Kā runāt ar nepiemērotiem cilvēkiem. Neadekvāts cilvēks

Neadekvāti cilvēki ir visur. Viņu ir tik daudz, ka daži no tiem ir jūsu kolēģi, draugi vai pat jūs. Sadarbībā ar neadekvātiem cilvēkiem loģiskie argumenti ir zemāki par zināšanām par sarunu biedra psiholoģiju un motīviem. Emocionālas sarunas nebeidzas ar to, ka kāds uzvedas neadekvāti, bet tāpēc, ka mēs nezinām efektīvas metodes komunikācija kritiskās situācijās. Grāmatā "Kā tikt galā ar dupļiem" ir sniegtas vismaz 7 šādas stratēģijas.

Kuru mēs sauksim par traku?

Grāmatā "Kā runāt ar dupšiem" autore piesauc jēdzienu "psiho" nevis kā diagnozi, bet gan kā īslaicīgu stāvokli, kura rašanās brīdī cilvēks uzvedas neadekvāti. Tas var būt jūsu kolēģis, draugs vai pat personīgais partneris. Dažreiz mēs uzvedamies tāpat.

Psiho mērķi

Psihologs strīdā meklē domstarpības. Viņš runā asi, pārliecinoši un tādējādi mūs mulsina, neskatoties uz to, ka viņa argumenti var būt kļūdaini. Tikai pēc sarunas mēs to saprotam. Bet gadās, ka saprotam sarunu biedra argumentu maldīgumu, bet nezinām, kā to pareizi pateikt. Mēs izmantojam formulas paņēmienus, kas tikai saasina situāciju un ļauj neadekvātam cilvēkam sasniegt savu mērķi. Rezultāts - sabojātas attiecības un bezmiegs.

Veidi, kā sazināties ar psihologiem

Tātad, 7 stratēģijas saziņai ar neadekvātiem cilvēkiem:

Ko darīt, ja esat nosūtīts

— Ejiet prom! vai "Es negribu tevi vairs redzēt!" - varam dzirdēt gan darbā, gan personīgajā dzīvē. Instinktīva reakcija ir aizcirst durvis un aiziet. Gadās, ka mēs tiešām ne pie kā neesam vainīgi, un pār mums krīt kritikas lavīna. Mēs šos vārdus uztveram nopietni, lai gan mums to nevajadzētu darīt. Kad cilvēks ir pārlieku emocionāls, viņa lūpām neapzināti aizlido rupji izteicieni. Ja vēlies situāciju saasināt, sāc ar viņu strīdēties vai aizej, bet, ja vēlies sadursmi pārvērst sarunā, uzdod vienkāršu jautājumu:

"Vai jūs tiešām mani tik ļoti ienīstat vai vienkārši esat vīlušies par to, ko es izdarīju?"

Šie vārdi palīdzēs jums un jūsu sarunu biedram saprast patiesos nodomus. Vairumā gadījumu sarunu biedrs atzīst, ka runa nav par tevi, bet gan par situāciju, kas viņu ļoti apbēdināja.

Ko darīt, ja kļūdāties

Kļūdas ir dažādas. Nav svarīgi, vai tā ir karjera vai personīgā dzīve, attaisnoties un lūgt piedošanu ir gandrīz bezjēdzīgi. Pastāv liela varbūtība dzirdēt, ka nevienam nav vajadzīga jūsu atvainošanās vai kaut kas vēl ļaunāks. Ja jūs patiešām kļūdāties, patiesi atzīstiet savu vainu un sakiet:

"Ko tu gribi, lai es daru?".

Ko darīt, ja nezināt, ko darīt

Ja jūs jau esat sajukuši tagadnē, vienīgais veids, kā situāciju labot, ir pārcelt sarunu nākotnē. Pastāstiet:

“Ja es kaut ko saku vai daru, lietas tikai pasliktināsies. Kā to izdarīt pareizi?
"Tas jūs apbēdināja. Kā jūs vēlaties, lai es to daru nākotnē?

