Da se uvrijedim. Zašto se ljudi vrijeđaju i kako se uvrijediti

Dozvolite mi da vas upoznam sa drevnom, ali još uvijek poštovanom i poštovanom porodicom. Ogorčenost- Slovenska boginja nesreće i nesreće. Crni labud, koji se suprotstavlja vrhovnim svjetlosnim bogovima. Njena majka Mara je boginja smrti, bolesti i bijesa, njen otac Koschey je bog podzemnog svijeta. Njene sestre: Msta - boginja osvete i kazne, Zhelya - boginja sažaljenja, tuge i plača, Karna - boginja tuge i tuge.

Brzi razvoj spoljašnjih, tehničkih i svakodnevnih aspekata ljudskog života stvara u nama iluziju da smo već na unutrašnjem planu otišli veoma daleko od svojih predaka. Čini nam se da smo postali civilizovaniji, mudriji, plemenitiji, duhovniji i svesniji. Da treba da budemo humaniji, da razumemo, prihvatamo. Na kraju krajeva, naučili smo da opraštamo našim neprijateljima. A ponekad smo čak i naučili da oprostimo svojim voljenima.

Međutim, sa neverovatnom upornošću, nastavljamo da nas vređaju roditelji, deca, braća, sestre, muževi, žene, voljene osobe, devojke, prijatelji. Za šefove i zaposlene. Kod komšija u ulazu. Čak i na nepoznate i potpuno nepoznate ljude. I kome od nas to nikad nije uspjelo da se ne uvrijedim sudbini? O nepravdi viših sila?

Ali, s druge strane: odgovorite sebi iskreno – ko od nas nikada nikoga nije uvredio? Odnosno, tačnije, koga od nas niko nikada nije uvredio?

Zato i dalje odajemo počast ovoj oblačkoj djevi tuge. Moramo priznati da je ogorčenost sastavni dio našeg života. Zašto marljivo želimo da ga se riješimo? Da li je moguće potpuno prestati biti uvrijeđen? A kako to: da se ne uvrijedim? Kako se osjeća osoba koja nije uvrijeđena? Kako on živi?

U prošlom članku pogledali smo načine za brzo prevazilaženje ozlojeđenosti. Ovaj put ćemo ići dublje i saznati koji su korijeni ogorčenosti i da li je moguće živjeti bez ogorčenosti.

Navigacija po članku «Ogorčenost. Šta je ljutnja. Pravila koja mijenjaju živote: šta učiniti da se ne bi uvrijedili

Osjećaj ozlojeđenosti: rečenica ili izbor?

Ovdje smo suočeni sa određenom zbrkom pojmova.

Ogorčenost- ovo je, s jedne strane, određena činjenica ili situacija koja je za Vas dovela do negativnih posljedica. sa drugom, ogorčenost To je osjećaj, emocionalna reakcija na situaciju. A onda postoji ogorčenost kao ponašanje – naši postupci zbog situacije i naše vlastite emocionalne reakcije.

Objašnjavajući rječnici pišu ovako: „Uvreda je uvreda, tuga nanesena nekome nepravedno, nezasluženo, kao i osjećaj koji je time izazvan. Uzgred, predlažem da razmislimo: kako, po Vašem mišljenju, postoje razočarenja i uvrede nanete „pošteno i zasluženo“? Zanimljivo je da je u drevnoj Rusiji ogorčenost takođe naziv (definicija) zločina: nanošenje moralne ili materijalne štete određenoj osobi.

Dakle, ako govorimo o tome kako „živjeti bez ljutnje“, onda predlažem da se složimo da ne govorimo o životu bez ogorčenosti. To jednostavno nije moguće. Interesi ljudi se prečesto ukrštaju, ponekad čak i isključuju jedni druge.

Ljudi, pokušavajući da zadovolje svoje potrebe i želje, voljno ili nevoljno, svjesno ili ne, namjerno ili „ne znajući šta rade“, gaze jedni druge granice, izazivajući tugu, uvredu i ogorčenost. A onaj kome je ova tuga nanesena može je smatrati nezasluženom i nepravednom.

U transportu su mi zgazili nogu. Prodavačica je bila nepristojna. Menadžment nije unapređen. Žena je plesala sa drugim. Momak provodi sve večeri za kompjuterom. Muž ne daje cveće. Sin tinejdžer ne pomaže po kući. Odrasla ćerka zove jednom mesečno. Otac nije napisao u testamentu. Moj prijatelj me nije pozvao na rođendansku zabavu. Zaposleni ubacuju dodatni posao. Lista štetnih situacija je ogromna, kao i varijante ljudskih odnosa u kojima se one mogu pojaviti.

Ali vi ste, naravno, primijetili: neko će u ovim situacijama imati ogorčenost, a neko neće, zna da se ne uvrijedi. I intenzitet ovog osjećaja će biti različit: kod nekoga je jači, kod nekoga slabiji, kod nekoga jedva da je izražen. I nijanse iskustava su takođe različite: ljutnja, bijes, ljutnja, tuga, ljutnja, strah, stid, gađenje.

Ne možemo izbjeći štetne situacije. Onda da vidimo od čega se sastoji emocionalna reakcija – osjećaj ozlojeđenosti. I ovdje predlažem da napravimo neku konceptualnu revoluciju.

Ogorčenost nije osjećaj. to mislio. Ili nekoliko misli čija se suština može svesti na sljedeće:

• "Nije pošteno!"
• "Nije u redu!"
• "On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina nije u redu!"
• “On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina nema pravo na ovo!”
• "Ovo ne bi trebalo biti!"

A sve te misli objedinjene su pod sloganom "On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina je za ovo kriva!"

Ove misli su praćene čitavim nizom emocionalnih iskustava koja čine ono što nazivamo "ogorčenost". naime:

• iritacija / ljutnja / ljutnja / bijes na počinitelja
• ljutnja/bijes/bijes/bijes na sebe
• iritacija / ljutnja / ljutnja / bijes na svijet / sudbinu
• tuga / tuga / Šteta/ tuga - u odnosu na sebe ili svoje želje, potrebe, očekivanja, odnose.

Bilo kakve emocije sa fiziološke tačke gledišta, to je koktel hormona koje naše tijelo ispušta u krv kako bi se izborilo sa situacijom. A naše tijelo na takav koktel reagira određenim reakcijama.

U situaciji ljutnje, ove reakcije su povezane sa spektrom ljutnje i tuge, koje se fiziološki izražavaju povećanjem pritiska, aktivacijom ili zadržavanjem daha, napetošću mišića, crvenilom kože i plačem.

