Odnosi s ljudima: vodič. Kako izgraditi dobre odnose sa ljudima

Dale Carnegie

Hajde, prijatelji, razmislimo kakvu ulogu u našim životima igra sposobnost izgradnje odnosa sa drugim ljudima? Mislim da ćete se složiti da je to veoma važno. Na kraju krajeva, ovo je lični život, koji zahteva idealna veza sa suprotnim polom, inače neće biti sreće u porodici, a ni novca, za zaradu sa kojim treba da gradimo poslovne odnose različiti ljudi, i prijatelji na koje se možemo osloniti, i veze sa ljudima koji su nam korisni, koji proširuju naše mogućnosti i još mnogo, mnogo više. Istovremeno, odnosi među ljudima nisu uvijek glatki i efikasni, uprkos očiglednoj korisnosti takvih odnosa. A to je zbog činjenice da ljudi obično nisu naučeni da kompetentno grade odnose jedni s drugima. U većini slučajeva ovu vještinu učimo sami, u procesu međusobne interakcije, vodeći se prvenstveno svakodnevnim iskustvom, a ne nekim posebnim znanjem koje se mora crpiti iz posebnih izvora, na primjer, u knjigama o psihologiji. Kao rezultat toga, mnogi ljudi imaju problema u međusobnim odnosima, što im može znatno otežati život. Kako biste spriječili da se to dogodi, kako biste vi, dragi čitatelji, mogli kompetentno graditi svoje odnose sa bilo kojim ljudima, predlažem da pročitate ovaj članak.

Hajde da vam prvo postavimo jedno od najvažnijih pitanja za nas - šta želimo od drugih ljudi? Uostalom, svi mi želimo nešto jedni od drugih, zato gradimo međusobne odnose. raznih oblika odnosa, od najjednostavnijih do veoma složenih. Stoga, ako jasno i jasno shvatite šta tačno trebate od ove ili one osobe, moći ćete odrediti oblik odnosa s njim koji će odgovarati i vama i njemu. Ali nakon što ste odlučili šta želite od druge osobe, od drugih ljudi, sada razmislite o tome šta sami možete ponuditi njemu ili njima? Na kraju krajeva, ako želite da izgradite normalne, korisne odnose sa ljudima, morate razmišljati ne samo o tome šta želite, već i o tome šta drugi ljudi žele. Bez toga ih nećete moći zainteresovati za sebe. Jer tebe, mene i sve nas ne zanima da gradimo odnose sa onima kojima nije stalo do nas, koji ne žele ništa da nam daju, već samo žele nešto da nam uzmu. zar ne? Koliko često razmišljate o tome kako biste mogli biti zanimljivi ovoj ili onoj osobi sa kojom želite da izgradite određenu vezu? Ili recimo to ovako – koliko pažljivo razmatrate ovo pitanje? Na osnovu mog iskustva u radu sa ljudima po ovom pitanju, moram reći da oni tome ne posvećuju dovoljno pažnje, zbog čega imaju razne probleme u međusobnim odnosima. Drugim riječima, mnogi ljudi imaju lošu diplomatiju – ne razmišljaju dovoljno o interesima drugih i stoga ne mogu kompetentno povezati svoje interese s drugima. A o kakvim odnosima možemo govoriti ako ne zadovoljavaju interese jedne od strana? O nasilnim, o onima u kojima jedna osoba ili grupa ljudi toleriše druge? Takvi odnosi, kao što istorija pokazuje, su nepouzdani. Zato je bolje pogledati zajednički jezik sa ljudima, a ne nasilno im namećete svoju volju.

Dakle, prvi zaključak koji vi i ja možemo donijeti kada govorimo o odnosima među ljudima bit će sljedeći: dobri, pouzdani, jaki odnosi mogu se graditi samo na obostrano korisnim uslovima. Međutim, vi i ja smo odrasli i stoga razumijemo [trebalo bi razumjeti] da se uzajamno korisni uslovi razlikuju i ne uvijek mi pričamo o tome o apsolutno ravnopravnim odnosima među ljudima. Neko u njima može ispasti ravnopravniji zbog svojih mogućnosti i statusa. Stoga je ovdje važno razumjeti na šta osoba ima pravo da računa, budući da je ono što jeste. Jer neki ljudi žele da se prema njima postupa na način koji, recimo, ne zaslužuju. Ali zbog činjenice da je njihovo mišljenje o sebi neopravdano visoko, insistiraju na odnosima sa ljudima u kojima će malo ljudi biti zainteresovani za njih. Na primjer, običan zaposlenik kompanije može vjerovati da njegov šef nepravedno prima veću platu u odnosu na njega, iako on sam nije u stanju da radi sav posao koji njegov šef radi, jer nema kompetencije za to. Ali želja da budete jednaki nekome ko vam je na neki način superiorniji sprečava ljude da objektivno procene sebe i svoje mogućnosti. Stoga različiti ljudi različito razumiju koji su termini obostrano korisni, a koji odnosi pošteni. Zbog ove razlike u mišljenjima ljudi mogu imati određene probleme u međusobnim odnosima. Razgovarajmo sada o njima.

