Hoe kun je mensen helpen? Is het de moeite waard om mensen te helpen? Belangrijke regels voor hulp

Heel vaak helpen we onze dierbaren en kennissen, maar uiteindelijk blijkt dat ze onze steun helemaal niet nodig hadden. Soms ontvangen we, nadat we een nobele daad hebben verricht, in ruil daarvoor beledigingen en beledigingen. Depressie ontstaat omdat we met heel ons hart probeerden iets goeds te doen, maar we werden niet gewaardeerd. Soms zweren we zelfs dat we in de toekomst nooit iemand zullen helpen, waardoor we bij onszelf vijandigheid jegens de wereld om ons heen creëren. Maar dit is geen oplossing...

Laten we een paar regels benadrukken voor het bieden van hulp, zodat u nooit in onaangename situaties terechtkomt en uw hulp de goedheid in deze wereld echt zal vergroten.

Er bestaat geen hiërarchie tussen deze regels; het is onmogelijk om sommige als belangrijker te beschouwen en andere als minder, want alleen als u alle vijf de regels volgt, kunt u vertrouwen hebben in de gunstige voortzetting van uw relatie. Als ten minste één van de vijf regels niet waar is, kunt u beter hulp weigeren, waarbij u uw weigering correct en in der minne rechtvaardigt. Anders stap je op dezelfde oude hark waar je eerder op stapte.

Regel 1: Je kunt pas helpen als je al je werk hebt gedaan

Heel vaak doen zich momenten voor waarop we het gewoon lastig vinden om de persoon die erom vraagt ​​te weigeren, en uit een gevoel van ongemak of medelijden gaan we akkoord met zijn voorwaarden. Deze gevoelens zorgen ervoor dat we het reactief eens zijn zonder de consequenties te analyseren.

Er zijn ook situaties waarin we onverwachts een telefoontje krijgen, waardoor we midden in een hoop werk verrast worden, en ons bewustzijn geen tijd heeft om het verzoek nuchter te beoordelen, waardoor we ook snel een instemmingsantwoord geven. zonder het te evalueren.

En in dergelijke situaties, wanneer we betrokken raken bij het helpen en dan terugkeren naar het gebruikelijke levensritme, ontdekken we dat niet alles zo soepel verloopt, en dat we nu zelf hulp nodig hebben. Dit kan een routinefout op het werk zijn of een conflict met een manager. Er kunnen in het gezin weglatingen ontstaan ​​als gevolg van onthechting, terwijl uw aanwezigheid uiterst belangrijk was voor uw huishouden. Of je leent geld aan een vriend, waardoor je een lege portemonnee achterlaat. Zeker, veel van onze lezers hebben zich in soortgelijke situaties bevonden.

Om typische problemen te voorkomen, voordat u akkoord gaat met een verzoek, Denk er goed over na hoe de gevolgen van deze hulp uw leven zullen beïnvloeden! Heb je tijd om al je zaken te doen, zullen de relaties in je gezin eronder lijden, heb je dringende plannen voor deze tijd... Stel jezelf de belangrijkste vraag: "Als ik help, zal het mij dan schaden?"

Regel 2: Je kunt alleen doelgerichte mensen helpen

Ieder mens kan in het leven met moeilijke omstandigheden te maken krijgen. Maar er is een soort mensen bij wie deze omstandigheden zich zeer vaak, zo niet voortdurend, voordoen. Dit betekent maar één ding: een persoon wil zijn leven niet verbeteren. Hij geeft er de voorkeur aan dat anderen het verbeteren.

In deze context kan zelfs een dakloze een doelgericht persoon worden genoemd, die met alle macht ernaar streeft welzijn te bereiken, en die al zijn acties richt op het zoeken naar verbeteringen. Dit betekent dat een dakloze bereid zal zijn zichzelf slaap, rust en heerlijk eten te ontzeggen om te kunnen werken en de levensstandaard te verbeteren.

Een doelgericht persoon is iemand die echte en uitgebreide inspanningen levert om de kwaliteit van zijn leven te verbeteren!

Omgekeerd zullen we iemand die er misschien representatief en zakelijk uitziet, maar zichzelf troost biedt door middel van manipulatieve afpersing, als een slapper beschouwen. Het belangrijkste criterium in deze regel zijn de specifieke acties en actieve inspanningen van de persoon zelf om zijn doelen te bereiken.

Zoals je al begrijpt, is het onmogelijk om iemand te helpen zonder zijn eigen verlangen. Om precies te zijn: de persoon zelf vraagt ​​​​je om hulp, maar achter dit verzoek schuilt een banaal verlangen om opnieuw te profiteren van de vriendelijkheid van mensen. In dit geval blijken uw nobele bedoelingen een verspilling van uw energie, tijd, geld en emoties te zijn, wat noch voor u noch voor hem een ​​goed resultaat zal opleveren.

En zelfs als uw steun een tijdelijk resultaat oplevert, zal hij zonder de toewijding van de persoon zelf snel in dezelfde positie terechtkomen als hij was. Daarom de tweede regel: we geven nooit meer om iemand dan hij om zichzelf(behalve in gevallen waarin iemand werkelijk niet in staat is voor zichzelf te zorgen).

Het is beter om je meteen voor te stellen dat je al je kostbare inspanningen en ervaringen in de prullenbak gooit. Zo iemand zal je inspanningen nooit kunnen waarderen, zelfs niet met een sterk verlangen, omdat hij geen idee heeft: hoe, met welke ijver, hoeveel werk en denkkracht je hebt geïnvesteerd om deze kracht, geld, kennis, enz. te vergaren, die je vertrouwt hem toe. Als een persoon zelf geen enkele poging doet om zijn welzijn te verbeteren, waarom zou u dan de uwe doen?

Regel 3: Je kunt alleen helpen als het proces van helpen plezier oplevert

“Wat een vreemde regel”, zullen de meeste lezers denken. In feite is het net zo belangrijk als de vorige. Het niet naleven van deze regel kan op zijn minst de stemming van zowel u als de persoon die erom vraagt ​​verpesten, en op zijn best leiden tot de ineenstorting van alle relaties voor eens en voor altijd.

Jullie zijn vast wel eens in een situatie terechtgekomen waarin je je vrienden om hulp moest vragen. En misschien herinnert u zich dat gevoel van onhandigheid en de ongemakkelijke opwinding die u ervoer bij het uiten van verzoekende woorden. Hoogstwaarschijnlijk was het erg belangrijk voor u dat uw hulpvraag geen ongemak veroorzaakte voor uw geliefde vrienden. Dit zorgde ervoor dat je letterlijk in de non-verbale taal van je vriend keek om te begrijpen dat je geen extra last in zijn leven creëerde.

De gevoelens waarmee iemand op uw verzoek reageert, zullen dus zeker worden gezien door de persoon die erom vraagt. Hij zal het zeker begrijpen: je wilt hem uit eigen vrije wil of tegen je wil helpen. En hier is de aandacht: Meestal wordt hulp tegen je wil in de ogen van de persoon die erom vraagt ​​neerbuigend voorgesteld, en dan zal geen enkele actie van de helper de indruk rechtvaardigen die in de relatie zal worden gecreëerd.

Een incident als dit kan zelfs de sterkste relaties verpesten. Daarom, als je op dit moment niet de mogelijkheid hebt om een ​​vriend te helpen (en dit is normaal, omdat je misschien krachtverlies hebt of gewoon een principeprotest hebt tegen wat er van je wordt gevraagd), dan is het beter om uw standpunt onmiddellijk te rechtvaardigen en te weigeren, in plaats van het gevoel van ‘misalliantie’ te creëren en uw relatie met een goede vriend te verpesten. Na verloop van tijd zal je vriend je weigering begrijpen en deze situatie en het gevoel “ clementie"Hij zal het voor altijd herinneren.

Regel 4: Je kunt alleen helpen als het verzoek hardop wordt gedaan

Het gebeurt nogal eens als we in indirecte vorm met een verzoek worden benaderd. De persoon praat lang over het probleem, alsof hij zinspeelt op de wens om steun te ontvangen, maar communiceert dit niet rechtstreeks. Je besteedt uren aan het luisteren naar verhalen over de moeilijkheden van een persoon, maar hij komt niet met specifieke voorstellen. Deze situatie kan om twee redenen ontstaan.

De eerste is dat iemand zich gewoon ongemakkelijk voelt om u om hulp te vragen. Misschien is hij bang voor afwijzing, misschien staat zijn trots hem niet toe deze grens over te steken, misschien staat hij onder veel stress en kan hij de juiste woorden niet vinden. In ieder geval is de persoon vastbesloten om u specifiek aan te spreken, maar het is moeilijk voor hem om dit verzoek te doen.

