Suprug nakon 25 godina braka. Do čega može dovesti razvod nakon dugog braka?

Zdravo! Zovem se Svetlana i imam dosta godina (49), ali sam zbunjena, ne mogu sama da shvatim svoju situaciju. Molim te pomozi mi da vidim stvarnost.

Moja priča je ovo. S mužem smo živjeli 25 godina, svašta se događalo, ali vjerovala sam da imamo sretan brak i da se muž i ja nećemo rastati do smrti. Bio je moj prvi i jedini muškarac. I tako, prije četiri godine, moj muž se zaljubio u drugu ženu i otišao, i sada živi s tom ženom. Ipak, do sada se nije razveo od mene...

Doslovno sam umro vjerojatno gotovo dvije godine. Ne mogu reći ništa loše o svom mužu. Imam malu plaću i, znajući to, on mi još uvijek financijski pomaže. Iako, svih ovih godina, nikad ga više nismo sreli... I tako sam prije šest mjeseci upoznala čovjeka koji inzistira na ozbiljna veza s njim. Čovjek je mojih godina.

I ne znam što dalje. Ako me izdao čovjek kojeg poznajem četvrt stoljeća, kako onda vjerovati čovjeku kojeg poznajem samo šest mjeseci? Pa ipak, ne mogu razumjeti zašto se bojim sama podnijeti zahtjev za razvod? Uostalom, zapravo, obitelj nam se raspala prije četiri godine. Ne znam što da radim. Potpuno sam sama, imam odraslog sina koji živi u drugoj državi...
Kakav mi savjet možete dati izvana?
Srdačan pozdrav Svetlana

Odgovor psihologa theSolutiona:

Bojite se podnijeti zahtjev za razvod jer niste spremni za promjenu.

Možda se duboko u svom srcu bojite osude nekih ljudi. Možda ste odgajani u duhu "žena je čuvarica doma". Logična posljedica takvog odgoja bila bi uvjerenja poput: “ako je muž otišao, onda je ona kriva” ili nešto slično. Možda ćete se teško prilagoditi činjenici da se sve u vašem životu promijenilo.

U vašem životu dogodili su se događaji koje niste očekivali.

Dobri ljudi se rastaju uglavnom iz jednog razloga. A ovaj razlog je ogroman među partnerima. Ako je jedan od para otišao daleko naprijed u svom razvoju, a drugi je ostao na istoj razini, onda je razdvajanje u takvim situacijama pitanje vremena. I nije činjenica da ste u vašoj situaciji vi gubitnička strana.

Imate priliku ponovno voljeti, ponovno stvarati odnose.

Bojite se vjerovati novom muškarcu jer očekujete “ljubav za cijeli život”. Nemojte si postavljati takav cilj. Apsolutno se ne morate odmah udati za novog muškarca. Imaš četrdeset devet godina i nitko te neće grditi zbog seksualnih odnosa bez pečata u putovnici.

Možete pozvati muškarca da izgradi emocionalnu zajednicu.

Za početak se možete zaustaviti samo na 1. stupnju – emocionalna i seksualna vjernost. Možete ga jednostavno upoznati i doživjeti užitak intimnosti. Možda ćete otkriti puno novih stvari, s obzirom na to da vam je bivši muž bio prvi i jedini muškarac. Nemojte pristati živjeti s njim na istom teritoriju dok ne budete sigurni da je dobar ljubavnik i da stvarno osjeća dubok osjećaj ljubav za tebe.

Nakon što budete sigurni da si seksualno odgovarate jedno drugome, predložite da polako i postupno rješavate međusobne probleme. Tada, i tek tada, predložite prijelaz na izgradnju treće etape, tj. pokušajte živjeti zajedno na istom teritoriju. I samo ako ste oboje zadovoljni sa svime, tada sklopite dogovor o stvaranju braka i obitelji. Posebnu pozornost posvetite izgradnji emocionalne bliskosti i sposobnosti mijenjanja psihičke distance. To će vam omogućiti da naučite kako podržati

Od odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge prelaze u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome ne treba, poznaje ga dugo, zna sve njegove nedostatke i već je dugo vremena vidi samo nedostatke. Njegovo dobre osobine ne privlače njezinu pozornost, ona ih jednostavno ignorira. On nije idealan, ali nije ni ona – svatko sa svojim nedostacima i prednostima.

