Vermogen om conflictsituaties glad te strijken. Oefeningen om conflicttolerantie te ontwikkelen

Conflicten zijn een normaal onderdeel van een gezonde relatie. Twee mensen kunnen het immers niet altijd over alles eens zijn. Het vermogen om in conflictsituaties op te treden, in plaats van deze te vermijden, is van cruciaal belang.
Wanneer conflicten niet worden beheerd, schaadt dit de relatie, maar wanneer de deelnemers zich beleefd en positief gedragen, biedt het conflict kansen voor groei en wordt uiteindelijk de band tussen beide partijen sterker. Als u de vaardigheden op het gebied van conflictoplossing onder de knie heeft, kunt u uw persoonlijke situatie maken en professioneel relaties zijn sterk en ontwikkelen.

Bewustzijn van conflicten in relaties

Conflicten komen voort uit verschillen. Het komt voor wanneer mensen het niet eens zijn over hun waarden, motivaties, percepties, ideeën of verlangens. Soms lijken deze verschillen triviaal, maar wanneer conflicten sterke gevoelens oproepen, komen fundamentele persoonlijke behoeften tot de kern van het probleem, behoeften zoals de behoefte aan veiligheid, een gevoel van eigenwaarde en belangrijkheid, of de behoefte aan privacy of intimiteit.

Conflicten komen voort uit verschillen in behoeften

Iedereen heeft begrip, zorg en ondersteuning nodig, maar de manieren om aan deze behoeften te voldoen zijn heel verschillend. Verschillen in ons gevoel van comfort en veiligheid zorgen voor enkele van de grootste spanningen in ons persoonlijke leven. en professioneel relaties.

Denk eens na over het conflict tussen de behoefte aan veiligheid en stabiliteit versus de behoefte aan experimenteren en het nemen van risico's. Je ziet dit conflict tussen kinderen en hun ouders. Een van de belangrijkste behoeften van kinderen is de behoefte aan cognitie; dus een straat of een steile klif is wat ze nodig hebben. Maar ouders moeten hun kinderen beschermen, wat ertoe leidt dat beperkingen in de manieren om de wereld om hen heen te begrijpen een struikelblok in hun relaties worden.

Het is belangrijk dat beide partijen dit erkennen. Behoeften spelen een belangrijke rol in het langetermijnsucces van de meeste relaties, en iedereen verdient het om met respect en tact behandeld te worden. In persoonlijke relaties kan een gebrek aan begrip van de verschillen in behoeften leiden tot afstand, schuldgevoelens en breuken. Bij conflicten op de werkplek worden verschillen in behoeften vaak de oorzaak van verhitte discussies. Wanneer je de onderliggende behoeftenconflicten kunt herkennen en deze op een begripvolle en meelevende manier kunt onderzoeken, opent dit de deur naar het vinden van oplossingen voor het probleem, het opbouwen van teams en het verbeteren van relaties.

Hulp bij conflicten

Conflict is meer dan alleen maar onenigheid. Dit is een situatie waarin één of beide partijen een dreiging waarnemen (ongeacht of de dreiging reëel is of niet).
Conflicten ontwikkelen zich sneller als ze worden genegeerd. Omdat conflicten een gevoel van bedreiging voor ons welzijn ontwikkelen en levensactiviteit, ze zullen ons achtervolgen totdat we ze onder ogen kunnen zien en oplossen.
We reageren op conflicten op basis van onze perceptie van de situatie, die niet altijd overeenkomen met de objectieve werkelijkheid. Onze percepties worden beïnvloed door onze levenservaringen, cultuur, waarden en hoop.
Conflicten veroorzaken sterke emoties. Als u zich niet op uw gemak voelt met deze emoties en ze niet onder controle kunt houden in tijden van stress, zult u het conflict niet met succes kunnen oplossen.
Conflicten bieden kansen voor ontwikkeling. Wanneer je conflicten kunt oplossen in relaties, Je beloning zal vertrouwen zijn. U kunt zich veilig voelen in de wetenschap dat uw relatie uitdagingen kan weerstaan. en meningsverschillen.

Conflicten lijken misschien veel erger dan ze in werkelijkheid zijn

Ben je bang voor conflicten en vermijd je deze ten koste van alles? Als een conflict door jou wordt ervaren als iets beangstigends, dat doet denken aan pijnlijke herinneringen aan de vroege kinderjaren of aan eerdere ongezonde relaties, dan verwacht je hoogstwaarschijnlijk onbewust dat het niet voor beide partijen voordelig kan worden opgelost en in ieder geval slecht zal aflopen. Misschien heb je te maken met een conflict in relaties als iets demoraliserend, aanstootgevend, gevaarlijk en beangstigend. Als levenservaringen je het gevoel geven dat je de controle kwijt bent en machteloos bent, kunnen conflicten echt traumatisch zijn.

Als je conflicten als een gevaar beschouwt, kan het je zelfvervullende programma worden. U komt in een conflictsituatie terecht die al in een staat van buitensporige dreiging verkeert, en in dit geval is het moeilijk voor u om het probleem op een gezonde manier op te lossen. Integendeel, de kans is groter dat je toegeeft of juist ontploft onder de druk van woede.

Gezonde en ongezonde manieren om conflicten op te lossen

Ongezonde manieren:

Onvermogen om de gedachten en motieven van iemand anders te herkennen en hierop te reageren
Temperatie, woede, wrok en weerstandsreacties
Onderdrukking van liefde en daaruit voortvloeiende afwijzing, isolatie, schaamte en angst voor afwijzing
Onvermogen om compromissen te sluiten en het standpunt van de andere partij te accepteren
Angst en vermijding van conflicten, verwachting van slechte gevolgen

Gezonde manieren:

Het vermogen om de gedachten en motieven van iemand anders te herkennen
Kalme, niet-defensieve en respectvolle reactie
Bereidheid om te vergeven en te vergeten, om het conflict te verlaten zonder gevoelens van wrok en verontwaardiging
Vermogen om compromissen te zoeken en complicaties te vermijden
De overtuiging dat het oplossen van het conflict de beste uitkomst is voor beide partijen

Succesvolle conflictoplossing hangt af van uw vermogen om met stress en uw emoties om te gaan

Conflicten veroorzaken sterke emoties en kunnen leiden tot pijn, frustratie en ongemak. Als je het aankunt als je er op een ongezonde manier mee omgaat, kan het onherstelbare kloven, wrok en breuken veroorzaken. Maar als conflicten op een gezonde manier worden opgelost, helpt het om het begrip voor elkaar te vergroten, het vertrouwen te ontwikkelen en de verbinding te versterken. in relaties.