Ko darīt, ja kāds ir histērijā un saka, ka viss ir ļoti slikti

Periodiski mēs redzam, kā cilvēki ir sarūgtināti, viņi saka, ka viss ir briesmīgi, un viņiem nav ne jausmas, ko darīt tālāk. Instinkts ir pareizs, lai cilvēku nomierinātu, un mēs bieži sakām: "Viss būs labi" vai "Nomierinies". Bet šie vārdi nedarbojas, jo tie skar problēmu tikai virspusēji un izvairās no sarunu biedra jūtām. Lai risinātu šo situāciju, izmantojiet trīs soļu algoritmu:

1. Saprast sarunu biedru. Klausieties uzmanīgi un ļaujiet viņiem runāt.
2. Analizējiet faktus. Runājiet, uzdodiet dažus jautājumus: "Izdomāsim...", "Kāda ir varbūtība, ka viss beigsies labi/slikti?", "Vai bija līdzīga situācija? Ja jā, kā tad jums izdevās?
3. Pārnesiet sarunu nākotnē. Jautājiet: ko mēs tagad darīsim?

Ko darīt, ja sarunu biedram par sevi ir augsts viedoklis

Zinoši ir kaitinoši. Viņi met vārdus, pauž virspusēju draudzīgumu un koncentrējas tikai uz personīgiem mērķiem. Dažreiz šie cilvēki ir patiešām gudri. Nolikt tādu cilvēku "pie vietas" nav viegli. Lai risinātu situāciju, sakiet:

“Jūs esat gudrs, un jūsu rezultāti izraisa cieņu. Tikai neliedz cilvēkiem pamanīt tavu dāvanu ar tavu augstprātību.

Kā reaģēt uz sarkasmu

Tipiska dialoga piemērs:
- Kā tev iet?
– Tāpat kā pirms piecām minūtēm.

Šādās sarunās ir svarīgi notvert sarkasmu. Ļoti bieži apvainojamies un aizejam, lai gan ir lielisks veids, kā tikt galā ar radušos situāciju. Mierīgi apstājieties un pieklājīgi turpiniet:

- Es saprotu
- Kas?
Vai tu gribi, lai es prom no tevis un atstātu tevi vienu?
[vai "lai izvestu mani no savas dzīves", "ka es to neesmu pelnījis"]

Sarunas biedrs būs pārsteigts, jo jūs lasāt viņa domas. Viņam pašam kļūs kauns un, visticamāk, dialogs kļūs mierīgāks.

Ko darīt, ja kāds mēģina ar tevi manipulēt

Ik pa laikam mēs satiekam cilvēkus, kuriem kaut ko no jums vajag. Viņi izrāda nepatiesu pieklājību un cenšas panākt, lai jūs pieņemtu viņu viedokli vai darītu kaut ko viņu labā. Lai atbrīvotos no obsesīva sarunu biedra, vienkārši sakiet viņam:

"Es zinu, ko tu slēp."

Katrs sociopāts kaut ko slēpj, tāpēc jūs nevarat kļūdīties abos gadījumos.

Secinājuma vietā

"Personīgā laime ir ļoti atkarīga no tā, kā jūs uztverat notikumus un apkārtējos un reaģējat uz tiem."

Atceries šo.

Iemācieties risināt sarunas, filtrēt vidi un būt pašam. Un nemēģiniet sevi mainīt. Mēģiniet padarīt sevi labāku.

Paskaidrojošās grāmatas par komunikāciju

Marks Goulstons "Kā runāt ar dupšiem".
Kīta Feraci un Tala Raza "Nekad neēdiet vienatnē".
Džeka Šafera un Mārvina Kārlinsa "Ieslēgt slepenā dienesta ceļu".
"Lielo oratoru noslēpumi" - Džeimss Hamss
Kerija Patersona, Džozefa Grenija un Rona Makmilana "Galvenās sarunas" (lasīšanas procesā, bet jau bauda)

Cik bieži mēs izsaucamies: "Šo cilvēku nav iespējams saprast - viņš uzvedas neadekvāti!" vai arī atceramies draugu: “Pēc sarunas ar viņu es jūtos salauzta...” Mūsu psihe ir strukturēta šādi: pirmā lieta, ko viņa dara, ir mēģināt atrast attaisnojumu no lietu un parādību kopuma, ko viņa zina. Izrādās vesels saraksts: slikta audzināšana vai raksturs, "viņš ir vienkārši garlaicīgs, ko tu dari", "viņa ir lielisks oriģināls" ... Kad šādas izpausmes kļūst savdabīgākas, mēs brīnāmies - varbūt runa nav par raksturu pēc. viss Vai tam ir zinātnisks izskaidrojums? Patiešām, neatbilstošas ​​uzvedības cēlonis var būt psiholoģiska trauma saņemts agrā bērnībā. Kā likums, viņš to neapzinās, bet tas ietekmē uzvedību pieaugušā vecumā. Apsveriet trīs visbiežāk sastopamos veidus: toksisku, neirotisku un atkarīgu personu.

