Evne til å jevne ut konfliktsituasjoner. Øvelser for å utvikle konflikttoleranse

Konflikt er en normal del av et sunt forhold. To personer kan tross alt ikke alltid være enige om alt. Evnen til å handle i konfliktsituasjoner, i stedet for å unngå dem, er nøkkelen.
Når konflikt ikke håndteres skader det forholdet, men når deltakerne opptrer høflig og positivt gir konflikten muligheter for vekst, og til slutt blir båndet mellom begge parter sterkere. Etter å ha mestret ferdigheter i konfliktløsning, vil du være i stand til å gjøre din personlige og profesjonelle relasjoner er sterke og utvikle seg.

Bevissthet om konflikt i forhold

Konflikt oppstår fra forskjeller. Det oppstår når folk ikke er enige om sine verdier, motivasjoner, oppfatninger, ideer eller ønsker. Noen ganger virker disse forskjellene trivielle, men når konflikt utløser sterke følelser, kommer grunnleggende personlige behov til kjernen av problemet, behov som behovet for sikkerhet, en følelse av egenverd og betydning, eller behovet for privatliv eller intimitet.

Konflikt oppstår fra forskjeller i behov

Alle trenger forståelse, omsorg og støtte, men måtene å møte disse behovene på er svært forskjellige. Forskjeller i følelsen av komfort og trygghet skaper noen av de største spenningene i våre personlige liv. og profesjonelle forhold.

Tenk på konflikten mellom behovet for sikkerhet og stabilitet versus behovet for eksperimentering og risikotaking. Du kan se denne konflikten mellom barn og deres foreldre. Et av de ledende behovene til barn er behovet for kognisjon; så en gate eller en bratt klippe er det de trenger. Men foreldre må beskytte barna sine, noe som fører til at begrensninger i måtene å forstå verden rundt dem på blir en snublestein i forholdet deres.

Det er viktig at begge parter erkjenner dette. Behov spiller en viktig rolle i den langsiktige suksessen til de fleste relasjoner, og alle fortjener å bli behandlet med respekt og takt. I personlige relasjoner kan mangel på forståelse av forskjeller i behov føre til avstand, skyld og samlivsbrudd. I konflikter på arbeidsplassen blir forskjeller i behov ofte årsaken til heftige krangel. Når du er i stand til å gjenkjenne de underliggende behovskonfliktene, utforske dem på en forståelsesfull og medfølende måte, åpner det døren for å finne løsninger på problemet, bygge team og forbedre relasjoner.

Konflikthjelp

Konflikt er mer enn bare uenighet. Dette er en situasjon hvor en eller begge parter oppfatter en trussel (enten trusselen er reell eller ikke).
Konflikter utvikler seg raskere hvis de ignoreres. Fordi konflikter utvikler en følelse av trussel mot vårt velvære og livsaktivitet, de vil forfølge oss til vi kan møte dem og løse dem.
Vi reagerer på konflikter i henhold til vår oppfatning av situasjonen, som ikke alltid samsvarer med objektiv virkelighet. Våre oppfatninger er påvirket av våre livserfaringer, kultur, verdier og håp.
Konflikt utløser sterke følelser. Hvis du ikke er komfortabel med disse følelsene og ikke klarer å kontrollere dem i tider med stress, vil du ikke være i stand til å lykkes med å løse konflikten.
Konflikt gir mulighet for utvikling. Når klarer du å løse konflikten? i forhold, Din belønning vil være tillit. Du kan føle deg trygg i vissheten om at forholdet ditt tåler utfordringer. og uenigheter.

Konflikt kan virke mye verre enn det faktisk er

Er du redd for konflikter, unngår du det for enhver pris? Hvis konflikt av deg oppfattes som noe skremmende, som minner om smertefulle minner fra tidlig barndom eller om tidligere usunne forhold, så forventer du mest sannsynlig ubevisst at den ikke kan løses til gjensidig fordel og vil ende dårlig uansett. Kanskje du ser på en konflikt i forhold som noe demoraliserende, støtende, farlig og skremmende. Hvis livserfaringer har gjort at du føler deg ute av kontroll og maktesløs, kan konflikt være virkelig traumatisk.

Hvis du ser på konflikt som en fare, kan det bli ditt selvoppfyllende program. Du går inn i en konfliktsituasjon allerede i en tilstand av overdreven trussel, og i dette tilfellet er det vanskelig for deg å løse problemet på en sunn måte. Tvert imot er det mer sannsynlig at du gir etter eller tvert imot eksploderer under press av sinne.

Sunne og usunne måter å løse konflikter på

Usunne måter:

Manglende evne til å gjenkjenne en annen persons tanker og motiver og reagere
Temperament, sinne, harme og motstandsreaksjoner
Undertrykkelse av kjærlighet og resulterende avvisning, isolasjon, skam og frykt for avvisning
Manglende evne til å inngå kompromisser og akseptere den andre sidens synspunkt
Frykt og unngåelse av konflikter, forventning om dårlige konsekvenser

Sunne måter:

Evnen til å gjenkjenne en annen persons tanker og motiver
Rolig, ikke-defensiv og respektfull respons
Vilje til å tilgi og glemme, til å forlate konflikten uten følelser av harme og indignasjon
Evne til å søke kompromisser og unngå komplikasjoner
Troen på at å løse konflikten er det beste resultatet for begge parter

Vellykket konfliktløsning avhenger av din evne til å håndtere stress og dine følelser

Konflikt vekker sterke følelser og kan føre til smerte, frustrasjon og ubehag. Hvis du takler med det på en usunn måte, kan det føre til uopprettelige rifter, harme og samlivsbrudd. Men hvis konflikt løses på en sunn måte, er det med på å øke forståelsen for hverandre, utvikler tillit og styrker tilknytningen. i forhold.

