie.

Uraza pojawia się, gdy osoba sama uważa, że ​​​​została potraktowana niewłaściwie, niesprawiedliwie, spowodowała ból fizyczny lub psychiczny, zdenerwowała go, obraziła go, śmiała się z niego, odmówiła mu jakiejkolwiek prośby.

Co więcej, doświadczy silniejszego poczucia urazy ze strony bliskich mu osób, niż ze strony przypadkowych przechodniów. W końcu, jeśli zadzwoni do ciebie przypadkowy przechodzień, będziesz oburzony, ale wkrótce zapomnisz o tym incydencie. A jeśli to słowo wyleci z ust twojego przyjaciela lub męża, to długo wydęszysz usta, będziesz rzucał na niego gniewne, niszczące spojrzenia, a nie będziesz chciał z nim rozmawiać, karząc go za obraza, wprawiając go w poczucie winy, żądając od niego przeprosin i skruchy.

Ale tak naprawdę karzesz siebie, ponieważ twój nastrój pogorszył się z urazy, a trawiąc tę ​​sytuację raz za razem, twoja dusza cierpi, odmawiasz sobie komunikacji z ukochaną osobą, tracisz energię na urazę, denerwujesz się i nerwowy, pogarszający twoje zdrowie.

Jeśli ciągle się obrażasz, z każdego powodu, wtedy kumuluje się uraza, istnieje chęć zemsty na sprawcy, odepchnięcia go od siebie, nie zobaczenia go ani nie usłyszenia. I nawet jeśli twój sprawca żałuje, prosi cię o przebaczenie, a ty nadal udajesz ofiarę, uparcie nie chcąc rozmawiać ani robić skandali, to prędzej czy później sam zniszczysz swój związek ze swoimi skargami.

A jeśli zrozumiesz, że tylko ty sam jesteś sprawcą wykroczenia, że ​​sam byłeś obrażony, a osoba, którą zostałeś obrażony, nie jest winna, to znacznie łatwiej będzie ci poradzić sobie z bólem.

Dlaczego uraza jest niebezpieczna?

Wyciągnijmy wnioski, dlaczego uraza jest niebezpieczna? Po pierwsze wywołuje negatywne emocje i kłótnie, prowadzi do zerwania związków, do samotności. W końcu, będąc obrażonym, odpychasz sprawcę od siebie, nie chcąc z nim rozmawiać, aw odpowiedzi będzie również żywił do ciebie urazę.

Po drugie, uraza pogarsza nastrój, jesteś przygnębiony, przygnębiony, co z kolei może prowadzić do bezsenności, depresji i innych poważnych chorób.

Jak przestać się obrażać

Jak ciepła odzież chroni przed zimnem, tak narażenie chroni przed urazami. Pomnóż cierpliwość i spokój ducha, a uraza, bez względu na to, jak gorzka może być, nie dotknie cię. Leonardo da Vinci

Uraza koroduje nas od środka, wyczerpuje, przygnębia, a tego szkodliwego uczucia trzeba się pozbyć. Jeśli pragniesz na stałe pozbyć się uczucia urazy, musisz nauczyć się jednej z zasad – na tym świecie nikt Ci nic nie jest winien.

Czekałeś, aż twoja ukochana przyjdzie do ciebie z dużym bukietem róż, a zamiast róż przyniósł duże pudełko czekoladek. Twoje oczekiwania nie zostały spełnione, a ty byłeś obrażony, twój nastrój się pogorszył, nie chcesz z nim rozmawiać.

Ale jeśli zrozumiesz i pamiętasz, że nikt ci nic nie jest winien, znacznie łatwiej będzie ci zaakceptować taką sytuację, a z czasem nauczysz się nie obrażać drobiazgami. Przecież możesz z góry powiedzieć swojemu przyjacielowi, że chcesz, żeby ci dał róże, a wtedy twoje oczekiwania byłyby w pełni uzasadnione i nie byłoby powodu do urazy.

Drugą zasadą jest to, że każda osoba ma swoje zdanie, które może różnić się od twojego.

Myślałeś, że z całego działu jesteś najbardziej zaawansowany w swojej pracy, wszystko ogarniałeś na bieżąco i tylko Ty powinieneś zostać kierownikiem działu, bo pracujesz najdłużej i jesteś kompetentny we wszystkich sprawach. Ale stanowisko naczelnika wydziału trafiło do twojego znajomego, który twoim zdaniem nie umie ani prowadzić, ale też po prostu rozmawiać. I żywiłeś urazę do wszystkich swoich kolegów, reżysera, przyjaciela.

Myślisz, że zajął twoje miejsce, zdradził cię. A uraza ogarnęła cię i nie daje ci spokoju, a myśli o zemście roją się w twojej głowie. Twoim zdaniem twój przyjaciel nie jest godzien tego stanowiska, a według dyrektora to twój przyjaciel jest w stanie pokierować działem. To kolejna z zasad, których musisz się nauczyć i zrozumieć, że nie powinieneś się obrażać, jeśli twoja opinia nie pokrywa się z opinią osób wokół ciebie.