Problemi u vezi

Većina ljudi se suočava sa problemima u vezi, bez obzira kakvi oni bili. Čak se usuđujem reći da se svi s vremena na vrijeme suočavaju sa ovim problemima. I kao što smo gore saznali, vrlo zajednički uzrok Ovi problemi su pristrasne ideje ljudi o tome kakvi bi trebali biti njihovi odnosi s drugima. Mnogi ljudi žele da se prema njima postupa na način koji ne zaslužuju. Ovdje, naravno, ima mjesta sebičnosti, kratkovidosti i nesposobnosti adekvatnog vrednovanja sebe i drugih, a čak se i banalna djetinjasta hirovitost može ispoljiti kada ljudi žele nemoguće. Često moram da radim sa svim tim, pomažući ljudima da reše svoje probleme u odnosima sa drugima.

Ali svako od vas može sam shvatiti sve ove tačke razmišljajući o tome na čemu se zasnivaju njegovi odnosi sa različitim ljudima. Općenito, sve je vrlo jednostavno - ako znate svoju objektivnu vrijednost, moći ćete razumjeti na šta biste trebali računati kada gradite odnos s ovom ili onom osobom. I tada nećete tražiti niti zahtijevati ono što vam druga osoba, drugi ljudi, ne isplati ili ne zanima da daju. Dobićete upravo stav kakav zaslužujete u ovom trenutku. Nešto će vam se morati dati, ljudi će vam nešto dati zauzvrat. Ali uopšte nije neophodno da takva razmena bude apsolutno ravnopravna. Ponavljam, dobićete ono što zaslužujete. A ako ste dovoljno pametni, prihvatićete to i nećete tražiti više. Tada će vaši odnosi sa ljudima objektivno biti obostrano korisni. Nisu jednaki, ali obostrano korisni. A onda će sve zavisiti od vas. Što više koristi možete donijeti drugim ljudima, to će biti veća njihova potreba za vama, što znači da će oni sami biti spremni dati vam više kako bi održali odnos s vama.

Drugi uzrok problema u odnosima je direktnost, to je kada ljudi govore ono što misle i djeluju intuitivno, na emocijama, moglo bi se reći i refleksno - bez razmišljanja kako treba. Pa i sami dobro znate čemu ovo vodi. To dovodi do sukoba, i to ponekad prilično glupih. I ljudi se često obraćaju psiholozima ne prije nego nakon što pogreše zbog svog direktnog stava prema određenoj situaciji, problemu ili ljudima. Hajde da razmislimo o tome, šta je problem sa direktnim pristupom? U osnovi, ne uzima u obzir reakcije drugih ljudi na određene vaše riječi i postupke. Ako, na primjer, kažete osobi da je u nečemu u krivu, da je u krivu, onda će vaše riječi najvjerovatnije kod njega izazvati negativnu reakciju. Slažeš li se? Niko ne voli da se oseća glupo, pogrešno, niko ne voli da pravi greške. Čak i ako ste objektivno u pravu kada ukazujete na greške neke osobe, on možda jednostavno neće prihvatiti vašu kritiku. Zamislite samo, kako je ovo? mudar čovjek Trebate li biti u mogućnosti da odgovorite, ako ne pozitivno, onda barem neutralno na kritike, primjedbe i prigovore upućene vama? Mislite li da je većina ljudi ovakva - mudro percipira negativne informacije o sebi, izvlači zaključke iz njih i koristi ih za lični rast? Naravno da ne. Ljudi su uglavnom mnogo jednostavniji. Na kritike ne reaguju glavom, već emocijama. Onda se postavlja pitanje zašto se s njima ponašati na neisplativ način? Zašto biti direktan? Odgovor je jednostavan: mnogi ljudi ne znaju da se kontrolišu i navikli su da prvo nešto urade, pa tek onda razmišljaju. Kao rezultat toga, njihova direktnost ih često sprečava da izgrade normalne odnose s ljudima. Voleo bih da kažem čoveku sve kako jeste, ali ne mogu, jer čovek neće da razume. To znači da moramo biti fleksibilni. Koliko ljudi zna kako se ovo radi? U stvari. Uvek je lakše psovati, praviti skandal, kritikovati, osuđivati, ne treba mnogo pameti. Ali od ovih stvari ima malo ili nikakve koristi, radije samo šteta.

Razmislimo o tome kako naučiti graditi odnose s ljudima koristeći fleksibilan pristup njima? Vjerujem da za ovo morate biti u stanju manipulirati ljudima. Odnosno, da upravlja njima tajno. To je manipulacija koja omogućava ljudima da djeluju fleksibilno, kreativno, nekonvencionalno i efikasno, a ne direktno. Uz njegovu pomoć možete igrati vrlo efikasne kombinacije više poteza koje će vam omogućiti da pronađete zajednički jezik sa bilo kojom osobom. Međutim, većina ljudi ima pretežno negativan stav prema svakoj manipulaciji. To je zbog činjenice da većina njih ne zna kako kompetentno manipulirati drugima, jer ih tome nisu učili, ali istovremeno se i sami boje da ne postanu žrtva tuđe manipulacije. Otuda i kritika ovog psihološkog alata. Ali pošto se to ipak dešava - ljudi su manipulisali i manipulišu jedni drugima Različiti putevi, onda bi ipak bilo bolje naučiti ovu vještinu nego je osuđivati. Tada neće biti potrebno gurati kao tenk da bi nešto postigao od ljudi, jer će osoba imati puno drugih mogućnosti da sa njima izgradi odnose koji su mu potrebni. Dozvolite mi da vam pokažem jedan način za izgradnju odnosa s ljudima koristeći manipulaciju.

