Kako pravilno odbiti osobu kako ne bi uvrijedio: najbolje fraze. Kako pristojno odbiti prijatelje: savjet o psihologiji

Razgovarali smo o tome koje unutarnje prepreke treba ukloniti kako bismo naučili ljudima reći "ne". Danas ćemo nastaviti temu, ali ćemo joj pristupiti s druge strane. Razgovarat ćemo o određenim načinima isključivanja. Doista, ponekad osoba kaže "da" umjesto "ne" jer ne zna taktično odbiti.

Vrijedno je napomenuti da ne postoji niti jedan točan algoritam kvara. Sve ovisi o situaciji, prirodi osobe kojoj trebate reći "ne", odnosu s tom osobom i mnogim drugim čimbenicima. Međutim, postoji čitav niz tehnika koje mogu ublažiti odbijanje. Danas ću vam reći o ovim metodama. Jedna te ista tehnika može biti savršeno prilagođena jednoj situaciji, a biti potpuno neprikladna u drugoj. Stoga sve u nastavku smatrajte izvorom ideja koje će vam pomoći da formulirate vlastiti odgovor u svom konkretna situacija.

Ideja broj 1. Naglasite vrijednost osobe za vas.
To možete učiniti ako se bojite da ćete svojim odbijanjem povrijediti nečiji ponos. Pokaži svoj dobar stav osobi koju odbijate.

Primjer #1. Marina ima upornog obožavatelja koji ne razumije nagovještaje. Kako bi izravno odbila spoj, može upotrijebiti sljedeću frazu: “Kolja, jako mi je drago zbog tvoje pažnje, ali želim ti reći ne. Ja, nažalost, osjećam da naši spojevi neće voditi nikamo. Vrlo ste dobri prema meni kao osobi. Stoga vas ne želim obmanjivati ​​i sve govorim izravno, onako kako jest.

Imajte na umu da je Marina nekoliko puta naglasila Koljinu vrijednost frazama: "Jako sam zadovoljan vašom pažnjom", "jako ste mi dragi kao ljudsko biće".
Važno! Nemojte pretjerivati ​​s komplimentima i pozitivnim riječima o osobi koju odbijate. Može izgledati lažno, izazvati nepovjerenje, biti shvaćeno kao manifestacija sažaljenja.

Primjer #2. Elena zapošljava. Obavila je razgovor, a sada treba nazvati i taktično odbiti kandidata za posao. Elena je to mogla učiniti na sljedeći način: “Alexandra, hvala ti što si odvojila vrijeme da dođeš kod nas na intervju. Nažalost, moram vas obavijestiti da smo za upražnjeno mjesto odabrali još jednog kandidata. Želim vam puno sreće u traženju posla u drugim tvrtkama.”

Ovdje je Aleksandrina vrijednost naglašena frazama: “hvala što ste odvojili vrijeme da dođete kod nas na razgovor”, “Želim vam puno sreće u traženju posla”.

Kada odbijemo osobu, možemo se nehotice napeti, postati nervozni i očekivati ​​negativan odgovor. Osoba može protumačiti naše ponašanje kao manifestaciju negativan stav njemu. Stoga, osim na fraze, obratite pozornost i na svoje emocionalno stanje. Pa, ako ne samo riječima, već i svojim ponašanjem pokažete prijateljstvo prema osobi, spremnost da stupite u kontakt s njim.

Primjer #1. Larisa je bila pozvana na rođendan, ali nije mogla doći. U ovom slučaju možete taktično odbiti na sljedeći način: “Anna, tako mi je žao! Zamislite, na ovaj dan mi dolaze rođaci iz drugog grada. Stoga ne mogu doći do vas nikako, iako bih to jako volio!”

Anya čuje Larisino iskreno žaljenje i stoga joj je lakše prihvatiti odbijanje.
Naravno, moguće je i da Larisa jednostavno nije htjela ići na svoj rođendan i nije zbog toga jako žalila. Zatim, kako ne bi lagali i ostali iskreni, ne bi se moglo govoriti o njihovim emocijama, već koristiti ideja br. 1 - naglasiti vrijednost osobe i prijateljski stav: „Anna, hvala vam puno na pozivu. Ali, nažalost, taj dan neću moći doći. Želim ti dobro!"