De tweede reden is dat de persoon jouw hulp niet wil ontvangen, hij wil er gewoon over praten en kalmeren. Zo'n gesprek is als een waterval van negatieve gedachten en brengt weinig plezier voor de luisteraars. Maar het gevaarlijkste is de voortzetting van deze situatie wanneer de luisteraar accepteert onafhankelijk een beslissing om iemand te helpen en hem van alle problemen te redden. Na een tijdje spreekt je vriend verbazingwekkende zinnen uit: 'Ik heb je niet om hulp gevraagd' of 'Waarom ben je heengegaan waar je niet om hulp werd gevraagd?' Resultaat: je blijft schuldig.

Om de gesprekspartner in de eerste situatie tot een logische conclusie te dwingen, en om de relatie niet te bederven zoals in de tweede situatie, is er een vraag die onmiddellijk iemands bedoelingen verduidelijkt. Dus herhalen en onthouden we: "Begrijp ik u goed dat u mij om hulp vraagt?", "Begrijp ik u goed: wilt u dat ik deze of gene actie onderneem?", “Begrijp ik je goed...?”. Deze vraag is uw bescherming tegen onjuiste conclusies en beslissingen.

Regel 5: Het is beter om te helpen met daden dan met geld.

Veel mensen weten, maar vergeten vaak, dat het beter is om iemand een hengel te geven dan 2-3 kant-en-klare vissen. Natuurlijk zal reeds bereide vis voor een persoon aangenamer zijn, maar na het eten ervan zal hij opnieuw op zoek gaan naar een prooi. En nu hij heeft leren vissen, zal hij geen hongerige perioden meer in zijn leven hebben. Dit is echte hulp. Dat wil zeggen: iemand helpen zichzelf te begrijpen, bepaalde vaardigheden te verwerven en de mogelijkheid te bieden om zelf geld te verdienen, is veel waardevoller dan welk geld dan ook.

Bovendien hebben materiële en monetaire relaties de neiging vriendschap op de proef te stellen. Elke schuld die u aan vrienden en kennissen hebt geleend, kan een oorzaak van onenigheid worden. Daarom is er een onuitgesproken regel: “Geef geld zonder het terug te verwachten, of leen het helemaal niet uit.”. Zodra je van iemand begint te verwachten dat hij je geld teruggeeft, houd je onbewust geheime gegevens bij over zijn geld, waardoor je de persoonlijkheid in hem niet meer opmerkt. In deze geest verandert elke vriendschap in een gespannen relatie. Ja, en grieven tegen een persoon zullen u kwellen, en niet de schuldenaar.

Deze vijf regels zijn eenvoudig en gemakkelijk te onthouden, maar de hierboven beschreven fouten zijn fouten die de meeste mensen regelmatig maken. Deze regels zijn uiteraard niet van toepassing op spoedgevallen die betrekking hebben op zaken van het leven zelf. Wat alle andere hulp betreft, onthoud dat de helpende hand die u uitsteekt een werkelijk goede daad is als:

-Je doet jezelf geen pijn

— Je helpt een doelgericht persoon

— Het proces van helpen geeft je plezier

— Het verzoek werd hardop uitgesproken

— Je helpt met actie, niet met geld (of als je geld geeft, verwacht je niet dat het terugkomt)

Impopulaire deugd

De deugd mededogen wordt niet genoemd als een van de belangrijkste christelijke deugden, maar is een uiting van de belangrijkste christelijke deugd: liefde.

Het is onmogelijk om van mensen te houden en tegelijkertijd niet deel te nemen aan hun leven, om onverschillig te blijven voor wat er met hen gebeurt. Misschien hebben ze op dit moment onze hulp nodig, ze hebben juist behoefte aan wat participatie wordt genoemd.

Ondertussen komt het vaak voor dat iemand die zichzelf als een ijverig christen beschouwt, zichzelf in zijn kerkelijk leven beperkt tot die daden van vroomheid die hij zelf als de enige noodzakelijke voor redding beschouwt.

Hij gaat regelmatig naar de kerk, biecht en ontvangt de communie, verricht thuis het avond- en ochtendgebed, leest de heilige vaders, maar trekt zich tegelijkertijd volledig terug, verwijdert zich van de mensen die hem in het dagelijks leven omringen. Er lijkt hiervoor een plausibele en zelfs natuurlijke verklaring te zijn: de mensen om ons heen hebben een andere, niet-christelijke geest.

Het is inderdaad niet ongebruikelijk dat iemand een kerkelijk leven begint te leiden, maar de mensen die deel uitmaken van zijn sociale kring blijven nog steeds niet-kerkelijk. Hun interesses en vervolgens hun ideeën over het leven worden anders, en hierin is het vrij gemakkelijk om een ​​excuus voor jezelf te vinden om afstand te nemen van deze mensen.

Een persoon verwijdert zich van hen, en van de zorgen waarmee hij leeft, en van wat er met hem gebeurt, maar er zijn geen andere mensen om hem heen. En het blijkt dat hij een vreemdeling wordt in een wereld die hem vreemd is, dat hij geen levend leven meer leidt - natuurlijk, normaal voor een gelovige, want hiervoor moet hij in contact komen met mensen, zich verdiepen in wat er is gebeurt er met hen, en hij lijkt over het oppervlak te glijden, hij passeert. Dus, onopgemerkt door hem, verlaat het belangrijkste zijn leven: dit is liefde voor andere mensen, de zorg voor hen.

Waarom is dit zo belangrijk? Laten we niet vergeten wat we over God weten? We weten uit de catechismus dat God almachtig is, we weten dat God goed is, dat Hij alles heeft geschapen wat bestaat. Maar het is niet alleen moeilijk voor een beperkt, geschapen wezen om door te dringen in het mysterie van het goddelijke bestaan, maar over het algemeen zelfs onmogelijk.

En tegelijkertijd zijn er dingen die we met absolute zekerheid over God weten. Bijvoorbeeld het feit dat Hij van de mens houdt en dat er niets in het menselijk leven is dat God niet aangaat: elk klein ding, elke onbelangrijke gebeurtenis die met ons te maken heeft - dit is alles, zoals de Heilige Schrift en de Traditie van de Orthodoxe Kerk getuigen: dat interesseert God het meest direct, en de Heer neemt noodzakelijkerwijs aan dit alles deel, omdat Hij zelfs de geringste menselijke behoefte niet veracht.

Als God de mens op deze manier behandelt, dan is het overduidelijk dat Hij van ons dezelfde houding ten opzichte van elkaar verwacht. En het is heel natuurlijk dat als God zich vanuit Zijn onuitsprekelijke hoogte neerbuigt tot de alledaagse, elementaire manifestaties van het menselijk leven, we dit niet mogen negeren.

We kunnen dus zelfs dit zeggen: als een persoon onverschillig blijft, onverschillig tegenover de behoeften, het verdriet en de ervaringen van de mensen om hem heen, dan kan hij niet alleen geen goede christen zijn – hij kan in principe ook geen christen zijn. Over het algemeen kan hij een mens met een zeer groot bereik worden genoemd.

Algemene kwaliteit van heiligen

Als we kijken naar degenen die door de geschiedenis van de Kerk als heiligen zijn verheerlijkt, zullen we zien dat het heel verschillende mensen waren – met verschillende temperamenten, met verschillende levenservaringen, met verschillende, zoals we vandaag de dag zouden zeggen, opleidingsniveaus en sociale omstandigheden. status; maar er is één ding gemeen: onder de heiligen was er geen enkele onverschillige en onverschillige persoon.

Zelfs als we lezen over kluizenaars die het gezelschap vermeden van mensen die niet met hen communiceerden, kunnen we, nadat we wat dieper kennis hebben gemaakt met hun leven, begrijpen dat de tijd doorgebracht in de kluis en stilte niet alleen gevuld was met gebed voor Gods genade jegens hen, maar het was altijd een gebed voor de hele wereld en voor de mensen die daarin leven.

Er is zo'n geval in het leven van St. Arseni de Grote: mensen komen naar hem toe die hem graag willen zien, en onder hen is de toenmalige aartsbisschop van Alexandrië. Uiteindelijk konden ze hem niet zien: hij kwam niet naar buiten omdat hij de eenzaamheid die hij zichzelf destijds als levensregel had gesteld niet wilde schenden, en ze vertrokken met groot verdriet.

Vervolgens kwamen ze weer en hadden ze al de gelegenheid om hem te ontmoeten. En dus klaagden ze: "De laatste keer dat we je met niets achterlieten, nadat je zo'n pad had gevolgd, heb je ons niet eens gezien." Hij zei: ‘Ja, maar toen je naar huis ging, had je wat tijd onderweg en kreeg je de kans om je van je zonden te bekeren. Jij stopte om te slapen en te eten, en ik stond voor je te bidden tot je thuiskwam.’

Er is ook een soortgelijke episode in de “Answers to Questions of the Disciples” van St. Barsanuphius de Grote en Johannes de Profeet. We hebben het over de rampen die de wereld van die tijd teisterden, en de monnik Barsanuphius zegt dat deze wereld een slechte tijd zou hebben gehad als de gebeden van de drie heilige mannen er niet waren geweest die opstaan, als een soort vuurkolom , van de aarde en ontmoet elkaar voor de troon van God.

