Человек с травмой покинутого отличается особым телосложением и поведением. Психологические травмы и любовь к себе

Зависимый. Травма покинутого.
Если беглец боится близости и бежит от отношений, то зависимый терпит любые отношения, лишь бы не быть одной.
Если для отвергнутого важно, чтобы его принимали таким, какой он есть, то для покинутого важно, чтобы с ним присутствовали рядом именно физически.
То есть эта травма ощущается ребенком, когда мама занимается новорожденным малышом, родители уходят на работу или едут на отдых без него, когда малыш ложится в больницу один без родителей, когда кто-то из близких умирает (бабушка, брат, родители), когда папа недостаточно по мнению ребенка с ним играет и уделяет ему внимание.
То есть речь именно о физическом разделении.
Зависимый уверен, что ничего не может достичь в жизни сам, что ему нужна помощь посторонних.
Когда я ощущала эту травму после рождения дочери, у меня была слабость в теле, я как бы говорила, что видишь я и правда физически не могу без тебя, не справляюсь, приходи с работы пораньше.
Мышцы тела как бы становятся слабыми, человеку как будто бы все время нужна поддержка на что облокотиться, он иногда в буквальном смысле стоит подпирая стенку, а иначе (по ощущениям) стоять просто прямо долго или сидеть или ходить, ему тяжело.
Этой травме безусловно больше всего подходит определение «жертва». Они любят создавать себе проблемы, особенно со здоровьем! Чтобы привлечь к себе внимание. Им всегда мало внимания окружающих. Часто все драматизирует, особенно в отношениях. Не тем голосом сказал, что ты имел в виду, почему не разговариваешь со мной))
Когда кто-то не позвонил, для них это трагедия.
Но быть покинутым для него гораздо больнее, чем проживать все эти разборки в отношениях и решать вопросы со здоровьем. Это для него способ получить внимание.
Даже если зависимый имеет свое мнение, он все равно спрашивает совета других людей.
Они сомневаются в себе и своем решении, когда не чувствуют поддержки от другого человека. Им важно, чтобы кто-то сказал, что поддерживает их.
Конечно, это мешает и собственной реализации личности (А если так и не дождешься ничьих слов поддержки, то значит так и не сделаешь то что хочешь?) и со временем раздражает окружающих. Зависимые как вампиры все просят и просят внимание и всегда им мало.
Зависимые не любят расставаться, не любят когда заканчивается отдых, лето, отношения, прогулки, вечер, какой-то праздник. Ведь это значит, что сейчас придется физически расстаться со своим возлюбленным или друзьями.
Предпочитает быть ведомым в отношениях и верит, что если хорошо справится сам, то другие люди совсем его покинут и скажут, на ты же можешь сама, вот сама теперь всегда все и делай)
Не любит, когда кто-то заканчивает разговор или свидание.
Если беглец убегает, предпочитает одиночество, то покинутый склонен впадать в созависимые отношения, нуждается в постоянной поддержке, внимании и присутствии кого-то рядом.
Болезненно воспринимает отказы, вызывает жалость, то радостен, то печален.
При этом сами часто кого-то бросают) Так супруга обижается, когда муж взял яблоко и не дал ей, при этом когда берет для себя яблоко, может не давать другим. Или может лежать на диване, но терпеть не может, когда муж делает так же)
Им интересно только внимание, обращение только к ним.
Часто среди них много известных личностей, ведь так они могут получать внимание к своей персоне.
«Я не выношу когда ко мне плохо относятся, я готова на все, лишь бы удалить ситуацию».
Женщины могут имитировать оргазм и всячески быть покорной, лишь бы мужчина не оставлял ее.
Могут посвятить себя детям, лишь бы не оставаться наедине сама с собой.
Болезни спины, мигрени, депрессии, истерики, «неизлечимые» болезни удел не исцеленной травмы покинутого.
Эта травма — часто обида на родителя противоположного пола, что не уделял внимания, не был рядом, когда был нужен и пр.
Или внимания было даже слишком много, но не того качества, чтобы тебе хотелось. Папа любил, но не говорил именно тех слов, что тебе хотелось. И во взрослой жизни это копируется на мужа — что не делает именно так, как тебе важно. И это приносит страдания.
Исцелить эту травму полностью вы можете на занятии курса «Исцеление глубинных травм»

Маше 30 лет, она боится оставаться по вечерам одна. Даже зная, что муж задерживается с коллегами в баре и придет через пару часов, не находит себе места: ее бросили, она осталась одна в этой квартире, в этом мире.

Если друзья поехали на выходные за город и не пригласили ее, она тяжело переживает их предательство, если коллеги или начальник критикуют работу или не замечают предложенных идей, впадает в состояние обиды и безысходности. Травма покинутости преследует ее на протяжении жизни. Есть ли выход?

Из-за чего возникает эта травма?

«Травма покинутости чаще всего появляется в раннем детском возрасте, - объясняет психолог и семейный консультант Анна Константинова. - В первые годы закладываются основы построения отношений с миром. Если родители не обеспечивали малыша базовыми психологическими потребностями: любовью, безопасностью и принятием, - высока вероятность, что у выросшего в такой семье человека будет проявляться травма покинутости».

У человека формируются проблемы с самооценкой, и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка

Эта же проблема возникает, если ребенку пришлось пережить потерю, например, смерть или уход одного из родителей из семьи. Он не знает, как справиться сней. И если рядом не оказывается взрослого, который помогает пережить тяжелое событие, возникает травма покинутости.

Если ребенка отдают на воспитание бабушке, не объяснив причин, чувство ненужности и брошенности будет преследовать его долгие годы. Часто бывает, что ребенок живет с родителями, но они невнимательны к нему. К примеру, мать играет с ребенком, но при этом постоянно смотрит в телефон или всю прогулку болтает по телефону с подружкой.

В дальнейшем у человека формируются проблемы с самооценкой и он возвращается в состояние никому не нужного, брошенного ребенка. Говорить об адекватной самооценке у таких людей сложно. Если человек постоянно находится в состоянии тревоги и не знает, что значит быть принятым и понятым, уникальным и при этом любимым, ему будет трудно почувствовать себя уверенно.

Как травма покинутости сказывается на отношениях?

Канадский психолог Бурбо Лиз в книге «Пять травм, которые мешают быть самим собой» отмечает черты, по которым внешне можно узнать человека с такой травмой: вытянутое, лишенное тонуса тело, слабые ноги, искривленная спина, непропорционально длинные руки. Забота о теле и здоровье стоит не на первом месте. Это выражается в неприятии своих внешних качеств, сутулости, сжатости, дополняется желанием уменьшиться, спрятаться.

В связи с этим их типичными заболеваниями являются боли в спине, астма, бронхиты, диабет и депрессия. Почему возникает депрессия? Человек не осознает, что с ним происходит и откуда у него столько страхов. Он может строить хорошие рабочие и дружеские отношения, но в отношениях с партнером всегда возникают сложности.

Травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом

«В таких отношениях всегда фоном будет идти ощущение собственной никчемности и страх потерять партнера. Это формирует нездоровый сценарий отношений: человек берет на себя роль жертвы и готов терпеть любые издевательства, только бы его не бросили.

