Ljubomora na prošlost. Koji su pravi razlozi? Ljubomorna žena na svoju prošlost: kako biti

Većina nas ne može da se pomiri sa činjenicom da je druga polovina pre upoznavanja imala odnos sa drugom osobom. Sa gađenjem zamišljate svoju devojku u tuđem zagrljaju, dok se ljubi sa nekim drugim. Ova pitanja o prošlosti vaše voljene neprestano vas muče, sprečavaju vas da živite u sadašnjosti. Kako se riješiti ljubomore na prošlost djevojke (supruge)?

Na samom početku veze, ljubavnici su na sedmom nebu od sreće. Njihova osećanja su preplavljena, ne vide i ne čuju ništa okolo. Čini se da na cijeloj planeti postoje samo 2 osobe koje su stvorene jedno za drugo. U ovom trenutku želim da vrisnem cijelom svijetu:

"Stani, trenutak, dobro si!" ("Faust" od Getea).

Ali, veze se vremenom razvijaju i, prije ili kasnije, period buketa slatkiša završava. Stranke počinju postepeno da raspituju svoje ljubavnike o tome šta se dogodilo u njihovim životima pre nego što su se upoznali. Ovo je normalna želja, jer želite da provedete ceo život sa ovom osobom. Da biste vjerovali svojoj srodnoj duši, morate znati gotovo sve o njoj! I, čak i ako nas odgovori koje dobijemo bole, teraju nas da patimo, ne stajemo i nastavljamo da se raspitujemo o prošlosti naše devojke.

Saznavši gorku istinu, počinjete da se ljutite, iako shvatate da volite ovu osobu i da vas nikada neće izdati u budućnosti. Ali stalna ljubomora na djevojčinu prošlost sprječava je da živi u sadašnjosti. Najvažnije je u ovom slučaju izaći iz psihološke zamke. Ovakvi problemi su veoma česti među ljudima koji grade bliske (porodične) odnose. I svi oni prije ili kasnije pronađu snagu da savladaju ljubomoru.

Činjenica je da je vaša voljena osoba uvijek “najbolja” za vas (najljubaznija, najčistija, najvjernija, najpametnija, najljubavnija). A ta težnja ka idealu igra okrutnu šalu. Čovjek nije savršeno biće. I on je sklon greškama. Stoga, kada ponovo budete ljubomorni na svoju devojku na prošlost, pogledajte sebe spolja. Jeste li napravili iste greške? Možda, u stvari, ni vi niste savršeni? Zašto onda kriviti osobu za ono na šta ste jednom naleteli?

Ljubomora nakon izdaje

Ako vas je vaš partner bar jednom prevario, onda ljubomora u ovom slučaju može izmaći kontroli. Počinjete da budete ljubomorni bukvalno na sve: na prošlost, poznanike, zaposlene, slučajnog prolaznika. Činjenica je da nakon izdaje u vezi povjerenje nestaje. A bez poverenja život sa osobom postaje mnogo teži.

Ovdje morate odvagnuti sve prednosti i nedostatke i razmisliti o preporučljivosti nastavka vaše veze. Većina ljudi, nakon prevare, najvjerovatnije neće moći oprostiti svojoj srodnoj duši. I kako možeš zaboraviti tako užasan čin.. Oprosti - možeš, zaboravi - ne možeš!

Kako se osloboditi ljubomore na prošlost?

Da biste se riješili ljubomore na prošlost, morate naučiti cijeniti svoje srodne duše. Vaš lakši osjećaj ne bi trebao biti oduvan propuhom sumnje. Nikakvi problemi ne bi trebalo da oslabe vaša osećanja jedno prema drugom! Pa čak i ako u životu ima nesporazuma, problema, pokušajte ih riješiti ne samo umom, već i srcem.

Upravo sada sjedite i čitate ovaj članak u potrazi za odgovorom na svoje pitanje: „Kako se riješiti ljubomore na prošlost? Kako da zaboraviš sve što je tvoja devojka imala pre tebe? Kako da oprostim ono što je uradila? Sada zamislite da je vaša srodna duša negde otišla, nestala ili joj se, ne daj Bože, nešto dogodilo? Sta osjecas? To je to! Čuvajte svoju vezu i nemojte se zavaravati onim što se desilo u prošlosti!

Zdravo. Činjenica je da sam upao u psihološku zamku, izlaz iz koje vidim, ali veoma, veoma težak i dug.
Pričaj sve - dugo
Imam 22 godine, moja djevojka ima 24. Ona mi je prva po seksu, daleko od nje. Imala je oko 15 partnera po svojim godinama. Bila je to veza za jednu noć, i to uobičajeni MCH. Nije, vjerujem joj. Imala je M+Ž+M iskustvo, 20 dana prije našeg prvog sastanka.
U početku, kao i ona, nisam ozbiljno shvatao našu vezu. Imali smo seks na prvom sastanku. Sve je bilo u redu, sada smo zajedno 8 meseci, savršeni smo jedno za drugo. Ali prije mjesec dana je sve krenulo, naime, SVI MOJI KAMENJACI su ispuzali na svjetlo. Ja sam prije nje bio djevica, probala je sve što je bilo moguće. Vrištao sam, ljut, bijesan na njenu prošlost. Plakala je, klečala, molila i nije me puštala, rekla je da me voli. "Ako želiš, skočiću s mosta da ti dokažem svoju ljubav."

Neću da ulazim u detalje, jer sam joj rekao mnogo neprijatnih stvari, uradio sam mnogo neprijatnih stvari. Psovao ju je, vikao na nju, govorio kakva će ona biti majka i slično. Pisala mi je bez prestanka, zvala, molila me da joj oprostim, da joj je strašno žao svoje prošlosti, i da je u prilici, ne bi zalutala u studentskim godinama. ona je sa sela, nakon što se preselila u veliki grad, činilo se da ju je pogodila električna struja i počela je da vodi takav način života.

Sada sam, na kraju, sa njom. Naša zadnja sedmica je bila veoma teška. Svadja. Imam vječne slike i fantazije u glavi, kako je u grupnom seksu, kako je dirnu ovi drugi momci. Ne mogu da je gledam, gadi mi se. Ali onda, posle samo pola sata, zagrlim je jako, jako, razumem da je neću sresti kao sada. Savršena je što se sadašnjosti tiče. Potpuno je promijenila svoj stav prema svemu. Izbrisala je sve kontakte, promijenila broj, izbrisala sve društvene mreže. mreže za mene. Prestala sam da nosim bilo šta kratko, dekolte i slične stvari. Ni jednom u 8 mjeseci nije kontaktirala muškarca osim na poslu. Ona mi je potpuno vjerna. Veoma cenim to.