Als u geen voeling heeft met uw gevoelens of zo opgewonden bent dat u zich slechts op een beperkt aantal emoties kunt concentreren, zult u uw eigen behoeften niet kunnen begrijpen. Als u uw eigen behoeften niet begrijpt, zult u het moeilijk vinden om met anderen te communiceren zonder dat u zich bewust bent van wat u werkelijk dwars zit. Het is bijvoorbeeld veel waarschijnlijker dat stellen ruzie maken over kleine meningsverschillen (haar manier om handdoeken aan de droger te hangen of zijn haarstylinggewoonten) dan over kwesties die ze echt verstoord.

Uw vermogen om conflicten succesvol op te lossen, hangt af van uw vaardigheden:

Het vermogen om snel met stress om te gaan en tegelijkertijd kalm en aandachtig te blijven. Door kalm te blijven, kun je nauwkeuriger lezen. en interpreteren verbale en non-verbale communicatie.
Het vermogen om uw emoties en gedrag onder controle te houden. Wanneer u uw emoties onder controle heeft, kunt u uw behoeften communiceren zonder anderen te irriteren, te intimideren of te beledigen.
Het vermogen om niet alleen aandacht te schenken aan de woorden van anderen, maar ook aan hun geuite gevoelens.
Wees je bewust van en respecteer de verschillen die er tussen mensen bestaan. Door aanstootgevende woorden en daden te vermijden, los je het probleem sneller op.

Om dit te bereiken moet je twee basisvaardigheden verwerven en oefenen: het vermogen om stress snel te onderdrukken en het vermogen om op je gemak te zijn met je emoties, zodat je constructief kunt reageren, zelfs als compromisargumenten vijandig worden onthaald.

Snelle stressvermindering: de eerste essentiële vaardigheid voor het oplossen van conflicten

Leren omgaan met en onderdrukken van stress is de sleutel tot het behouden van evenwicht, focus en controle zonder dat er iets op je gezicht te zien is. Als je niet weet hoe je gefocust moet blijven en controle Als u zelf in de problemen komt, gaat u helemaal op in het conflict en kunt u niet op de juiste manier reageren.

Psycholoog Connie Lillas gebruikt de analogie van autorijden om de drie meest voorkomende reacties te beschrijven van mensen die door stress worden opgegeten:
Voet op het gaspedaal. Een prikkelbare of geagiteerde reactie op stress. Je staat in vuur en vlam, je bent gespannen, je bent emotioneel opgewonden en je kunt niet kalm blijven.
Voet op het rempedaal. Verwarde of depressieve reactie op stress. Je wordt stil, voelt je buitengesloten en toont vrijwel geen emotie.
Voeten tegelijkertijd op het gas- en rempedaal. Een gespannen en bevroren reactie op stress. Je bevriest onder druk en kunt geen actie ondernemen. Je ziet er verlamd uit, maar van binnen ben je enorm opgewonden.

Stress verstoort uw vermogen om conflicten op te lossen door te voorkomen dat u:

Lees de non-verbale signalen van iemand anders correct
Luister naar wat er daadwerkelijk werd gezegd
Wees je bewust van je eigen gevoelens
Houd contact met uw belangrijkste behoeften
Communiceer uw behoeften duidelijk

Leer zo snel mogelijk omgaan met stress

De beste manier om snel en betrouwbaar met stress om te gaan (als je niemand in de buurt hebt om mee te praten) is via de zintuigen: zien, horen, aanraken, proeven en ruiken. Maar elke persoon heeft zijn eigen kenmerken van zintuiglijke waarneming, dus eerst moet je methoden vinden die bij je passen.

Emotioneel bewustzijn: de tweede sleutelvaardigheid voor conflictoplossing

Bewustzijn van emoties is de sleutel tot het begrijpen van jezelf en anderen. Als u niet weet hoe u zich voelt of waarom u zich zo voelt, zult u niet effectief kunnen communiceren of meningsverschillen soepel kunnen oplossen.

Ook al lijkt het heel eenvoudig om je bewust te zijn van je eigen gevoelens, veel mensen negeren of proberen sterke emoties zoals woede, verdriet of angst te kalmeren. Maar uw vermogen om met conflicten om te gaan, hangt af van uw verbinding met deze gevoelens. Als u bang bent voor sterke emoties of daartoe geneigd bent rationaliseer wat Wat er met je gebeurt, is dat je vermogen om verschillen waar te nemen en op te lossen afneemt.

Waarom het begrijpen van emoties een sleutelfactor is bij het oplossen van conflicten

Bewustzijn van de eigen emoties, bewustzijn van emotionele ervaringen van moment tot moment, evenals het vermogen om adequaat met je gevoelens om te gaan, vormen de basis van het communicatieproces, waarin het mogelijk wordt een conflict op te lossen.

Bewustwording van emoties helpt je:

Begrijp wat andere mensen echt stoort
Begrijp jezelf, inclusief wat je echt dwars zit
Blijf gemotiveerd totdat het conflict is opgelost
Communiceer duidelijk en effectief
Anderen aantrekken en beïnvloeden

Hieronder vindt u een korte test waarmee u uw niveau van emotioneel bewustzijn kunt bepalen. Beantwoord de volgende vragen met de volgende woorden: Bijna nooit, soms, vaak, heel vaak of bijna altijd. Er zijn hier geen goede of foute antwoorden, alleen een kans om je emotionele reacties beter te begrijpen.

Wat is mijn relatie met mijn emoties?

Ik heb ervaring met het voelen van de stroom, het veranderen van emoties volgens geleefde ervaring?
Worden ze begeleid? mijn emoties zijn fysieke sensaties– bijvoorbeeld op plaatsen zoals de maag of borst?
Ervaar ik afzonderlijke gevoelens en emoties, zoals woede, verdriet, angst, vreugde, die duidelijk tot uiting komen in mijn gezichtsuitdrukking?
Kan ik sterke gevoelens hebben? die de aandacht van zowel mijzelf als anderen lang (meer dan een uur) vasthouden?
Kan ik Ik zal me concentreren op de emoties van anderen? Is dit een belangrijke factor in mijn besluitvorming?

