Atrodi atbalsta punktu sevī. Psiholoģiskie citāti un teicieni

Ja papētīsiet tuvāk cilvēku aktivitāti šajā pasaulē, jūs atklāsiet, ka vairums no viņiem, paši nezinot, atrodas nemitīgā atbalsta meklējumos. Taču patiesībā cilvēki to gandrīz nekad neatrod, jo ārpasaulē nevar būt patiesa iekšēja atbalsta. Pēteris Zorins

Kad mēs iekšēji koncentrējamies uz objektīvo realitāti, mūsu laime sāk būt atkarīga no ārējās pasaules. Un tad ārpasaule ir spiesta turpināt sniegt mums atbalstu: materiālu, emocionālu, finansiālu, fizisku, kas saistīts ar attiecībām. Ja pēkšņi rodas kļūme un piegāde apstājas, mēs piedzīvojam dziļu krīzi. Pēteris Zorins

Cilvēki, kuriem nav iekšēja atbalsta, dažkārt pieņem, ka to var atrast citā cilvēkā. Mīļotā cilvēka negaidītā uzvedība tad tiek uzskatīta par visu balstu sabrukumu. Mēģinājums šādā veidā kompensēt sava iekšējā atbalsta trūkumu nevienam nav bijis veiksmīgs.

Ja esat noguris no sasprindzinājuma, esat zaudējis ticību sev, tas, ko vēlaties, vairs nešķiet tik pievilcīgs - visas šīs darbības nebija saistītas ar iekšējo atbalstu.

Lai sasniegtu briedumu, cilvēkam ir jāpārvar sava vēlme saņemt atbalstu no ārpasaules un jāatrod jauni atbalsta avoti sevī.

Briedums jeb garīgā veselība ir spēja attālināties no paļaušanās uz vidi un no sevis regulēšanas vidi pašpaļāvībai un pašregulācijai. Frederiks Perls

Galvenais nosacījums gan pašpaļāvībai, gan pašregulācijai ir līdzsvara stāvoklis. Nosacījums šī līdzsvara sasniegšanai ir savu vajadzību apzināšanās, nošķirot galvenās un sekundārās.

Spēja paļauties uz sevi aug un kļūst stiprāka ap to laiku, kad iegūstat spēju darīt to, ko uzskatāt par vajadzīgu. Dariet to neatkarīgi no tā, ko par to domā jūsu vide. Jums pašam ir jāsajūt, cik svarīgi ir tas, ko jūs darāt.

Pieaugšana jeb briedums notiek, kad cilvēks mobilizē savus spēkus un spējas, lai pārvarētu depresiju, trauksmi, vilšanos, izmisumu un bailes, kas rodas no citu cilvēku atbalsta trūkuma.

Situāciju, kurā cilvēks nevar izmantot citu atbalstu un paļauties uz sevi, sauc par strupceļu. Briedums nozīmē uzņemties risku, lai izkļūtu no strupceļa.

Vainīgo meklēšana vai vēlme manipulēt atņem cilvēkam pamatu. Savas atbildības pieņemšana paver iespēju, brīvības un izvēles jūru.

Atbalsta punkts mūsos liek mums saprast, ka laimes, stabilitātes un uzticamības avots ir mūsos, dodot mums spēku satikties. dažādas situācijas mierīgi, ar gudrību un drosmi.

Pašpaļāvība ir mīlestība, ko vada iekšēja gudrība, un tā nav atkarīga no rezultātiem, kas iegūti no ārpuses. To nevada bailes, tas nav balstīts uz tituliem, uzskatiem, īpašumiem, naudu, konkrēta persona vai kāda ārēja darbība. Davidji

Visspēcīgākais atbalsts pasaulē ir mīlestība, visspēcīgākais atbalsts dzīvē ir iekšējais kodols. Džuliana Vilsone

Cilvēki, kuriem ir patiess iekšējais atbalsts, ir pašpietiekami. Viņiem nav vajadzīgs, lai kāds viņus atbalstītu, pierādītu savu taisnību vai mierinātu. Viens no ļoti svarīgas funkcijasŠādiem cilvēkiem ir raksturīgs viņu iekšējais godīgums viņu priekšā. Pēteris Zorins

Jebkuras ārējās izmaiņas sākas mūsos, mainoties mūsu uztveres fokusam. Tiklīdz mēs atradīsim sevi un noticēsim sev, daudzas mūsu problēmas, kas šķita neatrisināmas, pazudīs. Cilvēkam, kurš vēlas kļūt par universāla spēka kanālu, ir jāiemācās pieņemt sevi un paļauties uz sevi.