Hvis du ikke er i kontakt med følelsene dine eller er så spent at du bare kan fokusere på et begrenset antall følelser, vil du ikke være i stand til å forstå dine egne behov. Hvis du ikke forstår dine egne behov, vil du finne det vanskelig å kommunisere med andre uten å være klar over hva som egentlig plager deg. For eksempel er det mye mer sannsynlig at par slåss om mindre forskjeller (hennes måte å henge håndklær på tørketrommelen eller hårets stylingvaner) enn om problemer som dem egentlig forstyrret.

Din evne til å lykkes med å løse konflikter avhenger av dine ferdigheter:

Evnen til raskt å takle stress mens du forblir rolig og oppmerksom.Å holde seg rolig vil hjelpe deg å lese mer nøyaktig. og tolke verbal og ikke-verbal kommunikasjon.
Evnen til å kontrollere dine følelser og oppførsel. Når du kontrollerer følelsene dine, kan du kommunisere dine behov uten å irritere, skremme eller fornærme andre.
Evnen til å ta hensyn ikke bare til andres ord, men også til deres uttrykte følelser.
Vær oppmerksom på og respekter forskjellene som finnes mellom mennesker. Ved å unngå støtende ord og handlinger vil du løse problemet raskere.

For å oppnå dette må du tilegne deg og praktisere to grunnleggende ferdigheter: evnen til raskt å undertrykke stress og evnen til å være komfortabel med følelsene dine slik at du kan reagere konstruktivt, selv når kompromissargumenter møtes med fiendtlighet.

Rask stressreduksjon: Den første essensielle ferdigheten i konfliktløsning

Å lære å håndtere og undertrykke stress er nøkkelen til å opprettholde balanse, fokus og kontroll uten å la noe vises i ansiktet ditt. Hvis du ikke vet hvordan du skal holde fokus og kontroll selv, vil du bli absorbert i konflikten og vil ikke være i stand til å svare på riktig måte.

Psykolog Connie Lillas bruker analogien til å kjøre bil for å beskrive de tre vanligste reaksjonene til mennesker som blir konsumert av stress:
Fot på gasspedalen. En irritabel eller opphisset reaksjon på stress. Du er i brann, du er på kanten, du er følelsesmessig opphetet, og du kan ikke holde deg rolig.
Fot på bremsepedalen. Forvirret eller deprimert respons på stress. Du blir stille, føler deg utelatt og viser praktisk talt ingen følelser.
Føtter på gasspedalen og bremsepedalen samtidig. En anspent og frossen reaksjon på stress. Du fryser under press og klarer ikke å gjøre noe. Du ser lammet ut, men inni deg er du ekstremt spent.

Stress forstyrrer din evne til å løse konflikter ved å hindre deg i å:

Les en annen persons ikke-verbale signaler riktig
Hør hva som faktisk ble sagt
Vær oppmerksom på dine egne følelser
Vær i kontakt med dine viktigste behov
Kommuniser dine behov tydelig

Lær å takle stress så raskt som mulig

Den beste måten å raskt og pålitelig takle stress (hvis du ikke har noen i nærheten å snakke med) er gjennom sansene: syn, hørsel, berøring, smak og lukt. Men hver person har sine egne kjennetegn på sanseoppfatning, så først må du finne metoder som passer deg.

Emosjonell bevissthet: Den andre nøkkelferdigheten for konfliktløsning

Bevissthet om følelser er nøkkelen til å forstå deg selv og andre. Hvis du ikke vet hvordan du føler deg eller hvorfor du føler deg som du gjør, vil du ikke kunne kommunisere effektivt eller navigere uenigheter jevnt.

Selv om det å være bevisst på dine egne følelser kan virke veldig enkelt, ignorerer eller prøver mange å roe sterke følelser som sinne, tristhet eller frykt. Men din evne til å håndtere konflikter avhenger av din tilknytning til disse følelsene. Hvis du er redd for sterke følelser eller er tilbøyelig til rasjonalisere hva Det som skjer med deg er at din evne til å oppfatte og løse forskjeller reduseres.

Hvorfor forståelse av følelser er en nøkkelfaktor for å løse konflikter

Bevissthet om egne følelser, bevissthet om emosjonell opplevelse fra øyeblikk til øyeblikk, samt evnen til å takle følelsene sine på en adekvat måte er grunnlaget for kommunikasjonsprosessen, hvor det blir mulig å løse en konflikt.

Bevissthet om følelser hjelper deg:

Forstå hva som virkelig plager andre mennesker
Forstå deg selv, inkludert hva som virkelig plager deg
Hold deg motivert til konflikten er løst
Kommuniser tydelig og effektivt
Tiltrekke og påvirke andre

Nedenfor er en kort test som vil hjelpe med å bestemme nivået av følelsesmessig bevissthet. Svar på følgende spørsmål med følgende ord: Nesten aldri, noen ganger, ofte, veldig ofte eller nesten alltid. Det er ingen riktige eller gale svar her, bare en mulighet til å bedre forstå dine emosjonelle svar.

Hva er forholdet mitt til følelsene mine?

Jeg har erfaring med å kjenne flyten, skiftende følelser etter levd erfaring?
Er de ledsaget? mine følelser er fysiske sensasjoner– for eksempel på steder som magen eller brystet?
Opplever jeg separate følelser og følelser, som sinne, tristhet, frykt, glede, som tydelig gjenspeiles i ansiktsuttrykket mitt?
Kan jeg ha sterke følelser som holder oppmerksomheten til både meg selv og andre i lang tid (mer enn én time)?
Kan jeg Jeg skal konsentrere meg på andres følelser? Er dette en viktig faktor i min beslutning?

Hvis de fleste av disse utsagnene ikke er kjent for deg, er det mulig at følelsene dine er undertrykt eller slått av. I dette tilfellet kan det hende du trenger hjelp til å utvikle dine følelsesmessige sanser.