Podešavanje

Prilagođavanje je jedan od načina skrivenog uticaja na ljude kako bi se zadobilo njihovo povjerenje. A stjecanjem povjerenja neke osobe, postavit ćete čvrst temelj za svoj odnos s njim. Obično je, da bi se ugodilo ljudima, korisno prilagoditi im se, jer svi uživaju u komunikaciji sa onima koji izgledaju, misle i ponašaju se kao oni. Ali u našem društvu postoje vrlo jake ličnosti koje samo svojom energijom tjeraju druge da ih oponašaju i tako prilagođavaju gomilu sebi. Malo je takvih ljudi, ali postoje. To su vođe, kako po prirodi, tako i zahvaljujući posebnom odgoju. Ali ponekad se prilagođavaju i drugima ako imaju dovoljnu fleksibilnost. Zato što je to neophodan kvalitet za osobu koja želi da bude veoma popularna među ljudima oko sebe. Ne možete se uvek držati svoje linije; ovo nije efikasno ponašanje.

Možete se prilagoditi ljudima intuitivno, ili možete to učiniti sasvim svjesno, ali da biste to učinili morate proći kroz posebna obuka. Ipak, prilagođavanje je vrlo delikatna umjetnost. Ako se samo ponašate kao majmun, ništa vam neće uspjeti, morate dobro čitati ljude da biste razumjeli kako postati poput njih i ugoditi im. Stoga, prije nego što se prilagodite osobi - kopirate njen izgled, ponašanje, raspoloženje i što je najvažnije - složite se s njegovim mišljenjima, uvjerenjima, mislima, morate je pažljivo promatrati. Uostalom, bez poznavanja čovjekovog pravog vrijednosnog sistema, nemoguće ga je neprimijećeno oponašati, a to je vrlo važno za prirodnost. Zato, posmatrajte, posmatrajte i ponovo posmatrajte osobu, proučavajte je, pokušajte da uočite bilo koju sitnicu u njenom ponašanju, zapamtite svaku njenu reč kako biste razumeli tok njenih misli i saznali o svim njegovim uverenjima. Neki ljudi su nedosljedni, mogu odbiti svoje odluke bez ikakvog logičkog opravdanja, već samo pod utjecajem emocija. Stoga je važno to primijetiti i ponašati se na sličan način, vješto skačući s osobom s jedne misli na drugu. Može biti neugodno, ponekad čak i dosadno, ali glavno je rezultat. Nismo svi savršeni, svi imamo svoje mane, moramo biti tolerantniji prema tome. Ako ne naučite da prihvatite ljude onakvima kakvi jesu, odnosno, ako ne naučite da prihvatite njihove mane, nećete moći da sa njima izgradite odnose koji su vama korisni. Stoga, da biste se vješto prilagodili drugima, morate biti tolerantniji prema njima. Dakle, kada temeljno proučite osobu kojoj želite da se prilagodite, uvježbajte svoje ponašanje kod kuće kako biste se navikli na novu ulogu. I tek onda počnite demonstrirati ovakvo ponašanje u društvu te osobe. Drugim riječima, pripremite se za pravo prilagođavanje unaprijed.

Pravilno prilagođavanje pomaže u pronalaženju zajedničkog jezika sa gotovo svim ljudima. I to uzima u obzir činjenicu da su svi ljudi različiti. A nakon što ste našli zajednički jezik s njima, moći ćete sa njima izgraditi odnose koji su vam potrebni. Uostalom, što je više razumijevanja među ljudima, lakše im je da se dogovore i slažu jedni s drugima. U budućnosti, naravno, moraćete postepeno da postajete svoji ako planirate da izgradite dugoročan i veoma blizak odnos sa osobom. Ali ovo je potpuno drugačiji posao. Glavna stvar je polaganje čvrsta osnova odnose, a tek tada se mogu polako graditi na pravi način. Hajde da sada razgovaramo o još jednoj veoma važnoj tački od koje zavisi kvalitet međuljudskih odnosa.