Trzeba też zrozumieć i przyswoić sobie, że każda osoba decyduje z kim i gdzie spędzać wolny czas.

Twoja najlepsza przyjaciółka, z którą byłeś - nie rozlewałaś wody od przedszkola, wyjechała z miasta na weekend z koleżankami z klasy. Po prostu kipisz z oburzenia: „Jak mogła zdradzić naszą przyjaźń? Obraziła mnie, nigdy jej nie wybaczę!” Ale twoja dziewczyna nie jest twoją własnością i ma pełne prawo decydować z kim się przyjaźni i z kim spędzać czas, więc nie ma sensu obrażać się w takich sytuacjach.

Jak przestać się obrażać, gdy jesteś celowo poniżany, nazywany obraźliwymi słowami, drażniony, wyśmiewany.

Jeśli gwałtownie zareagujesz na te ataki, będą one systematycznie kpiły z ciebie, aby doprowadzić cię do łez, aby udowodnić wszystkim, że jesteś słabą osobą. Jak radzić sobie z urazą w takiej sytuacji?

Pamiętaj - normalna osoba nigdy nie będzie drażnić i upokarzać innych ludzi. Więc przed tobą jest osobą chorą, o złym humorze, ale po prostu psychopatą. I jak wszyscy wiedzą, istnieje taka zasada - nie powinieneś się obrażać głupcem. Naucz się ignorować złe słowa skierowane do ciebie, przepuszczać je przez twoje uszy.

Czy warto obrażać się krytyką pod adresem prawdy, którą ludzie o tobie mówią?

Po spotkaniu rodzic-nauczyciel twoja mama skarciła cię za złe oceny, skarżyła się, że absolutnie nie pomagasz w domu, że w swoim pokoju, jak w chlewie, możesz tylko głupio siedzieć i bawić się przy komputerze. Byłeś bardzo urażony, zły na matkę i uciekłeś z domu. Jeśli takie sytuacje pojawią się w twoim życiu, zastanów się, czy krytyka pod twoim adresem jest prawdziwa lub naciągana przez twojego sprawcę i czy warto na nią odpowiedzieć z urazą. Jeśli naprawdę byłeś leniwy, porzuciłeś szkołę i zostałeś skarcony za złe zachowanie, nie ma sensu obrażać się prawdą, ponieważ sam jesteś winien za wszystko.

Spróbuj sam zrozumieć, dlaczego tak łatwo cię urazić, może nawyk obrażania się pochodzi z dzieciństwa, a potem czas dorosnąć, a może uraza jest jednym z twoich złych nawyków, których pilnie musisz się pozbyć, więc aby nie zatruwać siebie i ludzi wokół siebie. W końcu uraza prowadzi do nieporozumień, niezgody, do samotności. Zrozum, że będąc obrażonym i nosząc w sobie ból urazy, szkodzisz przede wszystkim sobie, swojemu zdrowiu.

Jeśli przestępstwo już się wydarzyło, przyznaj się do tego, zdaj sobie sprawę z jego bezsensowności, znajdź rozwiązanie, jak możesz poprawić sytuację. Jeśli czujesz, że sam kogoś obraziłeś, idź i poproś o przebaczenie, przyznaj się do błędu lub wyjaśnij, że nie zamierzałeś obrazić. Pamiętając jednocześnie, że obrażani są tylko ci, którzy są wewnętrznie gotowi do obrażania się.

Nie daj się zmanipulować obrażonym. Możesz przestać się obrażać! Zrób to! A twoja dusza ucieszy się, gdy odnajdzie długo oczekiwany spokój, energię i zdrowie zaczną wracać do ciała. Otworzą się nowe możliwości i przyjemne perspektywy. Życie zmieni się na lepsze!

Dlaczego musisz wybaczyć

Ludzie o małych umysłach są wrażliwi na drobne wykroczenia; ludzie o wielkiej inteligencji wszystko zauważają i niczym się nie obrażają François de La Rochefoucauld

Jeśli gorycz urazy koroduje twoją duszę, cuchnie bólem w twoim sercu i wszystkie myśli skupiają się na urazie, to czas się pozbyć tej urazy. Najlepszym lekarstwem na ból jest przebaczenie. Wybaczając obrazę, staje się to łatwe dla duszy i uwalniasz się od surowości doświadczeń, które nosiłeś w sobie. Wybaczywszy swojemu sprawcy, ponownie odnawiasz swoją relację z osobą, na którą się dąsałeś i bez której czułeś się źle.

Oczywiście zdarzają się sytuacje, kiedy wykroczenie bardzo cię zraniło, zrujnowało ci życie, straciłeś coś znaczącego i nigdy nie chcesz widzieć sprawcy, ale nadal musisz przebaczyć. Przebacz mu mentalnie w swojej duszy, a znajdziesz spokój.

Zrozum, że nie ma już do czego wracać i nie ma sensu dalej cierpieć i żałować przeszłości. Musisz żyć teraźniejszością. Aby zapomnieć o zniewadze, musisz zabronić sobie jej przypominania i raz na zawsze wyrzucić ją z głowy. To zła przeszłość i wszystko, co złe, należy się pozbyć.

