मित्र नेहमी टीका करतो. महिला मैत्री: गर्लफ्रेंडवर टीका कशी करावी हे आम्हाला का माहित नाही

माझ्यावर टीका होत आहे

मानसशास्त्रज्ञांचे मत

मी टीकात्मकतेला आपले राष्ट्रीय वैशिष्ट्य म्हणेन. मी अलीकडेच एका मैत्रिणीशी बोललो जी तिच्या पती आणि लहान मुलीसह गेल्या वर्षी दुसऱ्या देशात राहायला गेली होती. मॉस्कोमध्ये, तिला तिच्या स्वतःच्या मुलाबद्दल पूर्णपणे अपरिचित लोकांकडून सतत टीका टाळावी लागली! “मी असे कपडे घातले नव्हते - खूप गरम, खूप थंड”, “मुल वाळू खातो!”, “तुम्ही मुलाला काय खायला घालता!” आणि यादी पुढे आणि पुढे जाते. परदेशातही तिला नेमका असाच दृष्टिकोन अपेक्षित होता... आणि ती त्याला भेटली नाही. प्रत्येकजण तिच्या मुलावर आनंद करतो, प्रत्येकजण तिच्याकडे हसतो, तिच्याशी फळ देतो. फक्त असे समजू नका की माझी कथा आपल्या देशात किती वाईट आहे याबद्दल आहे, परंतु तेथे, पश्चिमेत, ती चांगली आहे. नाही, हे फक्त या वस्तुस्थितीचे उदाहरण आहे की आम्ही रशियन लोकांच्या रक्तात गंभीरता आहे.

बरेचदा लोक त्यांच्या पती, पत्नी, नातेवाईक, सहकार्‍यांशी संबंधात समस्या घेऊन माझ्याकडे येतात. आणि एक नियम म्हणून, गंभीरता नेहमी अजेंडावर पॉप अप होते. माता निर्दयपणे आपल्या मुलांवर, नवऱ्याच्या बायकोवर, बायकोच्या नवऱ्यावर वगैरे टीका करतात. अगदी दुष्ट वर्तुळ.

मला वाटते की लवकरच लोक आनुवंशिक रोगांच्या निर्देशिकेत गंभीरता जोडण्याचा विचार करतील, कारण गंभीरता खरोखरच पिढ्यानपिढ्या प्रसारित केली जाते. जर पालक मुलावर टीका करत असतील (आणि आपल्या देशात हे सर्वसामान्य प्रमाण आहे, जसे आपण समजता), तर मूल गंभीर होण्याची शक्यता जवळजवळ 100% आहे. तो केवळ स्वतःचीच नव्हे तर इतरांचीही टीका करेल. या नेहमी एकमेकांशी जोडलेल्या प्रक्रिया असतात.

समालोचनाची उलट प्रक्रिया म्हणजे स्वीकृती. जेव्हा मी टीका करतो तेव्हा मी वास्तव स्वीकारत नाही आणि ते बदलण्याचा प्रयत्न करत नाही; जेव्हा मी स्वीकारतो तेव्हा मी कबूल करतो की जग वैविध्यपूर्ण आणि अद्वितीय आहे.

टीकेच्या क्षणी काय होते? समीक्षक त्याचे मत हेच बरोबर मानतो आणि टीका केलेल्याला किंचित (चांगले, किंवा थोडेसे नाही) स्वरूप देण्याचा प्रयत्न करतो. तो असे का करत आहे? मला वाटते की जे लोक तुमच्यावर टीका करतात त्यांच्यापैकी बहुतेक लोक आत्मविश्वासाने म्हणतील की ते हे सर्वोत्तम हेतूने करत आहेत: "मला तुमच्यासाठी सर्वोत्तम हवे आहे!", "आईला माहित आहे की तुमच्यासाठी काय चांगले होईल!", "मला काळजी आहे. तुमच्या स्वतःच्या भल्याबद्दल!" इ. त्या. समीक्षक ठरवतो की कसे असावे आणि कसे वागावे हे त्याला चांगले ठाऊक आहे. शारिरीक सुरक्षिततेच्या विषयामुळे पालक-मुलाचे नाते अजूनही गुंतागुंतीचे आहे. आईला खरोखरच मुलाच्या सुरक्षिततेबद्दल आणि त्याच्या आरोग्याबद्दल काळजी वाटते. तो बर्‍याचदा इतकी काळजी करतो की तो त्याच्या मुलाला अक्षरशः भीतीने भरून टाकतो. येथे चिकट गाढवाबद्दलच्या कथा आहेत (असे दिसते की ही म्हण फार पूर्वीपासून मरून गेली असावी, एक मूलतत्त्वाप्रमाणे, परंतु ती अजूनही पालकांमध्ये वापरली जाते), आणि जिप्सी आणि लांडग्यांबद्दल. एका परिचित आईला दशलक्ष वेळा खेद झाला की तिने तिच्या लहान मुलीला जवळच्या जंगलातील वन्य प्राण्यांबद्दल एक भयानक कथा सांगितली होती, मुलगी एकटे राहण्यास घाबरू लागली. सर्वसाधारणपणे, पालक त्यांच्या मुलांची शक्य तितकी काळजी घेतात.

मग, जेव्हा सुरक्षितता कमी-अधिक प्रमाणात शांत होते, तेव्हा शिक्षक आणि शेजाऱ्यांच्या नजरेत यश आणि मंजुरीसाठी मुलाचे स्वरूपन सुरू होते.

आता बरेच पालक, कदाचित, माझ्यावर चप्पल घालण्यास तयार असतील आणि म्हणतील की दुसरा कोणताही मार्ग नाही. हेच शिक्षणाचे सार आहे. परंतु औषध आणि विष यातील फरक हा मोजमाप आहे हे आपणा सर्वांना माहीत आहे. जर ते एक चमचे असेल तर ते औषध आहे आणि जर ते पाच लिटरची बादली असेल तर ते आधीच विष आहे. त्यामुळे टीकेची झोड उठते. आणि तरीही, प्रिय पालकांनो, तुमच्या सर्व मुलांना तुमच्या स्वतःच्या उदाहरणाने शिकवले जाते, आणि तुम्ही त्यांना प्रसारित केलेल्या घोषणांनी नाही. मुलाला, दुर्दैवाने, पर्याय नाही, तो त्याच्या कुटुंबाचा ओलिस आहे. पण प्रौढांना पर्याय असतो. लहानपणी ज्याच्यावर सर्वात जास्त टीका होते ती नेहमीच टीका करते. जसे शिकवले, तसे आपण जगतो.

आणि टीकेमध्ये एक अतिशय महत्त्वाचा मुद्दा आहे: जोपर्यंत तुम्ही त्यावर प्रतिक्रिया द्याल तोपर्यंत तुमच्यावर टीका केली जाईल. त्याच वेळी, आपण बाहेरून शांत राहण्यासाठी स्वत: ला प्रशिक्षित करू शकता, परंतु प्रत्येक वेळी चक्रीवादळ आपल्या आत घुसते. जोपर्यंत सर्व चक्रीवादळे शांत होत नाहीत आणि स्थिर होत नाहीत तोपर्यंत तुमच्यावर टीका केली जाईल. त्या. तुम्ही समीक्षकांना आकर्षित करता.

क्लायंट माझ्याशी संपर्क करत असलेल्या विनंत्यांमधून वैयक्तिक परिस्थिती पाहू.

सर्वात सामान्यांपैकी एक: "आई सतत माझ्यावर टीका करते," एक 30 वर्षांची मुलगी मला सांगते. "तिला संतुष्ट करणे अशक्य आहे, मी नेहमीच सर्वकाही चुकीचे करतो." आणि मुलगी आश्चर्यकारक आहे: सुंदर, हुशार आणि महान सहकारी. या परिस्थितीत माझा पहिला प्रश्न आहे: "तुम्ही एकत्र राहता की वेगळे?" पालकांच्या बाबतीत पहिला नियम म्हणजे सोडणे. घर भाड्याने घ्या, आपल्या वैयक्तिक जीवनाची योजना करा, गहाण घ्या, नातेवाईकांसह, मित्रांसह, आदर्शपणे आपल्या पतीसोबत जा. नेहमीच गंभीर असलेल्या आईसोबत राहण्यापेक्षा कोणताही पर्याय चांगला असेल. अंतरावर चांगले नाते टिकवणे केव्हाही सोपे असते. तर, आमच्याकडे आहे: आई प्रौढ मुलीवर (मुलगा) टीका करते. आईच्या बाबतीत, संपूर्ण त्रास हा असतो की आपल्याला आवडो किंवा न आवडो, आई आयुष्यभर आपल्यासाठी खूप जवळची व्यक्ती असते. जरी आपल्या आईशी कोणतेही नाते नसले तरीही, आपण अजिबात संवाद साधला नाही तरीही, त्याच्या आत्म्याच्या खोलवर असलेल्या प्रत्येक मुलाला त्याच्या आईकडून प्रेम आणि उबदारपणाची अपेक्षा असते. आम्ही असेच आहोत. आणि जर आपल्या जवळच्या व्यक्तीने आपल्यावर टीका केली तर कमी स्वाभिमान असण्याची शक्यता खूप जास्त आहे. हेच गंभीर बाबांना लागू होते.

