Psihoterapija mīlestības atkarībai. Mīlestības atkarība iznīcina personību

Mīlestības atkarība var būt tikpat bīstama kā alkohols vai narkotikas. Cilvēks atkarīgās attiecībās kompensē iekšējo deficīta stāvokli, bet tajā pašā laikā pamazām noved sevi līdz spēku izsīkumam. Mīlestības atkarība daudzējādā ziņā ir attiecināma uz klīnisku traucējumu veidu, no kura atbrīvošanās nepieciešama profesionāla psiholoģiska palīdzība, Ekonomikas augstskolas Sociālo zinātņu fakultātes maģistrantūras absolvente noskaidroja. pētījums. Svetlana Skvorcova un Nacionālās pētniecības universitātes Ekonomikas augstskolas Personības psiholoģijas katedras asociētais profesors Vladimirs Šumskis.

Atkarīgo attiecību parādība dzīvē ir diezgan izplatīta parādība. Bet psiholoģiskajos pētījumos atkarības problēmai ciešās starppersonu attiecībās praktiski netiek pievērsta uzmanība, atšķirībā no alkohola, nikotīna vai narkotiku atkarības, viņi raksta. Svetlana Skvorcova Un Vladimirs Šumskis rakstā, kas publicēts Starptautiskās eksistenciālās analīzes un logoterapijas biedrības (GLE-International) eksistenciālās analīzes (Existenznalyse) zinātniskajā žurnālā.

Pētījuma gaitā autori izstrādāja strukturālu modeli atkarības fenomenam ciešās starppersonu attiecībās starp vīrieti un sievieti. Tas satur gan vispārīgas sastāvdaļas, kas ir visos atkarības gadījumos - piemēram, brīvības zaudēšana, vērtību horizonta sašaurināšanās, bezpersoniska attieksme pret partneri, gan īpašas, kas izpaužas dažādos gadījumos atkarībā no deficīta veida. ko pieredzējis cilvēks šādās attiecībās. Tas ir atbalsta sajūtas, dzīves izjūtas vai pašvērtības un pašcieņas trūkums.

Rezultāti parādīja, ka dzimums nenosaka mīlestības atkarības raksturu. Gan vīrieši, gan sievietes apraksta vienādus tās izpausmes simptomus. Pētījuma empīriskā bāze bija padziļināto interviju sērijas dati, kas tika apstrādāti fenomenoloģiskās analīzes ceļā pēc A. Džordži metodes.

Kad tiek zaudētas robežas

Ciešas starppersonu attiecības vienmēr ir saistītas ar zināmu saikni ar mīļoto un līdz ar to arī atkarību, norāda autori. Attiecībās partneri korelē viens ar otra emocionālo stāvokli un pielāgojas mīļotā cilvēka dzīvesveidam, paradumiem un gaumei. Bet adaptācija ir dabiska, kamēr cilvēks paliek pats, kamēr katram ir sava personīgā telpa un pašrealizācijas iespējas. “Patiesībā cilvēkam ļoti ilgi jāmācās, kā kļūt par daļu no “Mēs”, neiznīcinot sevi. Vispirms tu iemācies mīlēt sevi, tad cilvēku, kurš ir līdzīgs tev, un tikai pēc tam tev rodas drosme mīlēt kādu, kas ir savādāks, vēlme būt neaizsargātam, vēlme cīnīties, lai būtu tu pats un tajā pašā laikā. kopā ar citu,” autori citē slaveno ģimenes psihoterapeitu K. Vaitekeru.

Pētījuma gaitā tika veikts atkarīgo attiecību pieejas teorētiskais apskats dažādās psiholoģijas skolās - psihoanalīzē, geštalta psiholoģijā un transakciju analīzē. Šajās skolās izšķir šādas raksturīgas atkarības pazīmes ciešās starppersonu attiecībās:

• personīgo robežu apjukums un izjaukšana;
• piekļuves zaudēšana sev;
• vienlīdzīgu partnerattiecību neiespējamība (atkarībā no viena no partneriem ir dominējošs, otrs ir pakārtots).

Skvortsova un Shumsky norāda arī uz Amerikas Psihiatru asociācijas DSM-V psihisko traucējumu diagnostikas un statistikas rokasgrāmatu. Tā satur diagnostikas kategoriju "Atkarīgās personības traucējumi", saskaņā ar kuru apgādājamās personas galvenā īpašība ir paaugstināta trauksme, ko izraisa nespēja paļauties uz sevi un patstāvīgi tikt galā ar dzīves prasībām un izaicinājumiem. Šis apraksts, pēc autoru domām, labi saskan ar raksturīgajām attiecību atkarības pazīmēm, kas identificētas dažādās psiholoģijas jomās. Tomēr atbalsta un aprūpes nepieciešamība, kā atzīmē Skvorcova un Šumskis, nav pietiekama un nav vienīgais aspekts, ko var izmantot atkarīgo attiecību raksturošanai, ko apstiprināja padziļināto interviju analīze.

Vērtība nav partnerī, bet gan attiecībās

Process, kurā pētnieki izvēlas respondentus intervijām, parāda, kā praksē var atšķirt atkarīgās attiecības no attiecībām, kuras nevar saukt par atkarīgām. Sākotnēji skrīninga pētījumā piedalījās 25 cilvēki. Tie ir vīrieši un sievietes vecumā no 24 līdz 40 gadiem, kuri uzskata sevi par apgādājamiem. Tomēr pēdējām padziļinātajām intervijām no šī skaita tika atlasīti 10 respondenti, kuri faktiski atrodas atkarīgās attiecībās. Tās ir 6 sievietes un 4 vīrieši, neprecējušies un ciešās attiecībās ar pretējā dzimuma pārstāvjiem no 1,5 līdz 7 gadiem.

“Veselīgas” un “patoloģiskas” atkarības nošķiršanas kritērijs, kā atzīmē autori, izrādījās pavisam vienkāršs: iekšējas piekrišanas vai lēmuma klātbūtne attiecībās. Iemīlēšanos un savstarpēju mīlestību pavada iekšējās harmonijas pieredze. Ar nelaimīgu vai nelaimīgu mīlestību vairumā gadījumu nav iekšējās harmonijas sajūtas, bet ir cilvēka lēmums palikt šajās attiecībās. Atkarības gadījumā nav iekšējas vienošanās un risinājuma. Skrīninga pētījums parādīja, ka lēmuma un iekšējās piekrišanas neesamības kritērijs būt attiecībās saistībā ar attiecību atkarību var atklāties kā specifiska ambivalence: “Man šķiet, ka šajās attiecībās kaut kas nav kārtībā, kaut kas neatbilst. mani, mani neapmierina, kaut kas noiet greizi. Es nevēlos turpināt šīs attiecības. Bet tomēr, neskatoties uz to, es nespēju pretoties savam impulsam tajās palikt un ceru, ka viņi man tomēr spēs dot to, kas man tik ļoti pietrūkst.