Als de meeste van deze uitspraken u niet bekend voorkomen, is het mogelijk dat uw emoties worden onderdrukt of uitgeschakeld. In dit geval heeft u mogelijk hulp nodig bij het ontwikkelen van uw emotionele zintuigen.

Non-verbale communicatie speelt een belangrijke rol bij het oplossen van conflicten

Non-verbale communicatie wordt overgebracht via emotioneel geladen gezichtsuitdrukkingen, figuren, gebaren, gang, toon en stemintensiteit.
De belangrijkste communicatie vindt plaats zonder woorden.

Wanneer mensen wanhopig zijn, brengen woorden zelden de betekenis en behoeften over die aan het probleem ten grondslag liggen. Als we luisteren, filteren we wat er wordt gezegd, we relateren alles aan onze diepste behoeften en emoties en zelden aan andere mensen. Op deze manier luisteren versterkt ook onszelf, informeert ons en maakt ons begrijpelijker voor anderen.

Als u midden in een conflict zit, kunt u door goed te letten op de non-verbale signalen van anderen beter identificeren wat anderen werkelijk bedoelen, uw weg vinden naar het opbouwen van vertrouwen en tot de kern van het probleem doordringen. Eenvoudige non-verbale signalen, zoals de toon van uw stem, een geruststellende aanraking of een geïnteresseerde gezichtsuitdrukking, kunnen u helpen ontspannen en stress verlichten.

Praktisch gebruik van humor kan conflicten effectief oplossen. Omdat stress en emoties in evenwicht worden gebracht door uw vermogen om situaties met humor te benaderen, werken gevoelens van plezier en speelsheid als een stoomzuiger. Vreugde is een bedrieglijke en krachtige hulpbron. Uit onderzoek is gebleken dat je problemen alleen kunt overwinnen als je er maar grapjes over maakt. Je kunt veel confrontaties vermijden en veel ruzie maken en tegenargumenten, als je op een speelse manier of met humor communiceert. Humor helpt ons te praten over dingen die niet anders gezegd kunnen worden zonder een krachtige negatieve reactie te veroorzaken. Het belangrijkste is echter dat je met de ander lacht, en niet om hem of haar. Wanneer humor en speelsheid worden gebruikt om spanning en woede te verlichten, worden problemen vanuit een ander perspectief bekeken en op de lange termijn veranderen conflicten in kansen voor het opbouwen van geweldige, hechte relaties.

Tips voor het omgaan met en oplossen van conflicten

Het beheersen en oplossen van conflicten vereist het vermogen om stress snel te onderdrukken en emotioneel evenwicht te bereiken. U kunt een positief proces garanderen door waar mogelijk de regels voor conflictoplossing te volgen:
Luister naar wat er tijdens het gesprek wordt gefilterd. Als we luisteren, relateren we alles aan onze diepste behoeften en emoties en vervolgens aan andere mensen. Door op deze manier te luisteren versterken we onszelf, informeren we onszelf en maken we onze argumenten duidelijk aan anderen.
Geef prioriteit aan het oplossen van conflicten boven winnen of de noodzaak om ‘gelijk te hebben’. Onderhoud en versterk relaties meer dan “winnen”, argumenten moeten altijd op de eerste plaats komen. Wees respectvol voor andere mensen en hun standpunten.
Focus op het heden. Als u oude grieven en wrok blijft koesteren, zal uw vermogen om de huidige situatie realistisch in te schatten verslechteren. In plaats van neer te kijken op het verleden, is het beter om je te concentreren op wat hier en nu gedaan kan worden om het probleem op te lossen.
Controleer je gevechten. Het conflict kan worden opgelost als u vooraf evalueert of het probleem uw tijd en energie waard is. Dat hoeft niet je moet het opgeven, probeer er gewoon 15 minuten niet aan te denken. En als er veel argumenten tegen jouw standpunt zijn, bedenk dan of het de moeite waard is.
Wees bereid om te vergeven. Conflictoplossing is onmogelijk als je niet bereid of in staat bent om te vergeven. De oplossing ligt in het jezelf bevrijden van het verlangen om te straffen, wat nooit het geval is zal niet compenseren onze verliezen en zal onze pijn alleen maar vergroten, ons leven uitputten en uitputten.
Weet wanneer je iets moet loslaten. Als u geen overeenstemming kunt bereiken, ga er dan mee akkoord dat u het niet eens bent. Hierdoor kunnen de twee mensen alle argumenten uitputten. Als het conflict niet wordt opgelost, heb je de mogelijkheid om jezelf eraan te onttrekken en verder te gaan.

Conflict is een tegenstrijdigheid die ontstaat tussen mensen in verband met de oplossing van bepaalde kwesties in het sociale en persoonlijke leven. Bij een conflict eist en verwacht een van de partijen een verandering in het gedrag, de gedachten of gevoelens van de partner.

Oorzaken van conflicten:

1). Informatie die voor de ene partij acceptabel is, maar niet voor de andere. Dit kunnen onvolledige en onnauwkeurige feiten zijn, geruchten die communicatiepartners verkeerd informeren; vermoedens van het opzettelijk achterhouden van informatie of de publicatie ervan; twijfel over de betrouwbaarheid en waarde van informatiebronnen.

2). Structurele factoren houden verband met het bestaan van formele en informele organisaties van een sociale groep. Hierbij kan het gaan om kwesties als eigendom, sociale status, macht en verantwoordelijkheid, verschillende sociale normen en standaarden, tradities, veiligheidssystemen, beloningen en straffen, geografische locatie, verdeling van hulpbronnen, goederen, diensten, inkomen.

3). Waardefactoren zijn de principes die we verkondigen of verwerpen. Dit zijn sociale, groeps- of persoonlijke systemen van overtuigingen, overtuigingen en gedrag (voorkeuren, ambities, vooroordelen, angsten), ideologische, culturele, religieuze, ethische, politieke, professionele waarden en behoeften.

4). Relatiefactoren hebben betrekking op gevoelens van tevredenheid door interactie of het gebrek daaraan. In dit geval is het belangrijk om rekening te houden met de basis van de relatie (vrijwillig of gedwongen), de essentie ervan (onafhankelijk, afhankelijk, onderling afhankelijk), machtsevenwicht, betekenis voor zichzelf en anderen, wederzijdse verwachtingen, duur van de relatie, enz.