Ovim tjelesnim osjećajima pridodaje se i duševni bol, kao rezultat tuge, reakcija na gubitak.

U ogorčenosti ćemo sigurno nešto izgubiti: poštovanje, samopoštovanje, prava, pravdu, neispunjene želje, nezadovoljene potrebe, neispunjena očekivanja, neispunjene veze, voljenu osobu, materijalno bogatstvo.

Duševni bol nastaje zbog osjećaja bespomoćnosti u ovoj situaciji. Suočeni smo sa nedostatkom ili nedostatkom moći da promijenimo situaciju.

Svaka uvreda je signal da moje želje, potrebe nisu zadovoljene, granice narušene, vrednosti diskreditovane. Zapitajte se:

• Da li sam sada spreman da odustanem od onoga što mi je važno?
• Da li mi je to zaista važno?
• Da li ja uopšte znam šta mi je važno?
• Da li sam spreman da to branim?

Ovo su ključna pitanja o tome kako postupiti u napadnoj situaciji. Uvek imate pravo na satisfakciju njihove potrebe i pravo da žive po svojim vrednostima. I uvijek možete odabrati da promijenite svoje vrijednosti i odgodite ispunjavanje svojih potreba ako vam one nisu toliko važne.

Reakcija "necivilizovane" osobe na uvredu, kao i na svaki drugi faktor stresa, je da se bori, pobegne ili sakrije (zamrzne, odustane).

Prije samo sto godina, uvreda je još uvijek bila čest razlog za dvoboj. I šta sada radi civilizovana osoba? Ako, kako mu se čini, više nije u stanju da se ne uvrijedi?

Ostavljamo prestupnika. Različiti putevi:

• Mi manipulišemo krivicom. "Vidi kako si loš, zbog tebe me boli, ponašaj se da se ne povredim." Odnosno, pokušavamo da nateramo osobu da se oseća krivim, što će ga naterati da uradi ono što nam treba. Ponekad se majke ponašaju na ovaj način u odnosu na djecu (a onda, naučivši, i djeca u odnosu na majke). Ponekad takve igre koriste žene u odnosu na muževe (ili obrnuto).

• Komunikaciju svodimo na minimum: pokrećemo "tišinu", uključujemo "ignoriranje". Ovo je također jedna od opcija za manipulaciju: „Lišit ću te ljubavi i komunikacije i natjerat ću te na poslušnost. Ili jednostavno priznajte svoju krivicu i zamolite za oproštaj. A onda ću “sići” i oprostiti ti.” Ne bih se iznenadio da poznajete porodice u kojima je ovakav pristup omiljeni način rješavanja sukoba.

• Odgovaramo grubošću ili skandalom. Ovo je način emotivnije, koleričnije, neobuzdanije prirode. Da vratite brže, bez razumijevanja previše i bez otkrivanja razloga. Ponekad to izgleda kao reakcija "sam budala". Koristi se i u bliskom i u nepoznatom okruženju - od porodičnih svađa do tramvajskih "okršaja".

• Svojom osvetom kažnjavamo prestupnika. "Osveta je jelo koje se najbolje servira hladno." Izvana, situacija izgleda riješena, a osoba možda ni ne sumnja da vas je uvrijedila. Ali imate plan da mu se osvetite za ovu situaciju. I nađete način da kaznite prestupnika.

Ako ne možemo pobjeći od osobe ili situacije, onda idemo u sebe. Takođe na različite načine:

• Pokrećemo u sebi „zapis o ogorčenosti“, skrolujemo kroz „crtane o ogorčenosti“. Iznova i iznova, iz noći u noć, iz jutra u jutro, u glavi nam se vrti situacija ogorčenosti: „ali evo, ja bih ovo mogao reći“, „kako se usuđuje!“, „Nikad ne mogu da se branim za sebe... ”, „Kako mogu ovo da mi urade?!” Situacija nam se vrti u glavi, tražimo, tražimo, tražimo izlaze, ali ih nikada ne nalazimo. Svaki put, tugujući i pateći, kao da se situacija upravo desila, a ne pre dan, nedelju, mesec ili čak godinu dana.

• Gazimo na grlo svojim željama i pravimo se da nismo uvrijeđeni, trpimo u tišini. Na licu mu je usiljen osmeh, izgovori za prekršioca zvuče iznutra: „jadniče, samo mu je bilo teško, pa se otkačio“, „sada stvarno nema para - pa šta ako je sebi kupio novu igricu konzola umesto da skupi dete za 1. septembar, treba da se opusti”, “on zarađuje – naravno i ja, ali ovo je ženska stvar – čistoća u stanu, a on treba da se odmori”, “on je gazda , on može da viče na mene, trebao bi”, „Mami treba pomoć, naravno, uvijek moram biti tu za nju, toliko joj dugujem.”

• Završavamo uvrede, uživamo u patnji, sažaljevamo se: „Ja sam najnesrećnija osoba“, „niko me ne razume, niko ne želi da mi pomogne“, „previše sam dobar za njih“, „kako sam nesrećnik u životu“, „zašto mi se to uvek dešava“, „nema pravde na ovom svetu“.

• Ostavljamo po strani naše pritužbe u tijelu, uništavajući ga. U psihologiji se razmatraju primjeri kada ljudi skloni ogorčenosti obolijevaju od određenih bolesti. Na primjer, ako ste navikli da se sažaljevate, "jedete se", predbacujete se bez izražavanja svojih tvrdnji i ne branite svoje granice, onda možete razviti čir na želucu ili će postojati stalni problemi s grlom. Osobe koje su osetljive mogu imati problema sa žučnom kesom i jetrom. Ako vas ljutnja "rani u srce" - onda možete očekivati ​​probleme sa srčanom aktivnošću.

Nisam sklon povezivanju svih tjelesnih problema sa ozlojeđenošću. Na primjer, ne dijelim sada popularno mišljenje u nekim psihološkim krugovima da su kancerozni tumori rezultat velike ogorčenosti prema životu. Ali bez izražavanja zamjerki, bez odbrane i razjašnjavanja svojih granica, na kraju, nemate priliku da zadovoljite svoje želje, uključujući i fizičke, tjelesne. Uznemirite se, patite, vaša energija i životni potencijal padaju. I tada ste podložniji napadu bilo koje bolesti.