Očekivanja

Svi imamo neka očekivanja od života i drugih ljudi. Za neke su prilično nejasne, dok su za druge prilično specifične. I kakve planove ponekad pravimo za ljude, kakve velike snove povezujemo s njima, koji se, nažalost, ne ostvaruju uvijek. A kada se naša očekivanja ne ispune, često za to krivimo druge ljude, kao da su oni sami krivi što smo mnogo toga smislili za sebe. Razmislite, prijatelji, da li su nam uopšte potrebna sva ta očekivanja ili je možda bolje da nas život s vremena na vreme nečim iznenadi? Uostalom, ponekad se ljudi nađu nezadovoljni sasvim normalnim životom i sasvim sretna veza With zanimljivi ljudi, jer se jednostavno ne poklapaju sa njihovim životnim planovima. Ali to nije neophodan uslov za sreću, za normalan život, za mogućnost uživanja. Zašto moramo po svaku cijenu provoditi naše planove? Zašto ih umjesto toga ne prilagodimo tako da se savršeno uklapaju u stvarnost u kojoj živimo?

Znate, vrlo često postavljam ljudima pitanje kada rješavaju neke svoje probleme u odnosima sa različitim ljudima: zašto misle da nešto u njihovom životu treba biti ovako, a ne drugačije? Zašto im je drugi scenario njihovog života neprihvatljiv? Zašto im se drugi oblik odnosa sa ovom ili onom osobom ili ljudima ne čini normalnim? I uz pomoć ovakvih pitanja, često dolazimo do zaključka da su očekivanja koja je osoba - moj klijent imao i ima, ti planovi za svoj život koje je dugo gradio, ti snovi koje je imao i ima. daleko od toga da su mu bili potrebni onoliko koliko je mislio. Možete ih potpuno odbiti i ništa loše se neće dogoditi. Ovo je vrlo jednostavan put do sreće, ali ga je tako teško pratiti. Zamislite samo koliko se često žalimo na različite ljude jer nam nisu pomogli da ostvarimo svoje snove, što nisu ispunili naša očekivanja, što nas nisu usrećili, kao da je to zapravo sve o njima a ne o nama. Imajte na umu da ja kažem “mi” jer ovdje nema potrebe da upirete prstom u bilo koga – svi smo krivi za ovo u ovoj ili drugoj mjeri. I ovo je pravi problem za mnoge ljude. Ne prihvataju ono što imaju, šta im život daje, žele nešto drugo, što im nije jasno odakle im u glavi.

I koliko često ljudi kvare međusobne odnose zbog nekih svojih zastarjelih životnih planova, koji nemaju mnogo smisla. Često im se čini da je za druge uvek sve bolje, da su drugi životi zanimljiviji, svetliji, srećniji, da su oni jedini toliko nesrećni jer nešto nemaju ili im nešto nedostaje. Sve te štetne misli uništavaju čovjeka iznutra i često narušavaju njegove odnose s vrlo vrijednim, pa čak i voljenim ljudima. Dakle, očekivanje nečega, od odnosa, od drugih ljudi, od života, često se povezuje sa nezadovoljstvom osobe svojim životom. Nema potrebe da svoje misli gurate daleko u budućnost i crtate je na svoj način. Ova aktivnost može uništiti vašu sadašnjost. Možete planirati nešto u svom životu, u tome nema ništa, čak je i korisno. Ali nemojte očekivati ​​da će se ovi planovi ostvariti. Život je zeznuta stvar, on uvijek gradi takve kombinacije za svakog čovjeka da je primoran da muči glavu da shvati zašto se njegovi poslovi odvijaju ovako, a ne drugačije. A ako to ne učini, onda je jednostavno razočaran u svoj život, vjerujući da mu to nije pošlo za rukom.

Prijatelji, odnosi među ljudima su posao. I to treba uraditi. Takve stvari se ne mogu prepustiti slučaju. Ako želite normalne odnose sa ljudima na svim nivoima, morate naučiti kako ih izgraditi, a zatim prakticirati stečeno znanje. Možete shvatiti koliko vam je to važno ako obratite pažnju na kvalitet odnosa koje već imate s različitim ljudima. Ako vam ne odgovaraju, morate se pozabaviti ovim problemom, jer se neće riješiti sam od sebe. Pa, ako jesu, mogu samo da se radujem zbog tebe i da ti poželim da nastaviš da gradiš uspešne i korisne odnose sa ljudima.

Da li se često svađate sa ljudima, ne ide li vam karijera i privatni život? Možda je razlog to što ne znate kako uspostaviti odnose s ljudima. U tome nema ništa loše ako ste još mladi: komunikaciju i odnose također treba naučiti! Sljedeći savjeti će vam pomoći da uredite svoj život.

Kako poboljšati odnose sa ljudima oko sebe

Svako od nas ima svoj karakter, dobro poznajemo svoje prednosti i mane, ali u javnosti se trudimo da izgledamo bolje nego što zaista jesmo. Situacije su različite i ponekad nas tjeraju da izgubimo živce.

U takvim trenucima vrlo nam je teško sakriti svoj nekontrolisani bijes i usmjeriti ga u pravom smjeru. Nekontrolisano ponašanje i nanošenje uvrede ljudima sa kojima svakodnevno komuniciramo – prijateljima i kolegama – ne donosi nam dobro raspoloženje. Morate odmah potražiti načine za poboljšanje odnosa.