У меня был клиент, который терпел измены жены. В ходе терапии выяснилось, что он рос с матерью-алкоголичкой, которая уходила в загулы. Чувства, которые он переживал в детстве, проживаются им вновь с женой. Ситуация не менялась, пока он не осознал и не принял этот сценарий.

Есть еще один вариант сценария отношений, когда травмированный человек в отношениях с партнером старается занять все его пространство, все время быть рядом. Психологи называют это нездоровым слиянием, в котором теряется «Я», нет ощущения себя как личности. Для партнера с травмой покинутости это способ удовлетворить потребность в безопасности. Любые расставания воспринимаются болезненно: поход мужа на рыбалку или его двухдневная командировка может обернуться для жены ночами без сна, слезами, потом гневом и злостью на супруга, а вследствие - депрессией», - объясняет психолог.

Как с этим справиться?

Травма покинутости закладывается в раннем возрасте и часто не осознается. Терапию нужно начинать с принятия проблемы. Даже если кажется, что все хорошо, неожиданные реакции могут проявляться снова, мешая жить наполненной жизнью.

Трудно увидеть самостоятельно, что с вами происходит, связать это с ранним детством. Часто травмирующие детские ситуации вытеснены из памяти и человек думает, что все вроде было хорошо. Это хорошее он и помнит. В такой ситуации он может перекладывать ответственность за страхи на других. Но травму покинутости можно вылечить. Справиться с ней без специалиста будет непросто, но можно начать делать первые самостоятельные шаги, постепенно учиться принимать и ценить себя.

Татьяна Кулинич

Понаблюдайте за маленькими детьми или вспомните себя в самом раннем детстве. Мучились ли вы комплексами, задумывались ли над тем, что выглядите как-то не так? Было ли для счастья нужно что-то еще кроме яркого солнышка и маминой улыбки? Дети не знают, что такое проблемы с самооценкой или мучительная ненависть в себе. Все мы приходим в этот мир влюбленными в себя, своих близких и Вселенную. Но из-за психологических травм люди могут терять это состояние. Поэтому, для того, чтобы обрести подлинную любовь к себе, как в детстве, нужно исцелить эти раны. А стоит ли говорить, что любовь к себе - первое и непременное условие счастливой жизни в гармонии с собой и окружающими. Без любви к себе невозможно быть счастливой в любви, браке, в отношениях. Быть счастливой вообще. Без работы с причиной проблемы, самой травмой, не помогут ни тренинги, ни медитации. Какими же бывают эти травмы?

Виды психологических травм и способы исцеления.

Современный психолог Лиз Бурбо выделяет 5 основных травм. Каждая из них имеет свою причину и последствия для человека. Бурбо описывает даже тип телосложения, характерный для людей с той или иной травмой. Она же дает советы, как можно вылечить эти глубокие душевные раны, вернуть любовь к себе и высокую самооценку.

Травма отвергнутого

Отвергнутые дети – это те, кто родился после тяжелой незапланированной беременности, дети не того пола, которого планировали родители. Эта травма происходит также вследствие слишком больших ожиданий родителей насчет способностей будущего ребенка. К примеру, нередко бывает так, что в семье потомственных врачей рождается ребенок с музыкальными способностями. Сначала его всеми силами пытаются изменить, а затем отвергают из-за того, что он не тот, кто им нужен. Травма отвергнутого чаще всего переживается из-за отношения родителя своего пола. Ведь девочки видят в матерях пример для подражания, точно так же как мальчики – наставника в отце. Когда эти люди их отвергают, они чувствуют, что не имеют права на существование.

Отвергнутый человек с раннего детства чувствует, что он не нужен этому миру. Он пассивен, замкнут, старается занимать как можно меньше пространства, как можно меньше общаться. Он избегает одноклассников в школе, затем коллег по работе. Везде старается быть незаметным. Такой человек может часто менять место жительства, работу, круг общения, но везде чувствует себя не в своей тарелке. Тело отвергнутого человека кажется составленным из отдельных, не связанных между собою частей. В их лицах можно заметить резкую асимметрию. Они сложены очень непропорционально. У них часто наблюдается чрезмерная худоба, вялость мышц и хрупкость костей. Они нередко имеют проблемы с кожей, будто говоря «Не прикасайся ко мне!»

Исцелить травму отвергнутого можно через осознание того, что если вы были не нужны своим родителям, это не означает, что вы не нужны целому миру. Ищите свое место в жизни, ваше призвание – ключ к исцелению. Окружите себя людьми, которые уважают и ценят вас, и научитесь с благодарностью принимать эти чувства. Осознайте, что вас можно любить просто потому, что вы есть. Вам не нужно играть роль кого-то другого, чтобы отвоевать потерянное право на жизнь.

Травма покинутого

В отличие от отвергнутого ребенка, покинутый знает, что нужен родителям, помнит, что такое быть любимым. Но получает это слишком редко или резко перестал получать в определенный момент. Травма покинутого образуется, когда родители проводят слишком мало времени с ребенком, постоянно заняты на работе, отдают малыша на воспитание бабушке (даже на время отпуска) и т.д. Эта травма чаще всего происходит с родителем противоположного пола, потому что эмоции, получаемые в общении с ним, более яркие. Травма покинутого может возникнуть и от того, что ребенку до двух лет не хватало физического питания по какой-либо причине. Или же, даже если родители уделяли ему много внимания, оно оказалось не тем, не таким, какого он жаждал. Например, чрезмерный контроль, диктовка каждого шага и т. д., вместо эмоционального тепла.

Человек с травмой покинутого испытывает постоянный эмоциональный голод по любви и ласке. Он готов на все, чтобы получить хоть маленькую порцию тепла. Для этого такая личность привыкла подстраиваться под окружающих. Они сумеют сыграть любую роль, чтобы их полюбили. Такие люди склонны к зависимостям, особенно любовным. В партнере они отчаянно ищут покинувшего их родителя. В них живет огромный страх расставания. Разлуки и разрывы для них подобны катастрофе. Такая личность может чувствовать себя ценной, только пока находится в отношениях.

У зависимого человека проблемы с осанкой: он постоянно сутулится, у него очень слабые плечи и позвоночник, а живот будто выпирает. Такие люди быстро устают, у них пониженный иммунитет, из-за чего они часто страдают простудами. Их особенность - слабый тонус. И это чувствуется во всем. Кстати, часто они страдают булимией - с помощью еды пытаются заесть свой эмоциональный голод.

Ключ к исцелению этой травмы – обретение самостоятельности. Человек с этой травмой должен перестать видеть в партнере родителя и единственный смысл жизни. Уделяйте больше внимания других сферам вашей жизни (друзья, хобби, работа). Особенно важно научиться поддерживать близкие отношения с несколькими людьми одновременно, не скатываясь в зависимость от одного человека. Научитесь чувствовать себя полноценным, даже когда находитесь в одиночестве. Полюбите его, проводите больше времени наедине с собой.

Также важно для избавления этой травмы перестать злиться на родителя (как правило, противоположного пола), ставшего причиной этой травмы. Проработайте эту проблему. Чаще всего, этот родитель тоже в детстве пережил подобное в отношениях с родителем противоположного пола. Простите его.

