Psihoterapija ovisnosti o ljubavi. Ovisnost o ljubavi uništava osobnost

Ovisnost o ljubavi može biti jednako opasna kao i ovisnost o alkoholu ili drogama. Osoba u ovisnom odnosu nadopunjuje stanje unutarnjeg nedostatka, ali se istovremeno postupno dovodi do iscrpljenosti. Prema mnogim znakovima, ovisnost o ljubavi može se klasificirati kao vrsta kliničkog poremećaja za čije je rješavanje potrebna stručna psihološka pomoć, doznala je tijekom istraživanja diplomantica magistarskog studija Fakulteta društvenih znanosti Nacionalnog istraživačkog sveučilišta Visoke ekonomske škole. Svetlana Skvortsova i izvanredni profesor Odsjeka za psihologiju ličnosti Nacionalnog istraživačkog sveučilišta Visoka ekonomska škola Vladimir Šumski.

Fenomen ovisnih odnosa javlja se dosta često u životu. Ali u psihološka istraživanja problem ovisnosti kod voljenih osoba međuljudski odnosi praktički se ne obraća pažnja, za razliku od alkohola, nikotina ili ovisnost o drogi, pišu Svetlana Skvortsova I Vladimir Šumski u članku objavljenom u znanstveni časopis Međunarodno društvo za egzistencijalnu analizu i logoterapiju (GLE-International) “Existenznalyse”.

Tijekom istraživanja autori su razvili strukturni model fenomena ovisnosti u bliskim međuljudskim odnosima između muškarca i žene. Sadrži kako opće komponente prisutne u svim slučajevima ovisnosti - primjerice gubitak slobode, sužavanje vrednosnog horizonta, neosoban odnos prema partneru, tako i posebne koje se očituju u različiti slučajevi ovisno o vrsti deficita koji doživljava osoba u takvoj vezi. To je nedostatak osjećaja podrške, osjećaja života ili vlastite vrijednosti i samopoštovanja.

Rezultati su pokazali da spol ne određuje prirodu ovisnosti o ljubavi. I muškarci i žene opisuju iste simptome njegove manifestacije. Empirijska osnova istraživanja bili su podaci iz niza dubinskih intervjua, koji su obrađeni fenomenološkom analizom metodom A. Giorgija.

Kad se izgube granice

Bliski međuljudski odnosi uvijek uključuju određeni stupanj povezanosti s voljenom osobom, a time i ovisnost, napominju autori. U vezi se partneri međusobno povezuju s emocionalnim stanjem i prilagođavaju životnom stilu, navikama i ukusu voljene osobe. Ali prilagodba je prirodna sve dok čovjek ostaje svoj, dok svatko ima svoj osobni prostor i prilike za samoostvarenje. “U stvari, osoba mora jako dugo učiti kako postati dio “Mi”, a da ne uništi samu sebe. Prvo naučiš voljeti sebe, zatim - sebi sličnu osobu, a tek nakon toga imaš hrabrosti voljeti drugačijeg, želju da budeš ranjiv, želju da se boriš da budeš ono što jesi i istovremeno - zajedno s drugim”, citiraju autori poznatog obiteljskog psihoterapeuta K. Whitakera.

U istraživanju je proveden teorijski pregled pristupa ovisnim vezama u različitim psihološkim školama – psihoanalizi, Gestalt psihologiji i transakcijskoj analizi. Ove škole ističu sljedeće karakteristične znakove ovisnosti u bliskim međuljudskim odnosima:

miješanje i rastvaranje osobnih granica;
gubitak pristupa vlastitom identitetu;
nemogućnost ravnopravnih partnerskih odnosa (ovisno o tome jedan od partnera je dominantan, drugi je podređen).

Skvortsova i Shumsky također ukazuju na “Vodič za dijagnostiku i statistiku mentalni poremećaji» DSM-V Američko psihijatrijsko udruženje. Sadrži dijagnostička kategorija„Ovistan poremećaj ličnosti”, prema kojem je glavno obilježje ovisne osobe pojačana anksioznost zbog nemogućnosti oslonca na sebe i samostalnog suočavanja sa životnim zahtjevima i izazovima. Ovaj opis, prema autorima, dobro se slaže s karakteristične značajke ovisno o odnosima istaknutim u različitih smjerova psihologija. Međutim, potreba za podrškom i brigom, kako napominju Skvortsova i Shumsky, nije dovoljan i nije jedini aspekt kojim se mogu okarakterizirati ovisni odnosi, što je potvrdila i analiza dubinskih intervjua.

Vrijednost nije u partneru, nego u odnosu

Proces odabira ispitanika za intervjue istraživača pokazuje kako je u praksi moguće razlikovati ovisne odnose od odnosa koji se ne mogu nazvati ovisnim. U početku je u studiji probira sudjelovalo 25 osoba. Riječ je o muškarcima i ženama u dobi od 24 do 40 godina koji sebe smatraju ovisnicima. Međutim, od tog broja, 10 ispitanika koji su zapravo bili u ovisnim vezama odabrano je za finalne dubinske intervjue. Riječ je o 6 žena i 4 muškarca, neoženjeni i u bliskim vezama s pripadnicima suprotnog spola od 1,5 do 7 godina.

Kriterij za razlikovanje "zdrave" i "patološke" ovisnosti, kako navode autori, pokazao se vrlo jednostavnim: prisutnost unutarnjeg pristanka ili odluka da se bude u vezi. Zaljubljivanje i međusobnu ljubav prati doživljaj unutarnjeg sklada. Kod neuzvraćene ili neuzvraćene ljubavi u većini slučajeva ne postoji osjećaj unutarnjeg slaganja, već postoji odluka osobe da ostane u toj vezi. U slučaju ovisnosti nema internog dogovora ili odluke. Studija probira pokazala je da se kriterij nedostatka odluke i unutarnjeg dogovora o vezi u odnosu na ovisnost o vezi može otkriti kao specifična ambivalentnost: „Osjećam da nešto nije u redu u ovoj vezi, nešto ne odgovara meni , ne zadovoljava me , nešto nije u redu. Ne želim nastaviti ovu vezu. Ali ipak, unatoč tome, ne mogu odoljeti svom impulsu da ostanem u njima i nadam se da mi još uvijek mogu pružiti ono što mi toliko nedostaje.”