Każdy z nas prawdopodobnie zna zbyt drażliwą i wrażliwą osobę. Takim ludziom trudno jest zaprzyjaźnić się z ludźmi i budować relacje. Po raz kolejny wolą ich nie dotykać, preferując ludzi pozytywnie nastawionych i potrafiących przełożyć nawet ostrą uwagę na żart.

Ale jak często myślałeś o własnej reakcji na nieprzyjemne wypowiedzi lub działania? Od czasu do czasu każdy może doświadczyć sytuacji, w których uraza i gorycz przytłaczają, zajmują wszystkie myśli i nie dają szansy na dalszą normalną komunikację. W tym przypadku musisz wiedzieć, jak przestać się obrażać, jak kontrolować swoje reakcje emocjonalne i radzić sobie z urazami, ponieważ nawet najbliżsi ludzie mogą stać się sprawcami negatywnych emocji i ran emocjonalnych, zresztą nie zawsze celowo.

Dlaczego ważne jest, aby wiedzieć, jak radzić sobie z urazami?

Niechęć nigdy nie będzie na tym samym poziomie, co teraz. Z czasem może przerodzić się w nienawiść, agresję i pozostawić w życiu człowieka poważny uraz psychiczny.

Gniew, depresja i irytacja to te emocje, które niczego nie tworzą, ale mogą zniszczyć nie tylko relacje, ale nawet losy ludzi. W rezultacie człowiek, nawet o tym nie wiedząc, nie może wspiąć się po szczeblach kariery, podnieść poprzeczki dochodów ani nawiązać relacji z bliskimi. W końcu negatywne emocje nieustannie wymagają uzupełniania, więc po prostu nie ma już energii na rozwój. Uraza jest bardzo podstępna: wydaje ci się, że przejrzałeś drugą osobę na wskroś, przewidujesz jej tajne plany i wiesz, czego się od niej spodziewać. W rzeczywistości sprawca może nawet nie zakładać, że ktoś został mocno uderzony. Podczas gdy on żyje swoim życiem, poświęcasz swój czas i energię na zdemaskowanie i drobną zemstę. Jak przestać się w tym przypadku obrażać i wziąć głęboki oddech?

Dlaczego ważne jest, aby nie gromadzić trwałych skarg?

Jest taka stara przypowieść, która jasno wyjaśnia, dlaczego ważne jest, aby przebaczać ludziom na czas. Według przypowieści młodzieniec przyszedł do mędrca i zapytał go, jak udaje mu się zawsze być radosnym i spokojnym. Starszy radził wkładać ziemniaka do torby za każdym razem, gdy ktoś obrazi inną osobę. Po pewnym czasie torba młodego mężczyzny została wypełniona ziemniakami, a wiele bulw zaczęło gnić i wydzielać nieprzyjemny zapach. Wtedy mędrzec powiedział, że zniewagi w duszy, jak ta paczka, kładą się jak ciężkie brzemię i wydzielają smród. Bardziej opłaca się wybaczyć i pozbyć się nieprzyjemnego ciężaru.

Zobaczmy, skąd się biorą obelgi?

Aby zrozumieć, jak nauczyć się nie obrażać, musisz jak najlepiej zbadać źródło problemu. Niechęć często pojawia się, gdy coś nie spełnia naszych oczekiwań. Na przykład, jeśli rodzice nie przynieśli nam zabawek, słodyczy czy książek. Dziecko mogło na coś poczekać, a dorośli po prostu zapomnieli o swoich obietnicach. Jako osoba dorosła oczekujesz, że mężczyzna, którego kochasz, da ci naręcza róż, a on uważa to za stratę pieniędzy. Chcesz, żeby koleżanka ci współczuła, ale ona jest zajęta tylko własnymi problemami. W pracy nie miałbyś nic przeciwko pomocy, gdy jesteś chory, ale koledzy uparcie nie chcą zwracać uwagi na Twoje zmęczenie i spieszyć do domu. Wszystkie te sytuacje mogą wywoływać uporczywe urazy, które raz zakorzenione, staną się przyczyną nowych urazów i konfliktów.

A winą wszystkich twoich skarg są twoje własne oczekiwania. Nic z zewnątrz nie jest główną przyczyną. Czegoś oczekujesz, a inni nie. Dzieje się tak, ponieważ uważasz coś za normę, podczas gdy druga osoba może w ogóle nie wiedzieć nic o twoich postawach i oczekiwaniach. Na przykład myślisz, że przyjaciele powinni natychmiast przyjść na ratunek w trudnych czasach. Ale jeśli twoi przyjaciele mają nastawienie, że każdy sam radzi sobie z własnymi problemami, prawdopodobnie nie zrozumieją twoich skarg na ten temat. Czasami sam stawiasz nadmierne wymagania innym ludziom, co prowadzi do rozczarowania i urazy.

Jak radzić sobie z urazami?

Najpierw musisz zrozumieć, że wszyscy ludzie są niedoskonali. Włączając Ciebie.

