Mans draugs vienmēr kritizē. Sieviešu draudzība: kāpēc mēs nezinām, kā kritizēt savus draugus

Mani kritizē

Psihologa viedoklis

Es nosauktu kritiskumu par mūsu nacionālo iezīmi. Nesen runāju ar draudzeni, kura pagājušajā gadā kopā ar vīru un mazo meitu pārcēlās dzīvot uz citu valsti. Maskavā viņai nācās nemitīgi atvairīt pilnīgi svešu cilvēku kritiku par pašas bērnu! "Nepareizi ģērbies - pārāk karsts, pārāk auksts", "Bērns ēd smiltis!", "Ko jūs barojat bērnu!" un saraksts turpinās un turpinās. Ārzemēs viņa gaidīja tieši tādu pašu attieksmi... un nesatika viņu. Visi priecājas par viņas bērnu, visi viņai smaida, cienā ar augļiem. Vienkārši nedomājiet, ka mans stāsts ir par to, cik slikti ir šeit, bet cik labi ir tur Rietumos. Nē, šī ir tikai ilustrācija tam, ka mums, krieviem, kritiskums ir asinīs.

Ļoti bieži pie manis nāk cilvēki ar problēmām attiecībās ar vīru, sievu, radiem, kolēģiem. Un kā likums, kritiskums vienmēr parādās dienaskārtībā. Mātes nežēlīgi kritizē savus bērnus, sievas – vīrus, vīri – sievas utt. Diezgan apburtais loks.

Domāju, ka drīzumā cilvēki domās par kritiskuma iekļaušanu iedzimto slimību direktorijā, jo kritiskums patiešām tiek nodots no paaudzes paaudzē. Ja vecāki bija kritiski pret bērnu (un mūsu valstī tā ir norma, kā jūs saprotat), tad varbūtība, ka bērns izaugs kritisks, ir gandrīz 100%. Viņš būs kritisks ne tikai pret sevi, bet arī pret apkārtējiem. Tie vienmēr ir savstarpēji saistīti procesi.

Pretējs kritiskuma process ir pieņemšana. Kad es kritizēju, es nepieņemu realitāti un cenšos to mainīt, pieņemot, es atzīstu, ka pasaule ir daudzveidīga un unikāla.

Kas notiek kritikas brīdī? Kritiķis savu viedokli uzskata par vienīgo pareizo un mēģina nedaudz (vai ne maz) formatēt kritizēto. Kāpēc viņš to dara? Domāju, ka lielākā daļa no tiem, kas tevi kritizēs, tev ar pārliecību pateiks, ka dara to ar vislabākajiem nodomiem: “Es gribu tev to labāko!”, “Mamma zina, kas tev ir labākais!”, “Man rūp tavs labums. !” utt. Tie. kritiķis nolemj, ka viņš labāk zina, kādai tev jābūt un kā uzvesties. Vecāku un bērnu attiecībās fiziskās drošības tēma joprojām ir sarežģīta. Māte patiešām ir ļoti noraizējusies par bērna drošību un viņa veselību. Viņš bieži uztraucas tik ļoti, ka burtiski piepilda savu bērnu ar bailēm. Ir nostāsti par lipīgo dibenu (šķiet, ka šim teicienam jau sen vajadzēja izmirt, kā paliekam, bet joprojām tiek lietots vecāku vidū), un par čigāniem, un par vilkiem. Viena man zināma mamma miljons reižu nožēloja, ka izstāstīja savai mazajai meitai šausmu stāstu par savvaļas dzīvniekiem no tuvējā meža, meitene sāka baidīties palikt vienai. Kopumā vecāki par saviem bērniem rūpējas, cik vien spēj.

Tad, kad drošība kļūst vairāk vai mazāk mierīga, bērns tiek formatēts uz panākumiem un apstiprinājumu skolotāju un kaimiņu acīs.

Daudzi vecāki tagad droši vien būs gatavi man mest čības un teikt, ka savādāk nevar. Tāda ir izglītības būtība. Bet mēs visi zinām, ka pasākums atšķir zāles no indes. Ja tā ir tējkarote, tad tās ir zāles, bet, ja piecu litru spainis, tad tā ir inde. Tas pats ar kritiku. Un tomēr, dārgie vecāki, jūsu bērnus galvenokārt māca jūsu pašu piemērs, nevis saukļi, ko jūs viņiem raidāt. Bērnam, diemžēl, nav izvēles, viņš ir savas ģimenes ķīlnieks. Bet pieaugušajam ir izvēle. Vienmēr kritizē tas, kuru bērnībā daudz kritizēja. Mēs dzīvojam, kā mums māca.

Un kritikā ir viens ļoti svarīgs punkts: jūs tiksiet kritizēts tik ilgi, kamēr jūs uz to reaģēsit. Tajā pašā laikā jūs varat apmācīt sevi saglabāt mieru ārēji, bet jūsu iekšienē katru reizi, kad viesuļvētra steidzas cauri. Kamēr visas viesuļvētras norimsies un nenomierināsies, jūs tiksiet kritizēts. Tie. Jūs piesaistāt kritiķus.

Apskatīsim dažas situācijas no pieprasījumiem, ar kuriem pie manis nāk klienti.

Viens no izplatītākajiem: “Mamma mani pastāvīgi kritizē,” man stāsta 30 gadus veca meitene. "Nav iespējams viņai iepriecināt, es vienmēr visu daru nepareizi." Un meitene ir brīnišķīga: skaista, gudra un lielisks puisis. Mans pats pirmais jautājums šādā situācijā ir: "Vai jūs dzīvojat kopā vai atsevišķi?" Pats pirmais noteikums vecāku gadījumā ir šķiršanās. Īrējiet māju, plānojiet savu personīgo dzīvi, paņemiet hipotēku, pārvācieties pie radiem, draugiem un ideālā gadījumā pie vīra. Jebkurš variants būs daudz labāks nekā dzīvot kopā ar vienmēr kritisku māti. Vienmēr ir vieglāk uzturēt labas attiecības no attāluma. Tātad, mums ir: māte kritizē pieaugušu meitu (dēlu). Mammas gadījumā visa problēma ir tā, ka gribam vai negribam mamma mums paliek ļoti tuvs cilvēks visu mūžu. Pat ja nav attiecību ar mammu, pat ja jūs vispār nekomunicējat, katrs bērns dziļi savā dvēselē sagaida no mātes mīlestību un siltumu. Tā mēs esam radīti. Un, ja mūs kritizē mūsu tuvākais cilvēks, tad zemas pašcieņas iespējamība ir ļoti augsta. Tas pats attiecas uz kritisku tēti.

It kā mājai ir sapuvuši pamati. Var uztaisīt ļoti skaistu fasādi, izcilu jumtu, bet pamats visu laiku liks par sevi manīt, māja sabruks. Arī attiecībās ar mammu. Dziļi savā dvēselē jūs būsiet pārliecināts, ka esat kaut kā slikts un necienīgs. Un tas neietekmēs jūsu dzīvi vislabākajā veidā. Jūsu uzdevums burtiski attiecas uz jūsu pamata remontu. Nomainiet visus sapuvušos dēļus pret jauniem, izmetiet visus atkritumus un sāciet dzīvot laimīgi. Kā likums, attiecības ar mātēm šādā situācijā uzlabojas.