16 454631

Fotogalerija: Neadekvāta uzvedība psiholoģiskas traumas rezultātā

NEGATĪVS UN PROVOKĀCIJA
Bieži vien mēs saskaramies ar situāciju, kad kāds paziņa (vai pat svešinieks) izgāž mums pilnīgi nevajadzīgas un dažreiz vienkārši negatīvas informācijas straumi. Iedomājieties, ka jūs atnākat uz skaistumkopšanas salonu, lai nogrieztu jaunu frizūru, un meistars, strādājot, sāk jums stāstīt, kā viņa dzīvē viss ir slikti: bērni nevēlas mācīties, vīrs pelna maz, un suns sabojā mēbeles... Sēdi, piekrīti, bet pats domā, kad beigsies šie verbālie plūdi. Un pēc iziešanas no salona jūties izspiests kā citrons, lai gan pirms došanās pie friziera tu biji jautrā un dzīvespriecīgā noskaņojumā.

Kas ir tavā priekšā?

Šim tipam raksturīgi vispārināti nosaukumi: toksiska personība vai psiholoģisks "vampīrs". raksturīga iezīme- jūtat spēcīgu enerģijas vājumu. Komunicējot saproti, ka viņš par tevi neinteresē – tavā vietā varētu būt jebkurš. Toksiski cilvēki runā tikai par sevi un nekad neklausās citu viedokļos. Tie nav nekad, nekas un neviens neapmierina. Viņi kritizē, nosoda, tenko vai ir vajadzīga jūsu palīdzība, turklāt biežāk nekā nē, steidzami. Bieži vien šķiet, ka viņi “apgāž” citus, pazemojot un apvainojot. Tajā pašā laikā viņi to dara tā, it kā nekas nebūtu noticis - no viņu viedokļa, laicīgās sarunas ietvaros.

Tātad, viens draugs sapulcē vienmēr saka: “Tu izskaties noguris... Tava āda ir slikta, pelēka krāsa. Neesi pietiekami atpūties? Un jūs nevarat atbrīvoties no blaugznām, vai ne? Skaidrs, ka noskaņojums pēc šāda “komplimenta” pazūd, kā balons, nejauši atbrīvojis bērns ... Daudzi, ieraugot šo sievieti, pāriet uz otru ielas pusi. Bet var žēlot: neapskaužams izskats, nespēja skaisti ģērbties, neapmierinātība ar darbu (nevis dziedātājas karjeru, par kuru viņa sapņoja, medmāsas amats) un personīgo dzīvi. Šķiet, ka viņa nemitīgi baidās, ka viņai jautās, kāpēc viņa vairs nedzied un kāpēc vīrs viņu pameta? Tāpēc viņš uzbrūk pirmais. Toksisku cilvēku metode ir negatīvu emociju provokācija.

kā tu uzvedies?
Ja tas ir kolēģis, ievērojiet distanci. Vai viņš jums sūdzas par citu darbinieku? Sakiet: "Labāk aiznesiet to savam priekšniekam" vai "Varbūt jums vajadzētu apmeklēt psihologu?" Maz ticams, ka viņš to darīs (atcerieties, ka viņi dzird tikai sevi - viņus neinteresē tavs viedoklis), taču tā jūs izglābsities no negatīva ietekme. Runājiet pieklājīgi un smaidiet - tas ir pēdējais, ko toksisks cilvēks sagaida. Ideālā gadījumā šādu cilvēku nevajadzētu ielaist savā dzīvē. Ja viņš bieži zvana, necel klausuli. Uzsākot skaidrojumus, kāpēc nevēlaties sazināties, viņš joprojām saņems to, kas viņam nepieciešams - jūsu reakciju. Nekļūsti par upuri, strīdoties ar viņu. Ja viņa matadatas neradīs efektu, viņš drīz beigs tevi provocēt.

MĪLESTĪBAS PIEPRASĪJUMS
"Mammu," 5 gadus veca meitene uzrunā mammu, "vai es varu spēlēt smilšu kastē?" - "Nē, tu vari sasmērēt savu kleitu." - "Vai es varu spēlēties ar bērniem pagalmā?" "Nē, es nevēlos, lai jūs kļūtu tādi slikti audzināti kā viņi." - "Vai varu paņemt saldējumu?" - "Nē, jūs varat saaukstēties kaklā." - "Vai es spēlēšos ar šo kucēnu?" - "Nē, viņam varētu būt tārpi." Šī dialoga beigās bērns sāk raudāt, un māte, vēršoties pie drauga, ar kuru visu šo laiku aizrautīgi runāja, vienlaikus atbildot uz meitas jautājumiem: “Man ir tik nervoza meitene! Es vairs nevaru izturēt viņas pastāvīgās kaprīzes!