Jeśli dana osoba ma całą listę roszczeń i zażaleń wobec innych ludzi, to z pewnością stawia im zbyt wysokie wymagania. I choć ludzie popełniają błędy, ranią i obrażają innych, to jednak tylko nieliczni robią to celowo. Czasami dana osoba nie ma pewnych cech charakteru, podczas gdy inni obrażają się na zachowanie lub styl komunikacji, który ta osoba uważa za normę.

Jeśli chcesz zrozumieć, jak radzić sobie z urazami, najlepiej zagłębić się w siebie i szczerze odpowiedzieć sobie na pytania, dlaczego, co i jak długo jesteś obrażony. Istnieje głęboka niechęć do konkretnej osoby, ale jest też banalny zwyczaj obrażania się przez każdego, kto zrobił coś złego, coś, co banalne nie odpowiada twojemu obrazowi świata.

Jak nauczyć się nie obrażać w codziennych sytuacjach?

Czasami wystarczy porozmawiać z osobą, wyjaśnić, że konkretne działania, rozmowy i słowa są dla Ciebie nieprzyjemne i obrażają. Takie podejście sprawdza się podczas rozmowy z bliskim przyjacielem, mężem, dziećmi. Ważne jest, aby ludzie byli dostrojeni, aby cię słuchać i rozumieć. Czasami wystarczy zmienić krąg znajomych. Na przykład, jeśli zwykłe wulgarne żarty kierowane na ciebie są dla ciebie nieprzyjemne, a wszystkie rozmowy okazują się nieudane, to czy warto dalej komunikować się z ludźmi, którzy sobie na to pozwalają?

Jak przestać być obrażanym przez ukochaną osobę?

Jeśli zostałeś poważnie zraniony przez ukochaną osobę, najlepszym sposobem na poradzenie sobie z urazą jest rozmowa z nim. Działa to jednak tylko wtedy, gdy druga osoba jest w stanie zrozumieć ludzkie uczucia i pewne niedociągnięcia. Najłatwiejszym sposobem rozwiązania każdego problemu jest spokojna rozmowa, w której nie szuka się winnych, ale celem jest osiągnięcie harmonii w związku. Postaraj się bez emocji ocenić charakter i cechy osobowości swojego przestępcy, być może przyczyną Twojego przestępstwa jest Ty i Twoja nieumiejętność zaakceptowania osób z innym punktem widzenia niż Twój? Jeśli jesteś pewien, że sytuacja jest naprawdę niesprawiedliwa, a Twoje przewinienie jest uzasadnione, zacznij od rozmowy, od próby poznania intencji osoby, która spowodowała Ci dyskomfort psychiczny. Czasami w związku jest tak wiele pustych, ciągłych urazów, że przyczyna kolejnej drobnej urazy może leżeć znacznie głębiej niż widoczne okoliczności.

Jak radzić sobie z ciągłymi urazami w trudnych sytuacjach

Niestety niechęć nie zawsze jest możliwa do samodzielnego przezwyciężenia. W przypadku poważnego urazu psychicznego wymagana jest pomoc profesjonalnego psychologa. A jeśli z drobnymi zażaleniami i rozczarowaniami łatwo sobie radzisz samodzielnie, to ze skargami, które trwają miesiącami i latami, najlepiej radzić sobie ze specjalistą, ponieważ ich korzenie mogą być zbyt głębokie w przeszłości. Pamiętaj, że najważniejsze jest zachowanie wewnętrznej siły, harmonii i spokoju ducha, dlatego pomoże Ci to wybaczyć wieloletniemu przestępcy, który wywołuje u Ciebie stres i agresję, czy też uporządkować trudne relacje rodzinne.

Obrażać się albo nie obrażać – zawsze mamy taki pozornie prosty wybór. Niestety często nie jesteśmy najlepszą opcją.

Uraza to negatywnie zabarwiona emocja, która, jeśli zostanie wykorzystana, zamienia nasze życie w piekło. Zaczynamy przewijać w pamięci sytuację lub słowa, które spowodowały otrzymanie przestępstwa. To uczucie przychodzi do nas z powodu kłótni i obojętności, zazdrości i zawiści. Żale sprawiają, że odczuwamy ból, złość, złość, smutek, nienawiść, gorycz, rozczarowanie, pragnienie zemsty, smutek. Jeden... Ale!

Przyjaciele, powtarzam - to tylko nasz wybór! Obrażeni – dostajemy nieprzyjemny nastrój, pozbawiamy się zdrowia i przyciągamy do siebie negatywne wydarzenia. Im częściej to robimy, tym silniejsze są destrukcyjne konsekwencje tego uczucia. Zdecydowaliśmy się nie urazić – sprawiamy, że nasze życie staje się szczęśliwsze i bardziej harmonijne. Jak przestać się obrażać i nauczyć się nie obrażać, pozbyć się tego negatywnego, zostanie omówione w tym artykule.