U takvim se riječima, kako primjećuju autori, vidi sužavanje vrijednosnog horizonta, kada je cijeli život osobe koncentriran oko odnosa, a sve ostalo doživljava se kao primjena. Osim toga, tijekom analize postalo je jasno da su ovisni odnosi neosobne prirode - govorimo o, prije svega o odnosu, a ne o partneru s kojim je ovisnik u tom odnosu. Partner sam po sebi gubi vrijednost; vrijedno je ono što može dati i koje nedostatke može nadoknaditi.

Ne možeš se vratiti

Sužavanje vrijednosnog horizonta i neosoban odnos prema partneru samo su dva od nekoliko čimbenika koji karakteriziraju ovisnost koje su autori identificirali kao zajedničke komponente. Ostale komponente povezane su s gubitkom slobode (osoba ne određuje vlastito ponašanje, osjeća vlastitu beznačajnost pred privlačnošću prema partneru) i nedostatkom smisla (kada se bez veze ne vidi smisao života, već odnosi se, sa stajališta budućnosti, percipiraju kao besmisleni).

Također, ovisni odnosi su svojevrsno “hodanje u krug”. Ovisnik pati kada je u vezi jer se u pravilu osjeća nepoštivano, nepravedno ili čak poniženo od strane partnera. Ali nakon prekida, patnja se pojačava, a osoba je prisiljena ponovno obnoviti vezu. I to je, u određenoj mjeri, kako autori primjećuju, slično uzaludnim pokušajima da se riješite ovisnosti o alkoholu.

Uz ostalo, ovisne odnose karakteriziraju i “emocionalne ljuljačke” - nagli prijelaz od euforije do očaja, od osjećaja nezamjenjivosti i odabranosti do osjećaja bezvrijednosti i napuštenosti. Ovo je svojevrsno "gorenje u plamenu osjećaja", napominju autori. Nakon potpunog prekida veze s partnerom obično je potrebno nekoliko godina da ovisnik “dođe k sebi” i oporavi se od njome izazvanog kruga patnje i emocionalne iscrpljenosti.

Jedna od najzanimljivijih uobičajenih komponenti ovisnosti koju su autori identificirali tijekom procesa analize su duhovna iskustva s vrhuncima koje je teško opisati. To su osjećaji koje ovisna osoba doživljava u onim kratkim razdobljima kada je u odnosu s partnerom “sve u redu”. Ispitanici im u intervjuima daju mističnu konotaciju: “nezemaljsko blaženstvo rastapanja u nešto veće”, “kao da uzlijećemo i idemo negdje transcendentno”. Ili: “kao da se otvaraju vrata u drugu dimenziju postojanja”, “kao da se otkriva istina o životu”, “čini mi se kao da sada mogu u miru umrijeti”, “ovo iskustvo čini cijeli moj život smislenim.”

“Vjerujemo da upravo ta vrhunska duhovna iskustva predstavljaju vrijednost kojoj ovisna osoba teži u odnosu s partnerom. Nada da će ponovno doživjeti ta iskustva vjerojatno mu pomaže da izdrži iscrpljujući začarani krug patnje u ovisnim vezama, objašnjavaju istraživači. “U zdravim međuljudskim odnosima takva su vrhunska iskustva povezana uglavnom s razdobljem zaljubljivanja, a u stabilnim vezama iskustva obično smanjuju žestinu, ali postaju dublja.”

Potpora, osjećaj života i vlastite vrijednosti

Osim općih komponenti ovisnosti, istraživači su identificirali one varijante koje karakteriziraju koji specifični nedostatak ovisnik nadoknađuje u svom odnosu s partnerom. Deficit se odnosi na unutarnje “praznine” koje, kako ovisnik osjeća, ne može sam ispuniti, već ih mora nadoknaditi izvana, neka druga osoba.

Dobiveni rezultati temelje se na teoriji temeljnih egzistencijalnih motivacija (FM) Alfrieda Langlea. Tipologiziranje ovisnosti vezano je za nedostatak koje od motivacija nadoknađuje ovisan partner. To može biti nedostatak podrške, osjećaja za život ili samopoštovanja i vlastite vrijednosti. Deficit smisla (4. FM) prisutan je u svim slučajevima ovisnosti.

Riječi ispitanika koji ukazuju na prisutnost stanja deficita izgledaju, primjerice, ovako:

nedostatak potpore - “Nakon svađe s njom imao sam osjećaj da ako puhne jak vjetar“Past ću i nikad više neću ustati”;
nedostatak smisla za život - “Bilo mi je dovoljno da čujem njegov glas na telefonu da se sve promijeni u meni. Imao sam energije. Kao da sam bio ispunjen krvlju i životom”;
nedostatak vlastite vrijednosti - "Počinjem predstavljati nešto od sebe tek kada me cijeni."

Stol 1. Strukturni model ovisnosti u bliskim međuljudskim odnosima.

...Kad njega nema, jednostavno ne mogu disati! Ne znam što da radim, sve su mi misli zaokupljene njim i samo njim! Ponekad kad se vidimo, kao da sam na vrhuncu blaženstva, preplave me osjećaji, to je oduševljenje! Ali to je za mene tako malo!

Izbijam bijes, da. Opet odlazi - sve se ponavlja, loše mi je, teško mi je, ponekad se tresem, ne mogu normalno spavati. I sav život je kao ljuljačka, čas gore čas dole. Jako sam umoran….

...Kad je ona u blizini, samo imam nalet snage, izvor entuzijazma, mogu sve, spreman sam planine pomicati! Ali čim se pojavi slabost, apatija, letargija, ne želite ništa. Stalno mislim na nju. I kad znam da se danas nećemo vidjeti, nastavim maštati kako bi bilo lijepo da ovu večer provedemo zajedno...

A ponekad, kad je u blizini, odjednom mi se čini da su osjećaji prošli, pa čak počinjem osjećati gađenje prema njoj. I osjećam se bolesno, ne mogu živjeti punim životom. A u isto vrijeme nisam spreman odustati od toga...