Kas ir tavā priekšā?

neirotiska personība. Agrāk tādus cilvēkus kā šī mamma sauca par "pārāk prasīgiem", "pārāk aizdomīgiem" un "trauksmīgiem". Neirozes pamatā ir iekšējs konflikts.

Zigmunds Freids uzskatīja, ka šeit slēpjas represēto (instinktu) un represīvo spēku (kultūra, morāle) cīņa. Un neofroidiete Kārena Hornija uzskatīja, ka "neiroze rodas tikai tad, ja šis konflikts rada trauksmi". Neirotiska personība vienmēr cenšas piesaistīt sev uzmanību - ar dusmu lēkmēm (histēriskā neiroze), bailēm un fobijām (trauksmes-fobija), vājumu (neirastēnija).

kā tu uzvedies?
Pieprasījumam pēc mīlestības, ko mēs varam just, nav nekāda sakara ar jums. Neirotiska personība projicē jums priekšstatu par vienu no vecākiem, kura uzmanības viņai trūka. Tāpēc ar jūsu mīlestību viņai nekad nepietiks. Dažreiz jums radīsies iespaids, ka pēc sarunas ar viņu esat ļoti noguris vai kļūstat agresīvs bez redzama iemesla. Tā ir zīme, ka jums tagad ir jārūpējas par sevi. “Piešķiriet” uzmanību dozēti - jūsu resursu ilgam laikam nepietiks.

NESKATOTIES UZ
Sievietei visu mūžu bija ļoti grūti sazināties ar vecāko māsu – starp viņām ir 10 gadu atšķirība. Pirmajam ir ģimene: vīrs un bērni. Vecākā māsa ir šķīrusies un dzīvo atsevišķi. Un katru vakaru viņa zvana jaunākajam, lai konsultētos par konkrētiem jautājumiem. Turklāt viņa neprasa tieši ieteikumu, bet gan uzdod jautājumu un gaida, kad kāds viņai pateiks, ko darīt - sākot ar to, ko pirkt veikalā, beidzot ar to, vai ir nepieciešams satikt jaunus klientus, par kuriem jaunākais neko nezina. ..

Kas ir tavā priekšā?
Atkarīgā persona. Viņu pamatvajadzība ir lielāko daļu lēmumu un atbildības par savu dzīvi uzlikt citiem. Viņi pastāvīgi vilcinās, kad nepieciešams izteikt viedokli, viņi nevar pieņemt galīgo lēmumu, pat ja tas ir acīmredzams. Viņiem šķiet, ka viņi tomēr kļūdīsies vai izvēlēsies nepareizo. Viņi dzīvo ar tukšuma sajūtu, tāpēc, ja šāds cilvēks šķiras ar partneri, viņam noteikti vajadzēs to aizpildīt ar kādu vai kaut ko citu.

Kāpēc viņi kļuva tādi?
Tās pamatā ir psiholoģiskā trauma, ko viņi, visticamāk, saņēma agrā bērnībā. Apgādājamās personas vecāki, iespējams, izšķīrās un, bērnam nepaskaidrojot notikušo, atstāja viņu pie sevis. Patiesībā viņš palika viens, un vientulība mazuļa dēļ ir līdzvērtīga nāvei. Tāpēc arī pieaugušā vecumā viņu vada bailes no globālās vientulības un nepieciešamība pašam pieņemt lēmumus... Tāpat kā bērnībā, kad neviena no pieaugušajiem nebija blakus.

kā tu uzvedies?
Ja jūsu radinieks vai draudzene atbilst šim aprakstam, tad jūs jau zināt, kas ar viņu notiek un kas varēja būt pirms šī. Esi uzmanīgs pret šādu cilvēku, bet aizstāvi personīgās robežas – atkarīgais tās viegli pārkāpj. Neturpiniet - samaziniet padomu līdz minimumam, neļaujiet visu atbildību novelt uz jums. Vecākus tu viņam neaizstāsi, bet savas dzīves vietā dzīvosi kādu citu.