Ima loše mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "tko bi poželio takvo što".
Ona nema visoko mišljenje o njemu profesionalne kvalitete, on sada radi odvojeno i ona jednostavno nije upoznata s njegovim uspjesima u karijeri.

Štoviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je pronašla ovaj posao.

Što je s mužem? Bio je zahvalan na poslu. Ali u njegovom životu pojavila se još jedna žena, koja je u njemu vidjela nešto što Svetlana dugo nije primijetila. I čovjek je, kako kažu, "lebdio" - opet je dobio pažnju i brigu, a sam se sa zadovoljstvom brinuo, jer je i njegova njega bila potrebna.

Jednog lijepog dana otišao je. Svetlana je to prihvatila kao da nije ništa i dotrčat će natrag. Tko to može podnijeti osim mene.

I podnio je zahtjev za razvod. I ubrzo se oženio. Ovo je bio pravi udarac! Jer ovo je konačni prekid. Jer pokazalo se da ga netko stvarno treba.

Sveta je bila jako zabrinuta zbog toga, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. Sama je svog muža cijenila vrlo nisko, u njezinoj je glavi on već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Nije da ga je baš trebala, ali imati muža je status udana žena, tj. Ona je tražena kao žena.

I odjednom se ispostavlja da ne, to nije tako, ona nije potrebna čak ni tako bezvrijednoj osobi, po njenom mišljenju, kao što je njen muž. Ovaj ukrasti iz ponosa.

Tko je u ovoj situaciji u pravu, a tko u krivu – nisam sudac, ali mislim da svatko od njih ima dio svoje krivnje što im se obitelj raspala.

Dogodilo se da sada ima nova obitelj, sada je sretan, ne zna se što će dalje biti, sve je u njegovim rukama. Možda će nešto naučiti iz prvog braka i neće raditi iste greške, ali možda i ne.

Do danas je sama, iako je prošlo 8 godina. Isprva je bila sigurna da će vrlo brzo pronaći zamjenu za njega, ali iz nekog razloga nije bilo onih koji će ga prihvatiti. Svijest da nikome nije od koristi samo ju je još više bolila.

Mislim da ona mora shvatiti kako i kada i zašto se dogodilo da su jedno drugome postali stranci i po inerciji živjeli zajedno.

No ni sada nije promijenila mišljenje i odnos prema bivšem suprugu. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku živjeti s tom boli.

Ali možete promisliti o svojim postupcima, uvidjeti svoje pogreške i raditi s njima. Možda će se tada i njezin život promijeniti i naći će se osoba koja će vidjeti sve ono dobro što je tako dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo priče.

Mogu samo to dodati obiteljski odnosi temelji se na ljubavi, međusobnom poštovanju, povjerenju i spremnosti na preuzimanje odgovornosti za te odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz svojih veza.

• Što mislite o ovoj priči?
• Što biste vi učinili da ste Svetlana?
• Kakvi su vaši dojmovi o onome što ste čuli?

Pišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Želim ti ljubav i sreću!

p.s. Ako vam se članak svidio ili smatrate korisnim, ocijenite ga na ljestvici od 5 stupnjeva. I podijelite sa svojim prijateljima dalje u društvenim mrežama. Hvala vam.