Najčešće tako zvuče ispovijesti onih koji pate od ljubavne ovisnosti. Na čemu se temelji?

Svaka ovisnost nastaje kada nam nešto jako nedostaje. U pravilu, osoba godinama živi bez toga, ali nejasno shvaća da nešto nije u redu, da je lišen nečeg važnog. A onda iznenada dođe ta važna stvar i čovjek svom snagom hrli u to iskustvo, osjećajući da je to ono što mu je tako dugo uskraćeno. A ako ovisnost proizlazi iz odnosa, čovjeku ne pada na pamet razmišljati koliko su oni adekvatni.

Uostalom, veze nisu alkohol, nisu droge, ne osuđuju ih društvo, veze nisu hrana u ogromnim količinama i nitko vas neće osuđivati zbog viška kilograma. Veze nisu igra u podzemnoj kockarnici; one se same smatraju normalnima, pa se često posumnja na ljubavnu ovisnost tek kada situacija zaista poprimi vrlo tužan i bolan smjer.

Ovisnost o ljubavi. Znakovi

Nedostatak vlastitog života, potpuna devalvacija vlastitih interesa, stalna usredotočenost na partnera, nemogućnost biti sam sa sobom u mirnom stanju, stalne misli i fantazije o objektu.
Odnosi se ne razvijaju. U pravilu se vrte oko nekoliko scenarija, koji se uvijek ponavljaju s varijacijama, čak i ako ljudi žive zajedno.
Povećanje tolerancije, odnosno “doza” pažnje koja vam je prije odgovarala, više vam ne odgovara, uvijek želite više, a ta se žeđ više ne zadovoljava, čak i ako je privlačnost u početku bila obostrana. “Zajedno je loše, odvojeno je loše” stanje je u koje ovisnici često dođu.
Pojava (ili pogoršanje) sljedećih simptoma: slabost, povećana tjeskoba, depresija ili obrnuto, slabo kontrolirano i stalno emocionalno uzbuđenje, napetost, loš san, promjene raspoloženja, pogoršanje kroničnih bolesti.

Pogledajmo redom svaku skupinu znakova ljubavne ovisnosti.

Praznina iznutra

U pravilu se isprva doza lijeka čini dovoljnom i prihvatljivom. A onda neizbježno počinje rasti, tjerajući ovisnika da svaki put koristi sve više i više.

I najtužnije u tome je to što ako droga isprva pruža barem neko zadovoljstvo, poboljšanje raspoloženja, oduševljenje i veselje, onda, sa povećanjem doza, droga postaje ono što je potrebno da se jednostavno živi normalno, ili da se barem živi nekako .

Ne jednom sam čuo ispovijesti ovisnika u duhu “trebao sam piti/ubrizgati si i sl. jednostavno ustati i početi funkcionirati.”

Ponekad se upravo to događa u ovisničkim vezama. Prvo - radost, oduševljenje, euforija. Zatim tu su pritužbe, tvrdnje, suze i prijetnje. I potreba “da on/ona samo bude da bi nekako živio”.

Naravno, tijekom godina, primjerice, takve veze nakuplja se ogroman osjećaj nezadovoljstva. Jer čovjek je već otkrio da u njemu postoji određena praznina koju treba ispuniti. Je li on to u potpunosti shvatio ili nije, nije toliko važno. Bitno je da to popunjavanje partnerom s vremenom ispada sve gore i gore.

Ekstremni stadij ljubavne ovisnosti

Osoba u stanju ljubavne ovisnosti prisiljena je stalno kontrolirati svog partnera. Uostalom, jako velika količina emocija, nečeg važnog i potrebnog, nalazi se negdje vani, u partneru, koji, ipak, ima svoj slobodan izbor.

Sukladno tome, ovisnika uvijek progoni strah od gubitka partnera, a time i gubitka onog važnog i potrebnog, emocija i stanja koja stvaraju smisao života. A pratioci takve situacije za ovisnika su uvijek tjeskoba, stalni pritisak, strahovi, bolna iskustva, melankolija, depresija ili stalna živčana uznemirenost.

Ako sve ovo prevedemo na jezik kemije, onda u takvoj situaciji čovjek doživljava pojačano lučenje adrenalina, koji je, općenito, namijenjen proživljavanju i reagiranju u akutnim životnim situacijama, suočavanju s opasnostima, ubrzavanju u situaciji. vremenskog pritiska.

Ali stalno biti “na rubu” je situacija koju tijelo ne podnosi. A kemijska neravnoteža u jednom dovodi do činjenice da drugi odjeli počinju patiti živčani sustav, hormonalne razine poznate osobi zalutaju.

A budući da je u takvim vezama s godinama sve manje zadovoljstva, endorfini se praktički ne proizvode, mir ne dolazi, a umjesto nadoknade stresa nastupa iscrpljenost, koja pak slabi sve tjelesne sustave, posebno, imunitet, koji je važan za osobu.

Ovisnost o ljubavi - što učiniti?

Ako iz nekog razloga niste mogli postaviti pitanje psihologu online, ostavite svoju poruku (čim se prvi slobodni psiholog pojavi na liniji, bit ćete odmah kontaktirani na navedeni e-mail), ili na .

Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez poveznice na izvor i navođenje!

Ljubav... Možda se ova riječ koristi gotovo češće od drugih u bilo kojem jeziku. Ponekad se koristi za označavanje niza potpuno različitih emocija. Svi se slažemo da je ljubav ono zbog čega cijeli svijet blista najsjajnijim bojama i da bi život bez nje izgledao prazan i beskoristan. S druge strane, upravo je to riječ kojom prelako opravdavamo svoju emocionalnu ovisnost o drugoj osobi. Ako naučimo razlikovati ljubav od emocionalne ovisnosti i vodimo se tom razlikom u praksi, usrećit ćemo ne samo svoj život, već i živote onih ljudi s kojima dolazimo u kontakt.