ते कुजलेल्या पाया असलेल्या घरासारखे आहे. आपण एक अतिशय सुंदर दर्शनी भाग, एक उत्कृष्ट छप्पर बनवू शकता, परंतु पाया स्वतःला नेहमीच जाणवेल, घर वेगळे होईल. माझ्या आईसोबतच्या नात्यातही. तुमच्या आत्म्याच्या खोलात, तुम्हाला खात्री असेल की तुम्ही कसे तरी वाईट आणि अयोग्य आहात. आणि त्याचा तुमच्या जीवनावर उत्तम परिणाम होणार नाही. आपले कार्य अक्षरशः आपल्या पाया दुरुस्त करण्यासाठी खाली उकळते. सर्व कुजलेल्या पाट्या बदलून नवीन लावा, सर्व कचरा फेकून द्या आणि आनंदाने जगू लागा. नियमानुसार, अशा परिस्थितीत मातांशी संबंध सुधारतात.

पुढील कमी नाट्यमय परिस्थिती: "माझा नवरा सतत माझ्यावर टीका करतो" किंवा "मुलगा माझ्यावर टीका करतो." जेव्हा मुले दिसतात आणि पत्नी प्रसूती रजेवर असते तेव्हा कुटुंबात ही समस्या विशेषतः तीव्र असते. विली-निली, तिचे सामाजिक वर्तुळ खूपच लहान होते आणि बहुतेकदा तिच्याकडे पुरेसे संप्रेषण नसते. ती दिवसभर चाकातल्या गिलहरीसारखी धावत असते आणि संध्याकाळी तिचा नवरा येतो, तिला तक्रार करायची असते. आणि त्याला हसतमुख निश्चिंत सौंदर्य, आणि थकलेली आणि गुंडाळलेली पत्नी घरी पाहायची आहे. ही अर्थातच अतिशयोक्तीपूर्ण परिस्थिती आहे, ती वेगवेगळ्या प्रकारे घडते. आम्ही स्त्रिया इतके व्यवस्थित आहोत की टीका आमच्यासाठी खूप विनाशकारी आहे. आपण प्रशंसा, आनंददायी शब्द, कौतुकास्पद नजरेशिवाय जगू शकत नाही, म्हणून आपण निस्तेज होतो. अर्थात, आपण स्वतःला प्रोत्साहन देऊ शकतो, परंतु तरीही एखाद्या प्रिय व्यक्तीचा पाठिंबा खूप महत्वाचा आहे.

आपल्या पतीसह, सीमा निश्चित करणे आणि त्याच्या शब्दांचे परिणाम आणि या क्षणी आपल्याला कसे वाटते याबद्दल त्याला सांगणे शिकणे महत्वाचे आहे. तथाकथित "I-स्टेटमेंट" वापरणे अनिवार्य आहे. "तू एक गाढव आहेस, तू मला फसवलेस" असे नाही, तर "तुम्ही असे म्हणता तेव्हा मला एकटेपणा वाटतो, तुमच्या शब्दांमुळे मला वाईट वाटते." आपल्या भावनांची जबाबदारी घ्या, परंतु त्याला त्याच्या कृती आणि शब्दांबद्दल अभिप्राय द्या. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे पती-पत्नी एक संघ आहेत. आणि तुमचे कार्य या संघाला एकत्र आणणे, ते आणखी सुसंगत आणि प्रभावी बनवणे आहे. आणि यासाठी, आपण निश्चितपणे आपल्या माणसाचे स्वतःचे कौतुक करायला शिकले पाहिजे, त्याला पाठिंबा द्या आणि माझ्या हृदयाच्या तळापासून त्याचे आभार मानले पाहिजेत.

अनेक महिला मैत्रीवर विश्वास ठेवत नाहीत आणि चांगल्या कारणास्तव. नक्कीच, चांगले मित्र देखील आहेत, परंतु बर्याचदा तिच्या मनातील एक मित्र तुमचा हेवा करते आणि तुम्हाला प्रतिस्पर्धी मानते. हे या वस्तुस्थितीला कारणीभूत ठरते की ती तुमच्याशी कुशलतेने वागण्यास सुरुवात करते जेणेकरून, देव मना करू नका, तुम्ही तिला कशातही मागे टाकू नका. असे "खोटे मित्र" कसे शोधायचे आणि त्यांचा प्रतिकार कसा करायचा? येथे मानसशास्त्रज्ञांचा सल्ला आहे.

एक मित्र नेहमी आपल्यापेक्षा सर्वकाही चांगले जाणतो

निःसंशयपणे, कठीण काळात मित्रांशी सल्लामसलत करणे तर्कसंगत आहे. परंतु जर एखादी मैत्रीण तुमच्या विनंतीशिवाय सल्ल्यानुसार चढत असेल आणि हुकूमशाहीने तिच्या स्थितीवर आग्रह धरला तर हे सावध राहण्याचे एक कारण आहे. प्रथम, हे आपल्या वैयक्तिक जागेवर आक्रमण आहे आणि दुसरे म्हणजे, कदाचित आपल्याला सतत काहीतरी सल्ला देऊन, एखादा मित्र काही प्रकारची स्वार्थी ध्येये शोधत आहे.

उदाहरणार्थ, तुम्ही एखाद्या मैत्रिणीकडे तक्रार केली की तुम्हाला तुमच्या प्रियकरावर फसवणूक झाल्याचा संशय आहे आणि ती लगेच तुम्हाला त्या बदल्यात फसवणूक करण्याचा सल्ला देते. आणि जेणेकरून त्याला त्याबद्दल माहिती असेल ... तुम्हाला काय वाटते, अशा कृतीमुळे काय होईल? बहुधा - संबंध नष्ट करण्यासाठी.

कदाचित मित्राने हेच साध्य केले आहे, कारण तिला तुमचा प्रियकर बराच काळ आवडला आहे किंवा फक्त तिला तुमचा हेवा वाटतो म्हणून: तुमचे वैयक्तिक जीवन आहे, परंतु ती नाही.

काय करायचं? जर तुम्हाला एखाद्या मैत्रिणीची कल्पना आवडत नसेल तर थेट सांगा आणि या परिस्थितीत तुम्हाला तिच्या सल्ल्याची गरज नाही.

एक मित्र तुमच्या वैयक्तिक जीवनाच्या संभाव्यतेबद्दल साशंक आहे

समजा तुम्ही एखाद्या माणसाला भेटलात आणि भविष्यासाठी योजना बनवा. तथापि, मित्राला तुमचा आनंद वाटून घेण्याची घाई नाही. "तुम्ही आधीच 30 पेक्षा जास्त आहात, तुम्ही त्या वयात सामान्य माणसाला भेटू शकता का? कदाचित, त्याला फक्त तुमच्याकडे नोंदणी करायची आहे किंवा तुमच्या मानगुटीवर बसायचे आहे!"

असे दिसते की एक मित्र तुमच्याबद्दल काळजीत आहे, परंतु खरं तर तिला तुमचे वैयक्तिक जीवन अस्वस्थ करायचे आहे, कारण ती एकटी असताना तुम्हाला जोडीदार शोधण्याची परवानगी देऊ शकत नाही.

काय करायचं? केवळ मित्राच्या शब्दांवरून आपल्या नवीन प्रियकराबद्दल निष्कर्ष काढू नका. आपल्या स्वतःच्या छापांवर अवलंबून रहा. अगोदर, तुमच्या प्रियकराबद्दल मित्राच्या नकारात्मक पुनरावलोकनांनी, ज्याला तिला खरोखर माहितही नाही, असे सुचवले पाहिजे की स्वतः मित्रामध्ये काहीतरी चूक आहे. तिच्याशी बोलत राहावं का?

तुमचा मित्र नेहमीच तुमच्यावर टीका करतो

तिचा असा विश्वास आहे की आपण सर्वकाही चुकीचे करत आहात - आपण अपार्टमेंट नीट स्वच्छ करू शकत नाही, भांडी व्यवस्थित धुवू शकत नाही, आपले व्यवहार व्यवस्थित करू शकत नाही ... बाहेरून, असे दिसते की एखादा मित्र फक्त तुमची काळजी घेत आहे. परंतु जर प्रत्येक वळणावर टीका होत असेल आणि अगदी अनोळखी लोकांच्या उपस्थितीत आणि अगदी आपल्या तरुणाच्या उपस्थितीतही, जर ते तुम्हाला गंभीरपणे दुखावत असेल तर हे एक वाईट चिन्ह आहे.

काय करायचं? मित्राशी बोला. आपल्याबद्दल तिच्या सततच्या टिप्पण्या तुम्हाला आवडत नाहीत हे समजावून सांगा. जर त्यानंतर तिने अशा प्रकारे वागणे थांबवले नाही तर आपण अशा मित्राशी विभक्त होण्याचा विचार केला पाहिजे. हे शक्य आहे की तिचे ध्येय तुम्हाला दुखापत करणे आणि तुम्हाला असुरक्षित वाटणे आहे.

गर्लफ्रेंडला तुमचा वॉर्डरोब आवडत नाही

मैत्रिणीला वाटतं की तुम्ही इतर गोष्टी घालाव्यात, पण जेव्हा तुम्ही तिच्यासोबत खरेदीला जाता तेव्हा तुम्हाला आवडलेल्या गोष्टींवर टीकेची झोड उठते. तुमची मैत्रीण तुमच्यासाठी निवडते तीच गोष्ट स्पष्टपणे तुमच्या आवडीची नसते. उदाहरणार्थ, ही गोष्ट तुम्हाला लठ्ठ बनवते, वय वाढवते किंवा रंगात जुळत नाही.

काय करायचं? आरशातील आपल्या प्रतिबिंबावर अधिक विश्वास ठेवा, मित्राच्या अभिरुचीवर नाही. हे शक्य आहे की ती विशेषतः तुम्हाला वाईट दिसण्यासाठी आणि पुरुषांचे लक्ष वेधून घेण्याचा प्रयत्न करत आहे. किंवा फक्त म्हणून तुम्ही तिच्याशी स्पर्धा करू नका.