Dit licht de sluier over de levens van de heiligen enigszins op, onthult ons het geheim van hun innerlijke leven en legt uit dat zij, ondanks hun schijnbare onverschilligheid voor wat dan ook, met heel hun hart deelnamen.

Steek uw hand niet uit, maar strek uw staf uit

Omdat wij van onze kant een dergelijke deelname aan het bestaan ​​van de wereld niet kunnen bieden - dit is niet ons leven, dit is niet ons gebed, dan moeten we eraan deelnemen door de daad zelf. En hier zou het elementaire gezond verstand ons aanzienlijke hulp moeten bieden.

Wanneer we proberen iemand een of andere dienst te verlenen, proberen we hem ergens mee te helpen, dan hoeven we dit natuurlijk niet tegen zijn wil en tegen zijn wensen te doen (tenzij we het natuurlijk hebben over een persoon die bijvoorbeeld aan het verdrinken is, – deze moet nog uit het water worden getrokken). Het is onze taak om iemand te helpen, hem onze hulp aan te bieden, en als hij die afwijst, ons terug te trekken zonder onze deelname op te leggen.

Zo'n extreem komt natuurlijk ook voor: gelovigen, vrome mensen willen iemand gelukkig maken zonder zijn verlangen. Natuurlijk komt er niets goeds voort uit deze intentie; het resultaat is alleen maar verleiding, verdriet en frustratie.

Als we iemand anders willen helpen, is het over het algemeen uiterst belangrijk om te proberen te begrijpen wat hij nodig heeft en daarbij precies te helpen, en niet waar we hem graag mee helpen. Kortom, het is belangrijk dat onze hulp aansluit bij zijn ideeën over hulp.

En het helpen van mensen betekent uiteraard niet dat je toegeeft aan hun zondige gewoonten en passies. Hier kunnen we een elementair en vrij algemeen voorbeeld geven: een zware drinker en misschien iemand die op straat leeft, komt op straat naar ons toe en vraagt ​​ons om hem geld te geven om van zijn kater af te komen.

Het is uiteraard niet nodig om hem hiervoor geld te geven; Als hij honger heeft, is het logischer om eten te kopen - koop het zelf en geef het aan hem, zodat hij niet in de verleiding komt om alcohol te kopen. Natuurlijk kunnen we zeggen: begrijp je het niet, we kopen eten voor hem, maar hij gaat wel ergens heen om iets te drinken te kopen. Dus wat moet je hiermee doen: hem laten sterven van de honger? Dit mag in geen geval op deze manier worden behandeld.

Voortbordurend op het onderwerp van de grenzen van hulp die niet overschreden mogen worden: er is nog een andere grens: hoeveel men zich kan wijden aan deze hulp aan mensen.

Dezelfde Eerwaarde Barsanuphius de Grote heeft dit beeld: als iemand in een gat valt, strek dan niet je hand naar hem uit, maar strek je staf naar hem uit. En hij legt uit waarom dit zo is. Als je je hand naar hem uitstrekt, en in plaats van uit het gat te komen, trekt hij je naar zich toe, dan val je in hetzelfde gat. En als je de staf vasthoudt, zal de persoon die uit het gat wil komen de staf pakken en met jouw hulp naar buiten klimmen; als de gevallen persoon er niet uit wil klimmen en de staf naar zich toe trekt, dan laat je de staf gewoon los.

Naar mijn mening is dit een soort ideaal model van wat hulp zou moeten zijn, omdat het gebeurt dat iemand iemand begint te helpen en als gevolg daarvan lijden zijn familie en familieleden. Uiteindelijk komt hij zelf tot een zodanige vernietiging van zijn eigen leven, dat hij het vervolgens niet meer kan herstellen - en zo'n medeleven is natuurlijk nauwelijks gerechtvaardigd.

De apostel Paulus zegt dat onze overvloed bedoeld moet zijn om het tekort van iemand anders te vullen en omgekeerd. Het moet wel zo zijn, want al het andere is een beetje absurd.

Als een persoon niet alleen hulp zoekt, niet alleen niet met de situatie omgaat, maar op zoek is naar iemand die, figuurlijk gesproken, op de nek zit en tegelijkertijd met zijn benen zwaait, dan is dat natuurlijk niet nodig om hem een ​​dergelijke kans te bieden, want op deze manier bewijzen we een slechte dienst.

Door iets voor iemand te doen, en niet met hem, corrumperen we hem. Hetzelfde gebeurt bij het opvoeden van een kind: als ouders alles voor hem doen, zullen ze een wispelturige, verwende persoon opvoeden die totaal niet is aangepast aan het leven.

Als ze hem gewoon helpen en iets met hem doen, dan is dit een heel andere zaak. Het kind leert geleidelijk, en de mate waarin mama en papa aan zijn leven deelnemen, neemt geleidelijk af tot een steeds kleiner niveau. Hetzelfde zou hetzelfde moeten zijn in onze relaties met volwassenen, met anderen.

Over ongewassen vloeren en zendingsgesprekken

Moet ons medeleven zich uiten in een verlangen, een verlangen om onze dierbaren naar de kerk te brengen? Aan de ene kant natuurlijk ja, omdat het onnatuurlijk is als iemand die het belangrijkste in het leven voor zichzelf heeft gevonden - de onschatbare kraal van het geloof in Christus, onverschillig staat tegenover het feit dat deze kraal onopgemerkt bleek te zijn door mensen die hem dierbaar zijn.

Er bestaat zelfs twijfel of hij van ze houdt, want we hebben het niet minder over het eeuwige lot. Aan de andere kant blijken alle pogingen om dierbaren in dit opzicht rechtstreeks te beïnvloeden in de regel niet succesvol en ineffectief te zijn. De mensen om ons heen zijn meer overtuigd door ons voorbeeld: ze zien dat er veranderingen in ons plaatsvinden, ze zien dat wat ze al jaren tevergeefs bij ons proberen te bereiken, plotseling gebeurt alsof het vanzelf gaat...

Hier was een man die nooit zijn huis schoonmaakte, nooit de afwas deed, nooit boodschappen deed, laat staan ​​iets kookte. En plotseling begint hij dit allemaal te doen. De familie is verbaasd: wat is er met hem gebeurd? En er is belangstelling voor de goede dingen die hun geliefde op zo’n nieuwe manier aan hen heeft onthuld.

En als een man nog steeds op precies dezelfde manier een vies appartement binnenloopt en de vloer niet veegt, maar wacht tot zijn vrouw het voor hem doet, dan kan hij haar van alles overtuigen, maar hij zal haar niet overtuigen van wat dan ook, behalve dat er een nieuwe gril is verschenen.

En het komt ook voor dat iemand die zijn dierbaren wil aantrekken tot het leven in de Kerk, zich zeer grof en autoritair gedraagt, dus het wordt duidelijk dat dit geen kwestie van liefde is, maar van een soort van eis: “dit is van mij, en iedereen zou dit moeten accepteren.”

En dit leidt ook nooit tot goede dingen: ruzies, onenigheid en beschuldigingen beginnen. In de regel eindigen dergelijke gesprekken met iets als: "Als je niet naar mij luistert, zul je branden in de vurige hel." Wat kunnen we hierover zeggen...

De volgende situatie doet zich ook voor: een gelovige, een kerklid, bereidt zich voor op het ontvangen van de Heilige Mysteries van Christus, en hij heeft veel te doen: hij moet de volgorde voor de communie lezen, hij moet vasten, hij moet naar huis gaan dienst in de avond.

En dus, wanneer hij zich begint voor te bereiden, beginnen zijn familie, vrienden en familieleden hem plotseling hiervan af te leiden. En het is niet alleen dat ze hem uitnodigen om ergens uit te gaan of aanbieden om plezier te hebben, maar het ene overkwam hem, het andere overkwam het andere, en de derde vereist een soort oprechte deelname, een gesprek.

De persoon begint te denken dat dit allemaal een soort inmenging is - hij raakt geïrriteerd, geïrriteerd, probeert afstand te nemen van dit alles en begrijpt helemaal niet dat dit hetzelfde element is van voorbereiding op de gemeenschap. Deelnemen aan de levens van andere mensen, hen helpen, soms ook door middel van gesprekken en een soort oprechte sympathie, zijn daden van liefde: misschien sprak de Heer Zelf in de persoon van deze mensen een persoon aan, kwam, maar hij merkte Hem niet op en wil tegelijkertijd betrokken zijn bij Zijn Lichaam en Bloed.

Dit is natuurlijk een volkomen verkeerde houding. In sommige gevallen rijst de vraag: "ja, maar wat te doen?" Ja, zo zou het moeten zijn: neem deel aan een andere persoon, besteed de nodige tijd en energie aan hem, en als je echt de communie wilt nemen, lees dan 's nachts de regel, voer minstens één keer zo'n prestatie van beide christelijke liefde uit en christelijke vroomheid.

Help, en begrijp jezelf dan

We moeten niet vergeten dat compassie niet bedoeld is om mensen te behagen, en geen manier is om ijdelheid te bevredigen; we kunnen de een vooral van de ander onderscheiden door de intentie die in ons hart ligt. Waarom doen we dit of dat? U moet er een gewoonte van maken uzelf deze vraag te stellen.