5). Gedragsfactoren leiden onvermijdelijk tot conflicten als belangen worden geschonden, het gevoel van eigenwaarde wordt ondermijnd, er een bedreiging voor de veiligheid (fysiek, financieel, emotioneel en sociaal) ontstaat, als er omstandigheden worden gecreëerd die negatieve emotionele toestanden veroorzaken, als egoïsme, onverantwoordelijkheid en onrechtvaardigheid worden bestraft. uit zich in het gedrag van mensen.

Downloaden:

Voorbeeld:

Training voor constructief gedrag in conflictsituaties.

Doel van de opleiding:

het bieden van trainingsdeelnemers de mogelijkheid om ervaring op te doen met het constructief oplossen van conflictsituaties

Trainingsdoelstellingen:

methoden leren om oplossingen te vinden in conflictsituaties;
deelnemers helpen een conflictsituatie onpartijdig te beoordelen;
deelnemers helpen hun gedrag aan te passen in de richting van het verkleinen van de kans op conflicten (het verwijderen van conflicten in de persoonlijke en emotionele sfeer);
cohesie van een specifiek team (als alle deelnemers het team vertegenwoordigen), ontwikkeling van vaardigheden en capaciteiten voor teaminteractie.

Tijdslimieten van de training:3 bijeenkomsten van 2 uur

Groepsgrootte: 12-15 personen.

Geschatte diagnostische fase.

Deze fase omvat de initiële psychodiagnose van de kandidaten van de groep. De diagnose wordt uitgevoerd met behulp van:

K. Thomas-test (keuze van strategieën in conflictsituaties).
gespreksmethode om aanvullende informatie te verzamelen.

Invoering:

Oorzaken van conflicten:

Classificatie van conflicten.

Op volume:

Intrapersoonlijke conflictenontstaan doordat bepaalde eisen niet stroken met iemands persoonlijke behoeften of waarden.

Interpersoonlijke conflictenontstaan als gevolg van conflicten tussen de belangen van individuele partijen of andere kenmerken.

Conflict tussen individu en groepmanifesteert zich als een tegenstelling tussen de verwachtingen of eisen van een individu en de gedragsnormen die in de groep zijn vastgelegd.

Conflicten tussen groepenbinnen formele (informele) groepen, maar ook tussen formele en informele groepen.

Op duur:

Korte termijn;

Aanhoudend.

Afhankelijk van waarden en interesses:

“Plus-plus”-conflict (keuze uit twee gunstige alternatieven);

Minus-minus-conflict (beide opties zijn ongewenst);

Conflict “plus-minus” (goede en slechte opties botsen).

Methoden en regels voor het oplossen van conflicten.

Conflictoplossing wordt gewoonlijk onderverdeeld in:

Ontduiking - dit is een reactie op het conflict, die tot uiting komt in het negeren en daadwerkelijk ontkennen van het conflict.

Gladmaken - dit is de bevrediging van de belangen van de andere partij door middel van “aanpassing”; meestal gaat het om een kleine bevrediging van de eigen belangen.

Compromis is een open discussie over meningen en standpunten, gericht op het vinden van een oplossing die voor beide partijen het handigst en acceptabel is.

Concurrentie - kan leiden tot dominantie en uiteindelijke vernietiging van de ene partner door de andere.

Samenwerking is een vorm van conflictoplossing waarbij het behartigen van de belangen van beide partijen belangrijker is dan het oplossen van het probleem.

Het conflict wordt dus op verschillende manieren overwonnen en het succes van de oplossing ervan hangt af van de aard van de confrontatie, de mate van langdurigheid ervan, de strategie en tactieken van de conflicterende partijen.

Groeten

Doel van de oefening:

- vorming van een vertrouwende communicatiestijl tijdens het leggen van contacten;

Het creëren van een positieve emotionele houding ten opzichte van vertrouwende communicatie.

De deelnemers zitten in een kring en begroeten elkaar om beurten, waarbij ze altijd de individualiteit van de partner benadrukken, bijvoorbeeld: “Ik ben blij je te zien, en ik wil zeggen dat je er geweldig uitziet” of

"Hé, je bent net zo energiek en vrolijk als altijd." Een deelnemer kan iedereen tegelijk of een specifiek persoon aanspreken. Tijdens deze psychologische warming-up moet de groep afstemmen op een vertrouwensstijl van communiceren en hun vriendelijke houding ten opzichte van elkaar tonen.

Kampioenschap vingerworstelen.

Doel: opwarming, spanning tussen deelnemers verlichten.

Instructies: op bevel van de leider worden de groepsleden willekeurig in paren verdeeld. De presentator kondigt de start aan van een buitengewone competitie: het kampioenschap vingerworstelen. Met hulp van een van de groepsleden laat de leider zien hoe het gevecht plaatsvindt. De duim van de rechterhand gaat omhoog (het “Wo!”-teken), de andere vier vingers grijpen de vingers van de tegenstander. De taak van elke speler is om energieke bewegingen met de duim te maken, de aanval van de tegenstander te ontwijken en zijn duim tegen de zijkant van de wijsvinger te drukken. De winnaar concurreert met elkaar totdat de absolute kampioen is geïdentificeerd.

Toren van Babel

De deelnemers worden verdeeld in twee teams. Elke teamspeler krijgt een instructietaak die hij moet voltooien bij het bouwen van een toren. Iedereen speelt stil.

Taakopties:

Voor twee teams:

Rood op de eerste verdieping

Begane grond blauw

Bouw alleen een toren

De toren zou 7 verdiepingen moeten hebben

De toren moet 3 verdiepingen hebben

Groen op de bovenste verdieping

Bovenste verdieping geel

Alle verdiepingen van de toren mogen slechts één kleur hebben

Alle verdiepingen van de toren moeten veelkleurig zijn

Je aandacht trekken

Doel: zonder verbale middelen tot overeenstemming komen met een communicatiepartner.

De deelnemers staan in een cirkel, het is hun taak om iemands aandacht te trekken (communicatie tot stand te brengen) en met hem van plaats te wisselen.

Als ik zou...

Doel van de oefening: vaardigheden ontwikkelen om snel op een conflictsituatie te reageren

De oefening vindt plaats in een cirkel: één deelnemer stelt een voorwaarde die een bepaalde conflictsituatie specificeert. Bijvoorbeeld: “Als ik in een winkel tekort zou komen...”. De volgende persoon die naast hem zit, vervolgt (maakt de zin af). Bijvoorbeeld: "... ik zou een klachtenboek eisen."