Kā rīkoties ar nepiemērotu cilvēku

Jautā: Sergejs, Čeļabinska

Sieviešu dzimums

Vecums: 61

Hroniskas slimības: nezināms

Sveiki. Mums ir radiniece (sievas adoptētāja), kurai patīk taisīt skandālus ar apvainojumiem, uzbrukumiem un mantu mētāšanu. Mēs cenšamies ar viņu nesazināties, bet viņa ar vienu vai otru ieganstu ienāk mūsu dzīvoklī un uztaisa skandālu. Uz līdzenas zemes. Nesniedzot iemeslus. Haotiska runa - lec no vienas uz otru, ir grūti vai neiespējami uztvert saikni starp frāzēm. Piemērs: "Kāpēc jūs šodien bērnudārzā nesaģērbāt savu bērnu ļoti silti? Un mums ar vīru gulta ir tikai pēc 30 gadiem dzīve kopā nopirka! "Kāds sakars? Ja nelaižam mājās, viņa vairākas stundas sargā pie ieejas pie durvīm. Viņa man piezvanīja uz darbu un teica personāla nodaļas vadītājai, ka es nelaidu dakteri pie bērna. un piespiedu kārtā turēju sievu zem slēdzenes (!).Uz bērnudārzu pie mums bērns nāk, spriežot pēc audzinātājas uzvedības, visticamāk viņa arī kaut ko teica, varbūt es kļūdos, ir neērti jautāt tieši.nekas ,bet tomēr nepatīkami.Uz tiešos jautājumus par to,ko viņai vajag no mums,viņa atbild-"nekas".Kā uzvesties ar šāda tipa cilvēkiem?Un vai ir iespējams viņu atturēt?Mēs esam inteliģenti cilvēki,Pērienu viņa slēdza trūkuma dēļ. pierādījumu (viņa man iedeva smadzeņu satricinājumu.) Mūs nav neviena, kas aizsargātu, nav finansiālu iespēju aizbraukt uz citu pilsētu, tāpēc vienīgā izeja ir pārliecināties, ka mēs viņai kļūstam neinteresanti, bet kā?

67 gadus veca sieviete, simptomi: teatralitāte, aizdomīgums, krasas emocionālā fona izmaiņas Es rakstu jums ar šo problēmu. Manai vecmāmiņai ir 67 gadi, no agras bērnības viņai bieži sāpēja galva un viņa bija ļoti jūtīga. Cik sevi atceros, viņa bija cilvēks, kuram patika komandēt, uzspiest savu viedokli, norādīt, kas jādara. Tas viss izpaudās balss pacelšanā, viņa varēja mani vai manu mammu aizrādīt par to, ka neizslēdzu gaismu vai par to, ka tu nesēdi tur, kur viņa grib, tas varēja turpināties visu dienu, dusmu lēkme apgāzās pār jebkuriem sīkumiem, mēs visi gājām gulēt, kad viņa gribēja, un cēlāmies, kad viņa pieceļas. Jebkuri uzdevumi tika veikti, jo viņa to prasīja tik uzstājīgi, ka bija vieglāk to izdarīt nekā klausīties kliedzienus un pāridarījumus. Viņa nekad neslavēja un vienmēr sauca mani un manu mammu nepatīkamiem vārdiem. Man tas likās normāli, ka man tiešām ir slikti un tāpēc viņa mani lamā. Tagad esmu pieaugusi un saprotu, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Apmēram pirms 13 gadiem viņas rokās nomira viņas māte, pēc kuras dzīvot kopā ar viņu kļuva vēl nepanesamāk. Tagad viņai bija aizdomas, ka mēs ar māti gribējām viņu noindēt vai nogalināt, ka aiztaupām viņai maizes gabalu. Viņai īpaši patīk visu pārspīlēt tiktāl, ka tas ir neizturami, viņa var šņukstēt no novītušas puķes un pēc minūtes smieties un priecāties, ka viņasprāt kāds nomira slikta persona. Viņai ir arī svārsts, un viņa saka, ka eņģelis viņai stāsta visu patiesību, bet tajā pašā laikā viņa var vēlēties, lai citi cilvēki būtu nelaimīgi. Piemēram, viņa novēlēja man nāvi uz ceļiem ikonu priekšā. Tas viss izpaužas ar kaut kādu izlikšanos, vēlmi jebkādā veidā piesaistīt uzmanību. Viņa ir pārstājusi kārtīgi ģērbties, var rakņāties pa atkritumu tvertni un gadiem nav tīrījusi māju, liedzot citiem tīrīt. Visās savās nepatikšanās viņš vaino tikai citus vai mani un manu māti. Tā kā esam pieraduši dzīvot kopā ar viņu, tad viņas uzvedība mums likās dabiska, bet, ieraugot mierīgas vecmāmiņas, nosvērtas, kuras slavētu, sapratām, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā. Un tieši tāpēc es kļuvu par psihologu. Es daudz lasu par psihiatriju, bet man ir nepieciešama psihiatra konsultācija, domāju, ka šī problēma nav no psiholoģijas jomas. Nolēmu tev uzrakstīt, jo viņa atsakās iet pie ārsta, viņa ir pārliecināta, ka visi ārsti tikai maldina un nekur nebrauks. Es mēģināju ar viņu runāt, paskaidrot, viss ir bezjēdzīgi, viņa turas pie sava. Dusmu lēkmē viņa principā var smagi sist, ja viņai kaut kas nepatīk, un, joks, viņa var arī stipri piespiest. Man ļoti nepieciešama jūsu palīdzība, vēlos konsultēties ar psihiatrijas jomas profesionāli. Jau daudzus gadus mēs šādi ciešam, ja jūs mums pateiksiet izeju no situācijas, es būšu jums pateicīgs.