Zastanów się: czy miło jest wiedzieć, że nie jesteśmy twórcami naszego szczęścia, a jedynie wcielamy się w psa na smyczy, a ludzie wokół nas ciągną te smycze do woli? Czy lubimy zdawać sobie sprawę, że nasz nastrój zależy od kogoś innego, ale na pewno nie od nas? Prawie wcale. W rzeczywistości jest to prawdziwy uzależnienie. A naszym wyborem jest wolność! Przecież łatwo jest pozbyć się smyczy (nawyku obrażania się), którą społeczeństwo nas zawiesiło. Wszystko czego potrzebujesz to pragnienie i odrobina świadomości.

W tym artykule dowiemy się, jak przestać się obrażać, pozbywając się tego złego nawyku na zawsze. A jednocześnie uwolnimy się od starych krzywd. W międzyczasie, drodzy czytelnicy SILS, za waszym pozwoleniem będę dalej wyolbrzymiać i opisywać zniszczenia, które sprowadzają na nas urazę, szczególnie wzmożoną.

Więc, co to znaczy być urażonym? Oznacza to poddanie się twoim podstawowym uczuciom, w tym nawykowym reakcjom na złe zachowanie innych ludzi. Podobną reakcję mają nawet najprostsze organizmy jednokomórkowe, które zawsze tak samo reagują na bodziec. Ale w końcu jesteśmy ludźmi, co oznacza, że ​​mamy znacznie większe pole manewru w naszym zachowaniu. Zrozumcie, przyjaciele, obrażanie się nie jest czymś, co nie jest niemożliwe, nie. Po prostu nie jest to logiczne działanie - w końcu obrażając się, krzywdzimy siebie, spalając naszą duszę i zdrowie, a także przyciągając negatywność do naszego życia.

Ale z godną podziwu wytrwałością nadal zwyczajowo obrażamy się na naszych bliskich i zwykłych znajomych, krewnych i przyjaciół, nasz los i cały świat. Pilnie pielęgnujemy naszą niechęć, pielęgnujemy ją i pielęgnujemy. Całkowicie zapominając, że...

… gniew - to wyłącznie nasz własny wybór . Choć niestety najczęściej nieprzytomny. Wydaje się, że to szkodliwy stereotyp, który wyrósł na większość z nas. Jesteśmy obrażeni - obrażeni, obrażeni - obrażeni. I wszystko powtarza się w kółko przez całe nasze życie. Ale to jest złe! Dlatego pojawił się ten artykuł, z którego dowiemy się, jak przestać się obrażać. Przydatne praktyczne zalecenia są napisane tuż poniżej, ale na razie proszę o odrobinę cierpliwości, przyjaciele. W końcu musimy wyraźnie zidentyfikować wroga, z którym będziemy walczyć i na pewno wygramy. Najpierw musisz dokładnie przestudiować jego nawyki, a następnie zadać decydujący cios. śmiertelność! (c) Mortal Kombat. Kontynuujmy więc nasze badanie podstępnej urazy. W końcu naszym celem jest tańczyć na jej grobie i powoli, ale nieuchronnie zbliżamy się do osiągnięcia tego dobrego celu.

Uraza w duszy i sercu

Doświadczenie urazy bardzo nas przygnębia. Co najgorsze, człowiek może nosić urazę przez całe życie. Stare i głębokie żale, o których w żaden sposób nie możemy zapomnieć, nie pozwalają nam żyć spokojnie i szczęśliwie. Wszakże zamiast cieszyć się każdą chwilą tego zachwycającego życia, zaczynamy przewijać w głowach minione wydarzenia, pilnie przywracamy i konstruujemy dialogi z naszym sprawcą. Nasze ciało raz po raz wraca do tego stanu, kiedy prawie się trzęsiemy, chociaż na zewnątrz może się to w żaden sposób nie objawiać. Dlaczego tak się z siebie śmiać? Wszystko to tylko dlatego, że nie możemy pozbyć się urazy w duszy, urazy w sercu. Nie możemy odpuścić, nie możemy wybaczyć, nie możemy zapomnieć. Więc to paskudne uczucie urazy podkopuje nas, niepostrzeżenie niszcząc nasze życie.

Przy okazji należy zauważyć, że chroniczna, totalna niechęć do całego świata i ludzi wokół nich indywidualnie jest pierwszą oznaką, że coś w naszym życiu się nie udało. Na przykład wybraliśmy zły zawód: marzyliśmy o kreatywności, ale pracujemy jako menedżer w biurze. Albo nie potrafiliśmy budować szczęśliwych relacji rodzinnych: kiedyś popełniliśmy błąd przy wyborze, a teraz możemy tylko żal siebie, tak obrażonych i obrażonych. W rezultacie żyjemy przeszłością i nie wpuszczamy do nas teraźniejszości, co być może jest bardzo miłe i pozytywne.

Najgorsze jest to, że ciągle obrażając się, otrzymując nowe pretensje i pamiętając stare, zamieniamy się w kolekcjonerów. Kolekcjonerzy skarg. Skargi można zbierać przez całe życie, a jako prawdziwi kolekcjonerzy nigdy nie chcemy rozstać się z jednym egzemplarzem. Żale się kumulują, a każdą z nich delektujemy się „przyjemnością”. Nie pozwalamy im odejść w zapomnienie, bo uraza już dawno stała się częścią nas. I dlatego tak trudno przyznać się przed sobą, że po zbyt długim czasie spędziliśmy na naszej drażliwości. O wiele łatwiej jest nadal żyć iluzją racji i niesprawiedliwości tego świata.