Травма униженного

Эта травма развивается у людей, которых по тем или иным причинам стыдились собственные родители: из-за внешности, недостаточных способностей и т.д. Данная травма связана с психологическим или даже физическим регулярным унижением. Высмеивая своего малыша, произнося такие фразы как «опять ты все испортил», «другого ждать от тебя нельзя», родители тяжело ранят душу своего малыша. Ребенок, получивший такую травму от собственных родителей, нередко подвергается травле в школе, что только усугубляет ситуацию. Человек, которого унижают, начинает подсознательно получать удовольствие от этого и становится мазохистом. Он начинает привлекать к себе людей, которым нравится над ними издеваться. Постоянно попадает в нелепые ситуации, где его высмеивают.

Человек с травмой униженного услужлив практически до неприличия. Часто берет на себя лишнюю работу, склонен к слепому самопожертвованию. Он стойко сносит все оскорбления в свой адрес. Не умеет говорить «нет», потому что страшно боится кого-то обидеть.

Внешне такие люди выглядят довольно крепкими, но это обманчивое впечатление. Они часто страдают от проблем с лишним весом. Их кожа дряблая, неприятного сероватого оттенка. Верхняя часть тела у них обычно крупнее нижней, из-за этого их тела смотрятся непропорционально. Черты лица мелкие, аккуратные, во многом детские.

Исцелить травму униженного можно через работу с собственной подавленной злостью. Мазохист настолько подавляет свою агрессию, что научается получать удовольствие от ее проявлений в свою сторону. Перестаньте бояться или стыдиться собственного гнева. Это – источник вашей силы, эмоция, которая защищает вас от посягательств на вашу свободу. Практикуйте различные упражнения для разблокирования гнева. Это может быть битье подушки, которое советуют многие психологи. Отличный метод – выйти в поле, где вас никто не видит и не слышит, и вволю покричать. С умением переживать гнев к вам вернется и любовь к себе, и самоуважение.

Травма предательства

Эту травму ребенок получает в отношениях с родителем противоположного пола, который использовал его в своих целях. Известно, что многие мамы, особенно одинокие или те, у которых не складываются отношения с мужем, чрезмерно привязаны к собственным сыновьям. Они могут баловать их, но при этом строго запрещать общение со сверстниками, ревновать к первым влюбленностям сына. Так же и отцы, сами того не ведая, могут использовать собственных дочерей. Для маленького ребенка родитель противоположного пола – непоколебимый идеал и авторитет. И взрослый человек, чувствуя в себе неуверенность, может привязать ребенка к себе, чтобы постоянно получать его внимание и восхищение.

Осознав однажды, что его использовали в своих целях, ребенок становится закрытым, перестает доверять людям. Он стремится контролировать все вокруг, особенно свои чувства к другим людям. При этом у него есть потребность постоянно завоевывать людей противоположного пола, чтобы поднять свою самооценку. Через некоторое время после начала отношений он бросает своих жертв. Таким образом он пытается отомстить той, где причинила ему боль, своей матери. Так же могут вести себя и женщины, завлекая мужчин, а затем теряя к ним интерес.

Люди с травмой предательства ведут себя очень уверенно в обществе, даже вызывающе. Однако их травму можно узнать по постоянному напряжению в их теле, особенно в районе спины и рук. Часто у них бегающий взгляд, они очень внимательны к деталям, сходу замечают то, что скрыто от других глаз. Женщины не могут позволить себе выйти из дома без макияжа. Мужчины слишком тщательно заботятся о своем имидже, постоянно покупают дорогие аксессуары.

Исцелить эту травму можно только признав и прожив свою боль. Не отрицайте собственную травму, не пытайтесь логически объяснить ее или оправдать родителя. Позвольте себе разозлиться на него. Перестаньте стыдиться собственной слабости. Выплачьте все слезы, которые так долго скрывали в себе. Начните строить доверительные отношения с окружающими, основанные на истинной близости. Не используйте близких в своих целях, отучитесь видеть в них лишь игрушки для повышения своей самооценки. Примите собственное несовершенство. Прекратите стремиться к недостижимому идеалу, полюбите себя таким, как вы есть. Ведь вы знаете, что под маской вашей самоуверенности прячется стыд.

Травма несправедливости

Эту травму человек получает в детстве от родителя своего пола. Несправедливость – это постоянные упреки в погоне за недостижимым идеалом. Ребенок чувствует, что бы он ни сделал, он никогда не станет достаточно хорошим для своего родителя, но отчаянно стремится к этому. Тот несправедливо оценивает личность ребенка, преуменьшая его достоинства, и концентрируясь на недостатках. С детства таким людям внушается мысль: у них не существует никаких прав, только обязанности.

Внешне такой человек часто имеет пропорциональное тело, прямой ригидный корпус, отсутсивте лишенего веса. Он стремится к совершенству во всем, поэтому тщательно следит и за внешностью. Часто носит черную одежду, или вещи темных цветов.

Для того чтобы защититься от огромной боли, нанесенной травмой, такой человек старается отрезать себя от любых чувств. Его тело становится жестким каркасом, защищающим от любых эмоций. Часто такие люди всеми силами стараются довести свое тело до совершенства. Это делается с помощью различных диет или занятий спортом до изнеможения. В целом, идея совершенства для них очень важна. Они верят, только добившись идеала, они могут заслужить право на любовь и удовольствие.

Человек с травмой несправедливости всячески избегает любых негативных эмоций. Ему тяжело признаться в том, что у него есть какие-то проблемы, болезни, невзгоды. Он будет оттягивать визит к врачу до последнего, лишь бы не признать, что он болен. Внешне может казаться веселым и легким, но его радость неискренна.

Для того, чтобы исцелить эту травму, необходимо признать собственное несовершенство, позволить себе быть слабым, уязвимым, зависимым. Не оправдывайте собственных родителей за их жестокое отношение «ради вашего блага». Они могли научить вас дисциплине и амбициозности, но отняли главное: спонтанность и принятие себя любым. И включайте чувства. Чаще себя радуйте. Не бойтесь чувствовать.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Покинуть кого-то означает также бросить его, оставить, не желать больше заниматься им. Многие путают понятия «отвергнуть» и «покинуть». Если один из супругов, например, решил отвергнуть другого, он отталкивает его, прогоняет, не желает видеть рядом с собой. Если же он решил покинуть партнера, то уходит от него, оставляет, удаляется - временно или бесповоротно.

Покинутый переживает свою травму преимущественно на уровне «иметь» и «делать», а не на уровне «быть», характерном для отвергнутого. Вот несколько типичных ситуаций, провоцирующих у ребенка травму покинутого.
Малыш может чувствовать себя покинутым:

* если его мама вдруг окажется очень занятой в связи с появлением нового младенца. Особенно острым это чувство бывает в тех случаях, когда новорожденный младенец болеет или требует особого ухода. Покинутому кажется, что мама совсем оставила его и занимается только новорожденным, что так теперь будет всегда, что прежней мамы у него больше не будет.

* если родители ежедневно уходят на работу и бывают с ним очень непродолжительное время.