Als je werd verteld dat je nooit iemand helpt

Als je te horen krijgt dat je je gedraagt alsof je de belangrijkste bent

Als je zou worden verteld dat het nutteloos is om over iets met je te onderhandelen, zou je het nog steeds vergeten

Als je te horen krijgt dat je niet weet hoe je je mooi moet kleden

Als iemand tegen je zegt dat je een piepende stem hebt en dat werkt bij iedereen op de zenuwen

Als ze je vertelden dat je voor iedereen als een wolf lijkt

Als je te horen krijgt dat je helemaal geen gevoel voor humor hebt

Als je te horen krijgt dat je te veel van jezelf denkt

Als ze je vertelden dat je niet van deze wereld bent

Als ze je vertelden dat je slecht opgevoed bent

Als ze je vertellen dat je niet weet hoe je moet onderhandelen

De presentator merkt op dat zowel conflictsituaties als oplossingen daarvoor kunnen worden herhaald.

Rollenspel "Conflicten gladstrijken"

Doel van de oefening: vaardigheden ontwikkelen in het oplossen van conflicten.

Tijd: 40 minuten.

De presentator vertelt over het belang van vaardigheden als het vermogen om conflicten snel en effectief op te lossen; kondigt aan dat het nu de moeite waard is om experimenteel de basismethoden voor conflictoplossing te ontdekken.

De deelnemers worden in drieën verdeeld. Gedurende 5 minuten bedenkt elk trio een scenario waarin twee deelnemers conflicterende partijen vertegenwoordigen (bijvoorbeeld ruziënde echtgenoten), en de derde een vredestichter, een scheidsrechter, speelt.

De gespreksleider stelt de volgende vragen ter discussie:

Welke technieken voor conflictoplossing zijn gedemonstreerd?

Welke interessante dingen denk je dat de deelnemers tijdens het spel gebruikten?

Hoe moeten de deelnemers die er niet in zijn geslaagd het conflict glad te strijken, zich gedragen?

Voorbeeldsituaties:

2. U heeft iemand een duur artikel gegeven en het is beschadigd aan u teruggegeven.

3. Je verlaat je huis en familieleden die je al een tijdje niet meer hebt gezien, komen je opzoeken.

4. Je luistert naar een interessante reportage, maar je wordt afgeleid door onnodige en domme opmerkingen.

5. Je komt op je werk en je baas vertelt je dat je uiterlijk niet voldoet aan de algemeen aanvaarde dresscode.

6. Je verwacht dat er een vriendin op bezoek komt, ze komt niet alleen, maar zonder waarschuwing met een volslagen vreemde.

7. Je bent de hoofdgast op een feestje, maar verandert plotseling je plannen en gaat daar niet heen.

8. Je gesprek met een collega, waarin je weinig vleiend over je baas sprak, werd afgeluisterd en doorgegeven aan de baas toen hij je ontmoette, hij eiste een verklaring.

9. Je baas wijst je erop dat je op het werk je plichten niet vervult, ten koste van je directe verantwoordelijkheden, wat zeg je ervan...

10. Er is een noodgeval op het werk... Er is een dringende taak, je hebt geen tijd om alles op tijd af te ronden. En opeens ontdek je dat je dringend twee dagen weg moet.

Feedback.

Spel Vertrouwen Val

Doel van de oefening:

De deelnemers vormen een grote cirkel. Eén persoon staat in het midden van de cirkel. Hij zou in de handen van iemand uit de cirkel moeten vallen, hiervoor moet je je ogen sluiten, ontspannen en achterover vallen. Iedereen moet kunnen vallen en vangen.

Aan het einde van de taak bespreekt de groep hun indrukken van de oefening.

Brownse beweging

Doel van de oefening:

- vorming van psychomotorische interactievaardigheden;

Het verkleinen van de communicatieafstand tussen groepsleden.

De deelnemers vormen een grote cirkel. Eén persoon staat in het midden van de cirkel. Hij moet zichzelf toevertrouwen aan zijn partners. Ze vangen het met hun handen en geven het teder aan elkaar door.

Conflictsituaties.

Doel:

Toon manieren van interactie in conflicten: vermijden, ontwijken, aanpassen, samenwerken, compromissen sluiten.

De deelnemers worden in paren verdeeld. Elk paar krijgt een bepaald soort uitweg uit een conflictsituatie, die het moet uitwerken.

Situatie nr. 1. "Kapper en klant"

De kapper gaf de klant een heel slecht kapsel, zei dat het een supermodieus kapsel was en eiste dubbele betaling. De klant is ontevreden, maar handelt conform het type dat op de kaart staat aangegeven.

Situatie nr. 2. "Verkoper en koper"

De verkoper heeft de koper 50 roebel tekort gedaan en op dat moment werd hij dringend aan de telefoon geroepen. Toen de verkoper terugkwam en de koper hem vertelde wat er was gebeurd, antwoordde de verkoper dat hij zich deze koper niet herinnerde. De koper handelt in overeenstemming met het type aangegeven op de kaart.

Oefening "Koffer".

Materialen: papier, pennen (potloden).

Doel: deelnemers feedback geven, hun prestaties en tekortkomingen aantonen.

Instructies: de deelnemers verlaten één voor één de kamer en de rest verzamelt bij meerderheid van stemmen een 'koffer' voor hem, waarin ze de kwaliteiten stoppen die hem helpen of belemmeren om zich succesvol aan te passen aan het team. In dit geval worden de volgende regels in acht genomen:

plaats gelijke hoeveelheden positieve en negatieve eigenschappen;
geef de kwaliteiten aan die tijdens de les naar voren kwamen.

De manager neemt niet deel aan de vergadering.De geselecteerde secretaris legt de opgegeven kwaliteiten vast op een vel papier. De persoon die de koffer inpakt, kan elke vraag stellen die de secretaris heeft geschreven. Iedere deelnemer krijgt zijn eigen koffer.

De laatste fase “Wat was ik bijna vergeten?”

Voltooiingstijd: 15-20 minuten.

Doel: een gelegenheid om te zeggen wat tijdens het groepswerk niet is besproken.

Instructies: Sluit uw ogen een minuutje en zit comfortabeler...

Stel je voor dat je naar huis terugkeert en onderweg herinner je je de groep... De gezichten van de deelnemers en de situaties die je hebt meegemaakt flitsen door je hoofd, en plotseling besef je dat je om de een of andere reden iets niet hebt gedaan of niet hebt geuit. .. Je hebt er spijt van... Wat onuitgesproken of ongedaan bleef. (Deelnemers zitten 1 minuut in stilte)

Open nu je ogen... Nu heb je de mogelijkheid om uit te drukken waar je voorheen geen tijd voor had.