Često se ponašamo prema oba ova scenarija – ostavljamo i počinitelja, situaciju i sebe. I što je najvažnije, udaljavamo se od punopravne komunikacije, od efikasnog rješavanja situacije. I ostali smo sami sa svojom patnjom.

Čestitamo, ogorčenost! Pobijedio si!

Dakle, ozlojeđenost kao reakcija je čovjekov doživljaj nepravde i bespomoćnosti u situaciji koja je za njega značajna. Sastoji se od kompleksa emocija iritacije i tuge i praćen je duševnim bolom i okrivljavanjem onoga ko je taj bol prouzročio. Netrpeljivost ljutnje povezana je upravo sa prisustvom duševne boli.

Svaka osoba je u pravu na svoj način, ali po mom mišljenju - ne.

Pravda je subjektivno mišljenje čovjeka o tome kako svijet treba, mora biti uređen u smislu prava i obaveza. To jest, u principu, ovo je skup zakona i etičkih normi određene osobe, koji reguliraju, po njegovom mišljenju, "pravo" i "pogrešno".

Kada kažemo "ovo nije fer", mislimo "ovo nije u redu za mene u smislu mojih ideja o tome kakav bi svijet trebao biti." A ako ne možemo da odbranimo svoju pravdu, naš svet, onda smo suočeni sa bespomoćnošću.

Ne dovodi svaka nepravda do ozlojeđenosti, a ne izaziva je svaka bespomoćnost. Ali njihovo istovremeno iskustvo je direktan put u zemlju ljutnje, bola i tuge.

Da li je nizak energetski potencijal jedan od razloga za ljutnju?

Navikli smo se ponašati u svijetu sa pozicije snage ili razuma. Ili njihove kombinacije. A kad nemamo snage, vrlo nas je lako uvrijediti.

Zamislite situacije: nakon napornog dana prodavačica je bila gruba prema vama ili vas bez razloga izgrdila u saobraćajnoj gužvi. Ili je vaš suprug došao kući neraspoložen i izlio svoj bijes na vas.

Šta se dešava u našoj glavi? Uspoređujemo stvarnost i naš model pravde (naša životna pravila). I momentalno utvrdimo da „ovo nije fer!“, „prodavac mora biti ljubazan sa kupcima“, „ljudi moraju biti humani čak i u saobraćajnoj gužvi“, „muž/žena moraju da me vole“.

Ali imali ste težak dan, umorni ste, boli vas glava ujutro, nemate sredstava i snage da branite svoju poziciju, svoj model pravde i sebe. Suočavate se sa bespomoćnošću. I jedino što vam preostaje je da u potpunosti doživite osjećaj ozlojeđenosti. I ponašajte se u skladu s tim.

Nećete moći odgovoriti grubošću ili skandalom – osjetit ćete da snage nisu jednake. Ako ste žena, slučaj se može završiti suzama. Ako muškarac - zalupi vratima, ignorira.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji da da se ne uvrijedim?

Morate voditi računa o svojim životnim resursima. Ne dozvolite sebi da se upustite u ogorčenost i nepotrebne brige: pijte jak slatki čaj, jedite, okupajte se - vratite svoj energetski balans. I pogledajte ovu situaciju nakon što steknete snagu. Možda ova situacija nije razlog za takva iskustva i sasvim je moguće da se ne uvrijedite.

Takve situacije se ponekad dešavaju svima nama. Ali, ako ste već nekoliko sedmica u takvom stanju da vam bilo koja "kriva" riječ izaziva uvredu, onda je najvjerovatnije riječ o tome da morate razmišljati o stanju svojih životnih resursa.

Naime, bilo da ste u dugotrajnom stresu ili depresiji, koji iz vas „izvlače“ energiju. A onda su takve pritužbe signal da morate razmisliti da li je vaš energetski potencijal sada u redu i učiniti nešto da obnovite svoju vitalnost.

Ako je vaš energetski potencijal normalan, a slične situacije vas stalno dovode u stanje ogorčenosti, onda se ne morate nositi s bespomoćnošću, već s pravdom. I više o tome u nastavku.

Glavno pitanje je da li je situacija unutar moje kontrolne zone?

Ako mislimo da možemo promijeniti situaciju i progurati svoju odluku, odnosno svoja očekivanja, onda pokušavamo upotrijebiti silu. U ovom slučaju snaga nije gruba fizička snaga (iako ponekad jeste). To su naše lične snage i/ili privučeni resursi: mentalni, fizički, energetski, materijalni. Ako ih ima dovoljno, onda mijenjamo situaciju. Ako ne, onda se nepravdi pridodaje bespomoćnost i ponovo se javlja ogorčenost.

Na primjer: osoba se umiješala u verbalnu borbu s nevaljalom, ali nije izračunala svoju snagu - pljuštao je potok uvreda s kojima se nije mogao nositi. Žena je počela da razgovara o nekom pitanju sa svojim mužem, dobila je u odgovoru argumente zašto on nije spreman da se ponaša kako je ona želela - bila je uvređena.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji da se ne uvrijedimo?

Pokušajte sebi postaviti ovo pitanje:„Imam li snage? Da li je u mojoj moći da riješim ovu situaciju? Ako je odgovor "DA" - potražite način da promijenite situaciju. Možda će to biti promjena u vašem ponašanju u njemu. Možda ćete moći da povežete tuđe snage za rešavanje. Možda imate snage da ne promijenite situaciju, već da jednostavno izađete iz nje. Ako je odgovor “NE”, onda je u vašoj moći da promijenite ne situaciju, već svoj stav prema njoj.

Ponekad shvatimo da sama sila ne može riješiti situaciju. I pokušavamo primijeniti um. Ali postoje situacije na koje ne možemo uticati ni na koji način - ni razumom ni silom. Pokušavajući da promijenimo ovu situaciju, suočavamo se sa bespomoćnošću i opet se nalazimo sa ogorčenjem.

Na primjer: osoba radi pod nadzorom sitnog tiranina, ali neće dati otkaz, trpi šutke, ali je cijelo vrijeme uvrijeđena. Muž vjeruje da su ženina posla kuhinja, djeca, spavaća soba i neće se predomisliti. Žena ne želi da se razvede, ne može da ubedi muža, jednostavno je uvređena.

Šta možete učiniti da se ne uvrijedite?

Postavite sebi pitanje:“Da li je situacija na meni? Da li ja imam uticaja na nju? Ako je odgovor „DA“, ispitujemo svoje snage i počinjemo da utičemo na situaciju. Ako je odgovor "NE" - morate promijeniti svoj stav prema situaciji.