ALI ne mogu se otarasiti spoznaje da ona ima opaku prošlost. sve bi bilo u redu da postoji par voljenih momaka i veza sa njim, ali ona je imala jednu noć, samo za prijateljstvo, grupu i šta jednostavno nije. i gledajući sada njene suze i bijes i nervne tikove, nije jela zadnja 4 dana, smršala je, nervozna je, ne želi da me ostavi.

I stalno mi iskaču i iskaču takve slike iz njene prošlosti.
kako se nositi s tim? patim me od ovih strašnih žohara. kako otpustiti njenu prošlost?
Povraćam na pomisao da je neko moju curicu zamislio kao, izvini, prostitutku sa kojom se može dogovoriti grupni seks ili seksati na jednu noć.

Prema njenim riječima, grupni čin kao takav nije uspio, jer je druga osoba bila nervozna i, općenito, bila je zauzvrat. Odnosno, odvojeno. Kaže da ništa nije osjećala, nije mislila svojom glavom šta radi. Da nije marila za sebe i svoju budućnost. Mislila je da je niko ne može voljeti.

Ne znam zašto sam se tako detaljno raspitivao o njenoj prošlosti. NE ZNAM. Bar ubij.
U meni se ispreplela ljubomora, prezir i neka vrsta zavisti. Kao, zašto je ona imala sve, ja nemam. Ali najviše od svega, već sam bio fizički i psihički iscrpljen činjenicom da mi ove slike M+Ž+M uvijek bljeskaju pred očima. Ostao sam sa njom, pokušao da zaboravim, da promenim ove slike za svetle uspomene sa njom. Čini se da pomaže, ali onda opyayayayat sve iznova.

Ali ja je volim. i želim da budem sa njom. ŠTA RADITI?!

Ps razumijem da je njen značaj jako precijenjen, kao i moj značaj u njenim očima. ona mi kaže, želim da budem sa tobom, jer ti si ideal kome želim da težim.

Želim da savladam ove bubašvabe u sebi zbog nje i spreman sam da budem sa njom. Uostalom, bio sam sretan kada nisam znao njenu prošlost, ispada da sve kvari samo saznanje da će ona sada tako slatka i vjerna ljubiti drugog, prvu osobu koju sretne, i nije joj se nimalo gadilo (

Nedelju dana kasnije, počelo je da se manje nasilno manifestuje kod mene. Postao sam smireniji i rezervisaniji, manje pokrećem ovu temu. Ali nakon snošaja s njom, slike iz prošlosti s njenim učešćem opet preplavljuju i sjedim bez raspoloženja. Ili kao sada, jednom dnevno, neka vas preplavi. sta da radim? To je nepodnošljivo.

Zdravo! Nikada ne bih pomislio da će do ovoga doći, ali desilo se - postao sam ljubomoran na svoju ženu zbog njene prošlosti. Pokušaji da se smirite i prebacite na drugu temu ne dovode do uspjeha. Na poslu se trudim da ne razmisljam o tome, ali ne, ne, opet ce mi misao iskočiti u glavi dok idem na posao ili sa posla, pokušavam da vodim dijalog sa sobom i sve sredim , smirim se... pa na novu. Općenito, sve je to počelo ometati pun život. Ludo volim svoju ženu, imamo dete, uskoro će biti i drugo. Psujemo rijetko i uglavnom zbog ove teme. Gore opisani razlozi djelomično su inherentni meni: nije bilo oca, ali čak i ako ga nije 100% zamijenio očuhom. Naravno, u duši mi je ostala ogorčenost prema vlastitom ocu, a sa novim ocem nema potpune duhovne veze, više smo prijatelji, nisam od njega dobio punu očinsku podršku u psihičkom smislu. Pa, generalno, imali smo i imamo veoma prijateljsku porodicu, svi se vole i poštuju, nikada nije bilo svađa. Ali kada je momak imao 3 partnera, a devojka .. dvadeset ...
Prije nego što sam upoznao suprugu, imao sam dugu vezu, oko 6 godina. Prije veze, par veza u mladosti. Što se žene tiče. Znamo se mnogo prije našeg susreta i poznavao sam njenog bivšeg partnera sa kojim su, prema njenim riječima, imali otvorenu vezu. Prva, čini mi se, alarmantna činjenica (u mojoj glavi - a s kim bi još mogao postojati isti slobodni odnos?) Ona to objašnjava činjenicom da ozbiljna veza tada joj to nije trebalo. U vreme mog poznanstva znao sam da ima mnogo momaka sa kojima je bila u kontaktu, sada je naravno prestala da komunicira i niko joj ne pise, a i ako pise ja ne proveravam i ne mnogo mi smeta. Pitao sam za njih, a ona je rekla da su svi samo prijatelji i da svakakve veze sa njima nemaju mjesta. raznih razloga. Bilo je i mladoženja koji su je obasipali poklonima, a ona je ponovo rekla da ni prema njima nema osećanja ni privlačnosti. Imala je nesrećno iskustvo prve ljubavi, mladić je bio stariji od nje i, prema njenim rečima, počeo je često da šeta, a onda su se rastali, pa opet zbližili, a istovremeno je imala tog prevrtljivog partnera kojeg sam ja znam. Kako kaže, nakon toga je odustala od ideje o porodici i odlučila da živi slobodnim životom. Učila je, pa radila, i sve vrijeme je imala te "prijatelje" i njegovatelje. I onda sam jednog dana odlučio da je pitam, ali koliko ih je bilo prije mene, a ona mi je odgovorila da sam ja peti. Ovo mi je savršeno odgovaralo i nisam imao nikakvih zamjerki - pa, u stvari, uvjeravao sam se, ona je imala svoj privatni život, a toliki broj je sasvim adekvatan (s obzirom na period od 18 do 21 godine kada smo se vjenčali s njom Imao sam 26 godina u to vrijeme). Ali radi moje radoznalosti, nakon nekog vremena sam je ponovo zamolio i zamolio je da da riječ (imamo jednu unutar porodičnog rituala - izraz kojim izražavamo zakletvu na rečeno) i ona je odbila.. .! Kažem kako, zar me varaš. Kao odgovor, osmijeh i izrazi poput onoga što ste opet zaglavili svojom glupom ljubomorom. Rekao sam joj da je dovoljno da potvrdiš ono što si ranije rekao i sva djela. Rekla je – ne, neću to da radim, ne zanima me ta tema, i nikada vam neću reći koliko ih je bilo... To me je jednostavno ubilo. Bolje bi bilo da sam cijeli život mislio da sam peti, zašto sam počeo da se pitam. Sada sam u zaboravu, što je još gore. Rekao sam joj da ću se sada stalno mučiti i misliti da ih ima 45, a ona je rekla, dobro, misli, opet šaleći se da 101. Prekinula sam nove pokušaje ispitivanja, jer to dovodi do svađe. Trudim se da ne dodirujem ovu temu, ali kao što sam rekao, muči me. Baci me pomisao da se ona samo izigrava sa mnom (što je najvjerovatnije slučaj), ali naprotiv, nameće se pomisao - imala ih je toliko da se boji da me ovime povrijedi. Kako da budem ne znam. Razumijem sve svojom glavom da su sve to gluposti i da treba zivjeti i voljeti jedni druge, djeco i uzivati ​​u svakom trenutku zivota. Ali teško joj je da odgovori potvrdno, ili šta?
Povezujući logiku i stavljajući sve na police, razumijem da ih najvjerovatnije zaista nije bilo puno i da je samo imala takvu reakciju (ona očito ne razumije moju mentalna bolest po tom pitanju i mukama koje doživljavam). Pa ne može biti puno veza u tako kratkom periodu, osim da odete na panel! Osim toga, naš grad nije veliki, čak ni mali. Imamo mnogo zajedničkih poznanika (opet momci) i svi imaju pozitivan stav prema njoj, više sam nego siguran da bi im neka informacija izašla iz usta. Povremeno se uhvatim i pomislim da joj samo zavidim, zavidim što je imala slobodan život i dovoljno seksualnih partnera, a većinu svoje mladosti provela sa nevoljenom osobom.
P.S Poznavajući svoj karakter, neću je ostaviti sa pitanjem kvantiteta. Da li se zaista isplati dobiti ovu informaciju? Unaprijed zahvaljujemo na odgovoru!