In elke menselijke relatie zijn er van tijd tot tijd meningsverschillen. Conflictsituaties komen voor op het werk, in het gezin en in relaties tussen geliefden. Veel mensen ervaren ze behoorlijk pijnlijk. En volkomen tevergeefs. U moet leren dergelijke situaties correct te behandelen en weten hoe u het conflict op competente wijze kunt oplossen.

Psychologen adviseren om dingen positief te behandelen als een kans om relaties te verduidelijken en zelfs te wijzigen.

Conflicten leren oplossen

Als er een conflict ontstaat, moet u uw partner zeker stoom laten afblazen: probeer rustig en geduldig naar al zijn klachten te luisteren, zonder hem te onderbreken of commentaar te geven. In dit geval zal de interne spanning voor zowel jou als je tegenstander afnemen.

Nadat de emoties naar buiten zijn gekomen, kunt u aanbieden de beweringen te onderbouwen. Tegelijkertijd is het noodzakelijk om de situatie in de gaten te houden, zodat de andere kant van het conflict niet opnieuw overschakelt van een constructieve discussie over problemen naar een emotionele. Als dit gebeurt, moet u de debater tactvol naar intellectuele conclusies leiden.

Je kunt de negatieve emoties van je partner temperen door hem een oprecht compliment te geven of door hem aan iets goeds en plezierigs uit een gemeenschappelijk verleden te herinneren.

Een respectvolle houding ten opzichte van je tegenstander is een voorwaarde voor het correct oplossen van een conflict. Het zal zelfs indruk maken op een extreem boos persoon. Als u in een dergelijke situatie uw partner beledigt en persoonlijk wordt, zult u het conflict zeker niet kunnen oplossen.

Wat te doen als je tegenstander zich niet kon beheersen en begon te schreeuwen? Laat u niet verleiden tot een uitbrander in ruil daarvoor!

Als u zich schuldig voelt over het conflict, wees dan niet bang om uw excuses aan te bieden. Bedenk dat alleen slimme mensen dit kunnen doen.

Enkele gedragsmethoden in een conflictsituatie

Er zijn verschillende beproefde technieken om conflicten op te lossen.

Receptie nr. 1. Probeer jezelf voor te stellen als een commentator die een ruzie observeert. Bekijk het conflict van buitenaf, en allereerst naar jezelf.

Scherm jezelf mentaal af met een ondoordringbare pet of kogelvrij vest - je zult onmiddellijk voelen dat de weerhaken en onaangename woorden van je tegenstander lijken te breken tegen de barrière die je hebt opgeworpen, en niet langer zo scherp pijn doen.

Nadat je vanuit de positie van een commentator hebt gezien welke kwaliteiten je in een conflict mist, schenk jezelf ze dan in je verbeelding en ga door met argumenteren alsof je ze wel hebt.

Als je dit regelmatig doet, komen de ontbrekende eigenschappen ook daadwerkelijk naar voren.

Receptie nr. 2. Hoe conflicten tussen disputanten oplossen? Deze zeer eenvoudige techniek helpt vaak niet alleen om de spanning te verlichten, maar ook om confrontaties helemaal te vermijden. Je hoeft alleen maar weg te stappen of verder weg te gaan van de vijand. Hoe dichter de conflicterende partijen fysiek bij elkaar zijn, hoe sterker de intensiteit van de passies.

Receptie nr. 3. Verras je tegenstander op het moment van een conflict met een niet-standaard zin of grap. Dit is gewoon een prachtige manier om conflicten op te lossen. Het is moeilijk om ruzie te maken met iemand die in de stemming is om een grapje te maken!

Receptie nr. 4. Als het absoluut duidelijk is dat de gesprekspartner opzettelijk een conflict uitlokt, beledigt en simpelweg geen kans geeft om te antwoorden, is het in een dergelijke situatie beter om te vertrekken en te zeggen dat je het gesprek niet op deze toon wilt voortzetten. Het is beter om het “tot morgen” uit te stellen.

Een time-out nemen zal je helpen kalmeren en je een pauze geven om de juiste woorden te vinden. En de persoon die de ruzie heeft uitgelokt, zal gedurende deze tijd zijn vertrouwen verliezen.

Wat mag niet tijdens een conflict

Goede zelfbeheersing is de sleutel tot succes

U moet leren uw emoties te beheersen en in geval van conflicten met partners of klanten is het volgende ten strengste verboden:

prikkelbare toon en vloeken;
een duidelijke demonstratie van de eigen superioriteit;
kritiek op de tegenstander;
zoeken naar negatieve bedoelingen in zijn daden;
afstand doen van verantwoordelijkheid, de partner de schuld geven van alles;
het negeren van de belangen van de tegenstander;
overdrijving van iemands rol in de gemeenschappelijke zaak;
druk op pijnlijke plekken.

De beste manier om uit een conflict te komen, is door het te vermijden.

Psychologen adviseren om conflicten als een positieve factor te behandelen. Als je aan het begin van het opbouwen van een relatie tegenstrijdige problemen hebt opgemerkt en ze niet verzwijgt, kun je ernstige ruzies in de kiem smoren.

We moeten proberen ‘het vuur te blussen’, nog voordat het oplaait. Daarom is de beste manier om een conflict op te lossen het niet tot een hoogtepunt te brengen. Het leven heeft immers al veel moeilijkheden, en zenuwcellen zullen nog steeds van pas komen.

Vaak is de oorzaak van confrontatie de opeenstapeling van onuitgesproken negativiteit. Een persoon is geïrriteerd door iets in het gedrag van een collega of is gewoon woedend over een of andere gewoonte van zijn geliefde, maar hij weet niet hoe hij erover moet zeggen om de relatie niet te bederven. Daarom volhardt hij en zwijgt. Het effect is precies het tegenovergestelde. Opgehoopte irritatie komt vroeg of laat in een oncontroleerbare vorm naar buiten, wat tot een ernstig conflict kan leiden. Daarom is het erg belangrijk om het niet tot het “kookpunt” te brengen, maar om uw klachten kalm en tactvol te uiten zodra ze zich voordoen.