Na kasi u prodavaonici odjeće ispred mene je stajao zreo par - bilo je jasno da su zajedno 25 godina, pomalo izblijedjela, ali nekad lijepa žena i suprug. Dok je plaćao prodavačici, čovjek je rekao rečenicu za koju bih vjerojatno ubila muža na mjestu zločina. On je rekao:

“I ova jakna ti pristaje. Još te neću mijenjati za mladu i lijepu. Još jedna godina." I prilično se nasmijao. Supruga je lagano zajecala. Bio je to jedva primjetan pokret lica, ali uspio sam ga uhvatiti. Pritom je muškarac bio vrlo pristojan s prodavačicom te je čak malo i očijukao. Par je izašao iz dućana, a ja sam pomislila - kako to može biti? Zašto uopće dirati u izgled svoje supruge, voljene osobe, pa još u takvom kontekstu. Ovo je udarac ispod pojasa.
***
Još jedan primjer svinjskog odnosa muža prema životnoj prijateljici primijećen je među rodbinom. Par koji je zajedno 55 godina - čak je i zastrašujuće pomisliti što dugoročno- a sada zajedno. Sve to vrijeme žena je brinula o svom mužu i petljala se s njim kao kokoš s jajetom. Prava domaćica, majka, brižna supruga.

Takav primjer. Obično dođete kod njih - on sjedi za stolom, ona servira ručak. Ona se mota oko njega, guguće. Ako mu zaboravi dati žlicu, sjedit će dok je ne dobije i onda će ga grditi. Ne znam kako im je bilo u mladosti, ali u odrasloj dobi je tako. On je pet godina mlađi od nje. Sada su već stari, ali oboje se pamte.

Sada ima 80 godina, glava joj je sijeda, jedva hoda. No kad je navršila tu dob, mirovina joj je povećana za otprilike 4 tisuće, čini se. Saznavši za to, mužić je napravio pravi skandal - kako to da sada imate veću mirovinu. I odmah je odnio višak. I sakrio ga. Iako se ovaj par možda čudno ponaša zbog svojih godina, nešto mi ipak govori da ga je kroz život jednostavno razmazila.
***
Nehotice sam se sjetio još jedne priče. Dvije žene razgovaraju na autobusnoj stanici. Kaže jedna drugoj: Nikad dobro ne obučem svog muža. Košulja mu je poderana - pa ću je popraviti. Iako imamo novca. Zašto bi ga druge žene gledale? Što gore izgleda, to bolje. Nitko ga neće poželjeti, uvijek će biti moj.
Ali istina je, vjerojatno će biti jak par, pomislila sam.

Postoji teorija da najčešće mlade žene traže razvod. Traže nešto bolje. I tako do nekih 30. Tada muškarac preuzima inicijativu. On već postaje središnja figura u braku, bira s kim će ostati i prijeti razvodom. Ali toliko je godina proživljeno zajedno, toliko je osjećaja darovano...

Zašto se muškarci ponašaju tako prezirno prema svojim ženama nakon mnogo godina braka, zajedno pojedući tonu soli? Zašto ih počinju ponižavati? Što misliš?

Muškarci:

1. Većina muškaraca nije previše zabrinuta zbog razvoda, jer su tako sanjali da ponovno postanu slobodni i oslobode se odgovornosti za svoju obitelj i djecu. Osim toga, željeli su upoznati bolju, mlađu ženu koja neće tako brzo dosaditi kao njihova supruga, te će ovi muškarci s njom ostvarivati ​​svoje fantazije i snove. Vjeruju da je obiteljski život ometao ispunjenje fantazija. Dvije godine “slobode” dovode ih do ideje da je u obitelji bolje, pa se tijekom prve dvije godine ovi muškarci ponovno žene (neki, doduše, za svoju bivše supruge), ali s godinama počinju shvaćati da je prva žena bila bolja od druge, iako ne žale zbog razvoda.