Nemojte se zavaravati – često zaista nemate uticaja na situaciju. I to se odnosi i na vladinu politiku i na ponašanje vašeg 15-godišnjeg sina. A onda ljutnja nije najbolji izbor za vašu reakciju.

Tako se povrijedimo kada mislimo da je nepravedno („ali ja to želim na moj način!“) i ne možemo ništa učiniti po tom pitanju (bespomoćnost).

Evo kako to shematski izgleda:

Sada dolazimo do najosnovnije: kako promijeniti svoj stav prema situaciji? Prisjetite se da vaš stav ovisi o vašim pravilima pravde, o vašem mišljenju o tome kako treba biti uređen svijet, ljudi, odnosi, vi sami itd.

Pažnja umjesto autopilota - šansa da ne budete vođeni ljutnjom

Vrlo često, čak i skoro uvijek, djelujemo bez uključivanja uma. Živimo u stanju autopilota - reagujemo kako nam nalažu ova pravila, od kojih smo većinu naučili u detinjstvu, a koja sada jedva da odražavaju stvarnu stvarnost.

Dakle, prvi korak je uključiti um i zamijeniti mašinu osobom.

Šta to znači? Priznaj da mi se situacija ne sviđa. Uzmite tajm-aut za tri do pet, ili bolje deset, udisaja. Preuzmi odgovornost i odluči: "Želim da promijenim situaciju u pravcu koji je meni najpovoljniji, ne želim da se uvrijedim i ne želim djelovati pod utjecajem ozlojeđenosti."

Postavite sebi pitanja:

• Da li je situacija na meni?
• Da li ja utičem na situaciju?
• Da li je situacija pod mojom kontrolom?
• Da li je situacija u mojoj zoni odgovornosti?

Ako je odgovor DA, postavite sebi sljedeća pitanja:

• Imam li snage da se izborim sa situacijom?
• Koje lične resurse imam?
• Koje druge resurse mogu iskoristiti?

A ako mislite da imate dovoljno snage, samo naprijed da promijenite situaciju. Podsjetite da su vam ponekad potrebne te sile da promijenite samo svoje ponašanje.

Naučite da sebi postavljate ova pitanja. Oni će vam pomoći da odredite šta vam je važno, a šta nije u bilo kojoj situaciji. U čemu možete napredovati, a šta nikada nećete dozvoliti. Na kraju, oni će vam pomoći da budete u kontaktu sa stvarnošću i svojim potrebama. I donosite informisane odluke u svom životu.

Muž ne daje komplimente svojoj ženi - zavisi li situacija od nje? Kao da. Sada možete primijeniti silu, odnosno djelovati. Ona mu postavlja zahtjev. I dalje ne daje komplimente. Ona hvali druge muškarce u njegovom prisustvu. Ne radi. I sama mu daje kompliment. Ne radi.

Svi ovi manevri završavaju se njenim pritužbama. Dakle, izgleda da njena snaga nije dovoljna da promeni situaciju.

Šta joj preostaje da se ne uvrijedi? Ponovo se zapitajte da li je situacija na njoj.

Reci sebi iskreno:„Žao mi je, ali ne, nije važno. Njegov izbor je da li će mi dati kompliment ili ne." A onda promijenite odnos prema situaciji: odnosno promijenite vladavinu pravde. Umjesto ljutnje, ona može promijeniti svoje zahtjeve i ova situacija će jednostavno prestati da je uzbuđuje. Dok ona uvek ima zahtev: "Muž mi je dužan da mi govori komplimente, ja ih čekam."

Promijeniti stav znači promijeniti vladavinu pravde u skladu sa stvarnošću.

Pa, dobila je muža koji joj nikako ne može dati kompliment.

I njeno pravilo: "Muž treba da mi da kompliment." Svaki put kada se ovo pravilo ne potvrdi, ona se osjeća nepravedno. Dodaje se bespomoćnost: sve sam već probao, ali ništa se nije promijenilo. Akumulira se ljutnja: „Da li me voli ako ne može ni tako malu stvar? On zna koliko mi je ovo važno!”

Neće se razvesti od muža zbog komplimenata.

Onda je pitanje: koliko je korisno imati takvo pravilo? Koja je poenta toga, osim što dovodi do negodovanja i stalnih skandala?

Šta bi moglo biti novo pravilo?

Novo pravilo: „Volela bih da mi muž da kompliment. Ali izgleda da ne može. I on ima pravo da ne. I prihvatam njegovo pravo i biram da se ne uvrijedim.

Ipak, budite oprezni. Postoje stvari koje ne možemo prihvatiti. Tačnije, njihovo prihvatanje će nam naškoditi. Morate sami utvrditi: koliko mi je važno ono što me vrijeđa?

Ako je činjenica da vam muž ne daje komplimente samo vrh ledenog brega njegove nepažnje prema vama, ako od njega nikada ne dobijete riječi ljubavi i zahvalnosti, ako vas samo kritikuje, a eventualno i ponižava, onda je ogorčenost signalizirati šta vaše granice i vaša prava se krše.

I onda nije stvar u promjeni stava prema situaciji, već je riječ o akciji - zaštiti svojih granica: "Nisam spreman podnijeti poniženje." Možda ćete "promijeniti stav" prema napadima, nasilju, maltretiranju i pravim uvredama? Zatim se vraćate na pitanje "Da li je situacija na meni?"

U ovom slučaju, zavisi. Vi birate s kim i kako ćete živjeti. A ako je dogovor sa osobom o granicama nemoguć, imate pravo da sebi postavite pitanja „Da li želim da živim sa osobom koja me ponižava i neće promeniti svoj stav prema meni?“, „Da li želim da radim pod vodstvom osobe koja me vrijeđa?” , “Da li želim da živim u istom stanu sa bratom alkoholičarom?”. Izlazak iz situacije je ponekad jedini efikasan način da se ona riješi. Koliko god to ponekad bilo teško učiniti.

Nemojte se zavaravati – odredite važnost svojih razloga zbog kojih ste uvrijeđeni. Takvi razlozi mogu biti vaše želje, potrebe, etički standardi, vrijednosti. Redovno kršenje ovih važnih stvari za vas je signal za djelovanje i povratak na pitanje “da li situacija zavisi od mene”.

Promjena pravila je način da se riješite ljutnje

Vratimo se na situaciju kada ste odlučili da prekršaj ne utiče na nešto zaista bitno, i spremni ste da promijenite svoje pravilo. Ali naš mozak je tako uređen da se staro pravilo jednostavno "zaglavilo" u njemu.

