Чем можно помочь людям. Стоит ли помогать людям? Ключевые правила для помощи

Очень часто мы помогаем близким и знакомым людям, а в итоге выясняется, что наша поддержка им была вовсе не нужна. Иногда, совершив благородный поступок, в ответ мы вовсе получаем обиды и оскорбления. Возникает депрессия, ведь мы от всей души стремились сделать что-то хорошее, а нас не оценили. Порой мы даже зарекаемся, что больше никогда и никому не будем помогать в будущем, тем самым мы зарождаем неприязнь к окружающему миру внутри себя. А ведь это не выход…

Давайте выделим несколько правил для оказания помощи, соблюдая которые вы никогда не попадете в неприятные ситуации, и ваша помощь действительно приумножит добро в этом мире.

Среди данных правил нет иерархии, нельзя выделить какое-то более существенным, какое-то менее, поскольку только при соблюдении всех 5 правил Вы можете быть уверенными в благоприятном продолжении ваших отношений. Если хотя бы одно правило из 5 не соответствует действительности, вам лучше отказаться от помощи, корректно и дружелюбно обосновывая свой отказ. В противном случае вы наступите на все те же родные грабли, на которые наступали ранее.

1 правило: Помогать можно только тогда, когда сделал все свои дела

Очень часто возникают моменты, когда нам просто неудобно отказать просящему, и мы из чувства неудобства или жалости соглашаемся на его условия. Эти чувства заставляют нас реактивно согласиться без анализа последствий.

Также бывают ситуации, когда нам звонят неожиданно, заставая нас врасплох среди завала дел, и наше сознание не успевает трезво оценить просьбу, в результате чего мы также быстро даём ответ согласия без его оценки.

И вот в такие ситуации, когда мы вовлекаемся в помощь, а затем возвращаемся в привычный ритм жизни, то обнаруживаем, что в ней уже не все так гладко, и помощь теперь требуется нам самим. Это может быть рутинный завал на работе или конфликт с руководителем. Возможно возникновение недомолвок в семье из-за отстраненности, когда ваше присутствие было крайне важным для ваших домочадцев. Или вы одолжили деньги знакомому, оставаясь сами с пустым кошельком. Наверняка, многие из читателей попадали в подобные ситуации.

Чтобы избежать типичных неприятностей, перед тем, как отвечать своим согласием на просьбу, обязательно задумайтесь о том, как последствия этой помощи отразятся на вашей жизни! Все ли свои дела вы успеваете сделать, не пострадают ли отношения в вашей семье, есть ли у вас какие-нибудь неотложные планы на данное время… Задайте себе главный вопрос: «Если я помогу, не причинит ли это вред мне?».

2 правило: Помогать можно только целеустремлённым людям

У каждого человека в жизни могут возникнуть сложные обстоятельства. Но есть тип людей, у которых данные обстоятельства возникают крайне часто, если не постоянно. Это означает лишь одно: человек не желает сам улучшать свою жизнь . Он предпочитает, чтобы её улучшали другие.

Целеустремлённым человеком в данном контексте можно назвать даже БОМЖа, изо всех сил желающего достичь благополучия, и который все свои действия направляет на поиск улучшений. Это означает, что БОМЖ будет готов отказать себе во сне, отдыхе, вкусной еде, ради того, чтобы работать и улучшать нормы своей жизни.

Целеустремлённый человек — это тот, кто прилагает реальные и объёмные усилия над собой для улучшения качества своей жизни!

И наоборот, человека, который, возможно, даже выглядит презентабельно и деловито, но обеспечивает себе комфорт за счет манипулятивных вымогательств, мы будем считать бездельником. Главный критерий в данном правиле – конкретные действия и активные усилия самого человека для достижения целей.

Как Вы уже понимаете, помочь человеку без его собственного желания невозможно. Точнее сам человек просит Вас о помощи, но скрывается за этой просьбой банальное желание воспользоваться добротой людей еще раз. В таком случае Ваши благородные намерения оказываются пустой тратой ваших сил, времени, денег, эмоций, которые никогда не принесут благого результата ни для Вас, ни для него.

И даже, если ваша поддержка даст временный результат, то без усердия самого человека вскоре он окажется в том же положении, в каком и был. Поэтому второе правило: никогда не заботимся о человеке больше, чем он сам о себе (за исключением случаев, когда человек реально не способен позаботиться сам о себе).

Лучше представьте сразу, что все ваши драгоценные усилия и переживания Вы выбрасываете в мусорную корзину. Подобный человек никогда не сможет оценить Ваши старания даже при большом желании, ведь он и понятия не имеет: каким образом, с каким усердием, сколько трудов и мозгового напряжения Вы вложили, чтобы накопить эти силы, деньги, знания и тд, которые ему вверяете. Если человек сам не прилагает никаких усилий для улучшения своего благосостояния, то зачем Вам прилагать свои?

3 правило: Помогать можно только в тех случаях, когда процесс помощи приносит удовольствие

«Какое странное правило», — подумает большинство читателей. На самом деле оно в той же мере значимо, как и предыдущие. Несоблюдение данного правила может, как минимум, испортить настроение и вам, и просящему, как максимум, привести к краху всех отношений раз и навсегда.

Наверняка, каждый из вас попадал в ситуации, когда приходилось просить о помощи своих друзей. И возможно, вы помните то чувство неловкости и те дискомфортные волнения, которые испытывали, произнося слова с просьбой. Скорей всего, вам было очень важно, чтобы ваше обращение за помощью не создавало неудобств любимым друзьям. Именно это заставляло вас буквально всматриваться в невербалику друга для понимания, что вы не создаёте лишний груз в его жизни.

Так вот, чувства, с которыми человек откликается на вашу просьбу, просящий обязательно увидит. Он непременно поймет: по доброй воле вы желаете помочь ему или вопреки своему желанию. И вот тут внимание: чаще всего помощь вопреки своему желанию представляется в глазах просящего как снисхождение , и тогда никакие действия помогающего не оправдают того отпечатка, который создастся в отношениях.

Подобный инцидент способен подпортить даже самые прочные отношения. Поэтому если у Вас нет возможности в данный момент помочь другу (а это нормально, ведь возможно у вас упадок сил или просто у вас протест принципов на то, о чем вас просят), то лучше сразу обоснуйте свою позицию и откажитесь, чем создавать ощущение «мезальянса» и портить отношения с хорошим другом. Со временем друг поймет Ваш отказ и забудет про эту ситуацию, а чувство «снисхождения » он будет помнить вечно.

4 правило: Помогать можно только тогда, когда просьба высказана вслух

Довольно часто бывает, когда к нам обращаются с просьбой в косвенном виде. Человек долго рассказывает о проблеме, как бы намекая о желании получить поддержку, но прямо об этом не сообщает. Вы часами слушаете рассказ вокруг да около про трудности человека, но конкретных предложений он не выдвигает . Такая ситуация может складываться по двум причинам.

Первая – человеку просто неудобно просить вас о помощи. Возможно, он боится отказа, возможно, ему не позволяет перешагнуть эту границу гордость, возможно, он испытывает большой стресс и не может подобрать правильные слова. В любом случае человек настроен на обращение именно к Вам, но произнести эту просьбу ему тяжело.