Nonverbal kommunikasjon spiller en viktig rolle i konfliktløsning

Nonverbal kommunikasjon formidles gjennom emosjonelt ladede ansiktsuttrykk, figurer, gester, gange, tone og intensitet i stemmen.
Den viktigste kommunikasjonen skjer uten ord.

Når folk er desperate, formidler ord sjelden betydningen og behovene som ligger til grunn for problemet. Når vi lytter filtrerer vi det som blir sagt, vi relaterer alt til våre dypeste behov og følelser og sjelden til andre mennesker. Å lytte på denne måten styrker også oss selv, informerer oss og gjør oss mer forståelige for andre.

Når du er midt i en konflikt, vil det å følge nøye med på andres nonverbale signaler hjelpe deg med å identifisere hva andre egentlig mener, finne veien til å bygge tillit og komme til roten av problemet. Enkle ikke-verbale signaler, som tonefall, beroligende berøring eller et interessert ansiktsuttrykk, kan hjelpe deg å slappe av og lindre stress.

Praktisk bruk av humor kan effektivt løse konflikter. Fordi stress og følelser balanseres av din evne til å nærme deg situasjoner med humor, fungerer følelsen av nytelse og lek som et dampstempel. Glede er en villedende og kraftig ressurs. Forskning har vist at du bare kan overvinne problemer så lenge du gjør narr av dem. Du kan unngå mange konfrontasjoner og komme med mange argumenter og motargumenter, hvis du kommuniserer på en leken måte eller med humor. Humor hjelper oss å snakke om ting som ikke kan sies på annen måte uten å forårsake en kraftig negativ reaksjon. Det viktige er imidlertid at du ler med den andre personen, ikke av dem. Når humor og lekenhet brukes til å lindre spenninger og sinne, blir problemer sett fra et annet perspektiv, og på sikt blir konflikt til muligheter for å bygge gode, nære relasjoner.

Tips for å håndtere og løse konflikter

Å håndtere og løse konflikter krever evnen til raskt å undertrykke stress og oppnå følelsesmessig balanse. Du kan sikre en positiv prosess ved å følge konfliktløsningsregler når det er mulig:
Lytt til det som filtreres under samtalen. Når vi lytter, relaterer vi alt til våre dypeste behov og følelser og deretter til andre mennesker. Ved å lytte på denne måten styrker vi oss selv, informerer oss selv og gjør våre argumenter klare for andre.
Prioriter konfliktløsning fremfor å vinne eller behovet for å «ha rett». Oppretthold og styrk relasjoner mer enn å "vinne", argumenter bør alltid komme først. Ha respekt for andre mennesker og deres synspunkter.
Fokuser på nåtiden. Hvis du beholder gamle klager og harme, vil din evne til å realistisk vurdere den nåværende situasjonen bli dårligere. I stedet for å se ned på fortiden, er det bedre å fokusere på hva som kan gjøres her og nå for å løse problemet.
Sjekk kampene dine. Konflikten kan løses hvis du på forhånd vurderer om problemet er verdt din tid og energi. Du trenger ikke du må gi opp, bare prøv å ikke tenke på det i 15 minutter. Og hvis det er mange argumenter mot ditt synspunkt, tenk på om det er verdt innsatsen.
Vær villig til å tilgi. Konfliktløsning er umulig hvis du ikke er villig eller i stand til å tilgi. Løsningen ligger i å frigjøre seg fra ønsket om å straffe, som aldri vil ikke kompensere tapene våre og vil bare øke smerten vår, utarme og tappe livet vårt.
Vit når du skal la noe gå. Hvis du ikke kan komme til noen avtaler, godta å være uenig. Dette vil tillate de to personene å uttømme eventuelle argumenter. Hvis konflikten ikke blir løst, har du mulighet til å komme deg ut av den og fortsette å bevege deg.

Konflikt er en motsetning som oppstår mellom mennesker i forbindelse med løsningen av visse spørsmål i det sosiale og personlige livet. I en konflikt krever og forventer en av partene en endring i partnerens oppførsel, tanker eller følelser.

Årsaker til konflikter:

1). Informasjon som er akseptabel for den ene parten, men ikke akseptabel for den andre. Dette kan være ufullstendige og unøyaktige fakta, rykter som feilinformerer kommunikasjonspartnere; mistanke om bevisst fortielse av informasjon eller publisering av den; tvil om påliteligheten og verdien av informasjonskildene.

2). Strukturelle faktorer er assosiert med eksistensen av formelle og uformelle organisasjoner i en sosial gruppe. Dette kan omfatte spørsmål om eiendom, sosial status, makt og ansvarlighet, ulike sosiale normer og standarder, tradisjoner, sikkerhetssystemer, belønning og straff, geografisk plassering, fordeling av ressurser, varer, tjenester, inntekt.

3). Verdifaktorer er de prinsippene vi forkynner eller avviser. Dette er sosiale, gruppe- eller personlige systemer for tro, tro og atferd (preferanser, ambisjoner, fordommer, frykt), ideologiske, kulturelle, religiøse, etiske, politiske, profesjonelle verdier og behov.

4). Relasjonsfaktorer relaterer seg til følelser av tilfredshet fra interaksjon eller mangel på samme. I dette tilfellet er det viktig å ta hensyn til grunnlaget for forholdet (frivillig eller tvungen), dets essens (uavhengig, avhengig, gjensidig avhengig), maktbalanse, betydning for seg selv og andre, gjensidige forventninger, varigheten av forholdet, etc.

5). Atferdsfaktorer fører uunngåelig til konflikter dersom interesser krenkes, selvtillit undergraves, en trussel mot sikkerhet (fysisk, økonomisk, emosjonell og sosial) oppstår, hvis det skapes forhold som forårsaker negative følelsesmessige tilstander, hvis egoisme, uansvarlighet og urettferdighet er manifestert i folks oppførsel.