Svi se sećamo Pavlovljevog psa. Ovako funkcioniramo

Samo registrovani korisnici imaju pun pristup članku.
(čim se prvi besplatni psiholog pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail) ili dalje.

Zabranjeno je kopiranje materijala sa sajta bez pozivanja na izvor i atribuciju!

Moja trogodišnja ćerka plače
- Mama, uvredio me je!
- Ne, kćeri. Nije te povrijedio. Uvredio si se. I osećaš se loše zbog toga. Možete prestati da se vrijeđate odmah. Možete i dalje biti uvrijeđeni. Vi birate sami. I trogodišnje dijete to već može razumjeti.
-OK, mama. Neću se uvrijediti. Zamoliću ga da to više ne radi, brišući suze.

Ogorčenost je reakcija iz djetinjstva. Jedna od mogućih reakcija na neželjenu situaciju, preslikana od jednog od članova njegove porodice. Primarni cilj takve reakcije je da se promijeni ponašanje druge osobe pokušavajući u njoj probuditi osjećaj krivice ili sažaljenja (vidi, ja plačem, loše mi je, to mi radiš).

Mogu postojati i druge svrhe. Na primjer, da skreneš pažnju na sebe, ili da se uvjeriš da sam važna i voljena, ili još važnija i voljena... Možeš se uvrijediti na različite načine. Možete ići u tišinu. Pogodi zašto ćutim. Možete izazvati bes. I, na primjer, možete se razboljeti ili čak umrijeti. Tako da prekršilac sigurno shvati da je pogriješio. Ovaj ili onaj način ozlojeđenosti, po pravilu, kopira se i u djetinjstvu.

Pritužbe djece se razlikuju od pritužbi odraslih. Odrastajući počinjemo shvaćati apsurdnost i pogubnost uvreda. Počinjemo da shvatamo da imamo izbor. Možda smo uvrijeđeni, ali ne možemo biti uvrijeđeni. Možemo oprostiti, ali ne možemo oprostiti. Možemo, shvativši uvredu, odmah pustiti to, shvativši da šteti, prije svega, ne počinitelju, već meni, oduzimajući ogromnu količinu energije i uništavajući zdravlje. A ljutnju možemo doživljavati godinama.

Ogorčenost često truje naše živote; ljutnja je neshvatljiva umu! Pretvara naš život u samotnu egzistenciju u sumornoj kući sa zabijenim prozorima i vratima. Osećamo se kao žrtva. To je tako poznato. To je tako poznato.

Kako prestati osjećati se kao žrtva i riješiti se ljutnje?

Zapravo, ozlojeđenost je oruđe za manipuliranje drugim ljudima usađivanjem krivice u njih. "Uvrijeđen sam" - pleši oko mene. Uradi šta hoću da ti oprostim. Ovaj gorak osjećaj koji uništava, uzbuđuje dušu, ne dozvoljava da se smiri, tjera vas da neprestano skrolujete kroz um kroz situaciju koja je dovela do ozlojeđenosti, a uvredljive riječi zvuče u nama i uništavaju život.

Gorčina od ozlojeđenosti grize iznutra i ne dozvoljava da se oslobodimo patnje. Mi smo „žrtva“ despotskih sklonosti. Ogorčenost ne rješava problem. Ogorčenost je pokušaj da se pobjegne od toga. Ali problemi ne nestaju. Akumuliraju se u grudvi snijega dok se ne pretvore u lavinu i pokriju nas glavama. Da biste prestali biti uvrijeđeni, morate izaći iz uvrijeđenog stanja i početi adekvatno reagovati na ono što se dešava. Ako ste ozlijeđeni, možete u različitim varijacijama:

• razumiju ponašanje počinitelja
• oprosti
• objasnite počiniocu svoja osjećanja kako se to ne bi ponovilo u budućnosti,
• odgovori isto.

A onda samo zaboravi. Uvrijeđeni juriš po ovoj državi kao kokoš i jaje i plašiš se odgovornosti i odlučnosti da odgovaraš za nastalu štetu. Prestani da se plašiš. Sami ste odgovorni za svoj život i on od vas očekuje aktivne akcije.

Zašto osoba godinama doživljava ogorčenost, iz kojeg razloga ne može „razumjeti i oprostiti“?

1. „Razumijeti i oprostiti“ znači preuzeti odgovornost za svoj uvredu na sebe. “Razumijeti i oprostiti” znači priznati da sve, u vrijeme kada je ogorčenost uništila moje tijelo i život, nisam pokušavala da promijenim situaciju. Priznati svoje greške nije lako. I to još treba ispraviti. Ne možete promijeniti svoju prošlost. Možete promijeniti svoj poklon. Ljudi često svoj nerad pravdaju pritužbama. Čini im se da su bespomoćni i da ne mogu promijeniti životnu situaciju u sadašnjosti. Zbog nje ili njega moj život nije uspio, sve je tako loše, patim, razbolim se itd.

2. Osoba treba stalno nešto doživljavati. Inače - praznina, besmislenost. A kada je život dosadan i monoton, kada nedostaje pozitivnih emocija, osoba počinje da brine iz bilo kojeg razloga. U istu svrhu mnogi ljudi ulaze u razne sporove, sukobe, stvaraju probleme ispočetka, godinama doživljavaju pritužbe iz prošlosti, koje se nikada neće promijeniti. Tako se popunjava deficit jakih emocija i iskustava. Živim, tako da živim.

3. Onaj ko je uvrijeđen, kao i u djetinjstvu, nastavlja da izaziva sažaljenje, ljubav i pažnju drugih.

4. Onaj ko je uvrijeđen nastavlja da čeka „promjenu ponašanja“ počinitelja u vidu priznanja svoje greške, krivice, oprosta. Tada počinilac možda i ne posumnja za šta je kriv i šta hoće od njega.

5. Nesvjesne, neu potpunosti proživljene pritužbe. Misli mi se vrte u glavi, iznova i iznova se vraćaju na istu situaciju. Osoba nije u potpunosti svjesna svoje reakcije. Uznemiren i nemiran.

6. Nezadovoljstvo se može sakriti iza ozlojeđenosti. Ljudi se vrijeđaju na sudbinu, na Boga, na sebe, na apstraktne pojave. Postaju ozlojeđeni i razdražljivi. Oni su uvrijeđeni, umjesto da shvate pravi razlog svog nezadovoljstva i da ga otklone.