Kad cilvēks atrod sevī stabilitāti, apkārtējās vides mentālie stereotipi viņam pārstāj spēlēt izšķirošā loma. Viņš nepieņem citu cilvēku viedokli kā neapšaubāmu autoritāti. Viņš nebrūk paražām un tradīcijām. Viņš nepieņem viņam uzlikto pienākuma apziņu. Pat nejūtot vajadzību konfliktēt ar cilvēkiem, viņš būs iekšēji brīvs no viņu konvencijām. Šī iemesla dēļ cilvēku, kurš uzticas sev, ir grūti pavedināt vai iebiedēt. Tas nav piemērots spiedienam vai manipulācijām.

Šāds cilvēks uzticas sev, nevis saviem uzskatiem un uzskatiem - un tāpēc viņam nebūs grūti mainīt savu viedokli, kad tas radīsies. Viņš vērtē patiesību vairāk nekā konkrētu patiesības formulējumu.

Gribas, drosmes, taisnīguma un godīguma izkopšana maina cilvēka attiecības ar ārpasauli un noved pie indivīda nobriešanas. Ir arī atsauksmes, kas, paaugstinot iepriekš minētos četrus ārējās izpausmes iekšējais gars, atver cilvēka sirdi un tādējādi atklāj viņa garu.

Kad ir atrasts atbalsta punkts, cilvēks izjūt vēlmi darboties, realizēt savas spējas, izvirzīt mērķus, iet tiem pretī, attīstīties. Un, kad cilvēks domā un rīkojas, viņam vienkārši neatliek laika ciešanām, kas raksturīgas ārējā atbalsta stāvoklim.

Cilvēka, kas paļaujas uz sevi, mērķis ir vēlme pašrealizēt savu likteni uz Zemes. Viņš izvēlējās sev ceļu, kuram nav gala, uz kura tiks apmierinātas viņa tieksmes pēc nebeidzamas pilnības. Ārējā pasaule, kurā dzīvo visi citi cilvēki, viņam vienlaikus kalpos kā skola, kurā visi notikumi, kas notiek, kalpos viņam kā mācība ceļā uz nebeidzamu pilnību, un tajā pašā laikā ārējā realitāte būs viņa fiziskās eksistences pamatā nākotnē. Pēteris Zorins

Un tikai sirds var pateikt katram cilvēkam, vai viņam tiešām ir jāiet tur, kur viņš dodas, un var izrādīties, ka pat tad, ja tur vajadzētu doties pārējiem Zemes iedzīvotājiem, viņš ir vienīgais, kura Ceļam ir jāvalda. citā virzienā. Un šis virziens ir cilvēka būtības harmonizēšanas virziens. Enmerkar

Kad visā paļaujamies uz sevi, mēs uzskatām, ka esam Visuma dievišķā pašizpausme un ka mūsu vārdi, domas un rīcība atspoguļo dievišķo. Davidji

Atbalsta punkts ir stāvoklis, kurā nekas mūs neietekmē, un mēs paši protam atgriezties stāvoklī, kurā mēs ietekmējam situāciju pareizā veidā, harmoniski izpaužoties.

Esiet lampa sev
Esi savs atbalsts
Pieturieties pie savas patiesības
kā vienīgā gaisma. Ērihs Fromms

Atrodi sevī atbalsta punktu. Indivīda augšana un briedums. Psiholoģiskie citāti un paziņojumi.