Nākamā ne mazāk dramatiskā situācija: “Mans vīrs mani pastāvīgi kritizē” vai “Mans draugs mani kritizē”. Īpaši aktuāli šis jautājums rodas ģimenēs, kad parādās bērni un sieva atrodas grūtniecības un dzemdību atvaļinājumā. Gribot negribot viņas sabiedriskais loks kļūst daudz mazāks un bieži vien viņai var vienkārši pietrūkt komunikācijas. Viņa visu dienu skraida kā vāvere ritenī, un vakarā atnāk vīrs un viņa grib sūdzēties. Un viņš vēlas redzēt mājās smaidošu, bezrūpīgu skaistuli un nogurušu un nogurušu sievu. Tā, protams, ir pārspīlēta situācija, tā notiek dažādos veidos. Mēs, sievietes, esam veidotas tā, ka kritika mums ir ļoti iznīcinoša. Mēs nevaram iztikt bez komplimentiem, patīkamiem vārdiem, apbrīnas pilniem skatieniem, tāpēc kļūstam truli. Protams, mēs varam sevi iedrošināt, bet tomēr ļoti svarīgs ir mīļotā cilvēka atbalsts.

Kopā ar vīru ir svarīgi iemācīties noteikt robežas un pastāstīt viņam par viņa vārdu sekām un to, kā jūs jūtaties šajā brīdī. Obligāti jāizmanto tā sauktais “I-paziņojums”. Nevis “tu esi āksts, tu mani garlaiko”, bet gan “es jūtos vientuļš, kad tu tā saki, man paliek skumji no taviem vārdiem”. Uzņemieties atbildību par savām jūtām, bet tajā pašā laikā sniedziet viņam atsauksmes par viņa rīcību un vārdiem. Un pats galvenais, ka vīrs un sieva ir viena komanda. Un tavs uzdevums ir saliedēt šo komandu, padarīt to vēl sakarīgāku un efektīvāku. Un, lai to izdarītu, jums pašam jāiemācās apbrīnot savu vīrieti, sniegt viņam atbalstu un pateikties viņam no visas sirds.

Daudzi cilvēki netic sieviešu draudzībai, un tas ir pamatota iemesla dēļ. Protams, ir arī labas draudzenes, taču ļoti bieži draugs uz tevi ir sirdī greizsirdīgs un uzskata tevi par konkurenti. Tas noved pie tā, ka viņa sāk ar tevi manipulēt, lai, nedod Dievs, tu viņu nepārspētu kaut kā. Kā atpazīt šādas “viltus draudzenes” un kā viņām pretoties? Šeit ir psihologu padomi.

Draugs vienmēr visu zina labāk par tevi

Neapšaubāmi, grūtos laikos ir loģiski konsultēties ar draugiem. Bet, ja draugs nāk ar padomu bez jūsu pieprasījuma un autoritāri uzstāj uz savu nostāju, tas ir iemesls būt piesardzīgiem. Pirmkārt, tas ir iebrukums jūsu personīgajā telpā, un, otrkārt, iespējams, neatlaidīgi kaut ko iesakot, jūsu draugs tiecas pēc saviem savtīgiem mērķiem.

Piemēram, jūs sūdzējāties draugam, ka jums ir aizdomas, ka jūsu draugs ir krāpies, un viņa nekavējoties iesaka jums krāpties. Un lai viņš par to uzzina... Pie kā, jūsuprāt, šāda rīcība novedīs? Visticamāk – uz attiecību iznīcināšanu.

Iespējams, tas ir tieši tas, ko tavs draugs cenšas panākt, jo viņai jau ilgu laiku ir iepaticies tavs draugs vai vienkārši tāpēc, ka viņa uz tevi ir greizsirdīga: tev ir personīgā dzīve, bet viņai nav.

Ko darīt? Ja tev nepatīk draudzenes ideja, pasaki to tieši un piebilst, ka šajā situācijā viņas padoms tev nav vajadzīgs.

Draugs ir skeptisks par jūsu personīgās dzīves izredzēm

Pieņemsim, ka jūs satikāt vīrieti un plānojat nākotni. Tomēr jūsu draugs nesteidzas dalīties jūsu priekā. "Jums jau ir vairāk nekā 30, vai šajā vecumā ir iespējams satikt normālu puisi, viņš, iespējams, vienkārši vēlas reģistrēties pie jums vai sēdēt uz kakla?"

Šķiet, ka tavs draugs par tevi uztraucas, bet patiesībā viņa sapņo, ka tava personīgā dzīve būs satraukta, jo viņa nevar ļaut tev atrast dzīvesbiedru, kamēr viņa pati ir vientuļa.

Ko darīt? Neizdari secinājumus par savu jauno draugu tikai no drauga vārdiem. Paļaujieties uz saviem iespaidiem. A priori drauga negatīvajām atsauksmēm par tavu draugu, kuru viņa pat īsti nepazīst, vajadzētu likt domāt, ka ar pašu draugu kaut kas nav kārtībā. Vai jums vajadzētu turpināt ar viņu sazināties?

Jūsu draugs jūs pastāvīgi kritizē

Viņai šķiet, ka tu visu dari nepareizi - nespēj labi iztīrīt dzīvokli, kārtīgi nomazgāt traukus, sakārtot savas lietas... No malas var šķist, ka draugs par tevi vienkārši rūpējas. Bet, ja kritika tiek dzirdama ik uz soļa un pat svešinieku un pat jūsu puiša klātbūtnē, ja tas jūs nopietni sāpina, tā ir slikta zīme.

Ko darīt? Runājiet ar savu draugu. Paskaidrojiet, ka jums nepatīk viņas pastāvīgie komentāri par jums. Ja pēc tam viņa nepārstās šādi uzvesties, tad jums vajadzētu padomāt par šķiršanos ar šādu draugu. Iespējams, ka viņas mērķis ir nodarīt jums pāri un likt jums justies nedroši.

Tavam draugam nepatīk tava drēbju skapis

Draugs uzskata, ka jums vajadzētu valkāt citas lietas, bet, kad jūs ejat ar viņu iepirkties, jebkura lieta, kas jums patīk, tiek kritizēta. Tas, ko tavs draugs izvēlas tev, absolūti nepatīk. Piemēram, šī lieta liek jums izskatīties resnam, liek jums izskatīties vecam vai neatbilst krāsai.

Ko darīt? Uzticieties savam atspulgam spogulī vairāk nekā drauga gaumei. Iespējams, ka viņa apzināti cenšas padarīt jūs sliktāku un nepiesaistīt vīriešu uzmanību. Vai tikai tāpēc, lai jūs ar viņu nesacenstos.