अशा परिस्थितीची वारंवार पुनरावृत्ती होत असल्यास, तुमच्या मित्राला समजावून सांगा की ते अभिरुचीबद्दल वाद घालत नाहीत आणि तुम्हाला वैयक्तिकरित्या काय आवडते ते निवडण्यास मोकळ्या मनाने. दुसरा पर्याय म्हणजे स्टायलिस्टशी सल्लामसलत करणे आणि आपल्या मित्राला निकाल सांगणे.

एक मित्र निर्लज्जपणे तुमच्या वैयक्तिक आयुष्यावर चर्चा करतो

आणि ती ती पूर्णपणे चुकीच्या पद्धतीने करते. समजा तो म्हणतो: "अशा स्त्रीशी कोण लग्न करेल?" त्याच वेळी, एपिथेट्स जोडले जातात - "तुम्ही खूप लठ्ठ आहात", "तुम्ही आर्थिक नाही", "तुम्ही काही प्रकारचे विचित्र आहात", "तुम्हाला कसे कपडे घालायचे हे माहित नाही" आणि असेच. किंवा ती तुम्हाला सतत आठवण करून देते की तुम्ही एकटे आहात.

उदाहरणार्थ, तुम्ही तुमच्या करिअरच्या यशांबद्दल बोलता आणि ती तुम्हाला सांगते - "तुम्ही स्वतःसाठी नवरा शोधत असाल तर बरे होईल, वर्षे निघून जातात!" किंवा कठीण: "होय, कोणाला तुमच्या करिअरची गरज आहे, जर तुम्ही एकटे आणि एकटे असाल तर!"

काय करायचं? तुमच्या मैत्रिणीला सांगा की तुम्हाला तिच्या या विषयावरील मतात रस नाही. गुन्हा नाही, तुम्ही स्वतः तुमच्या वैयक्तिक आयुष्याचा सामना कराल. हे देखील लक्षात ठेवा की खरा मित्र तुम्हाला न्यूनगंडाने प्रेरित करण्याचा प्रयत्न करणार नाही.

जर एखाद्या मैत्रिणीशी संप्रेषणामुळे मानसिक अस्वस्थता वाढत असेल, तर ती तुमची हाताळणी करत आहे का याचा विचार करण्यात अर्थ आहे? बरं, तुला अशी मैत्रीण का हवी आहे?

बर्‍याचदा आपण इतर लोकांबद्दल आपले टीकात्मक मत व्यक्त करतो आणि टीकेचा एक भाग स्वतः देखील प्राप्त करतो. या टिप्पण्यांचा एक महत्त्वाचा भाग "मागे मागे" असे म्हटले जाते, परंतु बाकीच्यांना समोरासमोर सामोरे जावे लागते. टीकेच्या सीमा हलक्या "मुंग्या येणे" (गंभीर टिप्पणी) पासून कठोर टीका-ऑर्डरपर्यंत असतात. टीका आवडणारे लोक आहेत का? कदाचित नाही. तथापि, काही लोकांना ते योग्यरित्या कसे समजावे हे माहित आहे, तर काहींना नाही.

टीका: चांगले आणि वेगळे

चला या वस्तुस्थितीपासून सुरुवात करूया की टीका भिन्न आहे - रचनात्मक आणि गैर-रचनात्मक. कोणत्याही व्यक्तीच्या जीवनातील एक अतिशय महत्त्वाचे कौशल्य म्हणजे या दोन प्रकारच्या टीकांमधील फरक ओळखण्याची क्षमता. ही बाब गुंतागुंतीची आहे की टीका ही दोन प्रकारची नसून चार प्रकारची असू शकते:

• फॉर्म आणि सामग्री दोन्हीमध्ये रचनात्मक;
• सामग्रीमध्ये रचनात्मक, परंतु फॉर्ममध्ये गैर-रचनात्मक;
• फॉर्ममध्ये रचनात्मक, परंतु सामग्रीमध्ये गैर-रचनात्मक;
• फॉर्म आणि सामग्री दोन्हीमध्ये अरचनात्मक.

उदाहरण:पत्नी-गृहिणीला तिच्या पतीच्या आगमनासाठी रात्रीचे जेवण तयार करण्यास वेळ मिळाला नाही आणि अर्धा तास थांबण्यास सांगितले. पतीला खूप भूक लागली आहे, त्याशिवाय, त्याने आपल्या पत्नीला त्याच्या आगमनाच्या वेळेबद्दल आधीच सावध केले. त्याची टीका कशी ऐकू येईल?

"मी कधी येणार हे तुला आधीच माहीत असूनही तू रात्रीचे जेवण बनवले नाहीस म्हणून मी नाराज आहे. मला खूप भूक लागली आहे. मी तुला पुढच्या वेळी चांगली वेळ मागतो." ही टीका स्वरूप आणि आशय या दोन्ही दृष्टीने रचनात्मक आहे. पत्नी शांतपणे प्रतिक्रिया देईल आणि भविष्यासाठी टीकेचा विचार करेल. संध्याकाळ उत्साही वातावरणात संपेल.

"मला वाटते की तुम्ही तुमच्या दिवसाचे नियोजन करण्याच्या क्षमतेवर पुनर्विचार करणे आवश्यक आहे. जोपर्यंत तुम्ही ते हाताळू शकत नाही." ही टीका विनम्र आणि रचनात्मक आहे, परंतु केवळ स्वरूपात आहे; त्याची सामग्री चुकीची आहे, कारण एक चुकीचे सामान्यीकरण आहे. कदाचित पत्नीचा संपूर्ण दिवस योग्यरित्या नियोजित असेल: तिने मुलाला शाळेत नेले, किराणा सामानासाठी बाजारात जा, घरी वस्तू व्यवस्थित ठेवल्या, मुलाला शाळेतून उचलले आणि त्याला अतिरिक्त वर्गात नेले, त्याला घरी आणले, खायला दिले. त्याला तिचा वस्तुनिष्ठपणे व्यस्त दिवस गेला होता, आणि तिचे रात्रीचे जेवण हे चुकीच्या नियोजनाचा परिणाम नव्हते. बहुधा, एक स्त्री फॉर्मवर तंतोतंत प्रतिक्रिया देईल (आक्रमकता, अनिश्चित निमित्त किंवा नाराज शांतता). ती स्वतःला अपात्रपणे नाराज समजेल. तथापि, जर पतीला विधायक पद्धतीने टीका करण्याची सवय असेल, तर कदाचित पत्नीला देखील रचनात्मक प्रतिसाद देण्याची सवय आहे. हे शक्य आहे की पतीने तो चुकीचा असल्याचे कबूल केले आणि वाक्यांश सुधारित केले तर संघर्ष सोडवला जाईल.

"जेवण का तयार नाही?! नेहमीप्रमाणे, खायला काहीच नाही! दिवसभराच्या कामानंतर मी उपाशीपोटी घरी आल्यावर वाट का पाहायची?!" ही टीका साधारणपणे आशयात बरोबर आहे पण स्वरूपात चुकीची आहे. बहुधा, पत्नी स्वतःला न्याय देईल आणि जर टीकेचा प्रवाह थांबला नाही तर एकतर बचावात्मक आक्रमकता “चालू” होईल किंवा अर्ध्या तासात त्याच्यासमोर जेवणाची प्लेट ठेवून ती नाराजपणे शांत होईल. कदाचित ती भविष्यासाठी स्वत: साठी निष्कर्ष काढेल, कारण. टीकेमध्ये तर्कशुद्ध धान्य आहे, परंतु तिचा मूड खराब होईल. संदेशाच्या सारात पती बरोबर होता हे असूनही, तिला दुखापत होईल. संध्याकाळ (कदाचित एकापेक्षा जास्त) उध्वस्त होईल. अशा परिस्थितीच्या वारंवार पुनरावृत्तीमुळे, कुटुंबातील परस्पर समंजसपणावर प्रश्नचिन्ह निर्माण होते.

"अनाडी! मला एक वाईट शिक्षिका मिळाली!" हा वाक्प्रचार आशय आणि फॉर्म या दोन्ही बाबतीत अरचनात्मक आहे. प्रथम, पती आपल्या पत्नीच्या कृतीचा निषेध करत नाही, परंतु तिच्या व्यक्तिमत्त्वाचे नकारात्मक मूल्यांकन करतो आणि त्याशिवाय, असभ्य मार्गाने. दुसरे म्हणजे, अशी "टीका" उपयुक्त नाही, ती एखाद्या व्यक्तीच्या कृतींमधील उणीवा दूर करण्यात मदत करत नाही, परंतु केवळ नकारात्मकतेच्या प्रतिसादास कारणीभूत ठरते. सर्वसाधारणपणे, ही सर्वात वाईट प्रकारची टीका आहे, शब्दशः "कोरोडिंग", जसे गंज, कोणत्याही नातेसंबंध.

अशा प्रकारे, पूर्णपणे रचनात्मक टीका "कार्य करते" सर्वांत उत्तम, म्हणजे. सामग्रीमध्ये सत्य आणि योग्य आणि आदरपूर्वक व्यक्त. अशी टीका आपल्या प्रत्येकासाठी आवश्यक आहे, कारण ती प्रतिबिंबित करते, आरशात, आपल्या उणीवा, उणीवा, चुका. आणि तंतोतंत ती बरोबर बोलते म्हणून, आम्हाला या चुका सुधारण्याची संधी मिळते. अर्थात, अशी टीका अप्रिय असू शकते, परंतु तिलाच ऐकण्याची आणि स्वीकारण्याची सर्वाधिक संधी आहे.