Što je ovisnost o ljubavi i koliko može biti opasna? Može li se takvo stanje preživjeti bez gubitaka i kako ga se riješiti? Kako općenito možete odrediti kakav ste odnos izgradili i postoje li sličnosti između ljubavi i ljubavne ovisnosti? Pitanja se mogu postavljati beskonačno; Potražimo bolje odgovore na njih.

Kada su odnosi zbunjujući

Zapravo možete postati zbunjeni, pa čak i opsjednuti svojim željama za izražavanjem i primanjem ljubavi. Možete izgubiti osjećaj slobode i sreće. Možete patiti, jako patiti. Kako se to ne bi dogodilo, ponudit ćemo vam nekoliko načina kako poboljšati situaciju i naučiti vas kako prepoznati i razriješiti teške odnose.

Možete li već odgovoriti što karakterizira ljubavnu ovisnost? Ovisni ljudi obično pokušavaju izbjeći bilo kakvu odgovornost, beskrajno se žale, okrivljuju druge i lažu. Ovisnici obično izbjegavaju razviti potrebne kvalitete i vještine koje pomažu u održavanju dugoročne sreće. Mogu manipulirati drugom osobom da učini za njih ono što oni sami nikada ne bi učinili.

Također ste emocionalno ovisni ako vjerujete da trebate nekoga da bude prisutan radi vaše sigurnosti ili mira. određena osoba. Jesu li sve vaše misli okupirane samo njim? Osjećate li se izgubljeno kad ga ne možete vidjeti? Mislite li da biste vi trebali biti njegov isključivi izvor ljubavi i jedina družica? Jeste li ljubomorni na njega? Ne možete donositi odluke ili poduzimati radnje bez te osobe? To znači da ste emocionalno ovisni o njemu. A ako je ta osoba vaš muškarac, onda u vašoj vezi postoji ljubavna ovisnost.

Kako razlikovati ljubav od emocionalne ovisnosti

Pohvala i podrška jako su važni za vas i vašeg partnera jer vas inspiriraju i podižu vam samopouzdanje. Ali ako je jedno od vas dvoje postalo previše zahtjevno za iskazivanje ljubavi ili ga stalno treba uvjeravati, onda je to već ovisan odnos. Ne temelje se toliko na međusobnoj ljubavi i poštovanju, koliko na potrebi za stalnom kontrolom i emocionalnim hranjenjem. Takvi su odnosi vezani po rukama i nogama i u konačnici postaju destruktivni. Postoje li znakovi po kojima se može utvrditi da veza prerasta u ovisničku? Da, sada ćemo o njima. Provjerite je li to slučaj i u vašoj vezi? Ne propustite "prva zvona", jer zaslužujete pravu ljubav!

Prisutnost manipulatora u paru

Postoji li manipulator u vašem paru? Vrlo suptilno zna upravljati ljudima. Manipulator uvijek želi biti u središtu pozornosti i koristi se brojnim emocionalnim trikovima kako bi to postigao. Mogu biti moćni, dominantni, uvijek nezadovoljni kritičari. Manipulatori koriste riječi i govor tijela kako bi nekoga stjerali u kut. Kukanje, vikanje, sarkazam ili samo tihi, ali učinkoviti, destruktivni pogled neodobravanja - sve su to oružje manipulatora. Osoba kojom se manipulira pokušava uvjeriti partnera; povlači se u svađi i čak se ispričava drugima za ponašanje manipulatora, pokušavajući ga opravdati. “Oh, on (ona) je mislio nešto sasvim drugo, nije te htio uvrijediti, samo je danas jako iznerviran. Vjerojatno težak dan ili problemi na poslu..."

Međutim, postoje i suptilniji oblici manipulacije. Na primjer, pasivno-agresivni manipulator tiho će se duriti, ili se napiti, ili koristiti druge oblike emocionalne ucjene kako bi se vi osjećali loše. “Hajde, ne obaziri se na mene, znam da si prezauzet da bi se bavio mojim problemima. U redu je, mogu to sam riješiti. Već sam se navikao na samoću, tako nešto ne mogu podnijeti.” Ovakvo će ponašanje navesti drugu osobu da odustane od svega kako bi utješila manipulatora i obasula ovog kralja (ili kraljicu) drame brigom.

Potiskivanje emocija

Čini li vam se da sve češće morate potiskivati svoje emocije? Općenito, sukobi između voljeti ljude su normalni i prilično predvidljivi. Ali u zdravoj vezi možete slobodno reći što mislite i osjećate jer znate da ste sigurno poštovani i voljeni. Jeste li također uvjereni da je vaša veza veća i jača od svih ostalih? mogući problemi na koje ćete možda ikada naići. S partnerom možete postići kompromis ili se s njime u nečemu ne slagati, a pritom osjećati da niste manje voljeni zbog toga.

A u vezama koje karakterizira ovisnost – ljubavna i emocionalna – emocije se koriste kao oružje, a sukobi se doživljavaju kao prijetnje. Ako se ne slažu s vama, onda to doživljavate kao izdaju, što će vas razljutiti i razočarati. Netko tko je manipuliran bježat će od sukoba jer će se previše bojati reakcije manipulatora da bi prigovarao. Tako možete cijeli život prelijevati iz praznog u prazno, prolazeći kroz razna nezadovoljstva i razočarenja. Status žrtve doslovno je utisnut u mentalitet manipulatora: “On me nikad ne sluša. Moje mišljenje nije važno. Nije ga briga kako se ja osjećam! - to govori manipulator, ali ne poduzimajući ništa da nekako promijeni situaciju.

Pretjeran osjećaj odgovornosti

Obično nitko ne pristaje osuditi sebe na muke komunicirajući s manipulatorom. Zašto postoje partneri koji preuzimaju takvu ulogu? Što ih priječi da manipulatoru ukažu na njegovo nedostojno ponašanje? Ne dopuštaš valjda da se netko drugi ponaša tako loše prema tebi? Nitko neće postati žrtva osim ako to ne dopusti, zar ne?

U pravilu vam se to događa zbog pretjeranog osjećaja dužnosti i odgovornosti. “On me treba! ja - jedina osoba tko ga je u stanju razumjeti! Ponekad prevlada snažna želja da nekoga "spasimo". Mislite: "Ako ostanem s njim dovoljno dugo, mogu ga uvjeriti ili promijeniti." Ili: "Moja ljubav će mu pomoći da postane bolji!"