Imam 20 godina, moja devojka ima 18 godina, upoznao nas je naš zajednički prijatelj kojeg nikad nisam poštovao, spavao je sa njom 2 puta ranije, ali kada me je videla ja sam joj se svidela a ja nisam , zbog njenih malo labavih manira i poceo sam da komuniciram sa njenom devojkom i nisam dobro komunicirao sa njom..ali sam u jednom trenutku tokom jedne opste zurke pitao da li ti se svidjam, odgovorila je da da, pustio sam da prodje naše uši, napili smo se, otišao sam u jednu sobu sa njenom drugaricom da spavamo, ona je već bila u drugoj iza zida sa mojom drugom drugaricom da spava.a sutradan uveče smo počeli da se sastajemo sa njom, ostavila je sve i otišla sa mnom, osjećala sam nešto svoje u njoj. i ona i ja cemo uskoro napuniti godinu dana i trudna je, ali jos uvek imam napade besa za njenu proslost, um kaze jednu emociju drugoj.. Cesto sam je na pocetku dovodio do suza, sad mi se cini da mogu suzdržati se .. ali ipak želim da čujem stručno mišljenje .. nadam se vašoj podršci i razumijevanju .Unaprijed hvala na pomoći ...i želim da dodam da sam se ludo zaljubio u nju ... tokom ovaj put. (Izvinite na nekoherentnom govoru, hoću da kažem sve odjednom jednostavno)

Psiholozi odgovori

Voliš je, pa se zato plašiš da je izgubiš, želiš da ti pripada svima, uvek, čak i njenoj prošlosti, a u isto vreme shvataš da je to nemoguće, jer je ona druga osoba. Patnja je druga strana sreće, koja nam daje snažan osjećaj. A ako postoji jedan, postoji i drugi. Privlači nas voljena osoba, skoro da se stopimo sa njim, a istovremeno nas to plaši i onda počinjemo da se ljutimo na njega, ljubomorni, kako bismo se otrgli i ne spojili. Takav zamah... Ali sada, osim ovoga, u vašoj vezi postoji još nešto važno. Sada je tvoja devojka trudna. Ovo takođe može biti zastrašujuće. Ali najvažnije je da je ona trudna sa vašim djetetom. Stoga, možda pokušajte da energiju svoje ljubomore usmjerite u pozitivnom smjeru? Na primjer, u brizi za njih dvoje. Sada ih je dvoje, nije više ona sama, bivša. A drugi ste pola vi sami :).

Hello Roman! Sreća tebi i ljubav!
Čini se da je sve na dobar način i zajedno, i volite, i čekate bebu, o ne, to se ne dešava tako, mora da je nešto loše... I tako čovek nađe ovog crva u sebi i počinje da grize sebe i svoju polovinu !!! Zašto vam treba? Zašto mučiš sebe i nju sa djetetom zajedno? Na kraju krajeva, hvatanje za prošlost neće dovesti do ničega dobrog, već će samo ispumpati svu energiju i snagu iz svih vas... Živite ne od onoga što nema, već od onoga što je sada u stvari! Cijenite to što vas je našla i znajući - IZABERITE VAS! A sada je vi osuđujete po njenom izboru! Ne sudite, da vam se ne sudi! I OPROSTI I PUSTI! Pošto je vrednost života samo u sadašnjosti, kao što moć dolazi samo iz sadašnjosti! A kad se pojavi bijes - pa idi u dvoranu i dobro istuci krušku - pomoći će! Uostalom, ako se suočiš sa istinom, zašto si bolji od nje? Stoga, neka prošlost ostane u prošlosti, ali način na koji se ona sada ponaša - ovo je važno i relevantno! I važno je da se o njoj brinete i kao supruga i kao majka vašeg budućeg deteta! Zato što joj treba tvoj sada.

Bez napuštanja kuće, sada vrlo lako možete saznati o prvom sopstveni muž na njegovoj ličnoj stranici socijalna mreža. Koliko je ovo opasno za brak? Može li ovakva internet veza uništiti porodicu? Šta učiniti ako muž u svojim "prijateljima" ima svoje bivše devojke ili čak žene?