Ogorčenost izaziva iritaciju, ljutnju, agresiju, neprijateljstvo, pa čak i mržnju prema osobi koja vas je uvrijedila, ponizila, uvrijedila. Postoji želja da se osveti uvreda. Čak i kada osjetite da je počinilac u pravu, vi i dalje tvrdoglavo insistirate da ste u pravu, pokušavajući prevariti sve, pa čak i sebe.

Ogorčenost nastaje kada osoba sama smatra da je prema njoj postupano pogrešno, nepravedno, nanijela mu fizičku ili psihičku bol, uznemirila ga, vrijeđala, smijala mu se, uskratila mu bilo kakav zahtjev.

Štaviše, doživjet će jači osjećaj ljutnje od onih ljudi koji su mu dragi, bliski, nego od slučajnih prolaznika. Uostalom, ako vas slučajni prolaznik pozove, bit ćete ogorčeni, ali ćete uskoro zaboraviti na ovaj incident. A ako je ova riječ izletjela iz usta tvog prijatelja ili muža, onda ćeš dugo napućivati ​​usne, bacati na njega ljute, uništavajuće poglede i nećeš htjeti razgovarati s njim, kažnjavajući ga zbog uvreda, zbog čega se osjeća krivim, zahtijevajući od njega izvinjenje i pokajanje.

Ali u stvari, kažnjavate sebe, jer vam se raspoloženje pogoršalo od ogorčenosti, i probavljajući ovu situaciju iznova i iznova, vaša duša boli, uskraćujete sebi komunikaciju sa voljenom osobom, trošite energiju na ogorčenost, iritirate se i nervozan, pogoršava Vaše zdravlje.

Ako ste stalno uvrijeđeni, iz bilo kojeg razloga, tada se nakuplja ogorčenost, postoji želja da se osvetite počinitelju, odgurnete ga od sebe, ne vidite ga i ne čujete. Čak i ako se vaš prijestupnik pokaje, zatraži od vas oprost, a vi se nastavite pretvarati da ste žrtva, tvrdoglavo ne želeći razgovarati ili praviti skandale, tada ćete prije ili kasnije sami uništiti svoj odnos sa svojim pritužbama.

A ako shvatite da ste samo vi sami autor uvrede, da ste se i sami uvrijedili, a osoba koja vas je uvrijedila nije kriva, onda će vam biti mnogo lakše da se nosite sa bolom.

Zašto je ljutnja opasna?

Hajde da izvučemo zaključke, zašto je ogorčenje opasno? Prvo, izaziva negativne emocije i svađe, dovodi do prekida odnosa, do usamljenosti. Na kraju krajeva, kada ste uvrijeđeni, odgurnete prestupnika od sebe, ne želite da razgovarate s njim, a kao odgovor će vam se i on zamjeriti.

Drugo, ogorčenost pogoršava vaše raspoloženje, depresivni ste, malodušni, što zauzvrat može dovesti do nesanice, depresije i drugih teških bolesti.

Kako prestati biti uvrijeđen

Kao što topla odjeća štiti od hladnoće, tako izloženost štiti od ozlojeđenosti. Umnožite strpljenje i duševni mir, a ogorčenost, ma koliko gorka bila, neće vas dotaknuti. Leonardo da Vinci

Ogorčenost nas nagriza iznutra, iscrpljuje, deprimira i ovog štetnog osjećaja moramo se riješiti. Ako imate želju da se trajno riješite osjećaja ozlojeđenosti, morate naučiti jedno od pravila – na ovom svijetu niko vam ništa ne duguje.

Čekali ste da vam draga osoba dođe sa velikim buketom ruža, a umjesto ruža, donio je veliku kutiju čokolade. Vaša očekivanja nisu ispunjena, uvrijeđeni ste, raspoloženje vam se pogoršalo, ne želite da razgovarate s njim.

Ali ako shvatite i zapamtite da vam niko ništa ne duguje, tada će vam biti mnogo lakše prihvatiti takvu situaciju, a s vremenom ćete naučiti da se ne vrijeđate zbog sitnica. Uostalom, mogli biste unaprijed reći svom prijatelju da želite da vam pokloni ruže i tada bi vaša očekivanja bila potpuno opravdana i ne bi bilo razloga za negodovanje.

Drugo pravilo je da svaka osoba ima svoje mišljenje, koje se može razlikovati od vašeg.

Mislili ste da ste od celog odeljenja najnapredniji u svom poslu, sve ste shvatili u hodu, a samo vas treba postaviti za šefa odeljenja, jer najduže radite i kompetentni ste za sve stvari. Ali mjesto šefa odjeljenja pripalo je vašem prijatelju, koji, po vašem mišljenju, ne zna ni da vodi, ali ni da govori otvoreno. I gajio si ljutnju na sve svoje kolege, direktora, prijatelja.

Misliš da je zauzeo tvoje mjesto, izdao te. I ogorčenost te obuzela i ne da ti mira, a u glavi ti se roje misli o osveti. Po vašem mišljenju, vaš prijatelj nije dostojan ove funkcije, a prema direktoru, vaš prijatelj je taj koji je u stanju da vodi odjel. Ovo je još jedno od pravila koje morate naučiti i shvatiti da se ne smijete uvrijediti ako se vaše mišljenje ne poklapa s mišljenjem ljudi oko vas.

Također je potrebno razumjeti i asimilirati da svaka osoba odlučuje s kim i gdje će provoditi svoje slobodno vrijeme.

Tvoja najbolja drugarica, sa kojom si bio - nije prolio vodu od vrtića, otišla je van grada za vikend sa drugaricama iz razreda. Vi samo kipite od ogorčenja: „Kako je mogla izdati naše prijateljstvo? Uvrijedila me, nikad joj neću oprostiti!” Ali tvoja djevojka nije tvoje vlasništvo i ona ima puno pravo da odlučuje s kim će se družiti i s kim provoditi vrijeme, pa je besmisleno biti uvrijeđen u takvim situacijama.

Kako prestati da se vrijeđate kada vas namjerno ponižavaju, nazivaju uvredljivim riječima, zadirkuju, smiju vam se.

Ako na te napade reagujete burno, onda će vam se sistematski rugati kako bi vas doveli do suza, da bi svima dokazali da ste slaba osoba. Kako se nositi sa ozlojeđenošću u takvoj situaciji?