* когда его госпитализируют, не позволяя родителям быть с ним в больнице. Он не может понять, что происходит. Он может вспомнить, что плохо вел себя до того, как это случилось, и у него возникнет подозрение, что родители хотят от него избавиться, что он им надоел; в этом случае одиночество становится особенно болезненным. Там же, в больнице, он может решить, что родители покинули его навсегда, и, даже если они навещают его ежедневно, боль первого страдания, оставаясь в памяти, будет всякий раз доминировать. Именно эта боль побуждает его создать себе маску, I которая защитит от повторения страданий.

* когда родители на время своего отпуска отдают его - пусть даже и бабушке - для присмотра.

* если его мать постоянно болеет, а отец отсутствует или слишком занят, чтобы заниматься им. Ребенок предоставлен самому себе, хочет он того или не хочет.

Я знала одну женщину, которая пережила сильнейший страх в восемнадцатилетнем возрасте, когда умер ее отец. Боль утраты удесятерялась тем обстоятельством, что мать уже несколько лет напоминала дочери, что выставит ее из дому по достижении совершеннолетия, то есть в 21 год. Отвергнутая матерью, дочь теперь почувствовала себя покинутой и отцом. Ее охватил ужас: «Как же я буду жить без папы, куда мне деваться, когда меня выгонят из родительского дома и я останусь совсем одна?»

Многие люди, носящие в себе травму покинутого, подтверждают, что в детстве страдали от недостатка общения с родителем противоположного пола. Они находили его слишком замкнутым и обвиняли его в том, что он отдавал другому родителю всю власть. В большинстве случаев эти дети считали, что родитель противоположного пола не интересуется ими.

По моим наблюдениям, травма покинутого наносится родителем противоположного пола. С другой стороны, я заметила, что нередко травма покинутого у детей сочетается с травмой отвергнутого. Ребенок чувствует себя отвергнутым родителем своего пола и в то же время покинутым родителем противоположного пола - последний, по его мнению, должен был бы больше заниматься им, ребенком, и не позволять второму родителю отвергать его.

Ребенок может переживать опыт, в котором чувствует себя покинутым родителем своего пола, но в действительности он переживает травму отвергнутого этим родителем. Как это может быть? Дело в том, что родитель одного с ним пола, не уделяющий ему внимания, ведет себя так потому, что отвергает сам себя - и именно это в самой глубине души чувствует ребенок. Когда родитель отвергает себя и у него есть ребенок одного с ним пола, то вполне нормально и по-человечески с его стороны отвергать этого ребенка, возможно бессознательно, поскольку ребенок постоянно напоминает ему о его старой травме. Пример женщины, которая в восемнадцать лет потеряла отца, хорошо иллюстрирует такую двойную травму - отвергнутой и покинутой.

При более глубоком изучении характеров ты поймешь, что у большинства людей бывает по нескольку травм; правда, уровень боли от них не одинаков.

Тот, кто носит в себе травму покинутого, постоянно испытывает эмоциональный голод. Недостаток физического питания может обусловить такую же травму - обычно она возникает до двухлетнего возраста. Пытаясь скрыть от себя эту травму, человеческое существо создает маску ЗАВИСИМОГО . В дальнейшем я буду использовать слово зависимый для обозначения человека, страдающего травмой покинутого.

Для маски зависимого характерен недостаток тонуса в теле. Длинный, тонкий, обвисший корпус указывает на сильную травму покинутого. Мышечная система недоразвита; со стороны кажется, что она не может удержать тело в вертикальном положении, что человек нуждается в помощи. Тело всегда внешне точно выражает то, что происходит внутри. Зависимый уверен, что ничего не способен достичь сам, что ему совершенно необходима чья-то поддержка. И все его тело выражает эту потребность в поддержке. В зависимом легко просматривается ребенок, которому хочется помочь.

Травму покинутого выдают также большие печальные глаза; они словно пытаются привлечь наше внимание. Слабые ноги и длинные руки, свисающие вдоль тела, создают впечатление беспомощности. Человек как будто не знает, что делать со своими руками, особенно когда на него смотрят. Еще одна особенность маски зависимого - расположение некоторых частей тела ниже нормального. Иногда искривлена спина, словно позвоночник не в состоянии удержать ее в выпрямленном состоянии. Свисающими, дряблыми выглядят и другие части тела - плечи, груди, ягодицы, щеки, живот, мошонка у мужчин и т. д.

Как видишь, самый впечатляющий признак зависимого -сильно пониженный тонус мышц и всего тела. Как только ты видишь вялую, расслабленную часть тела, можешь быть уверен, что человек носит маску зависимого, за которой скрывается травма покинутого существа.

Помни: толщину маски определяет интенсивность травмы. У личности, с ярко выраженной зависимостью наблюдаются все перечисленные выше признаки. Если же часть этих признаков отсутствует, значит, рана не столь глубока. Важно знать, что физическая полнота человека и недостаточность тонуса в определенных частях тела, а также его излишний вес являются признаками иного рода травмы, о которой пойдет речь в последующих главах; здесь же речь идет о травме покинутого, и для нее характерен общий пониженный тонус.

Ты должен также научиться хорошо различать маски беглеца и зависимого. Посмотри, где-то в твоем окружении есть двое маленьких людей - беглец и зависимый. У обоих могут быть тонкие запястья и лодыжки. Главное различие - в тонусе. Беглец, при всей своей малорослости и хрупкости, отличается хорошей осанкой; зависимый же выглядит слабым, дряблым, обессиленным. Беглец производит такое впечатление, будто у него кожа туго натянута на кости, но мышечная система, даже если она не развита, работает надежно; у зависимого больше плоти, но ей недостает тонуса.

Если человек страдает от обеих этих травм, ты сможешь обнаружить в его теле некоторые признаки беглеца и некоторые -зависимого. Тот признак, который прежде других бросается в глаза, определяет и доминирующую травму.

Изучать окружающих с целью выявить их травмы - превосходное упражнение для развития интуиции. Поскольку тело может рассказать нам очень много о личности, все больше и больше людей стремятся изменить свою физическую внешность, используя для этого все доступные средства - эстетическую хирургию, тяжелую атлетику и т. д. Но если человек пытается спрятать от других свое настоящее тело, то это означает, что он хочет скрыть именно те травмы, которым соответствуют маскируемые части тела.

Только с помощью интуиции мы можем обнаружить эти видоизмененные части тела. Мне не раз приходилось иметь дело с подобными людьми. Например, во время консультации я замечаю, что у моей пациентки красивые, упругие груди, хотя, когда она вошла, мне показалось, что у этой женщины груди должны быть обвисшие. Это было похоже на короткую вспышку. Я привыкла доверять своей интуиции, поэтому спрашиваю: «Странно, я вот гляжу на тебя и вижу красивые крепкие груди, но перед этим мне показалось, что они у тебя маленькие и обвисшие; быть может, ты сделала операцию?» Женщина подтверждает, что действительно обращалась к эстетической хирургии, так как не любила свою грудь.

Некоторые признаки, особенно тонус мышц - как у женщин, так и у мужчин, -бывает гораздо труднее заметить из-за бюстгальтеров, подкладок на плечах или ягодицах и других аксессуаров, предназначенных для того, чтобы вводить в заблуждение заинтересованных наблюдателей. Что ж, по крайней мере тот, кто смотрит в зеркало, не может себя обманывать. Как бы то ни было, я рекомендую доверять своему первому впечатлению.