Вторая причина – человек не желает получать Вашу помощь, он хочет просто выговориться и успокоиться. Подобный разговор похож на водопад негативных мыслей и мало приносит удовольствия слушателям. Но опаснее всего продолжение данной ситуации, когда слушатель принимает самостоятельное решение помочь человеку и избавить его от всех неурядиц. Через какое-то время ваш друг произносит поразительные фразы: «А я не просил тебя о помощи» или «Зачем ты лез, куда тебя не просили?». Итог: Вы остаетесь виноватым.

Для того чтобы подтолкнуть собеседника к логическому завершению в первой ситуации, и чтобы не испортить отношения как во второй ситуации, существует один вопрос, который тут же проясняет намерения человека. Итак, повторяем и запоминаем: «Правильно ли я тебя понимаю, что ты просишь меня о помощи?», «Правильно ли я тебя понимаю: ты желаешь, чтобы я совершил то или иное действие?», «Правильно ли я тебя понимаю…?» . Данный вопрос – это Ваша защита от неверных выводов и решений.

5 правило: Лучше помогать действиями, нежели деньгами

Многие знают, но часто забывают, что лучше человеку дать удочку, нежели 2-3 готовые рыбешки. Конечно, уже готовая рыба для человека станет приятнее, но, съев ее, он снова будет искать добычу. А научившись ловить рыбу, у него не возникнет больше голодных периодов в жизни. Вот это и есть реальная помощь. То есть помочь человеку разобраться в себе, обрести какие-то навыки, предложить возможность самостоятельных заработков, — это гораздо ценнее любых денег.

Более того, материально-денежные отношения, как правило, испытывают дружбу. Любой долг, который Вы одолжили друзьям и знакомым может стать причиной раздора. Посему есть негласное правило: «Либо отдавай деньги, не ожидая их обратно, либо не одалживай совсем» . Как только Вы начинаете ожидать от человека возврата Ваших денег, Вы подсознательно как бы ведете тайный учет его денежных средств, переставая в нем замечать личность. В таком ключе любая дружба превращается в натянутые за уши отношения. Да и обиды на человека будут мучить именно вас, а не должника.

Эти 5 правил просты, и их легко запомнить, но ошибки, которые были описаны выше, совершают большинство людей регулярно. Конечно, эти правила не распространяются на экстренные случаи, касающиеся вопросов самой жизни. По вопросам любой другой помощи помните, что протянутая вами рука помощи – это истинно благое дело, если:

— Вы не причиняете вред себе

— Вы помогаете целеустремлённому человеку

— Процесс помощи доставляет вам удовольствие

— Просьба произнесена вслух

— Вы помогаете действием, а не деньгами (либо если отдаете деньги, то не рассчитываете на их возврат)

Непопулярная добродетель

Добродетель участливости не значится в числе основных христианских добродетелей, однако она является проявлением самой главной христианской добродетели – любви.

Невозможно любить людей и при этом не участвовать в их жизни, оставаться равнодушным к тому, что с ними происходит. Быть может, именно сейчас им нужна наша помощь, нужно как раз то, что именуется участием.

Между тем нередко бывает так, что человек, считающий себя ревностным христианином, замыкается в своей церковной жизни на тех делах благочестия, которые он сам считает единственно необходимыми для спасения.

Он регулярно ходит в храм, исповедуется и причащается, совершает дома вечернее и утреннее молитвенные правила, читает святых отцов, но при этом совершенно отстраняется, отдаляется от тех людей, которые окружают его в повседневной жизни. Этому есть вроде бы благовидное и даже естественное объяснение – окружающие люди иного, не христианского духа.

Действительно, не редкость, что человек начинает жить церковной жизнью, а люди, которые составляют его круг общения, по-прежнему остаются нецерковными. У них становятся разными интересы, а затем и представления о жизни, и в этом достаточно легко найти для себя оправдание тому, чтобы от этих людей отстраниться.

Человек отдаляется и от них, и от тех забот, которыми они живут, и от того, что с ними случается, но каких-то других людей вокруг него нет. И получается, что он становится чужим в чужом для него мире, что живой жизнью – естественной, нормальной для верующего человека – уже не живет, потому что для этого нужно соприкасаться с людьми, вникать в то, что с ними происходит, а он как бы скользит по поверхности, он проходит мимо. Так, незаметно для него самого, из его жизни уходит самое главное – это любовь к другим людям, небезразличие к ним.

Почему это настолько важно? Давайте вспомним, что мы знаем о Боге? Мы знаем из катехизиса, что Бог всемогущ, мы знаем, что Бог благ, что Он сотворил все существующее. Но проникнуть в тайну Божественного бытия ограниченному, тварному существу не просто сложно, а, по большому счету, невозможно.

И в то же время есть вещи, которые мы знаем о Боге совершенно точно. Например, то, что Он любит человека и что нет ничего в человеческой жизни, что Бога бы не касалось: каждая мелочь, каждое незначительное событие, с нами связанное – это все, как свидетельствует Священное Писание и Предание Православной Церкви, самым непосредственным образом Бога интересует, и во всем этом Господь обязательно участвует, потому что не презирает и малейшей человеческой нужды.

Если Бог так относится к человеку, то совершенно очевидно, что такого же отношения друг к другу Он ждет и от нас. И совершенно естественно, что если Бог со Своей неизреченной высоты снисходит к повседневным, элементарным проявлениям человеческой жизни, то и мы этого не должны игнорировать.

Так что можно сказать даже так: если человек остается равнодушным, безучастным к нуждам, скорбям, переживаниям людей, которые его окружают, то он не то что хорошим христианином не может быть – он не может быть христианином в принципе. Он, по большому счету, и человеком-то может быть назван с очень большой натяжкой.

Общее качество святых

Если мы посмотрим на тех, кто прославлен за всю историю Церкви в лике святых, то увидим, что это были очень различные люди – с разным темпераментом, с разным жизненным опытом, с разным, как бы мы сегодня сказали, образовательным уровнем и социальным статусом; но есть одно общее: среди святых не было ни одного равнодушного и безучастного человека.

Даже если мы читаем об отшельниках, которые избегали общества людей, которые с ними не общались, то, познакомившись с их жизнью чуть более глубоко, можем понять, что время пребывания в отшельничестве и безмолвии было наполнено не только молитвой о милости Божией собственно к ним, но это всегда была молитва обо всем мире и о живущих в нем людях.

В житии преподобного Арсения Великого есть такой случай: к нему приходят люди, которые хотели бы его увидеть, и среди них тогдашний архиепископ Александрийский. Увидеть его они в итоге не смогли: он к ним не вышел, потому что не хотел нарушать уединения, которое положил для себя в то время правилом жизни, и они с большой скорбью удалились.

Впоследствии они вновь пришли, и у них уже была возможность с ним встретиться. И вот они посетовали: «В прошлый раз мы от тебя ушли ни с чем, предприняв такой путь, ты даже не повидался с нами». Он сказал: «Да, но когда вы шли домой, то имели в дороге какое-то время и возможность покаяния в своих грехах. Вы останавливались для того, чтобы поспать, для того, чтобы поесть, а я до тех пор, пока вы не добрались до дома, стоял и молился о вас».

В «Ответах на вопросы учеников» преподобных Варсонофия Великого и Иоанна Пророка тоже есть подобный эпизод. Речь идет о бедствиях, которые грядут на тогдашний мир, и преподобный Варсонофий говорит о том, что худо бы пришлось этому миру, если бы не молитвы трех святых мужей, которые восходят, как некий огненный столп, от земли и встречаются перед Престолом Божиим.

