Moj prijatelj uvijek kritizira. Žensko prijateljstvo: zašto ne znamo kritizirati svoje prijateljice

Mene kritiziraju

Mišljenje psihologa

Kritičnost bih nazvao našom nacionalnom crtom. Nedavno sam razgovarala s prijateljicom koja se prošle godine sa suprugom i kćerkicom preselila živjeti u drugu zemlju. U Moskvi se neprestano morala braniti od kritika potpunih stranaca o vlastitom djetetu! “Pogrešno obučen - prevruće, prehladno”, “Dijete jede pijesak!”, “Čime hranite dijete!” a popis ide u nedogled. U inozemstvu je očekivala potpuno isti stav... i nije ga dočekala. Svi se vesele njenom djetetu, svi joj se smiješe, časte je voćem. Samo nemojte misliti da je moja priča o tome kako je ovdje loše, nego kako je dobro tamo na zapadu. Ne, ovo je samo ilustracija činjenice da je nama Rusima kritičnost u krvi.

Vrlo često mi dolaze ljudi s problemima u odnosima s mužem, ženom, rodbinom, kolegama. A kritičnost u pravilu uvijek dolazi na dnevni red. Majke nemilosrdno kritiziraju svoju djecu, žene kritiziraju svoje muževe, muževi kritiziraju svoje žene itd. Baš začarani krug.

Mislim da će ljudi uskoro razmišljati o uvrštavanju kritičnosti u imenik nasljednih bolesti, jer kritičnost se doista prenosi s koljena na koljeno. Ako su roditelji bili kritični prema djetetu (a kod nas je to norma, kao što razumijete), tada je vjerojatnost da će dijete odrasti kritično gotovo 100%. Bit će kritičan ne samo prema sebi, već i prema onima oko sebe. To su uvijek međusobno povezani procesi.

Proces suprotan kritičnosti je prihvaćanje. Kada kritiziram, ne prihvaćam stvarnost i pokušavam je promijeniti; kada prihvaćam, prepoznajem da je svijet raznolik i jedinstven.

Što se događa u trenutku kritike? Kritičar svoje mišljenje smatra jedinim ispravnim i nastoji malo (ili ne malo) formatirati osobu koju kritiziraju. Zašto to radi? Mislim da će vam većina onih koji vas kritiziraju sa sigurnošću reći da to čine u najboljoj namjeri: “Želim ti najbolje!”, “Mama zna što je najbolje za tebe!”, “Brinem za tvoje dobro !” itd. one. kritičar odluči da on bolje zna kakav bi trebao biti i kako se ponašati. U odnosima roditelj-dijete tema fizičke sigurnosti još je uvijek komplicirana. Majka je zaista jako zabrinuta za sigurnost djeteta i njegovo zdravlje. Često se toliko brine da svoje dijete doslovno ispunjava strahovima. Postoje priče o ljepljivoj zadnjici (ta je izreka, čini se, već odavno trebala izumrijeti, kao preživjela, ali još uvijek je u upotrebi među roditeljima), i o Ciganima, i o vukovima. Jedna majka koju znam požalila je milijun puta što je svojoj kćerkici ispričala horor priču o divljim životinjama iz obližnje šume; djevojčica se počela bojati biti sama. Općenito, roditelji se brinu za svoju djecu najbolje što mogu.

Zatim, kada se sigurnost više ili manje smiri, dijete se počinje oblikovati za uspjeh i odobravanje u očima učitelja i susjeda.

Mnogi će roditelji sada vjerojatno biti spremni gađati me papučama i reći da nema drugog načina. Ovo je bit obrazovanja. Ali svi znamo da mjera razlikuje lijek od otrova. Ako je žličica, onda je lijek, ali ako je kanta od pet litara, onda je otrov. Isto je i s kritikom. Pa ipak, dragi roditelji, svoju djecu najviše učite vlastitim primjerom, a ne parolama koje im emitirate. Dijete, nažalost, nema izbora; ono je talac svoje obitelji. Ali odrasla osoba ima izbor. Kritizira uvijek onaj koga su u djetinjstvu puno kritizirali. Živimo kako su nas učili.

I postoji jedna vrlo važna točka u kritici: bit ćete kritizirani sve dok na nju reagirate. U isto vrijeme, možete se istrenirati da ostanete mirni izvana, ali iznutra svaki put kad projuri uragan. Dok se svi uragani ne stišaju i slegnu, bit ćete kritizirani. one. Privlačite kritičare.

Pogledajmo neke situacije iz zahtjeva s kojima mi dolaze klijenti.

Jedna od najčešćih: “Mama me stalno kritizira”, kaže mi 30-godišnja djevojka. “Nemoguće joj je udovoljiti, uvijek sve radim krivo.” A djevojka je divna: lijepa, pametna i super momak. Moje prvo pitanje u takvoj situaciji je: “Živite li zajedno ili odvojeno?” Prvo pravilo u slučaju roditelja je razdvojiti se. Iznajmite kuću, isplanirajte svoj privatni život, podignite hipoteku, preselite se kod rodbine, prijatelja, a idealno kod muža. Bilo koja opcija bit će puno bolja od života s uvijek kritičnom majkom. Uvijek je lakše održavati dobre odnose na daljinu. Dakle, imamo: majka kritizira odraslu kćer (sina). U slučaju mame, cijeli problem je u tome što nam mama, htjeli mi to ili ne, ostaje vrlo bliska osoba cijeli život. Čak i ako nema odnosa s majkom, čak i ako uopće ne komunicirate, svako dijete, duboko u duši, od svoje majke očekuje ljubav i toplinu. Ovakvi smo stvoreni. A ako nas kritizira najbliža osoba, tada je vjerojatnost da imamo nisko samopoštovanje vrlo velika. Isto vrijedi i za kritičnog oca.

Kao da kuća ima trule temelje. Možete napraviti vrlo lijepu fasadu, izvrstan krov, ali temelj će se stalno osjećati, kuća će se raspasti. Također i u mom odnosu s majkom. Duboko u duši bit ćeš siguran da si nekako loš i nedostojan. A to neće utjecati na vaš život na najbolji način. Vaš se zadatak doslovno svodi na popravak temelja. Zamijenite sve trule daske novima, bacite svo smeće i počnite živjeti sretno. U pravilu se u takvoj situaciji popravljaju odnosi s majkama.

Sljedeća ništa manje dramatična situacija: “Muž me stalno kritizira” ili “Dečko me kritizira”. Ovo se pitanje posebno akutno javlja u obiteljima kada se pojave djeca, a žena je na rodiljnom dopustu. Htjeli-ne htjeli, njezin društveni krug postaje mnogo manji i često joj jednostavno nedostaje komunikacije. Cijeli dan trčkara kao vjeverica u kolu, a navečer joj dođe muž i hoće da se žali. I želi vidjeti nasmijanu, bezbrižnu ljepoticu, a kod kuće umornu i iscrpljenu ženu. To je, naravno, pretjerana situacija; događa se na različite načine. Mi žene smo tako stvorene da je kritika vrlo destruktivna za nas. Ne možemo živjeti bez komplimenata, ugodnih riječi, zadivljenih pogleda, pa postajemo dosadni. Naravno, možemo se ohrabriti, ali ipak je podrška voljene osobe vrlo važna.

Sa suprugom je važno naučiti postaviti granice i reći mu koje su posljedice njegovih riječi i kako se osjećate u ovom trenutku. Obavezno je koristiti tzv. “Ja-izjavu”. Ne "ti si seronja, dosadan si mi", nego "osjećam se usamljeno kad to kažeš, osjećam se tužno zbog tvojih riječi." Preuzmite odgovornost za svoje osjećaje, ali mu u isto vrijeme dajte povratnu informaciju o njegovim postupcima i riječima. A najvažnije je da su muž i žena jedan tim. A vaš zadatak je ujediniti ovaj tim, učiniti ga još koherentnijim i učinkovitijim. A da biste to učinili, morate se sami naučiti diviti svom muškarcu, pružiti mu podršku i zahvaliti mu svim srcem.

Mnogi ljudi ne vjeruju u žensko prijateljstvo, i to s dobrim razlogom. Naravno, ima i dobrih djevojaka, ali vrlo često je prijateljica u duši ljubomorna na vas i smatra vas konkurencijom. To dovodi do toga da ona počne manipulirati vama da je, ne daj Bože, u nečemu ne nadmašite. Kako prepoznati takve "lažne djevojke" i kako im se oduprijeti? Evo savjeta psihologa.

Prijatelj uvijek sve zna bolje od tebe

Bez sumnje, u teškim vremenima logično je konzultirati se s prijateljima. Ali ako prijateljica dolazi sa savjetom bez vašeg zahtjeva i autoritarno inzistira na svom stavu, to je razlog za oprez. Kao prvo, ovo je invazija na vaš osobni prostor, a kao drugo, možda vaša prijateljica ustrajnim savjetovanjem nešto slijedi neke sebične ciljeve.

Na primjer, požalili ste se prijateljici da sumnjate da vas dečko vara, a ona vam odmah savjetuje da je prevarite. I da on za to sazna... Što mislite do čega će dovesti takav čin? Najvjerojatnije - do uništenja odnosa.

Možda je to upravo ono što vaša prijateljica pokušava postići, jer joj se vaš dečko sviđa već duže vrijeme ili jednostavno zato što je ljubomorna na vas: vi imate privatni život, ali ona ne.

Što učiniti? Ako vam se ne sviđa ideja vaše prijateljice, recite to izravno i dodajte da u ovoj situaciji ne trebate njezin savjet.

Prijatelj je skeptičan u vezi s izgledima vašeg osobnog života

Recimo da ste upoznali muškarca i kujete planove za budućnost. Međutim, vaš prijatelj ne žuri podijeliti vašu radost. "Već imaš više od 30, je li moguće u toj dobi upoznati normalnog tipa, on se vjerojatno samo želi prijaviti s tobom ili ti sjediti za vratom!"

Čini se da je vaša prijateljica zabrinuta za vas, ali zapravo sanja da će vaš osobni život biti uznemiren, jer vam ne može dopustiti da pronađete partnera dok je ona sama usamljena.

Što učiniti? Nemoj izvlačiti zaključke o svom novom dečku samo iz riječi svoje prijateljice. Oslonite se na vlastite dojmove. A priori, prijateljičine negativne kritike o vašem dečku, kojeg ona zapravo i ne poznaje, trebale bi sugerirati da nešto nije u redu sa samom prijateljicom. Trebate li nastaviti komunicirati s njom?

Prijatelj vas stalno kritizira

Ona misli da sve radite krivo - niste u stanju dobro očistiti stan, dobro oprati suđe, organizirati svoje poslove... Izvana se može činiti da se vaša prijateljica jednostavno brine za vas. Ali ako se kritika čuje na svakom koraku, pa čak i u prisustvu nepoznatih ljudi, pa čak i vašeg dečka, ako vas to ozbiljno povrijedi, onda je to loš znak.

Što učiniti? Razgovaraj sa svojim prijateljem. Objasnite da vam se ne sviđaju njeni stalni komentari o vama. Ako se nakon toga ne prestane tako ponašati, onda biste trebali razmisliti o prekidu s takvim prijateljem. Moguće je da joj je cilj povrijediti vas i učiniti da se osjećate nesigurno.

Tvojoj prijateljici se ne sviđa tvoja garderoba

Prijateljica misli da biste trebali nositi druge stvari, ali kad s njom idete u kupovinu, što god da vam se svidi, naiđe na salvu kritika. Ono što vaš prijatelj odabere za vas apsolutno vam se ne sviđa. Na primjer, zbog ove stvari izgledate debelo, čini vas starim ili vam ne odgovara boja.

Što učiniti? Više vjerujte svom odrazu u ogledalu nego ukusu svog prijatelja. Moguće je da vas namjerno pokušava učiniti lošijim i ne privlačiti pažnju muškaraca. Ili samo da se ne natječeš s njom.