Nedlasting:

Forhåndsvisning:

Trening for konstruktiv atferd i konfliktsituasjoner.

Formålet med opplæringen:

gi opplæringsdeltakerne mulighet til å få erfaring med å konstruktivt løse konfliktsituasjoner

Treningsmål:

undervise i metoder for å finne løsninger i konfliktsituasjoner;
hjelpe deltakerne med å lære å vurdere en konfliktsituasjon upartisk;
hjelpe deltakerne med å justere oppførselen sin i retning av å redusere potensialet for konflikt (fjerne konflikt i den personlige og emosjonelle sfæren);
samhørighet av et spesifikt team (hvis alle deltakerne representerer teamet), utvikling av teaminteraksjonsferdigheter og -evner.

Tidsbegrensninger for opplæringen:3 møter i 2 timer

Gruppestørrelse: 12-15 personer.

Omtrentlig diagnostisk stadium.

Dette stadiet inkluderer den innledende psykodiagnosen av gruppens kandidater. Diagnose utføres ved å bruke:

K. Thomas-test (valg av strategier i konfliktsituasjoner).
samtalemetode for å samle inn tilleggsinformasjon.

Introduksjon:

Årsaker til konflikter:

2). Strukturelle faktorer er assosiert med eksistensen av formelle og uformelle organisasjoner i en sosial gruppe. Dette kan omfatte spørsmål om eiendom, sosial status, makt og ansvarlighet, ulike sosiale normer og standarder, tradisjoner, sikkerhetssystemer, belønninger og straff, geografisk plassering, fordeling av ressurser, varer, tjenester, inntekt.

Klassifisering av konflikter.

Etter volum:

Intrapersonlige konflikteroppstå som et resultat av at visse krav ikke er i samsvar med en persons personlige behov eller verdier.

Mellommenneskelige konflikteroppstå på grunn av konflikter mellom interessene til enkeltparter eller andre egenskaper.

Konflikt mellom individ og gruppemanifesterer seg som en motsetning mellom forventningene eller kravene til et individ og atferdsnormene etablert i gruppen.

Intergruppekonflikterinnenfor formelle (uformelle) grupper, samt mellom formelle og uformelle grupper.

Etter varighet:

Kortsiktig;

Dvelende.

Avhengig av verdier og interesser:

"Pluss-pluss"-konflikt (valg fra to gunstige alternativer);

Minus-minus konflikt (begge alternativene er uønskede);

Konflikt "pluss-minus" (gode og dårlige alternativer kolliderer).

Metoder og regler for å løse konflikter.

Konfliktløsning er vanligvis delt inn i:

Unnvikelse – dette er en reaksjon på konflikten, uttrykt i ignorering og faktisk fornektelse av konflikten.

Utjevning - dette er tilfredsstillelse av den andre partens interesser gjennom "tilpasning" innebærer oftest ubetydelig tilfredsstillelse av ens egne interesser.

Kompromiss er en åpen diskusjon av meninger og standpunkter med sikte på å finne en løsning som er mest praktisk og akseptabel for begge parter.

Konkurranse - kan føre til dominans og til slutt ødeleggelse av en partner av den andre.

Samarbeid er en form for konfliktløsning der det å tilfredsstille begge parters interesser er viktigere enn å løse problemet.

Dermed blir konflikten overvunnet på forskjellige måter, og suksessen til løsningen avhenger av konfliktens art, graden av langvarighet, strategien og taktikken til de konfliktende partene.

Hilsener

Hensikten med øvelsen:

- dannelse av en tillitsfull kommunikasjonsstil i prosessen med å etablere kontakter;

Skape positive følelsesmessige holdninger til tillitsfull kommunikasjon.

Deltakerne sitter i en sirkel og bytter på å hilse på hverandre, og legger alltid vekt på partnerens individualitet, for eksempel: "Jeg er glad for å se deg, og jeg vil si at du ser bra ut" eller

"Hei, du er like energisk og munter som alltid." Deltakeren kan henvende seg til alle samtidig eller til en bestemt person. Under denne psykologiske oppvarmingen bør gruppen stille inn på en tillitsfull kommunikasjonsstil og vise sin vennlige holdning til hverandre.

Mesterskap i fingerbryting.

Formål: oppvarming, lindre spenninger blant deltakerne.

Instruksjoner: på lederens kommando deles gruppemedlemmene tilfeldig inn i par. Programlederen kunngjør starten på en ekstraordinær konkurranse - fingerbryting-mesterskapet. Ved hjelp av et av gruppemedlemmene viser lederen hvordan kampen foregår. Tommelen på høyre hånd hever seg (“Wo!”-tegnet), de andre fire fingrene tar tak i motstanderens fingre. Oppgaven til hver spiller er å gjøre energiske bevegelser med tommelen, unngå motstanderens angrep og presse tommelen til siden av pekefingeren. Vinneren konkurrerer med hverandre til den absolutte mesteren er identifisert.

Babels tårn

Deltakerne er delt inn i to lag. Hver lagspiller får en instruksjonsoppgave som han må fullføre når han bygger et tårn. Alle spiller i stillhet.

Oppgavealternativer:

For to lag:

Første etasje rød

Første etasje blå

Bygg et tårn alene

Tårnet skal ha 7 etasjer

Tårnet skal ha 3 etasjer

Øverste etasje grønn

Toppetasje gul

Alle etasjer i tårnet må kun ha én farge

Alle etasjer i tårnet må være flerfarget

Fang øyet

Mål: å komme til enighet med en kommunikasjonspartner uten å bruke verbale midler.

Deltakerne står i en sirkel, deres oppgave er å fange noens øyne (etablere kommunikasjon) og bytte plass med ham.

Hvis..., ville jeg...