Primjer #2. Masha ima blisku prijateljicu Veronicu. Veronika voli zvati Mašu i žaliti se na život. Masha je ranjiva i osjetljiva osoba. Svaki put primi k srcu ono što joj prijateljica kaže. Jako bi voljela zamoliti Veroniku da ne ulazi u detalje svake nevolje koja se dogodi, ali ne zna kako to učiniti taktično.

Maši se može savjetovati sljedeći tekst: “Veronica, stvarno suosjećam s tobom i stvarno bih ti želio pomoći. Ali svaki put kad mi pričaš o svim svojim nevoljama, uzimam to jako blizu srca i dugo se brinem. Molim te, sačuvaj mi živce i nemoj mi govoriti sve detalje. Mi, ipak, imamo više pozitivnih tema za razgovor!“

Ideja broj 3. Objasnite razlog odbijanja.
Često je čovjeku lakše prihvatiti odbijanje ako zna razlog za to.
Primjer. Oleg i njegova supruga imali su goste koji su ostali budni do kasno. Kako im dati do znanja da je vrijeme za povratak kući? Oleg to može učiniti na sljedeći način: "Maša, Igor, moja žena i ja sutra moramo rano ustati, pa predlažem da završimo naša okupljanja za danas."
Važno! Ne pretvarajte objašnjenje razloga u ispriku za sebe. Ako počnete smišljati isprike, osoba može imati ideju da ima pravo biti uvrijeđena na vas.

Ideja broj 4. Odbijanjem zahtjeva možete ponuditi načine rješavanja problema, pokazati svoju spremnost da problem riješite na način koji je vama izvediv.

Primjer. U U zadnje vrijeme Anton vrlo često ostaje do kasno na poslu. On već razumije da su takve revizije postale sustavne, a menadžment to doživljava kao normu. Šef je danas još jednom zamolio Antona da ostane nakon posla. Anton želi obavijestiti svog šefa da nije spreman raditi prekovremeno.

To može učiniti na sljedeći način: “Anatolije Mihajloviču, nažalost, nemam priliku ostati na poslu prekovremeno. Predlažem reviziju svojih radnih zadataka na način da moj rad tijekom radnog vremena bude najkorisniji za tvrtku.
Dakle, Anton odbijanjem ističe svoju spremnost na suradnju.

Ideja broj 5. Lakonsko odbijanje.
Ponekad je najbolje na zahtjev odgovoriti lakonskim odbijanjem: nema potrebe da se ispričavate, objasnite razloge. Kad osoba ne zna taktično reći ne, može pomisliti da treba reći nešto posebno. Zapravo, često možete samo reći osobi da vam nije zgodno ispuniti njen zahtjev, a to će biti sasvim dovoljno.
Primjer. Jegorov prijatelj traži novac na posudbu. Egor može odbiti ovako: „Ne, Paša. Nažalost, trenutno vam ne mogu posuditi novac."

Ideja broj 6. Koristite savjete.
Svoje nezadovoljstvo osobi možete pokazati savjetima.

Primjer. Natasha se odlučila preseliti u grad N. Već je našla posao u ovom gradu, ali još nije našla smještaj i već dva tjedna živi s prijateljima. U prvim danima njezini prijatelji mislili su da će Natasha krenuti u potragu za stanom, no prošlo je dovoljno vremena, a Natasha nikamo ne ide.

Što bi Natashini prijatelji trebali učiniti? Uostalom, nisu je planirali pustiti da živi s njima.
U ovom slučaju možete početi s suptilnim ili prilično izravnim savjetima. Na primjer, možete pitati: „Nataša, kako si? Super je što si tako brzo našao posao. Što mislite o stanovanju?

Ako je Natasha taktična i dobro odgojena osoba, razumjet će nagovještaje i početi djelovati. Ali, nažalost, nisu svi ljudi taktični i obrazovani. Ne razumiju svi savjete. Tada možete koristiti ideju #7.

Ideja broj 7. Iznesite činjenice i recite točno ono što želite.
U gore opisanom slučaju moglo bi se reći ovako: „Nataša, posjećuješ nas puna dva tjedna. Drago nam je što vas vidimo kao gosta, ali nismo spremni da ostanete kod nas. Molim vas, nađite drugo mjesto za život."

U većini slučajeva ljudi mirno reagiraju na odbijanje. No, može se dogoditi i da reakcija na odbijanje, makar ono bilo vrlo blago i korektno, bude agresija i okrivljavanje vas za sve smrtne grijehe. Kako reagirati u ovom slučaju, pročitajte.