Prvo razumite sebe

Možda je uzrok svih sukoba u vama samima? Prije nego što pokušate izgraditi odnose s ljudima, pogledajte u sebe. Trebali biste znati sve o sebi, i prednosti i nedostatke. Budite objektivni prema sebi i ako lako podnosite male slabosti, onda se morate riješiti ozbiljnih nedostataka koji vam smetaju u životu.

Vodite računa o svom zdravlju, ishrani i kondiciji. Volite sebe sa svim svojim manama. Razmislite o svom emocionalnom stanju. Negujte samopoštovanje i povjerenje u sebe i svoje sposobnosti. Ne pokušavajte da izgledate kao nesrećna i usamljena osoba. Živite aktivan i zanimljiv život.

Šta dajete vezi?

Od vas niko ne zahteva nikakve materijalne troškove. Ali ako želite da imate vezu, morate je održavati. Odnosno, trošite energiju, vrijeme, emocije na njih. Nije bitno o čemu tačno pričamo. Samo da kažem Dobro jutro komšija, ili da se jednom sedmično sretnemo sa prijateljem, ili da provedemo vrijeme zajedno sa djecom.

Što više truda i vremena utrošite, veći ćete povrat dobiti i nećete morati hitno odlučivati ​​kako poboljšati odnose s ljudima. Od veze u koju ne ulažete ništa ne možete očekivati ​​mnogo. I što više vremena provodite sa porodicom i prijateljima, kvalitet ovih odnosa će biti bolji.

Budi iskren

Ne nagoveštaj šta ti se ne sviđa. Iskrenost je ključ otvorenih i kvalitetnih odnosa. Potpuno je uzaludno da mislimo da svi već znaju za sve, naši najmiliji znaju za našu ljubav, naši prijatelji znaju da smo u blizini. O svemu treba razgovarati, i to što je moguće otvorenije.

Ako ste uvrijeđeni ili uznemireni, nema potrebe da to krijete. To vas, naravno, neće spasiti od sukoba i sporova, ali će ih svakako svesti na minimum i naučiti da tražite kompromise i rješenja problema. Iskrenost mora biti potpuna i apsolutna, inače neće uspjeti porodičnim odnosima. Čak i ako se tiče vaše greške. Izvinite se i stvari će svima biti samo bolje.

Naučite da slušate

Ako ne znate kako uspostaviti prave odnose, naučite slušati i čuti. Nemojte žuriti da izrazite svoje mišljenje, potrudite se da prvo saslušate tačku gledišta druge osobe. Nemojte žuriti sa zaključcima, što često dovodi do nesporazuma i lošeg prosuđivanja. Naučite da ne prekidate svog sagovornika, bez obzira ko je.

Shvatite svoje želje

Drugi važna tačka: Odlučite se o svojim željama i izrazite ih. Bez obzira na to šta želite, morate shvatiti da drugi ljudi jednostavno ne mogu čitati vaše misli. Nema smisla tražiti od njih nešto što ranije nije rečeno.

Kakav je odnos između dvoje ljudi?

Naravno, najbolje je osigurati da se uznemiri i uvrijeđeni ljudi Nisam bio u vašem krugu, ali ne uspevamo uvek. Krivi su stres, razdražljivost i naš ponos.

Ponekad je jednostavno izvinjenje i priznanje svoje greške dovoljni za poboljšanje odnosa s ljudima. Ponekad čokoladni poklon ili prelep buket boje. Ali u svakom slučaju, morate priznati svoju krivicu, ispričati se svim učesnicima u neugodnom trenutku u kojem ste morali progovoriti vodeća uloga i pokušajte riješiti situaciju.

Ako ste se posvađali sa cijelom grupom kolega, onda bi logično rješenje bilo kupiti tortu ili naručiti pizzu za ured. Zaista, da bi se povratila prijateljska i topla atmosfera, bit će potrebno stvoriti uslove da vaše izvinjenje i pokušaj ispravljanja situacije budu ispravno protumačeni i prihvaćeni od strane cijelog tima.

Otklanjanje posljedica svađa

Ako je vaš nivo stresa na poslu i vaš pokušaj da dokažete da ste bili u pravu doveli do toga da ste se direktno posvađali sa svojim menadžerom, onda bi sljedeću rečenicu trebali započeti izvinjenjem.

U ovom slučaju, možete se pozvati na sve što želite da oprostite. Za ovu opciju je dobro, ako su šef i poslovni partneri učestvovali u svađi sa vama, prikladna je opcija javnog izvinjenja.

U pokušaju i aktivnom traženju odgovora na pitanje kako poboljšati odnose s ljudima, trebali biste biti dosljedni. Ako svaki dan pravite skandale, a zatim se energično ispričavate, onda vam ovakav stil ponašanja na poslu neće donijeti ništa dobro.

Može čak i naškoditi, postajući odličan razlog da vaš šef počne da vas smanjuje. plate, a zatim vas potpuno otpustiti.

Ispravljanje grešaka

Da biste uspostavili normalne odnose nakon svađe ili malog nesporazuma, morate izgladiti neugodnu situaciju. Priznanje vaše greške, izvinjenje ili samo poklon kao kompenzacija za nastalu neugodnost i nervni stres.