टीकेचे उर्वरित प्रकार बहुतेक नकारात्मक भावनांना उत्तेजित करतात, ज्यामुळे बचावात्मक प्रतिक्रिया येतात, एकतर स्वत: ची न्याय्यता, किंवा "हल्ले" किंवा मूक स्व-टीका दूर करणे. या मार्गामुळे संबंधांचा नाश होऊ शकतो किंवा "वाईट खेळात चांगला चेहरा" चे सक्तीने जतन होऊ शकते, जेव्हा टीकाकार टीकाकारावर इतका अवलंबून असतो की तो संबंध तोडू शकत नाही आणि सहन करण्याचा निर्णय घेतो ("मी जगतो त्याला आणि त्रास, पण मी दोन मुलांसह कुठे जाऊ?", "बॉस वाईट आहे, पण पगार चांगला आहे"). हा असंतोषाचा मार्ग आहे, ज्यामुळे भावनिक उद्रेक होतो.

आपल्यावर टीका कोण आणि का करते?

आम्हाला आढळून आले की, टीका ही अनेकदा गैर-रचनात्मक असते, आणि म्हणूनच आम्हाला त्यापासून स्वतःचा बचाव करण्याची सवय असते. टीकाकारांचे मुख्य हेतू काय आहेत?

आम्हाला कमी करून ते स्वतःला ठासून सांगू इच्छितात.असे लोक आहेत जे कोणत्याही गोष्टीवर आणि प्रत्येक गोष्टीवर टीका करतात. इतरांची कोणतीही कृती (मग ती नातेवाईक, मैत्रीण, सहकारी किंवा अपरिचित व्यक्ती असो) ते सुरुवातीला चुकीचे का आहे या दृष्टिकोनातून मूल्यांकन करतात. आणि बर्‍याचदा लगेच ही माहिती पत्त्याला द्या. हे लोक आत्मविश्वासाने सर्व काही जाणतात असे दिसते, परंतु प्रत्यक्षात त्यांच्यात अस्थिर आत्मसन्मान असतो. ते इतरांवर टीका करून तिचे समर्थन करतात. त्यांना दुसर्‍याची "चूक" आढळली आणि यामुळे ते स्वतःच हुशार आणि अधिक पापरहित असल्याचा भ्रम निर्माण करतात. त्यांची टीका रचनात्मक नाही: अनेकदा ते लगेच म्हणतात की "काहीतरी" वाईट आहे, परंतु ते असे का आहे याचे स्पष्ट स्पष्टीकरण देऊ शकत नाहीत. बाह्य ध्येय चांगले असू शकते - एखाद्या व्यक्तीला त्याची चूक समजण्यास मदत करणे, परंतु खरेतर, अंतर्गत ध्येय जास्त महत्वाचे आहे - आत्मसन्मान वाढवणे. म्हणूनच, अशा लोकांना संतुष्ट करणे जवळजवळ अशक्य आहे, तुम्ही त्यांच्या सल्ल्यानुसार कितीही वागले तरीही.

आम्हाला हेवा वाटतो.असंरचनात्मक टीकेसाठी एक लोकप्रिय कारण. मत्सर म्हणजे काय? एखाद्या व्यक्तीला हे समजते की त्याच्याकडे काहीतरी (ज्ञान, गुण, उपलब्धी, भौतिक वस्तू इ.) कमी आहे आणि तो स्वत: साठी या वस्तुस्थितीचे अवमूल्यन करण्याचा प्रयत्न करतो, त्याला जे हेवा वाटतो त्यावर टीका करून: "हा पोशाख आपल्यासाठी खूप अनुकूल आहे, तो सुंदर दोष लपवतो. तुझ्या आकृतीचे! ही टीका डीनरीच्या मुखवटाच्या मागे देखील लपलेली असू शकते, परंतु केवळ समीक्षकालाच काही संतुलन स्थापित करण्याची आवश्यकता आहे: होय, माझ्याकडे नसलेले काहीतरी तिच्याकडे असू द्या, परंतु मी तिला सांगितले!

त्यांना मूड खराब करायचा आहे, कारण नापसंतजर एखाद्याशी संबंध जोडले जात नाहीत, जर सतत असंतोषाची पार्श्वभूमी असेल, तर सतत टीकेची झोड उठते. हे सून आणि सहकारी, "शपथ घेतलेले" मित्र यांच्यात होऊ शकते. दुसर्‍याबद्दल नापसंत वाटणारी व्यक्ती टीकेचे छोटेसे कारण शोधते. काहीवेळा ते बुरखा घातलेले असेल ("काय स्वादिष्ट पॅनकेक्स! हे ठीक आहे की तुम्ही अर्धी बाटली तेल खर्च केले"), कधी थेट ("तुम्ही कशा प्रकारची परिचारिका आहात, जरी तुम्हाला भांडी कशी धुवायची हे माहित नसले तरीही!") . ही टीका एखाद्या व्यक्तीबद्दल सामान्य दृष्टीकोन दर्शवते आणि आपण ते कितीही ऐकले तरीही टीकाकाराला तक्रार करण्यासाठी काहीतरी सापडेल.

ते त्यांच्या नकारात्मक भावना बाहेर काढण्याचा प्रयत्न करतात.प्रत्येकाला या पद्धतीबद्दल माहिती आहे आणि आपल्यापैकी प्रत्येकजण एकतर याचा बळी आहे किंवा चिथावणी देणारा आहे. जर एखाद्या व्यक्तीला कामावर त्रास होत असेल तर, बहुधा, त्याचे नातेवाईक "विजेची काठी" म्हणून काम करतील. वाईट मूडमध्ये घरी आल्यावर, त्याला इतरांवर दोन टीका आढळतात: एक मूल व्यंगचित्र पाहत आहे ("तुम्ही काही उपयुक्त नाही, आळशी!"), त्याची पत्नी ("तुला स्वतःला काहीही कसे शिजवायचे हे माहित नाही. , पुन्हा डंपलिंग्ज!”) आणि कुटुंबातील इतर सदस्य. ही "टीका", दुर्दैवाने, बर्‍याच कुटुंबांमध्ये वर्तनाचा एक सुस्थापित प्रकार आहे. तथापि, जर तुम्हाला शंका असेल की रागाचे कारण तुमच्या कृतींमध्ये अजिबात नाही, तर तुम्ही सुरक्षितपणे विचारू शकता: "तुम्हाला काही झाले आहे का? मला सांगा, आणि आम्ही एकत्रितपणे विचार करू." कदाचित यामुळे परिस्थिती बदलेल. पण जर त्या व्यक्तीने सतत हल्ला केला तर त्याच्यापासून दूर राहा. सामान्य संभाषण कार्य करणार नाही आणि परस्पर आरोपांमुळे परिस्थिती आणखी बिघडू शकते.

त्यांना स्वतःचे स्वार्थी ध्येय साध्य करायचे आहे.उदाहरणार्थ, स्टोअरमधील दोन मित्रांना समान गोष्ट आवडली. एकाने दुसर्‍यावर टीका करणे सुरू केले (“तुला रंग, शैली, आकृती या ब्लाउजला शोभत नाही”), आणि मग तो स्वतःसाठी विकत घेतो. किंवा कर्मचार्‍यांपैकी एकास असे आढळले की विभागात उच्च पदासाठी रिक्त जागा उघडली गेली आहे आणि हे पद मिळण्याच्या आशेने संभाव्य प्रतिस्पर्ध्यांवर आगाऊ टीका करण्यास सुरवात केली.

आणि शेवटी, त्यांनी आम्हाला शुभेच्छा दिल्या.कधीकधी जवळचे लोक, मित्र, सहकारी आपल्याला निष्पक्षपणे काहीतरी सांगतात, परंतु खरे. हे शक्य आहे की आपण काही चूक केली आहे किंवा आपण जे करायला हवे होते ते केले नाही. आतून, आपण स्वतः पश्चात्ताप अनुभवला आहे, आणि या प्रकरणात इतरांचे शब्द आपल्याला दर्शवतात की इतर लोक देखील आपल्या विवेकाशी सहमत आहेत. अर्थात, काही काळ आमचे अनुभव तीव्र होतात, आम्ही स्वतःसाठी सबब शोधण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु आतला आवाज आम्हाला सांगतो: "तुम्ही चुकीचे आहात हे समजून घ्या. स्वतःला फसवण्याचा प्रयत्न करू नका." इतरांनी गप्प राहिल्यास, अपमानित होण्याच्या भीतीने, एखादी व्यक्ती केवळ एक उपयुक्त अनुभवच सहन करणार नाही, तर वातावरण शांत असल्याने "काहीही चूक नाही" असा विचार करून चुकीच्या वागणुकीला बळकटी देईल. रचनात्मक टीकेचा बचाव करण्याची गरज नाही, ती ओळखून त्यावर प्रक्रिया करणे आवश्यक आहे आणि जर आत्मा मजबूत असेल तर टीका करणाऱ्याचे आभार मानावे.

हे सर्व आकृतिबंध वेगवेगळ्या प्रमाणात एकत्र केले जाऊ शकतात. कधीकधी शब्दांमध्ये काही सत्य असते, परंतु एकतर नकारात्मक वृत्ती, किंवा मत्सर, किंवा स्वतःला ठामपणे सांगण्याची इच्छा किंवा आपल्या खर्चावर "स्वारी" सह "स्वाद" असते. टीका तुम्हाला दुखावते अशा प्रत्येक परिस्थितीत, तुम्हाला "शोधणे" शिकणे आवश्यक आहे, समीक्षकाने पाठपुरावा केलेला हेतू प्रकट करणे. हे तुम्हाला योग्य प्रतिसाद देण्यास मदत करेल.

तुमच्यावर टीका केली जाते: प्रतिक्रिया कशी द्यावी?