Ako želite taktično odbiti, važno je paziti ne samo na ono što govorite, već i na to kako to činite: smireno i samopouzdano, ili se osjećate ljutito, ili prijateljski, osjećate li se krivima ili se bojite da ćete uvrijediti osobu. Svaka naša emocija neizbježno će utjecati na ishod razgovora. Pročitajte više o tome kako se to događa i kako se postaviti na pravi način.

Ovaj članak će vam u pristupačnom obliku reći koliko odlučno, ali u isto vrijeme kompetentno, točno i pristojno odbiti osobu molim te za uslugu...

Ne tako davno gledao sam film s Jimom Carreyem "Yes Man" (2008). Zaplet se vrtio oko ideje da se trebate nadvladati, svima reći "Da" i sve će biti ovako -

Ali u praksi je, čini mi se, problem upravo suprotan – mnogima sama pomisao da će netko morati ODBITI postaje neugodna. Stalno se šale da je, kažu, "lakše odustati nego objasniti zašto" ne ", itd.

Zapravo, ova se vještina može savladati. Ali čak i više od toga, reći ću da je POTREBNO to savladati, jer ako ne znaš reći “ne”, onda NIKADA nećeš postati istinski slobodna osoba, u potpunosti se ostvariti, raditi ono što VI, A NE DRUGI, potreba. Bit ćete osuđeni raditi ono što vas se NE tiče, ljuteći se na druge i na sebe, ponavljajući drage riječi svih kompromisera poput mantre: “pa ovo je definitivno zadnji put...”

Dakle, prestanimo biti bez problema "kao Mošinova puška iz 1891." - prije nego što ste 6 sasvim jednostavnih načinaČvrsto, SAMOUvjereno i ODLUČNO, ali u isto vrijeme LJUBAZNO, TAKTIČNO I BEZ NASILJA NAD SOBOM, recite “NE”:

PRVA METODA - IZRAVNO "NE"

Prvo što pada na pamet je izravno reći "NE" sugovorniku i objasniti razlog odbijanja.

Zapravo, "objašnjavanje" uopće nije potrebno. Ako stojite i smislite "pravi razlog odbijanja", to će odmah biti očito - vaše će ponašanje izgledati neiskreno i nategnuto ...

Možda je bolje samo reći "ne", bez pisanja i laganja u hodu? Izravno, jednostavno "ne" sasvim je dovoljno, uvjerljivo i razumljivo.

Isprobajte ovaj recept – samo nemojte ništa dodavati svom odbijanju.

Naravno, ne morate biti bezobrazni. Možete koristiti blage izraze:

Ako to vašem sugovorniku nije dovoljno, on počne pribjegavati raznim manipulacijama, trikovima, tada možete pokušati primijeniti takozvanu „TEHNIKU OŠTEĆENOG SNIMKA“, čija je suština ponavljanje iste fraze nekoliko puta - u našem slučaj, kratko odbijanje :

Ni pod kojim uvjetima ne odgovarajte na provokacije! Treba ih strpljivo saslušati i čekati. Čak i ako jedan oblik "uvjeravanja" zamijeni drugi, ne možete postavljati pitanja, razjašnjavati ili prigovarati bilo čemu - samo tiho slušajte i ponavljajte svoje "ne!"

Razmatrana tehnika posebno je učinkovita u odnosu na asertivne i/ili agresivne ljude, jer im uskraćuje priliku da primijene svoju snagu, a time i mogućnost da ih dalje uvjeravaju.

DRUGA METODA - Empatično "NE"

Evo “najmekšeg” odgovora na pitanje “ Kako pristojno odbiti osobu?“, čiji je glavni princip promišljeno, pažljivo slušanje sugovornika. Morate pokazati da svim srcem razumijete njegove probleme, suosjećate. Ali na kraju - dodajte svoje odbijanje ispunjenja zahtjeva.

Možete koristiti sljedeće opcije isključivanja:

Pritom se može izostaviti i razlog odbijanja, pogotovo ako vaše suosjećanje izgleda dovoljno uvjerljivo.

Ovaj trik je posebno učinkovit kod ljudi koji žele izazvati sažaljenje, igrati na vaše osjećaje. I, naravno, za one koji su samo željeli pažnju, simpatiju i podršku...