Prilikom stvaranja porodice, svaki partner na ovaj ili onaj način u nju unosi svoju prošlost. Može biti tiho neko vrijeme, bez izazivanja neugodnosti, ili može iznenada upasti u život para. Uključujući i uz pomoć World Wide Weba. Sama činjenica otkrivanja takve virtuelne komunikacije često izaziva kompleks suprotstavljenih osjećaja: anksioznost, ljubomoru, ljutnju, sumnje, nesigurnost u ljubavi i odanost voljenog muža. "Šta da radim? Šta da radim? Zašto je ona među njegovim prijateljima? Zašto bi oni bili prijatelji ako sam sada njegova žena? Možda mu zabranim da komunicira s njom? Šta ako bude samo gore, pa počnu izlaziti tajno od mene, a ne samo dopisivanje?"

Neko priređuje scenu ljubomore, "ispitivanja sa strašću", tražeći "uklonite je od "prijatelja", a neko počinje prešutno sumnjati voljenu osobu u nevjeru i strah za njihov brak. U svakom slučaju, virtuelni život muškarca baca sumnja u pravu vezu uparena sa.

Šta zapravo kriju te anksioznosti i koji je razlog ovakvog muškog ponašanja?

Ići van oženjen, mnoge žene htele-nećele "prisvajaju" muškarca za sebe, verujući da imaju pravo ne samo da pravi zivot svoju voljenu, ali i svoju prošlost. Kada smo dve polovine, čini nam se da smo dužni da znamo sve, sve jedno o drugom. I tada prisustvo ličnih tajni u paru postaje direktan dokaz nesklonosti, i žive zajedno neprimjetno prelazi u hiperkontrolu i hiper-skrbništvo nad čovjekom.

Mnogi od nas zaboravljaju da svaki supružnik ima pravo na svoj lični prostor, na svoj svijet, u koji ne želi uvijek pustiti svoju drugu polovinu. Ovo posebno važi za muškarce, kojima je potreba za slobodom i nezavisnošću jedna od glavnih.

Čak i kada se vjenčaju, jednako im je važno da dobiju priznanje kao i muškarcima, ne samo od svoje supruge, već i od drugih žena. A komunikacija sa bivšim, čak i putem interneta, im to omogućava. Lijepo je shvatiti da niste samo muž, već i samo muškarac - snažan, pametan, seksi, šarmantan.

Ako muškarac "skuplja" svoje bivše na društvenim mrežama, to može ukazivati ​​i na to da je nesiguran, a online flertom, prijateljstvom podiže samopoštovanje, potvrđuje "muški" status, ponosi se ljubavnom prošlošću, osjeća značajniji, konkurentniji među ostalim muškarcima i istovremeno privlačniji u očima žena.

Šta još može sakriti tajanstvene muževljeve riječi "moja bivša i ja smo samo prijatelji"?

Svako prijateljstvo između muškarca i žene uvijek sadrži nagoveštaj nečeg više, pa makar samo za jednu osobu. To može uključivati ​​prelazak na pozornicu ljubavna veza. Virtuelna komunikacija nije izuzetak - za one prve, zadržavanje sebe u "prijateljima" može značiti nadu za nastavak komunikacije.

Naime, muškarac najčešće ne može da završi prethodne veze, povuče granicu između onoga što je bilo i onoga što je sada, teško je reći konačno „ne“ svojoj prošloj ljubavi i potpuno se posvetiti porodici.

Možda putem internetske komunikacije sa prvim dobije nešto važno, što mu je trenutno uskraćeno. porodicni zivot

Ako u prethodnom braku ima djece, komunikacija s prvim će se i dalje odvijati, jer će za svoju djecu zauvijek ostati roditelji, čak i ako se par rastane. Ali naravno, tu se ne mogu isključiti ni drugi razlozi za "održavanje odnosa".

Šta učiniti ako su bivše supruge zauzele čvrsto mjesto u njegovom virtuelnom životu?

• Mnogo zavisi od toga kako ste to saznali - slučajno, namerno (pretragom njegovih profila na društvenim mrežama), ili je on to sam rekao. Jedno je kada o tome sam muž obavesti svoju drugu polovinu, a sasvim drugo kada ona "vune" internet, mobilni telefon tražeći dokaze lojalnosti ili nevjere. Mnogo toga zavisi od toga, tačnije, odmah se vidi kakav odnos ima par.
• Kako ne bi lomili drva za ogrjev porodicni zivot Kada svoje sumnje iznosite na muškarca, prije svega, važno je da se okrenete sebi. Kako to utiče na vas? Osjećate li se samopouzdano pored svog muža, imate li sada dovoljno topline i ljubavi od njega? Često scene ljubomore skrivaju dugo akumuliranu tenziju u paru, kada male tvrdnje padaju kap po kap - i pretvaraju se u fontanu riječi poput "Znao sam da imaš nekoga".
• Možda vaša porodica trenutno prolazi kroz teška vremena. Što je sumnja jača, nesigurnija ste kao žena, svoju vezu smatrate krhkom. Muževljeve virtuelne devojke samo su jedan od signala da to vidite. Otkriće prvog odmah te navodi na pomisao da je, čak i kao žena, nemoguće biti potpuno siguran u svog muža, u svoju porodicu. Čak i u braku, svaki partner ostaje samo muškarac i samo žena kojima je stalo do pažnje, priznanja, flertovanja. Bez obzira na spol, važno nam je da se osjećamo privlačno i značajno. A virtuelna komunikacija djelimično rješava ovaj problem.

Bitno je da o tome govori i sam muž. Ovdje se ne može izostaviti iskren razgovor. Najčešća stvar je prirediti scenu ljubomore "na emocije" i zahtijevati "da ih sve uklonimo od prijatelja". Ali kako će to uticati na vašu vezu, hoće li zadržati ovu bliskost među vama? Najvjerovatnije će se čovjek odseliti, nastojeći dodatno zaštititi svoju teritoriju, i konačno otići u virtualni svijet. Na kraju krajeva, virtuelni svijet je dobar jer možete pobjeći od svakodnevnih briga, beskrajnih obračuna.

• Vrijedi li biti ljubomoran na prošlost? Osim samog čovjeka, niko neće reći pravi razlog njegovog ponašanja, pa ni na internetu. Jedini izlaz je da iskreno sebi priznate kako ova situacija utiče na vas. Koliko vjerujete jedno drugome? Da li osjećate da na neki način gubite od njegovih bivših djevojaka? Što se više osjećate ugroženo od virtuelnih rivala, manje ste sigurni u snagu svoje veze sa svojim mužem. Pre nego što potražite nove tragove njegove nevere, izdaje, pokušajte da odgovorite na pitanje: šta se desilo sa vama? Da već dugo niste zadovoljni, ali ćutite, nadajući se da će se situacija sama od sebe riješiti, i "sve će biti po starom".