Uzvedības noteikumi ar vēža slimnieku, kurš jau pusotru gadu atrodas narkotiku ietekmē Pastāvīgas lietošanas dēļ spēcīgas zāles, pacienta uzvedība kļūst arvien neparedzamāka. Kad viņš bija bijusī spēcīga personība, pacients bija pieradis pie pilnīgas ģimenes pakļaušanas viņa gribai. Jebkurš aizliegums vai nesaskaņas izraisa pacienta dusmas, dusmas un pretestību. Dusmas izraisa arī paša ķermeņa bezpalīdzību, nespēju kalpot sev un vajadzību pieņemt citu palīdzību. Visas dusmas un dusmas izgāžas uz to galvām, kas par viņu rūpējas. No verbālās rupjības pacients pārgāja uz dažādām huligāniskām darbībām. Aprūpe sāka prasīt diennakts kontroli (dzīvoklī, kurā mitinājās bērni, virtuvē bija visu gāzes degļu atvēršana naktī). Bija vairāki pašnāvības mēģinājumi. Tomēr jāatzīst, ka visi mēģinājumi (izņemot gāzi) bija vairāk ārišķīgi nekā nopietna rīcība. Pacients uzvedas arvien vairāk kā Mazs bērns kurš veic huligāniskas darbības un vēlas piesaistīt uzmanību, un to pavada vēlme apspiest citu cilvēku gribu. Jebkuri aprūpētāju mēģinājumi izskaidrot viņa rīcības nepareizību beidzas ar dusmu lēkmēm, pašnāvības mēģinājumiem, kritieniem līdz galvas laušanai. Protams, mēs saprotam, ka visi šie ir veidi, kā ar mums manipulēt, bet mēs nezinām, kā rīkoties ar tik agresīvu cilvēku, kurš jebkurā brīdī var salauzt galvu. Mēs jau esam bērnus atcēluši no saskarsmes un dzīves ar pacientu, bet paši tagad esam pakļauti šausmīgam spiedienam ne tikai no šī cilvēka, bet arī no citiem tuviem radiniekiem, kuri mums pārmet sliktu aprūpi. (paciente bieži sūdzas par mums pa telefonu). Slimnīcu (pacients ir pēdējā vēža stadijā) neņem pat mēnesi. Zinot pacienta raksturu, nav neviena, kas par viņu rūpētos, izņemot mūs. Situācija ir sasniegusi tādu vārīšanās punktu, ka mana ģimene draud izjukt. Vai varat dot mums padomu pareiza komunikācija un uzvedība ar pacientu. Līdz šim pacients jau pusgadu jūtas labāk fiziski, un, lai gan zāļu lietošanas laiks ir samazināts līdz 5 stundām, viņš labi ēd, izkārnījumi ir atjaunojušies, gada laikā viņš zaudējis divpadsmit kg, viņa svars ir palielinājies. kļuvu par 75 kg un jau piecus mēnešus turas, kaut ar nūju, bet nemitīgi staigā pa dzīvokli, ēd virtuvē pie galda, klausās TV. Vienīgais, ka viņam strauji krītas redze, bet operācija tika atteikta, kam arī pacients netic. Ja iespējams, lūdzu palīdziet ar padomu, kā man vajadzētu uzvesties šajā situācijā, jo paciente ir neviens cits kā mana mamma. Ar cieņu Irina.