Šādos vārdos, kā atzīmē autori, var saskatīt vērtību horizonta sašaurināšanos, kad visa cilvēka dzīve koncentrējas ap attiecībām, bet viss pārējais tiek uztverts kā pielietojums. Turklāt analīzes gaitā noskaidrojās, ka apgādājamajām attiecībām ir bezpersonisks raksturs - mēs, pirmkārt, runājam par attiecībām, nevis par partneri, ar kuru apgādājamais atrodas šajās attiecībās. Partneris pats par sevi zaudē vērtību, vērtīgs ir tas, ko viņš var dot, kādus deficītus kompensēt.

Atvaļinājums nevar atgriezties

Vērtību apvāršņa sašaurināšanās un bezpersoniskā attieksme pret partneri ir tikai divi no vairākiem atkarību raksturojošiem faktoriem, kurus autori identificējuši kopējo sastāvdaļu sarakstā. Citas sastāvdaļas ir saistītas ar brīvības zaudēšanu (cilvēks pats nenosaka savu uzvedību, viņš izjūt savu niecīgumu, pirms tiek piesaistīts partnerim) un jēgas trūkumu (kad bez attiecībām nav jēgas dzīvei, bet attiecības no nākotnes viedokļa tiek uztvertas kā bezjēdzīgas).

Arī atkarīgās attiecības ir sava veida “staigāšana pa riņķi”. Atkarīgais cieš, atrodoties attiecībās, jo, kā likums, viņš izjūt necieņu, netaisnību vai pat pazemojumu pret sevi no partnera puses. Bet pēc šķiršanās ciešanas pastiprinās, un cilvēks ir spiests vēlreiz atjaunot attiecības. Un tas zināmā mērā, kā atzīmē autori, ir līdzīgs veltīgiem mēģinājumiem atbrīvoties no alkohola atkarības.

Cita starpā atkarīgām attiecībām raksturīgas arī "emocionālās svārstības" – krasa pāreja no eiforijas uz izmisumu, no neaizstājamas un izvēlētas sajūtas uz nevērtības un pamestības sajūtu. Tā ir sava veida "degšana jūtu liesmā", atzīmē autori. Pēc pilnīgas attiecību pārtraukšanas ar partneri parasti paiet vairāki gadi, lai atkarīgais “nāk pie prāta”, atgūtos no ciešanu loka un to izraisītā emocionālā izsīkuma.

Viens no interesantākajiem kopīgajiem atkarības komponentiem, ko autori identificēja analīzes laikā, ir garīgi pārdzīvojumi ar grūti aprakstāmiem virsotnēm. Tās ir sajūtas, kuras atkarīgais cilvēks piedzīvo tajos īsajos periodos, kad attiecībās ar partneri “viss ir kārtībā”. Respondenti intervijās tiem piešķir mistisku krāsojumu: “nepārpasaulīga svētlaime izšķīst kaut ko lielākā”, “šķiet, ka paceļamies un dodamies kaut kur pārpasaulīgā”. Vai arī: “it kā atveras durvis uz citu esības dimensiju”, “it kā atklājas patiesība par dzīvi”, “ir sajūta, ka tagad varu mierīgi nomirt”, “šī pieredze padara visu manu dzīvi jēgpilnu”.

“Mēs uzskatām, ka tieši šīs augstākās garīgās pieredzes atspoguļo vērtību, pēc kuras atkarīgais cilvēks tiecas attiecībās ar partneri. Cerība piedzīvot šīs pieredzes vēlreiz, iespējams, palīdz viņam izturēt novājinošo ciešanu apburto loku atkarīgās attiecībās, skaidro pētnieki. "Veselīgās starppersonu attiecībās šāda maksimālā pieredze galvenokārt ir saistīta ar iemīlēšanās periodu, un stabilās attiecībās pieredze parasti samazinās, bet kļūst dziļāka."

Atbalsts, dzīves izjūta un pašvērtība

Papildus vispārējām atkarības sastāvdaļām pētnieki identificēja variantus, kas raksturo to, kādu deficītu atkarīgais aizpilda attiecībās ar partneri. Trūkums attiecas uz iekšējiem "tukšumiem", kurus atkarīgais uzskata, ka nevar aizpildīt pats, bet tas ir jākompensē no ārpuses, citai personai.

Iegūtie rezultāti ir balstīti uz Alfrīda Lengleta (Alfried Lenglet) fundamentālo eksistenciālo motivāciju (FM) teoriju. Atkarības tipoloģija ir saistīta ar to, kuru no motivācijām atkarīgais partneris kompensē. Tas var būt atbalsta, dzīves sajūtas vai pašcieņas un pašvērtības trūkums. Nozīmes trūkums (4. FM) ir visos atkarības gadījumos.

Respondentu vārdi, kas norāda uz trūcīgu apstākļu esamību, izskatās, piemēram, šādi:

• atbalsta trūkums - “Pēc strīda ar viņu man bija sajūta, ka, ja pūš stiprs vējš, es nokritīšu un vairs necelšos”;
• dzīves izjūtas trūkums - “Man pietika dzirdēt viņa balsi telefonā, lai manī viss mainītos. Man bija enerģija. Šķita, ka esmu piepildīts ar asinīm un dzīvību”;
• pašvērtības trūkums - "Es sāku pārstāvēt kaut ko no sevis tikai tad, kad viņš mani novērtē."

1. tabula. Atkarības strukturālais modelis ciešās starppersonu attiecībās

…Kad viņa nav tuvumā, es vienkārši nevaru paelpot! Nezinu ko darīt, visas domas ir aizņemtas ar viņu un tikai viņu! Dažreiz, kad mēs redzam viens otru, man šķiet, ka esmu svētlaimes virsotnē, esmu jūtu pārņemta, tas ir prieks! Bet man ar to nepietiek!

Es uzmetu dusmu lēkmes, jā Viņš atkal aiziet - viss atkārtojas no jauna, es jūtos slikti, ir grūti, dažreiz krata, nevaru normāli gulēt. Un visa dzīve ir kā šūpoles, augšā un lejā. ES esmu ļoti noguris….

... Kad viņa ir tuvumā - man vienkārši ir spēka uzplūds, entuziasma strūklaka, es varu jebko, esmu gatavs gāzt kalnus! Bet tiklīdz - vājums, apātija, letarģija, neko negribas. Es visu laiku domāju par viņu. Un pat tad, kad zinu, ka mēs šodien neredzēsim, es turpinu fantazēt cik jauki būtu, ja mēs šo vakaru pavadītu kopā...

Un dažreiz, kad viņa ir blakus, man pēkšņi šķiet, ka jūtas ir pārgājušas, un es pat sāku just riebumu pret viņu. Un es jūtos slims, nespējīgs dzīvot pilnvērtīgu dzīvi. Un tajā pašā laikā - nav gatavs no tā padoties ....

Visbiežāk šādi izklausās to cilvēku atzīšanās, kuri cieš no mīlestības atkarības. Uz ko tas ir balstīts?