Soms vraagt ​​iemand: “Wat als ik überhaupt narcisme zie? Moet ik deze zaak achterwege laten? Nee, het moet nog gebeuren, en ik zal uitleggen waarom. Omdat er een andere persoon is, er is zijn behoefte, er is een soort verdriet, en het maakt hem over het algemeen niet uit waarom we hem gaan helpen.

Dit is onze innerlijke ervaring: ijdelheid, narcisme of iets anders. Dit zijn onze problemen. Daarom, als een dergelijke situatie zich voordoet en we niet met onze gevoelens kunnen omgaan, moeten we deze procedure uitstellen, de persoon helpen en ons vervolgens bekeren dat er ijdelheid of iets anders in deze of gene actie zat.

Als we al enige ervaring hebben in het spirituele leven, kunnen we meteen proberen het pad van correctie te volgen dat al in onze intentie ligt. Hier verscheen een man voor ons, zijn behoefte ontstond, een verlangen om te helpen verscheen, we realiseerden ons dat hier in de eerste plaats een soort verlangen was om zijn ijdelheid te behagen. Afgezien van de ijdelheid, zakendoen is een noodzaak, wij doen het. Een persoon ontwikkelt zo'n vaardigheid te zijner tijd, met het verwerven van spirituele ervaring.

En de tweede vraag die je jezelf moet stellen: “Wie wil ik tevreden stellen met mijn daden: de mens of God?” Of in ieder geval op deze manier: “Is wat ik doe God welgevallig of niet?” Als deze vraag als vanzelf opkomt, betekent dit dat er al een bepaalde houding tegenover het behagen van God in ons aanwezig is. En ons geweten vertelt ons vaak of deze kwestie God werkelijk behaagt of niet.

Als we zo’n vraag stellen, is het heel belangrijk om in onszelf een zekere garantie van gehoorzaamheid aan God te hebben: de Heer staat ons misschien niet toe om te doen wat we willen (zelfs als dat iets heel goeds lijkt), of kan dit belemmeren.

Als een persoon bereid is af te wijken van zijn bedoelingen als de Heer hem laat zien dat dit verkeerd is, dan laat de Heer dit in de regel op een voor de hand liggende manier zien en geeft het antwoord. We raken ergens over in de war, we begrijpen iets niet als we er niet klaar voor zijn om Gods wil te accepteren en te vervullen.

Wanneer deze bereidheid bestaat, herkent iemand dit bijna altijd op de een of andere manier. En dit is in feite niet een soort geheim, niet een soort geheim. Dit is waarheid en realiteit.

Bereid door Elena Sapaeva

Ik wilde dit artikel al een hele tijd niet schrijven, omdat ik het onbescheiden vind om over liefdadigheidssuccessen te praten. Ik geloof oprecht dat als je iets goeds doet, je dat niet moet doen ter wille van PR of promotie, maar ter wille van dat innerlijke geluksgevoel dat je ervaart als je helpt.

Maar na verloop van tijd begonnen steeds meer mensen contact met mij op te nemen met vragen over hoe ze oplichters in liefdadigheidsinstellingen konden herkennen en waar ze hun liefdadigheidsreis konden beginnen.

Daarom besloot ik een artikel te schrijven en iedereen er in de toekomst naartoe te sturen. Hoewel het voor mij nog steeds een mysterie blijft waarom veel mensen, ook vreemden, mij hun vertrouwen toevertrouwen en mijn advies vragen over zo’n intiem onderwerp als liefdadigheid.

Ik wil meteen zeggen dat ik geen miljonair ben en dat ik vaak slechts 20 tot 50 dollar per maand uitgeef aan liefdadigheidsactiviteiten. Soms meer. Soms kan ik iets goeds doen met mijn tijd en kennis, zonder dat ik er geld voor uitgeef.

Het gaat tenslotte niet om het bedrag, maar om de actie en motivatie. Ik geloof dat je anderen kunt helpen, zelfs als je een heel bescheiden inkomen hebt. Tot op zekere hoogte is het zelfs beter om dit te doen als de inkomens bescheiden zijn, omdat de hulp dan zwaarder weegt. Welnu, je kent de mechanismen van het universum al: wat rondgaat, komt rond.

Ik begrijp dat de bedragen en kwesties die ik in dit artikel zal behandelen voor sommigen misschien onbeduidend lijken, maar dit is mijn ervaring en ik hoop dat deze voor tenminste een deel van de lezers waardevol zal zijn.

Ik ben er zeker van dat je, om iemand te helpen, niet moet wachten op ideale omstandigheden of de beschikbaarheid van veel geld, want dit moment zal misschien nooit komen. Bovendien moeten gewoonten, inclusief liefdadigheidsgewoonten, vanaf de jeugd worden bijgebracht.

Ik was nooit van plan om systematisch aan liefdadigheid deel te nemen, ik plande geen liefdadigheidsevenementen. Meestal gebeurde dit op een of andere manier emotioneel en impulsief, en in veel gevallen kwam het bewustzijn van de handeling veel later dan de handeling zelf.

Ik zal dus eerst mijn negatieve ervaringen delen en daarna vertellen wat voor mij heeft gewerkt.

Verschillende soorten oplichters

1. Geld inzamelen in dozen (boxaandelen)

Nu verzamelen jongeren heel vaak bij verkeerslichten geld van automobilisten voor liefdadigheidsdoeleinden. Meestal is dit de behandeling van kinderen met ernstige ziekten.

Ik heb verschillende keren geld gegeven, maar toen begon ik vragen te krijgen. Waar gaat het geld naartoe en wordt het gebruikt voor de beoogde doeleinden? Waarom zamelen jongeren geld in? Op de leeftijd van 16 tot 22 jaar zijn de prioriteiten immers meestal niet gericht op het helpen van anderen.

Ik begon het uit te vinden. Het was niet moeilijk om dit te doen, omdat de namen van de fondsen meestal op de capes van de jongens staan. En er kwam niet erg prettige informatie naar boven.

Ten eerste ontvangen de jongens die het vaakst geld inzamelen hun percentage van alle ingezamelde fondsen. Soms kan de beloning oplopen tot 20-30%. Dit is een beetje een onaangenaam moment. Ik gaf immers geld voor de behandeling van een kind, en niet voor de aanschaf van een nieuwe iPhone of een avondbiertje voor een werkloze student.

Maar dat is niet het meest trieste. Het trieste is dat het geld dat op de T-shirts staat soms helemaal niet bestond of niet de aandelen bevatte waarvoor het geld was ingezameld. Nog erger werd het toen bleek dat het geld werd gebruikt om nieuwe auto’s, appartementen en ander afval te kopen voor de makers van het ‘fonds’ en hun familieleden.

Dergelijke promoties in dozen zag je niet alleen op kruispunten. Heel vaak wordt er ook geld ingezameld bij winkels: winkels, apotheken.

En natuurlijk zijn er onder de initiatiefnemers van dergelijke acties veel eerlijke fondsen die daadwerkelijk hebben gedaan wat ze zeiden. Maar ik begreep nog steeds niet hoe ik ze binnen 30 seconden ondubbelzinnig kon identificeren, terwijl ik bij een stoplicht of voor een kassa stond, dus stopte ik met deelname aan dergelijke promoties. Er zijn andere alternatieven, dus ik maak me geen zorgen dat ik iets mis.

Ik denk trouwens dat jullie allemaal weten waar zulke acties vandaan komen: elke kerk heeft zo’n kist om donaties in te zamelen. Maar in de tempels zamelt niemand echt geld in om anderen te helpen; al het geld wordt voornamelijk ingezameld voor de bouw van tempels.

Maar je kon al begrijpen waar ze eigenlijk heen gaan van de dure Mercedessen van de ‘heilige’ vaders en hun verdwijnende dure horloges. Ik begrijp niet hoe je zelfs maar geld kunt geven aan degenen die zelf niet volgen wat ze andere mensen leren, maar dat is een ander verhaal.

2. Promoties op sociale netwerken

Ik denk dat ieder van jullie meer dan eens berichten op sociale netwerken heeft gezien waarin staat dat “er dringend hulp nodig is... details voor het overmaken van geld... bedankt voor het opnieuw posten."

Ja, als je vriend een soortgelijk bericht plaatst en je weet zeker dat je kunt helpen, en je vriend bevestigt dat het geld daadwerkelijk naar een goed doel gaat, dan is dit een geweldige optie!

Maar heel vaak is er een stroom soortgelijke verhalen met zeer ontroerende verhalen die iedereen opnieuw plaatst zonder zelfs maar de informatie te controleren.

Heb je ooit geprobeerd de nummers te bellen die in dergelijke berichten worden vermeld? Ik denk dat je, voordat je geld opnieuw post of verzendt, niet lui moet zijn om dit te doen.