Ja šādas situācijas atkārtojas bieži, paskaidrojiet draugam, ka par gaumēm nestrīdas, un jūtieties brīvi izvēlēties to, kas jums personīgi patīk. Vēl viena iespēja ir konsultēties ar stilistu un pastāstīt draugam rezultātu.

Draugs nekaunīgi apspriež jūsu personīgo dzīvi

Turklāt viņa to dara pilnīgi nepareizā formā. Pieņemsim, ka viņš saka: "Kurš tādu apprecētu?" Tajā pašā laikā tiek pievienoti epiteti - “tu esi pārāk resns”, “tu neesi gudrs”, “tu esi dīvains”, “tu nezini, kā ģērbties” un tā tālāk. Vai arī viņa pastāvīgi atgādina, ka esat viens.

Piemēram, jūs runājat par saviem karjeras panākumiem, un viņa jums saka: "Būtu labāk, ja jūs ātrāk meklētu vīru, gadi iet!" Vai vēl skarbāk: “Kam vajadzīga tava karjera, ja tu esi viens pats!”

Ko darīt? Pastāstiet draugam, ka jūs neinteresē viņas viedoklis šajā jautājumā. Neapvainojies, savu personīgo dzīvi sakārtosi pats. Atcerieties arī, ka īsts draugs nemēģinās tevī ieaudzināt mazvērtības kompleksu.

Ja saziņa ar draugu arvien vairāk rada psiholoģisku diskomfortu, tad ir jēga padomāt, vai viņa ar tevi manipulē? Nu kam tev tāds draugs vajadzīgs?

Diezgan bieži mēs izsakām savu kritisko viedokli par citiem cilvēkiem, kā arī paši saņemam daļu kritikas. Ievērojama daļa šo komentāru tiek izteikti aizkulisēs, bet ar pārējiem jātiek galā aci pret aci. Kritikas robežas sniedzas no vieglas “tirpšanas” (kritiskām piezīmēm) līdz skarbai kritikai-kārtībai. Vai ir cilvēki, kuriem patīk kritika? Laikam nē. Tomēr daži cilvēki zina, kā to pareizi uztvert, bet citi to nedara.

Kritika: labi un dažādi

Sāksim ar to, ka kritika var būt dažāda – konstruktīva un nekonstruktīva. Ļoti svarīga prasme jebkura cilvēka dzīvē ir spēja atšķirt šos divus kritikas veidus. Lietu sarežģī fakts, ka patiesībā kritika var būt nevis divu, bet četru veidu:

• konstruktīvs gan formā, gan saturā;
• saturiski konstruktīvs, bet formas ziņā nekonstruktīvs;
• konstruktīvs pēc formas, bet nekonstruktīvs pēc satura;
• nekonstruktīvs gan formā, gan saturā.

Piemērs: Mājsaimnieces sievai nebija laika pagatavot vakariņas vīra ierašanās brīdim un lūdza viņu pagaidīt pusstundu. Vīrs ir ļoti izsalcis, un viņš arī iepriekš brīdināja sievu par ierašanās laiku. Kā varētu izklausīties viņa kritika?

"Es esmu sarūgtināts, ka jūs nepagatavojāt vakariņas, lai gan iepriekš zinājāt, kad es nākšu, es lūdzu, lai nākamreiz būtu labāk. Šī kritika ir konstruktīva gan formā, gan saturā. Sieva, visticamāk, reaģēs mierīgi un ņems kritiku vērā turpmākajam. Vakars noslēgsies siltā gaisotnē.

"Es domāju, ka jums ir jādomā par savām spējām plānot savu dienu. Jums tas vēl neveicas." Šī kritika ir pieklājīga un konstruktīva, taču tikai formā; tā saturs ir nepareizs, jo ir neatbilstošs vispārinājums. Iespējams, visa sievas diena bija labi izplānota: viņai izdevās aizvest bērnu uz skolu, aiziet uz tirgu pēc pārtikas, sakopt māju, paņemt bērnu no skolas un aizvest uz papildu nodarbībām, atvest mājās, pabarot. Viņai bija objektīvi aizņemta diena, un viņas vēlās vakariņas nepavisam nebija sliktas plānošanas rezultāts. Visticamāk, sieviete precīzi reaģēs uz formu (ar agresiju, neskaidriem attaisnojumiem vai aizvainotu klusēšanu). Viņa uzskatīs sevi negodīgi ietekmētu. Taču, ja vīrs ir pieradis kritizēt konstruktīvi, tad varbūt arī sieva ir pieradusi atbildēt konstruktīvi. Pilnīgi iespējams, ka konflikts atrisināsies, ja vīrs atzīs, ka kļūdījies un pārformulēs frāzi.

"Kāpēc vakariņas nav gatavas, kā vienmēr, nav ko ēst, kāpēc man jāgaida, kad pēc smagas dienas esmu izsalcis?!" Šī kritika kopumā ir pareiza saturā, bet nekorekta formā. Visticamāk, sieva attaisnosies, un, ja kritikas straume neapstāsies, tad vai nu “ieslēgsies” aizsardzības agresija, vai arī viņa aizvainoti klusēs, pēc pusstundas noliekot viņam priekšā ēdiena šķīvi. Iespējams, viņa pati izdarīs secinājumus par nākotni, jo... Kritikā ir racionāls grauds, bet tā noskaņojums tiks sabojāts. Pat ja viņas vīram bija taisnība par šo vēstījumu, viņa jutīsies aizvainota. Vakars (varbūt ne viens vien) būs sabojāts. Ja šī situācija atkārtojas bieži, tiek apšaubīta savstarpējā sapratne ģimenē.

"Nekompetents! Man ir slikta saimniece!" Šī frāze ir nekonstruktīva gan saturā, gan formā. Pirmkārt, vīrs nenosoda sievas rīcību, bet gan negatīvi novērtē viņas personību, turklāt rupjā formā. Otrkārt, šāda “kritika” nedod nekādu labumu, tā nepalīdz pārvarēt nepilnības cilvēka darbībā, bet tikai izraisa negatīvisma pieplūdumu. Kopumā tas ir vissliktākais kritikas veids, kas burtiski “korodē”, tāpat kā rūsa, jebkuras attiecības.

Tādējādi vislabāk “strādā” pilnīgi konstruktīva kritika, t.i. saturā pareizi un pareizi un ar cieņu izteikts. Šāda kritika ir nepieciešama katram no mums, jo tā kā spogulī atspoguļo mūsu trūkumus, trūkumus un kļūdas. Un tieši tāpēc, ka viņa runā pareizi, mums ir iespēja šīs kļūdas labot. Protams, šāda kritika var būt nepatīkama, taču tai ir vislielākā iespēja tikt sadzirdētai un pieņemtai.