Ali bivši muž pa će vas proganjati: postaće bezbedne tek kada budete spremni za otvoren razgovor sa svojim muškarcem, kada budete spremni da čujete šta on ima da kaže, a takođe i ono što ne želi da kaže. I njegovo je pravo, kao i vaše, da mu iskreno kaže šta vas brine i uzrokuje patnju.

Ako vam je važno da sačuvate svoju porodicu, prije svega pronađite u sebi želju da cijenite ono što je bilo i što je između vas, ono što vaš par čini jedinstvenim i jakim, što čuva vašu ljubav i privrženost jedno drugom. Koliko god čudno zvučalo, otkriće "virtuelnih" žena u životu muža može doprinijeti razvoju i obogaćivanju odnosa.

Teško je preći od kontrole nad mužem do povjerenja i prepoznavanja da je on odrasla osoba koja ima pravo na svoju privatnost. Koliko god želimo, čovjek sam bira. Što je ljubomora, želja za kontrolom, ukazivanjem s kim komunicirati, a s kim ne, to je manje povjerenja i iskrene želje da budemo zajedno. Čovek sa tobom ne živi zato što je to "bračna dužnost", "zakletva na vernost", već zato što je tebe izabrao od svih ostalih, želi da sa tobom podeli dane sa njihovim pobedama i porazima.

Možete nastaviti da budete ljubomorni, zabrinuti, da se plašite izdaje, a takođe možete da vidite da su međusobne prošle veze iskustvo bez kojeg se nikada ne biste sreli, upoznali i venčali. I on je tamo volio - ali nešto je pošlo po zlu, jer nije mogao da sačuva te veze. I evo ga sa tobom, i on je samo tvoj muž. Po vlastitom izboru. Budite ponosni na svoju sadašnjost i ne uranjajte u virtuelnu prošlost, cijenite i njegujte toplinu svoje ljubavi - i tada se nećete bojati "trećeg suvišnog".

Dinara Tairova psiholog, geštalt terapeut

Diskusija

Hvala na članku. Sa dolaskom!

Uopste ne razumem u cemu je problem? Ko vas žene sprečava da započnete prepisku sa svojim bivšim? Razmišljajte kao muškarac i ponašajte se kao žena (Knjiga Stevea Harveya) Ne zaboravite da vodite računa o sebi, svojoj voljenoj - odlazak u banje, kod masera (!!!), u teretanu. Glumite, pa ćete voleti da igrate njegovu igru ​​po svojim pravilima, a tamo ćete već videti ko će na koga biti ljubomoran.

I dalje sam ljubomorna na svog muža zbog njegovog bivše devojke

Komentirajte članak "Vaš muškarac i njegova bivša. Vrijedi li biti ljubomoran na prošlost? 4 koristan savjet od psihologa"

U prethodnim člancima iz serijala o ljubomori govorili smo o unutrašnjim razlozima koji osobu čine ljubomornom. Ali pored njih, tu je i ponašanje partnera, koji takođe ima deo odgovornosti za vašu vezu. Kako znati da li je vaša ljubomora opravdana? Možda se iza toga kriju neke nezadovoljene želje? Ili se možda partner zaista ponaša neprihvatljivo? Kako to shvatiti? O tome ćemo pričati u poslednjem delu serijala o ljubomori, i razmišljati o...

Psihologija adolescencije Prije ili kasnije dijete počinje prijelaznu dob, ponekad prođe sasvim tiho i neprimjetno, ali to je prije izuzetak od pravila. Ovaj period je težak ne samo za tinejdžera, već i za sve članove porodice bez izuzetka. U ovom trenutku djetetov organizam je pod stalnim pritiskom hormona, a psiha pod velikim pritiskom. Ovaj pritisak nije samo fiziološki, već i emocionalni, povezan s potpunom revizijom vlastitih procjena o sebi i ...

Dok se borimo sa supom za nedovršeno Kuća za odmor, suseljaci nisu izgubljeni... 5. jula smo moja deca i ja bili tamo - sve je bilo u redu, ali juce smo dosli i ustanovili da su obe kuce otvorene i stakleni blokovi u garazi su izbijeni...: (nista posebno vredno je odneto, sve je vec restaurirano, ali mora se nesto preduzeti pre nego sto se sve pokrade... :/ Hrast veruje da treba da se sprijateljim sa maramojkom da bi sto pre resio problem i kroz to uticati na supu... Ona je sad tako mlada majka...

Diskusija

Moj prijatelj je bio u identičnoj situaciji. Sve pronađeno zajednički jezik i pogodan za porodicu. Jedina razlika je u tome što su se obe devojke istovremeno "ugnezdile" u novim brakovima. I NJ je takođe imala dete iz 1. braka. Tamo su se stariji toliko sprijateljili da nisu dijelili seosku kuću :) A BZ i NZ su kupili dupla kolica i svaki drugi put šetali bebe. Sad je sitnica porasla, zajedno idu na odmor, osiguravaju jedno drugo.

„Pogrešno je reći da su deca počela da čitaju manje od svojih roditelja u njihovim godinama“, kaže školski psiholog Natalija Evsikova, „samo čitaju drugačiju literaturu. Znači li to da se uzalud brinemo? „Prisiljavajući decu da čitaju, roditelji često odu predaleko i lako „uđu u ukus“, nastavlja Natalija Evsikova. - Pritisak roditelja obično počinje u isto vreme kada i prvi razred, ali postepeno stil odnosa zasnovan na prinudi postaje...

Diskusija

Dobar savjet, želim da dodam. Prema mojim zapažanjima, gotovo sva djeca kojoj su roditelji redovno čitali u djetinjstvu odrastaju u čitaoce. Štaviše, ima smisla čitati čak i djeci koja to već znaju sama (ako im se sviđa, naravno) Sjećam se kako sam u djetinjstvu volio prenoćiti kod tetke, čitala je sinu svako veče u noc, vjerovatno na pola sata do 10 godina.Istih smo godina kao i on i jako sam je volio slusati.