Heel vaak beginnen ze aan de andere kant van de telefoon iets te zeggen dat niet erg begrijpelijk is als antwoord op uw “diepgaande” vragen. En soms komt het voor dat er daadwerkelijk geld van uw telefoon wordt afgeschreven, omdat blijkt dat de telefoon die u belt een betaalde telefoon is.

Hoewel dit minder gebruikelijk is geworden, omdat het waarschijnlijk een soort spanning creëert voor exploitanten en dienstverleners wanneer er klachten binnenkomen van degenen die geld hebben verloren.

Probeer daarom heel voorzichtig en haast u niet om geld te sturen met behulp van de gegevens die in de post zijn vermeld.

Bel gerust om informatie toe te lichten of vragen te stellen. Sterker nog, ik leed ook aan deze ziekte - ik schaamde me om vragen te stellen. Het leek mij dat het verkeerd was om iemand die in de problemen zat, te ondervragen. Ik had het mis, en nu schaam ik me er niet voor om het te doen.

Als je vragen gaat stellen, kom je er misschien achter dat je niet alleen met geld kunt helpen, maar ook op een andere manier. Beveel bijvoorbeeld een goede arts aan die u ooit heeft geholpen soortgelijke problemen op te lossen. Of stel een goedkopere oplossing voor gerelateerde problemen voor: transport, geld sturen, eten, accommodatie, enz.

Als u naar aanleiding van het telefoontje het gevoel krijgt dat er tegen u wordt gelogen, kunt u als cheque immateriële hulp aanbieden.

Je zegt gewoon:

Ik heb een uitstekende arts-vriend die u kan helpen met uw probleem voor minder geld, en ik zal u helpen voor zijn diensten te betalen.

Heel vaak eindigt het gesprek met deze woorden en hangt de andere partij op.

Als iemand interesse toont en een afspraak met u begint te maken en u begrijpt dat hij uw hulp echt nodig heeft, dan kunt u zich eenvoudigweg verontschuldigen en toegeven dat u gedwongen werd over de dokter te vertellen omdat u hem niet vertrouwde.

Hierna kunt u geld sturen of andere hulp bieden, aangezien u in dit stadium geen twijfel meer hoeft te hebben. Dit garandeert uiteraard niet 100% dat uw geld naar een goed doel gaat, maar vergroot de kans op succes wel aanzienlijk.

3. Bedelaars in de metro, in gangen, op treinstations, in restaurants

Er was eens, toen ik nog een tiener was, op het treinstation op mijn trein aan het wachten. Een kleine jongen met het uiterlijk van een zigeuner kwam naar me toe, viel aan mijn voeten en begon mijn schoenen te kussen en vroeg om een ​​aalmoes.

Het was ondraaglijk! Ik gaf hem geen geld om hem te helpen, maar alleen zodat hij er gewoon mee zou stoppen. Maar aangezien mijn trein nog niet snel arriveerde, had ik de gelegenheid om naar deze baby te kijken.

Hij voerde nog een aantal keren een soortgelijke schoenzoenoperatie uit met andere mensen, en elke keer ontving hij geld. Daarna ging de jongen gewoon naar de eetstalletje (en je weet zelf wat de prijzen voor eten op het station zijn) en kocht Snickers, Coca-Cola en wat andere snoepjes voor zichzelf, at ze op en kuste vervolgens zijn voeten.

Bovendien ontving hij elke keer geld. In die 30 minuten dat ik hem nauwlettend in de gaten hield, wist hij meer geld op te halen dan mijn ouders mij destijds een hele maand gaven.

Een andere situatie overkwam mij relatief recent, maar deze was niet minder belangrijk. In de winter nam ik de metro (ik ben geen grote fan van het uitgraven van de auto uit de sneeuw, het opwarmen en andere 'geneugten' van winterrijden op onze breedtegraden, dus ik neem heel vaak de metro in de winter) . En ik zag een grootmoeder op een bankje in de hoek zitten en huilen. Ik kwam dichterbij en vroeg wat er was gebeurd. Mijn grootmoeder vertelde me een heel ontroerend verhaal dat ze gezondheidsproblemen had en dat ze haar niet zonder geld naar het ziekenhuis wilden brengen.

De prijs van de uitgifte bedroeg slechts 60 dollar, maar het leven van deze man hing er in wezen van af. Ik gaf haar zelfs meer dan ze nodig had. Ik dacht dat het beter voor haar zou zijn om wat extra's te hebben voor eten en andere uitgaven. Deze vrouw leek mij erg ongelukkig en ziek, en ik was blij dat ik haar kon helpen.

Een paar weken daarna zag ik per ongeluk deze grootmoeder, die heel blij en opgewekt ergens rondliep. Er was geen schaduw van de ziekten waarover ze me in de metro vertelde, en het feit dat ze in zo'n korte tijd in het ziekenhuis konden worden genezen was ook onrealistisch.

Ik besefte dat ik bedrogen was en begon meer belangstelling voor de kwestie te krijgen. Ik heb geleerd dat er heel vaak hele systematische groepen bedelaars, grootmoeders, kreupelen en kinderen in de metro jagen.

Bovendien weet ik zelf dat ik meer vragen moet stellen, meer moet communiceren, maar in dit geval raakte het verhaal met mijn grootmoeder me en verloor ik mijn rationele component, wat resulteerde in het helpen van de oplichters.

Ik heb ook een negatieve houding tegenover jongeren die naar restaurants en andere horecagelegenheden gaan en om geld vragen. Er zit een heel subtiel psychologisch aspect aan waar mensen voor kunnen vallen.

Je bent bijvoorbeeld net met een meisje uitgegaan en bent naar een restaurant of fastfoodrestaurant gegaan om een ​​hapje met haar te eten. En dan komt er een man naar je toe, een beetje vies, en vraagt ​​om geld voor eten. Het meisje kijkt naar je, en jij wilt natuurlijk in een positief daglicht staan ​​(nou ja, je bent een alfamannetje) en hem geld geven. Ik heb dit meer dan eens zien gebeuren.

Als je aan bedelaars vraagt: “Waarom vinden jullie geen baan? Je bent jong en sterk”, dan hebben ze altijd een voorbereid antwoord, zoals: “Ik heb geen paspoort”, “Ik zamel geld in voor een ticket naar huis”, en dergelijke.

Maar meestal is dit een leugen. Ik probeerde deze jongens banen aan te bieden zonder paspoorten en andere documenten - ze stopten onmiddellijk met vragen en vertrokken.

En een speciale klasse bedelaars zijn degenen die kaartjes vragen op treinstations en busstations. Natuurlijk zijn er onder hen echt mensen die hulp nodig hebben, en ik heb ze kunnen vinden.

Maar heel vaak, zelfs als u kaartjes voor iemand koopt en deze direct in zijn handen geeft, kunt u hem na de vertrekdatum van de trein op dezelfde plaats ontmoeten en erom vragen...

De conclusie is simpel: je moet geen geld geven in de metro, passages en andere drukke plaatsen, omdat daar meestal professionals werken. Als u het niet zeker weet, is het beter om met de persoon te praten en aanvullende vragen te stellen.

4. Gehandicapte en kreupele mensen die hun ‘gebreken’ demonstreren

Je kunt deze mensen helemaal geen geld geven. Geloof me, er zijn daar alleen maar professionals. Hoe vaak ik ook met ze sprak, ik kon niemand vinden die ergens op een drukke plek stond en geen systematische bedelaar was.

Bovendien vereist het openlijk aantonen van je verwondingen op zichzelf een soort psychologische veranderingen... Het is erg onaangenaam om ernaar te kijken, maar je moet er niet in trappen.

5. Bedelaarsmoeders met kleine kinderen

Is het je ooit opgevallen dat kinderen in de armen van bedelaarsmoeders nooit huilen? Ik ben zelf vader en herinner me nog heel goed de eerste twee jaar van het leven van mijn kind en die zeldzame minuten waarin hij overdag kalm was en zijn ouders liet rusten.

En hier, hoe je ook loopt, een vrouw zit op dezelfde plek met een kind van 1-3 jaar oud, en hij slaapt of verkeert in een vreemde toestand als een trance.

U kunt zoeken naar meer informatie over dit onderwerp. Ik vroeg het, en het bleek dat het kind meestal onder invloed van drugs is.

Als iedereen stopt met het geven van geld aan zulke moeders, is er hoop dat kinderen niet langer gedrogeerd zullen worden. Als je een moeder ziet die je heel graag wilt helpen, kun je altijd met haar praten, meer informatie vinden...

Conclusies over alles wat niet werkte:

1. Als mensen vreemden zijn, wees dan niet lui om de informatie te controleren, aanvullende vragen te stellen, te bellen.
2. Als iemand op straat smeekt, vooral op een drukke plek, pas dan op: meestal zijn dit professionele bedelaars.
3. Steun geen mensen die onethische dingen doen, zoals het voorbeeld van de moeder met haar kleine, gedrogeerde kind.

Ik ben er zeker van dat u mijn woorden in de commentaren kunt aanvullen met uw eigen negatieve liefdadigheidszaken. Maar vergeet niet dat ik ze alleen heb meegebracht om u te helpen oplichters te herkennen, en niet om te bewijzen dat al degenen die erom vragen oplichters zijn.