METODA TREĆA - RAZUMNO "NE"

Ako postoji dovoljno težak razlog za vaše odbijanje, onda ga, naravno, možete izraziti. U ovom slučaju, ne morate biti pametni - samo upotrijebite ovu elementarnu formulu: "Ne mogu to učiniti, jer ... (razlog je naveden u nastavku)"

Također možete koristiti posebne metode odbijanja, na primjer, metodu " tri razloga". Formula ove prilično teške i uvjerljive tehnike glasi: "Žao mi je, ali ne mogu to učiniti iz tri razloga ... (ovi razlozi su izraženi dalje)"

Glavna stvar u ovoj tehnici nije prskanje na nepotrebne detalje. Važno je da se sugovornik ne izgubi u vašim argumentima i da uhvati samu bit vaše poruke.

Koristiti ovu tehniku može se obaviti iu neformalnom iu formalnom okruženju. Posebno će biti prikladan u komunikaciji sa šefovima, starijim osobama i sl.

ČETVRTA METODA - ODGOĐENO "NE"

Ako su gore opisane metode previše odlučne za vas, ako ste navikli automatski se slagati sa svime i potpuno ste zaboravili kako odbiti, metoda ODGODE ODGOVORA može vam odgovarati. Tako ćete dobiti na vremenu, možete se obratiti drugim ljudima za savjet kako nekome pristojno reći ne itd.

Ova tehnika je također prikladna za one koji su jako opterećeni poslom (i, shodno tome, ne mogu ispravno procijeniti svoje radne rezerve), koji pretjerano sumnjaju u sebe, svoje postupke, kao i onima koji su navikli stalno i pažljivo analizirati sve svoje postupke .

Bit tehnike je tražiti vrijeme za razmatranje zahtjeva:

Dakle, duša se neće morati savijati. Samo trebate zatražiti malo vremena, što će vas zaštititi od mnogih nepromišljenih odluka. Samo pokušaj ne otići "protivnik manevra" prostor za daljnju raspravu u ovom trenutku!

Takve tehnike izvrsno funkcioniraju s upornim, asertivnim ljudima koji apsolutno ne toleriraju nikakve prigovore.

PETA METODA - "NE" ZA 50% ili KOMPROMISNO "NE"

Ponekad biste pristali pomoći sugovorniku, ali ne 100%, zar ne? Tada mu možete ponuditi da pregovara o uvjetima. No, ovdje je važno biti krajnje precizan – što ćete učiniti, a što ne:

U slučaju da vaš protivnik nije zadovoljan uvjetima, možete sigurno odbiti pomoć!

ŠESTA METODA - "NE" U MALO ILI DIPLOMATSKO "NE"

Ponekad samo trebate pozvati sugovornika na pregovore. Tada će biti zgodno odbiti ga na određenim pozicijama i bit će puno lakše pronaći obostrano prihvatljivu opciju.

Ova tehnika je prikladna kada gotovo rješenje Nemate problem, a voljeli biste ga zajedno pronaći: „Hajde, pokušat ću ti pomoći na drugačiji način? Kako - još nisam odlučio ... Razmislimo zajedno?

Također možete pozvati treću stranu (stručnjaka, stručnjaka, vaš prijatelj i saveznik) surađivati ​​...

KAKO NAUČITI OVE TEHNIKE?

Kao što vidite, ako trebate pristojno odbiti osobu- postoji mnogo toga za izabrati. Ali samo čitanje ovog materijala nije dovoljno.

Stoga ih što češće prakticirajte kako bi vam ove korisne vještine jednostavno prešle u naviku!

Španjolski filozof Gracian Baltasar jednom je rekao da "onaj tko pripada svima, ne može pripadati samome sebi".

Razmisli o tome. I shvatite da je od vitalnog značaja razviti gore opisanu vještinu, budući da se na bilo koji zahtjev ne može odgovoriti potvrdno - jer će vas to DOVESTI U SITUACIJU u kojoj NEĆE BITI ZADOVOLJAN VAŠIM POSTUPKOM NITKO ! Trebaš li to?

U moderni svijet sposobnost odbijanja je vrijedna, kao i sposobnost pomoći. Nakon što se jednom složi da je to neugodno ili nepoželjno činiti, osoba se izlaže opasnosti da će mu više puta smetati da ispuni taj zahtjev.