Jebkura atkarība veidojas, kad kaut kā ļoti pietrūkst. Kā likums, cilvēks gadiem ilgi dzīvo bez tā, bet miglaini saprot, ka kaut kas nav kārtībā, ka viņam kaut kas svarīgs ir atņemts. Un tad pēkšņi pienāk šī svarīgā lieta, un cilvēks ar visu spēku metas šajā pieredzē, jūtot, ka tas ir tas – tas, kas viņam tik ilgi ir liegts. Un, ja atkarība rodas no attiecībām, cilvēkam nenāk prātā domāt par to, cik tās ir adekvātas.

Galu galā attiecības nav alkohols, ne narkotikas, tās nenosoda sabiedrība, attiecības nav ēdiens milzīgos daudzumos, un neviens tevi nenosodīs par liekajiem kilogramiem. Attiecības nav spēle pagrīdes kazino, tās pašas par sevi tiek uzskatītas par normālām, un tāpēc par mīlestības atkarību bieži vien rodas aizdomas tikai tad, kad situācija patiešām uzņem ļoti bēdīgus un sāpīgus apgriezienus.

Mīlestības atkarība. zīmes

1. Savas dzīves neesamība, pilnīga savu interešu devalvācija, pastāvīga koncentrēšanās uz partneri, nespēja būt vienatnē ar sevi mierīgā stāvoklī, pastāvīgas domas un fantāzijas par objektu.
2. Attiecības neattīstās. Parasti tie griežas ap vairākiem scenārijiem, kas vienmēr atkārtojas ar variācijām, pat ja cilvēki dzīvo kopā.
3. Tolerances pieaugums, tas ir, uzmanības "deva", kas agrāk piestāvēja, pārstāj piestāvēt, vienmēr gribas vairāk, un šīs slāpes vairs netiek apmierinātas, pat ja pievilcība sākumā bija abpusēja. “Kopā ir slikti, atsevišķi ir slikti” ir stāvoklis, kurā bieži nonāk narkomāni.
4. Šādu simptomu parādīšanās (vai saasināšanās): vājums, paaugstināta trauksme, depresija vai otrādi, slikti kontrolēts un pastāvīgs emocionāls uzbudinājums, spriedze, slikts miegs, garastāvokļa svārstības, hronisku slimību saasināšanās.

Tiksim galā ar katru mīlestības atkarības pazīmju grupu kārtībā.

Tukšums iekšā

Kā likums, sākumā zāļu deva šķiet pietiekama, pieņemama. Un tad tas neizbēgami sāk augt, liekot atkarīgajam katru reizi lietot arvien vairāk.

Un skumjākais šajā ziņā ir tas, ka, ja sākumā zāles sniedz vismaz zināmu gandarījumu, garastāvokļa paaugstināšanos, sajūsmu un prieku, tad, palielinot devu, zāles kļūst par to, kas nepieciešams, lai vienkārši dzīvotu normāli vai dzīvotu. vismaz kaut kā..

Ne reizi vien dzirdēju atkarīgo atzīšanās garā “Man vajadzēja iedzert/injicēt utt. vienkārši piecelties un sākt darboties.

Dažreiz tieši tas notiek attiecībās, kas saistītas ar atkarību no mīlestības. Pirmkārt - prieks, sajūsma, eiforija. Tad aizvainojums, pretenzijas, asaras un draudi. Un nepieciešamība, "lai viņš/viņa vienkārši būtu, lai kaut kā dzīvotu".

Dabiski, ka ar gadiem, piemēram, šādās attiecībās sakrājas milzīga neapmierinātības sajūta. Jo cilvēks jau ir atklājis pats sev to, ka viņā ir zināms tukšums, kas jāaizpilda. Vai viņš to pilnībā saprata vai nē, nav tik svarīgi. Ir svarīgi, lai tā piepildīšana ar partneri laika gaitā pasliktinās un pasliktinās.

Mīlestības atkarības galējā stadija

Atrodoties mīlas atkarības stāvoklī, ir spiests pastāvīgi kontrolēt partneri. Galu galā ļoti liels emociju daudzums, kaut kas svarīgs un vajadzīgs, ir kaut kur ārpusē, partnerī, kuram tomēr ir sava brīva izvēle.

Un, attiecīgi, atkarīgo vienmēr vajā bailes zaudēt partneri, caur to - zaudēt svarīgo un nepieciešamo, emocijas un stāvokļus, kas rada dzīves sajūtu. Un šādas situācijas pavadoņi atkarīgajam vienmēr ir trauksme, pastāvīga spriedze, bailes, sāpīgi pārdzīvojumi, melanholija, depresija vai nemitīgs nervu uztraukums.

Ja to visu pārtulko ķīmijas valodā, tad šādā situācijā cilvēkam ir pastiprināta adrenalīna sekrēcija, kas kopumā ir paredzēta, lai pārdzīvotu un reaģētu akūtās dzīves situācijās, stātos pretī briesmām, paātrinātos laikā spiediena situācija.

Bet pastāvīgi būt "uz malas" - šo situāciju nenodrošina ķermenis. Un ķīmiskā nelīdzsvarotība vienā noved pie tā, ka sāk ciest citas nervu sistēmas daļas, cilvēkam pazīstamais hormonālais fons apmaldās.

Un, tā kā ar gadiem apmierinātība šādās attiecībās kļūst arvien mazāka, endorfīni praktiski netiek ražoti, miers nerodas, un tā vietā, lai kompensētu stresu, iestājas spēku izsīkums, kas, savukārt, vājina visas ķermeņa sistēmas, jo īpaši imunitāti. svarīgi cilvēkam.

Mīlestības atkarība - ko darīt?

Ja kāda iemesla dēļ nevarējāt uzdot jautājumu psihologam tiešsaistē, tad atstājiet savu ziņu (tiklīdz rindā parādīsies pirmais bezmaksas psihologs, ar jums nekavējoties sazināsies uz norādīto e-pastu), vai uz.

Vietnes materiālu kopēšana bez atsauces uz avotu un attiecinājumu ir aizliegta!

Mīlestība ... Varbūt šis vārds jebkurā valodā tiek lietots gandrīz biežāk nekā citi. Dažreiz to lieto, lai apzīmētu veselu virkni pilnīgi atšķirīgu emociju. Mēs visi piekrītam, ka mīlestība ir tā, kas liek visai pasaulei mirdzēt spilgtākajās krāsās un dzīve bez tās šķistu tukša un bezjēdzīga. No otras puses, tieši šo vārdu mēs lietojam pārāk viegli, lai attaisnotu savu emocionālo atkarību no cita cilvēka. Ja mēs iemācīsimies atšķirt mīlestību no emocionālās atkarības un praktizēsim šo atšķirību, mēs ne tikai padarīsim laimīgu savu dzīvi, bet arī to cilvēku dzīvi, ar kuriem mēs saskaramies.

Kas ir mīlestības atkarība un cik bīstama tā var būt? Vai ir iespējams izdzīvot šādu stāvokli bez zaudējumiem un kā no tā atbrīvoties? Kā jūs vispār varat noteikt, kādas attiecības esat izveidojis, un vai pastāv līdzība starp mīlestību un mīlestības atkarību? Jautājumus var uzdot bezgalīgi; Meklēsim atbildes uz tiem labāk.