Mora se reći da je takvo razmišljanje tipično i za one žene koje od partnera trpe ne samo emocionalni pritisak, već i fizičke batine. Od njih se može čuti: “Ne, zapravo on dobar dečko. Samo ima puno problema i postao je jako nervozan. Rekao je da mu je jako žao zbog onoga što je učinio i znam da je to istina." Takva žena nikada neće proturječiti svom mužu, kako ga ne bi naljutila. A ako opet padne u bijes, onda će ona sebe kriviti za to.

Povećana potreba za odobrenjem

Žene često počinju osjećati duhovnu ugodu tek kada nastoje svog partnera okružiti gustim oblakom brige i brige, pokušavajući zadovoljiti svog muža u svakoj sitnici. Na primjer, žena se vraća kući nakon cijelog radnog dana i bavi se pripremanjem omiljenog jela svog supruga za večeru, istovremeno perući mu čarape, peglajući mu košulje i stavljajući čiste maramice u džepove njegove zaručnice. A u to vrijeme muž sjedi na sofi i uživa u odmoru.

Zašto žena radi sve to umjesto da zamoli muža da joj pomogne? Da, jer se voli osjećati potrebnom. Stječe sablasni osjećaj moći i vlastite nezamjenjivosti. A ona čak i ne razumije da muškarac ne samo da ne cijeni previše njezin trud, uzimajući ga zdravo za gotovo, već i prestaje da je doživljava kao ženu - za njega je ona samo domaći klaun. A žena stalno žudi čuti riječi priznanja za svoj trud i izuzetno je uzrujana kada ne dobije nagradu u obliku priznanja svojih zasluga.

Kad se to nastavi iz godine u godinu – što i ne čudi kad žena razvije ljubavnu ovisnost o svom mužu – dinamika takvih događaja samo se pogoršava. Muž potpuno prestaje poštovati svoju ženu koja mu se trudi ugoditi u svakoj sitnici, a žena sve više tone u ulogu žrtve ljubavi, uvrijeđena nepažnjom svog božanstva.

Strah od samoće

Kada upadnete u ovisan odnos, ostajete s osobom ne zato što je volite, već zato što se jednostavno bojite otići. Ovako ili onako, ali podsvjesnoj razini radije si u lošoj vezi nego da nemaš nikakvu vezu. Počinjete tražiti svakakve izgovore za sebe i za muškarca, bježeći pritom od potrebe da donosite odluke i djelujete kako biste se osamostalili.

15 znakova da ste suovisni u ljubavi

Izraz "suovisnost" odnosio se na one koji su bili u romantičnoj (ili drugoj) vezi s osobom koja je bila ovisna o alkoholu ili drogama. Iza posljednjih godina Definicija suovisnosti proširena je na osobu koja je u nezdravoj, nezadovoljavajućoj ljubavnoj vezi.

Ponekad je to prilično ozbiljno stanje, i mora se reći da je to psihička bolest. Ljudi skloni ovisničkim vezama (u pravilu su to oni koji su u djetinjstvu pretrpjeli neku psihičku traumu), često zbog niskog samopoštovanja traže upravo takve odnose – jednostrane, emocionalno destruktivne. Zvuči prilično grubo, zar ne? Srećom, dovoljno je imati barem malo znanja o ovakvim vezama i njihovim posljedicama kako bismo uočili i ispravili ove nezdrave obrasce ponašanja. Koji su znakovi ljubavne ovisnosti? Evo ih:

Zbog prilično niskog samopouzdanja ne smatrate se privlačnima i vrijednima prave ljubavi.
Osjećate da uvijek morate sve raditi kako treba, što znači raditi ono što vaš partner voli. Bojite se učiniti nešto što bi moglo naljutiti muškarca ili ga natjerati da se razočara u vas.
Umjesto da pokažete svoju bol, ljutnju ili ogorčenost, svoje ćete osjećaje skrivati na sve moguće načine. I čak ćete se pokušati šaliti, pretvarajući se da se ništa nije dogodilo.
Smatrate da je vaš partner potpuno nesposoban brinuti se za sebe, te mu stoga jako treba vas i vašu brigu za njega.
Pritom ste u mogućnosti ostaviti po strani sve vlastite potrebe i želje, potpuno se žrtvujući svom muškarcu, nastojeći mu pružiti sve ono što od vas očekuje.
Strah vas je pokazati partneru da vam nešto treba, jer se bojite da mu ne ispadnete preslabi i neprivlačni.
Osim s mužem ili dečkom, komunicirate samo s onim muškarcima koji očito nisu zabrinuti oko pronalaska ljubavnice. Tako na sve moguće načine naglašavate da za vas ne postoje drugi muškarci osim vašeg partnera.
Toplo zahvaljujete svom muškarcu čak i na najbeznačajnijim znakovima pažnje, uzimajući ih kao manifestacije ljubavi.
Razumijete da predugo trpite njegove nestašluke... Ali bolje je “biti suučesnik đavla nego ići protiv njega”. Čini vam se da je loš mir bolji od dobrog rata; i uopće ne razmišljate o potpunom prekidu veze. Kao što smo već rekli, takve se žene boje samoće.
Izbjegavate intimnost na bilo kojoj razini (seksualnoj, fizičkoj ili emocionalnoj) s bilo kim kako biste održali distancu između sebe i drugih - u pokušaju da održite svoju "sigurnost".
Dopuštate sebi vjerovati u iluzorna opravdanja za nedolične postupke vašeg muškarca, koja sami izmišljate. I to umjesto da se suočite s istinom i shvatite da ga svojim stavom zapravo potičete na takvo ponašanje.
Umjesto da gradite zdrave odnose, koristite neizravne ili pasivno-agresivne vrste komunikacije o kojima smo govorili - sve u pokušaju da izbjegnete novi sukob ili neslaganje.
Možete koristiti seksualnu pažnju svog partnera kao znak vašeg prihvaćanja i odobravanja.
Brkaš seks i ljubav.
Bojite li se pokazati bilo koji vanjski znakovi svoje emocije kako ne biste otkrili svoje slabe točke.