Hensikten med øvelsen: å utvikle ferdigheter for raskt å reagere på en konfliktsituasjon

Øvelsen foregår i en sirkel: en deltaker setter en betingelse som spesifiserer en viss konfliktsituasjon. For eksempel: "Hvis jeg ble shortchanged i en butikk...". Den neste personen som sitter ved siden av fortsetter (fullfører) setningen. For eksempel: "... jeg ville kreve en klagebok."

Hvis du ble fortalt at du aldri hjelper noen

Hvis du ble fortalt at du oppfører deg som om du er den viktigste

Hvis du ble fortalt at det er nytteløst å forhandle noe med deg, ville du fortsatt glemme det

Hvis du ble fortalt at du ikke vet hvordan du skal kle deg vakkert

Hvis noen fortalte deg at du har en pipende stemme og det går alles på nervene

Hvis de fortalte deg at du ser ut som en ulv på alle

Hvis du ble fortalt at du ikke har noen sans for humor i det hele tatt

Hvis du ble fortalt at du tenker for høyt om deg selv

Hvis de fortalte deg at du er ute av denne verden

Hvis de fortalte deg at du var dårlig oppdratt

Hvis de fortalte deg at du ikke vet hvordan du skal forhandle

Programleder bemerker at både konfliktsituasjoner og løsninger på dem kan gjentas.

Rollespill "Smoothing Conflicts"

Hensikt med øvelsen: å utvikle ferdigheter i å løse konflikter.

Tid: 40 min.

Programlederen snakker om viktigheten av slike ferdigheter som evnen til å raskt og effektivt løse konflikter; kunngjør at det nå er verdt å prøve å eksperimentelt finne ut de grunnleggende metodene for konfliktløsning.

Deltakerne er delt inn i tre. I 5 minutter kommer hver trio med et scenario der to deltakere representerer motstridende parter (for eksempel kranglende ektefeller), og den tredje spiller en fredsstifter, en dommer.

Tilretteleggeren tar opp følgende spørsmål til diskusjon:

Hvilke konfliktløsningsteknikker har blitt demonstrert?

Hvilke interessante ting tror du deltakerne brukte under spillet?

Hvordan skal de deltakerne som ikke klarte å jevne ut konflikten oppføre seg?

Eksempelsituasjoner:

2. Du ga en person en dyr vare, og den ble returnert til deg i skadet tilstand.

3. Du går hjemmefra, og slektninger som du ikke har sett på lenge, kommer for å se deg.

4. Du lytter til en interessant rapport, og du blir distrahert av unødvendige og dumme kommentarer.

5. Du kommer på jobb og sjefen din forteller deg at utseendet ditt ikke oppfyller den allment aksepterte kleskoden.

6. Du venter en venn på besøk, hun kommer ikke alene, men med en helt fremmed uten forvarsel.

7. Du er hovedgjesten på en fest, men endrer plutselig planene dine og går ikke dit.

8. Samtalen din med en kollega, hvor du snakket lite flatterende om sjefen din, ble overhørt og gitt videre til sjefen da han møtte deg, han krevde en forklaring.

9. Sjefen din påpeker for deg at du på jobben ikke gjør pliktene dine, på bekostning av ditt direkte ansvar, hva sier du...

10. Det er en nødsituasjon på jobben ... Det er en oppgave som haster, du har ikke tid til å fullføre alt i tide. Og plutselig oppdager du at du akutt må reise i to dager.

Tilbakemelding.

Spill Trust Fall

Hensikten med øvelsen:

Deltakerne danner en stor sirkel. En person står i midten av sirkelen. Han bør falle i hendene på noen fra sirkelen for å gjøre dette, må du lukke øynene, slappe av og falle tilbake. Alle skal kunne falle og fange.

På slutten av oppgaven diskuterer gruppen sine inntrykk av øvelsen.

Brownsk bevegelse

Hensikten med øvelsen:

- dannelse av psykomotoriske interaksjonsferdigheter;

Redusere kommunikasjonsavstanden mellom gruppemedlemmer.

Deltakerne danner en stor sirkel. En person står i midten av sirkelen. Han må betro seg til sine partnere. De fanger den med hendene og gir den ømt til hverandre.

Konfliktsituasjoner.

Mål:

Vis måter å samhandle på i konflikter: unngåelse, unndragelse, tilpasning, samarbeid, kompromiss.

Deltakerne deles inn i par. Hvert par får en bestemt type vei ut av en konfliktsituasjon, som det må handle ut.

Situasjon nr. 1. "Frisør og klient"

Frisøren ga klienten en veldig dårlig hårklipp, sa at det var en super moteriktig hårklipp, og krevde dobbel betaling. Klienten er misfornøyd, men opptrer i henhold til typen angitt på kortet.

Situasjon nr. 2. "selger og kjøper"

Selgeren reduserte kjøperen med 50 rubler, og i det øyeblikket ble han raskt kalt til telefonen. Da selgeren kom tilbake og kjøper fortalte hva som hadde skjedd, svarte selgeren at han ikke husket denne kjøperen. Kjøper handler i samsvar med typen som er angitt på kortet.

Øvelse "Suitcase".

Materialer: papir, penner (blyanter).

Formål: å gi deltakerne tilbakemelding, demonstrere deres prestasjoner og mangler.

Instruksjoner: deltakerne forlater rommet en etter en, og resten samler med flertall en "koffert" til ham, der de legger de egenskapene som hjelper eller hindrer ham i å lykkes med å tilpasse seg laget. I dette tilfellet overholdes følgende regler:

sette like mengder positive og negative egenskaper;
angi kvalitetene som dukket opp i løpet av leksjonen.

Leder deltar ikke i møtet.Den valgte sekretæren registrerer de angitte egenskapene på et stykke papir. Den som pakker kofferten kan stille alle spørsmål som sekretæren skrev. Hver deltaker får sin egen koffert.

Den siste fasen "Hva glemte jeg nesten?"

Gjennomføringstid: 15-20 minutter.

Mål: en mulighet til å si det som ikke ble diskutert under gruppens arbeid.