Tko nije spreman uzvratiti gestom, tražit će pomoć bez grižnje savjesti.

Događa se da osoba, koja ima u blizini druga bez problema, stalno prebacuje dio svojih obaveza na njega. Ne može svatko kulturno i kompetentno reći "ne". Razmotrite osnovne fraze koje pomažu uljudno odbiti osobu, a da je ne uvrijedite:

1. izravno odbijanje. Metoda će postati učinkovito odbijanje zahtjeva dosadnom prijatelju. Ne biste trebali tražiti izgovore za neispunjavanje zahtjeva - to će izazvati sumnju kod onoga koji pita.
2. Simpatično odbijanje. Ova vrsta je pogodna za ljude koji svojim zahtjevima traže osjećaj žaljenja. Čini se da je nemoguće prevazići situaciju, ali čak i ovdje će postojati opcija da se zahtjev delikatno odbije, govoreći: "Žao mi je, ali ne mogu pomoći."
3. Odgođeno odbijanje. Opcija će dobro doći ljudima koji apsolutno ne znaju reći "ne". Ako se za osobu odbijanje smatra cijelom dramom, predlažemo da to odgodite na neko vrijeme.

   Odgovore “Moram se posavjetovati”, “Odgovorit ću kasnije, kad se vratim s odmora” mogu lijepo odbiti arogantni sugovornici.

4. Razumno odbijanje. suština ovu metodu je objaviti pravi razlog. Na primjer, potrebno je ići u kino s djetetom, otići u zemlju do majke, prisustvovati svečanom događaju.

   Ovaj tip je pogodan za odbijanje susreta, dok je za uvjerljivost poželjno navesti 2-3 razloga.

5. Diplomatsko odbijanje. Metoda je prikladna za uljudne, suzdržane ljude koji zauzvrat nude alternativu. Ispravno odbijte izrazom "Ne mogu pomoći, ali imam prijatelja koji se bavi ovim problemom."
6. Odbijanje kompromisa. Prikladno za ljude koji uvijek pomažu onima koji traže. Ispravno nudeći kompromis, možete okrenuti situaciju u svoju korist.

   Ako sugovornik traži da sjedi s djetetom cijeli dan, odgovorite: "Mogu sjediti s djetetom, ali samo od 12 do 17 sati, zbog činjenice da već imam stvari isplanirane."

Znajte da ne možete reći ne svima. Uvijek će biti ljudi kojima je potrebna pomoć i lokacija autsajdera. Stoga je važno razlikovati one kojima je pomoć stvarno potrebna od onih koji jednostavno žele svoje okolnosti prebaciti na pleća druge osobe.

Mogućnosti za različite situacije

Vrlo često se događa da osoba mora raditi ono što ne želi. Situacije okružuju ljude cijelo vrijeme: kolege, šef, rodbina, djeca, prijatelji. U takvom slučaju važno je pokazati povjerenje, a pritom ostati u dobroj vezi.

Bilješka! Najčešći zahtjev je za novcem. Nakon što ste jednom posudili sredstva osobi, možete očekivati ​​da će ponovo doći sa zahtjevom.

Psiholozi se slažu da je stalna pouzdanost prepuna stresa, glavobolja i nesanice. glavni problem takvi ljudi - smanjenje vremena za zadovoljenje vlastitih potreba, kao i nemogućnost da žive osobni život, da ispune svoje snove.

Askeri se pojavljuju odasvud, ne može ih se odbiti ili uvrijediti, pa se morate složiti. Razmotrite moguće situacije i njihova rješenja.

Reći "ne" opsesivnom strancu je lako - u ovom slučaju nestaje potreba za vrednovanjem komunikacije, autoriteta ili vlastitog položaja. Druga stvar je dati negativan odgovor onima s kojima ne želite razdor u vezi. Prilikom formiranja opt-outa obratite pozornost na sljedeće nepoželjne radnje:

1. Nemojte gledati u sugovornika i govoriti nerazumljive fraze. Tada će protivnik steći dojam da osoba odbija, tražeći sve moguće izgovore za odbijanje.
2. Stalno se ispričavajte. Ako će vas nakon negativnog odgovora mučiti grižnja savjesti, ne biste to trebali pokazati svom sugovorniku. Tako ćete pridonijeti njegovim zaključcima o krivnji.
3. Pričati previše. Takav potez može pobuditi sumnju da je osoba prevarena, pokušavajući mu reći laž.
4. operirati veliki iznos argumenti. Maksimalno - 2 razloga za odbijanje, inače će se stvoriti dojam da su drugi argumenti smišljeni u hodu.
5. Obećajte predobru alternativu. Oslobodite svog protivnika lažne nade. Ako se ne očekuje dobra alternativa, bolje je odmah odbiti.