Вот это чуть-чуть приоткрывает завесу над жизнью святых, раскрывает нам тайну их внутренней жизни и объясняет, что при видимой безучастности к чему-либо они участвовали во всем сердцем.

Не протягивай руку – протяни посох

Поскольку мы такого участия в бытии мира со своей стороны предложить не можем – не такова наша жизнь, не такова наша молитва, то должны участвовать в нем самим делом. И здесь элементарный здравый смысл должен оказать нам существенную помощь.

Когда мы пытаемся оказать человеку какую-то услугу, пытаемся ему в чем-то помочь, то, естественно, не нужно это делать помимо его воли и вопреки его желанию (если речь, конечно, не идет о человеке, который, к примеру, тонет,– его все равно надо вытаскивать из воды). Наше дело начать помогать человеку, предложить ему свою помощь, а если он ее отвергнет, отступить, не навязывая своего участия.

Ведь, безусловно, встречается и такая крайность: люди верующие, благочестивые хотят кого-то сделать счастливым без его на то желания. Конечно, ничего хорошего из этого намерения не получается, а получается, наоборот, только искушение, скорбь и расстройство.

Вообще, когда мы хотим помочь другому человеку, бывает крайне важно постараться понять, в чем он нуждается, и помогать именно в этом, а не в том, в чем нам доставляет удовольствие ему помочь. Словом, важно, чтобы наша помощь совпадала с его представлениями о помощи.

И, конечно же, помощь людям не предполагает никакого потакания их греховным навыкам и страстям. Здесь можно привести элементарный и достаточно часто встречающийся пример: к нам подходит на улице тяжело пьющий и, возможно, на улице живущий человек и просит дать ему денег, чтобы опохмелиться.

Естественно, что на это ему денег давать не надо; разумнее, если он голоден, купить еды – купить самим и дать в руки, чтоб у него не было искушения приобрести спиртное. Конечно, можно сказать: вы что, не понимаете, мы ему купим еды, а он пойдет и все равно где-то найдет на выпивку. Ну и что с этим делать – пусть с голоду умирает? Так к этому относиться ни в коем случае нельзя.

Продолжая тему о границах помощи, которые не надо переходить: есть еще одна граница – того, насколько вообще можно отдаваться этой помощи людям.

У того же преподобного Варсонофия Великого есть такой образ: если человек упал в яму, не протягивай ему руку – протяни ему твой посох. И он объясняет, почему так. Если ты протянешь ему руку, а он вместо того, чтобы выбираться из ямы, будет тянуть тебя к себе, то ты свалишься в ту же самую яму. А если ты протянул посох, то человек, желающий выбраться из ямы, ухватится за посох и выкарабкается с твоей помощью; если же упавший не захочет выкарабкиваться и будет тянуть за посох к себе, то ты просто посох отпустишь.

На мой взгляд, это некая идеальная модель того, какой должна быть помощь, потому что бывает, что человек начинает кому-то помогать и в результате страдает его семья, его родные. В конце концов, он сам приходит к такому разрушению собственной жизни, что потом не может её заново воедино собрать,– и конечно, такая участливость вряд ли оправдана.

Апостол Павел говорит о том, что наш избыток должен быть восполнением чьего-либо недостатка и наоборот. Должно быть именно так, потому что все остальное немного абсурдно.

Если человек не просто ищет помощи, не просто не справляется с ситуацией, а ищет кому, образно говоря, сесть на шею и при этом помахивать ножками, то, конечно, такую возможность ему предоставлять не надо, потому что таким образом мы окажем медвежью услугу.

Делая что-то за человека, а не вместе с ним, мы его развращаем. То же самое бывает в воспитании ребенка: если родители всё делают за него, то они вырастят капризного, избалованного и совершенно не приспособленного к жизни человека.

Если же они просто помогают ему и делают что-то вместе с ним, то это совершенно другое дело. Ребенок постепенно обучается, и мера участия мамы и папы в его жизни постепенно сходит ко все меньшей величине. Так же и в наших взаимоотношениях со взрослыми людьми, с окружающими, должно быть.

О немытых полах и миссионерских разговорах

Должна ли наша участливость проявляться в желании, стремлении привести своих близких в храм? С одной стороны, безусловно, да, потому что противоестественно, когда человек, нашедший для себя самое главное в жизни – бесценный бисер веры во Христа, равнодушен к тому, что этот бисер оказался незамеченным дорогими ему людьми.

Возникает даже сомнение, а любит ли он их, потому что речь идет, ни много ни мало, о вечной участи. С другой стороны, любые попытки прямого воздействия на близких в этом плане, как правило, оказываются неудачными, неэффективными. Людей, нас окружающих, в большей степени убеждает наш пример: они видят, что в нас происходят какие-то перемены, они видят, что то, чего они от нас пытались безуспешно добиться на протяжении многих лет, вдруг происходит как бы само собой…

Вот жил человек, дома никогда не убирался, посуду не мыл, продукты не покупал, не говоря уже о том, чтобы что-то приготовить. И вдруг он начинает все это делать. Семья поражена: что с ним такого случилось? И появляется интерес к тому доброму, что их близкого человека так по-новому им открыло.

А если человек по-прежнему точно так же в грязную квартиру зайдет и полы не подметет, а будет ждать, что это сделает за него жена, он после этого может убеждать ее в чем угодно, но ни в чем не убедит кроме того, что у него какая-то блажь новая появилась.

А бывает и так, что человек, желающий привлечь к жизни в Церкви своих близких, действует очень грубо и авторитарно, так что становится понятно, что тут не в любви дело, а в некой требовательности: «это мое, и все должны это мое принять».

И это тоже никогда к хорошему не приводит: начинаются ссоры, раздоры, обвинения. Как правило, такие разговоры заканчиваются чем-то вроде: «Вот вы меня не слушаете – будете гореть в геенне огненной». Что об этом можно сказать…

Бывает и такая ситуация: человек верующий, церковный готовится к принятию Святых Христовых Тайн, и у него очень много дел: ему надо читать последование к причащению, ему надо поститься, ему надо пойти вечером на службу.

И вот, когда он начинает готовиться, его вдруг начинают от этого отвлекать родные, близкие, друзья. Причем не просто куда-то его погулять зовут или развлечься предлагают, а у одного одно случилось, у другого другое случилось, третий требует какого-то сердечного участия, разговора.

Человеку начинает казаться, что все это какие-то помехи – он раздражается, досадует, пытается от всего этого отстраниться и совершенно не понимает, что это такой же элемент подготовки к причастию. Участие в жизни других людей, помощь им, в том числе порой и разговором, и сердечным каким-то сочувствием – это дела любви: может быть, в лице этих людей к человеку Сам Господь обращался, приходил, а он Его не заметил и при этом хочет быть причастен Его Телу и Крови.

Конечно, это совершенно неправильное отношение. В некоторых случаях возникает вопрос: «да, а как быть»? Да вот так и быть: принять участие в другом человеке, уделить ему необходимое время и силы, а если ты так уж хочешь причаститься, прочитай правило ночью, соверши хотя бы однажды такой подвиг и христианской любви, и христианского благочестия.

Помочь, а потом разбираться в себе

Нужно помнить, что участливость – не человекоугодие, и не способ удовлетворить тщеславие; отличить одно от другого можно прежде всего по намерению, которое кроется в нашем сердце. Ради чего мы делаем то или иное дело? Должно войти в привычку себе этот вопрос задавать.