Cita veida kritika galvenokārt izraisa negatīvas emocijas, izraisot aizsargreakciju vai nu sevis attaisnošanu, vai “uzbrukuma” atvairīšanu, vai klusu paškritiku. Šis ceļš var novest pie attiecību iznīcināšanas vai piespiedu “labas sejas sliktā spēlē” saglabāšanas, kad kritizētā persona ir tik ļoti atkarīga no kritiķa, ka nevar pārtraukt attiecības un nolemj izturēt (“Es dzīvoju ar viņu un ciest, bet kur es iešu ar diviem bērniem?", "Priekšnieks slikts, bet alga laba"). Šis ir neapmierinātības ceļš, kas noved pie emocionāliem sprādzieniem.

Kas mūs kritizē un kāpēc?

Kā noskaidrojām, kritika bieži vien ir nekonstruktīva, un tāpēc esam pieraduši pret to iekšēji aizstāvēties. Kādi ir galvenie motīvi tiem, kas kritizē?

Viņi vēlas sevi apliecināt, noliekot mūs. Ir cilvēki, kas vēlas kritizēt visu un visus. Jebkuru citu rīcību (vai tas būtu radinieks, draudzene, kolēģe vai svešinieks) viņi sākotnēji novērtē no tā viedokļa, kāpēc tā ir nepareiza. Un bieži viņi nekavējoties sniedz šo informāciju saņēmējam. Šķiet, ka šie cilvēki ir pārliecināti, zina visu, taču patiesībā viņiem ir nestabils zems pašvērtējums. Viņi viņu atbalsta, kritizējot citus. Viņi atrada kāda cita “kļūdu”, un tas rada ilūziju, ka viņi paši ir gudrāki un bezgrēcīgāki. Viņu kritika ir nekonstruktīva: viņi bieži uzreiz saka, ka "kaut kas" ir slikti, bet nevar sniegt skaidrus paskaidrojumus, kāpēc tas tā ir. Ārējais mērķis var būt labs – palīdzēt cilvēkam saprast savu kļūdu, bet patiesībā daudz svarīgāks ir iekšējais mērķis – paaugstināt pašcieņu. Tāpēc ir gandrīz neiespējami iepriecināt šādus cilvēkus, lai arī cik ļoti jūs rīkotos saskaņā ar viņu padomiem.

Viņi mūs apskauž. Populārs nekonstruktīvas kritikas iemesls. Kas ir skaudība? Cilvēks apzinās, ka viņam kaut kā pietrūkst (zināšanu, īpašību, sasniegumu, materiālo priekšmetu u.c.), un mēģina devalvēt šo faktu sev, maskējoties kritizējot to, ko apskauž: “Šī kleita tev ļoti piestāv, tā ir skaista, slēpj sevī nepilnības. tava figūra! Šo kritiku var slēpt arī aiz dekanāta maskas, bet tikai pašam kritiķim tā ir vajadzīga, lai justos kaut kāds līdzsvars: jā, ja arī viņai ir kas tāds, kā man nav, bet es viņai to teicu!

Viņi vēlas sabojāt garastāvokli, jo... nepatika. Ja attiecības ar kādu neizdodas, ja pastāv nemitīgs neapmierinātības fons, tad rodas augsne nemitīgai kritikai. Tas var notikt starp vedeklu un kolēģiem vai “zvērinātiem” draugiem. Cilvēks, kuram nepatīk cits, meklēs kaut mazāko iemeslu kritikai. Reizēm tas būs plīvurs (“Cik garšīgas pankūkas! Nekad, ka iztērēji puspudeles sviesta”), citreiz tiešā veidā (“Kas tu par mājsaimnieci, ja pat traukus neproti mazgāt!”). Šī kritika parāda kopējo attieksmi pret cilvēku, un, lai cik tajā klausītos, kritiķis vienalga atradīs, par ko sūdzēties.

Viņi cenšas izmest savas negatīvās emocijas. Ikviens zina par šo metodi, un katrs no mums ir tās upuris vai provokators. Ja cilvēkam ir nepatikšanas darbā, tad, visticamāk, viņa tuvinieki kalpos kā “zibensnovedējs”. Atbraucot mājās sliktā garastāvoklī, viņš atrod pāris kritiskus komentārus apkārtējiem: bērns skatās multfilmu (“Tu neko lietderīgu nedari, sliņķis!”), viņa sieva (“Tu nezini kā kaut ko pagatavot pats, atkal pelmeņi!”) un pārējai ģimenei. Diemžēl šī "kritika" ir iedibināta uzvedības forma daudzās ģimenēs. Tomēr, ja jums ir aizdomas, ka dusmu cēlonis nemaz nav jūsu rīcībā, varat mierīgi pajautāt: "Vai ar jums kaut kas notika, un mēs par to domāsim kopā." Varbūt tas situāciju mainīs. Bet, ja persona turpina uzbrukt, vienkārši distancējieties no viņa. Normāla saruna nedarbosies, un situāciju var pasliktināt savstarpējas apsūdzības.

Viņi vēlas sasniegt savu savtīgo mērķi. Piemēram, diviem draugiem veikalā patika viens un tas pats. Viena sāk kritizēt otru (“Krāsa, stils, figūra tev neder ar šo blūzi”) un tad iegādājas to sev. Vai arī kāds no darbiniekiem uzzinājis, ka nodaļā atveras vakance uz augstāku amatu un jau iepriekš sāk kritizēt potenciālos konkurentus cerībā iegūt šo amatu.

Un visbeidzot viņi novēl mums labu. Dažkārt tuvi cilvēki, draudzenes, kolēģes mums pastāsta kaut ko nepatīkamu, bet patiesu. Iespējams, ka pieļāvām kādu kļūdu vai neizdarījām to, kas būtu jādara. Iekšēji mēs paši piedzīvojām nožēlu, un citu vārdi šajā gadījumā mums parāda: arī citi cilvēki piekrīt mūsu sirdsapziņai. Protams, kādu laiku mūsu pārdzīvojumi saasinās, pat cenšamies meklēt sev attaisnojumus, bet iekšējā balss mums saka: “Tu saproti, ka kļūdījies, nemēģini sevi mānīt. Ja apkārtējie klusēs, baidoties aizvainot, cilvēks ne tikai nepārdzīvos noderīgu pieredzi, bet arī pastiprinās kļūdainu uzvedību, domājot, ka tajā nav “nekas vainas”, jo apkārtējie ir klusējuši. Nevajag sevi aizstāvēt no konstruktīvas kritikas, vajag to atpazīt un apstrādāt, un, ja gars stiprs, tad paldies tam, kurš kritizēja.

Visus šos motīvus var apvienot dažādās proporcijās. Dažkārt vārdos ir kāda patiesība, taču to labi “piegaršo” vai nu negatīva attieksme, vai skaudība, vai vēlme sevi apliecināt, vai “pabraukt” uz mūsu rēķina. Ikvienā situācijā, kad kritika tevi sāpina, jāiemācās paskatīties “pāri” tai, atklājot kritiķa virzītos motīvus. Tas palīdzēs pareizi reaģēt.

Jūs saņemat kritiku: kā reaģēt?