Stare żale są jak nie zagojone rany, które sami przeczesujemy i sprawiamy, że krwawią. Zamiast wybaczyć obrazę lub nawet całkowicie pozbyć się nawyku obrażania się, uparcie dręczymy się, zadając ból i cierpienie. Czym do diabła jest masochizm?

„Ale prawda jest za nami!” - mówimy sobie, dlatego czujemy się obrażeni i obrażeni. W ten sposób się usprawiedliwiamy. Czujemy niemal powszechną niesprawiedliwość. Jak oni śmieją nam to robić?! Niestety, nawet jeśli byliśmy naprawdę źle traktowani, wykańczamy tylko naszą urazę. Obrażać się to weselić się w litości nad sobą, niesłusznie obrażanym.

Zawsze jest wiele powodów do urazy. Jesteśmy w stanie wybrać, na co zwracać uwagę w tym życiu. Swoimi myślami i naszymi wyborami przyciągamy do siebie to, co otrzymujemy. Jeśli dana osoba wykazuje zwiększoną drażliwość, upewnij się, że na pewno będą powody do urazy. A najgorsze, co może się zdarzyć, to to, że uraza może na zawsze stać się częścią tej osoby.

Tak, mówią, że czas leczy urazy. Najczęściej to prawda, ale jest jedna rzecz. Uraza, która jest regularnie podsycana, może na zawsze pozostać w sercu i duszy, zatruwając nasze życie. Ukryta niechęć po prostu zjada nas od środka, przez co kolory życia bledną, a powodów do obrażania się jest coraz więcej. Ale życie wcale nie jest nam dane za to! I, szczerze mówiąc, nigdy nie życzylibyśmy sobie takiego losu. Przyjaciele, nie jest za późno, żeby wszystko zmienić. Jest wyjście!

Jak przestać się obrażać?

Przyjaciele, przeczytaj poniżej 8 powodów, dla których nie powinieneś się obrażać . Postaraj się zrozumieć i poczuć każdy punkt z osobna. Musimy o tym pamiętać i wprowadzać w życie za każdym razem, gdy zaczyna w nas gotować się uraza. W żadnym wypadku nie skarć się, jeśli ponownie wpadniesz w haczyk urazy. Wszystko będzie się działo stopniowo, wszystko ma swój czas. Ale pamiętaj, aby chwalić się, gdy odniesiesz sukcesy. Miło widzieć, że nasze działania i nastrój zyskują na niezależności. Miło wiedzieć, że ty i tylko ty jesteś kapitanem swojego statku. Tak więc z czasem zły nawyk obrażania się zniknie sam. Jak mówią, „święte miejsce nigdy nie jest puste”, co oznacza, że ​​w naszym życiu będzie o wiele więcej cudów i radości, które nadejdą zamiast bezużytecznych urazów. I to świetnie! Gotowy?

1) Nikt nam nic nie jest winien. Musisz tylko zrozumieć i zaakceptować jedną prostą rzecz – nikt na tym świecie nie jest zobowiązany do podporządkowania się naszym wyobrażeniom. Nikt nie jest wobec nas zobowiązany do robienia tego, co uważamy za słuszne. Pomyśl tylko: czy wszyscy bez wyjątku spełniamy oczekiwania innych? Najprawdopodobniej nie zawsze tak się dzieje lub w ogóle się nie zdarza i jest to całkowicie naturalne. Nasze życie jest naszym życiem. Przede wszystkim interesuje nas rozwiązywanie naszych problemów, a dopiero potem pomaganie innym ludziom. Dlatego nie powinieneś obrażać się na innych ludzi, bo oni też nic nam nie są winni.

2) Pamiętaj i doceniaj tylko dobro. Aby przestać się obrażać, powinniśmy zawsze pamiętać o pozytywnych cechach charakteru naszego sprawcy. W końcu w każdym człowieku jest coś pięknego. Często skupiamy się na jednym niefortunnym występku tej osoby, ale nie bierzemy pod uwagę całego dobra, które wcześniej dla nas zrobił. Oznacza to, że przyjmujemy dobro za pewnik, ale kiedy jesteśmy obrażeni, często nadmuchujemy słonia z muchy, zapominając o wszystkim innym (dobrze). W zasadzie jest to naturalne: ludzkie ciało jest ułożone w taki sposób, że negatywne emocje wpływają na nas bardziej niż pozytywne. Być może wynika to z przetrwania w prymitywnych czasach, kiedy strach i gniew pobudzały starożytnych ludzi do przetrwania. Ale ten czas już dawno minął. Dlatego, przyjaciele, przestańcie się obrażać, bo uraza nas niszczy, a ponadto jest całkowicie pozbawiona sensu.