Я знаю мужчин, которые с юношеских лет занимаются тяжелой атлетикой, но, несмотря на их внушительную мускулатуру, внимательный глаз заметит в них недостаток тонуса. Все мы не раз видели, какими осевшими, бесформенными становятся тела некоторых атлетов по окончании физических упражнений: такое случается только с зависимыми. Если человек скрыл свою травму с помощью физических средств, это вовсе не значит, что он ее излечил. Я напомню тебе аналогию с раной, о которой я говорила в первой главе: если человек спрятал рану под повязкой, сунул руку в карман или отвел ее за спину, то рана от этого не заживет.

Из пяти различных типов травмированных зависимый наиболее склонен становиться жертвой. Очень высока вероятность, что один из его родителей -а возможно и оба -тоже были жертвами. Жертва -это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы - в первую очередь проблемы со здоровьем, - чтобы привлечь к себе внимание. Это отвечает потребностям зависимого, которому постоянно кажется, что ему уделяют слишком мало внимания. Когда он вроде бы пытается всеми способами добиться внимания, он на самом деле ищет возможности почувствовать себя достаточно важным, чтобы получить поддержку. Ему кажется, что если он не сумеет привлечь внимание такого-то человека, то и не сможет на него рассчитывать. Это явление хорошо заметно у зависимых, когда они еще очень молоды. Зависимому ребенку хочется быть уверенным, что если он что-то сделает не так, то кто-то обязательно выручит его из беды.

Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у нее принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придет домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил ее так страдать. Глядя на человека, который ведет себя как жертва, удивляешься порой, как ему удается создавать себе столько проблем. Но сам зависимый не видит большой беды в этих проблемах: они приносят ему ценнейший подарок - внимание других людей. Так ему удается не чувствовать себя покинутым. Ведь быть покинутым для него несравнимо больнее, чем переживать созданные им самим проблемы. По-настоящему понять это может только другой зависимый. Чем более явной жертвой выглядит человек, тем тяжелее его травма, травма покинутого.

Я установила еще одну закономерность: жертва очень часто и охотно играет роль спасителя. Например, зависимый стремится принять на себя обязанности отца по отношению к своим братьям и сестрам или ищет случая спасти кого-то, кого он любит, от неприятностей. Это уже более тонкие способы привлечь к себе внимание. С другой стороны, если зависимый делает много услуг другому человеку, то при этом обычно рассчитывает на комплименты, хочет чувствовать себя важной персоной. Такое стремление нередко становится причиной заболеваний спины, поскольку на нее взваливаются чужие обязанности.

У зависимого чередуются периоды взлетов и падений. В течение какого-то времени он чувствует себя счастливым, все идет хорошо, а затем внезапно он становится печальным и несчастным. Он даже сам спрашивает себя, почему это происходит, ведь перемены случаются без видимой причины. Хорошенько поискав, он может обнаружить свой страх и одиночество.

Поддержка со стороны других людей является той формой помощи, в которой зависимый испытывает самую острую потребность.

Независимо от того, трудно или легко ему принимать решения самостоятельно, он, как правило, сначала обращается к другим, спрашивая их мнения или одобрения. Ему необходимо ощущение поддержки в его решениях. Из-за этого может показаться, что людям такого типа трудно решаться на что-то определенное, но на самом деле они сомневаются в своем решении только в тех случаях, когда не чувствуют за собой поддержки. Их ожидания по отношению к другим зависят от того, чем эти другие могут им помочь. В любом случае, для зависимого не так важна реальная физическая помощь, как ощущение поддержки его дел и намерений со стороны другого человека. Когда его поддерживают, он воспринимает это как помощь и любовь.

Зависимый может показаться ленивым из-за того, что не любит проявлять активность или физически работать в одиночку; ему нужно чье-нибудь присутствие, хотя бы просто для моральной поддержки. Если он делает что-то для других, то ожидает ответной привязанности. Если его ожидания оправдываются и складываются приятные отношения, он старается продлить это состояние. Когда совместная работа заканчивается, он говорит: «Как жаль, что это закончилось» . Конец чего-то приятного он воспринимает так, как будто его покинули.

Зависимая личность с чертами жертвы, особенно женщина, склонна задавать множество вопросов и часто отличается детским тембром голоса. Это видно в тех ситуациях, когда она просит о помощи; она с трудом принимает отказ и обычно настаивает на своей просьбе. Чем сильнее она страдает, получив отказ, тем упорнее ищет средства, чтобы добиться своего, использует манипуляцию, капризничает, шантажирует и т. п.

Зависимый часто обращается за советом, так как не уверен в своей способности выполнить задачу самостоятельно, но к полученным советам прислушивается редко. В конце концов он поступает так, как сам хотел, потому что, фактически, ему нужен был не совет, а поддержка. Когда он идет с другими людьми, то пропускает их вперед, так как предпочитает, чтобы его вели. Он считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой.

Одиночество и в самом деле страшит зависимого больше, чем что-либо другое. Он убежден, что с одиночеством ему справиться не по силам. Потому и цепляется за других и делает все для того, чтобы завоевать их внимание. Он прибегает ко всевозможным уловкам, лишь бы его любили, лишь бы не оставили одного. Ради этого он долго и терпеливо переносит самые мучительные ситуации. Его страх выражается такими мыслями: «Что же я буду делать один? Что со мной произойдет? Как же мне быть?» Его часто раздирают внутренние конфликты, поскольку, с одной стороны, он требует много внимания, а с другой - боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда они его оставят.

О зависимом судят по тому, как он выдерживает длительные страдания, и делают вывод, что он эти страдания любит. На самом же деле он их не принимает. Посмотри на женщину, которую избивает муж или которая живет с алкоголиком. Скорее всего, ей легче переносить этот кошмар, чем остаться одинокой. Она живет надеждой, эмоциональной, призрачной надеждой. Она не признает своей травмы: если бы она признала ее, то вынуждена была бы снова переживать страдание, которое эта травма представляет.

Зависимая личность обладает самой мощной способностью не видеть проблемы в своем партнере. Она предпочитает считать, что все в порядке, так как боится быть покинутой. Если партнер объявляет, что покидает ее, она страдает невероятно, поскольку, не желая видеть проблемы, не ожидала этого. Если это твой случай, если ты видишь, что цепляешься, заискиваешь из страха остаться в одиночестве, - дай себе поддержку. Найди некий мысленный образ, вообрази себе что-то такое, что тебя поддерживает. Не сдавайся, когда наступают минуты отчаяния и кажется, что никто тебе не может помочь. Да, иногда бывает так, что не видно выхода, но выход есть всегда. Если ты сумеешь дать себе поддержку, свет появится и ты найдешь выход.

Зависимый не любит слова «оставлять». Например, когда находящийся с ним человек говорит ему: «Мне нужно уйти, я должен оста вить тебя» , у зависимого сжимается сердце. Одно лишь слово «оставить», даже услышанное по телефону, поднимает в нем бурю эмоций Для того чтобы он не чувствовал себя покинутым, партнер должен объяснить ему причину своего ухода, не употребляя слов «покинуть» или «оставить».