Kad attiecības ir sajukušas

Jūs patiešām varat apjukt un pat apsēst ar savām vēlmēm izteikt un saņemt mīlestību. Jūs varat zaudēt brīvības un laimes sajūtu. Jūs varat ciest, ļoti ciest. Lai tas nenotiktu, piedāvāsim vairākus veidus, kā labot situāciju un iemācīsim atpazīt un atšķetināt sarežģītas attiecības.

Vai jau tagad vari atbildēt, kas raksturo mīlestības atkarību? Atkarīgi cilvēki parasti cenšas izvairīties no jebkādas atbildības, bezgalīgi sūdzoties, vainojot citus, melojot. Atkarīgie mēdz izvairīties no nepieciešamo īpašību un prasmju attīstīšanas, kas palīdz saglabāt laimi ilgtermiņā. Viņi var manipulēt ar citu cilvēku, lai viņa vietā darītu lietas, ko viņi nekad nedarītu paši.

Arī jūs esat emocionāli atkarīgs, ja jūtat, ka jūsu drošībai vai sirdsmieram jums ir nepieciešama noteikta cilvēka klātbūtne. Visas tavas domas nodarbina tikai viņš? Vai jūtat zaudējuma sajūtu, ja nevarat to redzēt? Vai jūs domājat, ka jums vajadzētu būt viņam par ekskluzīvu mīlestības avotu un vienīgo pavadoni? Vai tu esi uz viņu greizsirdīgs? Vai bez šīs personas nevarat pieņemt lēmumus vai veikt nekādas darbības? Tas nozīmē, ka esat no viņa emocionāli atkarīgs. Un, ja šī persona ir tavs vīrietis, tad jūsu attiecībās ir mīlestības atkarība.

Kā atšķirt mīlestību no emocionālās atkarības

Uzslavas un atbalsts ir patiešām svarīgi jums un jūsu partnerim, jo ​​tie iedvesmo un paaugstina jūsu pašapziņu. Bet, ja kāds no jums ir kļuvis pārāk prasīgs pret mīlestības izpausmēm vai pastāvīgi jāmierina, tad šīs jau ir atkarīgas attiecības. To pamatā ir ne tik daudz savstarpēja mīlestība un cieņa, cik nepieciešamība pēc pastāvīgas kontroles un emocionālās barošanas. Šādas attiecības saista rokas un kājas un galu galā kļūst destruktīvas. Vai ir kādas pazīmes, pēc kurām var noteikt, ka attiecības deģenerējas par apgādībā esošām? Jā, mēs par tiem tagad runāsim. Pārbaudiet, vai jūsu attiecībās ir kas tāds? Nepalaidiet garām "pirmos zvanus", jo esat patiesas mīlestības cienīgi!

Manipulatora klātbūtne pārī

Vai jūsu pārī ir kāds manipulators? Viņš ļoti labi pārvalda cilvēkus. Manipulators vienmēr vēlas būt uzmanības centrā un, lai to izdarītu, izmanto vairākus emocionālus trikus. Viņi var būt valdonīgi, dominējoši, vienmēr neapmierināti ar kritiķiem. Manipulatori izmanto vārdus un ķermeņa valodu, lai kādu liktu stūrī. Vaimanāšana, kliegšana, sarkasms vai vienkārši kluss, bet efektīvs, novīstošs noraidošs skatiens ir manipulatora ieroči. Persona, ar kuru tiek manipulēts, cenšas partneri nomierināt; viņš strīdā atkāpjas un pat atvainojas citiem par manipulatora uzvedību, mēģinot to attaisnot. “Ak, viņam (viņai) bija pavisam cits prāts, viņš negribēja tevi aizvainot, viņš vienkārši šodien ir ļoti nokaitināts. Iespējams, smaga diena vai problēmas darbā…”

Tomēr ir arī smalkākas manipulācijas formas. Piemēram, pasīvi-agresīvs manipulators klusībā smīkņās vai piedzersies, vai izmantos kādu citu emocionālu šantāžu, lai jūs justos slikti. "Nāc, neiebilst pret mani, es zinu, ka esat pārāk aizņemts, lai risinātu manas problēmas. Nekas, es pati tieku galā. Es jau esmu pieradis pie vientulības, es to nevaru pārdzīvot. Šāda uzvedība liks otrai personai atmest visu, lai mierinātu manipulatoru un rūpētos par šo drāmas karali (vai karalieni).

Emociju apspiešana

Vai esat arvien vairāk spiests apspiest savas emocijas? Kopumā konflikti starp mīlošiem cilvēkiem ir normāli un diezgan paredzami. Bet veselīgās attiecībās jūs varat brīvi pateikt to, ko domājat un jūtat, jo zināt, ka jūs noteikti ciena un mīl. Jūs arī esat pārliecināts, ka jūsu attiecības ir lielākas un spēcīgākas par visām iespējamām problēmām, ar kurām jūs varētu saskarties. Jūs varat panākt kompromisu ar savu partneri vai arī viņam par kaut ko nepiekrist, vienlaikus jūtot, ka par to jūs neesat mazāk mīlēts.

Un attiecībās, ko raksturo atkarība - mīlestība un emocionāls - emocijas tiek izmantotas kā ieroči, un konflikti tiek uztverti kā draudi. Ja viņi jums nepiekrīt, jūs to uzskatāt par nodevību, kas izraisīs dusmas un vilšanos. Tas, ar kuru tiek manipulēts, bēgs no konflikta, jo būs pārāk nobijies no manipulatora reakcijas uz iebildumu. Tātad jūs varat pavadīt visu savu dzīvi pārliešanai no tukšas uz tukšu, šķirojot visas sūdzības un vilšanās. Upura statuss burtiski iespiests manipulatora mentalitātē: “Viņš nekad manī neklausās. Manam viedoklim nav nozīmes. Viņam ir vienalga, kā es jūtos!" - tā saka manipulators, tomēr neko nedarot, lai kaut kā mainītu situāciju.

Pārspīlēta atbildības sajūta

Parasti neviens nepiekrīt nolemt sevi mokām, sazinoties ar manipulatoru. Kāpēc ir tādi partneri, kas uzņemas šādu lomu? Kas viņiem traucē norādīt manipulatoram, nevis viņa necienīgo uzvedību? Vai atļaujat kādam citam pret jums izturēties tik slikti? Neviens nekļūst par upuri, ja viņš to nepieļauj, vai ne?

Parasti tas notiek pārspīlētas pienākuma un atbildības sajūtas dēļ. "Es viņam esmu vajadzīga! Es esmu vienīgais cilvēks, kas viņu var saprast!” Dažkārt pārņem spēcīga vēlme kādu "glābt". Jūs domājat: "Ja es pieturos pie viņa pietiekami ilgi, es varu viņu pārliecināt vai mainīt." Vai arī: "Mana mīlestība palīdzēs viņam kļūt labākam!"