Mi ćemo nadoknaditi

Ako govorimo o uvredi koju ste naneli nekoj osobi potpuno beznačajno, vredi se javno izviniti, reći da žalite zbog onoga što se dogodilo i ponuditi nešto za iskupljenje krivice.

To može biti postavljeni švedski sto, slatki sto ili pozivanje osobe koju ste uvrijedili u restoran na ručak. Pogodan je i poklon u vidu večere za dvoje (dajemo sertifikat).

Ne štedite novac na izvinjenju onim ljudima koje ste uvrijedili. Vjerujte mi, ako se na vrijeme ne izvinite, morat ćete ispravljati mnogo teže posljedice.

Štaviše, ovaj način izvinjenja sa nadoknadom poslužiće vam kao odlična lekcija, a sledeći put ćete dobro razmisliti kada budete imali želju da se afirmišete ili nekoga uvredite.

Dobra lekcija u vidu da se stavite na mjesto osobe koju ste uvrijedili pomoći će vam da poboljšate odnose i sljedeći put izbjegnete greške koje bi mogle koštati i vas i uvrijeđena osoba, izazivajući nepotrebne nervozne brige.

Kako se razvijaju odnosi na poslu

IN Svakodnevni život Naš život se sastoji od odnosa. Svugdje smo okruženi ljudima sa svojim problemima. U svakoj situaciji morate znati kako se uspostavljaju odnosi kako se ne biste osjećali krivim ili iritiranim.

Na poslu ponekad nailazimo ne samo na prijateljski odnos, već i na nepravdu. Kako se ponašati da takvi odnosi ne ometaju vašu karijeru ili privatni život.

Imati dobar odnos u timu morate uvijek biti odgovorni za svoje postupke i riječi. Ako ste novi u poslu, pokušajte izbjeći nepotrebna provokativna pitanja. Nemojte žuriti da svojim novim kolegama bacate detalje iz svog privatnog života.

Da biste poboljšali svoje odnose s ljudima, pokušajte kontrolirati svoje emocije dok ne saznate bolje novi tim. Posmatrajte više i donesite zaključke. Ne sudjelujte u tračevima i raspravama nadređenih.

Kada učestvujete u zajedničkim čajankama, pokušajte da češće počastite svoje kolege nečim ukusnim. Podijelite svoje omiljene recepte, sobno cvijeće, vodite razgovore o neutralnim temama.

Kako poboljšati odnose sa ljudima ako ste u svađi

Ako naiđete na neprijatnu situaciju sa svojim prijateljima ili devojkama, pokušajte da je rešite zajedno. Samo iskren razgovor pomoći će održavanju i obnavljanju odnosa.

Nažalost, na svom putu često srećemo ljude koji su nezadovoljni drugima. Sa takvim ljudima je prilično teško uspostaviti odnose. Njihov negativne emocije može vam pokvariti raspoloženje za cijeli dan. Ne pokušavajte da ulazite u otvorene sukobe sa njima. Ova pozicija može dovesti do otvorene agresije u obračunu.

Sasvim drugačije situacije se dešavaju kada morate dokazati svoju profesionalnu ispravnost. Pokušajte uvijek postupati po zakonu i pravilima. Tada nećete imati šta da zamerite.

Često ambiciozni ljudi pokušavaju da igraju po sopstvenim pravilima. Teški likovi ne bi trebali tražiti vaše slabe strane. Još jednom pokazavši upornost, pokazaćete se kao dostojan protivnik i nećete dozvoliti da vas jašu.

Kako riješiti problem odnosa prema drugim ljudima

Nemoguće je biti dobar prema svima. Ali uvijek treba tražiti priliku i naći kompromis. Ovo se odnosi na sve oblasti odnosa. Posao, kupovina, rekreacija, komunikacija sa lekarima i nastavnicima zahtevaju pažnju i suzdržanost.

Dogodi se neprijatne situacije sa bliskim prijateljima. Prijateljstva se raspadaju, ponekad zbog nepažnje, ravnodušnosti ili praznog ogovaranja. Ako želite da sačuvate svoju vezu i povratite poverenje i učešće, pokušajte sami da napravite prvi korak. Možda će razgovor od srca do srca pomoći da vratite iskrenost i samopouzdanje.

Ponekad iskreni razgovor pomaže ne samo poboljšanju odnosa s ljudima, oživljavanju odnosa, već im daje i novi razvoj. Zajednički odlazak u bioskop, opuštanje u prirodi i slavlje sa porodicom pomoći će vam da povratite naklonost starih prijatelja.

Češće budite pažljivi i pristojni prema drugima. Nasmiješite se kada se sretnete, raspitajte se o porodici, djeci i ne pokušavajte da opterećujete ljude svojim problemima.

Odgovore na pitanje u ovom članku morate tražiti prije svega u svom ponašanju i načinu komunikacije. Nemojte još jednom demonstrirati negativne emocije i nepopustljivost. Čoveka je vrlo lako uvrijediti riječju. Nemojte se žaliti da su vas prijatelji zaboravili, da se mogu javiti samo ako je potrebno. Možda i vi trebate pokazati maksimalno učešće i ne izbjeći rutinskim čestitkama na kalendarskim datumima.