Heel vaak zijn er onder deze mensen in nood echt eerlijke mensen die hulp nodig hebben; het simpelweg identificeren ervan is best moeilijk, maar mogelijk. Nu zal ik de gevallen delen die voor mij hebben gewerkt.

Mensen die hulp nodig hebben

1. Gepensioneerden

Ik heb iets met gepensioneerden, omdat ik ze meestal help. Dit gebeurde waarschijnlijk omdat ik het grootste deel van mijn vakantie in het dorp bij mijn grootouders doorbracht. Ik zal hun vriendelijkheid, zorgzaamheid en heerlijke taarten nooit vergeten.

Ik denk niet eens dat het de moeite waard is om te zeggen dat het leven voor gepensioneerden buitengewoon moeilijk is. Als je probeert te leven van de pensioenen die gepensioneerden in Rusland, Oekraïne en andere post-Sovjetlanden hebben, zul je begrijpen hoe moeilijk dat is. Inwoners van Wit-Rusland vormen waarschijnlijk een zeldzame uitzondering, aangezien iedereen die ik daar ontmoet ongelooflijke verhalen vertelt over hoge pensioenen. Maar ik ben nog niet in Wit-Rusland geweest, dus ik kan het niet uit eigen ervaring bevestigen. Misschien kan iemand uit Wit-Rusland het je vertellen in de reacties.

Twee bijzondere groepen gepensioneerden die hulp nodig hebben:

• eenzaam, vooral als de gepensioneerde alleen woont;
• gepensioneerden met probleemkinderen: alcoholisten, drugsverslaafden, enzovoort.

Gepensioneerden met probleemkinderen hebben meestal geen financiële hulp nodig, maar psychologische hulp, evenals hulp bij het oplossen van problemen.

Maar ik heb geen persoonlijke positieve ervaring, omdat het voor iemand op straat moeilijk is om relaties te beïnvloeden die zich over een lange periode hebben ontwikkeld.

Ik heb zelf verschillende gevallen gezien waarin gepensioneerden zelfs door hun kinderen werden geslagen en met al hun geld werden weggevoerd. Ik ben er zeker van dat verhalen over inbeslagnames van appartementen ook geen nieuws voor jou zijn.

Ik ben er trouwens zeker van dat dit een uitstekend gebied is voor advocaten: gratis juridische bijstand aan gepensioneerden in onroerendgoedzaken. Omdat er meestal niemand is die hen in deze zaken verdedigt. Ja, ik weet dat dit een functie van de staat is, maar je begrijpt het zelf...

Maar je kunt heel eenvoudig een eenzaam stel gepensioneerden of één gepensioneerde helpen. Je kunt er zelfs een goede gewoonte van maken.

Het is heel gemakkelijk om deze grootouders te identificeren. Meestal dragen ze heel oude kleren, maar ze proberen er goed voor te zorgen: ze omzomen ze vele malen, maken lapjes en dergelijke. Het is voor deze mensen erg moeilijk om te vragen, en meestal doen ze het niet. Ze overleven gewoon zo goed als ze kunnen en besparen op alles. En wij kunnen ze helpen.

Simpele voorbeelden uit mijn ervaring:

1. Op een dag ontmoette ik in de apotheek een grootmoeder die simpelweg niet genoeg geld had voor medicijnen. Ik stond achter haar in de rij. Ze vroeg niet, ze smeekte niet. Ze liet eenvoudig haar hoofd en handen zakken en liep, hangend, richting de uitgang. Ik betaalde voor al haar medicijnen en gaf haar geld. Ik begrijp dat dit niet veel is, maar dit is het simpele dat ik toen kon doen. En ik ben er zeker van dat als nog een paar mensen dit doen, het leven van deze grootmoeder een beetje gemakkelijker zal worden.

2. Eenmaal op de markt kocht ik tomaten, heel veel tomaten. En mijn grootmoeder stond naast haar en in een doos met geplette tomaten (die goedkoper waren) koos ze er één uit (!!!). Ze kreeg EEN tomaat!

Ik vroeg waarom ze er maar één nam. Ze vertelde me eerlijk dat ze geen geld had voor meer. Ze loog of smeekte niet, ze speelde niet. Ze was eerlijk tegen mij en op de een of andere manier voelde ik dat.

Ik vertelde haar dat ze zoveel boodschappen moest halen als ze nodig achtte, en dat ik ze allemaal zou betalen. En voor het eerst zag ik echte angst. Ze was bang voor mij, bang dat ik haar zou bedriegen of belachelijk zou maken.

Ze was zo bang dat ze nog een tomaat pakte (!!!). Ik kan je niet vertellen wat er in mij is gebeurd. Het was zoiets als een bom die mijn hele waardesysteem opblies.

Ik ben jong, ik doe allerlei technische dingen, ik lanceer projecten, en hier staat DEZELFDE PERSOON naast me, en ze is gewoon bang dat ik zou weigeren meer dan één tomaat voor haar te kopen.

Ik ga naar restaurants, maar een vrouw die haar hele leven heeft gewerkt (en bij gepensioneerden is dit altijd duidelijk zichtbaar aan hun handpalmen en houding) kan het zich niet veroorloven om eten te kopen.

Ik kocht genoeg boodschappen voor haar om in haar karretje te passen, en gaf haar ook geld. Maar er was nog een belangrijk punt in dit verhaal.

Die dag werden tomaten alleen op de markt verkocht door één vrouw, die een zeer slechte reputatie had: ze had overgewicht en bedroog, was altijd ontevreden en mompelde voortdurend.

Nou, je weet hoe het gebeurt op de bazaars bij jou in de buurt: als je constant iets koopt, ken je iedereen al en probeer je niets van sommigen af ​​te pakken. Deze verkoopster was dus een van die “sommigen”.

Maar aangezien zij de enige was die die dag tomaten had, en haar vrouw zei dat ze er veel van moest kopen, gebeurde deze hele situatie op het verkooppunt van deze toekomstige verkoopster.

En je zult het niet geloven. Deze verkoopster gaf mij alle producten die ik voor mijn grootmoeder kocht met een enorme korting (sommige tot 30-40%). Stel je de ineenstorting van al mijn patronen uit deze situatie voor.

Eerst doet een grootmoeder met twee tomaten, dan een persoon met een negatieve reputatie iets ongelooflijks, en ik heb het niet eens gevraagd.

Veel mensen willen helpen, maar weten gewoon niet hoe.

Maar u kunt gepensioneerden niet alleen bij de apotheek of op de markt helpen. Ik kom bijvoorbeeld gewoon naar voren, vraag naar het leven en geef op zijn minst een beetje geld.

En heel vaak shockeert hun reactie mij. Soms beginnen ze te huilen. Soms vallen ze op hun knieën of beginnen ze voor mij tot God te bidden... Ik vraag hier niet om en ik houd ze altijd tegen.

Dat is tenslotte niet waarom ik ze help. Ik wil gewoon dat hun leven een beetje gemakkelijker wordt, omdat ik me altijd mijn geliefde grootouders in hun plaats voorstel. En ik wil me niet voorstellen dat hun leven in zo’n nood verkeert.

Ik wil nogmaals benadrukken dat ik deze voorbeelden niet geef om mezelf in een goed daglicht te stellen of om positieve opmerkingen te krijgen die aan mij gericht zijn. Ik wil alleen maar laten zien dat het helpen van een persoon in nood heel gemakkelijk is. Vooral als hij gepensioneerd is.

Ja, misschien vindt u het moeilijk om geld te geven aan iemand die er niet om vraagt. Het was voor mij in ieder geval erg moeilijk om het de eerste keer te doen.

Er zijn ook enkele eigenaardigheden in de communicatie met deze mensen: ze verwachten niets van je en zien meer gevaar dan mogelijke hulp. Soms vermijden ze dus om met je te praten.

Maar u hoeft zich geen zorgen te maken als het u niet lukt. Er zal altijd een tweede kans zijn, een derde, een vierde... Trouwens, sommigen zullen je misschien weigeren, omdat velen van hen een zeer sterke morele opvoeding hebben en simpelweg die van iemand anders niet kunnen verdragen.

Kijk eens goed, wellicht wonen er bij u in de buurt alleenstaande gepensioneerden. Of je ontmoet ze op de markt, winkel of apotheek. Dit is een geweldige kans om iets heel aardigs te doen.

2. Deelname aan nuttige projecten, vrijwilligerswerk

Liefdadigheid bestaat niet alleen uit liefdadigheidsstichtingen, want er zijn een heel groot aantal andere organisaties die het leven van mensen beter maken.

Ik ben bijvoorbeeld lid geworden van de International Rescue Service en probeer op alle mogelijke manieren deze organisatie te helpen, omdat ik ervan overtuigd ben dat ze echt voor mensen werken, ze doen het uit eigen vrije wil en gratis.