2. Što razvod nakon dugog braka dovodi za drugu, manju kategoriju muškaraca? Uživaju u slobodi, mijenjaju partnere, dugo se ne žene, a pritom, nesvjesni toga, gube najbolje godine svoje živote, a do 50. godine žudnja za obiteljski život, a izbor partnera je već mali, a on sam je izgubio svoju "prezentaciju". Ova kategorija muškaraca, ako ima materijalno bogatstvo, nađe sebi mladu ženu na zavist svojih prijatelja i bivše žene. Ali ovaj „dijamant mladosti, ljepote i svježine zahtijeva dobar rez, odnosno velike financijske izdatke, nema vremena za snažnu obitelj, stvaranje privida za prijatelje i poznanike, plus vječni strah od izdaje. A oni muškarci koji nemaju materijalnog bogatstva zadovoljni su svime što im padne pod ruku, jer se seksualna aktivnost rasipa na povremene partnere koji zahtijevaju veće (u usporedbi sa svojom ženom) emocionalne, fizičke, psihičke i seksualne troškove; nade u "slobodan život" nisu bile opravdane, au teškoj životnoj situaciji nije bilo podrške, za čovjeka je to katastrofa, stoga ovaj čovjek razumije da je prvi brak bio bolji od drugog.

3. Postoji i treća kategorija muškaraca kod kojih razvod vodi u tešku depresiju, čiji su popratni čimbenici alkoholizam, snažan osjećaj usamljenosti, zbunjenost, gubitak interesa za posao i život općenito. Odgovornost za prethodnu obitelj koju su napustili prerasla je u odgovornost za sebe, a ne može se svaki muškarac nositi s tim. U ovoj situaciji ne možete bez psihoterapeuta. Obiteljski život za ovu kategoriju muškaraca opet postaje onaj sretni otok na koji bi se rado vratio, ali često bude prekasno, zbog čega neumoljiva statistika utvrđuje prosječna dob muškarci 58 godina (iako postoji, naravno, mnogo različitih razloga za ranu smrt, ali jedan od njih je, naravno, razvod).

žene:

1. Razvod je za veliku većinu žena tragedija koju prati duboka depresija. Razmišljanja o tome “zašto sada živjeti”, “za koga da živim sada”, vrlo često dovode ženu do odluke da prekine ovaj besmisleni život, pa mnoge od njih završe u bolničkom krevetu, to je u najboljem slučaju, nakon čega shvatiti da život ide dalje, trebamo podizati djecu ili početi graditi novu obitelj.

2. Nakon razvoda žena gotovo nikada neće biti spokojno sretna i smirena, čak i ako ima drugi brak, jer ostaje strah od gubitka tog muža ili strah za odnos očuha prema djetetu iz prvog braka. Nažalost, ženin drugi brak nije uvijek bolji od prvog, iako postoje iznimke.

3. Dugi obiteljski život, tijekom kojeg su ljudi, kako se kaže, “srasli” jedni s drugima i psihički i biološki: imaju zajedničke radosti i zajedničke nevolje, zajedničke prijatelje i rodbinu, naravno, djecu - odjednom puca u razvod. Dubina ove rane je tolika (posebno kod žena) da se čak i uz pomoć psihoterapeuta teško zacjeljuje, a “ožiljci” će ostati do kraja života u duši osobe koja nije željela razvod.

Čini se da će supružnici koji su proslavili srebrnu svadbu zajedno ostarjeti i umrijeti na isti dan. Imaju odraslu djecu, možda već imaju i unuke, živjeli su zajedno - nema šale! - četvrt stoljeća i čini se da ništa ne može poljuljati njihov odnos. No, u stvarnosti, daleko je od toga da sve bude tako ružičasto kako izgleda na proslavi još jedne godišnjice braka. Ako postoje problemi u obitelji, oni rastu svake godine, ako postoji pukotina, onda ga vrijeme samo povećava.

Razvod nakon 30 ili više godina braka sasvim je moguć. Ponekad je za to potreban vrlo dobar razlog, a ponekad nije potreban nikakav vidljiv razlog. Sve ovisi o tome kako se odnos između supružnika razvijao svih ovih godina, kako su se osjećali u društvu jedno drugoga.