Tačka 4 zahtijeva poseban odgovor. Jer do tog trenutka žena samo slučajno ima napad bijesa (iako se to može dogoditi u bilo kojem trenutku).
O mislima. Knjiga [link-1] će ovdje puno pomoći. M i OK u principu misle drugačije. I nikada nećete dobiti jednostavne misli od žene. Uvek kažemo jedno, a mnogo značimo. Mislim na opciju histerije niotkuda, naravno (a ne na opciju "da idem po namirnice, kupim ovo i to." Ovde je sve jasno. Ovo sto si napisao je sta treba da kupis, striktno po spisku , broj, naziv i marka). A u ovom trenutku nama, ženama, često nisu potrebni Vaši savjeti ili posebna razumijevanja. Samo slušaj i reci: "Naravno, draga, sve razumijem..." I već je lakše, već mi je laknulo. I što je najvažnije, ne morate sve shvatati lično i smatrati se krivim za sve smrtne grehe.
Tako se radi od 6 do 21, a žena je sve ovo vrijeme kod kuće (kako sam shvatio, ne ide na posao). Zatvoren prostor, koncentracija na dijete, čeka vas s posla - a vi ste umorni, a niste mu dorasli. Kakva je to ljubav sa ovim načinom rada - posle 21 večerati i samo spavati, valjda. I čekala te je, htela pažnju, naklonost... I ona joj je nešto uradila tokom dana, boljela ju je glava. Sve se to nakupilo, nakupilo. I odjednom, na primjer, njena omiljena šolja ispadne iz njenih ruku i razbije se u komadiće! Sve! Ovo je direktan razlog za histeriju. Iz ničega. Stojiš okruglih očiju, "Bog je blagoslovio, sa ovom šoljicom, draga, kupićemo drugu!" I ne razumeš... Ali njene suze teku kao reka, a onda se sve pamti! U obrnutom režimu - kako se dete izigralo danju, kako je prekjučer izgorela na primer večera, kako joj nisi poželeo laku noć, kako si 8. marta zaboravio da joj pokloniš cveće, da si ne volim je uopste itd itd.
I samo slušaj ovde. Ne tako, "otprilike", ali slušajući je. Gledajući je, klimajući glavom. ALI! NE shvaćajući SVE lično. Žene su veoma važne i moraju da prozrače svoja osećanja. Ovdje u obliku izljeva bijesa, kod nekih se to češće dešava. Kad je preko ivice...
Još uvijek postoji takav trenutak u mislima čovjeka. Prilikom debrifinga, kada čovjeku postavite neko konkretno pitanje za koje nije spreman, on odgovara na prvo što vam padne na pamet. Ali vi muškarci zaista imate takav problem - ne znate kako da izrazite svoje misli riječima. Moj muž je već naučio da odgovara ovako: "Nisam razmišljala o tome, razmisliću o tome - daću odgovor." Nisam mogao sve da razumem, zašto da razmišljam? Ispostavilo se da nije tako lako graditi misli u rečenice, pa čak i to izgovoriti na način da vas žena razumije i ne vidi ništa drugo iza ovih riječi i da se ne uvrijedi. (Zapamtite – jedno govorimo, a razmišljamo o mnogo čemu. I stoga, po vašim rečima, tražimo i tajno značenje, obično).
Šta savjetovati ženi? Neka pročita ovu knjigu. Psiholog mi je puno pomogao. Vidite, sve ovo dolazi od neispunjenja. Čim se rastvorite u mužu i djeci, počinju sukobi. Mada, sigurno ima žena kojima je ovo puna realizacija.
Općenito, najbolji lijek je rad van kuće. Ili hobi. Dijete u vrtiću.
Što se tiče djeteta - postojao je osjećaj da njemu nedostaje vaša pažnja, a vama nedostaje komunikacija s njim. Ako barem pola sata svaki dan i cijeli vikend zajedno, onda je ovo sasvim dovoljno, IMHO. Neka mama nauči da zaustavlja šale, a tata može pristati uveče.

Desila nam se jedna neprijatna situacija pre neki dan.. U petak smo išli kući sa lokacije, sa prozora 9. sprata, prvo su na nas bacili jabuku koja je pala pored Daše, a zatim i kesu sa voda koja je letela deset santimetara iz Timkine glave.Ovo se vec desilo jednom pre par godina, tada smo posumnjali u pogresan stan..ali to je bilo proslo..ovaj put pola sata pre nas lansirali su jaje u auto prijatelja koji se upravo parkirao ... pa, zapravo ja stojim i gledam u prozore, ja ...

Diskusija

Postoji savjet, uradite sljedeće: kada vi ili vaše dijete, bez obzira odakle se pojavila velika modrica, otiđite u policiju i napišite izjavu da "UDARITE u jabuku".
I tako svaki put, mislim, ipak postoji druga kategorija od "proleti" i postojaće savet (možda će se Yuyu upaliti i dete odvesti u internat, jer problem nije u detetu , ali u majci, koja ne radi svoj posao - da odgaja djecu).

Anastasija, ništa ti ne zameram! I ne krivim nikoga!
Ne branim dijete koje je umalo naudilo....samo mi je divlje u ovoj situaciji da majke savjetuju drugu majku da izvrši represalije nad djetetom od 10 godina.
IMHO .. ali mislim da to nije problem sa djetetom .. nego sa njegovom nesretnom majkom koja mu je dala X i raste sam od sebe. Djeca ne odrastaju u čudovišta, takvi ih čine roditelji.
Ne znam da li je ovo problem celog dvorista..zasto se onda ne okupite kao mame i prodrmate mamu ovog deteta...zasto direktna agresija na dete od 10 godina?
a živeći u ovako agresivnom društvu, šta svi očekujete od dece? Šta mislite odakle im sve ovo? iz dječijih knjiga? Ne! gledaju odrasle i ponavljaju svoje postupke i riječi! Učimo djecu o nasilju!
Želim ti sve najbolje!

Zdravo! Reci mi šta da radim: moj sin ima 7 godina, tada je rekao baki da ponekad ne želi da živi, ​​kada me majka uvrijedi (vrištaću za nešto ili šamar) sjedim u soba, a ja imam glas u glavi "ubij se", na kraju krajeva, mozes da skocis sa krova ili sa stepenica (kod nas imamo svedski zid) skocis na nesto oštro... Baka mu kaze "Dimocka, onda ćeš umrijeti", a on joj odgovara: "Bako, ali duša će ostati"... Šokiran sam kako pravilno razgovarati i spasiti sina od ovih misli...