Katru gadu cilvēku skaits ar garīgi traucējumi aug mūsu valstī. Iemesls tam bieži ir citu cilvēku spiediens darbā, ģimenē, citos apstākļos. Cilvēki ar neatbilstošu uzvedību īpaši negatīvi ietekmē psihi, tas ir, smadzeņu darbību. Bieži vien mēs nezinām, kā ar šādu cilvēku uzvesties, lai neizraisītu viņa neprognozējamo reakciju. Un, ja šāda komunikācija ir regulāra, tad tā nevar neatstāt nospiedumu uz garastāvokli un pat veselību.

Tātad, ja komunikācija ar neadekvātu cilvēku ir neizbēgama, jums jāzina daži noteikumi. Amerikāņu zinātnieki nesen sniedza lielisku padomu – nepatīkamus cilvēkus vajadzētu ignorēt. To viņi apstiprināja ar eksperimentu, ko viņi veica Barach koledžā Ņujorkā. Pētījuma dalībnieki bija 120 jaunieši, kuriem pēc iepriekšēja dialoga bija jāveic virkne uzdevumu. Kad saruna notika paceltā balsī un runā bija dzirdama lamāšanās, kad "eksperimentālis" izjuta psiholoģisku spiedienu, un viņiem nebija iespējas ignorēt sarunu biedru, uzdotie uzdevumi viņiem bija grūti un prasīja daudz vairāk. laiks.

Kad dialoga laikā eksperimenta dalībniekiem bija iespēja pārslēgties, uzdevumi tika izpildīti ātrāk un labāk.

Ko iesaka speciālisti, ja nākas sazināties ar nepatīkamu cilvēku? Viņi iesaka nepievērst uzmanību provokācijām, jo ​​tas var nopietni ne tikai sabojāt garastāvokli, bet arī negatīvi ietekmēt smadzeņu darbību.

Šī ignorēšanas metode liek domāt, ka mums ir jāsaglabā miers, neizrāda emocijas, saskaroties ar neadekvātu cilvēku. Labāk ir vienoties ar viņu mutiski un nostāties viņa pusē.

Bet tas viss nenozīmē, ka jūs "padevāties bez cīņas". Jūs piekrītat tikai vārdos, un jūs pats rūpīgi un pārdomāti darāt to, kas jums nepieciešams.

Psihologi ir identificējuši 9 pazīmes, pēc kurām var atpazīt neadekvātu personu:

1. negaidīta un neparedzama reakcija uz citu vārdiem;
2. nepārtrauktas ķermeņa kustības, biežas stājas un sejas izteiksmes izmaiņas;
3. vardarbīgas emocijas un pārāk "teatriska" runa, aktīvi žesti;
4. nespēja uzklausīt citus, pārtrauc sarunu biedrus, nedzird atšķirīgu viedokli;
5. iestādei vai pasākumam neatbilstošs apģērba stils (piemēram, uz biznesa tikšanāsšāds cilvēks var ierasties T-kreklā un šortos);
6. iedomātā frizūra;
7. zagļu izteicienu lietošana runā, piemēram, "tīri konkrēts", "bez tirgus" utt.;
8. sarežģītu gramatisko struktūru izmantošana nevietā, kas izskatās smieklīgi un smieklīgi;
9. no medicīnas viedokļa neadekvātā cilvēkā var pamanīt psihiskām saslimšanām raksturīgus simptomus, piemēram, epileptoīdus sejas vaibstus, psiho-organiskā sindroma simptomu kompleksu, šizofrēnijas pazīmes.

Ja tev ir jāsazinās ar neadekvātu cilvēku, skaties nevis ko viņš saka, bet kā viņš to saka, ar kādu intonāciju, sejas izteiksmēm, žestiem. Un, ja saprotat, ka runājat ar neadekvātu cilvēku, vienkārši savelciet sevi un ignorējiet viņa vārdus, saglabājiet mieru.