Иногда человек спрашивает: «А что если я вижу там на первом месте самолюбование? Нужно от этого дела отказаться?». Нет, дело все равно нужно сделать, и я объясню, почему. Потому что есть другой человек, есть его нужда, есть какая-то его скорбь, и ему, по большому счету, нет дела до того, в силу чего мы собираемся ему помочь.

Это наше внутреннее переживание – тщеславие, самолюбование или что-то другое. Это наши проблемы. Поэтому, если возникает такая ситуация и мы со своими чувствами разобраться не можем, надо отложить это разбирательство, помочь человеку, а потом уже каяться, что в том или ином поступке присутствовало тщеславие или что-то еще.

Если мы уже имеем некоторый опыт в духовной жизни, можно попытаться пойти путем исправления уже в своем намерении, сразу. Вот возник перед нами человек, возникла его нужда, появилось желание помочь, поняли мы, что на первом месте здесь какое-то желание угождения своему тщеславию. Тщеславие в сторону, дело – необходимость, мы его делаем. Такой навык у человека в свое время, с приобретением духовного опыта вырабатывается.

И второй вопрос, который нужно обязательно себе задавать: «Кому я хочу своими действиями угодить: человеку или Богу?». Или хотя бы так: «Угодно ли Богу то, что я делаю, или не угодно?». Если этот вопрос возникает как бы сам собой, это значит, что некий настрой на богоугождение в нас уже присутствует. И наша совесть зачастую подсказывает нам, действительно ли угодно Богу это дело или нет.

Когда мы задаемся таким вопросом, очень важно иметь в себе некий залог послушания Богу: ведь Господь может не дать нам сделать то дело, которое мы хотим (даже, казалось бы, очень хорошее), может ему воспрепятствовать.

Если человек готов отступить от своего намерения, если Господь ему покажет, что оно неверно, то Господь, как правило, показывает, каким-то явным образом дает ответ. Мы в чем-то запутываемся, мы чего-то не понимаем тогда, когда у нас нет готовности волю Божию принять и исполнить.

Когда эта готовность есть, человек ее так или иначе практически всегда узнаёт. И это, на самом деле, не какая-то тайна, не какой-то секрет. Это истина и реальность.

Подготовила Елена Сапаева

Я долго не хотел писать эту статью, так как считаю нескромным рассказывать о каких-либо благотворительных «успехах». Я искренне уверен, что если ты делаешь что-то хорошее, то делать это надо не ради пиара или повышения, а ради того внутреннего чувства счастья, которое ты испытываешь, когда помогаешь.

Но с течением времени ко мне стало обращаться всё больше и больше людей с вопросами о том, как распознать мошенников в благотворительности и с чего стоит начать свой благотворительный путь.

Поэтому я решил написать статью и всех в дальнейшем отправлять к ней. Хотя для меня всё ещё остаётся загадкой, почему многие люди, в том числе и незнакомые, доверяют мне свои и спрашивают мои советы в таком интимном вопросе, как благотворительность.

Сразу хочу сказать, что я не являюсь миллионером и очень часто на благотворительные начинания трачу всего лишь 20–50 долларов в месяц. Иногда больше. Иногда я могу сделать что-то хорошее за счёт своего времени и своих знаний, вообще не тратя денег.

Ведь важна не сумма - важны действие и мотивация. Я верю, что помогать другим можно, даже если у тебя очень скромные доходы. В какой-то мере это даже лучше делать, когда доходы скромны, ведь тогда помощь имеет больший вес. Ну а механизмы работы Вселенной вы уже знаете: что посеешь, то и пожнёшь.

Я понимаю, что те суммы и вопросы, которые я буду освещать в статье, для кого-то могут показаться незначительными, но это мой опыт, и я надеюсь, что он будет ценным хотя бы для части читателей.

Я уверен, что для того, чтобы начать кому-то помогать, не стоит ждать идеальных условий или наличия больших денег, ведь этот момент может никогда не наступить. Притом привычки, в том числе и благотворительные, надо прививать с молодости.

Я никогда не планировал заниматься благотворительностью системно, не планировал благотворительные акции. Чаще всего это происходило как-то эмоционально, импульсивно, и во многих случаях осознание поступка наступало значительно позже самого поступка.

Поэтому я сначала поделюсь своим негативным опытом, а потом расскажу о том, что для меня сработало.

Разные виды мошенников

1. Сбор денег в коробки (коробочные акции)

Сейчас очень часто на светофорах молодые люди собирают деньги с автомобилистов на благотворительные цели. Чаще всего это лечение детей от тяжёлых недугов.

Я давал деньги несколько раз, но потом у меня начали появляться вопросы. Куда идут деньги и идут ли они на заявленные цели? Почему сбором средств занимается молодёжь? Ведь в возрасте 16–22 лет приоритеты чаще всего направлены не на помощь другим.

Начал узнавать. Сделать это было не сложно, так как чаще всего на накидках у ребят написаны названия фондов. И всплыла не очень приятная информация.

Во-первых, ребята, которые собирают деньги, чаще всего получают свой процент от всех собранных средств. Иногда вознаграждение может достигать 20–30%. Это немного неприятный момент. Ведь я давал деньги на лечение ребёнка, а не на покупку нового iPhone или вечерний «пивасик» для безработного студента.

Но это не самое печальное. Печально то, что иногда фондов, заявленных на футболках, вообще не существовало или в них не было тех акций, под которые собирались деньги. Ещё хуже было, когда выявлялось, что деньги шли на покупку новых авто, квартир и прочей дребедени для создателей «фонда» и их родственников.

Подобные коробочные акции вы могли видеть не только на перекрёстках. Очень часто сбор средств ведётся также в торговых точках: магазинах, аптеках.

И, конечно же, среди инициаторов подобных акций есть множество честных фондов, которые действительно делали то, о чём заявляли. Но как их однозначно определить за 30 секунд, стоя на светофоре или перед кассой, я так и не понял, поэтому в подобных акциях я перестал принимать участие. Есть другие альтернативы, поэтому я не переживаю, что что-то потерял.

Кстати, я думаю, все вы знаете, откуда пошли подобные акции: в каждой церкви стоит такой ящичек для сбора пожертвований. Но в храмах никто особо на помощь другим не собирает - все деньги в основном собираются на строительство храмов.

Но куда они идут на самом деле, вы уже могли понять по дорогим «мерседесам» «святых» отцов и их исчезающим дорогим часам. Я не понимаю, как вообще можно давать деньги тем, кто сам не следует тому, чему учит других людей, но это уже другая история.

2. Акции в социальных сетях

Думаю, каждый из вас не раз видел посты в социальных сетях о том, что «срочно нужна помощь … реквизиты для перевода средств … спасибо за репост».

Да, если подобный пост делает ваш друг и вы уверены, что можете помочь, и ваш друг подтверждает, что деньги действительно пойдут на благое дело, то это отличный вариант!

Но очень часто идёт шквал подобных с очень трогательными историями, которые все репостят, даже не проверив информацию.

А вы хоть раз пробовали звонить по телефонам, которые указаны в подобных постах? Думаю, что перед тем, как репостить или отправить деньги, надо не лениться хотя бы это сделать.

Очень часто на другой стороне телефона начинают рассказывать что-то не очень внятное в ответ на ваши «углубленные» вопросы. А иногда бывает, что вообще с вашего телефона снимают деньги, так как оказывается, что телефон, на который вы звоните, платный.

