Հարգելի ֆորումի օգտվողներ, բարի օր:
Ես կցանկանայի ֆորումի օգնությամբ հասկանալ որոշ կետեր, որոնք պարբերաբար անհանգստացնում են ինձ։ Ես շնորհակալ կլինեմ պատասխաններ գտնելու հարցում ձեր օգնության համար: Սա հեռու է իմ առաջին թեմայից, իմ հուզական վիճակև ընդհանրապես կյանքը, ես հսկայական առաջընթաց եմ տեսնում, բայց կան որոշ կետեր, որոնք դեռ տհաճություն են առաջացնում։
Իմ խնդրանքները ֆորումին.
1. Ինչպե՞ս հասկանալ, թե ինչ եմ ես (իմ բնավորությունը) և ինչ եմ ուզում: Կարող է տարօրինակ հնչել, բայց շատ հաճախ ես չեմ կարող որոշել, թե ինչ եմ ուզում, ինչ կարծիք ունեմ այս կամ այն ​​հարցի վերաբերյալ (սա հանգեցնում է ինքս ինձ բարկության):
2. Առաջին հարցից բխում է երկրորդը՝ ի՞նչ անել այն զգացողության հետ, որ դու բոլորի նման չես։ (վատ իմաստով), այսինքն՝ այնպիսի զգացողություն, կարծես ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ։ Հնարավոր է բավական բարդ զգացում, որը նման է մերժված լինելու վախին։ Այսինքն՝ այն զգացումը, որ ամեն ինչ թեմայում է, իսկ դու՝ ոչ։ Ես հաճախ չեմ հասկանում, թե ինչի մասին են խոսում մարդիկ, ինչը ինձ ստիպում է ընդհանրապես դանդաղ արձագանքել, դա բավականին դժվար է նկարագրել, բայց դա նկատելի է դրսից և լավ է զգացվում իմ կողմից.
3. Հնարավո՞ր է կամքի ուժով ավելի հանգիստ/խաղաղ մարդ դառնալ։ Հավանաբար, հարցը կրկին առաջինի հետ է կապված, քանի որ կուզենայի հասկանալ իմ կերպարը։ Եվ ես երբեմն կարող եմ ինձ տրամագծորեն հակառակ վարվել (և զգալ), և չգիտեմ, թե որքանով է դա նորմալ: Սովորաբար մարդկանց նայելով կարելի է լավ նկարագրել ու կանխատեսել վարքագիծը, արձագանքը, բնավորությունը։ Բայց ես չգիտես ինչու մնում եմ ինքս ինձ համար անհասկանալի։ Օրինակ՝ ինձ համար շատ հեշտ է ընտելանալ դերին։ Սա ուրիշների կարծիքն է, ոչ թե իմը (այս կարծիքը շատ է մեծ քանակությամբԺողովուրդ, ես բարձրաձայնում եմ նրանց խոսքերը, ոչ թե իմ կարծիքը) - շատերն ասում են, որ ես դերասանական տաղանդ ունեմ, նրանք հաճախ հարցնում են, թե ինչու չեմ գնացել թատրոն: Փոխակերպումն ու խաղը շատ հեշտ են: Շրջապատումս շատերը զարմանում են՝ տեսնելով ինձ բեմում և ասում, որ չգիտեին, որ ես կարող եմ այդպիսին լինել։ Դա միշտ եղել է այսպես, ես դա լսել եմ բոլորից մանկուց: Ենթադրում եմ, որ ես միշտ հետ եմ պահում շատ բաներ: Բայց սա ինձ ավելի է շփոթեցնում։
Ես կցանկանայի ավելի շատ գնահատել և ընդունել ինձ, թեև այդ ցանկությունը, հավանաբար, բավականին վերացական է հնչում։
Հավանաբար գլխավորն այն է, թե ինչպես լսել ձեր ցանկությունները, կարիքները և վստահ լինել, որ ես լավ եմ, այլ ոչ թե դրսից բացասական արձագանք ստանալու մշտական ​​վախի մեջ: Որովհետև դրսից արձագանքը՝ ինձ ասելով, որ ես լիովին լավ չեմ, խեղդում է ինձ որոշ (երբեմն երկար) ժամանակով (մերժման ուժեղ զգացում, ես ուզում եմ թաքցնել բոլորից, որ ես վարակիչ և անընդունելի եմ թվում, վատնում է։ ռեսուրսներ և ժամանակ):
Երբեմն ես ինքս ինձ շատ եմ սթրեսի ենթարկում, երբ իրավիճակն արժանի չէ, ես չափազանց շատ եմ մտածում և չգիտեմ, թե ինչպես ազատվել դրանից: Ես ինձ համեմատում եմ ուրիշների հետ, և համեմատությունն ամենից հաճախ իմ օգտին չէ, փորձում եմ շփման և վարքագծի որոշ ձևեր ընդունել նրանցից, ովքեր լավն են, բայց ինչ-ինչ պատճառներով նրանք չեն կպչում: Եվ առանց նրանց, նա կարծես մերկ է, անպաշտպան:
Նման անապահով վիճակի պատճառով առաջանում է երեխա ունենալու վախ, այսինքն՝ այնպիսի զգացողություն, կարծես չկա հենակետ, որի վրա կարելի է հույս դնել իր վրա և անընդհատ զգալ դա։
Երբ ես դիտում/լսում եմ պատմություններ երեխաների մասին, թե որքան վնասակար, ինքնավստահ, անբարյացակամ են նրանք, և ես վախենում եմ, որ իմ երեխան դժվար թե լինի այդքան ուժեղ և կամային, ինքնասիրահարված, ամբարտավան և ինքնավստահ: Եվ այս վախը, որ նա կարող է վիրավորվել, և որ նա իրեն բարոյապես վատ, միայնակ և վնասված կզգա, պարզապես խանգարում է նրան երեխաներ ունենալ: Սա, հավանաբար, իմն է, բայց շատ հզոր: