Pronađite točku oslonca u sebi. Psihološki citati i izreke

Ako malo bolje pogledate aktivnosti ljudi na ovom svijetu, vidjet ćete da je većina njih, a da toga i ne znaju, u stalnoj potrazi za osloncem. Ali u stvarnosti, ljudi ga gotovo nikada ne nalaze, jer u vanjskom svijetu ne može biti prave unutarnje podrške. Petar Zorin

Kada se iznutra usredotočimo na objektivnu stvarnost, naša sreća počinje ovisiti o vanjskom svijetu. I tada je vanjski svijet prisiljen nastaviti nam pružati podršku: materijalnu, emocionalnu, financijsku, fizičku, vezanu uz odnose. Ako odjednom dođe do kvara i opskrba prestane, doživljavamo duboku krizu. Petar Zorin

Ljudi koji nemaju unutarnji oslonac ponekad pretpostavljaju da ga mogu pronaći u drugoj osobi. Neočekivano ponašanje voljene osobe tada se smatra kolapsom svih oslonaca. Pokušaj da se na ovaj način kompenzira nedostatak vlastite unutarnje podrške nikada nikome nije uspio.

Ako ste umorni od naprezanja, izgubili ste vjeru u sebe, ono što želite više ne izgleda tako privlačno - sve te radnje nisu bile povezane s unutarnjom podrškom.

Da bi postigla zrelost, osoba treba prevladati želju za dobivanjem podrške iz vanjskog svijeta i pronaći nove izvore podrške u sebi.

Zrelost ili mentalno zdravlje je sposobnost odmicanja od oslanjanja na okolinu i od samoregulacije okoliš na samopouzdanje i samoregulaciju. Frederick Perls

Glavni uvjet i za samopouzdanje i za samoregulaciju je stanje ravnoteže. Uvjet za postizanje te ravnoteže je svijest o svojim potrebama, razlikovanje glavnog od sporednog.

Sposobnost da se oslonite na sebe raste i jača oko vremena kada steknete sposobnost da radite ono što smatrate potrebnim. Učinite to bez obzira što vaša okolina misli o tome. I sami biste trebali imati osjećaj važnosti onoga što radite.

Odrastanje, odnosno zrelost, događa se kada osoba mobilizira svoje snage i sposobnosti kako bi prevladala depresiju, tjeskobu, razočaranje, očaj i strah koji se javljaju zbog nedostatka podrške drugih.

Situacija u kojoj osoba ne može iskoristiti podršku drugih i osloniti se na sebe naziva se slijepa ulica. Zrelost znači preuzimanje rizika kako bi se izašlo iz slijepe ulice.

Potraga za krivcima ili želja za manipulacijom lišavaju osobu uporišta. Prihvaćanje svoje odgovornosti otvara more mogućnosti, slobode i izbora.

Uporište u nama samima čini nas da shvatimo da je izvor sreće, stabilnosti i pouzdanosti u nama, dajući nam snagu da upoznamo različite situacije smireno, mudro i hrabro.

Samopouzdanje je ljubav vođena unutarnjom mudrošću, a ne ovisi o rezultatima izvana. Ne pokreće ga strah, ne temelji se na titulama, gledištima, imovini, novcu, konkretna osoba ili neke vanjske aktivnosti. Davidji

Najjači oslonac na svijetu je ljubav, najjači oslonac u životu je unutarnja srž. Juliana Wilson

Ljudi koji imaju istinsku unutarnju podršku su dovoljni sami sebi. Ne treba im nitko da ih podupire, dokazuje da su u pravu ili da ih tješi. Jedan od vrlo važne karakteristike Takve ljude karakterizira njihova unutarnja iskrenost prema sebi. Petar Zorin

Sve vanjske promjene počinju u nama, promjenom fokusa naše percepcije. Kad jednom pronađemo sebe i povjerujemo u sebe, mnogi naši problemi koji su se činili nerješivima će nestati. Osoba koja želi postati kanal univerzalne moći mora naučiti prihvatiti sebe i osloniti se na sebe.

Kad čovjek nađe uporište u sebi, mentalni stereotipi okoline prestaju igrati za njega odlučujuću ulogu. Ne prihvaća mišljenja drugih ljudi kao neupitni autoritet. On ne puzi pred običajima i tradicijom. Ne prihvaća osjećaj dužnosti koji mu je nametnut. Čak i ne osjećajući potrebu ulaziti u sukob s ljudima, iznutra će biti slobodan od njihovih konvencija. Iz tog razloga, osobu koja vjeruje sebi teško je zavesti ili zastrašiti. Nije podložan pritisku ili manipulaciji.

Takva osoba vjeruje sebi, a ne svojim mišljenjima i stavovima - i stoga joj neće biti teško promijeniti svoje stajalište kada se ukaže potreba. On cijeni istinu više od specifične formulacije istine.

Kultiviranje volje, hrabrosti, pravednosti i poštenja mijenja odnos čovjeka prema vanjskom svijetu i dovodi do sazrijevanja pojedinca. Postoje također Povratne informacije, koji, prilikom podizanja gornje četiri vanjske manifestacije unutarnjeg duha, otvori ljudsko srce i time otkrije njegov duh.

Kada se nađe uporište, osoba osjeća želju za djelovanjem, realizacijom svojih sposobnosti, postavljanjem ciljeva, ići prema njima i razvijati se. A kada osoba razmišlja i djeluje, jednostavno nema vremena za patnju svojstvenu stanju vanjske podrške.

Cilj osobe koja se oslanja na sebe je želja za samoostvarenjem svoje sudbine na Zemlji. Za sebe je izabrao put koji nema kraja, na kojem će biti zadovoljene njegove težnje za beskrajnim savršenstvom. Vanjski svijet za njega, u kojem žive svi ostali ljudi, istovremeno će mu služiti kao škola, u kojoj će mu svi događaji koji se dogode služiti kao pouka na njegovom putu ka beskrajnom savršenstvu, au isto vrijeme će vanjska stvarnost biti osnova njegovog fizičkog postojanja u budućnosti. Petar Zorin

I samo srce svakom čovjeku može reći treba li doista ići tamo kamo ide, a može se ispostaviti da, čak i ako ostatak stanovništva Zemlje treba tamo ići, on je jedini čiji bi Put trebao biti u drugom smjeru. A ovaj smjer je smjer usklađivanja vlastitog bića. Enmerkar

Kada se za sve oslanjamo na sebe, vjerujemo da smo božansko samoizražavanje svemira i da naše riječi, misli i djela odražavaju božansko. Davidji

Uporište je stanje u kojem ništa ne utječe na nas, a mi se sami znamo vratiti u stanje u kojem na pravi način utječemo na situaciju, harmonično se manifestirajući.

Budi svjetiljka za sebe
Budite sami sebi podrška
Držite se vlastite istine
kao jedino svjetlo. Erich Fromm

Pronađite točku oslonca u sebi. Odrastanje i sazrijevanje pojedinca. Psihološki citati i izjave.

5 Ocjena 5,00 (1 glas)

Dragi forumaši, dobar dan!
Želio bih, uz pomoć foruma, razumjeti neke točke koje me povremeno muče. Bio bih vam zahvalan na pomoći u pronalaženju odgovora. Ovo nije moja prva tema, u mojoj emocionalno stanje i životu općenito, vidim ogroman napredak, ali postoje neke točke koje još uvijek izazivaju nelagodu.
Moji zahtjevi za forum:
1. Kako razumjeti što sam (moj karakter) i što želim? Možda zvuči čudno, ali vrlo često ne mogu odrediti što želim, kakvo je moje mišljenje o ovoj ili onoj stvari (to dovodi do ljutnje na sebe).
2. Drugo pitanje proizlazi iz prvog pitanja: što učiniti s osjećajem da niste kao svi ostali? (na loš način), odnosno osjećaj kao da nešto nije u redu sa mnom. Moguć je prilično težak osjećaj, sličan strahu od odbijanja. Odnosno osjećaj da je sve na temi, ali ti nisi. Često ne razumijem o čemu ljudi pričaju, zbog čega reagiram usporeno; općenito je to prilično teško opisati, ali to se može primijetiti izvana i ja to dobro osjetim.
3. Je li moguće snagom volje postati smirenija osoba? Vjerojatno je pitanje opet vezano uz ono prvo, jer bih želio razumjeti svoj karakter. A ja se ponekad znam ponašati (i osjećati) dijametralno suprotno i ne znam koliko je to normalno. Obično se gledajući ljude može dobro opisati i predvidjeti ponašanje, reakciju, karakter. Ali iz nekog razloga sam sebi ostajem neshvatljiv. Recimo, vrlo se lako uživim u ulogu. Ovo je mišljenje drugih, ne moje (ovo mišljenje je vrlo velika količina ljudi, izražavam njihove riječi, a ne svoje mišljenje) - mnogi kažu da imam talent za glumu, često me pitaju zašto nisam otišao u kazalište. Transformacija i igra su vrlo laki. Mnogi oko mene su iznenađeni kada me vide na pozornici, kažu da nisu znali da mogu biti takav. Uvijek je bilo tako; od djetinjstva sam to slušao od svih. Pretpostavljam da uvijek suzdržim mnogo stvari. Ali ovo me još više zbunjuje.
Htjela bih se više cijeniti i prihvaćati, iako ta želja vjerojatno zvuči prilično apstraktno.
Vjerojatno je najvažnije kako čuti svoje želje, potrebe i biti siguran da sam dobro, a ne u stalnom strahu od negativne reakcije izvana. Zato što me reakcija izvana, koja mi govori da nisam skroz OK, utopi na neko (ponekad i dugo) vrijeme (jak osjećaj odbačenosti, želim se sakriti od svih, da sam zarazna i neprihvatljiva, gubi sredstva i vrijeme).
Ponekad se previše stresiram kada situacija nije vrijedna toga, previše razmišljam i ne znam kako da se toga riješim. Uspoređujem se s drugima i usporedba mi najčešće ne ide u prilog, pokušavam usvojiti neke načine komunikacije i ponašanja od onih koji su fini, ali oni iz nekog razloga ne drže. A bez njih, kao da je gola, nezaštićena.
Zbog takvog nesigurnog stanja javlja se i strah od rađanja djece, odnosno osjećaj kao da nema uporišne točke na koju bi se čovjek mogao osloniti u sebi i to stalno osjećati.
Kad gledam/slušam priče o djeci - kako su štetna, samouvjerena, nedruželjubiva - i bojim se da je malo vjerojatno da je moje dijete toliko snažno i jake volje, narcisoidno, arogantno i samouvjereno. A taj strah da bi mogao biti uvrijeđen i da će se osjećati moralno loše, usamljeno i oštećeno – jednostavno ga obeshrabruje da ima djecu. Ovo je vjerojatno nešto moje, ali vrlo moćno.

I o tome kako sam prisvojio odvojene dijelove svoje osobnosti.

Dobro se sjećam kako je, na primjer, seksualnost bila razdvojena.

Moja je adolescencija proživljena u atmosferi tabua na teme seksa i seksualnosti. O tim odnosima se nije imalo gdje saznati, s kim se razgovarati.

Bilo je nemoguće razgovarati o promjenama na tijelu, seksualnoj privlačnosti, zanimanju za dječake s nekim na drugoj strani; nije bilo gdje dobiti savjet, osloniti se na mudrost generacija.

Odrasli su izgledali kao uplašeni tinejdžeri i redovnici spojeni u jedno: osuđivali su seksualne odnose i prijetili posljedicama spolni odnosi. Senzualna ljubav bila je upletena u osjećaje opscenosti, prljavštine, straha i srama.

Bilo je žena koje su smatrane "dostupnima" i izazivale su i zavist i gađenje; Ja sam, naravno, namjeravao ostati "pristojan" i aseksualan, nažalost.

Osim seksualnosti, moja je bila potisnuta vještina vođenja– jer je loše biti skorojević, spontanost i kreativnost su nestale, jer je trebalo biti korektan. Cijeli fokus s osjećaja sebe, svojih potreba i osjećaja, pomaknut je prema van, na druge ljude. Njihova procjena, njihovi sudovi pokazali su se najvažnijim i najznačajnijim i trebalo im se nastojati ugoditi. Nije bilo podrške.

Kako se osjeća osoba koja nema podršku za svoje kvalitete, svoja prava, svoje osjećaje? Tko ih ne zna prepoznati? U kojoj su svi dijelovi, osim onih koji osiguravaju dužnost, potisnuti?

Osjeća se kao krhki čamac bačen u pučinu, koji juri između divovskih valova, u potrazi za zaklonom i mirom.

Tuđa procjena je najnepouzdanije utočište. Danas je Drugi veseo, a sutra je tužan, a prekosutra je u nevolji i nema vremena za tebe. A u takvim uvjetima postići stalno dobru lokaciju je kao graditi dvorac od pijeska koji će odnijeti prvi val.

Prava podrška je duboko prihvaćanje sebe, svojih snaga, svojih snaga i slabosti, svojih potreba i osjećaja.

Kad svoje liderstvo prihvatim kao dobru, vrijednu kvalitetu, kad si dopustim da budem spontana, seksi bez srama, ili, naprotiv, dopustim si da budem glupa s vremena na vrijeme, da ne budem od pomoći, da uzvratim ako Muči me, da budem čvrsta ako očekuju ono što ja želim, nisam to spremna dati, i pored svih procjena i procjena, oslanjam se na sebe, a to je najpouzdaniji oslonac.

Kako dolazi do prisvajanja sjene, nekada sramotnih i nepriznatih dijelova?

Polazna točka– sram, potpuno odbacivanje, želja da se ono što je sramotno sakrije od ljudskih očiju, iza maske, iza paravana, iza zaštite.

Prisvojiti kvalitetu sjene i, u konačnici, oslonac, moguće je samo u jednom slučaju: prevladati sram i strah, predstaviti se, učiniti ono što je strašno i sramotno.

Sjećam se kako me bilo sram ako su mi ukazivali na greške u tekstovima, ili sam osjećao ljutnju kada su raspravljali o mom iskustvu umjesto da dijele svoje. Sjećam se sramote histerije ako sam bila uspaničena ili iscrpljena, kada bih “trebala” biti uzor suzdržanosti i smirenosti.

Druga točka je podrška. U početku mi je puno pomogla podrška terapeuta i podrška drugih ljudi. Na primjer, reakcija moje djece na neke moje manifestacije kao normalne, iako sam i sama sumnjala u to (na primjer, na moje granice ili moj bijes, naravno, smetalo je, ali to nije ono što smo mi). pričam o sada.

Nedavno je na internetu otkriven još jedan način podrške: kada čitam o tome kako je ova ili ona osoba proživjela neku za mene tešku situaciju, to može imati učinak “razrješenja” i podrške. "I ja to mogu."

Sljedeći korak je vjerovati da ono čega ste se sramili nije nikakav horor, već resurs zakopan u prljavštini koji treba oprati od straha i srama i dati mu pristojan izgled.

“Da, takva sam, iako se to nekome ne sviđa.” Da, histerična sam, da, vođa sam, volim seks, gruba sam i agresivna ako se od mene očekuje da budem primamljiva mama itd. i tako dalje.

Nakon nekoliko desetaka “provala” savladane kvalitete javlja se smireni osjećaj privrženosti i vlasništva: “Ovaj dio mene je moj, dragi, na njega se oslanjam kad se pojave potrebne okolnosti.”

Što više dodijeljenih dijelova osobnosti, to više samopouzdanja, a što manje gledanja oko sebe u potrazi za odobravanjem i potvrdom prava na postojanje.

Krhki brod bez kormila i jedara postaje ledolomac, samouvjereno se probijajući u pravom smjeru.