जेव्हा आपण टीका ऐकतो तेव्हा आपण ज्या युक्त्या वापरतो ते खूप भिन्न असू शकतात. शिवाय, त्याच व्यक्तीसाठी, परिस्थिती आणि त्याच्यावर नेमके कोण टीका करते यावर अवलंबून ते बदलते. आणि तरीही, आपल्यापैकी प्रत्येकाच्या एक किंवा अधिक आवडत्या प्रतिक्रिया आहेत ज्या मोठ्या प्रमाणात इतरांशी असलेल्या आपल्या संबंधांची शैली निर्धारित करतात. इतर कसे, जर टीका हा संवादाचा एक महत्त्वाचा भाग असेल तर?

टीकेच्या प्रतिक्रियांचे पाच मुख्य प्रकार आहेत.

"औचित्य".कदाचित सर्वात सामान्य प्रकार, लहानपणापासून पालनपोषण. ही अशी प्रतिक्रिया आहे जी प्रौढांना मुलाकडून अपेक्षित असते आणि अनेक मुले यशस्वीरित्या शिकतात: जर तुम्ही दोषी दिसत आणि रडले तर प्रौढ मागे पडतील. परिपक्व झाल्यावर ते समान धोरण प्रदर्शित करतात - ते सबब सांगू लागतात. ते "त्यांच्या स्थितीत प्रवेश करू इच्छितात", "समज दाखवा", शेवटी, त्यांच्यावर दया करा. ते अशा विनवणी आणि संकोचपूर्ण स्वरात बोलतात की त्यांच्या शब्दांना तर्कशुद्ध स्पष्टीकरण म्हणता येणार नाही. बरं, अनेकदा या प्रतिक्रियेने समीक्षकाचे समाधान होते. तो "प्रामाणिक" पश्चात्ताप पाहतो आणि ठरवतो की ध्येय साध्य झाले आहे. तथापि, या युक्तीने ऐवजी नकारात्मक परिणाम होतो: एखादी व्यक्ती, कारणे सांगण्यास सुरुवात करून, या परिस्थितीचा आंतरिक अनुभव घेत राहते, नवीन निमित्त शोधत असते, परंतु आधीच स्वतःशी संवाद साधत असते. हे सामर्थ्य आणि ऊर्जा काढून घेते जी उपयुक्त क्रियाकलापांवर खर्च केली जाऊ शकते. एखाद्या व्यक्तीची मनःस्थिती कमी होते आणि त्याला असुरक्षित वाटते, त्याच्या स्थितीचे रक्षण करण्यास अक्षम आहे.

"आगळीक".पुढील सर्वात लोकप्रिय प्रकार. असे लोक खूप आक्रमकपणे प्रतिक्रिया देतात, प्रतिसादात दोष देऊ लागतात. आम्ही ही प्रतिक्रिया प्रीस्कूलरमध्ये देखील पाहू शकतो जे उत्तर देतात: "तो तसा आहे!" प्रतिसाद अनेकदा कठोर, कधीकधी आक्षेपार्ह असतो. कोणत्याही विधायक संवादाची चर्चा होऊ शकत नाही, कारण बचावकर्ता आक्रमणाद्वारे एक शक्तिशाली संरक्षण यंत्रणा चालू करतो. जर एखादी व्यक्ती ही पद्धत वारंवार वापरत असेल तर, असंतुलित आणि खूप हुशार नसलेल्या, टीका करण्याचा शब्द स्वीकारण्यास असमर्थ असा गौरव त्याला नियुक्त केला जातो. त्याच्याभोवती एक सामाजिक "व्हॅक्यूम" तयार होऊ शकतो, कारण. टीका केल्याशिवाय कोणताही संवाद अशक्य आहे. त्याच्या सभोवतालचे लोक त्याच्याशी काहीही "तीक्ष्ण" बोलण्यास घाबरतील आणि विधायक टीका (आणि वैयक्तिक वाढीच्या पायांपैकी एक आहे) देखील यापुढे त्याच्या कानापर्यंत पोहोचणार नाही.

"नकार".या प्रकारची प्रतिक्रिया खूप मनोरंजक आहे आणि लहानपणापासून "वाढते" देखील आहे. आरोप रोखण्यासाठी, एखादी व्यक्ती जे घडले त्याबद्दल तो दोषी आहे हे नाकारू शकतो. आपण सर्वजण वेळोवेळी या पद्धतीचा अवलंब करतो, विशेषत: अशा परिस्थितीत जेव्हा प्रतिस्पर्ध्याला आपल्या अपराधाबद्दल खात्री नसते. कॉपीयर तुटला आहे का? मला त्याच्याशी काय घेणंदेणं आहे? बरेच लोक ते वापरतात! किंवा: "तुमच्या डिस्क्स काढणारे मी नाही, बहुधा तुम्ही ते स्वतः काढले आणि विसरलात!" जेव्हा टीकाकार अपराधीपणाचा पुरावा आणतो तेव्हा एक मनोरंजक परिस्थिती विकसित होते. या प्रकरणात, एकतर औचित्य किंवा आक्रमकतेची प्रतिक्रिया वापरली जाते. तथापि, असे लोक आहेत जे त्यांचा अपराध स्पष्ट असूनही नकार वापरतात. यामुळे इतरांना त्रास होतो आणि नकार देणार्‍यांना "विक्षिप्तता" चे लेबल जोडले जाते.

टीकेचा प्रतिकार कसा करायचा?
कधीकधी आपल्यावर किरकोळ (आणि इतर "-शक्ती") लोकांकडून टीका केली जाते, ज्यांच्या संबंधात पर्यायी डावपेच लागू करणे शक्य आहे ज्यामुळे समस्येचे निराकरण होत नाही, परंतु "ठेवले" जाते. मुख्य युक्त्या आहेत:

• तुम्हाला टीका योग्य वाटते की नाही हे तुम्ही शांतपणे आणि समंजसपणे सांगा.जर होय (वेगळ्या भागात असले तरी), नंतर ते मोठ्याने कबूल करा, नसल्यास, शांत, आत्मविश्वासाने युक्तिवाद करा की असे का आहे आणि अन्यथा नाही. पुढील चर्चा विधायक मार्गाने नेण्याचा प्रयत्न करा. जर संभाषण भांडणाचे रूप धारण करत असेल, तर तुम्ही दोघे शांत झाल्यावर पुढे सुरू ठेवण्याची ऑफर द्या.
• गप्प बसाशांततेत आत्मविश्वास, सामर्थ्य आणि चकचकीत मनःस्थिती भरण्याचा प्रयत्न करत आहे जे टीकेचे अवमूल्यन करते. सुरुवातीला एक मूक विराम तुमचा सहाय्यक असेल: त्या दरम्यान, आपण भावना शांत करू शकता आणि टीका विचारात घेऊ शकता.
• विनोद, विडंबन, विरोधाभासी वाक्यांशासह उत्तर द्या,जे समीक्षकासाठी अनपेक्षित असेल.
• संभाषण दुसर्या विषयावर हलवातुमच्यासाठी टीका तितकी महत्त्वाची नाही हे दाखवणे.
• संभाषण नंतरसाठी पुढे ढकलत आहेपरावर्तनासाठी आवश्यक "वेळ काढणे" काहीवेळा तुम्ही थेट म्हणू शकता: "तुम्ही काय बोललात याचा विचार करण्यासाठी मला वेळ हवा आहे, आणि आम्ही या संभाषणावर नंतर परत येऊ," आणि काहीवेळा तुम्ही वेळ मिळवण्यासाठी फक्त "तातडीच्या" बाबींचा संदर्भ घेऊ शकता.

"शांतता".या प्रतिक्रियेमध्ये वस्तुस्थिती असते की एखादी व्यक्ती, त्याला उद्देशून केलेली टीका ऐकून, गप्प बसते किंवा निघून जाते. बहुतेकदा याचा अर्थ राग आणि संवादास नकार असतो. जर अशी प्रतिक्रिया वारंवार वापरली जात असेल तर यामुळे गैरसमज वाढतात, कारण मुद्दे अव्यक्त राहतात. तसेच, असे लोक स्वतःवर टीका करू देतात, ती परत सोडत नाहीत. यामुळे क्रॉनिक रोग (उच्च रक्तदाब, गॅस्ट्रोइंटेस्टाइनल ट्रॅक्टचे रोग, व्हेजिटोव्हस्कुलर डायस्टोनिया) होऊ शकतात. शांतता, आंतरिक भावनांसह, टीकेवर प्रतिक्रिया देण्याचा सर्वात वाईट मार्गांपैकी एक आहे, शब्दशः आतून एखाद्या व्यक्तीला "खूप" करतो.

"विश्लेषण".टीकेला उत्तर देण्याचा हा सर्वात योग्य मार्ग आहे. या प्रकरणात, एखादी व्यक्ती नकारात्मक प्रतिक्रिया भावनांवर मात करण्यास सक्षम आहे, टीका विधायक आहे की विध्वंसक आहे हे समजून घेणे आणि त्यास योग्य प्रतिसाद देणे. अशी प्रतिक्रिया एखाद्या व्यक्तीला टीकेतून "तर्कसंगत धान्य" घेण्यास मदत करते आणि योगदान देते.

जर टीकेचे शांत विश्लेषण हा सर्वोत्तम मार्ग असेल, तर याचा अर्थ असा आहे की इतर सर्व पूर्णपणे अयोग्य आहेत आणि त्यावर मात करणे आवश्यक आहे? नक्कीच नाही. त्यांना फक्त सवय होण्याचे थांबवावे लागेल आणि योग्य परिस्थितीत अर्ज करावा लागेल.