Ako se takve situacije često ponavljaju, objasnite prijatelju da o ukusima nema rasprave i slobodno birajte ono što vam se osobno sviđa. Druga je mogućnost konzultirati se sa stilistom i javiti prijatelju rezultat.

Prijatelj besramno raspravlja o vašem osobnom životu

Štoviše, ona to čini u potpuno netočnom obliku. Recimo da kaže: "Tko bi se oženio takvim?" Istovremeno se dodaju epiteti - "predebeo si", "nisi pametan", "malo si čudan", "ne znaš se obući" i tako dalje. Ili vas stalno podsjeća da ste sami.

Recimo, pričate o svojim uspjesima u karijeri, a ona vam kaže: “Bilo bi bolje da si prije potražila muža, godine prolaze!” Ili oštrije: “Kome će tvoja karijera ako si sam!”

Što učiniti? Reci svojoj prijateljici da te ne zanima njezino mišljenje o ovoj stvari. Bez uvrede, sami ćete srediti svoj privatni život. Upamtite također da vam pravi prijatelj neće pokušati usaditi kompleks manje vrijednosti.

Ako komunikacija s prijateljem sve više uzrokuje psihičku nelagodu, onda ima smisla razmisliti o tome manipulira li ona vama? Pa, zašto ti treba takav prijatelj?

Nerijetko izražavamo svoja kritička mišljenja prema drugim ljudima, a i sami dobivamo dio kritike. Značajan dio tih komentara izrečen je iza kulisa, ali s ostalima se treba suočiti licem u lice. Granice kritike protežu se od laganog “bockanja” (kritičke primjedbe) do oštre kritike-reda. Postoje li ljudi koji uživaju u kritici? Vjerojatno ne. Međutim, neki ljudi to znaju ispravno percipirati, a drugi to ne uspijevaju.

Kritika: dobra i drugačija

Krenimo od toga da kritika može biti različita – konstruktivna i nekonstruktivna. Vrlo važna vještina u životu svake osobe je sposobnost razlikovanja ove dvije vrste kritike. Stvar je komplicirana činjenicom da kritike, zapravo, mogu biti ne dvije, već četiri vrste:

konstruktivan i oblikom i sadržajem;
konstruktivan po sadržaju, ali nekonstruktivan po formi;
konstruktivan po formi, ali nekonstruktivan po sadržaju;
nekonstruktivna i formom i sadržajem.

Primjer:Žena domaćica nije imala vremena pripremiti večeru za muževljev dolazak i zamolila ga je da pričeka pola sata. Muž je jako gladan, a i ženu je unaprijed upozorio na vrijeme dolaska. Kako bi mogla zvučati njegova kritika?

„Uznemiren sam što nisi pripremio večeru iako si unaprijed znao kada ću doći. Zamolio bih te da sljedeći put bolje odmjeriš vrijeme. Ova je kritika konstruktivna i formom i sadržajem. Supruga će najvjerojatnije reagirati smireno i uzeti u obzir kritike za budućnost. Večer će završiti u toploj atmosferi.

"Mislim da trebaš razmisliti o svojoj sposobnosti planiranja dana. Još ti to ne ide dobro." Ova je kritika pristojna i konstruktivna, ali samo u formi; sadržaj mu je netočan, jer postoji neumjesna generalizacija. Možda je suprugin cijeli dan dobro isplanirao: uspjela je odvesti dijete u školu, otići na tržnicu po namirnice, pospremiti kuću, pokupiti dijete iz škole i odvesti ga na dodatnu nastavu, dovesti ga kući, nahraniti. Imala je objektivno naporan dan, a njezina kasna večera uopće nije bila rezultat lošeg planiranja. Najvjerojatnije će žena reagirati upravo na obrazac (agresijom, nesigurnim izgovorima ili uvrijeđenom šutnjom). Smatrat će se nepravedno pogođenom. Međutim, ako je muž navikao kritizirati na konstruktivan način, onda je možda i žena navikla konstruktivno odgovarati. Sasvim je moguće da će se sukob riješiti ako muž prizna da je pogriješio i preformulira frazu.

"Zašto večera nije gotova?! Kao i uvijek, nemam ništa za jelo! Ova je kritika općenito točna po sadržaju, ali netočna po formi. Najvjerojatnije će se supruga ispričati, a ako tok kritike ne prestane, ili će se "uključiti" obrambena agresija ili će uvrijeđeno šutjeti, stavljajući tanjur s hranom pred njega nakon pola sata. Možda će sama izvući zaključke za budućnost, jer... U kritici ima racionalnog zrnca, ali će joj se pokvariti raspoloženje. Iako je njezin muž bio u pravu u vezi s porukom, ona će se ljutiti. Večer (možda više od jedne) će biti uništena. Kada se ova situacija često ponavlja, dovodi se u pitanje međusobno razumijevanje u obitelji.

"Nesposobnjaković! Imam lošu ljubavnicu!" Ova fraza je nekonstruktivna i sadržajem i formom. Prvo, muž ne osuđuje postupke svoje žene, već daje negativnu ocjenu njezine osobnosti, štoviše, u grubom obliku. Drugo, takva "kritika" ne donosi nikakvu korist, ne pomaže u prevladavanju nedostataka u nečijim postupcima, već samo izaziva val negativnosti. Općenito, ovo je najgora vrsta kritike, koja doslovno "nagriza", poput hrđe, svaki odnos.

Dakle, najbolje “radi” potpuno konstruktivna kritika, tj. ispravan u sadržaju i izražen ispravno i s poštovanjem. Takva kritika je neophodna svakome od nas, jer se u njoj, kao u ogledalu, ogledaju naši nedostaci, mane i pogreške. I upravo zato što ona ispravno govori, mi imamo priliku ispraviti te greške. Naravno, takva kritika može biti neugodna, ali ona ima najveće šanse da bude saslušana i prihvaćena.

Druge vrste kritike uglavnom izazivaju negativne emocije, dovodeći do obrambenih reakcija bilo samoopravdavanja, bilo odbijanja “napada” ili tihe samokritičnosti. Taj put može dovesti do razaranja odnosa ili do prisilnog očuvanja “dobrog lica u lošoj igri”, kada je kritizirana osoba toliko ovisna o kritičaru da ne može prekinuti vezu i odluči izdržati (“Živim s njim i patiti, ali gdje ću s dvoje djece?", "Šef je loš, ali je plaća dobra"). Ovo je put nezadovoljstva, koji vodi do emocionalnih eksplozija.

Tko nas kritizira i zašto?

Kako doznajemo, kritika je često nekonstruktivna, pa smo se od nje navikli iznutra braniti. Koji su glavni motivi onih koji kritiziraju?

Žele se nametnuti tako što će nas poniziti. Ima ljudi koji žele kritizirati sve i svakoga. Oni u početku procjenjuju svaki postupak drugih (bilo da je to rođak, djevojka, kolega ili stranac) sa stajališta zašto je pogrešan. I često odmah daju ovu informaciju primatelju. Čini se da su ti ljudi samouvjereni sveznalice, ali u stvarnosti imaju nestabilno nisko samopoštovanje. Podržavaju je kritizirajući druge. Našli su tuđu “grešku” i to stvara privid da su oni sami pametniji i bezgrešniji. Njihova kritika je nekonstruktivna: često odmah kažu da je “nešto” loše, ali ne mogu dati jasna objašnjenja zašto je to tako. Vanjski cilj može biti dobar - pomoći osobi da shvati svoju pogrešku, ali zapravo je puno važniji unutarnji cilj - povećati samopoštovanje. Stoga je takvim ljudima gotovo nemoguće ugoditi, ma koliko se ponašali prema njihovim savjetima.

Zavide nam. Popularan razlog za nekonstruktivnu kritiku. Što je zavist? Osoba shvati da joj nešto nedostaje (znanje, kvalitete, postignuća, materijalni predmeti itd.) i pokušava obezvrijediti tu činjenicu za sebe, kamuflirano kritizirajući ono na čemu zavidi: „Ova haljina ti jako dobro stoji, lijepa je, skriva nesavršenosti tvoja figura! Ta se kritika može kriti i iza maske dekanata, ali ona je potrebna samo kritičaru samom da bi osjetila da je uspostavljena neka ravnoteža: da, i ako ona ima nešto što ja nemam, ali to sam joj rekao!

Žele pokvariti raspoloženje, jer... nesviđao. Ako odnos s nekim ne funkcionira, ako postoji stalna pozadina nezadovoljstva, tada se otvara teren za stalne kritike. To se može dogoditi između snahe i kolega, ili “zakletih” prijatelja. Osoba koja ne voli drugoga tražit će i najmanji razlog za kritiku. Nekad će biti prikriveno („Kakve slasne palačinke! Ma što si potrošio pola boce maslaca“), nekad direktno („Kakva si ti domaćica kad ne znaš ni suđe oprati!“). Ova kritika pokazuje opći odnos prema osobi i koliko god je slušali, kritičar će ipak naći nešto za prigovoriti.

Nastoje izbaciti svoje negativne emocije. Svi znaju za ovu metodu i svatko od nas je ili žrtva ili provokator iste. Ako osoba ima problema na poslu, tada će najvjerojatnije njegovi voljeni poslužiti kao "gromobran". Došavši kući neraspoložen, naiđe na par kritičkih komentara za okolinu: dijete koje gleda crtić („Ne radiš ništa korisno, lijen si!“), supruga („Ne radiš“ znate sami skuhati bilo što, opet knedle!”) i ostatak obitelji. Ova “kritičnost” je, nažalost, ustaljeni oblik ponašanja u mnogim obiteljima. No, ako sumnjate da uzrok ljutnje uopće nije u vašim postupcima, možete smireno pitati: "Je li ti se nešto dogodilo? Reci mi, pa ćemo o tome zajedno razmisliti." Možda će to promijeniti situaciju. Ali ako osoba nastavi napadati, jednostavno se distancirajte od nje. Normalan razgovor neće uspjeti, a situaciju mogu pogoršati međusobna optuživanja.

Žele postići vlastiti sebični cilj. Na primjer, dva prijatelja u trgovini svidjela se ista stvar. Jedna počne kritizirati drugu ("Boja, stil, figura ti ne pristaje uz ovu bluzu"), a onda je kupi sebi. Ili je jedan od zaposlenika saznao da se u odjelu otvara natječaj za više radno mjesto i unaprijed počinje kritizirati potencijalne konkurente u nadi da će dobiti ovo mjesto.

I na kraju, žele nam dobro. Ponekad nam bliski ljudi, djevojke, kolege kažu nešto neugodno, ali istinito. Moguće je da smo pogriješili ili nismo učinili ono što smo trebali. Iznutra smo i sami doživjeli grižnju savjesti, a tuđe nam riječi u ovom slučaju pokazuju: i drugi se ljudi slažu s našom savješću. Naravno, neko vrijeme se naša iskustva pojačavaju, čak pokušavamo tražiti izgovore za sebe, ali unutarnji glas nam govori: "Shvaćate da ste pogriješili." Ako oni oko vas šute, iz straha da vas ne uvrijede, osoba ne samo da neće podnijeti korisno iskustvo, nego će i učvrstiti pogrešno ponašanje, misleći da u tome "nema ništa loše", budući da su oni oko nje šutjeli. Ne treba se braniti od konstruktivne kritike, treba je prepoznati i obraditi, a ako je vaš duh jak, onda zahvaliti onome tko je kritizirao.

Svi ti motivi mogu se kombinirati u različitim omjerima. Ponekad ima istine u riječima, ali je dobro “začinjena” ili negativnim stavom, ili zavišću, ili željom da se afirmiramo, ili da se “provozamo” na naš račun. U svakoj situaciji kada vas kritika povrijedi, morate naučiti pogledati “s onu stranu” nje, otkrivajući motive kojima kritičar teži. To će vam pomoći da ispravno reagirate.

Kritizirani ste: kako reagirati?