Taktika, ko izmantojam, dzirdot pret mums vērstu kritiku, var būt ļoti atšķirīga. Turklāt vienai un tai pašai personai tas atšķiras atkarībā no situācijas un tā, kurš tieši viņu kritizē. Un tomēr katram no mums ir viena vai vairākas mīļākās reakcijas, kas lielā mērā nosaka mūsu attiecību stilu ar citiem. Kā gan varētu būt citādi, ja kritika ir būtiska komunikācijas sastāvdaļa?

Ir pieci galvenie reakcijas veidi uz kritiku.

"Pamatojums". Varbūt visizplatītākais veids, ko audzē no bērnības. Tieši šādu reakciju no bērna gaida pieaugušie, un daudzi bērni veiksmīgi mācās: ja izskatīsies vainīgs un raudāsi, pieaugušais atpaliks. Viņi demonstrē to pašu stratēģiju, kad kļūst pieauguši – viņi sāk attaisnoties. Viņi vēlas, lai viņi “ienāk savā stāvoklī”, “parāda sapratni” un galu galā viņus žēl. Viņi runā tik lūdzošā un nenoteiktā tonī, ka viņu vārdus nevar saukt par racionāliem skaidrojumiem. Nu, bieži vien tieši šī reakcija apmierina kritiķi. Viņš redz “sirsnīgu” nožēlu un nolemj, ka mērķis ir sasniegts. Taču šāda taktika nes diezgan negatīvus rezultātus: cilvēks, sācis aizbildināties, turpina iekšēji pārdzīvot šo situāciju, meklējot jaunus attaisnojumus, bet dialogā ar sevi. Tas atņem spēkus un enerģiju, ko varētu tērēt lietderīgām aktivitātēm. Cilvēkam pasliktinās garastāvoklis, viņš jūtas nedrošs un nespēj aizstāvēt savu pozīciju.

"Agresija". Nākamais populārākais veids. Šādi cilvēki reaģē pārāk agresīvi, pretī sākot vainot. Šo reakciju varam novērot arī pirmsskolas vecuma bērniem, kuri atbild: "Es tāds esmu!" Atbilde bieži ir skarba, dažreiz aizvainojoša. Par konstruktīvu dialogu nevar būt ne runas, jo... Aizsargs ar uzbrukumu aktivizē spēcīgu aizsardzības mehānismu. Ja cilvēks šo metodi izmanto bieži, tad viņš iegūst nelīdzsvarota un ne pārāk gudra slavu, kas nespēj pieņemt nevienu kritikas vārdu. Ap viņu var veidoties sociāls “vakuums”, jo jebkura komunikācija nav iespējama bez kritikas. Apkārtējie baidīsies viņam pateikt kaut ko “asu”, un pat konstruktīva kritika (un tā ir viens no personīgās izaugsmes pamatiem) vairs nesasniegs viņa ausis.

"Negācija".Šāda veida reakcija ir ļoti interesanta un arī “aug” no bērnības. Lai bloķētu apsūdzības, cilvēks var noliegt, ka ir vaininieks notikušajā. Mēs visi ik ​​pa laikam ķeramies pie šīs metodes, īpaši situācijās, kad pretinieks nevar būt pārliecināts par mūsu vainu. Vai kopētājs ir salūzis? Kāds man ar to sakars? Daudzi cilvēki to izmanto! Vai arī: "Tas nebiju es, kas izņēma jūsu diskus, jūs, iespējams, pats tos izņēmāt un aizmirsāt!" Interesanta situācija rodas, kad kritiķis sniedz vainas pierādījumus. Šajā gadījumā tiek izmantota vai nu attaisnojuma reakcija, vai agresija. Tomēr ir cilvēki, kuri izmanto noliegumu, neskatoties uz to, ka viņu vaina ir acīmredzama, un tiem, kas noliedz, tiek piešķirts "ekscentriķu" apzīmējums.

Kā pretoties kritikai?
Dažkārt mūs kritizē nepilngadīgie (un citi "-vecākie") cilvēki, attiecībā pret kuriem pilnīgi iespējams izmantot alternatīvas taktikas, kas nevis noved pie problēmas risinājuma, bet gan "noliek" to savā vietā. Galvenā taktika ir:

• Jūs mierīgi un saprātīgi sakāt, vai, jūsuprāt, kritika ir pamatota. Ja jā (pat atsevišķā daļā), tad atzīstiet to skaļi, ja nē, tad sniedziet mierīgus, pārliecinošus argumentus, kāpēc tas ir tā un ne citādi. Jūs mēģināt turpmāko diskusiju vadīt konstruktīvā veidā. Ja saruna notiek strīda formā, piedāvājiet turpināt vēlāk, kad abi būsiet nomierinājušies.
• Klusē, mēģinot aizpildīt klusumu ar pārliecības, spēka un apjukuma noskaņojumu, devalvē kritiku. Klusa pauze sākumā būs jūsu palīgs: tās laikā varēsiet nomierināt emocijas un domāt par kritiku.
• Jūs atbildat ar joku, ironiju, paradoksālu frāzi, kas kritiķim būs negaidīti.
• Mainiet sarunu uz citu tēmu parādot, ka kritika jums nav tik svarīga.
• Sarunas atlikšana uz vēlāku laikuņemt nepieciešamo “laiku” domāšanai. Dažreiz jūs varat tieši pateikt: "Man ir vajadzīgs laiks, lai padomātu par jūsu teikto, un mēs atgriezīsimies pie šīs sarunas vēlāk", un dažreiz jūs varat vienkārši atsaukties uz "steidzamiem" jautājumiem, lai iegūtu laiku.

"Klusums".Šī reakcija sastāv no tā, ka cilvēks, izdzirdējis viņam adresētu kritiku, klusē vai aiziet. Visbiežāk tas nozīmē aizvainojumu un atteikšanos sazināties. Ja šāda reakcija tiek izmantota visbiežāk, tad tas izraisa pārpratumu uzkrāšanos, jo problēmas paliek neizrunātas. Arī šādi cilvēki kritiku ielaiž sevī, neizlaižot to ārā. Tas var izraisīt hroniskas slimības (hipertensija, kuņģa-zarnu trakta slimības, veģetatīvā-asinsvadu distonija). Klusums līdzās iekšējām sajūtām ir viens no sliktākajiem veidiem, kā reaģēt uz kritiku, burtiski “saēdinot” cilvēku no iekšpuses.

"Analīze". Tas ir vispareizākais veids, kā reaģēt uz kritiku. Šajā gadījumā cilvēks spēj pārvarēt negatīvās abpusējās emocijas, saprast, vai kritika ir konstruktīva vai destruktīva, un pareizi uz to reaģēt. Šāda reakcija palīdz cilvēkam atņemt kritikai “racionālo graudu” un dod savu ieguldījumu.

Ja mierīga kritikas analīze ir labākais veids, vai tas nozīmē, ka visi pārējie ir pilnīgi nepiemēroti un ir jāpārvar? Protams, ka nē. Viņiem vienkārši jāpārtrauc būt pazīstamiem un jāizmanto atbilstošās situācijās.