टीकेला योग्य प्रतिसाद द्यायला शिकणे

जेव्हा तुम्ही टीका ऐकता तेव्हा तुमच्या प्रतिक्रियेतील पहिला घटक असतो भावनिक. तुम्हाला अस्ताव्यस्त, गोंधळलेले, असुरक्षित, शांत, रागावलेले वाटू शकते. कोणत्याही परिस्थितीत, भावना प्रथम येते, आणि तेव्हाच मन चालू होते. हे लक्षात घेऊन, खालील नियम लागू करा:

• नकारात्मक भावनांना सामोरे जाण्याचा प्रयत्न करा.जर तुम्ही आंतरिकरित्या संतुलित नसाल तर तुम्ही योग्य प्रतिसाद देऊ शकणार नाही. एक चांगला मदतनीस ही "पृथक्करण" पद्धत आहे: परिस्थितीकडे बाहेरून (स्वतःकडे आणि समीक्षक दोन्हीकडे) पाहण्याचा प्रयत्न करा, जसे की आपण थिएटरमध्ये प्रेक्षक आहात आणि रंगमंचावर कृती होत आहे. यामुळे भावनांची तीव्रता कमी होईल आणि परिस्थितीचे विश्लेषण करणे शक्य होईल.
• भावना दाखवू नका.जरी आपण भावनांचा सामना करण्यात अयशस्वी झालात तरीही (आणि जेव्हा नकारात्मक खूप मजबूत असते तेव्हा असे घडते आणि अगदी जखम झालेल्या जागेवरही धक्का बसला), ते दर्शवू नका. जर एखाद्या व्यक्तीने स्वत: ची पुष्टी करण्याचा प्रयत्न केला असेल, मूड खराब करायचा असेल किंवा राग काढायचा असेल तर तुमचा गोंधळलेला देखावा त्याला आवश्यक आहे. त्याला तो आनंद देऊ नका.
• आत्मविश्वासाने बोला.तुम्ही किती नियंत्रित आहात हे तुमच्या आवाजाचा टोन दाखवते. "योग्य" वाक्ये, शांत, संशयास्पद स्वरात उच्चारलेली, स्वतःला न्याय देण्याचा प्रयत्न मानला जाईल. जर तुम्ही ठामपणे, आत्मविश्वासाने आणि शांतपणे बोललात तर ते पुरावे आणि वाजवी युक्तिवाद म्हणून समजले जातील.

टीकेला प्रतिसाद देणारा दुसरा घटक आहे विश्लेषणात्मक. जेव्हा तुम्ही तुमच्या भावनांचे व्यवस्थापन करता तेव्हाच ते येते. कधी कधी हा क्षण खूप हळू येतो किंवा अजिबात येत नाही. टीका ऐकून, एखादी व्यक्ती भावनांचा सामना करू शकत नाही आणि एकतर बहाणे किंवा ओरडण्यास सुरवात करते. मग तो आंतरिक काळजी करत राहतो, स्वतःला न्याय देतो आणि गुन्हेगाराचा द्वेष करण्याची कारणे शोधतो. मग तो काहीतरी ठरवतो (उदाहरणार्थ, या व्यक्तीशी यापुढे संवाद साधणार नाही, किंवा प्रसंगी त्याला प्रतिसाद म्हणून टोचणार नाही किंवा त्याला मत्सर म्हणून ओळखतो) आणि शांत होतो. तर्कशुद्ध विश्लेषणाचा क्षण कधीच येत नाही. आणि जवळजवळ ताबडतोब आपले डोके कसे चालू करावे हे आपल्याला शिकण्याची आवश्यकता आहे.

सर्व प्रथम, आपण करणे आवश्यक आहे फॉर्म आणि आशय दोन्हीमध्ये किती रचनात्मक टीका आहे हे निर्धारित करा.कारण सर्व प्रथम, आपल्या भावना फॉर्मवर प्रतिक्रिया देतात (आक्षेपार्ह किंवा व्यवसायासारख्या), आणि आपण त्यांचा सामना केला, नंतर आपण टीकेमध्ये काही सत्य आहे की नाही हे समजून घेण्यास तयार आहात.

रचनात्मकतेसाठी टीकेचे मूल्यांकन केल्यानंतर, तुम्ही पुढे जा टीकेच्या "मागे" उभे राहून, प्रतिस्पर्ध्याच्या ध्येयांचा विचार करणे. हेतू स्पष्ट करण्यासाठी, तुम्ही थेट प्रश्न विचारू शकता: "मला हे सांगून तुम्ही काय साध्य करू इच्छिता?". प्रतिक्रिया पहा - ते तुम्हाला सांगेल. आणि नंतर परिस्थितीनुसार कार्य करा. काहीवेळा तुम्ही एखाद्या व्यक्तीला सांगू शकता आणि पाहिजे की, तुमच्या मते, तो, तुमच्यावर टीका करून, स्वतःच्या ध्येयांसाठी प्रयत्न करीत आहे आणि काहीवेळा हे करणे योग्य नाही. सर्वप्रथम, "पाय कोठून वाढतात" ही टीका कोठून होते हे आपण आंतरिकरित्या समजून घेणे महत्वाचे आहे.

टीकेच्या रचनात्मकतेचे आणि प्रतिस्पर्ध्याच्या ध्येयांचे मूल्यांकन करणे, या परिस्थितीत तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे आहे ते तुम्ही तयार केले पाहिजे:कोणत्याही किंमतीत विजेते वाटणे किंवा नाते टिकवणे. कधीकधी एखाद्या व्यक्तीशी असलेले नाते आपल्यासाठी इतके महत्त्वाचे असते की आपण कितीही नाराज असलो तरीही आपण निश्चितपणे परिस्थितीवर चर्चा केली पाहिजे आणि करार केला पाहिजे.

तर, आता तुम्ही तुमच्यावर केलेल्या टीकेचे योग्य मूल्यमापन करण्यासाठी आणि पुरेशा प्रतिसादासाठी तयार आहात. सुरुवातीला यास बराच वेळ लागू शकतो आणि तुम्ही "मूक विराम द्याल", संभाषण दुसर्‍या विषयावर हलवा किंवा संभाषण पुढे ढकलाल. तथापि, हळूहळू आपण अशा प्रकारे "प्रशिक्षित" करण्यास सक्षम असाल की आपण भावनिक अस्वस्थतेवर मात कराल, अर्ध्या मिनिटात आपल्या प्रतिस्पर्ध्याची रचनात्मक टीका आणि ध्येये निश्चित कराल.

ज्युलिया वासिलकिना
मानसशास्त्रज्ञ, मॉस्को
जर्नल द्वारे प्रदान केलेला लेख "गर्भधारणा. गर्भधारणेपासून बाळाच्या जन्मापर्यंत" N 05 2007

13:30 11.03.2019

स्त्री मैत्रीला वाईट प्रतिष्ठा आहे. अभिव्यक्ती "शपथ मित्र", दुर्दैवाने, बर्याचदा वापरावे लागते.

मैत्री म्हणजे विश्वास आणि जवळीक. आणि म्हणूनच विश्वासघाताचा सामना करताना आपण इतके असुरक्षित आणि संवेदनाक्षम असतो. हे खूप असह्य आहे, कारण ज्याच्याकडून फटका बसण्याची किमान अपेक्षा होती त्या व्यक्तीने आपल्याला हानी पोहोचवली आहे.

मानसशास्त्रज्ञ, मानसशास्त्र आणि मानसोपचार बद्दल YouTube ब्लॉगचे निर्माता लिली किंगविषारी मैत्रिणींच्या लक्षणांबद्दल बोललो जेणेकरुन आपण "फ्रेनी मित्र" आधीच ओळखू शकाल आणि विश्वासघातापासून स्वतःचे रक्षण करू शकाल.

अशा मित्रांचे काय करायचे - स्वतःच ठरवा. परंतु "कॉल" ची ही यादी दुर्लक्षित केली जाऊ शकत नाही. अन्यथा, नंतर तुम्हाला अनेक समस्या सोडवाव्या लागतील आणि मानसोपचारतज्ज्ञांच्या मदतीचा अवलंब करावा लागेल, उदाहरणार्थ, आत्मसन्मान पुनर्संचयित करण्यासाठी आणि स्वतःवर, इतर लोकांवर आणि मैत्रीवर पुन्हा विश्वास ठेवण्यासाठी.

काळा मत्सर

मत्सर - स्वतःची भावना कोणासाठीही परकी नाही. एक ना एक मार्ग, आपण ते कमी प्रमाणात अनुभवतो. जेव्हा एखादी मैत्रीण मत्सर करते, तेव्हा ती नाराज असते की आपल्याकडे काहीतरी आहे (इर्ष्याची वस्तू), परंतु ती नाही. हे तुम्ही तिच्या चेहऱ्यावरील हावभाव आणि नकारात्मक टिप्पण्यांमध्ये पाहू शकता.

मत्सर ही एक कठीण भावना आहे. परंतु, जर एखाद्या मित्राने या भावना ओळखल्या, त्यांचा सामना केला आणि या प्रकरणाचा शेवट झाला, तर गाळ अर्थातच संभाषणातून अप्रिय राहतो, परंतु सर्वसाधारणपणे - कोणतीही समस्या आणि हानी नाही. काळा मत्सर अत्यंत विनाशकारी आहे. कारण या आधीच तुमच्या विरुद्ध निर्देशित केलेल्या कृती आहेत.

आपल्या सौभाग्याचा आनंद घेऊ शकत नाही

हे सामान्यतः मान्य केले जाते की मित्र संकटात ओळखला जातो, परंतु हे संपूर्ण सत्य नाही. शेवटी, इतरांना मदत करून, आपण स्वतःला अधिक चांगले आणि श्रेष्ठ बनवतो. म्हणून, संकटात, लोक सहसा मदतीचा अवलंब करतात. पण मोठ्या आनंदात, संपत्तीत आणि समृद्धीमध्ये, आजूबाजूला असणे इतके सोपे नाही. तुमच्यावर खरोखर प्रेम करणारी व्यक्ती आनंदित होण्यास सक्षम असेल - शेवटी, तुम्ही तिच्यासाठी एक महत्त्वाची व्यक्ती आहात. परंतु, जर अशा मित्राचे प्रेम केवळ शब्दात असेल तर तिला तुमचे यश स्वतःचे अपयश समजेल.