Sada pokušajte trezveno procijeniti što vam takav ovisan odnos može dati. Osjećate li se zbog njih bolje? Omogućuju li vam da ostvarite svoj puni potencijal? Poboljšavaju li vaše samopouzdanje? Pomažu li na bilo koji način vašem partneru? Ne ne i još jednom ne! Naprotiv, kada trpite tuđe negativno ponašanje i dopuštate mu da vas zlostavlja i emocionalno zarobljava, zapravo mu kažete: “U redu je, draga, to bi moglo povrijediti bilo koga drugog, ali ne mene. Mogu to izdržati i dalje.” To samo potkopava vaše samopoštovanje i poštovanje prema drugim ljudima.

Ljubav i ovisnost o ljubavi potpuno su različite energije

Zaljubljivanje može doći iz dva različita razloga unutarnja stanja. Kad se zaljubite, razmjenjujete svoje osjećaje s nekim tko vas također voli. Čini se da jedno drugom prebacujete odgovornost za samopoštovanje i emocionalnu dobrobit oboje; spremni ste ne samo uzeti, već i dati. Ako su odnosi izgrađeni na ovaj način, onda možete pouzdano reći da volite. Ali ako vam sama osoba nije toliko važna koliko vam je važno koliko vas voli, ako osjećate da ne možete živjeti bez njegovih manifestacija ljubavi, ako se osjećate smireno samo kad je on pored vas - možete svakako pričajte o tome da vas je ljubavna ovisnost uvukla u svoje blato.

Ako ste emocionalno ovisni o ljubavi, tada je dio vaše osobnosti koji je uronjen u “ljubav” zapravo poput malog djeteta kojemu su potrebni ljubav i zaštita. Dakle, ne dajete ljubav, već žudite da je primite. U vama postoji neka vrsta praznine jer ne preuzimate odgovornost za vlastiti osjećaj vrijednosti i čekate da netko drugi ispuni tu prazninu. Druga osoba potiče vašu pozitivnu sliku o sebi izražavajući svoju ljubav prema vama, tako da ne možete proći ni dana bez nje. Na taj način zamjenjujete vrijednosti nesvjesni: želja za pružanjem recipročne ljubavi i brige zamjenjuje se željom da stalno budete u blizini te osobe. Čini vam se da više ne možete živjeti bez njega.

Tipično, svaka osoba privlači ljude slične duhovne zrelosti i razine emocionalnog zdravlja. Očito, što ste više interno radili na sebi, što ste emocionalno zreliji i što vas više privlače samodostatni ljudi, to više vjerojatnije da ćeš upoznati i zaljubiti se u zrelu osobu baš poput tebe. Kad se zaljubite, upotpunjujete jedno drugo.

Problemi u vezama nastaju kada jedna osoba, “puneći” svog partnera, očekuje da i on to isto čini u odnosu na njega, ali to se ne događa. A onda kreće razočarenje. Svaki od njih će okriviti drugoga što ne voli onako kako želi da bude voljen. Veze se raspadaju, a često je to zato što jedan ili oba partnera ne žele preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje i vlastitu vrijednost te krive jedno drugo za propast svoje ljubavi.

Kako postati emocionalno zrela osoba

Ako osjećate da vam nedostaje emocionalna zrelost za istinsku ljubav, tada biste trebali raditi na razvijanju potrebnih kvaliteta u sebi. Kao vodič, nudimo popis nekih karakternih osobina svojstvenih zrelim ljudima:

Ne trebaju im priznanje izvana da bi se osjećali potpuno sigurnima;
Ne boje se neuspjeha. Poznaju granice svojih mogućnosti i shvaćaju da ne mogu uvijek biti najbolji i nezamjenjivi;
Ne boje se biti sami, ne osjećaju tjeskobu i nikad im nije dosadno;
Nisu ljubomorni jer ne pate od niskog samopoštovanja;
Ne osjećaju se uvrijeđenima kada netko ignorira njihovo mišljenje;
Osjećaju se ugodno u blizini drugih ljudi;
Ne ljute se kad ih netko kritizira i koriste kritiku da bi se poboljšali;
Ne krive druge kad se osjećaju tužno ili razočarano; razumiju da je to rezultat neriješenih pitanja i problema koji vrebaju u njihovoj podsvijesti.

Ako ste toliko vezani za nekoga da osjećate da ne možete živjeti bez te osobe, pokušajte shvatiti što točno želite od svog partnera. Vaš zadatak je postati ono što želite postati, a ne čekati da netko drugi to učini umjesto vas. Tek tada ćete biti uz svog partnera ne zato što ga trebate, već zato što ga volite. Moći ćete voljeti čovjeka zbog onoga što on jest, a ne zbog onoga što vam može dati. Umjesto da primate ljubav, moći ćete je davati iz čistog srca, a radost zbog toga pomoći će ispuniti sve “praznine” u vama.

Suovisni odnosi nisu ljubav. Znaš li što je ljubav? Recite sebi: "Zaslužujem bolje!" A kada oboje počnete rasti iznutra, uistinu ćete napraviti korak prema istinskoj sreći.

Unatoč tome što se ovisnost naziva ovisnošću o ljubavi, ona nema nikakve veze s pravom ljubavi. I doista, ako ljubav nadahnjuje i donosi sreću, onda ljubavna ovisnost čini da patite, uvlačeći vas sve više u čudne odnose, kada se jedan od partnera fiksira na drugoga, ne znajući kako se osloboditi ljubavne ovisnosti i krenuti dalje s tvoj život.

Kad završi veza u kojoj postoji element ljubavne ovisnosti, ovisan partner gubi sposobnost da nastavi dalje i živi svoj život. Iako problem u paru može postojati godinama, to se ne može nazvati uspjehom - ovisnost se nikada ne može zadovoljiti. Ona odrasta, hraneći se užitkom odnosa s voljenom osobom, koji dosta podsjeća na užitak narkomana – zadovoljstva je sve manje, a droge, odnosno osobe, sve je više. potrebna.