Jāteic, ka šāda domāšana raksturīga arī tām sievietēm, kuras cieš no partneru ne tikai emocionāla spiediena, bet pat fiziskas piekaušanas. No viņiem var dzirdēt: “Nē, patiesībā viņš ir labs puisis. Vienkārši viņam ir daudz problēmu un viņš ir kļuvis ļoti nervozs. Viņš teica, ka ļoti nožēlo nodarīto, un es zinu, ka tā ir taisnība." Šāda sieviete nekad nestrīdēsies ar savu vīru, lai viņu nesadusmotu. Un, ja viņš atkal iegrimst dusmās, viņa par to vainos sevi.

Paaugstināta vajadzība pēc apstiprināšanas

Bieži vien sievietes sāk izjust garīgo komfortu tikai tad, kad mēģina ieskaut savu partneri ar blīvu rūpju un aizbildnības mākoni, cenšoties iepriecināt savu vīru jebkuros sīkumos. Piemēram, sieviete atgriežas mājās pēc garas darba dienas un ķeras pie vakariņām, lai pagatavotu vīra iecienītāko ēdienu, izmazgājot vīram zeķes, gludinot kreklus un ieliekot vīra kabatās tīrus kabatlakatiņus. Un vīrs šajā laikā sēž uz dīvāna un bauda atpūtu.

Kāpēc sieviete to visu dara, nevis lūdz vīram viņai palīdzēt? Jā, jo viņai patīk justies vajadzīgai. Viņa iegūst spokainu spēka un savas neaizstājamības sajūtu. Un viņš pat nesaprot, ka vīrietis ne tikai pārāk nenovērtē viņas nepatikšanas, uzskatot tās par pašsaprotamām, bet arī pārstāj viņā redzēt sievieti - viņa viņam ir tikai mājas prostitūta. Un sieviete pastāvīgi vēlas dzirdēt atzinības vārdus par viņas centieniem, un ir ārkārtīgi sarūgtināta, ja viņa nesaņem atlīdzību atzinības veidā par nopelniem.

Kad tas turpinās gadu no gada — nav pārsteidzoši, kad sievietei rodas mīlestības atkarība no sava vīra —, šādu notikumu dinamika tikai pasliktinās. Vīrs pilnībā pārstāj cienīt savu sievu, kura cenšas viņam iepriecināt visos sīkumos, un sieva arvien vairāk iegrimst mīlestības upura lomā, kuru aizvaino viņas dievības neuzmanība.

Bailes palikt vienam

Ienirstot atkarīgās attiecībās, jūs paliekat kopā ar cilvēku nevis tāpēc, ka mīlat viņu, bet gan tāpēc, ka vienkārši baidāties pamest. Tā vai citādi, bet zemapziņas līmenī jūs labāk izvēlaties būt sliktās attiecībās, nekā neveidot attiecības vispār. Jūs sākat meklēt visdažādākos attaisnojumus sev un vīrietim, tādējādi bēgot no nepieciešamības pieņemt lēmumus un rīkoties, lai kļūtu neatkarīgs.

15 pazīmes, ka esat līdzatkarīgs mīlestībā

Termins "līdzatkarība" agrāk tika attiecināts uz tiem, kuri bija romantiskās (vai citās) attiecībās ar personu, kas bija atkarīga no alkohola vai narkotikām. Pēdējos gados jēdziena "līdzatkarība" definīcija ir paplašināta, iekļaujot definīciju personai, kas atrodas neveselīgās, nelaimīgās mīlas attiecībās.

Dažreiz tas ir diezgan nopietns stāvoklis, un man jāsaka, ka tā ir garīga slimība. Cilvēki, kuriem ir nosliece uz atkarīgām attiecībām (parasti tie ir tie, kuri bērnībā guvuši kādu psiholoģisku traumu), bieži zema pašvērtējuma dēļ meklē tieši šādas attiecības - vienpusējas, emocionāli destruktīvas. Izklausās diezgan smagi, vai ne? Par laimi, pietiek ar vismaz nelielām zināšanām par šāda veida attiecībām un to sekām, lai šīs neveselīgās uzvedības pamanītu un labotu. Kādas ir mīlestības atkarības pazīmes? Šeit tie ir:

1. Savas diezgan zemās pašcieņas dēļ jūs neuzskatāt sevi par pievilcīgu un patiesas mīlestības cienīgu.
2. Jums liekas, ka jums vienmēr viss jādara pareizi, kas nozīmē darīt to, kas patīk jūsu partnerim. Jūs baidāties darīt kaut ko tādu, kas varētu izraisīt vīrieša dusmas vai likt viņam tevī vilties.
3. Tā vietā, lai izrādītu savas sāpes, dusmas vai aizvainojumu, jūs visos iespējamos veidos slēpsiet savas jūtas. Un pat mēģināt jokot, izliekoties, ka nekas nav noticis.
4. Jūs domājat, ka jūsu partneris ir pilnīgi nespējīgs par sevi parūpēties, un tāpēc viņam patiešām ir vajadzīgas jūs un jūsu rūpes par viņu.
5. Tajā pašā laikā jūs spējat nolikt malā visas savas vajadzības un vēlmes, pilnībā upurējot sevi savam vīrietim, cenšoties nodrošināt viņam visu, ko viņš no jums sagaida.
6. Jūs baidāties parādīt savam partnerim, ka jums kaut kas ir vajadzīgs, baidāties, ka viņam šķiet pārāk vājš un nepievilcīgs.
7. Papildus savam vīram vai draugam jūs sazināties tikai ar tiem vīriešiem, kuri acīmredzami neuztraucas par saimnieces atrašanu. Tādējādi jūs visos iespējamos veidos uzsverat, ka jums nav citu vīriešu, izņemot jūsu partneri.
8. Jūs sirsnīgi pateicaties savam vīrietim par pat visnenozīmīgākajām uzmanības pazīmēm, sajaucot tās ar mīlestības izpausmēm.
9. Jūs saprotat, ka pārāk ilgi izturat viņa dēkas... Bet labāk "būt velna līdzdalībniekam, nekā stāties viņam pretī". Jums šķiet, ka slikts miers ir labāks par labu karu; un jūs pat nedomājat par attiecību pārtraukšanu pavisam. Kā jau teicām, šādas sievietes baidās no vientulības.
10. Jūs izvairāties no intimitātes jebkurā līmenī (seksuālā, fiziskā vai emocionālā) ar jebkuru personu, lai saglabātu distanci starp sevi un citiem, cenšoties saglabāt sevi "drošībā".
11. Jūs ļaujat sev noticēt spokainajiem attaisnojumiem sava vīrieša nepiedienīgajai rīcībai, ko jūs pats izdomājat. Un tas ir tā vietā, lai stātos pretī patiesībai un saprastu, ka patiesībā ar savu attieksmi mudināt viņu uz šādu rīcību.
12. Tā vietā, lai veidotu veselīgas attiecības, jūs izmantojat iepriekš apspriestos netiešos vai pasīvo-agresīvos saziņas veidus, lai mēģinātu izvairīties no jauna konflikta vai spļāviena.
13. Jūs varat izmantot sava partnera seksuālo uzmanību kā jūsu pieņemšanas un apstiprināšanas zīmi.
14. Jūs jaucat seksu un mīlestību.
15. Jūs baidāties izrādīt jebkādas ārējo emociju pazīmes, lai neatklātu savas vājās vietas.