Er zijn wellicht veel nuttige organisaties bij u in de buurt die vrijwilligers nodig hebben die een paar uur van hun tijd willen besteden aan een goed doel. Dit is ook liefdadigheid.

Dus zelfs als je helemaal geen gratis geld hebt, kun je nog steeds veel goeds doen. Het enige dat u hoeft te doen, is de richting vinden die u het leukst vindt en handelen!

3. Hulp aan overheidsorganisaties

Een controversieel gebied, omdat niemand overheidsinstellingen wil helpen, omdat ze weten dat het werk daar niet effectief is en ze veel stelen. Maar het is niet onze taak om het systeem te bekritiseren, maar om SPECIFIEKE MENSEN te helpen.

Ik zal je een eenvoudig voorbeeld vertellen. In één hospice voor kankerpatiënten was het verpleegoproepsysteem kapot. Stel je een kankerpatiënt voor in de laatste fase die bijvoorbeeld geen pijnmedicatie meer heeft en geen verpleegkundige kan bellen...

Veel van deze patiënten hebben moeite met bewegen, sommigen kunnen niet eens praten. Natuurlijk kunnen we zeggen dat de staat voor dit probleem moet zorgen. Maar de belangrijkste vraag is: moeten mensen die in een hospice verblijven, lijden voordat alles is gecorrigeerd? Ik denk NEE.

Voor dit geval bedachten mijn vrienden en ik een eenvoudige oplossing: we kochten een restaurantsysteem om obers te bellen. Je kent het wel, die draadloze knoppen die meestal in een restaurant op tafel liggen en worden gebruikt om obers te bellen.

We bonden bandjes aan deze knopen en deelden ze uit aan hospicepatiënten. Ze hingen ze om hun nek en als er zich een probleem voordeed, konden ze altijd een verpleegster bellen.

Het bedrijf dat ons dit systeem heeft verkocht, heeft een ongelooflijke korting gegeven en het zonder extra kosten verkocht. Dit bevestigt nogmaals mijn stelling dat mensen andere mensen willen helpen, maar niet weten hoe.

En als je een eenvoudig idee of een eenvoudig hulpmiddel kunt aanbieden, zullen velen meedoen. Het belangrijkste in dit voorbeeld is dat we specifieke patiënten hebben geholpen die hulp nodig hadden, en niet hebben gewacht tot de staat dit probleem oploste. Maar het was gemakkelijker om ambtenaren te bekritiseren, toch?

Er zijn veel overheidsinstanties die u kunt helpen. Ik denk dat je zelf kunt zien hoe ineffectief dit systeem is. Als je haar helpt een beetje beter te worden, zullen veel mensen zich een beetje beter voelen.

Tenslotte nog enkele vragen om u op weg te helpen:

Bedankt voor het invullen van zo'n lang artikel. Ik zou dankbaar zijn voor uw standpunt in de opmerkingen.

Wanneer moet je mensen niet helpen en waarom kan zelfs oprechte hulp tot ongewenste gevolgen leiden?

Onbaatzuchtige hulp is goed. Dit is precies wat we allemaal op de basisschool hebben geleerd. Maar hoe gelijk hadden leraren en ouders toen ze probeerden ons deze ‘waarheid’ bij te brengen?

Natuurlijk zijn barmhartigheid en een warm verlangen om iemand in nood te helpen prijzenswaardig. Maar dergelijk altruïsme is in het echte leven niet altijd nuttig. We hebben het niet over situaties waarin algemene menselijke hulp wordt geïmpliceerd (donaties voor een weeshuis of een stuk brood dat wordt gegeven aan een uitgehongerd persoon). We hebben het over situaties waarin egoïstische mensen ons 'spinnen' voor gratis hulp in deze of gene kwestie, en aandringen op medelijden. Dit kan een verzoek om zakelijk advies zijn, of een ritje naar een zakelijke bijeenkomst aan de andere kant van de stad bij slecht weer, enzovoort.

En dan, wanneer dergelijke verzoeken regelmatig worden en het voordeel ervan alleen naar degene die erom vraagt ​​gaat, is het noodzakelijk om dringend na te denken. Doe jij alles goed? Laten we hier meer in detail over praten. Dus waarom zou u geen mensen helpen die misbruik zouden kunnen maken van uw oprechtheid, puur voor hun eigen persoonlijk gewin?

Hebben mensen echt geen hulp nodig?

Extremen zijn altijd destructief. Je kunt geen einde maken aan alle hulp door op een dag tegen jezelf te zeggen, alsof je afsnijdt: “Help nooit mensen!” en blijf genieten van je egoïstische leven.

Het is echter de moeite waard om te leren om uit de algemene massa die individuen te selecteren wier onnodige hulp u persoonlijk schade zal berokkenen en hem niet ten goede komt. Allereerst als uw persoonlijke tijd en financiën schaars zijn.

Hoe vaak wordt u om kleine dingen gevraagd door mensen met wie u geen bijzonder nauwe band heeft? En hoe vaak uitten ze niet eens hun dankbaarheid jegens jou nadat ze hadden gekregen wat ze wilden, of gingen ze er met een kunstmatige glimlach vandoor? Mee eens, soortgelijke situaties zijn in ieders leven gebeurd.

En nogmaals, door iemand te helpen, verspil je je eigen kostbare tijd, die in een bepaald geldbedrag kan worden omgezet.

Probeer met dit dogma te denken. Het is immers onwaarschijnlijk dat de persoon die u heeft benaderd met een verzoek om een ​​ontmoeting, dit bedrag zal betalen na een gezamenlijk theekransje, waarbij u, nadat u al uw eigen sterke punten heeft geactualiseerd, op zoek bent naar manieren om hem te ontwikkelen of zijn problemen op te lossen. .

Hoe kun je mensen die absoluut geen waarde hechten aan hulp niet helpen?

Om in dergelijke situaties kalm en redelijk te blijven, moet u zich aan de volgende principes houden.

Het is niet nodig om vreemden te helpen. U moet met hen samenwerken voor wederzijds voordeel

Om ervoor te zorgen dat hulp een van de partijen niet slechter maakt, zijn er een aantal gemakkelijk te begrijpen regels:

1. Help nooit mensen als ze het niet kunnen waarderen!

   Iedereen heeft wel eens een verhaal gehad waarbij je oprecht een helpende hand wilt bieden aan iemand om je heen. Het komt voor dat je van buitenaf iets in het leven van iemand anders vindt dat hem ervan weerhoudt succes te behalen op een of ander gebied. Velen van ons wilden op zo’n moment een vriend op het probleem wijzen. Maar is het nodig om dit te doen?

   Nadat u iemand zijn tekortkomingen heeft laten zien, zal hij in de regel deze demonstratie met vijandigheid aanvaarden. Weinig mensen weten hoe ze kritiek moeten opvatten en in hun voordeel kunnen gebruiken. Misschien loopt uw ​​communicatie hierna op niets uit. Dit scenario brengt de meest waardevolle les in je leven: geef alleen advies als daarom wordt gevraagd. Vaak zal zelfs de meest oprechte hulp door anderen worden aanvaard als een verlangen om de persoon zelf van een of andere vorm van zwakte te veroordelen.

   Zelfs als u duidelijk weet hoe u op een andere persoon moet reageren om zijn leven te verbeteren of succes te behalen in een bepaald bedrijf, geef hem dan de kans om fouten te maken en leg uw aanbevelingen niet op tenzij u erom wordt gevraagd. Laat zelfs naaste mensen hun eigen weg gaan, zelfs de verkeerde vanuit jouw standpunt.

2. Je moet mensen niet gratis helpen als het direct jouw werkterrein betreft.

   Waar geldt deze regel? Neem bijvoorbeeld de situatie: je bent binnenhuisarchitect en jouw taak is het ontwikkelen en visualiseren van interieurs. Naast het feit dat dergelijk creatief werk voor buitenstaanders en mensen die niet bekend zijn met design vaak kan lijken als iets eenvoudigs en dat niet veel tijd kost, hebben zulke kennissen ook de gewoonte om je te vragen om persoonlijk een interieur voor zichzelf te ontwerpen. Voor welke beloning? Uiteraard kosteloos, ‘als oude vriendschap’. Volgens hen is dit immers normaal. Dit is waar de vangst ligt.

   De belangrijkste vaardigheid die je hier nodig hebt, is het vermogen om duidelijk en beleefd te weigeren. En dit is geen onbeschoftheid - dit is een noodzakelijke maatregel zonder welke uw kapitaal dreigt te verminderen. Ontwijk het verzoek niet en verschuil je achter het feit dat "er nu geen tijd is" - "later" zal komen en je zult hetzelfde verzoek opnieuw horen. De beste zet hier is om zo open mogelijk te handelen en, indien mogelijk, korting te bieden voor diezelfde ‘oude vriendschap’.