Tko je podložan ovisnosti o ljubavi?

Vjeruje se da osobe izrazito niskog samopoštovanja pate od neurotične ljubavi prema partneru. Njihova nesposobnost da se ostvare kao zasebna osobnost dovodi najprije do pomne pažnje prema drugoj osobi, zatim do zaljubljivanja, a potom i do napuštanja svojih interesa u korist objekta ljubavi.

Oni koji su pogođeni ljubavnom ovisnošću daleko su od neovisnih ljudi koji su spremni odgovornost za svoju sreću i život prebaciti na drugoga.

Prema istraživanjima psihologa, problemu su podložni predstavnici oba spola, iako se ljubavna ovisnost češće i jače manifestira kod žena.

Ni godine nisu smetnja - čim osoba stupi u međuljudske odnose sa suprotnim spolom (od 10-13 godina), može se javiti ljubavna opsesija.

Psiholozi se spore o razlozima njezina nastanka, a zasad nema konsenzusa: mogla bi biti djetetova psihičke traume, obiteljski odnosi, tragična prva ljubav itd. Stručnjaci jednoglasno priznaju jednu stvar: pate egoisti koji su usmjereni na postizanje zadovoljstva kroz odnose sa seksualnim partnerom ili supružnikom.

Kako prepoznati ljubavnu ovisnost

Manifestacije ovisnosti o voljenoj osobi razlikuju se kod muškaraca i žena, kao i njihove uloge u obitelji i društvu. Vanjskoj osobi je lakše identificirati znakove, jer sama osoba ne primjećuje niti prepoznaje problem, što znači da neće moći razumjeti kako se riješiti ovisnosti o ljubavi i ne mučiti sebe i svog partnera.

Simptomi ovisnosti o ljubavi kod muškaraca:

Simptomi ovisnosti o ljubavi kod žena:

Daju svom voljenom svu svoju snagu i mladost, rastvaraju se u njegovim interesima;
Vjeruju da samo oni znaju što mu treba u životu;
Muče ih sumnje u nevjeru, neiskrenost i nedostatak ljubavi voljene osobe;
Spreman podnijeti batine i poniženja, samo da ne odustane;
Oni ne mogu sami prekinuti vezu;
Ako nemate svoje emocije, one dupliciraju vašeg partnera i njegovo raspoloženje;
Gotovo sve misli zaokupljene su muškarcem kojeg volite;
Izgubiti sposobnost koncentracije na posao;
Oštro percipira kritiku ideala od stranaca
Sigurno znaju da ne mogu živjeti bez voljene osobe.

Kako pobijediti ovisnost o ljubavi

Priče o prevladavanju problema bez prekida odnosa s partnerom iznimno su rijetke. Duboko unutarnji rad Ne može svaka osoba nadvladati unutarnje strasti.

Partneru, objektu neurotične ljubavi, često nedostaje mudrosti i strpljenja da pomogne svom suputniku, te, gonjen razdraženošću i umorom, napušta oboljelog. Nakon neizbježnog prekida počinje titanski rad na sebi. U ovoj situaciji važno je shvatiti da svatko ima pravo na sreću, a odnos koji je donio i puno boli i razočaranja ne može se nazvati zdravim. Promjene treba prihvatiti sa zahvalnošću kao pomoć za prvi korak ka oslobađanju od bolne ljubavi.

Vrlo je važna podrška prijatelja, rodbine ili mentora, koji će ukazati na problem i pomoći pronaći izlaz. Tako se ljubavna ovisnost kod muškaraca može liječiti ribolovom, lovom, nogometom, planinarenjem Teretana. Žene se sve više odaju shoppingu, odmoru na moru, izletima u planine i jogi.

Svetlana je došla na konzultacije kako bi se riješila ovisnosti. Ima 40 godina, ne pije i ne drogira se, ali se osjeća kao prava narkomanka. “Ne mogu zamisliti dan bez Vadima. Čim ode za vikend upoznati djecu iz prvog braka, ja već plačem, osjećam se nikome beskorisna... I stalno ga zovem. Takvu strast ne bih poželio nikome.”

Ako je čak i odsutnost voljene osobe teško podnošljiva, onda je za ovisnika nepodnošljiva pomisao da bi se mogla odljubiti, a odlazak partnera postaje katastrofa. Ljubav se pretvara u silu koja se ne može kontrolirati. “Želim da me voli do smrti”, kaže 34-godišnja Olga, “inače bi mu bilo bolje da umre.”

Gušeći zagrljaj

Ovisnost o ljubavi, kao i druge ovisnosti, tjera osobu da teži za predmetom strasti, zaboravljajući na sebe. Osoba opsjednuta ljubavlju često nije u stanju brinuti se za sebe: loše jede, loše spava i ne obraća pažnju na svoje zdravlje.

Zanemarujući sebe, on svu svoju životnu energiju troši na partnera... uzrokujući njegovu patnju. Sva pažnja, sve misli i osjećaji usmjereni su na njega i samo na njega, sve ostalo djeluje besmisleno i dosadno.

“Ovisni ljudi ne mogu definirati granice pojedinca, oni preuzimaju svoju voljenu osobu, ne ostavljajući joj slobodnog prostora”, kaže Valentina Moskalenko. “Kada se ljubav pretvori u potpunu kontrolu nad partnerom, to ometa razvoj ispunjene seksualne zajednice pune ljubavi.”

Nije neuobičajeno naići na ovisnost o partneru koji se loše odnosi prema samom ljubavniku. Suprotno uvriježenom mišljenju, svi su u opasnosti da postanu žrtve takve strasti: muškarci i žene, mladi i zreli, bogati i siromašni.

Drugi je slučaj kada nasilne emocije općenito postaju smisao postojanja. Takva se osoba doslovno "zaljubi". Taj skok često je uzrokovan potrebom da se priguši osjećaj besmisla života.

“U romantičnoj ljubavi ne tražimo samo zemaljsku ljubav i ljudske odnose. Tražimo vjerska iskustva i strastvenu želju da shvatimo svoje unutrašnji svijet“ – kaže američki jungovski psihoanalitičar Robert Johnson.