Zapamtite – normalna osoba nikada neće zadirkivati ​​i ponižavati druge ljude. Dakle, pred vama je bolesna osoba, loše ćudi, ali jednostavno psihopata. I, kao što svi znaju, postoji takvo pravilo - ne treba da vas vrijeđa budala. Naučite da ignorišete loše reči upućene vama, da ih propustite kroz uši.

Vrijedi li vas vrijeđati kritike upućene istini koju ljudi govore o vama?

Nakon roditeljskog sastanka majka te je grdila za loše ocjene, žalila ti se da apsolutno ne pomažeš po kući, da u tvojoj sobi, kao u svinjcu, možeš samo glupo sjediti i igrati se za kompjuterom. Bila si jako uvrijeđena, ljuta na majku i pobjegla od kuće. Ako vam se u životu dogode takve situacije, razmislite da li je kritika na vaš račun istinita ili natečena od strane vašeg prestupnika i da li je vrijedno da na nju odgovorite ogorčenjem. Ako ste se zaista ulijenili, napustili školu i ukoreni zbog lošeg ponašanja, onda nema smisla da vas vrijeđa istina, jer ste sami krivi za sve.

Pokušajte sami shvatiti zašto vas je tako lako uvrijediti, možda navika da se uvrijedite potiče iz djetinjstva, a onda je vrijeme da odrastete ili je možda ogorčenost jedna od vaših loših navika koje se hitno morate riješiti tako da ne trujete sebe i živote ljudi koji vas okružuju. Na kraju krajeva, ogorčenost vodi do nesporazuma, razdora, do usamljenosti. Shvatite da uvrijeđeni i noseći bol ogorčenosti u sebi, prije svega štetite sebi, svom zdravlju.

Ako se prekršaj već dogodio, priznajte ga, shvatite njegovu besmislenost, pronađite rješenje, kako da ispravite situaciju. Ako osjećate da ste i sami nekoga uvrijedili, idite i zatražite oproštaj, priznajte svoju grešku ili objasnite da niste namjeravali uvrijediti. Imajući pritom na umu da se vrijeđaju samo oni koji su interno spremni da budu uvrijeđeni.

Ne dozvolite da uvređeni manipulišu vama. Možete prestati da se vrijeđate! Učini to! I vaša duša će se radovati, nakon što je pronašla dugo očekivani mir, energija i zdravlje će se početi vraćati u tijelo. Otvorit će se nove mogućnosti i ugodni izgledi. Život će se promijeniti na bolje!

Zašto treba da oprostiš

Maloumni ljudi su osjetljivi na sitne prekršaje; ljudi velike inteligencije sve primjećuju i ništa se ne vrijeđaju François de La Rochefoucauld

Ako gorčina ozlojeđenosti nagriza vašu dušu, zaudara na bol u vašem srcu i sve misli su usredsređene na ogorčenost, onda je vrijeme da se riješite ove ogorčenosti. Najbolji lijek za bol je oprost. Oprostivši uvredu, na duši postaje lako i oslobađate se težine iskustava koja ste nosili u sebi. Oprostivši svom uvredniku, ponovo obnavljate odnos sa osobom na koju ste bili mrzovoljni i bez koje ste se osjećali loše.

Naravno, postoje situacije kada vas je uvreda jako povrijedila, kada vam je upropastila život, izgubili ste nešto značajno i nikada ne želite vidjeti počinitelja, ali ipak morate oprostiti. Oprostite mu mentalno u svojoj duši, i naći ćete mir.

Shvatite da nema šta da se vratite i da je besmisleno dalje patiti i žaliti za prošlošću. Morate živjeti u sadašnjosti. Da biste zaboravili uvredu, morate sebi zabraniti da je zapamtite i izbacite je iz glave jednom za svagda. Ovo je loša prošlost i sve loše se treba riješiti.

Svako od nas vjerovatno poznaje previše osjetljivu i ranjivu osobu. Takvim ljudima je teško sklapati prijateljstva sa ljudima i graditi odnose. Opet ih više vole ne dirati, dajući prednost ljudima koji su pozitivni i sposobni čak i oštru primjedbu prevesti u šalu.

Ali koliko često ste razmišljali o vlastitoj reakciji na neugodne izjave ili postupke? S vremena na vrijeme, svako može doživjeti situacije kada ogorčenost i gorčina preplave, zaokupe sve misli i ne daju priliku za nastavak normalne komunikacije. U tom slučaju morate znati kako se prestati vrijeđati, kako kontrolisati svoje emocionalne reakcije i nositi se s ozlojeđenošću, jer čak i najbliži ljudi mogu postati krivci negativnih emocija i emocionalnih rana, štoviše, ne uvijek namjerno.

Zašto je važno znati kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Ogorčenost nikada neće biti na istom nivou kao što je sada. Vremenom se može razviti u mržnju, agresiju i ostaviti teške mentalne traume u životu osobe.

Ljutnja, depresija i iritacija su one emocije koje ne stvaraju ništa, već mogu uništiti ne samo odnose, već čak i sudbinu ljudi. Kao rezultat toga, osoba, a da to i ne zna, ne može napredovati na ljestvici karijere, ne može podići ljestvicu prihoda ili uspostaviti odnose sa voljenim osobama. Uostalom, negativne emocije stalno zahtijevaju nadopunjavanje, tako da jednostavno nema energije za razvoj. Ogorčenost je vrlo podmukla: čini vam se da drugu osobu prozirete do kraja, predvidite njene tajne planove i znate šta možete očekivati ​​od njega. U stvari, počinilac ne može ni pretpostaviti da je neko teško udaren. Dok on živi svoj život, vi trošite svoje vrijeme i energiju na razotkrivanje i sitnu osvetu. Kako prestati biti uvrijeđen u ovom slučaju i duboko udahnuti?

Zašto je važno ne gomilati trajne pritužbe?

Postoji stara parabola koja jasno objašnjava zašto je važno oprostiti ljudima na vrijeme. Prema priči, mladić je došao do mudraca i upitao ga kako uspeva da uvek bude radostan i miran. Starac je savetovao da se krompir stavi u kesu svaki put kada se neko uvredi. Nakon nekog vremena, mladićeva vreća se napunila krompirom, a mnoge gomolje su počele da trunu i ispuštaju neprijatan miris. Tada je mudrac rekao da uvrede u duši, poput ovog paketa, leže kao težak teret i emituju smrad. Isplativije je oprostiti i riješiti se neugodnog tereta.

Da vidimo odakle uvrede?