Uvijek postoji opcija djelomičnog kvara - dobar način, ako ne želite pokvariti odnose s osobom. To podrazumijeva postavljanje vlastitih uvjeta koje protivnik mora prihvatiti da bi se postigao konsenzus.

Važno! Nemojte obećavati osobi zlatne opcije ako ne možete ispuniti zahtjev - to će pogoršati vaš ugled, unijeti nesklad u komunikaciji, pokvariti vaš autoritet.

Korektno, pristojno odbijanje ključ je dugoročnog mirnog odnosa. Naučite to učiniti kako treba i to samo onda kada stvarno ne možete pomoći osobi.

Koristan video

Slični postovi

Ne mogu odbiti. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali vrlo rijetko uspijevam. Obično svi moji pokušaji da pristojno odbijem i pritom ne povrijedim osobu završavaju ili uvredom ili rečenicom "dobro, vidjet ću što se može učiniti". Najekstremniji slučaj - ovo . Ne znam je li laž mala, dobra ili poluistina. Ovo je još teže pitanje.

stalno varati - nije baš dobar izlaz, koji će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete se konačno zbuniti i lagati.

Kako odbiti svog šefa koji vas još jednom moli da ostanete nakon posla? Kako reći čvrsto "ne" svojim rođacima tako da se ne uvrijede? Kako svojim prijateljima dati do znanja da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji puno opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči vrlo primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla.

Izrazom “ovo zvuči vrlo primamljivo” jasno dajete do znanja osobi da vas njegova ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste voljeli sudjelovati (ili pomoći), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da će to za bliske prijatelje ili rođake učiniti jednom ili dvaput, a čak ni tada ne za redom. Ako ih treći put na ovaj način odbijete, četvrti put vam nitko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge rekreacijske aktivnosti.

Zapamtite, jednom ili dvaput - a zatim ili promijenite društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno nekamo otiđite. Odjednom vam se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate tako često, ovaj odgovor je savršen.

Žao mi je, ali zadnji put kad sam napravio ovo ili ono, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo će sadist nastaviti inzistirati da osoba radi ono što ne voli. Ili potpuni optimist sa sloganom “Što ako drugi put bude bolje?!”.

Iako kod nekih baka koje pokušavaju nahraniti svoje mršave potomke, odgovori "Ne jedem meso", "Ne podnosim laktozu" ili "Ne volim kuhano povrće" ne funkcioniraju.

Ali ako kažete da zadnji put nakon što ste popili mlijeko niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog želučanih problema, možda ste spašeni. Baka će vas, naravno, malo iskosa i s blagim prijekorom pogledati, ali neće točiti u šalicu uz riječi: “Pa ovo je domaće, od tete Klave, neće ništa od njega!”.

Voljela bih, ali...

Još jedan dobar način da kažete ne. Voljeli biste pomoći, ali nažalost trenutno ne možete. Samo nemojte ići u dugačka objašnjenja zašto.

Prvo, počevši objašnjavati nešto u detalje, postupno počinjete osjećati. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i uvjeri vas.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu "Volio bih, ali razumijete, moram učiniti ...".

Da budem iskren, nisam baš dobar u ovome. Zašto ne pitaš N-a, on je profesionalac u ovome

Ovo nipošto nije prijevod strelica.

Ako su vas zamolili da nešto učinite ili pomognete savjetom, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga tko se u to stvarno razumije? Tako ne samo da nećete uvrijediti osobu, već i pokazati da vam je stalo i pokušavate pomoći na bilo koji način.

Ja to ne mogu, ali rado ću pomoći s...

S jedne strane, odbijate učiniti ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - i dalje pomoći i ujedno odabrati što želite učiniti.

Izgledaš sjajno, ali ne shvaćam baš

Što učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, najblaže rečeno, baš i ne stoji. Tu se javlja dilema "tko je veći prijatelj". - ona da kaže istinu, ili ona da kaže da izgleda super u svim kombinacijama?! Ne odnosi se to samo na izgled, već i na izbor stana, poslovnog i životnog partnera, uostalom.