Prema njegovu mišljenju, strastvena nas ljubav, poput pobožne vjere, može privremeno osloboditi proturječja i sumnji te poput svjetionika osvijetliti naš život dajući mu cjelovitost i izvjesnost, dajući nam priliku da se izdignemo iznad razine svakodnevice.

“Sve što se odnosi na svakodnevni život postaje nepodnošljivo”, kaže Valentina Moskalenko. “Čovjek živi samo za ovaj skok.” Ove dvije situacije imaju zajednički nazivnik – patnju uzrokovanu ovisnošću.

Žeđ za žrtvom

Ljudi postaju ovisni ne samo o nježnim ljudima, ljubavna veza. Suprotan i ništa manje čest slučaj je ovisnost o okrutnom, grubom partneru.

Prije posla, Marina prekriva svoje modrice puderom i misli: “Naravno, s mojom figurom... Ali zapravo, on je dobar...”. Anatolij se obično slegne na sljedeći uzvik svoje žene, uzdišući u sebi: "Naravno, s mojom plaćom..."

Živjeti u nepodnošljivoj vezi, trpjeti ponižavanje, pa čak i batine, ali u isto vrijeme kriviti sebe - ovo je ponašanje tipično za one koji su u djetinjstvu patili od hladnoće i strogosti svojih roditelja.

“Ako je osoba vođena željom da popuni tu dugotrajnu duhovnu prazninu, onda je nikakvo postupanje, čak ni okrutno postupanje, ne može otrijezniti”, kaže Valentina Moskalenko. - Njegovi osjećaji (kao kroz usta njegovih roditelja) mu govore: "Ti to zaslužuješ, sam si kriv."

“Oni koji postanu ovisni o “požrtvovnom” položaju nesvjesno biraju agresivne partnere, istovremeno ih provocirajući na ponižavajuće, okrutno ponašanje”, dodaje transakcijski analitičar Vadim Petrovsky. “Da biste se oslobodili takve ovisnosti, prvo trebate spoznati svoju inherentnu želju za patnjom u djetinjstvu kako biste prestali komunicirati s partnerom iz pozicije žrtve.”

Koraci do oslobođenja

Psihoterapija također jaka ljubav primjenjuje načelo srednjovjekovnog liječnika i alkemičara Paracelsusa: sve je otrov, sve je lijek, oboje je određeno dozom. Drugim riječima, umjerena uporaba je korisna, ali zlouporaba uzrokuje katastrofalne posljedice.

“Koliko god paradoksalno zvučalo, ne treba voljeti previše”, kaže Valentina Moskalenko. - Obratite pozornost na ljubavne pjesme: mnogi tekstovi veličaju model ovisnih odnosa. Na primjer, klasična "Bijelo svjetlo kao klin palo na tebe." Razumijevanje da je takva percepcija ljubavi i takav odnos prema voljenoj osobi destruktivan za oboje, te prepoznavanje vlastite ovisnosti o partneru je težak, ali neophodan prvi korak ka ozdravljenju.”

Sljedeći korak je buđenje osjećaja i uspostavljanje odnosa sa samim sobom. “Tijekom terapije osjećala sam se kao hladnjak koji je konačno odmrznut”, kaže 36-godišnja Anastasia. Odjednom sam podigao glavu i vidio: svuda okolo ljudi!

“Psihoterapija pomaže osobi da shvati tko je, kamo ide u životu i tko joj je potreban kao suputnik”, objašnjava Valentina Moskalenko. “Uostalom, ovisna osoba često živi kao pod anestezijom, svi su joj osjećaji potisnuti jer su previše bolni.”

Suočavanje sa starim iskustvima i obraćanje pozornosti na trenutnu situaciju zadatak je trećeg koraka. Često se otkriva da su potisnuti osjećaji povezani s iskustvom iz djetinjstva: osoba ovisna o ljubavi teži određenom idealan odnos, što mu je nedostajalo u djetinjstvu.

Osoba ovisna o ljubavi teži idealnom odnosu koji joj je nedostajao u djetinjstvu

Dijete bi se moglo bojati da je napušteno kada su roditelji otišli u trgovinu, jer mu nisu objasnili da su otišli nakratko i da će se sigurno vratiti. Ako su se roditelji smatrali žrtvama okolnosti, sami su bili ovisni – o ljubavi, alkoholu, o bilo čemu, onda nisu mogli naučiti svoju djecu da preuzmu odgovornost za svoj život.

U drugim slučajevima, roditelji nam jednostavno nisu davali dovoljno ljubavi i privrženosti, pa sada trošimo svu svoju energiju pokušavajući nadoknaditi taj nedostatak ljubavi.

“Ali ne biste trebali misliti da ćete u ovom slučaju patiti cijeli život”, kaže Valentina Moskalenko. “Odrasla osoba može se nositi sa svojom ovisnošću o ljubavi: razmislite o tome zašto veze pate, prestanite kriviti sebe i shvatite da je vrijedna ljubavi - baš takva kakva jest.”

Glatki pristup

Suprotnost ovisnosti nije apsolutna sloboda ili izolacija. Tijekom psihoterapije ljudi uče graditi odnose koji se razvijaju postupno – počevši od zaljubljivanja, preko postupnog zbližavanja i razvijanja povjerenja.

Važno je da se svaki partner kreće prema drugome svojom brzinom, za razliku od situacije ljubavne ovisnosti, kada se osoba momentalno smanji i “zalijepi” za svog ljubavnika.

“Psihološka korist ovisne osobe je u tome što brigu o sebi u potpunosti prepušta drugome: “Imala sam loš život, a sada ćeš me voljeti”, komentira Valentina Moskalenko. - Ali nitko izvana nas ne može usrećiti. Ključeve istinske sreće možemo pronaći samo u sebi.”

O stručnjaku

Valentina Moskalenko- specijalist za rad s ovisnostima, autorica knjiga “Kad je ljubavi previše” i “Ovisnost: obiteljska bolest?”, voditeljica psihoterapijskih grupa i seminara na Institutu za psihoterapiju i kliničku psihologiju.