Instruksjoner: Lukk øynene i et minutt og sitt mer komfortabelt...

Tenk deg at du kommer hjem og på veien husker du gruppen... Ansiktene til deltakerne og situasjonene du opplevde blinker gjennom hodet ditt, og plutselig innser du at du av en eller annen grunn ikke gjorde eller ga uttrykk for noe. .. Du angrer... Det som forble usagt eller ugjort. (Deltakerne sitter i stillhet i 1 minutt)

Åpne nå øynene... Nå har du muligheten til å uttrykke det du ikke hadde tid til før.

I ethvert menneskelig forhold er det uenigheter fra tid til annen. Konfliktsituasjoner oppstår på jobb, i familien og i forhold mellom elskere. Mange opplever dem ganske smertefullt. Og helt forgjeves. Du må lære å behandle slike situasjoner riktig og vite hvordan du kompetent løser konflikten.

Psykologer anbefaler å behandle ting positivt som en mulighet til å avklare og til og med endre forhold.

Lære å løse konflikter

Hvis det oppstår en konflikt, bør du definitivt la partneren din blåse av damp: prøv å lytte til alle klagene hans rolig og tålmodig, uten å avbryte eller kommentere. I dette tilfellet vil intern spenning reduseres for både deg og motstanderen.

Etter at følelsene er sølt ut, kan du tilby å underbygge påstandene. Samtidig er det nødvendig å overvåke situasjonen slik at den motsatte siden av konflikten ikke igjen går fra en konstruktiv diskusjon om problemer til en følelsesmessig. Hvis dette skjer, må du taktfullt veilede debattanten til intellektuelle konklusjoner.

Du kan dempe partnerens negative følelser ved å gi ham et oppriktig kompliment eller ved å minne ham om noe godt og hyggelig fra en felles fortid.

En respektfull holdning til motstanderen er en forutsetning for hvordan du kan løse en konflikt riktig. Det vil imponere selv en ekstremt sint person. Hvis du i en slik situasjon fornærmer partneren din og blir personlig, vil du definitivt ikke klare å løse konflikten.

Hva skal du gjøre hvis motstanderen din ikke klarte å holde seg og begynte å rope? Ikke bli fanget av å skjelle tilbake!

Hvis du føler deg skyldig i konflikten, ikke vær redd for å be om unnskyldning. Husk at bare smarte mennesker kan gjøre dette.

Noen adferdsmetoder i en konfliktsituasjon

Det er flere utprøvde teknikker for hvordan man kan løse konflikter.

Resepsjon nr. 1. Prøv å se for deg selv som en kommentator som observerer en krangel. Se på konflikten fra utsiden, og først og fremst på deg selv.

Mentalt gjerde deg av med en ugjennomtrengelig hette eller kroppsrustning - du vil umiddelbart føle at mothakene og de ubehagelige ordene til motstanderen din ser ut til å bryte mot barrieren du har satt opp, og ikke lenger gjør så kraftig vondt.

Etter å ha sett fra posisjonen til en kommentator hvilke egenskaper du mangler i en konflikt, gi deg selv dem i fantasien og fortsett argumentasjonen som om du har dem.

Hvis du gjør dette regelmessig, vil de manglende egenskapene faktisk dukke opp.

Resepsjon nr. 2. Hvordan løse konflikter mellom tvister? Denne svært enkle teknikken hjelper ofte ikke bare med å lindre spenninger, men også unngå konfrontasjon helt. Du trenger bare å gå bort eller bevege deg lenger bort fra fienden. Jo nærmere de motstridende partene er fysisk, jo sterkere er lidenskapene.

Resepsjon nr. 3. Overrask motstanderen din i konfliktøyeblikket med en ikke-standard frase eller vits. Dette er rett og slett en fantastisk måte å løse konflikter på. Det er vanskelig å krangle med en person som er i humør til å spøke!

Resepsjon nr. 4. Hvis det er helt klart at samtalepartneren bevisst provoserer en konflikt, fornærmer og rett og slett ikke gir en sjanse til å svare, i en slik situasjon er det bedre å forlate og si at du ikke vil fortsette samtalen i denne tonen. Det er bedre å utsette det "til i morgen".

Å ta en timeout vil hjelpe deg å roe ned og gi deg en pause for å finne de riktige ordene. Og personen som provoserte krangelen vil miste selvtilliten i løpet av denne tiden.

Hva skal ikke tillates under en konflikt

God selvkontroll er nøkkelen til suksess

Du må lære å begrense følelsene dine, og i tilfelle konflikt med partnere eller klienter er følgende strengt forbudt:

irritabel tone og banning;
en tydelig demonstrasjon av egen overlegenhet;
kritikk av motstanderen;
søker etter negative intensjoner i handlingene sine;
fraskrivelse av ansvar, skylde på partneren for alt;
ignorere motstanderens interesser;
overdrivelse av ens rolle i felles sak;
press på ømme punkter.

Den beste måten å komme seg ut av en konflikt på er å unngå den.

Psykologer anbefaler å behandle konflikt som en positiv faktor. Hvis du helt i begynnelsen av å bygge et forhold, etter å ha lagt merke til motstridende problemer, ikke tyssjer dem opp, kan du nappe alvorlige krangel i knoppen.

Vi må prøve å "slukke brannen" selv før den blusser opp. Derfor er den beste måten å løse en konflikt på ikke å sette den på hodet. Tross alt har livet allerede mange vanskeligheter, og nerveceller vil fortsatt komme godt med.

Ofte er årsaken til konfrontasjon akkumulering av uuttalt negativitet. En person er irritert over noe i oppførselen til en kollega eller er rett og slett rasende over en eller annen vane hos sin kjære, men han vet ikke hvordan han skal si om det for ikke å ødelegge forholdet. Derfor holder han ut og forblir taus. Effekten er stikk motsatt. Akkumulert irritasjon renner før eller siden ut i en ukontrollerbar form, noe som kan føre til en alvorlig konflikt. Derfor er det veldig viktig å ikke bringe det til "kokepunktet", men å uttrykke klagene dine rolig og taktfullt så snart de oppstår.