Tagad mēģiniet prātīgi novērtēt, ko šādas atkarīgas attiecības jums var dot. Vai tie liek jums justies labāk? Vai tie ļauj jums pilnībā izmantot savu potenciālu? Vai tie vairo tavu pašapziņu? Vai viņi kaut kādā veidā palīdz jūsu partnerim? Nē nē un vēl vienu reizi nē! Gluži pretēji, kad tu samierinies ar otra cilvēka negatīvo uzvedību un ļauj viņam vardarbīgi izmantot sevi un emocionāli paverdzināt tevi, patiesībā tu viņam saki: “Tas ir labi, dārgais, tas var aizvainot jebkuru citu, bet ne mani. Es varu izturēt ilgāk.” Tas tikai grauj tavu pašcieņu un cieņu pret citiem cilvēkiem.

Mīlestība un atkarība no mīlestības ir pilnīgi atšķirīgas enerģijas.

Iemīlēšanās var rasties no diviem dažādiem iekšējiem stāvokļiem. Kad tu iemīlies, tu apmainies ar savām jūtām ar kādu, kurš arī tevi mīl. Jūs viens otram uzliekat atbildību par abu pašcieņu un emocionālo labklājību; Tu esi gatavs ne tikai ņemt, bet arī dot. Ja attiecības tiek veidotas šādā veidā, tad varat droši teikt, ka mīlat. Bet, ja tev nav tik svarīgs pats cilvēks, cik tev ir svarīgi, cik ļoti viņš tevi mīl, ja tev liekas, ka nevari iztikt bez viņa mīlestības izpausmēm, ja jūties mierīgs tikai tad, kad viņš ir tev blakus - tu vari. noteikti runājiet par to, ka jūs savā purvā iesūca mīlestības atkarība.

Ja esat emocionāli atkarīgs no mīlestības, tad tā jūsu personības daļa, kas ir iegrimusi “mīlestībā”, patiesībā ir kā mazs bērns, kuram nepieciešama mīlestība un aizsardzība. Tāpēc tu nedod mīlestību, bet alksti to saņemt. Tevī ir tukšums, jo tu neuzņemies atbildību par savu vērtības sajūtu un gaidi, kad kāds cits šo tukšumu aizpildīs. Otrs cilvēks veicina jūsu pozitīvo paštēlu, paužot savu mīlestību pret jums, tāpēc jūs nevarat iztikt bez viņa nevienu dienu. Tādējādi jūs nemanāmi aizstājat sev vērtības: vēlmi sniegt savstarpēju mīlestību un rūpes tiek aizstātas ar vēlmi pastāvīgi būt tuvu šai personai. Jums liekas, ka vairs nevarat bez tā dzīvot.

Parasti katrs cilvēks piesaista cilvēkus, kuri ir līdzīgi garīgā brieduma un emocionālās veselības ziņā. Acīmredzot, jo vairāk jūs savā laikā esat veicis iekšēju darbu ar sevi, jo emocionāli nobriedis un jo vairāk jūs piesaista pašpietiekami cilvēki, jo lielāka iespēja satikt un iemīlēties nobriedušā cilvēkā. tu. Kad jūs iemīlējaties, jūs papildināsit viens otru.

Neveiksmes attiecībās parādās, kad viens cilvēks, "piepildot" savu partneri, sagaida, ka arī viņš to darīs attiecībā pret viņu, bet tā nenotiek. Un tad nāk vilšanās. Katrs no viņiem vainos otru, ka viņš nemīl tā, kā vēlas būt mīlēts. Attiecības izjūk, un bieži tas notiek tāpēc, ka viens vai abi partneri nevēlas uzņemties atbildību par savām jūtām un pašcieņu un vaino viens otru mīlestības sabojāšanā.

Kā kļūt par emocionāli nobriedušu cilvēku

Ja jūtat, ka jums nav pietiekami daudz emocionāla brieduma, lai patiesi mīlētu, tad jums vajadzētu strādāt pie nepieciešamo īpašību izkopšanas sevī. Kā ceļvedi mēs uzskaitīsim dažas rakstura iezīmes, kas raksturīgas nobriedušiem cilvēkiem:

• Viņiem nav vajadzīga atzinība no malas, lai justos pilnīgi pārliecināti;
• Viņi nebaidās no neveiksmēm. Viņi zina savu spēju robežas un saprot, ka ne vienmēr var būt labākie un neaizstājamie;
• Viņi nebaidās būt vieni, nejūt trauksmi un viņiem nekad nav garlaicīgi;
• Viņi nav greizsirdīgi, jo necieš no zemas pašcieņas;
• Viņi nejūtas aizvainoti, ja kāds ignorē viņu viedokli;
• Viņi jūtas ērti citu cilvēku tuvumā;
• Viņi nedusmojas, kad kāds viņus kritizē, un izmanto kritiku, lai sevi pilnveidotu;
• Viņi nevaino citus, kad jūtas bēdīgi vai vīlušies; viņi saprot, ka tas ir neatrisinātu jautājumu un problēmu rezultāts, kas slēpjas viņu zemapziņā.

Ja esat tik ļoti pieķēries kādam, ka jūtat, ka nevarat dzīvot bez šī cilvēka, tad mēģiniet saprast, ko tieši vēlaties no sava partnera. Tavs uzdevums ir pašam kļūt par to, par ko vēlies kļūt, nevis gaidīt, kad kāds cits to izdarīs tavā vietā. Tikai tad tu būsi kopā ar savu partneri nevis tāpēc, ka tev viņš ir vajadzīgs, bet tāpēc, ka tu viņu mīli. Tu varēsi mīlēt vīrieti tādu, kāds viņš ir, nevis par to, ko viņš tev var dot. Tā vietā, lai saņemtu mīlestību, jūs varat to dot no tīras sirds, un prieks par to palīdzēs aizpildīt visus "tukšumus" jūsu iekšienē.

Līdzatkarīgas attiecības nav mīlestība. Vai jūs zināt, kas ir mīlestība? Sakiet sev: "Es esmu pelnījis labāku!" Un, kad jūs abi sāksit augt iekšēji, jūs patiešām spersit soli pretī patiesai laimei.

Neskatoties uz to, ka atkarību sauc par mīlestību, tai nav nekāda sakara ar patiesu mīlestību. Un patiesi, ja mīlestība iedvesmo un nes laimi, tad mīlestības atkarība liek ciest, arvien vairāk ierauties dīvainās attiecībās, kad viens no partneriem uzķeras otram, nezinot, kā atbrīvoties no mīlestības atkarības un dzīvot tālāk.