Taktike koje koristimo kada čujemo kritiku upućenu nama mogu biti vrlo različite. Štoviše, varira za istu osobu, ovisno o situaciji i tko je točno kritizira. Pa ipak, svatko od nas ima jednu ili više omiljenih reakcija, koje uvelike određuju stil naših odnosa s drugima. Kako bi moglo biti drugačije ako je kritika značajan dio komunikacije?

Postoji pet glavnih vrsta reakcija na kritiku.

"Opravdanje". Možda najčešća vrsta, koja se uzgaja od djetinjstva. Upravo takvu reakciju odrasli očekuju od djeteta, a mnoga djeca uspješno nauče: ako gledaš krivo i plačeš, odrasli će zaostati. Istu strategiju pokazuju i kada odrastu - počinju se opravdavati. Žele da se “uvedu u svoj položaj”, “pokažu razumijevanje” i na kraju da im ih bude žao. Govore tako molećivim i nesigurnim tonom da se njihove riječi ne mogu nazvati racionalnim objašnjenjima. Pa, često je ta reakcija ono što zadovolji kritičara. Vidi “iskreno” pokajanje i odlučuje da je cilj postignut. Međutim, ova taktika daje prilično negativne rezultate: osoba, koja se počela opravdavati, nastavlja interno doživljavati ovu situaciju, tražeći nova opravdanja, ali u dijalogu sa samim sobom. To oduzima snagu i energiju koja bi se mogla potrošiti na korisne aktivnosti. Osobi se smanjuje raspoloženje, osjeća se nesigurno i nesposobno obraniti svoj stav.

"Agresija". Sljedeća najpopularnija vrsta. Takvi ljudi reagiraju previše agresivno, počinjući optuživati zauzvrat. Ovu reakciju možemo vidjeti i kod predškolaca koji odgovore: “Takav sam!” Odgovor je često oštar, ponekad i uvredljiv. Ni o kakvom konstruktivnom dijalogu ne može biti riječi, jer... Branitelj napadom aktivira snažan obrambeni mehanizam. Ako se osoba često koristi ovom metodom, tada dobiva reputaciju neuravnotežene i ne baš pametne, nesposobne prihvatiti riječ kritike. Oko njega se može stvoriti društveni "vakuum", jer svaka komunikacija je nemoguća bez malo kritike. Oko njega će se bojati reći mu nešto “oštro”, a čak ni konstruktivna kritika (a ona je jedan od temelja osobnog rasta) više neće dopirati do njegovih ušiju.

"Negacija". Ova vrsta reakcije vrlo je zanimljiva i također “raste” iz djetinjstva. Da bi spriječio optužbe, osoba može poreći da je krivac za ono što se dogodilo. Svi mi s vremena na vrijeme pribjegavamo ovoj metodi, pogotovo u situacijama kada protivnik nije siguran u našu krivnju. Je li fotokopirni stroj pokvaren? Što ja imam s tim? Mnogi ga ljudi koriste! Ili: "Nisam ti ja izvadio diskove, vjerojatno si ih sam izvadio i zaboravio!" Zanimljiva situacija nastaje kada kritičar iznosi dokaze o krivnji. U ovom slučaju koristi se ili reakcija opravdanja ili agresije. Međutim, postoje ljudi koji koriste poricanje, unatoč tome što je njihova krivnja očigledna, što izaziva zabunu kod drugih, a onima koji poriču pripisuje se etiketa "ekscentrika".

Kako se oduprijeti kritici?
Ponekad nas kritiziraju sporedne (i druge "-visoke") osobe, u odnosu na koje je sasvim moguće koristiti alternativne taktike koje ne dovode do rješenja problema, već ga "stavljaju" na svoje mjesto. Glavne taktike su:

Mirno i razumno kažete smatrate li kritiku opravdanom. Ako da (makar iu zasebnom dijelu), onda to priznajte naglas; ako ne, onda dajte smirene, samouvjerene argumente zašto je to tako, a ne drugačije. Daljnju raspravu pokušavate voditi na konstruktivan način. Ako razgovor poprimi oblik svađe, ponudite nastavak kasnije kada se oboje smirite.
Šutjeti, pokušavajući tišinu ispuniti raspoloženjem samopouzdanja, snage i zbunjenosti, obezvrjeđujući kritiku. Tiha stanka bit će vam u početku pomoćnik: tijekom nje ćete moći smiriti svoje emocije i razmisliti o kritici.
Odgovaraš šalom, ironijom, paradoksalnom frazom,što će za kritičara biti neočekivano.
Promijenite razgovor na drugu temu pokazujući da vam kritika nije toliko važna.
Odgađanje razgovora za kasnije uzeti potreban "time out" za razmišljanje. Ponekad možete izravno reći: "Treba mi vremena da razmislim o onome što ste rekli i vratit ćemo se na ovaj razgovor kasnije", a ponekad se jednostavno možete pozvati na "hitne" stvari kako biste dobili na vremenu.

"Tišina". Ova reakcija sastoji se u činjenici da osoba, nakon što je čula kritiku upućenu sebi, šuti ili odlazi. Najčešće to znači ogorčenost i odbijanje komunikacije. Ako se takva reakcija najčešće koristi, onda to dovodi do gomilanja nesporazuma, jer problemi ostaju neizgovoreni. Također, takve osobe puštaju kritiku u sebe, a da je ne ispuštaju van. To može dovesti do kroničnih bolesti (hipertenzija, gastrointestinalne bolesti, vegetativno-vaskularna distonija). Šutnja je, uz unutarnje osjećaje, jedan od najgorih načina reagiranja na kritiku, doslovno “nagriza” čovjeka iznutra.

"Analiza". Ovo je najispravniji način da se odgovori na kritike. U tom slučaju osoba je sposobna prevladati negativne uzajamne emocije, shvatiti je li kritika konstruktivna ili destruktivna i ispravno na nju odgovoriti. Takva reakcija pomaže osobi da oduzme "racionalno zrno" iz kritike i doprinosi.

Ako je smireno analiziranje kritike najbolji način, znači li to da su sve druge potpuno neprikladne i da ih treba prevladati? Naravno da nije. Samo trebaju prestati biti poznati i koristiti se u odgovarajućim situacijama.