13 neadekvāta cilvēka pazīmes. Pazīmes, pēc kurām var pieņemt, ka cilvēks ir neadekvāts, ir individuālas, atkarīgas no personības veida, temperamenta, augstākā līmeņa nervu darbība. Bet tomēr ir dažas pazīmes, kas ļauj aizdomāties par neadekvātu personu un vēl vairāk apstiprina šo pieņēmumu. Mūsu uzdevums ir pēc iespējas ātrāk identificēt neadekvāto, vēlams vēl pirms saskarsmes sākuma ar cilvēku, lai pēc tam koriģētu viņa uzvedību un būtu gatavs tam, ka šis cilvēks var uzvesties neprognozējami vai mēģināt radīt problēmas. Vai jūs zināt, kāpēc cilvēks uzvedas neadekvāti? Tātad, kādas neadekvātas uzvedības pazīmes jāņem vērā: 1) Negaidīti un neprognozējami reaģē uz citu rīcību un vārdiem. 2) raustās, parādās trauksmes pazīmes, steidzas, bieži maina stāju, sejas izteiksmi. 3) Pārmērīgi emocionāla, pārāk spilgtas krāsas runa, "teatriskās" intonācijas. 4) Aktīvi žesti, spēlējot "viena cilvēka teātri". 5) Nespēja uzklausīt citus: cilvēks pauž savu viedokli, bieži vien neatbilstoši, pārtrauc sarunu biedrus, neieklausās viņu viedoklī. 6) Izsmalcināts, bieži košs apģērbs. Margināls stils, nesaskaņotas krāsas. 7) Iestādei vai pasākumam neatbilstošs apģērba stils (piemēram, cilvēks T-kreklā un šortos, kas ieradās uz lietišķu tikšanos vai oficiālu pieņemšanu). 8) Izsmalcināta frizūra vai mati, kas nokrāsoti spilgtā krāsā. 9) Tetovējumi, pīrsingi, daudzi gredzeni uz pirkstiem, auskari vīriešiem ausīs. 10) "Noziedzīgu" izteicienu lietošana runā ("tīri konkrēts", "bez tirgus"). 11) Nevajadzīgi abstrakti izteikumi nevietā, vienkāršā komunikācijā (piemēram, ikdienas sarunā šāds neadekvāts cilvēks var teikt “paļaujoties uz mūsu konstruktīvā dialoga pamatiem ar jums, es izdaru reprezentatīvu secinājumu par sekojošiem secinājumiem”). Sarežģītā gramatiskā konstrukcija ir pilnīgi nevietā, izskatās smieklīgi un smieklīgi. 12) Ja iespējams, pievērsiet uzmanību personas automašīnai. Automašīnas ar tonētiem stikliem skaļa mūzika, piekārts ar spoileriem, sliekšņiem, spārnu uzliku un citiem dekoratīviem elementiem – tā liecina par bieži vien neadekvātu auto īpašnieku. 13) Cilvēki ar medicīnisko izglītību cilvēkā var pamanīt vairākus psihiska rakstura saslimšanām raksturīgus simptomus, piemēram, epileptoīdas personības iezīmes, psihoorganiskā sindroma simptomu kompleksu, šizofrenoīdas iezīmes. Bet cilvēks, kurš nav saistīts ar medicīnu, visticamāk, nespēs tajā orientēties. Atcerieties, ka, sazinoties ar cilvēku, jums jābūt uzmanīgiem: ievērojiet ne tikai to, ko viņš jums saka, bet arī to, kā viņš to dara, ar kādu intonāciju, sejas izteiksmēm, kādus vārdus viņš izvēlas. Pievērsiet īpašu uzmanību sīkumiem, tostarp sarunu biedra pozai, roku stāvoklim, neatkarīgi no tā, vai viņš raustās vai ir mierīgs. Jo vairāk informācijas jums būs par sarunu biedru, jo precīzāki būs jūsu secinājumi par viņu. Jebkurā gadījumā pirms lēmuma pieņemšanas neizdari pārsteidzīgus secinājumus, izvērtē visus faktus, kas tev ir. Ja mēs runājam par biznesa partnerattiecībām ar personu, kuras atbilstība ir apšaubāma, sniedz viņam nemanāmu pārbaudi, kas palīdzēs izdarīt nepieciešamos secinājumus un izvairīties no nopietnām problēmām. Neadekvātai personai nav absolūtu kritēriju: katrs no uzskaitītajiem “simptomiem” var būt tikai personības iezīme. Tomēr ekstremālās izpausmēs šīs pazīmes izraisa neadekvātas uzvedības attīstību. Tāpēc pieejamo faktu un datu izvērtēšanai katrā gadījumā jāpieiet individuāli.