Kad attiecības, kas satur mīlestības atkarības elementu, beidzas, atkarīgais partneris zaudē spēju virzīties uz priekšu un dzīvot savu dzīvi. Lai gan problēma var pastāvēt pēc pāris gadiem, to nevar saukt par panākumiem - atkarību nekad nevar apmierināt. Viņa aug, pārtiekot no attiecību baudas ar mīļoto cilvēku, kas ļoti līdzinās narkomāna baudai - gandarījuma paliek arvien mazāk, bet narkotiku, tas ir, cilvēku vajag arvien vairāk.

Kas ir atkarīgs no mīlestības

Tiek uzskatīts, ka cilvēki ar stipri zemu pašvērtējumu cieš no neirotiskas mīlestības pret partneri. Viņu nespēja realizēt sevi kā atsevišķu cilvēku vispirms noved pie ciešas uzmanības pievēršanas citai personai, pēc tam pie iemīlēšanās un pēc tam pie interešu atstāšanas par labu mīlestības objektam.

Mīlestības atkarības skarti viņi ir tālu no neatkarīgiem cilvēkiem, kuri ir gatavi novelt atbildību par savu laimi un dzīvi uz citiem.

Psihologu pētījumi liecina, ka abu dzimumu pārstāvji ir uzņēmīgi pret problēmu, lai gan mīlestības atkarība sievietēm izpaužas biežāk un spēcīgāk.

Arī vecums nav šķērslis – tiklīdz cilvēks nokļūst savstarpējās attiecībās ar pretējo dzimumu (no 10-13 gadiem), var rasties mīlestības apsēstība.

Psihologi strīdas par tās rašanās iemesliem, un joprojām nav vienprātības: tā var būt bērnības psiholoģiska trauma, ģimenes attiecības, traģiska pirmā mīlestība utt. Eksperti vienbalsīgi atzīst vienu - egoisti cieš, kuru mērķis ir gūt baudu no attiecībām ar seksa partneri vai dzīvesbiedru.

Kā atpazīt mīlestības atkarību

Atkarības no mīļotā cilvēka izpausmes vīriešiem un sievietēm atšķiras tāpat kā viņu lomas ģimenē un sabiedrībā. Pazīmes ir vieglāk identificēt nepiederošam, jo ​​cilvēks pats nepamana, neatzīst problēmu sev, kas nozīmē, ka viņš nevarēs saprast, kā atbrīvoties no mīlestības atkarības, nemocot sevi un savu partneri.

Mīlestības atkarības simptomi vīriešiem:

Mīlestības atkarības simptomi sievietēm:

• Viņi atdod savam mīļotajam visu savu spēku un jaunību, izšķīst viņa interesēs;
• Viņi uzskata, ka tikai viņi zina, kas viņam dzīvē vajadzīgs;
• Viņus moka aizdomas par mīļotā cilvēka neuzticību, viņa nekrietnību un nepatiku;
• Gatavs paciest sitienus un pazemojumus, ja nu vienīgi nepamest;
• Viņi nevar pārtraukt attiecības paši;
• Pašu emociju nav – tās dublē partneri, viņa noskaņojumu;
• Gandrīz visas domas nodarbina mīļotais vīrietis;
• Zaudēt spēju koncentrēties uz darbu;
• Asi uztver kritiku pret nepiederošajiem ideāla adresē
• Viņi noteikti zina, ka nevar dzīvot bez mīļotā cilvēka.

Kā pārvarēt atkarību no mīlestības

Stāsti par problēmas pārvarēšanu, nepārtraucot attiecības ar partneri, ir ārkārtīgi reti. Dziļš iekšējais darbs, lai pārvarētu iekšējās kaislības, nav katra cilvēka spēkos.

Partnerim – neirotiskas mīlestības objektam, bieži vien pietrūkst gudrības un pacietības, lai palīdzētu savam pavadonim, un aizkaitinājuma un noguruma vadīts, viņš pamet cietēju. Tieši pēc neizbēgamā attiecību pārtraukuma sākas titāniskais darbs pie sevis. Šajā situācijā ir svarīgi saprast, ka ikvienam ir tiesības uz laimi, un attiecības, kas atnesušas gan daudz sāpju, gan vilšanās, nevar saukt par veselām. Pārmaiņas ir jāpieņem ar pateicību kā palīglīdzeklis pirmajam solim, lai atbrīvotos no sāpīgas mīlestības.

Ļoti svarīgi ir draugu, radinieku vai mentoru atbalsts, kas norādīs uz problēmu un palīdzēs rast risinājumu. Tātad, mīlestības atkarību vīriešiem var ārstēt ar makšķerēšanu, medībām, futbolu, apmeklējot sporta zāli. Sievietes arvien vairāk nodarbojas ar iepirkšanos, brīvdienām pie jūras, braucieniem uz kalniem un jogu.

Svetlana ieradās uz konsultāciju, lai atbrīvotos no atkarības. Viņai ir 40 gadu, viņa nedzer, nelieto narkotikas, bet jūtas kā īsta narkomāne. “Es nevaru iedomāties nevienu dienu bez Vadima. Tiklīdz viņš aizbrauc uz nedēļas nogali, lai tiktos ar bērniem no savas pirmās laulības, un es jau raudu, man šķiet, ka es nevienam neesmu vajadzīga ... Un es viņam pastāvīgi zvanu. Tādu aizraušanos es nevienam nenovēlu."

Pat ja mīļotā prombūtni ir grūti izturēt, tad doma, ka viņš var beigt mīlēt, atkarīgai personai ir nepanesama, un partnera aiziešana kļūst par katastrofu. Mīlestība kļūst par spēku, kuru nevar kontrolēt. "Es gribu, lai viņš mani mīlētu līdz nāvei," saka 34 gadus vecā Olga, "pretējā gadījumā viņš labprātāk nomirtu."

smacējošs apskāviens

Mīlestības atkarība, tāpat kā citas atkarības, liek cilvēkam tiekties pēc kaislības objekta, vienlaikus aizmirstot par sevi. Ar mīlestību apsēsts cilvēks bieži vien nespēj par sevi parūpēties: slikti ēd, slikti guļ, nepievērš uzmanību savai veselībai.

Pametot sevi novārtā, viņš visu savu dzīves enerģiju tērē partnerim ... tādējādi sagādājot viņam ciešanas. Visa uzmanība, visas domas un jūtas ir vērstas uz viņu un tikai uz viņu, viss pārējais šķiet bezjēdzīgs un garlaicīgs.

"Atkarīgie cilvēki nevar noteikt savas personības robežas, viņi sagūsta mīļoto, neatstājot viņam brīvas vietas," saka Valentīna Moskaļenko. "Kad mīlestība pārvēršas par pilnīgu kontroli pār partneri, tas traucē pilnvērtīgas seksuālas un mīlestības savienības attīstībai."

Bieži vien ir atkarība no partnera, kurš slikti izturas pret pašu mīļāko. Pretēji izplatītajam uzskatam, ikviens riskē kļūt par šādas kaislības upuri: vīrieši un sievietes, jauni un nobrieduši, bagāti un nabagi.