5 Vērtējums 5,00 (1 balss)

Cienījamie foruma lietotāji, laba diena!
Es vēlētos ar foruma palīdzību saprast dažus punktus, kas mani periodiski nomāc. Būšu pateicīgs par palīdzību atbilžu meklēšanā. Šī ir tālu no manas pirmās tēmas emocionālais stāvoklis un dzīve kopumā, es redzu milzīgu progresu, bet ir daži punkti, kas joprojām rada diskomfortu.
Mani lūgumi forumam:
1. Kā saprast, kas es esmu (mans raksturs) un ko es vēlos? Tas var izklausīties dīvaini, bet ļoti bieži es nevaru noteikt, ko es gribu, kāds ir mans viedoklis par šo vai citu lietu (tas noved pie dusmām uz sevi).
2. Otrais izriet no pirmā jautājuma: ko darīt ar sajūtu, ka neesi tāds kā visi? (sliktā nozīmē), tas ir, sajūta, it kā ar mani kaut kas nav kārtībā. Iespējama diezgan grūta sajūta, līdzīga bailēm tikt atstumtam. Tas ir, sajūta, ka viss ir pa tēmu, bet tu ne. Es bieži nesaprotu, par ko cilvēki runā, kas liek man reaģēt kopumā, to ir diezgan grūti aprakstīt, bet tas var būt pamanāms no malas un man ir labi.
3. Vai ar gribasspēku iespējams kļūt par mierīgāku/mierīgāku cilvēku? Iespējams, jautājums atkal ir saistīts ar pirmo, jo es gribētu saprast savu raksturu. Un es dažreiz varu uzvesties (un justies) diametrāli pretēji, un es nezinu, cik tas ir normāli. Parasti, skatoties uz cilvēkiem, var labi aprakstīt un paredzēt uzvedību, reakciju, raksturu. Bet es nez kāpēc palieku sev nesaprotama. Piemēram, man ir ļoti viegli pierast pie lomas. Tas ir citu viedoklis, nevis mans (šis viedoklis ir ļoti liels daudzums cilvēki, es izsaku viņu vārdus, nevis savu viedokli) - daudzi saka, ka man ir aktiera talants, viņi bieži jautā, kāpēc es negāju uz teātri. Pārveidošana un spēle ir ļoti vienkārša. Daudzi cilvēki man apkārt ir pārsteigti, ieraugot mani uz skatuves un saka, ka nav zinājuši, ka es tāda varu būt. Tā tas ir bijis vienmēr; es to esmu dzirdējis no visiem kopš bērnības. Es domāju, ka es vienmēr atturu daudzas lietas. Bet tas mani mulsina vēl vairāk.
Es gribētu sevi vairāk novērtēt un pieņemt, lai gan šī vēlme, iespējams, izklausās diezgan abstrakti.
Iespējams, galvenais ir sadzirdēt savas vēlmes, vajadzības un būt pārliecinātam, ka ar mani viss ir kārtībā, nevis nemitīgās bailēs saņemt negatīvu reakciju no malas. Jo reakcija no malas, ka man nav līdz galam labi, mani uz kādu (dažreiz ilgu) laiku noslīcina (spēcīga atstumtības sajūta, gribas paslēpties no visiem, ka liekas lipīga un nepieņemama, izšķērdē resursi un laiks).
Reizēm es sevi pārāk stresoju, kad situācija nav tā vērta, pārāk daudz pārdomāju un nezinu, kā no tā atbrīvoties. Es salīdzinu sevi ar citiem, un salīdzinājums visbiežāk nav mans labvēlīgs, es cenšos pārņemt noteiktas komunikācijas un uzvedības manieres no tiem, kas ir jauki, bet viņi nez kāpēc neiztur. Un bez tiem viņa ir tā, it kā viņa būtu kaila, neaizsargāta.
Šāda nedroša stāvokļa dēļ rodas bailes no bērniem, tas ir, sajūta, it kā nebūtu atbalsta punkta, uz kuru varētu paļauties uz sevi un to pastāvīgi just.
Kad es skatos/dzirdu stāstus par bērniem – cik viņi ir kaitīgi, pašpārliecināti, nedraudzīgi – un man ir bail, ka mans bērns diez vai būs tik stiprs un gribasspēcīgs, narcistisks, augstprātīgs un pārliecināts. Un šīs bailes, ka viņš varētu tikt aizvainots un ka viņš jutīsies morāli slikti, vientuļš un sabojāts - vienkārši attur viņu no bērnu radīšanas. Tas, iespējams, ir kaut kas no maniem, bet ļoti spēcīgi.

Un par to, kā es piesavinājos savas personības atdalītās daļas.

Es labi atceros, kā, piemēram, tika nodalīta seksualitāte.

Mana pusaudža gadi tika nodzīvoti tabu gaisotnē par seksa un seksualitātes tēmām. Par šīm attiecībām nebija kur uzzināt, nebija ar ko runāt.

Nebija iespējams ar kādu uztvērēju apspriest izmaiņas ķermenī, seksuālo pievilcību, interesi par zēniem; nebija kur ņemt padomu, paļauties uz paaudžu gudrībām.

Pieaugušie izskatījās kā pārbiedēti pusaudži un mūki, kas ietīti vienā: viņi nosodīja seksuālās attiecības un draudēja ar sekām seksuālās attiecības. Jutekliskā mīlestība bija sapinusies neķītrības, netīrības, baiļu un kauna jūtās.

Bija sievietes, kuras uzskatīja par “pieejamām” un izraisīja gan skaudību, gan riebumu; Es pats, protams, palikšu “pieklājīgs” un aseksuāls, diemžēl.