Når du ikke skal unngå konflikt

Men det er tider når det ikke er verdt det, fordi det er den som vil bidra til å løse problemet. Du kan bevisst gå inn i konflikt hvis:

du må uskadeliggjøre situasjonen ved å avklare det smertefulle problemet med en kjær;
det er behov for å bryte forholdet;
å gi etter for motstanderen betyr for deg å forråde dine idealer.

Men du må huske at når du med vilje går inn i konflikt, må du ordne opp intelligent.

Memo "Hvordan løse en konflikt kompetent"

For å komme ut av en konfliktsituasjon så raskt som mulig og med minst mulig tap, foreslår vi følgende handlingssekvens.

1. Først av alt må eksistensen av en konflikt anerkjennes. Vi kan ikke tillate en situasjon der folk føler motstand og handler i henhold til deres valgte taktikk, men ikke snakker åpent om det. Det vil ikke være mulig å løse en slik konflikt uten felles drøfting mellom partene.

2. Etter å ha anerkjent konflikten, er det nødvendig å bli enige om forhandlinger. De kan enten være ansikt til ansikt eller med deltagelse av en mekler som passer begge parter.

3. Bestem hva som utgjør gjenstand for konfrontasjon. Som praksis viser, ser partene i en konflikt ofte ulikt på essensen av problemet. Derfor er det nødvendig å finne felles grunnlag for å forstå tvisten. Allerede på dette stadiet er det viktig å avgjøre om en tilnærming av posisjoner er mulig.

4. Utvikle flere løsninger, ta hensyn til alle mulige konsekvenser.

5. Etter å ha vurdert alle alternativene, velg den som passer begge parter. Noter vedtaket skriftlig.

6. Implementer løsningen. Hvis dette ikke gjøres umiddelbart, vil konflikten bare forsterkes, og gjentatte forhandlinger vil bli mye vanskeligere.

Vi håper at våre råd vil hjelpe deg, om ikke unngå konflikter, så komme deg ut av dem med verdighet.

Konflikter oppstår overalt: hjemme, på jobben, på gaten. Å vite hvordan du skal løse konflikter og hvordan du skal håndtere dem og komme ut av konflikten med godt humør vil hjelpe deg med å forbedre livskvaliteten, og samtidig vil nervene være i orden. Når en konflikt oppstår, må du huske at det alltid er to personer involvert. Uavhengig av antall deltakere har begge sider skylden.

Konflikter oppstår overalt: hjemme, på jobben, på gaten. Kunnskap, hvordan løse konflikter og hvordan du skal håndtere dem og komme ut av konflikten med godt humør vil hjelpe deg med å forbedre livskvaliteten, samtidig som nervene dine vil være i orden.

Når konflikten oppstår

Hvis det oppstår en konflikt, må du huske at det alltid er to personer involvert. Og uavhengig av antall deltakere, begge sider har skylden. Selv om det virker for deg som om den andre siden tar helt feil, må du tro at de som ubevisst ønsker det alltid blir dratt inn i konflikten.

Så hvis du fortsatt ikke har vært i stand til å forhindre at en vanlig tvist eskalerer til en konflikt, så la oss La oss prøve å løse den nåværende konflikten:

1. Ta det første skrittet

Den dummere er den som er mer sta. Krangel, roping, negative følelser - alt dette ødelegger deg og samtalepartneren din, spesielt på det fysiske nivået, ødelegger nervesystemet, for ikke å nevne det psykologiske nivået. Hvis en person skriker, er det alltid bare av frykt. Dette kan ikke stoppes med mindre en av partene tar det første skrittet. Du gjør det. Dette vil ikke i noe tilfelle bety at du er svakere eller har gitt etter. Tvert imot vil det vise hvor sterk du er og streber etter selvkontroll. Det er umulig å irritere en sterk person, det er ingenting å ta tak i, fordi han er trygg på seg selv. Men denne selvtilliten, den er ikke født ut av ingenting, den kan læres og utvikles nettopp i slike situasjoner, i praksis.

2. Stopp anklagene

Når du prøver å spre en konflikt, ikke gjør den personlig. Selv om du bestemmer deg for å forsone deg, selv om du senker tonen, men likevel fortsetter å kommunisere på en negativ måte, vil ikke dette løse konflikten. Først av alt, fokuser på de gode egenskapene til din partner/ektefelle/samtaler. Fortell ham om det, det tilbakestiller alltid negativiteten umiddelbart. Men husk at dette ikke skal være smiger, men oppriktige tanker om den andre personen. Du har sikkert et par tanker om hvorfor du liker samtalepartneren din. Del dette og slutte å skylde på en person for alle dødssynder. Den beste taktikken er følgende: senke tonen - ønsket om å komme seg ut av konflikten og offentlig kunngjøre dette - et kompliment til motstanderen (det viser seg at han ikke er så ille) - en forklaring på følelsene dine.

Du må forstå forskjellen mellom å forklare følelsene dine og å klage. Sistnevnte blir alltid uttalt på en negativ måte med notater om anklager mot en annen. Når du deler følelsene dine, prøver du å forklare den andre noe han ikke kan forstå. Men i en tilstand av ikke-konflikt, vil du bli hørt. Når en konflikt oppstår, hører alle bare seg selv, og når mennesker møter hverandre uttrykker de et ønske om å forstå den andre.