Хотя подобное стало встречаться реже, так как, наверное, это создаёт какие-то напряги для операторов и провайдеров услуг, когда начинают поступать жалобы от потерявших деньги.

Поэтому старайтесь очень внимательно и не спешите отправлять деньги по указанным в посте реквизитам.

Не стесняйтесь звонить и уточнять информацию, задавать вопросы. Я на самом деле тоже раньше страдал этим недугом - стеснялся задавать вопросы. Мне казалось, что неправильно расспрашивать человека, который попал в беду. Я ошибался, и сейчас я не стесняюсь это делать.

Если вы начнёте задавать вопросы, то может выясниться, что вы можете помочь не только деньгами, но и ещё каким-либо образом. Например, посоветовать хорошего врача, который когда-то помогал вам решить подобные проблемы. Или подсказать какое-то более дешёвое решение для сопутствующих проблем: перевозка, пересылка денег, питание, проживание и тому подобное.

Если же в результате звонка вы начинаете чувствовать, что вам лгут, то в качестве проверки можно предложить нематериальную помощь.

Вы просто говорите:

У меня есть отличный знакомый врач, который поможет справиться с вашей проблемой за меньшие деньги, и я помогу вам оплатить его услуги.

Очень часто на этих словах разговор заканчивается тем, что вторая сторона кладёт трубку.

Если же человек проявляет интерес и начинает с вами договариваться о встрече и вы понимаете, что он действительно нуждается в вашей помощи, то вы можете просто извиниться и признаться, что были вынуждены сказать про врача, так как не доверяли.

После этого вы можете отправлять деньги или предоставлять другую помощь, так как на этом этапе у вас уже не должно быть никаких сомнений. Конечно же, это не гарантирует на 100%, что ваши деньги пойдут на благую цель, но значительно увеличивает шансы на успех.

3. Попрошайки в метро, в переходах, на вокзалах, в ресторанах

Когда-то, когда я был ещё подростком, я ждал свой поезд на железнодорожном вокзале. Ко мне подошёл какой-то маленький мальчик цыганской наружности, упал в ноги и начал целовать мои ботинки, прося о милостыне.

Это было невыносимо! Я дал ему деньги не ради того, чтобы помочь ему, а лишь ради того, чтобы он просто перестал это делать. Но так как мой поезд был ещё не скоро, у меня была возможность понаблюдать за этим малышом.

Подобную операцию по целованию ботинок он проделал ещё несколько раз с другими людьми, и каждый раз он получал деньги. После этого мальчик просто подходил к продуктовому ларьку (а вы сами знаете, какие цены на продукты на вокзале) и покупал себе сникерсы, кока-колу и ещё какие-то сладости, съедал и шёл дальше целовать ноги.

Притом каждый раз он получал деньги. За те 30 минут, что я пристально за ним наблюдал, ему удалось собрать денег больше, чем мне в те времена давали родители на целый месяц.

Другая ситуация у меня случилась относительно недавно, но она была не менее показательной. Зимой я ехал в метро (я не большой любитель откапывания машины из снега, её разогрева и прочих «радостей» зимнего вождения в наших широтах, поэтому очень часто зимой езжу на метро). И я увидел бабушку, которая сидела на скамейке в углу и плакала. Я подошёл и поинтересовался, что случилось. Бабушка мне рассказала очень трогательную историю о том, что у неё проблемы со здоровьем и что её без денег не хотят брать в больницу.

Цена вопроса была всего 60 долларов, но от них, по сути, зависела жизнь этого человека. Я дал ей даже больше, чем было нужно. Подумал, что пусть лучше у неё останутся лишние на питание и другие расходы. Мне эта женщина показалась очень несчастной и больной, и я был рад, что смог ей помочь.

Через пару недель после этого я случайно увидел эту бабушку, которая шла куда-то очень довольная и бодрая. На ней не было и тени тех болезней, о которых она рассказывала мне в метро, и то, что их могли вылечить в больнице за такой короткий срок, также было нереально.

Я понял, что меня обманули, и начал глубже интересоваться вопросом. Я узнал, что очень часто в метро промышляют целые системные группы попрошаек, бабушек, калек и детей.

Притом я сам знаю, что надо задавать больше вопросов, больше общаться, но в этом случае с бабушкой меня зацепила история, и я потерял свою рациональную составляющую, чем в результате помог мошенникам.

Также я негативно отношусь к молодым людям, которые ходят по ресторанам и другим общепитам и просят деньги. В этом есть очень тонкий психологический момент, на который могут попасться люди.

Например, вы только начали встречаться с девушкой и пришли в какой-то ресторан или фастфуд с ней перекусить. И тут к вам подходит парень, немного грязный, и просит денег на еду. На вас смотрит девушка, и вы, конечно же, хотите предстать в положительном свете (ну так альфа-самец же) и даёте деньги. Я не раз наблюдал подобное.

Если же у попрошаек спросить: «Чего ты не найдёшь себе работу? Ты ведь молодой и сильный», то у них всегда есть заготовленный ответ наподобие: «У меня нет паспорта», «Собираю деньги на билет домой» и тому подобное.

Но чаще всего это ложь. Я пробовал предлагать работу этим ребятам без паспорта и других документов - они сразу перестают просить и уходят.

И особый класс попрошаек - те, кто просит на билеты на вокзалах и автобусных станциях. Конечно, среди них действительно встречаются люди, которым нужна помощь, и мне удавалось таких находить.

Но очень часто, даже если вы купите человеку билеты и отдадите их прямо в руки, вы сможете встретить его просящим на том же месте после даты отправки поезда…

Вывод прост: не стоит давать деньги в метро, переходах и других людных местах, так как там чаще всего работают профессионалы. Если же не уверены, то лучше пообщайтесь с человеком, задайте дополнительные вопросы.

4. Инвалиды и калеки, которые демонстрируют свои «дефекты»

Этим вообще деньги давать нельзя. Поверьте, там одни профессионалы. Сколько я с ними ни общался, не нашёл ни одного, кто бы стоял где-то в людном месте и не был системным попрошайкой.

Притом демонстрация своих повреждений в открытом виде сама по себе требует каких-то психологических сдвигов… Очень неприятно на это смотреть, но не стоит на это вестись.

5. Матери-попрошайки с маленькими детьми

Вы никогда не замечали, что дети на руках у матерей-попрошаек никогда не плачут? Я сам отец и прекрасно помню первые два года жизни своего ребёнка и те редкие минуты, когда он днём был спокоен и давал отдохнуть своим родителям.

А тут, как ни пройдёшь, в одном и том же месте сидит женщина с ребёнком 1–3 лет, и он спит или находится в каком-то странном состоянии наподобие транса.

Вы можете поискать дополнительную информацию по этому вопросу. Я интересовался, и оказывалось, что чаще всего ребёнок находится под действием наркотиков.

Если все перестанут давать деньги подобным матерям, то есть надежда, что детей перестанут накачивать. Если же вы увидели мать, которой вы действительно хотите помочь, то всегда можете с ней поговорить, узнать больше информации…

Выводы по всему, что не сработало:

1. Если люди незнакомые, то не ленитесь проверить информацию, задать дополнительные вопросы, позвонить.
2. Если человек просит на улице, особенно в людном месте, то остерегайтесь: чаще всего это профессиональные попрошайки.
3. Не поддерживайте людей, которые совершают неэтичные поступки, как в примере матери с маленьким ребёнком, накачанным наркотиками.