Papildus seksualitātei manējie tika represēti līdera īpašības– tāpēc, ka ir slikti būt upstartam, ir pazudusi spontanitāte un radošums, jo bija jābūt pareizam. Viss fokuss no sevis, savu vajadzību un jūtu izjūtas tika novirzīts uz āru, uz citiem cilvēkiem. Viņu vērtējums, spriedumi izrādījās vissvarīgākie un nozīmīgākie, un bija jācenšas viņus izpatikt. Atbalsta nebija.

Kā jūtas cilvēks, kuram nav atbalsta savām īpašībām, tiesībām, jūtām? Kurš gan nezina, kā viņus atpazīt? Kurā visas daļas, izņemot tās, kas nodrošina vajadzību, ir represētas?

Viņš jūtas kā trausla laiva, kas iemesta atklātā okeānā un kas traucas starp milzu viļņiem, meklējot pajumti un mieru.

Kāda cita vērtējums ir visneuzticamākais patvērums. Šodien Otrs ir jautrs, un rīt viņš ir skumjš, un parīt viņam ir vajadzība, un viņam nav laika jums. Un šādos apstākļos sasniegt viņa pastāvīgi labo atrašanās vietu ir tas pats, kas uzcelt smilšu pili, kuru aizskalos pirmais vilnis.

Patiess atbalsts ir dziļa sevis, savu stipro, stipro un vājo pušu, savu vajadzību un jūtu pieņemšana.

Kad es pieņemu savu vadību kā labu, vērtīgu īpašību, kad atļaujos būt spontānai, seksīgai bez kauna vai, gluži otrādi, ļaujos ik pa laikam būt stulbam, nebūt izpalīdzīgam, izkropļot, ja Man traucē būt stingrai, ja viņi sagaida to, ko es vēlos, es neesmu gatavs to atdot, un, neskatoties uz visu novērtējumu un spriedumiem, es paļaujos uz sevi, un tas ir visdrošākais atbalsts.

Kā notiek ēnu, kādreiz apkaunojošo un neatzīto daļu piesavināšanās?

Sākumpunkts– kauns, pilnīgs noraidījums, vēlme slēpt apkaunojošo no cilvēka acīm, aiz maskas, aiz aizslietņa, aiz aizsargiem.

Piesavināties ēnas īpašību un galu galā arī atbalstu ir iespējams tikai vienā gadījumā: pārvarēt kaunu un bailes, prezentēt sevi, darīt to, kas ir biedējoši un apkaunojoši.

Es atceros, kā jutos kauns, ja man norādīja uz kļūdām tekstos, vai es jutos dusmīgs, kad tika apspriesta mana pieredze, nevis dalījās savā. Es atceros kaunu būt histēriskam, ja biju panikā vai pārgurusi, kad man “vajadzētu” būt atturības un mierīguma paraugam.

Otrais punkts ir atbalsts. Sākumā man ļoti palīdzēja terapeita un citu cilvēku atbalsts. Piemēram, manu bērnu reakcija uz dažām manām izpausmēm kā normāla, lai gan es pati par to šaubījos (piemēram, uz savām robežām vai manām dusmām, protams, traucēja, bet tas nav tas, ko mēs). par to tagad runāju.

Pirms neilga laika internetā tika atklāts vēl viens atbalsta veids: kad es izlasu par to, kā tas vai cits cilvēks ir pārdzīvojis man sarežģītu situāciju, tas var radīt “atrisinājumu” un atbalstu. "Es arī to varu."

Nākamais solis ir ticēt, ka tas, par ko jums bija kauns, nepavisam nav šausmas, bet gan netīrumos aprakts resurss, kas jānomazgā no bailēm un kauna un jāpiešķir pienācīgam izskatam.

"Jā, es esmu tāds, pat ja kādam tas nepatīk." Jā, es esmu histēriska, jā, es esmu līderis, es mīlu seksu, esmu rupjš un agresīvs, ja no manis tiek sagaidīta uzņemoša māmiņa utt. utt.

Pēc pāris desmitiem apgūtās kvalitātes “uzlaušanas” rodas mierīga tiesību un īpašumtiesību sajūta: “Šī daļa manā ir mana, dārgā, uz to paļaujos, kad rodas nepieciešami apstākļi.”

Jo vairāk personības daļu, jo vairāk pašpaļāvības un mazāk skatīšanās apkārt, meklējot apstiprinājumu un apstiprinājumu tiesībām pastāvēt.

Trausla laiva bez stūres vai burām kļūst par ledlauzi, kas pārliecinoši dodas pareizajā virzienā.