Cits gadījums ir tad, kad vardarbīgas emocijas parasti kļūst par eksistences jēgu. Šāds cilvēks burtiski “iemīlas”. Šo lēcienu bieži virza vajadzība mazināt dzīves bezjēdzības sajūtu.

“Romantiskā mīlestībā mēs meklējam ne tikai zemes mīlestību un cilvēku attiecības. Mēs tajā meklējam reliģiskus pārdzīvojumus un kaislīgu vēlmi izprast savu iekšējo pasauli,” saka amerikāņu Junga psihoanalītiķis Roberts Džonsons.

Viņaprāt, kaislīga mīlestība, tāpat kā patiesa ticība, spēj uz laiku atbrīvot mūs no pretrunām un šaubām un kā vadoša bākugunis izgaismo mūsu dzīvi, piešķirot tai veselumu un noteiktību, dodot iespēju pacelties virs ikdienas dzīves līmeņa. .

"Viss, kas attiecas uz ikdienas dzīvi, kļūst nepanesams," saka Valentīna Moskaļenko. "Cilvēks dzīvo tikai šim lēcienam." Šīm divām situācijām ir kopsaucējs – atkarības radītās ciešanas.

Slāpes pēc upura

Cilvēki kļūst atkarīgi ne tikai no maigām, mīlestības pilnām attiecībām. Pretējs un ne retāk sastopams gadījums ir atkarība no cietsirdīga, rupja partnera.

Pirms darba Marina pārklāj zilumus ar tonālo krēmu un domā: "Protams, ar manu figūru ... Bet patiesībā viņš ir labs ...". Anatolijs parasti noliecas uz nākamo sievas saucienu, pie sevis nopūšoties: "Protams, ar manu algu ..."

Dzīvot neizturamās attiecībās, izturēt pazemojumus un pat sitienus, bet tajā pašā laikā vainot sevi – šāda uzvedība ir raksturīga tiem, kuri bērnībā cietuši no vecāku aukstuma un bardzības.

"Ja cilvēku virza vēlme aizpildīt šo ilgstošo garīgo tukšumu, tad nekāda, pat nežēlīga izturēšanās, nevar viņu attīrīt," saka Valentīna Moskaļenko. - Viņa jūtas (it kā caur vecāku muti) viņam saka: "Tu esi to pelnījis, tu pats esi vainīgs."

"Tie, kas nonāk atkarībā no "upurēšanas" pozīcijas, neapzināti izvēlas sev agresīvus partnerus, vienlaikus izraisot viņus uz pazemojošu, nežēlīgu rīcību," piebilst darījumu analītiķis Vadims Petrovskis. "Lai atbrīvotos no šādas atkarības, pirmkārt, ir jārealizē bērnībā raksturīgā vēlme pēc ciešanām, lai pārtrauktu sazināties ar partneri no upura pozīcijām."

Atbrīvošanas soļi

Pārāk lielas mīlestības psihoterapija pielieto viduslaiku ārsta un alķīmiķa Paracelza principu: viss ir inde, viss ir zāles, abus nosaka deva. Citiem vārdiem sakot, mērena lietošana ir laba, bet ļaunprātīga izmantošana ir postoša.

“Lai cik paradoksāli tas izklausītos, nevajag pārāk mīlēt,” saka Valentīna Moskaļenko. - Pievērsiet uzmanību mīlas dziesmām: daudzi dziesmu teksti paaugstina atkarīgo attiecību modeli. Piemēram, klasiskais "Baltā gaisma ir saplūdusi pie jums kā ķīlis". Saprast, ka šāda mīlestības uztvere un šāda attieksme pret mīļoto ir destruktīva abiem, atpazīt savu atkarību no partnera ir grūts, bet nepieciešams pirmais solis ceļā uz izārstēšanos.

Nākamais solis ir pamodināt sajūtas un veidot attiecības ar sevi. "Terapijas laikā es jutos kā ledusskapis, kas beidzot ir atkausēts," stāsta 36 gadus vecā Anastasija. "Pēkšņi viņa pacēla galvu un redzēja: apkārt bija cilvēki!"

“Psihoterapija palīdz cilvēkam apzināties, kas viņš ir, kurp viņš iet dzīvē un kas viņam ir vajadzīgs kā pavadonis,” skaidro Valentīna Moskaļenko. "Galu galā atkarīgais cilvēks bieži dzīvo it kā narkozē, visas viņa jūtas tiek apspiestas, jo tās ir pārāk sāpīgas."

Tikt galā ar ilgstošu pieredzi un pievērst uzmanību esošajai situācijai ir trešā soļa uzdevums. Bieži tiek konstatēts, ka apspiestās jūtas ir saistītas ar bērnības pieredzi: mīlestības atkarīgais meklē kaut kādas ideālas attiecības, kuru viņam bērnībā pietrūka.

Mīlestības atkarīgais meklē ideālās attiecības, kādas viņam trūka bērnībā

Bērns varēja nobīties, ka ir pamests, kad vecāki devās uz veikalu, jo nepaskaidroja, ka aizbrauc uz īsu brīdi un noteikti atgriezīsies. Ja vecāki sevi uzskatīja par apstākļu upuriem, viņi paši bija atkarīgi - no mīlestības, alkohola, jebko, tad viņi nevarēja iemācīt saviem bērniem būt atbildīgiem par savu dzīvi.

Citos gadījumos vecāki vienkārši nedeva mums pietiekami daudz mīlestības un pieķeršanās, un tagad mēs tērējam visu savu enerģiju, lai kompensētu šo mīlestības trūkumu.

"Bet nedomājiet, ka šajā gadījumā jūs cietīsit visu savu dzīvi," saka Valentīna Moskaļenko. "Pieaugušais spēj tikt galā ar savu mīlestības atkarību: padomāt par to, kāpēc attiecības viņam liek ciest, beigt vainot sevi un saprast, ka viņš ir mīlestības vērts - tāds, kāds viņš ir."

Vienmērīga pieeja

Atkarības pretstats nav absolūta brīvība vai izolācija. Psihoterapijas laikā cilvēki mācās veidot attiecības, kas veidojas pakāpeniski – sākot ar iemīlēšanos, pakāpeniski tuvoties un attīstot uzticību.

Svarīgi, lai katrs partneris virzītos pretī otram savā ātrumā, atšķirībā no mīlestības atkarības situācijas, kad cilvēks acumirklī aizver distanci un “pielīp” pie mīļotās.

“Atkarīgā psiholoģiskais ieguvums ir tāds, ka viņš pilnībā uztic citam rūpēties par sevi:“ Man bija slikta dzīve, un tagad jūs mani mīlēsit,” komentē Valentīna Moskaļenko. “Bet neviens no malas nevar mūs iepriecināt. Patiesas laimes atslēgas mēs varam atrast tikai sevī.

Par ekspertu

Valentīna Moskaļenko- speciāliste darbā ar atkarībām, grāmatu "Kad mīlestības par daudz" un "Atkarība: ģimenes slimība?" autore, vadot psihoterapeitiskās grupas un seminārus Psihoterapijas un klīniskās psiholoģijas institūtā.