Mācīšanās pareizi reaģēt uz kritiku

Pirmā sastāvdaļa jūsu reakcijā, kad dzirdat kritiku, ir emocionāls. Jūs varat justies neveikli, apmulsuši, nedroši, mierīgi, dusmīgi. Jebkurā gadījumā pirmajā vietā ir emocijas, un tikai tad ieslēdzas prāts. Paturot to prātā, ievērojiet šādus noteikumus:

• Mēģiniet tikt galā ar negatīvām emocijām. Ja neesi iekšēji līdzsvarots, nespēsi pareizi reaģēt. Labs palīgs ir “disociācijas” metode: mēģini paskatīties uz situāciju it kā no malas (gan uz sevi, gan uz kritiķi), it kā tu būtu skatītājs teātrī, un uz skatuves notiek darbība. Tas samazinās emociju intensitāti un ļaus analizēt situāciju.
• Neizrādi emocijas. Pat ja jūs nespējāt tikt galā ar savām emocijām (un tas notiek, ja negatīvisms ir pārāk spēcīgs un sitiens trāpa sāpīgajā vietā), neizrādiet to. Ja cilvēks tiecās pēc pašapliecināšanās, gribēja sabojāt garastāvokli vai vēlējās izmest dusmas, tad tavs apmulsis skatiens viņam ir vajadzīgs. Nedod viņam tādu prieku.
• Runā pārliecinoši. Jūsu balss tonis parāda, cik liela jums ir paškontrole. “Pareizas” frāzes, kas izrunātas klusā, šaubīgā tonī, tiks uzskatītas par mēģinājumu sevi attaisnot. Ja runāsi stingri, pārliecinoši un mierīgi, tad tie tiks uztverti kā pierādījumi un pamatoti argumenti.

Otrs atbildes uz kritiku komponents ir analītisks. Tas nāk tikai tad, kad tiekat galā ar savām emocijām. Dažreiz šis brīdis nāk ļoti lēni vai nepienāk vispār. Dzirdot kritiku, cilvēks nevar tikt galā ar emocijām un sāk vai nu attaisnoties, vai kliegt. Tad viņš turpina iekšēji uztraukties, attaisnojoties un atrodot iemeslus ienīst likumpārkāpēju. Tad viņš kaut ko izlemj (piemēram, vairs nesazināsies ar šo cilvēku, reizēm nedur viņu atpakaļ, vai atzīst viņu par skaudīgu) un nomierinās. Racionālās analīzes brīdis nekad nepienāk. Un mums ir jāiemācās gandrīz nekavējoties likt galvai “ieslēgties”.

Pirmkārt, jums ir noteikt, cik konstruktīva ir kritika gan formas, gan satura ziņā. Jo mūsu emocijas galvenokārt reaģē uz formu (aizvainojošu vai lietišķu), un jūs esat ar tām tikuši galā, tad esat gatavs saprast, vai kritikā ir kāda patiesība.

Kad esat novērtējis kritiku par konstruktivitāti, jūs turpināt aiz kritikas domāt par pretinieka mērķiem. Lai noskaidrotu savus motīvus, varat uzdot tiešu jautājumu: "Ko jūs vēlaties sasniegt, pastāstot man par to?" Paskaties uz reakciju – tā tev pateiks. Un tad rīkojies atbilstoši apstākļiem Reizēm cilvēkam var un vajag pateikt, ka, tavuprāt, viņš tiecas pēc saviem mērķiem, bet reizēm to darīt nav vērts. Pirmkārt, ir svarīgi, lai jūs iekšēji saprastu, no kurienes nāk kritika.

Novērtējot kritikas konstruktivitāti un pretinieka mērķus, jums ir jāformulē, kas jums ir svarīgāks šajā situācijā: justies kā uzvarētājs par katru cenu vai saglabāt attiecības. Dažreiz attiecības ar cilvēku mums ir tik svarīgas, ka mums ir jāpārrunā situācija un jāvienojas, lai arī cik sašutuši mēs būtu.

Tātad, tagad esat gatavs pienācīgi novērtēt pret jums vērsto kritiku un atbilstoši reaģēt. Iespējams, sākumā tas prasīs daudz laika, un jūs ieturēsit “klusu pauzi”, pārcelsit sarunu uz citu tēmu vai atliksit sarunu. Taču pamazām izdosies “trenēties” tik daudz, ka pusminūtes laikā pārvarēsi emocionālo diskomfortu, noteiksi kritikas konstruktivitāti un pretinieka mērķus.

Jūlija Vasiļkina
Psihologs, Maskava
Rakstu nodrošina žurnāls "Grūtniecība. No ieņemšanas līdz dzemdībām" N 05 2007

13:30 11.03.2019

Sieviešu draudzība iegūst sliktu repu. Diemžēl izteiciens “brenmy” ir jālieto bieži.

Draudzība ir uzticēšanās un tuvība. Un tāpēc mēs esam tik neaizsargāti un uzņēmīgi, saskaroties ar nodevību. Tas ir tik nepanesami, jo ļaunumu mums radīja cilvēks, no kura mēs vismazāk gaidījām triecienu.

Psihologs, YouTube emuāra par psiholoģiju un psihoterapiju veidotājs Lilija Kinga runāja par toksisko draudzeņu pazīmēm, lai jau laikus atpazītu savu “briesmīgo draugu” un pasargātu sevi no nodevības.

Ko darīt ar šādiem draugiem - izlemiet paši. Taču šo “zvaniņu un svilpienu” sarakstu nevar ignorēt. Pretējā gadījumā vēlāk nāksies atrisināt virkni problēmu un vērsties pie psihoterapeita palīdzības, lai, piemēram, atjaunotu pašcieņu un atkal noticētu sev, citiem cilvēkiem un draudzībai.

Melna skaudība

Skaudība pati par sevi ir sajūta, kas nevienam nav sveša. Tā vai citādi mēs to piedzīvojam nelielos daudzumos. Kad draugs ir greizsirdīgs, viņa ir sarūgtināta par to, ka jums ir kaut kas (skaudības objekts), bet viņa to nedara. To var redzēt viņas sejas izteiksmēs un negatīvajos komentāros.

Skaudība ir sarežģīta sajūta. Bet, ja draugs atpazīst šīs jūtas, tiek ar tām galā un ar to lieta arī beidzas, tad, protams, paliek nepatīkama pēcgarša no sarunas, bet kopumā nekādu problēmu vai kaitējuma nav. Melnā skaudība ir ārkārtīgi destruktīva. Jo tās jau ir pret jums vērstas darbības.

Nevar priecāties par savu veiksmi

Ir vispārpieņemts, ka draugs ir draugs, kuram ir vajadzīga palīdzība, taču tā nav visa patiesība. Galu galā, palīdzot citiem, mēs paši kļūstam labāki un cēlāki. Tāpēc, nonākot grūtībās, cilvēki bieži vien ķeras pie palīdzības. Bet lielā laimē, bagātībā un labklājībā nav tik viegli atrasties blakus. Cilvēks, kurš tevi patiesi mīl, varēs priecāties – galu galā tu esi viņai svarīgs cilvēks. Bet, ja šāda drauga mīlestība ir tikai vārdos, viņa jūsu panākumus uztvers kā savu neveiksmi.