Naučiti ispravno odgovoriti na kritiku

Prva komponenta vaše reakcije kada čujete kritiku je emotivan. Možete se osjećati neugodno, zbunjeno, nesigurno, smireno, ljuto. U svakom slučaju, emocija je na prvom mjestu, a tek onda se uključuje razum. Imajući to na umu, primijenite sljedeća pravila:

Pokušajte se nositi s negativnim emocijama. Ako niste iznutra uravnoteženi, nećete moći ispravno reagirati. Dobar pomoćnik je metoda "disocijacije": pokušajte sagledati situaciju kao izvana (i sebe i kritičara), kao da ste gledatelj u kazalištu, a radnja se događa na pozornici. To će smanjiti intenzitet emocija i omogućiti analizu situacije.
Ne pokazuj emocije.Čak i ako se niste mogli nositi sa svojim emocijama (a to se događa kada je negativnost prejaka, a udarac pogodi bolnu točku), nemojte to pokazivati. Ako je osoba težila samopotvrđivanju, htjela pokvariti raspoloženje ili željela izbaciti ljutnju, onda je vaš zbunjeni pogled ono što mu treba. Ne pružaj mu takvo zadovoljstvo.
Govori samouvjereno. Ton vašeg glasa pokazuje koliko imate samokontrole. “Ispravne” fraze izgovorene tihim, sumnjičavim tonom smatrat će se pokušajem da se opravdate. Ako govorite čvrsto, samopouzdano i smireno, tada će se oni shvatiti kao dokazi i razumni argumenti.

Druga komponenta odgovora na kritiku je analitički. Dolazi tek kada se nosite sa svojim emocijama. Ponekad ovaj trenutak dolazi vrlo sporo ili uopće ne dolazi. Čuvši kritiku, osoba se ne može nositi s emocijama i počinje se ili opravdavati ili vrištati. Zatim nastavlja brinuti iznutra, opravdavajući se i pronalazeći razloge da mrzi prijestupnika. Zatim odluči nešto (na primjer, više ne komunicira s tom osobom, ili mu uzvrati bocnu povremeno, ili ga prepozna kao zavidnog) i smiri se. Trenutak racionalne analize nikada ne dolazi. I moramo naučiti da nam se glava "uključi" gotovo odmah.

Prije svega, morate odrediti koliko je kritika konstruktivna, kako u obliku tako iu sadržaju. Jer naše emocije prvenstveno reagiraju na formu (uvredljivu ili poslovnu), a vi ste se s njima nosili, onda ste spremni shvatiti ima li istine u kritici.

Nakon ocjene konstruktivnosti kritike, nastavljate na razmišljanje o protivničkim ciljevima iza kritike. Kako biste razjasnili svoje motive, možete postaviti izravno pitanje: "Što želiš postići govoreći mi o ovome?" Pogledajte reakciju - ona će vam reći. I tada postupite prema okolnostima. Ponekad možete i trebate reći osobi da, po vašem mišljenju, kritizirajući vas, teži vlastitim ciljevima, ali ponekad to nije vrijedno. Prije svega, važno je da iznutra shvatite odakle dolazi kritika.

Ocijenivši konstruktivnost kritike i golove protivnika, morate formulirati što vam je važnije u ovoj situaciji: osjećati se kao pobjednik pod svaku cijenu ili spasiti vezu. Ponekad su nam odnosi s nekom osobom toliko važni da moramo razgovarati o situaciji i dogovoriti se, koliko god bili ogorčeni.

Dakle, sada ste spremni pravilno procijeniti kritiku upućenu vama i primjereno odgovoriti. Možda će u početku trebati dosta vremena, pa ćete napraviti "tihu stanku", premjestiti razgovor na drugu temu ili odgoditi razgovor. Međutim, postupno ćete moći toliko "trenirati" da ćete u pola minute prevladati emocionalnu nelagodu, odrediti konstruktivnost kritike i golove protivnika.

Julija Vasilkina
Psiholog, Moskva
Članak osigurao časopis "Trudnoća. Od začeća do poroda" N 05 2007.

13:30 11.03.2019

Ženska prijateljstva dobivaju loš glas. Nažalost, izraz "frenemy" mora se često koristiti.

Prijateljstvo je povjerenje i bliskost. I zato smo toliko ranjivi i osjetljivi kada se suočimo s izdajom. Toliko je nepodnošljivo jer nam je zlo nanijela osoba od koje smo najmanje očekivali udarac.

Psihologinja, autorica YouTube bloga o psihologiji i psihoterapiji Lily King govorili o znakovima otrovnih djevojaka, kako biste mogli unaprijed prepoznati svoju “frenemy frendicu” i zaštititi se od izdaje.

Što učiniti s takvim prijateljima - odlučite sami. Ali ovaj popis "zvona i zviždaljki" ne može se zanemariti. Inače ćete kasnije morati rješavati hrpu problema i pribjeći pomoći psihoterapeuta kako biste, primjerice, vratili samopoštovanje i ponovno vjerovali u sebe, druge ljude i prijateljstvo.

Crna zavist

Zavist je osjećaj sam po sebi koji nikome nije stran. Na ovaj ili onaj način, doživljavamo ga u malim količinama. Kad je prijateljica ljubomorna, ljuti se što ti nešto imaš (predmet zavisti), ali ona nema. To se vidi i po njezinim izrazima lica i negativnim komentarima.

Zavist je težak osjećaj. No, ako prijatelj prepozna te osjećaje, nosi se s njima i tu se stvar završava, onda, naravno, ostaje neugodan okus razgovora, ali generalno nema problema ni štete. Crna zavist je izuzetno destruktivna. Jer to su već akcije usmjerene protiv vas.

Ne mogu se radovati svojoj sreći

Opće je prihvaćeno da je prijatelj prijatelj u nevolji, ali to nije cijela istina. Uostalom, pomažući drugima, sebe činimo boljim i plemenitijim. Stoga ljudi u nevolji često pribjegavaju pomoći. Ali u velikoj sreći, bogatstvu i blagostanju nije tako lako biti u blizini. Osoba koja vas stvarno voli moći će se radovati - ipak ste joj vi važna osoba. No, ako je ljubav takve prijateljice samo na riječima, ona će vaš uspjeh doživjeti kao vlastiti neuspjeh.