A także proszę, nigdy nie zapominaj, że szybko przyzwyczajasz się do dobra. Jeśli ktoś dobrze nas traktuje, nie oznacza to, że zawsze tak będzie. I nie oznacza to, że inni ludzie również powinni się do nas nastawiać. Optymalnie jest brać wszystko, co dobre, nie za pewnik, ale jako prezent. I raduj się takimi darami z całego serca.

„Zapomnij o krzywdzie, ale nigdy nie zapominaj o życzliwości” © Confucius

3) Nikt nie jest wieczny. Osoba, na którą dzisiaj się obrażamy, może nie być jutro. Z reguły dopiero w tak smutnych sytuacjach w końcu uświadamiamy sobie, jak małostkowe i absurdalne były nasze żale. Na przykład w żadnym wypadku nie obrażają się ojcowie i matki, dziadkowie. Bo wtedy będzie nam bardzo trudno wybaczyć sobie, kiedy ci bliscy nagle znikną. Dopiero wtedy nagle uświadamiamy sobie, jak bezgraniczna i krystalicznie czysta opieka pochodzi od nich. Nawet jeśli czasami posunęli się za daleko, nawet jeśli zrobili wiele rzeczy źle, ale wszystko to z wielkiej miłości do nas. Proszę, przyjaciele, nie dopuśćcie do tego. Żyj tu i teraz, doceniaj chwilę obecną - wtedy nie ma czasu na urazy!

4) Weź odpowiedzialność za wszystko, co nam się przydarza. Wszystko bowiem, co dzieje się w naszym życiu, jest wynikiem naszego własnego wyboru. Nic nie poszło na marne! Na przykład osoba, która próbuje nas obrazić, może zostać do nas wysłana, abyśmy mogli się czegoś nauczyć. A nasz inny potencjalny sprawca może ujawnić swój prawdziwy wygląd, za co również powinniśmy być wdzięczni.

Nawiasem mówiąc, warto kierować się prostym mottem inteligentnych ludzi: „Mądrzy ludzie nie obrażają się, ale wyciągają wnioski”. Na przykład znajomy, który opuścił spotkanie i nawet nie oddzwonił, mógł to zrobić z kilku powodów. Po pierwsze, coś jej się mogło stać. Po drugie, okoliczności mogły być takie, że nie miała okazji cię ostrzec. Po trzecie, może po prostu jesteś jej obojętny. W żadnym z tych trzech przypadków nie ma sensu się obrażać. A w tym ostatnim warto wyciągnąć wnioski i pozbyć się takich relacji.

8) Uraza przyciąga negatywne wydarzenia do naszego życia. Przyjaciele, czy wiecie, co mówi, że podobne przyciąga podobne? Rozpamiętując nasze żale, wpuszczamy negatywność do naszego życia. Zdarzają się nam zdarzenia, które prowokują nas do dalszego przeżywania negatywnych uczuć i emocji. A jeśli się poddamy, jeszcze głębiej pogrążymy się w tym bagnie. Doświadczane uczucie urazy służy jako rodzaj celu dla wszelkiego rodzaju nieszczęść i nieszczęść. Im więcej urazy w duszy, tym większe prawdopodobieństwo, że nasze życie zostanie pomalowane na czarno. I odwrotnie, im bardziej pozytywny nasz świat wewnętrzny, tym więcej szczęścia spotykamy na zewnątrz. Przestańcie się obrażać, przyjaciele. Czas iść do celu, do marzeń, do szczęścia, a uraza, wiesz, nie jest tu naszym pomocnikiem.

Jak wybaczyć obrazę?

Najważniejszą rzeczą w proponowanej poniżej technice wybaczania jest szczere pragnienie pozbycia się urazy, wybaczenia i bycia wolnym. Nie tylko mechanicznie wykonuj ćwiczenie, ale rób to świadomie, aby w końcu stało się ono łatwe i radosne w duszy. Aby z naszych ramion spadł wielki ciężar, abyśmy mogli głęboko oddychać bez zmartwień i żalu. Zacznijmy! Oto ustawienie dla naszej podświadomości:

Wybaczam ci (podstaw imię osoby, przez którą jesteśmy obrażeni), ponieważ ty ...

Wybaczam sobie to, co...

Wybacz mi (zastąp imię osoby, którą jesteśmy obrażeni) za to, że ...

Znaczenie tej techniki wybaczania wykroczeń jest następujące. Dlaczego wybaczać sprawcy, jest to zrozumiałe i bez wyjaśnienia. Wybaczenie sobie i proszenie o przebaczenie naszego sprawcy (mentalnie) jest konieczne, ponieważ otaczający nas świat jest lustrzanym odbiciem naszego wewnętrznego świata. Trzeba zdać sobie sprawę, że my sami ściągnęliśmy do naszego życia złą sytuację, a sprawca reagował tylko na nasze myśli, stan, lęki. Kiedy bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co nam się przytrafia, po prostu nie chcemy się przez kogoś urazić. Im wyraźniej zaczynamy rozumieć, w jaki sposób i dlaczego przyciągnęliśmy żale, tym łatwiej nam wybaczyć sprawcy. Nawiasem mówiąc, musisz sobie wybaczyć z tego prostego powodu, że obrażając się na siebie, czujemy się winni, co oznacza, że ​​ściągamy na nasze życie karę. Co prowadzi do powtarzania się negatywnych sytuacji, gdy celowo lub przypadkowo zostajemy obrażeni.