Lipīgums

To ir daudz, tas ir visur. Draugs, kā iestrēgusi zivs, skan no katra stūra. Viss, ko no viņas var dzirdēt, ir: es esmu ar tevi, es esmu tāds pats kā tu, lai ko tu teiktu... Viņai nav sava viedokļa, gaumes vai dzīves noteikumu, tāpēc viņa pieturas pie tevis. Un tas izraisa ļoti nepatīkamas sajūtas. Jūs vēlaties distancēties no šāda cilvēka, bet katrs attālums, ko veicat, liek jums kļūt vēl lipīgākam. Un tad rodas kairinājums. Nav iespējams izveidot attiecības ar tādu draugu kā līdzvērtīgu, viņa visu laiku atdarinās un cienīs, un, kad tu no tā pilnībā nogursi un viņai par to sirsnīgi pastāstīsi, viņa no tā izveidos milzīgu drāmu, šausmīgi apvainojies un aizej. Un tā nav tava vaina. Ar viņu vienkārši nav cita ceļa. Atstājiet viņas psiholoģiskās problēmas viņas ziņā.

Klonēšana

Tāda pati frizūra, tā pati blūze, tie paši auskari, runā tavos vārdos, tavā balss tembrā, ņem par sevi tavus dzīves noteikumus, meklē tādu pašu vīrieti kā tu, tādu pašu mašīnu... Kāpēc viņai vajag šis?

Kopē iepriekšējā rindkopā aprakstīto vai skaudīgo. Šī draudzene dziļi savā dvēselē sevi uzskata par nevienu un tāpēc cenšas aizpildīt iekšējo tukšumu, radīt sevi, jūs plaģiātu.

Un tas vairs nav stāsts par draudzību, bet gan par savu resursu patēriņu. Viņai tu esi vajadzīgs nevis kā cilvēks, bet gan kā modelis, elks, ikona, kam sekot. Tiklīdz viņa būs piepildīta ar tevi, viņa tevi pametīs.

Devalvē jūsu sasniegumus

Tas ir ļoti, ļoti toksisks. Šis draugs nevar atrasties blakus kādam, kurš ir pat par vienu punktu veiksmīgāks par viņu. Viņa uztver jūsu panākumus kā savu neveiksmi. Viņa ir narcistiska un nekad nemainīsies, viņa nevar rīkoties citādi. Tevi nemitīgi kritizēs, gāzīs, vispār – skrien!

Netic tev

Varbūt tas ir tāpēc, ka viņa netic sev, vai varbūt tāpēc, ka viņa ir pieradusi. Bet tas ir ļoti toksiski, jo mēs kļūstam tādi paši kā apkārtējie. Katru reizi, kad dalīsities ar viņu savos sapņos, plānos un centienos, jūs saņemsiet skumju, depresīvu nopūtu, šaubu pilnu skatienu un atbilstošus komentārus. Tas ir pietiekami, lai iedragātu pat visstabilāko pašapziņu.

Kritizē jūsu rīcību

Šāds draugs vai nu visā saskata trūkumus, vai arī dara to apzināti, lai pazeminātu tavu pašcieņu. Un, ja pirmajā gadījumā tā darbojas neapzināti, tad otrajā tā ir uz krūtīm sasildīta čūska. Ja draugs pamatā skatās uz pasauli caur tumšām brillēm, viņa pievērsīs jūsu uzmanību visa pasaulē esošajiem trūkumiem. Kā saka, skaistums ir skatītāja acīs. Bet viņas acīs ir nepilnību filtrs. Ja jūs apzināti ietekmējat jūsu pašcieņu, tas vairs nav draugs, tas ir ienaidnieks.

Lamā un lasa lekcijas kā stingra māte

Šis ir draugs, kurš jūs "adoptēja". Viņa labāk par tevi zina, ko vilkt mugurā un kāds vīrietis tev piestāv, viņa bez apmulsuma runā par tavām dzīves izvēlēm, interesējas par to, kur tu biji, kad atgriezies mājās, vai tu ēdi vai neēdi, vai tev bija cepure. Viņa rūpējas par jums vai, pareizāk sakot, pārāk aizsargā jūs un dara to tikai pēc mātes instinkta.

Jūs nevarat atpūsties ar šādu draugu, jūs nekad nebūsit vienlīdzīgi, jo viņa atrodas “vecāku policijā”, un jums ir uzticēta meitas loma. Tas ir neapzināts pašapliecināšanās mēģinājums. Pat ja tas ir maskēts kā bažas, tā ir drauga vajadzība būt pārākam un kontrolēt jūs. Pajautājiet sev: kāpēc jūs paliekat meitas amatā? Kāda tad ir tava vajadzība? Un bieži vien tā ir vajadzība pēc vecāku gādības un mīlestības, ar ko bērnībā nepietika.

Vampīrs

Katru reizi pēc tikšanās ar enerģijas vampīru jūs jūtaties noguris, tukšs un pat apātisks. It kā visa sula no tevis būtu izsūkta. Diemžēl šādi draugi ir gatavi daudz ko darīt, lai ar viņiem draudzētu: samaksāt par tevi kafejnīcā, dāvināt dārgas dāvanas. Intuitīvi viņi saprot, ka uzlādē un atņem enerģiju, taču viņi nevēlas to mainīt un turpina jūs iztukšot.

Šeit nav nekādas maģijas vai korupcijas, tas ir tikai psiholoģiski ļoti “smags” cilvēks, kurš “kraujas”. Un citiem tā ir kā caurule, pa kuru iet tavs spēks.

Pastāvīgi vaimanā un sūdzas

Enerģijas vampīram līdzīgs gadījums. Vaimanošs draugs ir toksisks, jo liek justies vainīgam par saviem panākumiem. Kaut kas viņai vienmēr traucē būt laimīgai. Un šis kaut kas viņas galvā dzīvo atsevišķu dzīvi. Jūs stāstāt viņai par zilajām debesīm, viņa stāsta par noziedzības situāciju Mahačkalas nomalē. Tu stāsti viņai par laimi attiecībās, viņa stāsta, kāds ir viņas bijušais nelietis un kā viņa cieš. Jūs pastāstāt viņai par savu jauno biznesu, un viņa stāsta par to, kā viņa nevar pārvarēt slinkumu un doties uz sporta zāli.

Izrādās, ka ar viņu nav iespējams dalīties priekā, sasniegumos, panākumos, un ir kaut kā neērti priecāties cilvēka priekšā skumjās un problēmās. Un tā kā viņa pastāvīgi ir skumji un skumji, jums nebūs ar ko draudzēties.