Diskusija

Zdravo!

Nažalost, ne poznajem detaljno vašu situaciju, šta se dešava u vašoj porodici i na osnovu čega se grade odnosi sa djetetom. Ali reći ću vam iskreno – ovo o čemu pišete je ozbiljan poziv na koji treba obratiti veliku pažnju. Zaista vam želim pomoći, ali, nažalost, online komunikacija ima svoja ograničenja. Vašu situaciju mogu samo približno razmotriti i ocijeniti.

šta je mama? Mama je osoba koja je dala život, najbliža osoba svakom djetetu. Pišete da kada uvrijedite svoje dijete, vičete na njega, udarite ga, ono ne želi da živi. Mamina ljubav je potrebna vašem sinu kao i vazduh koji udiše.

Zapitajte se – zašto ga vrijeđate? Šta imaš da lupkaš i vikaš na sedmogodišnjaka? Uostalom, šta je vrištanje i batinanje? Ovo je jedna vrsta nasilja. Vjerovatno, budući da ne možete mirno utjecati na dijete, pribjegavate ovoj metodi "obrazovanja". Stavite se na njegovo mesto. Na primjer, muž vam priđe i kaže - uradi to i to. Iz nekog razloga odbijate. Ode da vrišti. Ne želiš opet. Par šamara na vašu adresu "završite pregovore". Mislim da će vam ovakav način komunikacije biti neprijatan.

Shvatite sebe. Jesi li dobro unutra? Uostalom, ako je majka mirna, mirno je i dijete. Ako je odnos sa djetetom pravilno izgrađen, nema potrebe da dižete ton, a još više da se svađate. Mirno objasnite šta želite od njega, saslušajte njegovo mišljenje. Glavna stvar je da i sami jasno razumijete šta želite od svog sina i da li vam je to zaista potrebno.

Navest ću primjer: majka uvlači sina vrtić, gura ga - hajde brže, ti treba da stigneš u baštu, a ja na posao. I misli u sebi: „Kako da ne volim ovaj posao, zašto da idem tamo svaki dan? Mrzim ono što radim. Da mi ne treba novac, ne bih išao na nevoljen posao, već bih sjedio kod kuće sa djetetom i ne bih ga vodio u baštu, gdje su samo bolesti itd. i tako dalje." Misli su potpuno negativne, dobrobit je primjereno. Mama je sva na živcima, na ivici. Dete sve to oseća i, „reflektujući“ stanje majke, iz sveg glasa viče: „Neću da idem u vrtić. Neće ići". „Oh, zar nećeš ići? - onda se poznata situacija odigrava uz vrisak i pucketanje...

Šta je dijete uradilo? U ovom slučaju, on je naglas izrazio da je njegova majka dobro razmišljala o svemu U poslednje vreme, on je samo "odrazio" njeno stanje. Mama ne želi da vodi dete u vrtić iz tog i takvog razloga, a još manje - na posao. Ona iznutra ne želi da dijete ide u vrtić – boji se da će se razboljeti. Ona ne želi, ali ga prisiljava. Odnosno, jedno misli i osjeća, a naglas govori nešto sasvim drugo.
Ovu neskladnost naglas izražava njeno dijete.

Razgovaraj sa svojim sinom. Šta ga brine? Šta mu nedostaje? Ako je ovo nedostatak pažnje sa vaše strane, pokušajte da mu posvetite što je više moguće vremena. Ako je ovo reakcija na vaše vrištanje i udaranje, odmah prekinite ovu vrstu komunikacije i počnite davati svog sina više ljubavi i nežnost. Smirite se iznutra.

Ako se situacija ne popravi, obavezno pokažite sina dobrom dječjem psihologu.

Inače, na svojoj web stranici www.schastie.info vodim besplatan bilten. Možete se pretplatiti i redovno primati savjete i preporuke o poboljšanju kvalitete života, zdravlja, poboljšanju odnosa sa voljenima, samospoznaji, pronalaženju omiljene stvari i još mnogo toga.

S poštovanjem,
Tatiana Gorchakova

Američki psiholozi predložili su novi termin - "muškarac-sitcom". On tačno opisuje psihološka slika samci od 20-30 godina koji ne mogu pronaći sreću u svom privatnom životu, jer u sjećanju čuvaju onih nekoliko veza koje su već imali, ali iz nekog razloga nisu nastavljene. "Man-sitcom", prema psiholozima, ne živi punim životom, već ga gleda sa strane, kao da gleda sapunicu ili omladinsku seriju u stilu ...

Pre neki dan je na stranicama livejournal magazina objavljena objava "Superdadilja - je li loše?" U potrazi za dadiljom, Nastya je pronašla upravo onu koja bi izgledala sretna s bilo kojom majkom. ‘’ Dadilja je pomogla da prebrode sve probleme koji mlade majke toliko plaše – kako da obuče nošu, odviknu ih od dude, nauči ih da same zaspu. I po djetetu je bilo jasno da je dadilja blago. Ali došlo je do vrhunca u odnosu dadilje i porodice, a dijete je zahtijevalo prisustvo dadilje. Postavlja se pitanje: biti dobar...

Kao vrlo mlada i "početna" starija sestra, stalno sam razmišljala o tome da je biti mlađa sestra bolje, isplativije i ugodnije. Sva odgovornost (zajedno sa krivicom) je uvek ležala na meni, ali pažnja drugih (i nove igračke u isto vreme) pripala je mojoj sestri. Sada, kada razlika od pet godina polako nestaje, interesovanja i hobiji ostaju uobičajeni, a drugi prestaju da uzimaju u obzir godine, pojavljuju se novi problemi u odnosu mlađih i starijih. I ozbiljniji su od ljubomore na...

Vrijedi li biti ljubomoran? Ljubomora. Porodični odnosi. Općenito, takav kontakt je koristan u smislu uklanjanja tajanstvene privlačnosti sa ženskog vela. Prvo je promenio stav prema prijateljstvu muškarca i žene (nekada je bio protiv toga). dajem i savete...

Obično žene postavljaju druga pitanja o tome kako brzo, ispravno, riječima, na daljinu ili telefonom uzbuditi muškarca  A Natalija se pita za suprotno. Muškarac brine o njoj, podržava je, ali je fizički ne privlači. Nastaviti ili prekinuti vezu? Evo njenog pisma: „Ekaterina, trenutno imam dilemu oko nastavka veze sa muškarcem i treba mi savet – čak i samo mišljenje – od profesionalnog psihologa. U stvari, ovo pitanje bi, siguran sam, bilo...