Ali tko smo mi da slobodno govorimo o modi? Da smo, primjerice, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija na izbor.

A ako ne? Zatim ili recite sve kako jest, ako ste sigurni u adekvatnost djevojke ili prijatelja, ili prebacite strelice na neku slavnu osobu iz svijeta.

Zvuči odlično! Ali sada, nažalost, imam vrlo gust raspored. Da te nazovem...

Ovaj odgovor je izvrstan kada je opcija zanimljiva, ali sada stvarno niste u poziciji pomoći. Tako ne samo da ne uvrijedite osobu, već i sebi ostavite priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima psihologije na sveučilištu učili da je potrebno odbiti, započeti rečenicu riječju "da", a zatim dodati zloglasno "ali".

Djeluje, iako ne uvijek. Sve ovisi o situaciji i osobi. Dugo se nećete moći igrati i prije ili kasnije morat ćete objasniti zašto je još uvijek "ne".

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, s vremenom će ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste previše lijeni ili ne želite imati ništa s njima, već zato što ste jako zaposleni osoba i sigurno ćete moći, ali malo kasnije. Na kraju, ljudi moraju naučiti poštovati vas i vaše mišljenje. Kao i tebi - tuđe.

Uputa

Prvo, naučite jednu istinu: ne morate se opravdavati za svoje odbijanje, čak i ako pričamo o odbijanju voljene osobe. Što bespomoćnije smišljate isprike, to više riskirate da pokvarite svoj odnos s osobom. Ako tako jadikuješ, zašto onda odbijaš? Takva razlika je neshvatljiva osobi koju ste odbili i vrijeđa je više od same činjenice odbijanja. Navedite razlog samo ako on stvarno postoji i ako je ozbiljan.

Ponekad je najiskrenija opcija reći otvoreno ne, ali bolje je to učiniti na nježan način. Na primjer: "ne, ne mogu", "ne, radije neću", "ne, trenutno nemam slobodnog vremena". Možda će vas sugovornik početi provocirati i uvjeravati, ali vi ostajete pri svome, ne uključujete se u raspravu.

Blaži oblik odbijanja je pokazivanje sudjelovanja i razumijevanja za problem sugovornika. Ako osoba vrši pritisak na sažaljenje, možete ga mirno saslušati, suosjećati i odbiti. Na primjer: “Razumijem da si jako umoran, ali ne mogu ispuniti tvoj zahtjev”, “ovo je stvarno ozbiljan problem, ali nije u mojoj moći da ga riješim”, “Razumijem koliko ti je teško, ali ne mogu pomoći u ovoj situaciji."

Postoji jedan trik koji se zove odgođeno odbijanje. Pogodan je za one ljude koji uopće ne znaju odbiti. Također je dobro kupiti vrijeme i malo razmisliti, odvagnuti prednosti i nedostatke. Samo trebate zamoliti osobu da malo razmisli. To se može izraziti otprilike ovako: "Ne sjećam se baš svih svojih planova za sutra", "Želim se posavjetovati s ...", "Moram razmisliti", "Ne mogu odmah reći." Ako ste pouzdana osoba, pokušajte koristiti ovu tehniku ​​u svakom trenutku.

Postoje situacije u kojima trebate djelomično odbiti. Navedite svoje uvjete, na što pristajete, a na što ne. To se događa ako stvarno želite na neki način pomoći u određenoj situaciji, ali osoba traži previše. Možete odgovoriti: „Spreman sam pomoći oko ..., ali ne ...“, „Neću moći dolaziti svaki dan, ali mogu u četvrtak i subotu“, „Odvest ću te , ali ako dođeš na vrijeme”. Ako ne pristajete ni na jedan od ponuđenih uvjeta, ali iskreno želite pomoći osobi, pitajte: “možda mogu pomoći s nečim drugim?”.

Ponekad stvarno želite da možete pomoći, ali ne znate kako. U tom slučaju pokušajte tražiti opcije zajedno s osobom koja vas pita. Možda je zapravo u vašoj moći da učinite nešto. Također možete odbiti i odmah ponuditi pomoć u pronalaženju stručnjaka koji definitivno može pomoći u rješavanju ovog problema.