Когда зависимый чувствует себя покинутым, он уверен, что слишком мало значит, что недостоин внимания другого человека. Находясь в компании зависимого человека, я много раз замечала: стоит мне взглянуть на часы, чтобы проверить время (а при моем напряженном графике я делаю это часто), как его лицо меняется. Я чувствую, как ранит его этот простой жест. Зависимый автоматически заключает, что для меня мои дела важнее, чем он.

Такому человеку трудно покинуть место или расстаться с компанией. Даже если там, куда он собирается идти или ехать, ему будет хорошо, он все же грустит при мысли о разлуке. Когда зависимый отправляется на несколько недель в путешествие, ему очень неприятно покидать семью, дом, работу; но, оказавшись в новом месте, он вскоре привыкнет к нему и будет испытывать такую же печаль, когда придет пора расстаться с этим местом и новыми знакомыми.

Печаль - сильнейшая из эмоций, которые приходится переживать зависимому. Он ощущает ее в самых потаенных глубинах души, не в силах ни понять, ни объяснить, откуда она берется. Чтобы не чувствовать этой печали, он ищет общества других людей. Но может впасть и в другую крайность - удалиться, оставить человека или ситуацию, которые вызывают у него печаль и чувство одиночества. Он не осознает, что при этом сам кого-то покидает. В кризисные минуты он может дойти до мысли о самоубийстве. Как правило, он только говорит об этом, стараясь напугать других, но до дела не доходит, так как, в сущности, он ищет лишь поддержки, сочувствия. Если он и совершает попытку самоубийства, то неудачно. Но если после нескольких попыток никто ему не посочувствует и не поддержит его, он может реально покончить с собой.

Зависимый боится всех начальников и властных людей. Люди с повелительным голосом или властными манерами представляются ему холодными и безразличными, а уж его, ничтожного, они, кажется, вообще не замечают. По этой же причине он очень добр и приветлив с другими, иногда даже чрезмерно и принужденно. Он надеется, что благодаря такому его поведению и другие станут приветливыми и внимательными, а не холодными и надменными.

Зависимый часто употребляет слова «один» и «отсутствовать». Рассказывая о детстве, например, он говорит, что его часто оставляли одного, что отец и мать отсутствовали. Он может признать, что страдает от одиночества, переживает сильную тревогу, страх быть покинутым. Ему кажется, что жизнь была бы несравненно лучше, если бы кто-то находился рядом. Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Степень тревоги отражает силу страдания. Чувство одиночества порождает в страдающем человеке некую поспешность, напряженность; он боится, что то, чего он так жаждет, ему не достанется или у него это отнимут в любое мгновение.

Что скрывается за чувством одиночества? Тот, кто от него страдает, бессознательно отгораживается от того, кого так хотел бы видеть рядом с собой. Он не раскрывает свою душу, чтобы принять в нее этих людей, - из страха что не выдержит контакта с ними. Боится он и эмоций, которые могут возникнуть у него в ответ на их внимание. Подобное поведение не редкость и его легко заметить: человек явно препятствует собственному счастью. Как только отношения становятся более тесными, он ищет способ прекратить их.

Зависимые люди легко дают волю слезам, особенно когда заходит речь об их несчастьях и проблемах. В их рыданиях слышатся обвинения в адрес других лиц, которые бросили их в тяжелую минуту. Они обвиняют самого БОГА за то, что он оставил их. Они не хотят видеть, как часто сами оставляют других. Они не отдают себе отчета в том, сколько начинаний бросают на полпути. Их эго постоянно играет с ними злые шутки - как, впрочем, и с нами всеми.

Зависимый испытывает потребность в присутствии и внимании других, но не замечает, как часто он отказывает другим в том, чего требует для себя. Он любит, например, сидеть в кресле и читать книгу, но терпеть не может, когда так же поступает супруга (супруг). Он любит пойти куда-нибудь один, уединиться, но если то же самое сделает близкий ему человек, он чувствует себя покинутым и несчастным. Он думает: «Конечно, я не настолько важная персона, чтобы брать меня с собой". Столь же болезненно переживает он ситуацию, когда его не приглашают на какую-либо встречу или собрание, куда, по всем соображениям, должны были бы пригласить; он испытывает глубокое уныние -его покинули, он никому не нужен.

Зависимый имеет привычку физически цепляться за любимого человека. Ребенок, маленькая девочка цепляется за папу, мальчик цепляется за маму. В супружеской паре зависимый держится за руку другого, прижимается или часто прикасается к нему. Стоя на ногах, зависимый обычно ищет опору - стену, дверной косяк и т. п. Да и сидя, он норовит облокотиться, привалиться, развалиться - только не держаться прямо; кажется, что его спина не выдерживает собственной тяжести и клонится вперед.

Когда в публичном собрании увидишь человека, старающегося привлечь к себе внимание, присмотрись к его телу, и ты сможешь определить, страдает ли он зависимостью. На моих семинарских занятиях всегда находятся люди, стремящиеся что-то выяснить в частном порядке - в перерыве, до или после занятий. И каждый раз я вижу маску зависимого. Обычно я прошу их задавать свои вопросы во время занятий, потому что вопросы-то дельные и представляют общий интерес для всех участников. Но начинается новое занятие, и они чаще всего пренебрегают моей просьбой. Дело в том, что по-настоящему их интересует только мое внимание, адресованное персонально им. Иногда я предлагаю таким пациентам частную терапию, в процессе которой они могли бы получить столько внимания, сколько пожелают; но такой путь тоже не усыпан цветами: их рана не столько лечится, сколько получает дополнительное питание.

Еще один способ привлечь внимание - завоевать общественное положение или должность, открывающие доступ к широкой аудитории. Многие певцы, актеры, артисты цирка и другие работники эстрадно-театрального мира, выступающие перед многочисленной публикой, являются зависимыми людьми. Для них главное - быть звездой, и не имеет значения, в какой роли.

В частных консультациях зависимый более чем кто-либо склонен к переносу на своего терапевта. В сущности, он ищет у врача поддержки и сочувствия, в которых ему отказали родитель или супруг(а). Моя подруга, психолог, рассказывала мне, как ее пациент устроил ей сцену ревности, когда она сообщила ему, что на ближайшие две недели уедет с мужем в отпуск, и сеансы вместо нее будет проводить ее коллега. Благодаря этой сцене она и обнаружила, что пациент перенес на нее свои чувства. После проверки выяснилось, что он типичный зависимый. Я здесь пользуюсь этим случаем, чтобы предупредить всех, кому приходится оказывать другим людям психологическую помощь: будьте особенно осторожны с пациентами, переживающими травму покинутого, - вы рискуете оказаться объектом переноса.

Зависимый легко отождествляет себя, «сливается» с другими и поэтому склонен считать себя ответственным за их счастье или несчастье, точно так же как и их считает ответственными за свои беды и радости. Такая психически неуравновешенная личность глубоко чувствует эмоции других людей и легко поддается их наплыву. Желание слияния порождает всевозможные страхи и может даже привести к агорафобии, Я повторю здесь описание агорафобии из моей книги «Твое тело говорит: Люби себя!»