Я уверен, что вы в комментариях сможете дополнить мои слова своими негативными благотворительными кейсами. Но не стоит забывать, что я привёл их лишь для того, чтобы помочь вам распознать мошенников, а не для того, чтобы доказать, что все просящие - мошенники.

Очень часто среди этих нуждающихся есть действительно честные люди, которым нужна помощь, просто выявить их достаточно сложно, но возможно. Теперь поделюсь теми кейсами, которые для меня сработали.

Люди, которым нужна помощь

1. Пенсионеры

У меня какой-то пунктик относительно пенсионеров, так как я чаще всего помогаю именно им. Наверное, так сложилось потому, что большую часть своих каникул я провёл в селе у своих дедушек и бабушек. Я никогда не забуду их доброту, заботу и великолепные пироги.

Думаю, даже не стоит говорить, что пенсионерам живётся крайне сложно. Если вы попробуете прожить на те пенсии, которые есть у пенсионеров России, Украины и других постсоветских стран, то поймёте, как это тяжело. Редкое исключение, наверное, жители Беларуси, так как все, кого я оттуда встречаю, рассказывают мне невероятные истории про высокие пенсии. Но я сам в Беларуси ещё не бывал, поэтому не могу подтвердить на собственном опыте. Может, кто-то из Беларуси сможет рассказать в комментариях.

Две особые группы пенсионеров, которые нуждаются в помощи:

• одинокие, особенно если пенсионер живёт один;
• пенсионеры с проблемными детьми: алкоголиками, наркоманами и так далее.

Пенсионерам с проблемными детьми чаще всего нужна не финансовая помощь, а психологическая, а также помощь в разрешении проблем.

Но у меня нет личного положительного опыта, так как человеку с улицы сложно влиять на взаимоотношения, которые складывались продолжительный промежуток времени.

Я сам видел несколько случаев, когда пенсионеров даже избивали их дети и забирали всю . Истории про захват квартир, я уверен, для вас также не новость.

Кстати, я уверен, что это отличная область для юристов - бесплатная юридическая помощь пенсионерам в вопросах недвижимости. Потому что чаще всего в этих вопросах их некому защищать. Да, я знаю, что это функция государства, но вы сами понимаете …

А вот помочь одинокой паре пенсионеров или одному пенсионеру вы можете очень просто. Можно это даже сделать своей доброй привычкой.

Определить этих бабушек и дедушек очень просто. Чаще всего они носят очень старую одежду, но стараются за ней следить: много раз подшивают, делают заплатки и тому подобное. Этим людям очень сложно просить, и чаще всего они этого не делают. Они просто выживают как могут и экономят на всём. И мы можем им помочь.

Простые примеры из моего опыта:

1. Однажды в аптеке я встретил бабушку, у которой просто не хватило денег на лекарства. Я стоял за ней в очереди. Она не просила, не попрошайничала. Она просто опустила голову и руки и вся поникшая направилась к выходу. Я оплатил все её лекарства и дал денег. Я понимаю, что это немного, но это то простое, что я смог тогда сделать. И я уверен, что если так сделает ещё хотя бы пара человек, то жизнь этой бабушки станет немного легче.

2. Когда-то на базаре я покупал помидоры, много помидоров. А рядом стояла бабушка и в ящике с раздавленными помидорами (те, что подешевле) выбирала один (!!!). Она достала ОДИН помидор!

Я спросил, почему она взяла всего лишь один. Она мне честно ответила, что на большее у неё нет денег. Она не лгала и не просила, она не играла. Она была честна со мной, и я как-то чувствовал это.

Я сказал, чтобы она набирала себе столько продуктов, сколько посчитает нужным, и что я все их оплачу. И я впервые увидел неподдельный страх. Она боялась меня, боялась, что я её обману или осмею.

Она настолько испугалась, что взяла ещё один помидор (!!!). Я не могу вам передать, что произошло у меня внутри. Это было что-то наподобие бомбы, которая взорвала всю мою систему ценностей.

Я молодой, занимаюсь всякими техническими штуками, запускаю проекты, а тут рядом стоит ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, и она просто боится, что я могу отказать ей в покупке более чем одного помидора.

Я хожу в рестораны, а женщина, которая трудилась всю свою жизнь (а у пенсионеров это всегда хорошо видно по ладоням и по осанке), не может себе позволить купить еду.

Я накупил ей столько продуктов, сколько влезло в её тележку, и ещё дал денег. Но был в этой истории и другой важный момент.

Помидоры в тот день продавались на базаре только у одной женщины, у которой была очень плохая репутация: она обвешивала и обманывала, всегда была недовольной и постоянно бурчала.

Ну вы сами знаете, как это бывает на базарах недалеко от дома: когда постоянно покупаешь, то уже всех знаешь и стараешься у некоторых ничего не брать. Так вот эта продавщица была из тех «некоторых».

Но так как помидоры в тот день были только у неё, а жена сказала, что надо их купить много, то вся эта ситуация произошла в торговой точке этой горе-продавщицы.

И вы не поверите. Все продукты, что я купил для бабушки, эта продавщица посчитала мне с огромной скидкой (некоторые до 30–40%). Представьте себе крах всех моих шаблонов от этой ситуации.

Сначала бабушка с двумя помидорами, потом человек с негативной репутацией делает невероятный поступок, а я ведь даже не просил.

Помогать хотят многие, но просто не знают как.

Но помочь пенсионерам можно не только в аптеке или на базаре. Я, например, просто подхожу, спрашиваю про жизнь и даю хоть немного денег.

И очень часто их реакция шокирует меня. Иногда они начинают плакать. Иногда падают на колени или начинают молиться за меня Богу… Я этого не прошу и всегда их останавливаю.

Ведь я не для этого им помогаю. Мне просто хочется, чтобы их жизнь была немного легче, ведь я всегда представляю на их месте своих любимых бабушек и дедушек. И я не хочу представлять их жизнь в такой нужде.

Ещё раз подчеркну, что я привожу эти примеры не для того, чтобы выставить себя в хорошем свете или снискать положительные комментарии в свой адрес. Я просто хочу показать, что помочь нуждающемуся человеку очень просто. Особенно если это пенсионер.

Да, вам может показаться сложным дать деньги тому, кто вас об этом не просит. По крайней мере мне было очень сложно сделать это в первый раз.

Также есть свои особенности в общении с этими людьми: они не ждут от вас ничего, и в они видят больше опасности, чем возможной помощи. Поэтому иногда они могут уйти от разговора с вами.

Но вам не стоит переживать, если у вас не получится. Всегда будет второй шанс, третий, четвёртый… Кстати, некоторые могут вам и отказать, ведь многие из них имеют очень сильное моральное воспитание и просто не могут взять чужое.

Присмотритесь, возможно, рядом с вами живут одинокие пенсионеры. Либо вы можете их встретить на рынке, в магазине или аптеке. Это отличный шанс сделать что-то очень доброе.

2. Участие в полезных проектах, волонтёрство

Благотворительность - это не только благотворительные фонды, ведь существует очень большое количество и других организаций, которые делают жизнь людей лучше.

Я, например, вступил в Международную службу спасения и всячески стараюсь помогать этой организации, так как убедился, что они действительно работают для людей, делают это по своей доброй воле и бесплатно.