Razlozi razvoda nakon nekoliko desetljeća braka

• Izdaja. Nije važno kada je to bilo - sada ili davno. Glavno je da se sjećaju nje, da vam sjećanje na nju ne dopušta da živite u miru i uživate u društvu svoje srodne duše. Ogorčenost prema izdajniku može trajati više od godinu dana, a čim je došlo pravo vrijeme po mišljenju supružnika, on je podnio zahtjev za razvod i prekinuo bračni odnos s onom koja ga je jednom izdala. Obično je katalizator takvih razvoda odrastanje djece. Onaj tko se zamjera imao je nekakav psihološki prag, primjerice punoljetnost djeteta ili završetak fakulteta, a kada je prag dosegnut, momentalno je sazrijevala odluka o razvodu. Razvod se u ovom slučaju doživljava kao oslobađanje od društva zgrožene osobe.
• Ljubav. Sve su dobi istinski podložne ljubavi. Može doći mladoj i zreloj osobi. A zrela osoba će to više cijeniti i znati sačuvati. Sada će radije vrijeme provoditi s voljenom osobom i voljena osoba nego s onom na koju ste navikli duge godine zajedno. Nakon 40-50 godina osjećaji se cijene više nego u mladosti i mladoj odrasloj dobi, pa je ljubavnik spreman na žrtvu za njih, uključujući i razvod nakon mnogo godina braka.
• Negativno obiteljsko okruženje. Konstantno "piljenje" iz godine u godinu, prijekori, skandali, svađe i obračuni kvare svaki odnos. Ponekad, osim pečata i vjenčanog lista, supružnici nemaju ništa zajedničko. Pa možda su ipak djeca zajedničke krvi. Iz takvih obitelji bježe u bilo kojoj dobi, čim im se ukaže prilika.
• Intimno nezadovoljstvo. Ako muž više nije u stanju u potpunosti odgovoriti na ženinu seksualnost ili žena nakon menopauze ili operacije “kao žena”, što se često događa kod sredovječnih žena, gubi interes za seks, tada i nakon tri desetljeća brak, to može dovesti do razdvajanja.
• Alkohol ili druga ovisnost. Ovaj razlog stope razvoda praktički ne ovise o dobi supružnika. Ako jedan od njih ima ovisnost, drugi ili izdrži i sam postane suovisan, ili odlučno i potpuno prekida sve veze s alkoholičarom (drogaman, kockar). Ponekad se dogodi da jedan od supružnika - obično žena - izdrži, kao u slučaju nevjere, do određenog praga i razvede se od muža kada dostigne taj prag. Nema opravdanja za takvu dugotrajnost. Djeci nije potreban ovisan otac, pogotovo ako dovodi obitelj u tešku materijalnu situaciju, vrši fizičko nasilje nad suprugom i/ili djecom te postaje agresivan i nekontroliran. Kao muž, on je također bezvrijedan. Stoga ne treba ništa čekati, treba se odmah razvesti od muškarca ako ima ovisnost.

Pozitivni aspekti kasnih razvoda

• Ako je život sa bivši muž bila teška, napeta, veza nezdrava, a zatim nakon razvoda i oslobađanja od tereta odvratnog obiteljskog života, muškarci i žene postaju mlađi pred našim očima, prestaju se razboljevati i osjećaju pun energije. Kasni razvod je prilika da živite drugi dio svog života slobodno i sretno.
• Postoji šansa da se zaljubite i uspostavite odnos s istinski voljenom osobom. Možda je takva osoba bila na umu već dugo vremena, ali vezanost brakom nije mu dopuštala da pusti na volju svojim osjećajima i željama. Razvod daje priliku odgovoriti na zov ljubavi i na temelju njega izgraditi čist i zdrav odnos.
• Moguće je da se posvetite omiljenom poslu ili hobiju. Često se događa da talentirani umjetnik popravlja automobile u automehaničarskoj radionici, a briljantna glumica balansira u knjigama. To se obično događa zbog činjenice da su njihovi roditelji ili okolnosti odabrali zanimanje za njih. A onda ne možete promijeniti zanimanje jer vlastita obitelj to ne podržava, bojite se dati otkaz na poslu i ne želite riskirati financijsku dobrobit svoje djece. Ali osobne potrebe ne nestaju; one se s vremena na vrijeme javljaju. A kada djeca više ne trebaju roditeljsku podršku, umjetnica ili glumica se rastaje od supružnika koji cijeli život nije razumio njihovu prirodu, daje otkaz na poslu ili odlazi u mirovinu i počinje spoznavati svoje talente.
• Stjecanje dragocjenog iskustva. Iskustvo je potrebno u bilo kojoj dobi. I stoga, iako je primanje plaćeno nervoznom energijom, ono djeluje kao mjera u kasnijim odnosima.