चिकटपणा

त्यापैकी बरेच आहेत, ते सर्वत्र आहेत. एक मित्र, माशाच्या काडीसारखा, प्रत्येक कोपऱ्यातून आवाज येतो. आपण फक्त तिच्याकडून ऐकू शकता: मी तुझ्याबरोबर आहे, मी तुझ्यासारखाच आहे, जसे तू म्हणतोस ... तिला तिचे स्वतःचे मत, चव आणि जीवनाचे नियम नाहीत, म्हणून ती तुला चिकटून राहते. आणि यामुळे खूप अप्रिय संवेदना होतात. मला अशा व्यक्तीपासून दूर जायचे आहे, परंतु तुमच्या प्रत्येक अंतरामुळे आणखी जास्त चिकटपणा येतो. आणि मग चिडचिड होते. अशा मित्राशी समान पातळीवर नातेसंबंध निर्माण करणे अशक्य आहे, ती नेहमीच अनुकरण करेल आणि त्याचा आदर करेल आणि जेव्हा तुम्ही कंटाळा आलात आणि तिला याबद्दल प्रामाणिकपणे सांगाल, तेव्हा ती त्यातून एक प्रचंड नाटक करेल, ती भयंकर नाराज होईल आणि निघून जाईल. आणि तो तुमचा दोष नाही. तुम्ही ते इतर कोणत्याही प्रकारे करू शकत नाही. तिच्या मानसिक समस्या तिच्यावर सोडा.

क्लोनिंग

तोच धाटणी, तोच ब्लाउज, तीच झुमके, तो तुझ्या शब्दाने, तुझ्या आवाजाच्या लाकूडतोडाने बोलतो, तुझ्या आयुष्याचे नियम स्वत:साठी घेतो, तुझ्यासारखाच माणूस शोधतो, तीच गाडी... तिला कशाला पाहिजे? ते?

मागील परिच्छेदात वर्णन केलेले किंवा हेवा वाटणारे एक कॉपी करते. ही मैत्रीण, तिच्या आत्म्यात खोलवर, स्वतःला कोणीही समजत नाही, आणि म्हणूनच ती तुमची चोरी करून स्वतःला तयार करण्याचा, आंतरिक शून्यता भरून काढण्याचा प्रयत्न करते.

आणि ही मैत्रीबद्दलची कथा नाही, परंतु आपल्या संसाधनांच्या वापराबद्दल आहे. एक व्यक्ती म्हणून, तिला तुमची गरज नाही, तिला तुमची एक मॉडेल, एक मूर्ती, अनुसरण करण्यासाठी एक प्रतीक म्हणून गरज आहे. ते तुझ्यात भरले की तुला सोडून जाईल.

तुमच्या कर्तृत्वाचे अवमूल्यन करते

हे खूप, खूप विषारी आहे. ही मैत्रिण तिच्या एका ओटा पेक्षा जास्त यशस्वी व्यक्तीच्या आसपास असू शकत नाही. तुमचे यश तिला स्वतःचा पराभव समजते. ती मादक आहे आणि कधीही बदलणार नाही, ती मदत करू शकत नाही. तुमची सतत टीका केली जाईल, गॅसलाइट केले जाईल, सर्वसाधारणपणे - धावा!

तुझ्यावर विश्वास नाही

कदाचित हे तिला स्वतःवर विश्वास नसल्यामुळे किंवा कदाचित तिला याची सवय आहे म्हणून. पण ते खूप विषारी आहे, कारण आपण आपल्या सभोवतालच्या लोकांसारखे बनतो. प्रत्येक वेळी जेव्हा तुम्ही तुमची स्वप्ने, योजना आणि उपक्रम तिच्यासोबत सामायिक कराल तेव्हा तुम्हाला एक मंद नैराश्यपूर्ण उसासा, शंका आणि योग्य टिप्पण्यांनी भरलेला देखावा मिळेल. सर्वात स्थिर आत्मविश्वास कमी करण्यासाठी हे पुरेसे आहे.

तुमच्या कृतींवर टीका करा

असा मित्र एकतर प्रत्येक गोष्टीत दोष पाहतो किंवा तुमचा स्वाभिमान कमी करण्यासाठी जाणीवपूर्वक करतो. आणि, जर पहिल्या प्रकरणात ते नकळतपणे कार्य करते, तर दुसर्‍या प्रकरणात तो छातीवर साप आहे. जर एखाद्या मित्राने, तत्वतः, काळ्या चष्म्यातून जगाकडे पाहिले तर ती जगातील प्रत्येक गोष्टीच्या कमतरतांकडे आपले लक्ष वळवेल. या म्हणीप्रमाणे सौंदर्य हे पाहणाऱ्याच्या डोळ्यात असते. पण तिच्या नजरेत - कमतरतांसाठी एक फिल्टर. तुमच्या आत्मसन्मानावर जाणीवपूर्वक प्रभाव टाकण्याच्या बाबतीत, तुम्ही यापुढे मित्र नाही, हा शत्रू आहे.

तुम्हाला फटकारते आणि कठोर आईसारखे शिकवते

हा तो मित्र आहे ज्याने तुम्हाला "दत्तक" घेतले आहे. तिला तुमच्यापेक्षा चांगले माहित आहे की तुम्हाला काय परिधान करावे आणि कोणत्या प्रकारचे पुरुष तुम्हाला शोभतील, ती तुमच्या जीवनाच्या निवडीबद्दल लाज न बाळगता बोलते, तुम्ही कुठे गेला आहात, तुम्ही घरी किती वाजता परतलात, खाल्ले की खाल्ले नाही, तुम्ही कपडे घातले की नाही याबद्दल तिला रस आहे. एक टोपी. ती तुमची काळजी घेते, किंवा त्याऐवजी, ती तुमची काळजी घेते आणि ती केवळ मातृप्रेरणेवर करते.

तुम्ही अशा मैत्रिणीसोबत आराम करणार नाही, तुम्ही कधीही समान पातळीवर राहणार नाही, कारण ती “पालक पोलिस” मध्ये आहे आणि तुम्हाला मुलीची भूमिका सोपवली आहे. हा स्वत: ची पुष्टी करण्याचा एक बेशुद्ध प्रयत्न आहे. जरी ती काळजीवाहू म्हणून वेशात असली तरीही, ती प्रेयसीची श्रेष्ठ आणि नियंत्रणात असणे आवश्यक आहे. स्वतःला विचारा: तुम्ही मुलीच्या स्थितीत का राहता? मग तुझी गरज काय? आणि बर्याचदा ही पालकांची काळजी आणि प्रेमाची गरज असते, जे बालपणात पुरेसे नव्हते.

व्हॅम्पायराइट

एनर्जी व्हॅम्पायरशी भेटल्यानंतर प्रत्येक वेळी थकवा, विध्वंस आणि अगदी उदासीनतेची भावना उद्भवते. त्यांनी तुमच्यातील सर्व रस काढून टाकल्यासारखे आहे. दुर्दैवाने, अशा मैत्रिणी त्यांच्याशी मैत्री करण्यासाठी बरेच काही करण्यास तयार असतात: आपल्यासाठी कॅफेमध्ये पैसे द्या, महागड्या भेटवस्तू द्या. अंतर्ज्ञानाने, त्यांना हे समजते की ते लोड करत आहेत आणि ऊर्जा घेत आहेत, परंतु ते हे बदलू इच्छित नाहीत आणि तुमचा निचरा करू इच्छित नाहीत.

येथे कोणतीही जादू आणि भ्रष्टाचार नाही, तो फक्त एक अतिशय "जड" मानसशास्त्रीय व्यक्ती आहे जो "भारित करतो". आणि दुसर्‍यासाठी, तो पाईपसारखा आहे ज्याद्वारे तुमचे सैन्य निघून जाते.

सतत ओरडणे आणि तक्रार करणे

एनर्जी व्हॅम्पायर केस प्रमाणेच. रडणारी मैत्रीण विषारी असते कारण ती तुम्हाला तुमच्या यशाबद्दल दोषी वाटते. तिला आनंदी होण्यापासून नेहमी काहीतरी रोखत असते. आणि हे काहीतरी तिच्या डोक्यात एक वेगळे जीवन जगते. तुम्ही तिला सांगा - निळ्या आकाशाबद्दल, ती तुम्हाला सांगते - मखचकलाच्या बाहेरील क्रिमिनोजेनिक परिस्थितीबद्दल. तुम्ही तिला नातेसंबंधातील आनंदाबद्दल सांगता, ती तुम्हाला सांगते की तिची पूर्वीची बदनामी काय आहे आणि ती कशी सहन करते. तुम्ही तिला तुमच्या नवीन व्यवसायाबद्दल सांगा आणि ती तुम्हाला सांगते की ती आळशीपणा कशी पराभूत करू शकत नाही आणि जिममध्ये जाऊ शकत नाही.

असे दिसून आले की तिच्याबरोबर आनंद, यश, यश सामायिक करणे अशक्य आहे आणि दु: ख आणि समस्या असलेल्या व्यक्तीसमोर आनंद करणे काहीसे गैरसोयीचे आहे. आणि ती सतत दुःखी आणि उदास असल्याने, तुमच्याशी मैत्री करण्यासारखे काहीही नाही.