Ljepljivost

Ima ga puno, ima ga posvuda. Prijatelj, poput zaglavljene ribe, čuje se iz svakog kuta. Sve što od nje možete čuti je: uz tebe sam, takva sam i ti, kako god ti kažeš... Ona nema svoje mišljenje, ukus ni životna pravila, pa se drži tebe. A to uzrokuje vrlo neugodne osjećaje. Želiš se distancirati od takve osobe, ali svaka tvoja udaljenost uzrokuje da postaneš još privrženiji. I tada se javlja iritacija. S takvom prijateljicom nemoguće je graditi odnos kao ravnopravan, ona će se cijelo vrijeme oponašati i štovati, a kada se potpuno umorite od toga i iskreno joj to kažete, ona će od toga napraviti veliku dramu, užasno se uvrijedi i ode. I nisi ti kriva. S njom jednostavno nema drugog načina. Njene psihičke probleme prepustite njoj.

Kloniranje

Ista frizura, ista bluza, iste naušnice, govori tvojim riječima, tvojom bojom glasa, preuzima tvoja životna pravila za sebe, traži istog muškarca kao ti, isti auto... Zašto joj treba ovaj?

Onaj opisan u prethodnom paragrafu ili onaj koji je ljubomoran kopira. Ova prijateljica duboko u duši sebe smatra nikom i stoga pokušava popuniti unutarnju prazninu, koju je sama stvorila plagirajući vas.

I ovo više nije priča o prijateljstvu, već o trošenju vaših resursa. Njoj ne trebaš kao osoba, trebaš joj kao model, idol, ikona koju treba slijediti. Čim se ispuni tobom, napustit će te.

Obezvređuje vaša postignuća

Vrlo je, vrlo otrovno. Ova prijateljica ne može biti u blizini nekoga tko je i mrvicu uspješniji od nje. Vaš uspjeh doživljava kao vlastiti neuspjeh. Ona je narcisoidna i nikada se neće promijeniti, ne može drugačije. Neprestano ćete biti kritizirani, kritizirani, općenito – bježite!

Ne vjeruje u tebe

Možda je to zato što ne vjeruje u sebe, ili možda zato što je na to navikla. Ali to je vrlo otrovno, jer postajemo poput onih oko nas. Svaki put kad s njom podijelite svoje snove, planove i nastojanja, dobit ćete tužan, depresivan uzdah, pogled pun sumnji i prigodne komentare. To je dovoljno da naruši i najstabilnije samopouzdanje.

Kritizira vaše postupke

Takav prijatelj ili vidi nedostatke u svemu, ili to čini namjerno kako bi vam snizio samopoštovanje. I, ako u prvom slučaju djeluje nesvjesno, onda je u drugom zmija grijana na prsima. Ako prijateljica u osnovi gleda na svijet kroz tamne naočale, usmjerit će vašu pozornost na nedostatke svega na svijetu. Kako kažu, ljepota je u oku promatrača. Ali u njezinim očima postoji filter za nedostatke. U slučaju namjernog utjecaja na vaše samopoštovanje, ovo više nije prijatelj, ovo je neprijatelj.

Grdi te i drži ti lekcije poput stroge majke

Ovo je prijatelj koji vas je "usvojio". Ona zna bolje od vas što obući i kakav vam muškarac pristaje, bez srama govori o vašim životnim odabirima, zanima je gdje ste bili, u koliko sati ste se vratili kući, jeste li jeli ili niste jeli, jeste li nosio si šešir. Ona se brine za vas, ili bolje rečeno, prezaštićuje vas, i to isključivo na temelju majčinskog instinkta.

S takvom prijateljicom se ne možete opustiti, nikad nećete biti ravnopravni, jer ona je u “roditeljskoj policiji”, a vama je dodijeljena uloga kćeri. Ovo je nesvjestan pokušaj samopotvrđivanja. Čak i ako je prerušena u brigu, to je potreba prijatelja da bude nadmoćan i da vas kontrolira. Zapitajte se: zašto ostajete na mjestu kćeri? Što je onda vaša potreba? A često je to potreba za roditeljskom brigom i ljubavlju, kojih u djetinjstvu nije bilo dovoljno.

Vampirit

Svaki put nakon susreta s energetskim vampirom osjećate se umorno, prazno, pa čak i apatično. Kao da je iz tebe iscijeđen sav sok. Nažalost, takvi prijatelji spremni su učiniti mnogo da budu prijatelji s njima: platiti za vas u kafiću, dati skupe darove. Intuitivno razumiju da opterećuju i oduzimaju energiju, ali ne žele to promijeniti i nastavljaju vas crpiti.

Nema tu nikakve magije niti kvarenja, radi se samo o psihički vrlo “teškoj” osobi koja se “opterećuje”. A za druge je kao cijev kroz koju ide tvoja snaga.

Stalno cvili i prigovara

Slučaj sličan energetskom vampiru. Prijatelj koji cmizdri je otrovan jer vas tjera da se osjećate krivima zbog svog uspjeha. Uvijek je nešto sprječava da bude sretna. A ovo nešto živi zasebnim životom u njezinoj glavi. Ti joj pričaš o plavom nebu, ona tebi o kriminalnoj situaciji na periferiji Mahačkale. Ti njoj pričaš o sreći u vezi, ona tebi kakav je mangup njen bivši i kako pati. Pričaš joj o svom novom poslu, a ona tebi o tome kako ne može prevladati lijenost i otići u teretanu.

Ispada da je nemoguće s njom podijeliti radost, postignuće, uspjeh, a nekako je nezgodno radovati se pred osobom u tuzi i problemima. A budući da je stalno tužna i tužna, nećete imati s čime biti prijatelji.