Pastāvīgi kaut ko pieprasa

Šis draugs ir bērns. Bērns iesprostots pieauguša cilvēka ķermenī. Viņa joprojām uzskata, ka ir parādā. Viņa ir izmisīgi kaprīza un prasīga. Viņa necieš atteikumu, viņa ir tevi “mātījusi” un uzskata, ka tu esi atbildīgs par savu dzīvi. Tas notiek ar ļoti izlutinātiem bērniem vai, gluži pretēji, ar nemīlotiem bērniem. Viņai nebūs viegli izaugt, un jūs šeit neesat viņas palīgs, jo tam nepieciešama profesionāla palīdzība. Atcerieties: jūs neesat viņas māte un neesat viņai neko parādā.

Kritizē jūsu vīrieti ar vai bez iemesla

Viņa ņirgājas par viņu, noniecina viņu jūsu priekšā, devalvē, dara visu, lai jūs vērstu pret viņu. Iemesli tam ir greizsirdība vai skaudība. Abi ir ļoti toksiski. Jā, draugs var izteikt savu viedokli, ja to prasa. Bet šis pat nejautās, vai vēlaties uzzināt viņas vērtīgo viedokli vai nē. Viņa kāpj pa priekšu. Un šī ir ļoti destruktīva personība.

Liek saprast, ka viņa ir labāka, veiksmīgāka, skaistāka

Vai esat iegādājies kleitu? Un viņai ir mašīna! Vai esat īrējis istabu pie jūras? Un viņa ir pie okeāna! Vai jums ir jauns bizness? Un viņai tas ir jau ilgu laiku. Un viņai ir viss. Un viņa visu zina. Viņš var visu. Apzinoties visu. Viņa ir labāka! Labāk nekā tu. Un viņas uzdevums ir atbalstīt šo domu tevī. Viņai ir svarīgi būt pirmajai. Un nav svarīgi, ko jūs vēlaties.

Pastāvīgi aizņemas

Viena meitene bieži aizdeva naudu savam draugam. Un viņa, tik tikko to viņai iedevusi, atkal lūdza aizdevumu. Kopumā izrādījās, ka starp viņiem bija ne tikai draudzība, bet arī finansiālas saistības. Tās bija ne tikai attiecības starp diviem draugiem, bet arī attiecības starp kreditoru un parādnieku. Kas uzlika draudzībai pienākumu nastu un traucēja tās dabiskumu. Galu galā draugs debitors pienākuma apziņas dēļ vienmēr centās iepriecināt kreditoru draugu, un diskomforts pārvērtās saspringumā un sekojošā distancē.

Jāsaka, ka tas nav toksisks visiem. Šāds ieradums aizņemties naudu nereti liecina par bezatbildīgu attieksmi pret naudu un izšķērdēšanu. Bet mēs visi neesam ideāli. Tāpēc, ja jūs pieņemat savu draugu ar šo īpašību, un tas jūs netraucē un nerada diskomfortu, tad viss ir kārtībā.

Izplata tenkas

Šī draudzene nevar turēt muti ciet. Viņai tas ir garš un frotē. Viņa to karsti un gaumīgi skrāpē un mīl šo procesu! Un, kamēr tas jūs neskar, tas nešķiet slikti, varbūt pat interesanti. Bet, ja viņa kaut ko nopludina par tevi, tā var būt pat nodevība. Īpaši sāpīgi, ka šādi draugi bieži nevar būt apmierināti ar patiesību. Viņiem ir nepieciešama uzmanība. Bet patiesība ne vienmēr ir tik interesanta citiem. Tāpēc viņi to domā un pārdomā. Un tas ir pretīgi. Var ciest jūsu reputācija un vārds. Tāpēc rūpes par sevi būs šķiršanās no šāda drauga.

Pastāvīgi gaida jūsu apbrīnu un atzinību

Tas ir arī vampīrisma veids. Iedomājies: cilvēks tev nepārtraukti kaut ko rāda, dižojas, un tev viņš ir jāuzslavē. Cik ilgi tu izturēsi? Vai ir vērts tam tērēt enerģiju?

Fotoattēls tekstā: Depositphotos.com

Ja jūs nezināt, par ko runāt pirmajā randiņā ar vīrieti, nekrītiet panikā. Nav pārsteidzoši, ka cilvēki, satiekoties nervozi, apmulsuši un jūtas neveikli radušos paužu dēļ.

32 idejas, ko darīt mājās brīvdienās, kā padarīt bērnu aizņemtu

Uz jautājumu "Ko darīt atvaļinājumā?" bērni atbildēs: "Atpūtieties!" Bet diemžēl 8 no 10 puišiem relaksācija ir internets un sociālie tīkli. Bet vēl ir tik daudz interesantu lietu, ko darīt!

Pusaudzis un slikta kompānija – kas jādara vecākiem, 20 padomi

Sliktā kompānijā pusaudži meklē tos, kas viņus cienīs un uzskatīs par foršiem un foršiem. Tāpēc izskaidrojiet vārda “forši” nozīmi. Pastāstiet mums, ka, lai izraisītu apbrīnu, jums nav nepieciešams smēķēt un lamāties, bet gan iemācīties darīt to, ko ne visi var un kas radīs "wow!" no vienaudžiem.

Kas ir tenkas - iemesli, veidi un kā nebūt tenkas

Tenkas ir diskusija par cilvēku aiz muguras nevis pozitīvā, bet negatīvā veidā, pārraidot par viņu neprecīzu vai fiktīvu informāciju, kas diskreditē viņa labo vārdu un satur pārmetumus, apsūdzības, nosodījumu. Vai tu esi tenkas?

Tas, kas ir augstprātība, ir kompleksi. Augstprātības pazīmes un cēloņi

Kas ir augstprātība? Tā ir vēlme slēpt savus kompleksus un zemo pašvērtējumu, uzvelkot uzvarētāja masku. Mums vajadzētu žēl šādus cilvēkus ar slimu EGO un novēlēt viņiem ātru "atveseļošanos"!

15 vitamīnu izvēles noteikumi – kuri no tiem ir vislabākie sievietēm

Izvēlieties vitamīnus pareizi! Neļaujiet sevi apmānīt ar krāsainiem iepakojumiem, smaržīgām un spilgtām kapsulām. Galu galā tas ir tikai mārketings, krāsvielas un garšas. Un kvalitātei ir nepieciešama minimāla “ķīmija”.

Vitamīnu deficīta simptomi - vispārīgas un specifiskas pazīmes

Vitamīnu deficīta simptomi (pazīmes) var būt vispārīgi un specifiski. Pamatojoties uz konkrētām pazīmēm, jūs varat noteikt, kura vitamīna organismā trūkst.

17 padomi, kā mazināt stresu un nervu spriedzi bez alkohola

Diez vai mūsu burzmas un straujā dzīves ritma laikā var sastapt cilvēku, kuram nebūtu nepieciešams padoms, kā atbrīvoties no stresa un nervu spriedzes. Iemesls tam ir nespēja pareizi attiecināties uz dzīves nepatikšanām un stresa situācijām.