Рядом с вами может быть множество полезных организаций, которые нуждаются в волонтёрах, готовых уделить пару часов своего времени доброму делу. Это также благотворительность.

Так что даже если у вас совсем нет свободных денег, то вы всё равно можете сделать очень много хорошего. Вам стоит лишь найти то направление, которое вам больше всего нравится, и действовать!

3. Помощь государственным организациям

Спорное направление, так как никто не хочет помогать государственным учреждениям, потому что знают, что работа там налажена неэффективно и очень много воруют. Но наша задача не критиковать систему, а помочь КОНКРЕТНЫМ ЛЮДЯМ.

Расскажу простой пример. В одном хосписе для раковых больных сломалась система вызова медсестёр. Представьте себе больного раком на последних стадиях, у которого, например, заканчивается время действия обезболивающего и который не может позвать медсестру…

Очень многие из этих пациентов с трудом двигаются, некоторые даже не могут говорить. Конечно же, можно сказать, что государство должно озаботиться этой проблемой. Но самый важный вопрос при этом заключается в том, должны ли люди, которые лежат в хосписе, мучиться до того, как всё будет исправлено? Я думаю, что НЕТ.

Для этого случая мы с друзьями придумали простое решение: купили ресторанную систему вызова официантов. Знаете, такие кнопочки беспроводные, которые обычно лежат на столе в ресторане и с помощью которых вызывают официантов.

К этим кнопочкам мы привязали ремешки и раздали пациентам хосписа. Те повесили их себе на шею, и, когда возникала какая-либо проблема, они всегда могли вызвать медсестру.

Компания, которая нам продала эту систему, сделала невероятную скидку и продала её вообще без наценок. Это в очередной раз подтверждает мой тезис о том, что люди хотят помогать другим людям, но не знают как.

И если вы сможете предложить простую идею или простой инструмент, то многие примут участие. Самое важное в данном примере то, что мы помогли конкретным больным, которые нуждались в помощи, а не ждали, пока государство решит эту проблему. Но ведь проще было критиковать чиновников, правда?

Государственных учреждений, которым вы можете помочь, очень много. Я думаю, что вы сами видите, как неэффективно работает эта система. Если вы ей поможете стать немного лучше, то многим людям станет немного легче.

Напоследок несколько вопросов, которые могут помочь вам начать:

Спасибо, что осилили такую большую статью. Буду благодарен за вашу точку зрения в комментариях.

Когда не стоит помогать людям и почему даже искренняя помощь может привести к нежелательным последствиям?

Бескорыстная помощь – это хорошо. Именно так нас всех учили еще в младшей школе. Но насколько правы были учителя и родители, когда пытались привить нам эту “истину”?

Безусловно, милосердие и радушное желание помочь нуждающемуся достойны похвалы. Но подобный альтруизм далеко не всегда полезен в реальной жизни. Мы говорим не о тех ситуациях, когда подразумевается общечеловеческая помощь (пожертвования для детского дома или отданный голодающему кусок хлеба). Речь о ситуациях, в которых корыстные люди “раскручивают” нас на бесплатную помощь в том или ином деле, давя на жалость. Это может быть просьба помочь советом в бизнесе, либо подвезти на деловую встречу в другой конец города в плохую погоду и так далее.

И вот тогда, когда подобные просьбы становятся регулярны, а выгода от них достается лишь просящему, необходимо срочно задуматься. Все ли вы делаете верно? Поговорим об этом подробнее. Итак, почему не надо помогать людям, которые могут воспользоваться вашей искренностью сугубо в личных целях?

Действительно ли людям не нужно помогать?

Крайности всегда губительны. Нельзя поставить крест на какой-либо помощи, сказав себе однажды, как отрезав: “Никогда не помогай людям!” и продолжить наслаждать своей эгоистичной жизнью.

Однако стоит научиться выделять из общей массы тех личностей, безвозмездная помощь которым нанесет урон лично вам и не приносит пользы ему. Прежде всего – если в ущерб идет ваше персональное время и финансы.

Как часто вас просили о каких-то мелочах люди, с которыми вы вовсе не состоите в особо близких отношениях? А как часто они даже не выражали вам своей благодарности после получения желаемого или отделывались искусственной улыбкой? Согласитесь, подобные ситуации были на веку каждого.

И опять же – помогая кому-либо, вы тратите собственное драгоценное время, которое могло быть конвертировано в конкретную денежную сумму.

Попробуйте мыслить этой догмой. Ведь вряд ли человек, который обратился к вам с просьбой о встрече, заплатит эту сумму после совместного чаепития, на котором вы, актуализировав все собственные силы, ищете пути его развития или решения его проблем.

Как не помогать людям, которые абсолютно не ценят помощи?

Чтобы сохранять в таких ситуациях холодный рассудительный ум, необходимо руководствоваться следующими принципами.

Чужим людям не нужно помогать. С ними нужно взаимовыгодно сотрудничать

Как раз для того, чтобы помощь не сделала хуже одной из сторон, существует несколько простых для понимания правил:

1. Никогда не помогай людям, если они не в состоянии этого оценить!

   С каждым приключалась история, когда вы хотите искренне протянуть руку помощи кому-либо из окружающих. Бывает так, что вы со стороны находите в жизни другого человека что-то, что мешает ему добиться успеха в той или иной сфере. Многим из нас хотелось в такой момент указать товарищу на проблему. Но нужно ли это делать?

   Как правило, после того, как вы продемонстрируете человеку его недочеты, он воспримет эту демонстрацию в штыки. Мало кто умеет принимать критику и использовать ее в свою пользу. Возможно, ваше общение сойдет после этого на “нет”. Такой сценарий приносит в вашу жизнь ценнейший урок – давайте советы только тогда, когда их просят. Ведь часто даже самая искренняя помощь будет принята другим, как желание уличить самого человека в какой-либо слабости.

   Даже если вы четко знаете, как действовать другому человеку, чтобы улучшить свою жизнь или добиться успеха в каком-то деле, дайте ему возможность совершать ошибки, не навязывайте свои рекомендации, если вас о них не просят. Позвольте даже близким людям идти своим путем, даже неправильным с вашей точки зрения.

2. Не стоит помогать людям бесплатно, если это касается непосредственно вашей сферы деятельности.

   Где применимо это правило? Взять, к примеру, ситуацию: вы дизайнер интерьера и ваша работа – это разработка и визуализация интерьеров помещений. Помимо того, что подобная творческая работа часто может для посторонних и не знакомых со сферой дизайна людей казаться чем-то простым и не занимающим много времени, так подобные знакомые еще и имеют привычку просить вас о разработке интерьера для себя лично. За какое вознаграждение? Естественно, бесплатно, “по старой дружбе”. Ведь на их взгляд – это нормально. Вот тут и кроется подвох.

   Главное умение, которое вам здесь необходимо – умение четко и вежливо отказывать. И это не грубость – это необходимая мера без которой ваш капитал рискует уменьшится. Не увиливайте от просьбы, прикрываясь тем, что “сейчас некогда” – наступит “потом” и вы снова услышите ту же просьбу. Лучший ход здесь – действовать максимально открыто, при возможности – предложить скидку по той самой “старой дружбе”.

3. Не надо помогать людям, если не уверены в своих собственных силах.