Optymalnie jest wybaczyć zniewagi przed pójściem spać, w nocy nasza podświadomość wykona całą pracę, a my nawet tego nie zauważymy. Nie zauważymy pracy, ale zauważymy wynik. Uraza stanie się znacznie słabsza lub całkowicie zniknie. Jeśli niechęć pozostanie, należy ją powtórzyć. Możesz również wykonać proponowaną technikę w ciągu dnia, najważniejsze jest, aby się nie rozłączyć, ale zrozumieć, że wszystko będzie łatwe i proste. Pozostaje nam tylko oddać instalację do naszej podświadomości, wszystko inne nie jest naszym zmartwieniem.

Przyjaciele, po jednym lub kilku zastosowaniach tej prostej techniki sami zauważycie, że obraza jest wybaczona i stajemy się bardziej spokojni w naszym życiu. Przestaniesz o tym myśleć całkiem naturalnie i bez przemocy wobec siebie: zniewaga, która wcześniej wydawała się tak ważna, nie wywoła już żadnej reakcji. Stąd pytanie „jak wybaczyć obrazę?” odtąd żaden nie ostoi się przed wami. A od tego jest tak dobrze i spokojnie!

Oczywiście ta technika nie jest dla wszystkich. W końcu musimy mieć siłę, by uznać, że wszystko, co otrzymujemy, łącznie z urazami, jest naszym wyborem. Sami jesteśmy za to odpowiedzialni, bezpośrednio lub pośrednio. Jeśli znajdziemy w sobie siłę, by ujarzmić naszą dumę i poczucie własnej ważności, to dalej jest kwestia technologii.

WNIOSEK

„Woda niosą na obrażonych” (c) Rosjanie

Drodzy Czytelnicy Zdrowego Stylu Życia, w tym artykule postawiłem sobie za zadanie pokazać Wam całą bezsensowność urazy i urazy. Resentyment nie tylko nie rozwiązuje problemu, ale jest też szkodliwy z wielu powodów, które dziś szczegółowo przeanalizowaliśmy.

Mam nadzieję, że jeśli kiedykolwiek zdecydujesz się obrazić, pamiętaj o naszej radzie. I dokonaj właściwego wyboru! I będziemy niesamowicie szczęśliwi, jeśli nadejdzie chwila, w której bez uprzedzeń możesz powiedzieć z całkowitą pewnością: „Nigdy się nie obrażam!” A nawet jeśli się obrazisz (przecież nikt z nas nie jest doskonały), to łatwo wybacz obrazę dzięki technice przebaczenia, a będziesz żył szczęśliwie i bez smutku. Wszakże nauka nie obrażania się jest bardzo przydatną umiejętnością, która znacząco poprawia jakość naszego życia.

Artykuł o urazach i metodach radzenia sobie z nimi chciałbym uzupełnić słowami Bhagwana Shri Rajneesha, lepiej znanego jako Osho. Urażony? Następnie wydrukuj ten tekst, podejdź do lustra i czytaj głośno, z wyrazem twarzy i poważnym spojrzeniem:

„Jestem tak ważnym indykiem, że nie mogę pozwolić nikomu działać zgodnie z moją naturą, jeśli mi się to nie podoba. Jestem tak ważnym indykiem, że jeśli ktoś powiedział lub postąpił inaczej niż się spodziewałem, ukarzę go swoją urazą. Och, niech zobaczy, jakie to ważne – moje przewinienie, niech odbierze je jako karę za swoje „niewłaściwe zachowanie”. W końcu jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem! Nie cenię swojego życia. Nie cenię swojego życia tak bardzo, że nie jest mi żal marnowania jego bezcennego czasu na urazy. Zrezygnuję z chwili radości, chwili szczęścia, chwili zabawy, tę chwilę raczej oddam na moją urazę. I nie obchodzi mnie, że te częste minuty zamieniają się w godziny, godziny w dni, dni w tygodnie, tygodnie w miesiące, a miesiące w lata. Nie żałuję, że całe lata spędzam w niechęci – bo nie cenię swojego życia. Nie mogę spojrzeć na siebie z zewnątrz. Jestem bardzo wrażliwa. Jestem tak bezbronna, że ​​jestem zmuszona chronić swoje terytorium i odpowiadać z urazą na każdego, kto go dotknął. Zamierzam powiesić na czole napis „Uważaj, zły psie” i po prostu niech ktoś spróbuje tego nie zauważyć! jestem tak biedny, że nie mogę znaleźć w sobie kropli hojności do przebaczenia, kropli autoironii - śmiać się, kropli hojności - nie dostrzegać, kropli mądrości - nie uzależniać się, kropli miłości - akceptować. Jestem bardzo, bardzo ważnym indykiem!” © Osho

Proszę pisać komentarze i udostępniać te informacje swoim znajomym. Do zobaczenia wkrótce na łamach SIZOZh!