Эта фобия представляет собой болезненный страх открытых пространств и людных мест. Это самая распространенная из фобий. Женщины страдают ею вдвое чаще, чем мужчины. Многие мужчины скрывают свою агорафобию с помощью алкоголя. Они предпочитают стать алкоголиками, лишь бы не показывать этот сильный и неконтролируемый страх. Агорафоб часто жалуется на постоянное беспокойство и особенно - тревогу, доходящую временами до паники.

Тревожная ситуация вызывает у агорафоба реакции - физиологические, которые могут вызвать панику (сердцебиение, обмороки, мышечная напряженность или слабость, потоотделение, затрудненное дыхание, тошнота, недержание мочи и др.), когнитивные (чувство необычности, чужеродности; страх потерять контроль, сойти с ума, пережить публичное унижение, потерять сознание, умереть и др.) и поведенческие (уклонение от ситуаций, могущих вызвать тревогу, а также избегание мест, которые кажутся слишком удаленными от спасительного убежища или надежного человека). Большинство агорафобов страдают гипогликемией.

Страх и эмоции агорафоба столь сильны, что он стремится избегать ситуаций, из которых трудно выбраться. Поэтому он всегда должен видеть рядом с собой близкого человека, который поможет спастись в трудную минуту; необходимо также надежное убежище, где всегда можно спрятаться. Есть и такие агорафобы, которые в конце концов вообще перестают выходить из дому. Причины для этого они всегда находят самые уважительные. Их ужасные предчувствия никогда не сбываются. Большинство агорафобов в детстве были глубоко зависимы от матери и чувствовали себя ответственными за ее счастье, также обязанными помогать ей в ее материнской роли. Агорафоб может существенно улучшить свое эмоциональное состояние, если сумеет наладить отношения с матерью.

Самый сильный страх агорафобы испытывают при мысли о смерти или о безумии. Насмотревшись на агорафобов, которые встречались почти на всех моих семинарских занятиях в течение многих лет, я пришла к интересным обобщениям по поводу агорафобии, благодаря которым смогла помочь сотням страдающих ею людей. Их страхи тянутся с детства, в котором им пришлось пережить одиночество, изоляцию. Благоприятные условия для развития агорафобии возникают тогда, когда среди родственников и близких наблюдается повышенная смертность или случаи безумия. Возможно, сам агорафоб пережил близость смерти в детстве или чья-то смерть или безумие произвели слишком сильное впечатление на всю семью.

Страх смерти агорафоб переживает на всех уровнях, хотя по-настоящему не осознает этого. Он считает себя неспособным перенести перемены в какой бы то ни было сфере, поскольку они представляют для него символическую смерть. Вот почему фактические перемены в жизни вызывают у него жесточайшие приступы тревоги и усиливают агорафобию. Такими переменами могут быть переходы от детства к юности и затем от юности к зрелости, от холостой жизни к супружеской, смена места работы, переезд, беременность, несчастный случай, развод, рождение и смерть близких людей и т. п.

Многие годы его тревоги могут быть скрытыми и неосознанными, но в ситуации, когда не выдержат блоки его ментального и эмоционального контроля, агорафоб не сможет больше сдерживать свои страхи, и они станут осознанными и очевидными.

Агорафоб отличается также неограниченным и неконтролируемым воображением. Он представляет себе ситуации, выходящие далеко за пределы реальности, и чувствует, что не в силах справиться с этими видениями. Эта безотчетная ментальная активность пугает его - он не решается даже говорить о ней, опасаясь прослыть сумасшедшим. Очень важно понимать, что это не безумие, а всего лишь чрезмерная и плохо управляемая чувствительность.

Если ты узнаешь себя в перечисленных выше характеристиках, то знай, что это не безумие и что от этого не умирают. Просто еще в детстве ты слишком открыл свою душу эмоциям других людей, ты поверил, что несешь ответственность за их счастье и их неудачи. Как следствие, ты стал слишком нервным, так как не можешь постоянно быть настороже и предотвращать все чужие несчастья. Вот почему ты улавливаешь эмоции и страхи других людей, когда находишься в людном месте. Самое важное для тебя -научиться правильно понимать ответственность. Та ответственность, в которую ты веровал до настоящего времени, тебе не подходит. Правильное понятие об ответственности входит как неотъемлемая часть во все учебные курсы центра Слушай Свое Тело.

Зависимый тип характера я констатировала у большинства агорафобов, которых встречала до сих пор. Если ты обратишься к приведенному выше описанию агорафобии, то найдешь там упоминание о страхе смерти и безумия. Когда у зависимого умирает кто-то из дорогих ему людей, он чувствует себя покинутым. С каждым разом ему становится все труднее принимать чью бы то ни было смерть, так как каждая смерть бередит его травму покинутого и усиливает агорафобию. Я установила, что человек, у которого доминирует травма покинутого, испытывает особо сильный страх смерти; если же превалирует травма предательства, то более сильным является страх безумия. О травме предательства я буду говорить в пятой главе.

Зависимая мать, склонная к слиянию, жаждет любви от своего ребенка и делает все для того, чтобы он чувствовал, как много она думает о нем. Любовь других людей, особенно близких, поддерживает зависимых, помогает им стоять на ногах. Я не раз слышала от зависимых: «Я не выношу, когда меня кто-то не любит; я готов на все, лишь бы уладить ситуацию». Когда зависимый говорит: «Это очень важно, позвони мне и сообщи, когда у тебя будут новости», то на самом деле он хочет сказать: «Когда ты звонишь мне, я чувствую свою значимость». Всеми способами он добивается, чтобы другие давали ему почувствовать себя нужным, чтобы с ним считались; сам он никак не может в это поверить.

Когда зависимый сталкивается с проблемами, которые его же зависимость порождает, в такие мгновения он хочет быть независимым. Считать себя независимым - очень частая реакция у зависимых; они очень любят рассказывать другим, какие они независимые! Между тем от этого травма покинутого только усиливается и еще больше маскируется, поскольку отвлекающие разговоры ее не лечат.

Например, зависимый человек, мужчина или женщина, не хочет иметь ребенка, прикрываясь желанием сохранить свою независимость. Часто зависимый мужчина таким способом скрывает свой страх, что ребенок отнимет у него внимание жены. Зависимая женщина чаще боится, что ее задавят все те обязанности, которые налагает на нее рождение ребенка. С другой, стороны, если она хочет иметь детей, то предпочитает тот период, когда они маленькие и больше всего зависят от нее. Это помогает ей чувствовать свою значимость. В сущности, зависимому нужна автономия, а не независимость. В последней главе я расскажу, как этого достичь.

Аналогичное поведение характерно для зависимого и в сексуальной жизни. Он часто использует секс для того, чтобы крепче привязать к себе другого. Особенно популярно это у женщин. Когда зависимая личность видит, что партнер желает ее, она чувствует себя более важной. Я могу сказать, что из пяти типов больше всех любит секс тот, кто боится быть покинутым. Обычно он хочет секса больше, чем партнер, и нередко можно заметить, что именно те, кто больше других жалуется на недостаток сексуальных радостей, страдают травмой покинутого и носят маску зависимого.