Negativni aspekti kasnih razvoda

• Vrlo se teško naviknuti na život sam ili s novim partnerom. Bivši muž se, naravno, činio kao dosadna knjiga koju je pročitao (ono što je pročitao, zapamtio napamet), ali je jednako točno naučio sve navike i sklonosti svoje druge polovice. Bivši muž je znao koliko šećera staviti u čaj, koliko kapi Corvalola ukapati i kako liječiti lumbago u donjem dijelu leđa. Sve je bilo poznato i poznato deset koraka unaprijed. Ali bilo je i vrlo zgodno. Nije uzalud što nakon razvoda mnogi ljudi ponovno počinju živjeti zajedno, ne mogu zamisliti svoj život bez bivšeg supružnika.
• Društvo oštro osuđuje kasne razvode i na njih oštro reagira opaskama poput “starac s bradom”, “razveden u starosti”. Vrlo je teško pronaći podršku i razumijevanje za one koji se nakon 25 godina braka odluče razvesti.
• Nerazumijevanje djece. Čak i odrasla djeca brinu zbog razvoda svojih roditelja, iako su već odavno sposobna imati svoje obitelji i živjeti odvojeno od svojih majki i očeva. Ponekad razvod uništi odnos između inicijatora rastave i njegove djece, a taj se odnos nikada ne obnovi do kraja njegova života.
• Kardiovaskularne bolesti. Ta opasnost najviše vreba među muškarcima. On i njegova supruga razvili su poznati ritam seksualnog života. Oslobodivši se, čovjek pokušava “nadoknaditi izgubljeno vrijeme”. Provodi vrijeme sa ženama koje su mlađe i aktivnije ili se zaljubi u ženu i pokuša je iznenaditi svojim iskustvom. Oštra promjena seksualnog tempa često dovodi do vaskularnih grčeva, povišenog krvnog tlaka i uzrokuje moždane i srčane udare.
• Pogoršanje kroničnih bolesti. Razvod u bilo kojoj životnoj dobi izuzetno je stresan za čovjeka. Na toj pozadini često se pogoršavaju kronične bolesti: dijabetes, hipertenzija, gastritis i drugi. Ako je pacijent u preddepresivnom stanju, liječenje može postati kompliciranije i dugo trajati.
• Velika vjerojatnost usamljenosti. Potencijalni partneri za zajednički život uglavnom su u braku, a oni koji su rastavljeni najčešće nisu interesantni kao partneri zbog svoje negativne osobinešto ih je dovelo do razvoda.

Svatko za sebe odgovara na ovo pitanje. Trebate se razvesti kad je nemoguće živjeti zajedno. Alkoholičara, narkomana, patološkog lažljivca, okrutnu i agresivnu osobu, izdajicu svakako treba ostaviti. Štoviše, trebali biste prekinuti sa supružnikom ako njegova prisutnost ugrožava fizičko i psihičko zdravlje članova obitelji.

Ako vam je samo dosadilo, htjeli ste doživjeti uzbuđenje, da biste pronašli novog partnera, bolje je prvo pokušati otkloniti uzrok dosade u obitelji, pokušati zajedno sa supružnikom pronaći nove interese, a onda se odlučiti na razvod tek ako ništa ne uspije. Nestala strast i splasnula ljubav mogu se pretvoriti u snažno, nježno prijateljstvo. Zbog toga su dugotrajne zajednice vrijedne - supružnici u njima nisu samo partneri u zajedničkom životu, već i pravi prijatelji.