3. Beklager

Det hender at du ble hørt, forstått, akseptert og bedt om tilgivelse for en feil. Og du følte indre lettelse over at du var ute av konflikten. Men ta det et skritt videre konfliktløsning- be om tilgivelse på riktig måte. Det spiller ingen rolle hvem som først hadde skylden, du deltok i krangelen, noe som betyr at du i alle fall ødela den andres nerver. Beklager dette. Du vil bli kvitt en stor negativ byrde og få slutt på problemet, og forholdet vil bare tjene på dette. Hvis det skjer at du er den skyldige i konflikten og bestemte deg for å be om unnskyldning, men den andre ikke svarer med en unnskyldning i retur, så ikke bekymre deg for det. Det er bare det at ikke alle er klare ennå.

Husk at alle problemene våre skyldes vår egen frykt og selvtvil, som forresten lett kan overvinnes, og ikke fordi alle rundt oss er onde.

Når du befinner deg i konflikt, er det veldig vanskelig å kontrollere deg selv. Følelser kan bli høye, spesielt hvis du aldri har lært å håndtere dem. Men still deg selv et spørsmål: hva er viktigst for meg - å bevise at jeg har rett eller å redde forholdet? Det er ikke nødvendig å utgi seg for å være et offer og jevne ut problemet ved å krenke dine rettigheter, men du trenger heller ikke å krenke andres rettigheter. Kom ut av konflikten med verdighet, etter å ha forstått noe nytt for deg selv fra løst konflikt. Det er tross alt grunnen til at konflikter er gitt til oss.

Usikre, trygge og aggressive svar.

Hensikten med øvelsen: dannelse av tilstrekkelige reaksjoner i ulike situasjoner;

Øvelsen tar 40-50 minutter.

Hver deltaker blir bedt om å demonstrere usikre, selvsikre og aggressive typer reaksjoner i en gitt situasjon.

Følgende situasjoner kan foreslås:

En venn snakker med deg og du vil dra.

Vennen din arrangerte at du skulle møte en fremmed uten å advare deg.

Folk som sitter bak deg i en kinosal forstyrrer deg ved å snakke høyt.

Naboen distraherer deg fra en interessant presentasjon ved å stille det du synes er dumme spørsmål.

Læreren sier at frisyren din ikke stemmer overens med elevens utseende.

En venn ber deg låne ham en dyr ting av deg, og du anser ham for å ikke være en ryddig person, ikke helt ansvarlig.

Det brukes kun én situasjon for hver deltaker. Du kan spille ut disse situasjonene i par.

Diskusjon:

Gruppen bør diskutere hver deltakers svar.

Var denne øvelsen vanskelig å gjøre?

Har du noen gang hatt lignende situasjoner? Hvordan oppførte du deg?

Rollespill "Utjevne konflikter."

Hensikten med øvelsen:øve på ferdigheter og evner for konfliktløsning.

Deltakerne er delt inn i tre. I 5 minutter kommer hver trio med et scenario der to deltakere representerer de motstridende partene (for eksempel kranglende ektefeller), og den tredje spiller fredsstifteren.

Diskusjon:

Hvilke konfliktløsningsteknikker har blitt demonstrert?

Hvilke interessante ting tror du deltakerne brukte under spillet?

Hvordan skal de deltakerne som ikke klarte å jevne ut konflikten oppføre seg?

"Atferd i konflikt."

Hensikten med øvelsen:å danne en forståelse av typer atferd i konflikt; lære å velge passende atferdsstiler i konflikt i atferdssystemet for mellommenneskelig interaksjon.

Tilretteleggeren deler alle deltakerne inn i fem grupper, i hver gruppe velges en representant, som tilretteleggeren gir ett av fem kort med navnet på en bestemt atferdsstil i konflikt med det tilsvarende mottoet:

Stil "Konkurranse":"For at jeg skal vinne, må du tape."

Armaturstil:"For at du skal vinne, må jeg tape."

Stil "Kompromiss":"For at hver enkelt av oss skal vinne noe, må hver av oss tape noe."

Samarbeidsstil:"For at jeg skal vinne, må du også vinne."

Unngåelsesstil:"Jeg bryr meg ikke om du vinner eller taper, men jeg vet at jeg ikke har noen del i det."

Hver gruppe diskuterer og forbereder en sketsj som viser den foreslåtte typen atferd i en konflikt.

Diskusjon:

Hvordan påvirket denne typen atferd i en konflikt den emosjonelle tilstanden og følelsene til deltakerne?

Kunne annen atferd i denne situasjonen vært mer fordelaktig for deltakerne?

Hva får folk til å velge en eller annen atferdsstil i konflikt?

Hvilken stil er den mest konstruktive for menneskelige relasjoner?

"Et verdig svar."

Hensikten med øvelsen: utvikle ferdighetene til konstruktivt å håndtere konfliktsituasjoner.

Alle deltakerne sitter i en sirkel. Alle får fra programlederen et kort som inneholder en kommentar om utseendet eller oppførselen til en av deltakerne.

Alle deltakerne bytter på å uttale setningen som er skrevet på kortet, og ser inn i øynene til naboen til høyre, hvis oppgave er å svare tilstrekkelig på dette "angrepet". Så snur deltakeren som svarte seg til naboen til høyre og leser setningen fra kortet sitt. Når alle fullfører oppgaven, det vil si har vært både en «angriper» og et «offer», avsluttes øvelsen og en diskusjon finner sted.

Diskusjon:

Var det lett å fullføre oppgaven?

Har du noen gang tatt en lite flatterende kommentar om deg selv til deg?

Typisk sier lyttere at harde bemerkninger ikke plaget dem fordi de ikke oppfattet dem som rettet spesifikt mot seg selv. Da tilbyr alle ulike alternativer for konstruktivt søk, noe som vil hjelpe under virkelige forhold til også å oppfatte negativ informasjon fra kommunikasjonspartnere

2. Du hjelper aldri noen.

3. Når jeg møter deg, vil jeg gå over til den andre siden av gaten.

4. Du vet ikke hvordan du skal kle deg pent i det hele tatt.

5. Vi kan ikke ha noen forretningsforbindelser med deg.