Wanneer je conflicten niet moet vermijden

Maar er zijn momenten waarop het het niet waard is, omdat het degene is die het probleem zal helpen oplossen. Je kunt bewust een conflict aangaan als:

je moet de situatie onschadelijk maken door de pijnlijke kwestie met een geliefde op te helderen;
er is een noodzaak om de relatie te verbreken;
toegeven aan je tegenstander betekent dat je je idealen verraadt.

Maar je moet niet vergeten dat als je opzettelijk een conflict aangaat, je de zaken op een intelligente manier moet oplossen.

Memo “Hoe je een conflict vakkundig kunt oplossen”

Om zo snel mogelijk en met de minste verliezen uit een conflictsituatie te komen, stellen wij de volgende reeks acties voor.

1. Allereerst moet het bestaan van een conflict worden erkend. We kunnen geen situatie toestaan waarin mensen tegenstand voelen en handelen volgens de door hen gekozen tactiek, maar er niet openlijk over praten. Een dergelijk conflict kan niet worden opgelost zonder gezamenlijk overleg tussen de partijen.

2. Nu het conflict is onderkend, is het noodzakelijk overeenstemming te bereiken over onderhandelingen. Ze kunnen face-to-face plaatsvinden of met de deelname van een bemiddelaar die voor beide partijen geschikt is.

3. Bepaal wat precies het onderwerp van de confrontatie is. Zoals de praktijk laat zien, zien de partijen bij een conflict de essentie van het probleem vaak anders. Daarom is het noodzakelijk om een gemeenschappelijke basis te vinden om het geschil te begrijpen. Reeds in dit stadium is het van belang om te bepalen of toenadering van standpunten mogelijk is.

4. Ontwikkel meerdere oplossingen, rekening houdend met alle mogelijke gevolgen.

5. Nadat u alle opties heeft overwogen, kiest u de optie die voor beide partijen geschikt is. Leg het besluit schriftelijk vast.

6. Implementeer de oplossing. Als dit niet onmiddellijk gebeurt, zal het conflict zich alleen maar verdiepen en zullen herhaalde onderhandelingen veel moeilijker zijn.

We hopen dat ons advies u zal helpen, als u conflicten niet vermijdt, en er dan waardig uit kunt komen.

Conflicten ontstaan overal: thuis, op het werk, op straat. Weten hoe u conflicten moet oplossen en hoe u ermee om moet gaan en in een goed humeur uit het conflict kunt komen, zal u helpen de kwaliteit van uw leven te verbeteren, en tegelijkertijd zullen uw zenuwen in orde zijn. Wanneer er zich een conflict voordoet, moet u bedenken dat er altijd twee mensen bij betrokken zijn. Ongeacht het aantal deelnemers zijn beide partijen schuldig.

Conflicten ontstaan overal: thuis, op het werk, op straat. Kennis, hoe conflicten op te lossen en hoe u ermee om kunt gaan en in een goed humeur uit het conflict kunt komen, zal u helpen de kwaliteit van uw leven te verbeteren, terwijl tegelijkertijd uw zenuwen in orde zullen zijn.

Wanneer er conflicten ontstaan

Als er zich een conflict voordoet, moet u er rekening mee houden dat er altijd twee mensen bij betrokken zijn. En ongeacht het aantal deelnemers, beide partijen zijn schuldig. Zelfs als het je lijkt dat de andere kant volkomen ongelijk heeft, zul je moeten geloven dat degenen die dat onbewust willen, altijd bij het conflict worden betrokken.

Dus als je nog steeds niet hebt kunnen voorkomen dat een gewoon geschil escaleert tot een conflict, laten we dan Laten we proberen het huidige conflict op te lossen:

1. Zet de eerste stap

De dommer is degene die koppiger is. Ruzies, geschreeuw, negatieve emoties - dit alles vernietigt jou en je gesprekspartner, vooral op fysiek niveau, vernietigt het zenuwstelsel, om nog maar te zwijgen van het psychologische niveau. Als iemand schreeuwt, is dat altijd alleen maar uit angst. Dit kan niet worden gestopt tenzij een van de partijen de eerste stap zet. Jij doet het. Dit betekent in geen geval dat u zwakker bent of heeft toegegeven. Integendeel, het zal laten zien hoe sterk je bent en streeft naar zelfbeheersing. Het is onmogelijk om een sterk persoon kwaad te maken, er is niets dat hem kan grijpen, omdat hij vertrouwen heeft in zichzelf. Maar dit vertrouwen komt niet uit het niets, het kan juist in dergelijke situaties in de praktijk worden geleerd en ontwikkeld.

2. Stop de beschuldigingen

Als je een conflict probeert te verspreiden, wees dan niet persoonlijk. Zelfs als u besluit zich te verzoenen, zelfs als u uw toon verlaagt, maar nog steeds op een negatieve manier blijft communiceren, zal dit het conflict niet oplossen. Concentreer u allereerst op de goede eigenschappen van uw partner/echtgenoot/gesprekspartner. Vertel hem erover, het reset altijd onmiddellijk de negativiteit. Maar onthoud dat dit geen vleierij mag zijn, maar oprechte gedachten over de ander. Je hebt vast wel een paar gedachten over waarom je je gesprekspartner leuk vindt. Deel dit en stop met het beschuldigen van iemand voor alle doodzonden. De beste tactiek is de volgende: de toon verlagen - de wens om uit het conflict te komen en dit publiekelijk bekend te maken - een compliment aan de tegenstander (het blijkt dat hij niet zo slecht is) - een verklaring van je gevoelens.

U moet het verschil begrijpen tussen het uitleggen van uw gevoelens en het uiten van klachten. Deze laatste worden altijd op een negatieve manier uitgesproken met aantekeningen van beschuldigingen tegen een ander. Wanneer je je gevoelens deelt, probeer je de ander iets uit te leggen dat hij niet kan begrijpen. Maar in een staat van non-conflict zul je gehoord worden. Wanneer er een conflict ontstaat, hoort iedereen alleen zichzelf, en wanneer mensen elkaar ontmoeten, drukken ze de wens uit om de ander te begrijpen.