3. Het is niet nodig om mensen te helpen als je geen vertrouwen hebt in je eigen kunnen.

   Het zal u misschien opvallen dat dit advies enigszins afwijkt van de algemene schets van het onderwerp dat wordt besproken. Maar het is niet minder belangrijk dan alles wat hierboven is vermeld. Het komt voor dat we oprecht een persoon die ons dierbaar is willen helpen en dit graag zo snel mogelijk willen doen. Vaak staat een dergelijke oprechte wens ons niet toe nuchter te beoordelen of we iemand echt gekwalificeerde hulp kunnen bieden? Zullen we schade aanrichten?

   De essentie van het beschreven principe is uiterst eenvoudig: je moet niet de strijd aangaan als je niet weet wat je moet doen. Als je de slimste motieven hebt en de taak op je neemt om mensen te helpen in iets waar je zelf niet zo bekend mee bent, kun je er een behoorlijke puinhoop van maken. Dan zal uw tijd worden verspild en kan zelfs uw eigen reputatie verslechteren in de ogen van de persoon die u respecteert. Vooral als het resultaat niet kan worden bereikt en de persoon de poging zelf niet kan beoordelen.

Hoe kun je mensen niet helpen die hulp niet op prijs stellen en niet met wroeging leven?

Niet als je hem bij de kraag eruit trekt, niet als je ‘dood lief van hem houdt’, zelfs niet als je onbaatzuchtig alles doet zonder er iets voor terug te verwachten.

Als een persoon met wie u geen tijd of zin heeft, enig voordeel van u verwacht, wees dan zeker van uw weigeringen en wees niet bang om iemand van streek te maken vanwege de normen van beleefdheid. En als u besluit een helpende hand te bieden, spreek dan een eerlijke prijs uit voor deze hulp. Mensen hoeven niet te helpen als jouw hulp geen manier is om de situatie op te lossen, maar een reden om problemen door te geven.

Ik denk dat ieder mens vroeg of laat beseft dat hij veel meer geluk ervaart als hij anderen helpt dan wanneer hij alles voor zichzelf doet. In de meeste gevallen bestaat deze hulp echter voornamelijk uit financiële steun. Veel bedrijven doneren miljoenen aan liefdadigheidsinstellingen, mensen zamelen speciale fondsen in en zetten simpelweg iets in om iets te kopen voor mensen in nood...

Maar meestal hebben gewone mensen, zoals jij en ik, geen extra geld voor financiële hulp. Ik wil iets doen dat nodig en nuttig is voor anderen, maar ik weet niet hoe. Ik had altijd dit soort emoties. En niet alleen als ik zie wanneer iemand echt hulp nodig heeft, maar gewoon zomaar. De ziel verlangt altijd naar betekenis. En de beste betekenis is om mensen voordeel/geluk/gezondheid/(vul zelf in) te geven.

En toen kwam er een eenvoudige maar diepgaande gedachte in mijn hoofd. We kunnen tenslotte anderen helpen zonder ook maar één roebel uit te geven. Vaak zal het resultaat nog beter zijn dan wanneer we alleen maar met geld zouden helpen. In dit bericht heb ik de 5 meest mogelijke opties verzameld om andere mensen te helpen zonder extra geld te hebben.

1. Tijd

Ongeacht onze sociale status, de dikte van onze portemonnee en het aantal minnares(sen), ieder mens heeft 24 uur per dag, die hij naar hartenlust kan besteden. Waarom besteedt u niet een uur of twee per week aan het helpen van anderen? Misschien bereidt uw vriend zich voor om te verhuizen? Vraag om hem te helpen. Of ligt uw vrouw/moeder in elkaar te zakken bij het fornuis? Vervang hem, want iedereen kan een eenvoudig gerecht bereiden. Er is een grote verscheidenheid van dergelijke voorbeelden: neem een ​​buurman mee om boodschappen te doen, help een broer/zus of kind met huiswerk, help een vriend(in) met het wegwerken van een achterstand met dingen die nog gedaan moeten worden, enzovoort.

Je kunt trouwens ook bij je opa of oma langsgaan. Meestal moeten zulke mensen met iemand praten. Geef ze dus zo'n geschenk. Ik weet zeker dat je niet veel tijd zult verliezen, maar deze mensen zullen zich nodig voelen. Dit is erg waardevol voor hen, en je zult onmiddellijk de warmte van vriendelijkheid in je voelen.

2. Vaardigheden

Ieder van ons beschikt tot op zekere hoogte over een aantal nuttige vaardigheden. Sommigen schrijven goed, anderen tekenen meesterlijk, anderen kunnen vloeiend programmeren, anderen kunnen organiseren en weer anderen zijn professionals op het gebied van creativiteit. Gebruik je vaardigheden dus voor goede doeleinden!

Misschien kunt u iemand die u kent helpen een hoop geld te besparen door een kleurrijk logo te ontwerpen. Of ze stelden een uitstekende optie voor voor een programma dat aanzienlijk tijd zal besparen. Er zijn ook situaties waarin je vriend(in) zijn eerste stappen zet op een gebied waar jij redelijk goed thuis in bent. Duw hem dus. Beveel wat literatuur aan, wijs op fouten en geef praktisch advies. Het kost niet veel tijd, maar het zal prettig voor je zijn en nuttig voor hem.

In de regel put dergelijke hulp je helemaal niet uit, maar integendeel, het geeft je nog meer kracht. Je bent niet voor niets een expert op dit gebied. Bovendien kan dergelijke hulp ook voor u aanzienlijke vooruitgang opleveren. Wanneer je iets aan iemand anders leert, begin je het immers zelf veel beter te begrijpen.

3. Informatie

In onze tijd begint informatie veel belangrijker te worden gewaardeerd dan geld. Degene die de informatie bezit, is eigenaar van alles. Maar het komt voor dat de benodigde informatie moeilijk te vinden kan zijn, en jij bent precies degene die ooit geïnteresseerd was in dit onderwerp.

Mijn vriend besloot bijvoorbeeld onlangs zijn kennis van het Engels te verbeteren en vroeg mij om hem te helpen. Slechts een paar minuten later stuurde ik hem tientallen links met zeer nuttige programma's, video-tutorials en oefeningen. Het leek niets ongewoons, maar hij wist veel tijd te besparen en bedankte me uit de grond van zijn hart.

Je kunt informatie vooraf delen, zoals ik en andere bloggers doen. Neverlex, wiens blog ik al heel lang lees, heeft bijvoorbeeld onlangs een bericht gepubliceerd over weekplanning. Zelf gebruik ik deze techniek tot op zekere hoogte (in combinatie met de dagelijkse techniek), dus ik vond de uitgebreide presentatie van het onderwerp erg leuk, ik raad je aan om het te lezen. Zijn techniek is immers gebaseerd op het advies van Stephen R. Covey, die ik zeer bewonder en respecteer.

Maar u hoeft geen enkele bron te creëren om echt nuttige informatie met anderen te delen. Gebruik kant-en-klare exemplaren. Ik ben er zeker van dat de meeste auteurs uw materiaal graag zullen hosten. Ik heb dit ooit gedaan, hoewel ik forums voor deze doeleinden gebruikte. Geweldige oplossing overigens. Vergeet gedrukte media niet.

4. Lof

Lof (vergelijk het niet met vleierij) kan werkelijk wonderen verrichten. Een persoon verlangt er voortdurend naar om geprezen te worden voor zijn eigen inspanningen. Ook al is het iets gebruikelijks waar iedereen aan gewend is geraakt. Ik was een beetje verbaasd toen ik hoorde hoezeer mensen hunkeren naar gewone woorden van herkenning.

Ik denk dat je wel bekend bent met situaties waarin je, als je eenmaal iets deed, door iedereen werd geprezen. Ik deed het een tweede keer en ze merkten het niet. Vanaf de derde keer beschouwen ze het als vanzelfsprekend en beginnen ze plotseling negativiteit uit te spatten als het stopt. In feite zijn er veel van dergelijke voorbeelden. Ik wed dat jij je er ook een paar kunt herinneren.

Oprechte complimenten zijn tegenwoordig zeer zeldzaam. Maar dat maakt het nog waardevoller. Ik ben zelf getuige geweest van gevallen waarin simpele woorden mensen veranderden. Zo werd mijn klasgenoot ooit op school geprezen om zijn uitstekende kennis van de biologie, ook al las hij de paragraaf pas voor het eerst goed. Daarna begon hij de natuurwetenschappen intensief te begrijpen en vond het erg leuk. Hoewel hij ze vroeger haatte.

Je kunt je vrouw prijzen voor hoe goed ze het huis gezellig houdt. Ouders voor een goede opvoeding. Vrienden, voor sommigen geen spectaculaire prestaties. Hiervoor zijn geen vaardigheden vereist en het kost niet veel tijd, maar het resultaat is echt indrukwekkend.

5. Onnodige dingen

Tijdens de laatste voorjaarsschoonmaak van mijn kamer kwam ik een heleboel dingen tegen die ik nu helemaal niet meer nodig heb. Wat oude boeken, een toetsenbord, een muis, een heleboel lege notitieboekjes en blocnotes, kleding die klein was geworden, enzovoort. Je kunt het natuurlijk allemaal weggooien, maar het is beter om het te geven aan degenen die het echt nodig hebben.