   Можете заметить, что этот совет немного выбивается из общей канвы рассматриваемой темы. Но он не менее важен, чем все, что было изложено выше. Бывает так, что мы искренне желаем оказать помощь дорогому нам человеку и рвемся сделать это как можно скорее. Зачастую такое искреннее желание не позволяет трезво оценить – а действительно ли мы сможем оказать человеку поистине квалифицированную помощь? Не навредим ли?

   Суть описываемого принципа предельно проста – не стоит рваться в бой, если наверняка не знаешь, что делать. Имея самые светлые побуждения и взявшись помогать людям в том, с чем вы сами не шибко знакомы, можно прилично “наломать дров”. Тогда и время будет потрачено впустую, и даже собственная репутация может ухудшиться в глазах уважаемого вами человека. Особенно тогда, когда результата добиться не выйдет, а саму попытку человек оценить будет не в силе.

Как не помогать людям, которые не ценят помощи, и не жить с угрызениями совести?

Не тогда, когда вы его вытаскиваете за шиворот, не тогда, когда “залюбливаете до смерти”, даже не тогда, когда вы самоотверженно делаете все, не ожидая ничего взамен.

Если от вас ждет каких-либо благ человек, с которым вас не связывает ни время, ни желание – будьте уверены в своих отказах и не бойтесь кого-либо огорчить из-за норм вежливости. А если беретесь протягивать руку помощи – озвучивайте за эту самую помощь честную цену. Людям не нужно помогать, когда ваша помощь – не способ решить ситуацию, а повод перекинуть проблемы.

Думаю, каждый человек рано или поздно осознает, что испытывает гораздо больше счастья, когда помогает другим, чем когда делает все ради себя. Однако в большинстве случаев такая помощь складывается преимущественно из финансовой поддержки. Многие компании жертвую миллионы на благотворительность, люди собирают специальные фонды и просто складываются на покупку какой-либо вещи нуждающимся…

Но чаще всего обычные люди, как мы с вами, не имеют лишних денег на финансовую помощь. Хочется сделать что-нибудь нужное и полезное для других, но не знаешь как. Раньше у меня постоянно наплывали такие эмоции. Причем не только, когда я вижу, когда кому-то действительно нужна помощь, а просто так. Душа всегда жаждет смысла. А наилучший смысл – это дарить людям пользу/счастье/здоровье/(дополните сами).

И тогда мне в голову взбрела простая, но глубокая мысль. Ведь мы способны помогать другим, не тратя при этом ни рубля. Зачастую результат окажется даже лучше, чем если бы мы просто помогли деньгами. В этом посте я собрал 5 наиболее возможных вариантов, как помочь другим людям, не имея лишних денег.

1. Время

Независимо от нашего социального статуса, толщины кошелька и количества любовниц(ков) каждый человек имеет 24 часа в сутках, которые он может потратить так, как его душе угодно. Почему бы не потратить час или два в неделю на помощь другим. Возможно, ваш друг готовится к переезду? Напроситесь помочь ему. Или ваша жена/мать валится с ног у плиты? Замените ее, ведь приготовить какое-нибудь простое блюдо способен каждый. Таких примеров можно подобрать огромное множество: свозите соседку за продуктами, помогите брату/сестре или ребенку с уроками, помогите друг разобраться с завалом дел и так далее.

Кстати, можете посетить вашего дедушку или вашу бабушку. Обычно таким людям необходимо с кем-нибудь разговаривать. Так подарите им такой подарок. Уверен, много времени вы не потеряете, зато эти люди будут чувствовать себя нужными. Это очень ценно для них, а вы сразу почувствуете тепло доброты внутри себя.

2. Навыки

Каждый из нас в той или иной степени обладает какими-нибудь полезными навыками. Кто-то отлично пишет, другой мастерски рисует, третий свободно программирует, четвертый способен организовывать, пятый профи в сфере креатива. Так используйте свои навыки в благих целях!

Может быть, вы бы помогли вашему знакомому сохранить кучу денег, нарисовав яркий логотип. Или предложили отличный вариант для программы, которая существенно сохранит время. Еще бывают ситуации, когда ваш товарищ делает первые шаги по сфере, в которой вы довольно хорошо разбираетесь. Так подтолкните его. Посоветуйте какую-нибудь литературу, укажите на ошибки и дайте дельный совет. Это не отнимет много времени, зато и вам будет приятно и ему полезно.

Как правило, такая помощь совсем не выматывает, а наоборот, придает еще больше сил. Не зря же вы специалист в этой сфере. Тем более такая помощь может заметно продвинуться и вам. Ведь когда учишь чему-то другого, сам начинаешь разбираться в этом намного лучше.

3. Информация

В наш век информация начинает цениться гораздо больше денег. Тот, кто владеет информацией – владеет всем. Но, бывает так, что нужную информацию бывает сложно найти, а вы как раз тот, кто когда-то интересовался данной темой.

Например, мой друг на днях решил подтянуть свои знания английского языка и попросил меня помочь ему. Буквально через несколько минут я скинул ему десятки ссылок с очень полезными программами, видеоуроками и упражнениями. Вроде бы ничего необычного, зато он сумел сохранить кучу времени и от души поблагодарил меня.

Можно делиться информацией заранее, как это делаю я и другие блогеры. Например, Neverlex, блог которого я давненько читаю, на днях опубликовал пост про еженедельное планирование . Сам я в какой-то степени использую эту методику (в купе с ежедневным), поэтому мне очень понравилось комплексное раскрытие темы, советую почитать. В конце концов, его методика основана на советах Стивена Р. Кови, к которому я отношусь с трепетом и очень уважаю.

Но не обязательно создавать какой-либо ресурс, чтобы делиться действительно полезной информацией с другими. Используйте уже готовые. Уверен, большинство авторов с радостью разместят ваш материал у себя. Я когда-то так поступал, правда использовал для этих целей форумы. Отличное решение, кстати. Не забывайте и про печатные СМИ.

4. Похвала

Похвала (не сравнивайте с лестью) воистину способна творить чудеса. Человек постоянно жаждет того, чтобы его похвалили за собственные старания. Даже если это какое-нибудь обычное дело, которое всем стало привычным. Я был немного удивлен, когда узнал, насколько сильно многие жаждут обычных слов признания.

Думаю, вы знакомы с ситуациями, когда один раз что-то сделал – все похвалили. Сделал второй раз – не заметили. Начиная с третьего раза, это принимают как должное и резко начинают выплескивать негатив, когда это прекращается. На самом деле таких примеров куча. Готов поспорить и вы сможете вспомнить несколько штук.

Искренняя похвала в наше время – очень редкая штука. Но тем она и ценнее. Я сам был свидетелем случая, когда простые слова меняли людей. Например, однажды в школе моего одноклассника похвалили за отличные знания биологии, хотя он всего лишь первый раз хорошо прочитал параграф. После этого он начал усиленно постигать естественные науки и ему это действительно понравилось. Хотя раньше он их терпеть не мог.

Можете похвалить жену за то, как здорово она сохраняет уют в доме. Родителей за хорошее воспитание. Друзей, за какие-нибудь не яркие достижения. Для этого не нужно никаких навыков, да и времени много не отнимет, но результат действительно впечатляет.

5. Ненужные вещи

Во время последней генеральной уборки в комнате, я нашел кучу вещей, которые теперь мне совершенно не нужны. Какие-то старые книги, клавиатура, мышь, множество чистых тетрадок и блокнотов, ставшая маленькой одежда и прочее. Можно, конечно, все это выбросить, но будет лучше отдать это тем, кто действительно нуждается.