सतत काहीतरी मागत

हा मित्र एक मूल आहे. प्रौढ व्यक्तीच्या शरीरात कैद झालेले मूल. पाहिजे यावर तिचा अजूनही विश्वास आहे. ती अत्यंत खोडकर आणि मागणी करणारी आहे. ती नकार सहन करत नाही, तिने तुम्हाला "आई" दिली - आणि ती तुम्हाला तिच्या आयुष्यासाठी जबाबदार मानते. हे खूप बिघडलेल्या मुलांसोबत घडते, किंवा त्याउलट - प्रिय नसलेल्या मुलांसोबत. तिच्यासाठी मोठे होणे सोपे होणार नाही आणि येथे आपण तिचे सहाय्यक नाही, कारण यासाठी व्यावसायिक मदतीची आवश्यकता आहे. लक्षात ठेवा: तू तिची आई नाहीस आणि तू तिच्यावर काहीही देणेघेणे नाहीस.

आपल्या माणसावर किंवा त्याशिवाय टीका करते

ती त्याची थट्टा करते, त्याला तुमच्यासमोर तुच्छ लेखते, त्याचे अवमूल्यन करते, तुम्हाला त्याच्याविरुद्ध वळवण्यासाठी सर्व काही करते. याची कारणे मत्सर किंवा मत्सर आहेत. दोन्ही अतिशय विषारी आहेत. होय, एखाद्या मैत्रिणीला विचारल्यास तिचे मत व्यक्त करता येते. परंतु हे देखील विचारणार नाही: तुम्हाला तिचे मौल्यवान मत जाणून घ्यायचे आहे की नाही. ती बरोबर चढते. आणि हे एक अतिशय विध्वंसक व्यक्तिमत्व आहे.

ती अधिक चांगली, अधिक यशस्वी, अधिक सुंदर असल्याचे स्पष्ट करते

तुम्ही ड्रेस विकत घेतला का? आणि ती एक कार आहे! तुम्ही समुद्राजवळ एक खोली भाड्याने घेतली आहे का? आणि ती समुद्राजवळ आहे! तुमचा नवीन व्यवसाय आहे का? आणि ती खूप दिवसांपासून होती. आणि तिच्याकडे सर्व काही आहे. आणि तिला सर्व काही माहित आहे. सर्व काही करू शकता. प्रत्येक गोष्टीची जाणीव. ती चांगली आहे! तुमच्यापेक्षा चांगले. आणि हा विचार आपल्यात ठेवणे हे त्याचे कार्य आहे. तिने प्रथम असणे आवश्यक आहे. आणि आपल्याला काय हवे आहे हे महत्त्वाचे नाही.

सतत कर्ज घेणे

एका मुलीने अनेकदा तिच्या मित्राला पैसे दिले. आणि तिने, केवळ तिला ते देऊन, पुन्हा कर्ज मागितले. एकूणच, असे दिसून आले की त्यांच्यामध्ये केवळ मैत्रीच नाही तर आर्थिक जबाबदाऱ्या देखील आहेत. हे फक्त दोन मित्रांचे नाते नव्हते तर कर्जदार आणि कर्जदार यांच्यातील नाते होते. मैत्रीवर कर्तव्याचे ओझे कशाने लादले आणि त्याच्या नैसर्गिकतेत हस्तक्षेप केला. शेवटी, कर्तव्याच्या भावनेने मित्र-कर्जदाराने नेहमीच तिच्या मित्र-पतकर्त्याला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न केला आणि अस्वस्थता तणाव आणि त्यानंतरच्या अंतरात बदलली.

मला असे म्हणायचे आहे की हे प्रत्येकासाठी विषारी नाही. पैसे उधार घेण्याची अशी सवय अनेकदा पैसे आणि उधळपट्टीबद्दल बेजबाबदार वृत्ती दर्शवते. पण आपण सर्वच परिपूर्ण नसतो. म्हणूनच, जर तुम्ही तुमच्या मैत्रिणीला या गुणवत्तेसह स्वीकारले आणि ते तुम्हाला त्रास देत नाही, अस्वस्थता आणत नाही, तर सर्वकाही व्यवस्थित आहे.

गपशप पसरवणे

ही मैत्रीण तिचे तोंड बंद ठेवू शकत नाही. तिच्याकडे एक लांब आणि टेरी आहे. ती त्यांना गरम आणि चवीने स्क्रॅच करते आणि तिला ही प्रक्रिया आवडते! आणि हे आपल्याशी संबंधित नसताना - हे वाईट नाही, कदाचित मनोरंजक देखील आहे. परंतु जेव्हा ती तुमच्याबद्दल काहीतरी लीक करते तेव्हा ते विश्वासघात देखील असू शकते. असे मित्र सहसा सत्यावर समाधान मानू शकत नाहीत हे विशेषतः दुःखदायक आहे. त्यांना लक्ष देण्याची गरज आहे. आणि सत्य नेहमीच इतरांसाठी इतके मनोरंजक नसते. त्यामुळे ते विचार करतात आणि विचार करतात. आणि ते घृणास्पद आहे. तुमची प्रतिष्ठा आणि नाव खराब होऊ शकते. म्हणून, स्वतःची काळजी घेणे अशा मित्रापासून वेगळे होणे असेल.

तुमच्या कौतुकाची आणि ओळखीची सतत वाट पाहत आहे

हा देखील व्हॅम्पायरिझमचा एक प्रकार आहे. कल्पना करा: एखादी व्यक्ती तुम्हाला सतत काहीतरी दाखवत असते, दाखवत असते आणि तुम्हाला त्याची स्तुती करावी लागते. किती दिवस टिकणार? त्यावर ऊर्जा खर्च करणे योग्य आहे का?

मजकूरातील फोटो: Depositphotos.com

एखाद्या पुरुषाशी पहिल्या तारखेला काय बोलावे हे आपल्याला माहित नसल्यास, घाबरू नका. मीटिंगमध्ये उत्साह अनुभवणारे लोक हरवतात आणि उद्भवलेल्या विरामांमुळे अस्वस्थ होतात यात आश्चर्यकारक काहीही नाही.

सुट्टीत घरी काय करावे, मुलाला कसे व्यस्त ठेवावे याबद्दल 32 कल्पना

या प्रश्नासाठी "सुट्टीत काय करावे?" मुले उत्तर देतील: "विश्रांती!" परंतु, दुर्दैवाने, 10 पैकी 8 मुलांसाठी, बाकीचे इंटरनेट आणि सोशल नेटवर्क्स आहेत. आणि करण्यासारख्या इतर अनेक मनोरंजक गोष्टी आहेत!

एक किशोरवयीन आणि वाईट कंपनी - पालकांसाठी काय करावे, 20 टिपा

वाईट संगतीत, किशोरवयीन मुले अशा लोकांचा शोध घेतात जे त्यांचा आदर करतील आणि त्यांना शांत, मस्त समजतील. तर "कूल" या शब्दाचा अर्थ स्पष्ट करा. त्यांना सांगा की प्रशंसा जागृत करण्यासाठी, तुम्हाला धूम्रपान करण्याची आणि शपथ घेण्याची गरज नाही, परंतु प्रत्येकजण करू शकत नाही असे काहीतरी कसे करावे हे शिकणे आवश्यक आहे आणि यामुळे "व्वा!" चा परिणाम होईल. तोलामोलाचा येथे.

गॉसिप म्हणजे काय - कारणे, प्रकार आणि गॉसिप कसे होऊ नये

गॉसिप म्हणजे एखाद्या व्यक्तीच्या पाठीमागे सकारात्मक मार्गाने नव्हे तर नकारात्मक मार्गाने, त्याच्याबद्दल चुकीची किंवा काल्पनिक माहिती हस्तांतरित करणे, ज्यामुळे त्याचे चांगले नाव बदनाम होते आणि त्यात निंदा, आरोप, निंदा असते. तू गप्प आहेस का?

अहंकार म्हणजे काय - हे कॉम्प्लेक्स आहेत. अहंकाराची चिन्हे आणि कारणे

अहंकार म्हणजे काय? विजेत्याचा मुखवटा घालून त्यांचे कॉम्प्लेक्स आणि कमी आत्मसन्मान लपवण्याची ही इच्छा आहे. आजारी अहंकार असलेल्या अशा लोकांची दया आली पाहिजे आणि त्यांना लवकर "पुनर्प्राप्ती" करण्याची शुभेच्छा!

जीवनसत्त्वे निवडण्यासाठी 15 नियम - महिलांसाठी कोणते चांगले आहेत

योग्य जीवनसत्त्वे निवडा! रंगीबेरंगी पॅकेजिंग, सुवासिक आणि चमकदार कॅप्सूलद्वारे फसवू नका. शेवटी, हे फक्त विपणन, रंग आणि फ्लेवर्स आहे. आणि गुणवत्ता किमान "रसायनशास्त्र" सूचित करते.

बेरीबेरीची लक्षणे - सामान्य आणि विशिष्ट चिन्हे

बेरीबेरीची लक्षणे (लक्षणे) सामान्य आणि विशिष्ट आहेत. विशिष्ट चिन्हे द्वारे, आपण निर्धारित करू शकता की शरीरात कोणत्या जीवनसत्वाची कमतरता आहे.

अल्कोहोलशिवाय तणाव आणि चिंताग्रस्त तणाव दूर करण्यासाठी 17 टिपा

आमच्या धावपळीच्या आणि वेगवान जीवनाच्या काळात तुम्ही अशा व्यक्तीला भेटू शकता की ज्याला तणाव आणि चिंताग्रस्त तणाव कसा दूर करावा याबद्दल सल्ल्याची गरज नाही. याचे कारण जीवनातील त्रास आणि तणावपूर्ण परिस्थितींशी योग्यरित्या संबंध ठेवण्यास असमर्थता आहे.