Ne postoje univerzalni recepti u pitanjima ljubavi, ali psiholozi su identificirali 5 glavnih aspekata, uzimajući u obzir koje možete izbjeći bolnu vezanost: pridržavajući se ovih pravila, nećete izgraditi neurotičnu dramu, već snažnu i sretnu vezu.

KORAK 1: RAZLIKUJTE LJUBAV OD ZAVISNOSTI

Odsustvo bolne vezanosti iz nekog razloga mnogi percipiraju kao nedovoljno jaka ljubav. Psiholozi su sigurni da svaka drama sa suzama, histerija, ljubomora, bilo kakvi bolni nesporazumi koji dovode do patnje nemaju ništa zajedničko sa ljubavlju. Zvuči paradoksalno, ali je istina: ljubav je uvek obostrana. Osjećaji koji se ne dijele s vama, a koji dovode do veze u kojoj ste žrtva, nisu ništa drugo do nezdravi zavisni odnosi. Bilo koji zdrav covek, suočeni s nereciprocitetom, sigurno će doživjeti negativne emocije i krenuti dalje - u potragu za međusobnim odnosom, a da se ne zaglavi u bolnoj priči. I samo ljudi skloni neurozi radije pate i razmišljaju o tome da su nesretni. Svaka emocionalna vezanost podrazumijeva neku vrstu ovisnosti, što dovodi do gubitka dostojanstva i smanjenja samopoštovanja.
Dakle, u vezi u kojoj patite, svakim danom sve više zaglavite: emocionalni vakuum i bol neće nestati sami od sebe. Jedini adekvatan korak je poraziti vezanost i shvatiti da to nije ljubav. U ljubavi postoji harmonija, ali u neurozi postoje samo skokovi od pada do euforije, koji zamjenjuju pravu emocionalnu vezanost.
Važno je shvatiti da se vezanost u odnosima formira na osnovu vrlo specifičnih emocionalnih procesa.
Nekim ljudima je ljubav toliko potrebna da je brkaju sa potpunom kontrolom, a strast sa ljubomorom. Onaj ko istinski voli ne uživa u tome da drugu osobu pati. Ljubav nije priča o bolu, već o radosti i harmoniji, koji doprinose ličnom rastu oba partnera.
Za emocionalno zavisne ljude ljubav je droga, pa se takve veze često nazivaju „toksičnim“. Voljeti bez osvrtanja, zaboravljati sebe, "odreći se svega" - to nisu romantični primjeri velike ljubavi, već alarmantni znakovi. Neurotična ovisnost vas depersonalizira: osoba prestaje biti ono što jeste, a to dovodi do deformacije ličnosti i velike životne drame.

KORAK 2: RECI NE PRIVEZNOSTIMA KOJI UZROKUJU BOL

Nakon što ste sami ili uz pomoć stručnjaka shvatili da ste upali u zamku psihičke vezanosti, važno je odmah prekinuti bolnu priču. Kao i sa ovisnost o drogi, prva faza je uvijek odbijanje doze. Zatim dolazi svijest i razrada razloga.

Prije ili kasnije, svima dođe spoznaja da ljubav nije samo drama i suze. Međutim, oni koji su navikli živjeti na vulkanu strasti možda neće shvatiti da se prava ljubav neočekivano pojavila. Ako ste navikli na patnju i osjećate samo da u životu ima mjesta za emocije, onda biste trebali globalno preispitati svoje stavove i, možda, čak i riješiti problem – koja neuroza vas sprečava da živite u harmoniji. Zapamtite jedno jednostavno pravilo: ljubav prestaje tamo gdje je povrijeđeno samopoštovanje. Glavni kriterijum je naše samopoštovanje. Ako nas omalovažavaju, ismijavaju, vrijeđaju naše vrijednosti ili se osjećamo slabim, onda to nije ljubav. Takođe, ljubav nije izvor hrane ili način da se popuni praznina.

KORAK 4: KONTROLA SAMOCENTRIČNIH DJEČJIH ISKUSTVA

Postoje ljudi među nama koji odnose doživljavaju kao izvor ishrane, potrebni su im da popune prazninu i pobjegnu od usamljenosti. Psiholozi ih upoređuju sa decom kojoj je ljubav stalno potrebna i od drugih zahtevaju različite manifestacije te ljubavi, a oni sami nisu sposobni za to osećanje. Veoma je važno shvatiti da je ova opsesivna potreba nezrelost: jedan od partnera zadovoljava svoju ličnu emocionalnu glad, ne razmišljajući o tome koliko je ovaj odnos konstruktivan.