Stalno nešto zahtijeva

Ovaj prijatelj je dijete. Dijete zarobljeno u tijelu odrasle osobe. I dalje vjeruje da joj se duguje. Ona je očajnički hirovita i zahtjevna. Ona ne podnosi odbijanje, ona vam je "majka" - i smatra vas odgovornim za njen život. To se događa s vrlo razmaženom djecom ili, naprotiv, s nevoljenom djecom. Neće joj biti lako odrasti, a vi joj tu niste od pomoći jer za to je potrebna stručna pomoć. Zapamtite: vi niste njezina majka i ništa joj ne dugujete.

Kritizira svog muškarca s razlogom ili bez njega

Ruga mu se, omalovažava ga pred vama, obezvrjeđuje ga, čini sve da vas okrene protiv njega. Razlozi za to su ljubomora ili zavist. Oba su vrlo otrovna. Da, prijateljica može izraziti svoje mišljenje ako se pita. Ali ovaj vas neće ni pitati želite li znati njezino dragocjeno mišljenje ili ne. Ona se penje naprijed. A ovo je vrlo destruktivna osobnost.

Jasno daje do znanja da je bolja, uspješnija, ljepša

Jeste li kupili haljinu? I ona ima auto! Jeste li iznajmili sobu na moru? I ona je uz ocean! Imate li novi posao? I ima ga već dugo. A ona ima sve. A ona sve zna. On može sve. Svjestan svega. Bolje joj je! Bolje od tebe. A njezin zadatak je podržati ovu misao u vama. Važno joj je da bude prva. I nije važno što želiš.

Stalno posuđivanje

Jedna je djevojka često posuđivala novac svojoj prijateljici. A ona, jedva da joj ga je dala, opet je tražila zajam. Ukupno se pokazalo da među njima nije bilo samo prijateljstva, već i financijskih obveza. Ovo nije bio samo odnos između dva prijatelja, već i odnos između vjerovnika i dužnika. Što je prijateljstvo opterećivalo teretom obveze i smetalo njegovoj prirodnosti. Uostalom, prijatelj dužnik je iz osjećaja dužnosti uvijek nastojao ugoditi prijatelju vjerovniku, a nelagoda se pretvarala u napetost i kasniju distancu.

Mora se reći da ovo nije otrovno za svakoga. Takva navika posuđivanja novca često ukazuje na neodgovoran odnos prema novcu i rasipanju. Ali nismo svi savršeni. Stoga, ako prihvaćate svog prijatelja s ovom kvalitetom, a to vam ne smeta i ne stvara nelagodu, onda je sve u redu.

Širi tračeve

Ova prijateljica ne može držati jezik za zubima. Ima dugu i frotirnu. Grebe ga vruće i ukusno i obožava ovaj proces! I dok vas se ne tiče, čini se da nije loše, možda čak i zanimljivo. Ali kada otkrije nešto o tebi, to bi čak mogla biti i izdaja. Posebno je mučno što se takvi prijatelji često ne mogu zadovoljiti istinom. Potrebna im je pažnja. Ali istina nije uvijek tako zanimljiva drugima. Zato razmišljaju i promišljaju. I to je odvratno. Vaš ugled i ime mogu stradati. Stoga će briga o sebi biti odvajanje od takvog prijatelja.

Stalno čeka vaše divljenje i priznanje

Ovo je također vrsta vampirizma. Zamislite: osoba vam stalno nešto pokazuje, razmeće se, a vi je morate hvaliti. Koliko ćeš izdržati? Isplati li se trošiti energiju na ovo?

Fotografija u tekstu: Depositphotos.com

Ako ne znate o čemu razgovarati na prvom spoju s muškarcem, nemojte paničariti. Nije iznenađujuće da ljudi, iako su nervozni pri susretu, postaju zbunjeni i osjećaju se neugodno zbog pauza koje nastaju.

32 ideje što raditi kod kuće za vrijeme praznika, kako zaposliti dijete

Na pitanje "Što raditi na odmoru?" djeca će odgovoriti: "Odmor!" No, nažalost, za 8 od 10 momaka opuštanje su internet i društvene mreže. Ali ima još toliko zanimljivih stvari za raditi!

Tinejdžer i loše društvo - što roditelji trebaju učiniti, 20 savjeta

U lošem društvu tinejdžeri traže one koji će ih poštovati i smatrati kul i cool. Dakle, objasnite značenje riječi "cool". Recite nam da ne morate pušiti i psovati da biste izazvali divljenje, već naučite raditi nešto što ne može svatko i što će izazvati "vau!" od vršnjaka.

Što je trač - razlozi, vrste i kako ne biti trač

Ogovaranje je raspravljanje o osobi iza njenih leđa ne u pozitivnom, već u negativnom smislu, prenošenje netočnih ili izmišljenih informacija o njoj koje diskreditiraju njezino dobro ime i sadrže prijekore, optužbe, osude. Jeste li tračerica?

Ono što je bahatost to su kompleksi. Znakovi i uzroci oholosti

Što je arogancija? To je želja da sakrijete svoje komplekse i nisko samopouzdanje stavljanjem maske pobjednika. Takve ljude sa bolesnim EGO-om trebamo žaliti i poželjeti im brz “ozdravljenje”!

15 pravila za odabir vitamina - koji su najbolji za žene

Odaberite svoje vitamine ispravno! Ne dajte se zavarati šarenim pakiranjem, mirisnim i svijetlim kapsulama. Uostalom, to je samo marketing, boje i arome. A kvaliteta zahtijeva minimum "kemije".

Simptomi nedostatka vitamina - opći i specifični znakovi

Simptomi (znakovi) nedostatka vitamina mogu biti opći i specifični. Na temelju specifičnih znakova možete odrediti koji vitamin nedostaje u tijelu.

17 savjeta za oslobađanje od stresa i živčane napetosti bez alkohola

Malo je vjerojatno da u našem vremenu užurbanosti i brzog tempa života možete sresti osobu koja ne bi trebala savjet o tome kako se osloboditi stresa i živčane napetosti. Razlog tome je nesposobnost ispravnog odnosa prema životnim nevoljama i stresnim situacijama.