Если зависимая женщина и не желает любовных утех, то она не скажет об этом мужу. Она предпочтет имитировать удовольствие, так как не хочет упустить случай почувствовать себя желанной. Я знала и таких женщин, кого устраивала жизнь втроем, когда каждая знала, что муж занимается любовью с другой в соседней комнате. Зависимый же мужчина делает вид, что ничего не знает о любовнике жены. Эти люди предпочитают терпеть такие ситуации, чтобы не оказаться покинутыми. Предпочитают не по своей воле - просто они готовы на все, лишь бы не потерять супруга.

Что касается питания, то зависимый может съедать много, не набирая при этом веса. Поскольку внутренне он настроен на то, что ему всегда и всего не хватает, то соответствующее сообщение получает во время еды и его тело. И реагирует соответственно. Когда человек ест очень мало, но думает, что переедает, его тело получает сообщение о переедании и реагирует так, как будто и в самом деле съедено слишком много. В результате тело набирает вес.

В предыдущей главе я упоминала, что беглец склонен к анорексии, а зависимый - к булимии. Мои наблюдения позволяют мне сделать вывод, что, когда зависимый мужчина страдает булимией, он «поедает» свою мать: ему ее мучительно не хватает. Когда же булимия проявляется у зависимой женщины, то ей не хватает отца. Если у этих зависимых нет замены недостающему родителю, то они совершают перенос на пищу. Между прочим, они очень часто употребляют слова «пожирать», «поглощать»: «Этот ребенок поглощает всю мою энергию» или «Все мое время пожирает служба».

Зависимый предпочитает мягкие продукты питания. Как правило, он с удовольствием съедает много хлеба, который для него символизирует землю-кормилицу. Он любит неторопливую еду, особенно если вместе с ним в трапезе участвуют другие, он старается продлить этот приятный процесс и внимание к себе. Наоборот, в одиночестве, а тем более вне дома, зависимый принимает пищу неохотно. Будучи не в ладах со словом «оставлять», зависимый всегда старается ничего не оставлять в тарелке. Все это происходит помимо его сознания.

Все мы родом из детства. И каждое событие, произошедшее в еще, казалось бы, несмышленом возрасте, оставило неизгладимый отпечаток на личности каждого из нас. Такие безобидные, на первый взгляд, детские обиды, страхи и маленькие трагедии перерастают в большие взрослые комплексы и негативно влияют на нашу взрослую жизнь. Давайте разберемся, какие из возможных детские травм встречаются наиболее часто, какое влияние они оказывают на нашу личность? Можем ли мы избавиться от них самостоятельно, обнаружив в своем поведении последствия детской травмы, будучи уже взрослым?

Травма отвергнутого

Ребенок, испытывающий серьезные сложности во взаимоотношениях с родителем одного с ним пола или отвергнутый этим родителем, во взрослой жизни зачастую продолжает вести себя, как отвергаемый обществом человек, пряча свои страхи и комплексы под маской беглеца. Отвергнутый остерегается повышенного внимания со стороны окружающих, не понимая, как на него реагировать. Человек с комплексом отвергнутого страдает от сильно заниженной самооценки – он абсолютно ни во что себя не ставит, стараясь вести себя так, чтобы казаться как можно незаметнее – как правило, попросту сбегая от проблем в отношениях.

Единственный путь к исцелению для отвергнутого – совершать поступки, которые придадут ему значимость в глазах окружающих и как следствие, в собственных. Только самоутверждаясь все больше и больше, отвергнутый начинает комфортно чувствовать себя в обществе, избавляется от маски беглеца и перестает искать уединения.

Травма покинутого

Вследствие непонимания между ребенком и родителем противоположного пола, формируется комплекс покинутого. Покинутый стремится постоянно получать моральную поддержку от находящихся рядом людей. Часто, чтобы добиться сочувственного отношения к себе, покинутый манипулирует близкими, изображая жертву. Человек, которого в детстве не принимал один из родителей, испытывает острый эмоциональный голод и становится зависимым от внимания окружающих. Не чувствуя себя достаточно важным, зависимый пытается привлечь к себе внимание любыми способами.

Человек с травмой покинутого может считать, что встал на путь исцеления, если научится комфортно чувствовать себя наедине с самим собой и ощущать себя самодостаточным, независимо от внимания кого-либо. Хорошей терапией станет попытка самостоятельно реализовать свои планы и замыслы, не дожидаясь помощи со стороны.

Травма униженного

Чувство стыда, за то, что ребенок не оправдал ожиданий родителей или опасения, что родители стыдятся его, способствует формированию комплекса униженного. Ребенок чувствует, что недостаточно хорош, умен или талантлив для папы и мамы. Чтобы исправить ситуацию, малыш старается доказать, что на него можно рассчитывать и становится исполнительным и гиперответственным, взваливает на себя массу работы. Зачастую, человек, у которого в детстве сформировался комплекс униженного, стараясь всем угодить, чувствуя себя при этом себя использованным и считает, что его услуги не были оценены по достоинству.

Чтобы исцелить травму униженного, ему было бы неплохо попытаться поставить свои потребности и желания на первое место. Не нужно взваливать чужие проблемы на свои плечи. Униженному следует постараться почувствовать себя свободным человеком, не создавая самому себе рамки и ограничения, не стесняясь обращаться с просьбами к окружающим, а не только выполнять их. Страдающему от комплекса униженного, необходимо работать над самооценкой до тех пор, пока он не перестанет чувствовать себя надоедливым и ненужным.

Травма преданного

Ребенок переживает чувство, что его предали, всякий раз, когда родители злоупотребляют его доверием или не сдерживают данных ему обещаний. Комплекс преданного заставляет ребенка прятать свою обиду под маской контролирующего все и вся. Такой человек становится очень требовательным как к себе, так и к окружающим его людям. Страдающие от комплекса преданного, с повышенной ответственностью подходят к выполнению любых задач и ждут того же от других. Очень болезненно воспринимают саму мысль о возможном предательстве.

Чтобы исцелиться от травмы предательства, человеку необходимо расслабиться и не ставить безупречный результат во главу угла. Тогда преданный сможет избавиться от маниакального желания, чтобы все шло только по его плану и снимет маску контролирующего как свои действия, так и поступки всех вокруг.

Травма пережившего несправедливость

Ребенок, страдающий от несправедливого, как ему кажется, отношения одного из
родителей, во взрослой жизни прячет свою обиду под маской ригидности, загоняя себя в жесткие рамки. Малыш, которому приходится терпеть постоянные замечания и придирки строгого родителя испытывает дискомфорт, лишенный возможности быть самим собой. Переживший в детстве несправедливость, повзрослев стремится к совершенству во всем, не оставляя себе право на ошибку.

Прощая себе маленькие слабости и несовершенства, ригидный получает шанс на исцеление от травмы несправедливо обиженного. По мере избавления от комплекса пережившего несправедливость, человек почувствует себя в силах проявлять чувствительность и слабость в присутствии других людей, не стыдясь и не боясь их осуждения.

Избавляясь от душевных травм, человек приобретает эмоциональную самостоятельность. Он больше ни от кого не зависит, четко понимает свои желания и не боится предпринимать действия для их осуществления, с легкостью обращается за помощью и адекватно принимает как согласие, так и отказ. У излечившегося от комплексов человека высвобождается масса энергии, которую он ранее расходовал на маскировку боли. Теперь эту энергию можно направить в более позитивное русло – а именно на осуществление своей мечты.