3. Excuses

Het komt voor dat je werd gehoord, begrepen, geaccepteerd en om vergeving werd gevraagd voor een fout. En je voelde innerlijke opluchting dat je uit het conflict was. Maar ga nog een stap verder conflictoplossing- vraag correct om vergeving. Het maakt niet uit wie aanvankelijk de schuldige was, je nam deel aan de ruzie, wat betekent dat je in ieder geval de zenuwen van de ander hebt bedorven. Excuses hiervoor. Je raakt van een grote negatieve last af en maakt een einde aan het probleem, en de relatie zal hier alleen maar van profiteren. Als het zo is dat jij de schuldige bent van het conflict en hebt besloten je te verontschuldigen, maar de ander niet met een verontschuldiging reageert, maak je daar dan geen zorgen over. Alleen is nog niet iedereen er klaar voor.

Bedenk dat al onze problemen te wijten zijn aan onze eigen angsten en twijfel aan zichzelf, die overigens gemakkelijk kunnen worden overwonnen, en niet omdat iedereen om ons heen slecht is.

Als je merkt dat je in conflict bent, is het erg moeilijk om jezelf onder controle te houden. Emoties kunnen hoog oplopen, vooral als je nooit hebt geleerd ermee om te gaan. Maar stel jezelf een vraag: wat is belangrijker voor mij: bewijzen dat ik gelijk heb of de relatie redden? Het is niet nodig om te doen alsof u een slachtoffer bent en het probleem glad te strijken door inbreuk te maken op uw rechten, maar u hoeft ook geen inbreuk te maken op de rechten van anderen. Kom waardig uit het conflict, nadat je iets nieuws voor jezelf hebt begrepen opgelost conflict. Dit is tenslotte de reden waarom conflicten ons worden gegeven.

Onzekere, zelfverzekerde en agressieve reacties.

Doel van de oefening: vorming van adequate reacties in verschillende situaties;

De oefening duurt 40-50 minuten.

Elke deelnemer wordt gevraagd onzekere, zelfverzekerde en agressieve reacties te vertonen in een bepaalde situatie.

De volgende situaties kunnen worden voorgesteld:

Een vriend praat tegen je en je wilt weggaan.

Je vriend regelde dat je een vreemde zou ontmoeten zonder je te waarschuwen.

Mensen die in een bioscoop achter je zitten, storen je door luid te praten.

Je buurman leidt je af van een interessante presentatie door volgens jou domme vragen te stellen.

De leraar zegt dat jouw kapsel niet past bij het uiterlijk van de leerling.

Een vriend vraagt je om hem een duur voorwerp van je te lenen, en je beschouwt hem als een niet netjes persoon, niet geheel verantwoordelijk.

Per deelnemer wordt slechts één situatie gebruikt. Je kunt deze situaties in tweetallen naspelen.

Discussie:

De groep moet het antwoord van elke deelnemer bespreken.

Was deze oefening moeilijk om te doen?

Heeft u ooit soortgelijke situaties gehad? Hoe gedroeg je je?

Rollenspel "Conflicten gladstrijken."

Doel van de oefening: het oefenen van vaardigheden en capaciteiten voor het oplossen van conflicten.

De deelnemers worden in drieën verdeeld. Gedurende 5 minuten bedenkt elk trio een scenario waarin twee deelnemers de conflicterende partijen vertegenwoordigen (bijvoorbeeld ruziënde echtgenoten), en de derde de vredestichter speelt.

Discussie:

Welke technieken voor conflictoplossing zijn gedemonstreerd?

Welke interessante dingen denk je dat de deelnemers tijdens het spel gebruikten?

Hoe moeten de deelnemers die er niet in zijn geslaagd het conflict glad te strijken, zich gedragen?

"Gedrag bij conflicten."

Doel van de oefening: inzicht krijgen in de soorten gedrag bij conflicten; leren adequate gedragsstijlen te kiezen bij conflicten in het gedragssysteem van interpersoonlijke interactie.

De facilitator verdeelt alle deelnemers in vijf groepen, in elke groep wordt een vertegenwoordiger geselecteerd, aan wie de facilitator één van de vijf kaarten geeft met de naam van een bepaalde gedragsstijl die in strijd is met het bijbehorende motto:

Stijl "Concurrentie":“Als ik wil winnen, moet jij verliezen.”

Armatuur stijl:‘Als jij wilt winnen, moet ik verliezen.’

Stijl "Compromis":“Als ieder van ons iets wil winnen, moet ieder van ons iets verliezen.”

Samenwerkingsstijl:“Als ik wil winnen, moet jij ook winnen.”

Vermijdingsstijl:‘Het maakt mij niet uit of je wint of verliest, maar ik weet dat ik er geen aandeel in heb.’

Elke groep bespreekt en bereidt een sketch voor die het voorgestelde soort gedrag in een conflict demonstreert.

Discussie:

Hoe beïnvloedde dit soort gedrag in een conflict de emotionele toestand en gevoelens van de deelnemers?

Had ander gedrag in deze situatie gunstiger kunnen zijn voor de deelnemers?

Wat zorgt ervoor dat mensen bij conflicten voor de ene of de andere gedragsstijl kiezen?

Welke stijl is het meest constructief voor menselijke relaties?

"Een waardig antwoord."

Doel van de oefening: het ontwikkelen van de vaardigheid om constructief met conflictsituaties om te gaan.

Alle deelnemers zitten in een kring. Iedereen krijgt van de presentator een kaartje waarop een opmerking staat over het uiterlijk of gedrag van een van de deelnemers.

Alle deelnemers spreken om de beurt de zin uit die op de kaart staat, terwijl ze in de ogen kijken van de buurman aan de rechterkant, wiens taak het is om adequaat op deze ‘aanval’ te reageren. Vervolgens draait de deelnemer die antwoordde zich naar zijn buurman rechts en leest de zin van zijn kaart voor. Wanneer iedereen de taak heeft voltooid, dat wil zeggen zowel ‘aanvaller’ als ‘slachtoffer’ is geweest, eindigt de oefening en vindt er een discussie plaats.

Discussie:

Was het gemakkelijk om de taak te voltooien?

Heb je ooit een niet-vleiende opmerking over jezelf ter harte genomen?

Meestal zeggen luisteraars dat harde opmerkingen hen niet hinderden, omdat ze niet vonden dat ze specifiek tegen henzelf gericht waren. Dan biedt iedereen verschillende opties voor constructief zoeken, wat in echte levensomstandigheden zal helpen om ook negatieve informatie van communicatiepartners waar te nemen

2. Je helpt nooit iemand.

3. Als ik je tegenkom, wil ik oversteken naar de andere kant van de straat.

4. Je weet helemaal niet hoe je je mooi moet kleden.

5. Wij kunnen geen zakelijke relatie met u hebben.