Kada osoba gradi svoje odnose na bazi vezanosti i zavisnosti, često se eksplicitno ili implicitno osjeća kao da ne može sama: nije zainteresirana da bude sama sa sobom. Stoga je imati partnera od vitalnog značaja: čini se kao da bi život prestao da ima smisla bez njega. Loša vijest za one koji su ovo iskusili: ove emocije su karakteristične uglavnom za ljude koji, duboko u sebi, ne vole sebe, pa im je zbog toga teško graditi konstruktivne veze sa svijetom. Upravo takvi ljudi su skloni euforiji, a potom i depresiji, i na ovaj ili onaj način, bez obzira koju masku nosili, oni oko sebe osjećaju tu nesklonost prema sebi. Počnite od sebe: ne pokušavajte da tražite krivce za raskid, smirite se zabavne zabave ili novi roman. Čim shvatite svoj problem i dovedete stvari u red u sebi, zavolite se i naučite uživati ​​u komunikaciji sa samim sobom, pojavit će se harmonični odnosi.

U odnosima s ljudima često griješite i stoga su naši odnosi daleko od idealnih. U ovom članku ćemo vam reći kako pravilno graditi odnose s ljudima i što izbjegavati.

Svaka osoba ima svoj put, svoje ciljeve i svrhu. Način života koji odaberemo možda neće odgovarati drugoj osobi. Čak i ako smo potpuno sigurni u ispravnost svog izabranog puta, ne možemo natjerati druge da nas slijede. Svaka osoba ima svoj put i niko ne treba drugome govoriti kuda i kako da ide.

Očekivanja

Kada od druge osobe očekujemo da se ponaša, osjeća ili razmišlja na određeni način, razočarani smo. Naša očekivanja su daleko od onoga što druga osoba zapravo jeste, jer ta očekivanja odražavaju samo našu suštinu i naše želje.

Kada naša očekivanja nisu ispunjena, postajemo ljuti i krivimo druge što su nam uništili planove i nade i naškodili nam. Naša očekivanja stavljaju okove na naše voljene, ne dozvoljavaju im da slobodno žive svoje živote i svoja osjećanja, da budu ono što su.

Ako prestanemo očekivati ​​nešto od naših voljenih i dozvolimo im da žive svojim životom, tada će se naši odnosi postepeno razvijati. Možda ćemo, na naše prijatno iznenađenje, otkriti potpuno neočekivanu i jedinstvenu ličnost u blizini. Ako ne zauzmete poziciju sudije, to je jedini način da se osjećate i cijenite novo pozitivne osobine u drugačijem.

Druga osoba možda neće biti ono što očekujemo. Mogao bi ispasti bolji.

Naša ogledala

Ako se oslobodimo navike da osuđujemo svoje bližnje, sulude reakcije na sve riječi i djela, vidjet ćemo one koji žive u blizini u potpuno novom svjetlu. U komšijama se ogledamo kao u ogledalima. Ako obratite pažnju, možete naučiti mnogo o sebi kako biste postali bolja osoba i shvatili kako graditi odnose.

Ako je neko u blizini iziritiran i napet, pun ljutnje, možda to odražava naš loš odnos prema sebi ili drugima.

Ako nas naši voljeni vole, poštuju i cijene, mi to trebamo prihvatiti ako cijenimo i volimo sebe kao osobu.

Dobrota, ljubav, lepota, mir, koji se ogledaju u nama, stvaraju istu atmosferu oko nas.

Prema našim duhovni rast i promjene, čini nam se da se ljudi oko nas mijenjaju na bolje.

Kako postajemo strpljiviji, smireniji i puni ljubavi, oni koji su nam bliski počinju odgovarati ljubazno. Oni, poput ogledala, odražavaju naše pozitivne promjene i cijeli svijet počinje izgledati sve bolje i bolje.

Spekulacije

Čini nam se da dobro razumijemo ljude i znamo kako da gradimo odnose. Vidimo samo lice, izgled i zamišljamo da čitamo misli i osjećaje osobe.

Ponekad o osobi sudimo „po njenoj odeći“, pretpostavljajući njen način razmišljanja i ponašanja. A mi smo potpuno zadovoljni svojim tobožnjim “znanjem” i mislimo da je to ono što je sam čovjek.

Još više pretpostavljamo o onima koji žive u blizini. Sasvim smo sigurni kako naš muž, žena, ćerka, sin, otac i drugi treba da govore, misle i postupaju. A kada iznenada postupe drugačije, to nas dovodi do nezadovoljstva i ljutnje.

Zbog jednostavnog načina razmišljanja o stvaranju pretpostavki, a ne pravi zivot, puni različitosti, i sami kvarimo uspješnije odnose sa voljenima.

Odustajanjem od navike da pretpostavljamo šta će druga osoba reći, misliti i učiniti, dozvolit ćemo svom bližnjem da bude ono što je on i početi ga prihvaćati takvog kakav jeste.

Čuj drugu

Da bismo istinski razumjeli druge, ne samo da moramo pokriti usta, već i smiriti svoj um. I onda otvori ne samo uši, već i srce.

Svaki razgovor sa drugom osobom doživljavajte kao izraz ljubavi ili kao molbu za ljubav.

Ako ovo imamo na umu kada slušamo drugoga, možemo se složiti i ne složiti da budemo odgovorni za sebe i da kažemo ono što trebamo reći. I sve ćemo to raditi sa ispravnijim razumijevanjem i poštovanjem prema drugoj osobi.