Diskusija

Vidim da su vam mnogi pisali da je ovo ponašanje nenormalno - IMHO, nije tako... (IMHO, nenormalno je da može ugroziti druge - ili radnje usmjerene na druge, protiv njihove volje - ne radite ništa slično ) U ovom slučaju ima isto toliko abnormalnih, pa čak i više od normalnog;) U ovom slučaju - šta je norma?... Još jedna stvar je važna - muči vas. Ovo je nešto što treba uraditi. Prije svega, prihvatite sebe kao drugačijeg od drugih. Svi su različiti, samo se trude da budu manje-više slični drugima u ponašanju. Prihvatite sebe kao ljubomornu, skandaloznu - bilo ko, imate pravo na sve ovo... I prihvatite svog muža i njegove reakcije na vaše ekscentričnosti. Ne znam, umem da budem i ljubomoran i skandalozan - ali ne krivim sebe za ovo i ne vidim ništa strašno u tome. IMHO, što manje samokopanja i introspekcije. Tacno tako mozes da poludis, mislim - nema dna - mozes kopati u nedogled ako si postavis cilj. Neke stvari jednostavno morate prihvatiti - da jeste)
Što se tiče muža - on se zaista može zaljubiti i ti - i sve se to može dogoditi u apsolutno svakoj porodici. Niko nije imun od ovoga. Ali to nije kraj svijeta, to je samo život. Ne morate se plašiti.)
Imaš dosta u svojim postovima "Ja hoću šta on hoće" - slušaj i sam ;) Razumeš šta hoćeš - živi kako hoćeš, ne gradi svoj život oko muža. Ne "ako on, onda ja..." Ne morate biti sposobni i voljni da flertujete, da budete super nezavisni i tako dalje. Vi ste ono što jeste, za razliku od bilo koga drugog. Tada to shvatite i dozvolite sebi da budete svi, sa raznim raspoloženjima, život postaje mnogo lakši. I postaje lakše i lakše razumjeti i prihvatiti druge) Možda nisam to baš jasno rekao, ali nadam se da ste me dobro razumjeli... Sada ste pod teretom velike krivice, za svoje postupke - nije strašno i nije loše ... sta radi sve sam radi, ni za jedan njegov postupak nisi kriv... "Guran na izdaju i tako dalje" - to je sve, IMHO, smece - mozes gurati u pravcu nekoga ko je sam se preselio tamo, IMHO opet. Živi - pored svog muža, a ne IM) Ti nisi horor, a nisi razarač porodice - mislim da je tako)
Sve navedeno je samo moje mišljenje, a ne za raspravu.

To je kao postporođajni sindrom. Morate se pobrinuti za sebe. Volite sebe onakvim kakvi jeste i popravite ono što vam se ne sviđa. Najvažnija stvar kod žene (pa, ako uzmemo u obzir izgled) je njegovanost. To je ono što često nedostaje ženi koja je tek nedavno rodila. Ali i dalje se trudite - manikir, pedikir, frizura - sve bi trebalo biti na nivou, preuzmite štampu, kupite lijepo donje rublje za sebe. Vaš pogled će se promijeniti i vaš muž će to primijetiti. (čak i ako ne cijeni sve gore navedeno). I ponavljajte sebi kao mantru - ja sam najšarmantniji i najatraktivniji. Rodila sam tako divnu bebu. Sve promjene na mom tijelu su bile vrijedne toga. Ja sam odlična žena i mama.

Postoji li djetinja ljubomora? Dobar dan, dragi čitaoci mog bebi bloga. Rođenje djeteta je velika radost. Mama i tata su veoma srećni zbog ovog rođenja, jer su se najstarijem detetu pojavili brat ili sestra. Ali kako starije dijete reaguje na ovo? Jer sada će se sve promijeniti. Moraćete da delite ne samo svoj prostor, zabavu, već i ljubav mame i tate. U početku, starije dijete nema nikakve veze sa ovim novorođenčetom. Za njega bebe više nema...

Psiholog osoblja naše agencije, Julija Tsareva, dala je kratak komentar na pitanje kako prepoznati dadilju željenog temperamenta i, što je najvažnije, da li ona zaista odgovara karakteru vašeg djeteta. Počnimo sa drugim pitanjem. Važno je zapamtiti da se karakter osobe formira ne samo na osnovu temperamenta, već i pod utjecajem okoline. Osim toga, možete izgladiti svijetle manifestacije temperamenta namjernim obrazovanjem i formiranjem određenih navika u sebi. Da, dadilja...

Tvoj muškarac i njegova bivša. Vrijedi li biti ljubomoran na prošlost? 4 korisna savjeta psihologa. Bez napuštanja kuće, sada vrlo lako možete saznati za bivšeg sopstvenog muža na njegovoj ličnoj stranici na društvenoj mreži. kako savladati ljubomoru i da li je to moguće.

Pomozite savjetom.Možda se neko nit također susreo sa takvim problemom (ljubomora na prošlost)? Bolje je onda probati seks stojeći u visećoj mreži - teško, neobično, zabavno, ali ne ja, nego je muž bio ljubomoran na moju prošlost. Raskinuli smo, ali mogli bismo biti zajedno...

Diskusija

Draga, draga! Možda će vam pomoći da to sagledate iz drugog ugla: ta, bivša, nije gora i nije BOLJA od vas, samo je DRUGAČIJA i ne pristaje mu - ipak je raskinuo s njom! A ti - dođi - jer on je pored tebe i voli te! Usporediti ljude na bolje ili na gore, IMHO, je zadnja stvar - na kraju krajeva, na svijetu postoji 6 milijardi ljudi, a za svaku osobu uvijek možete garantovati da će biti druga, BOLJA (na neki način - zavisi od kriterija :)). Ali nijedan život nije dovoljno dug da se pronađe ono najbolje od svega. I da, ljudi su tako raznovrsni. Bolje ili gore - to je kao crno-bijelo.
Ti si drugačiji. Vi ste vrijedni sami po sebi, a ne u poređenju sa njom. Ne upoređujte ljude (uključujući i sebe)! Na kraju krajeva, svaka osoba je cijeli univerzum. A sada vaš muž živi u univerzumu čije ste ime vi. Zašto želiš da budeš kao neko drugi?