Da biste razumjeli kako naučiti da se ne uvrijedite, morate istražiti korijen problema što je više moguće. Ogorčenost često nastaje kada nešto ne ispunjava naša očekivanja. Na primjer, ako nam roditelji nisu donijeli igračke, slatkiše ili knjige. Dijete je moglo nešto čekati, a odrasli su jednostavno zaboravili na svoja obećanja. Kao odrasla osoba, očekujete da vam muškarac kojeg volite daje pregršt ruža, a on to smatra bacanjem novca. Želite da prijateljica saoseća sa vama, ali ona je zauzeta samo svojim problemima. Na poslu vam ne bi smetalo da vam pomognu kada ste bolesni, ali kolege tvrdoglavo ne žele da obraćaju pažnju na vaš umor i žure kući. Sve ove situacije mogu izazvati upornu ogorčenost, koja će, kada se jednom ukorijeni, postati uzrok nove ozlojeđenosti i sukoba.

A za sve vaše pritužbe kriva su vaša vlastita očekivanja. Ništa izvana nije osnovni uzrok. Vi očekujete nešto, a drugi ne. To se događa zato što nešto smatrate normom, kada druga osoba možda uopće ne zna ništa o vašim stavovima i očekivanjima. Na primjer, mislite da bi prijatelji trebali odmah priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Ali ako vaši prijatelji imaju stav da se svako sam nosi sa svojim problemima, onda je malo vjerovatno da će razumjeti vaše pritužbe na ovo. Ponekad i sami postavljate prevelike zahtjeve drugim ljudima, što dovodi do razočaranja i ogorčenosti.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Prvo morate shvatiti da su svi ljudi nesavršeni. Uključujući i tebe.

Ako osoba nosi čitavu listu potraživanja i pritužbi prema drugim ljudima, onda im sigurno postavlja previsoke zahtjeve. I iako ljudi griješe, vrijeđaju i vrijeđaju druge, samo rijetki to rade namjerno. Ponekad osoba nema neke karakterne osobine, dok druge vrijeđa ponašanje ili stil komunikacije koji ova osoba smatra normom.

Ako želite da shvatite kako da se nosite sa ozlojeđenošću, onda je najbolje da zaronite u sebe i iskreno sebi odgovorite na pitanja zašto, šta i koliko dugo ste uvređeni. Postoji duboka ogorčenost prema određenoj osobi, ali postoji i banalna navika da vas vrijeđaju svi koji su nešto pogriješili, nešto što otrcano ne odgovara vašoj slici svijeta.

Kako naučiti da se ne uvrijedimo u svakodnevnim situacijama?

Ponekad samo trebate razgovarati s osobom, objasniti da su vam konkretni postupci, razgovori i riječi neugodni i da vas vrijeđaju. Ovaj pristup funkcioniše kada razgovarate sa bliskim prijateljem, mužem, decom. Važno je da su ljudi podešeni da vas slušaju i razumiju. Ponekad jednostavno trebate promijeniti svoj društveni krug. Na primjer, ako su vam uobičajene vulgarne šale upućene vama neugodne, a svi razgovori se pokažu neuspješnima, vrijedi li nastaviti komunicirati s ljudima koji im to dozvoljavaju?

Kako prestati da vas vrijeđa voljena osoba?

Ako vas je voljena osoba ozbiljno povrijedila, onda je najbolji način da se nosite sa ozlojeđenošću razgovor s njim. Međutim, ovo funkcionira samo ako je druga osoba u stanju razumjeti osjećaje ljudi i neke nedostatke. Bilo koji problem najlakše je riješiti mirnim razgovorom, gdje se ne traže krivci, već je cilj postizanje harmonije u odnosu. Pokušajte neemocionalno procijeniti karakter i crte ličnosti vašeg prestupnika, možda je razlog vaše uvrede u vama i vašoj nesposobnosti da prihvatite ljude sa drugačijim gledištem od vašeg? Ako ste sigurni da je situacija zaista nepravedna i da je vaša uvreda opravdana, počnite s razgovorom, s pokušajem da saznate namjere osobe koja vam je izazvala psihičku nelagodu. Ponekad u vezi ima toliko praznih stalnih zamjerki da uzrok sljedeće sitne ozlojeđenosti može biti mnogo dublje od vidljivih okolnosti.

Kako se nositi sa stalnim ogorčenjima u teškim situacijama

Nažalost, nezadovoljstvo nije uvijek moguće sami prevladati. U slučaju ozbiljne psihičke traume potrebna je pomoć profesionalnog psihologa. A ako s manjim pritužbama i razočaranjima možete lako da se nosite sami, onda je najbolje da se pritužbe koje traju mjesecima i godinama rješavate zajedno sa specijalistom, jer su korijeni takvih pritužbi možda preduboko u prošlosti. Zapamtite da je najvažnije da sačuvate svoju unutrašnju snagu, harmoniju i duševni mir, pa će vam to pomoći da oprostite dugogodišnjem prestupniku koji vam izaziva stres i agresiju, ili da sredite teške porodične odnose.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen - uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, mi često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlostavljana, čini naš život pakao. Počinjemo pomicati u sjećanju situaciju ili riječi koje su izazvale primljenu uvredu. Ovaj osjećaj dolazi zbog svađe i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Žalbe čine da osjećamo bol, ljutnju, ljutnju, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Uvrijeđeni - imamo gadno raspoloženje, lišavamo se zdravlja i privlačimo sebi negativne događaje. Što češće to radimo, to su destruktivne posljedice ovog osjećaja jače. Odlučili smo da se ne uvrijedimo – činimo svoje živote sretnijim i skladnijim. Kako prestati biti uvrijeđen i naučiti se uopće ne uvrijediti, kako se riješiti ovog negativnog, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite o tome: je li lijepo znati da mi nismo kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na povodcu, a ljudi oko nas te povodce vuku po volji? Volimo li shvaćati da naše raspoloženje zavisi od nekog drugog, ali svakako ne od nas? Teško. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Na kraju krajeva, lako se riješiti uzice (navike vrijeđanja), koju nam je društvo okačilo. Sve što vam treba je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđeni tako što ćete se zauvijek riješiti ove loše navike. A u isto vrijeme ćemo biti oslobođeni starih zamjerki. U međuvremenu, poštovani čitaoci SILS-a, uz vaše dopuštenje, nastaviću da preuveličavam i opisujem razaranja koja nam izazivaju negodovanje, posebno pojačano.

dakle, šta znači biti uvrijeđen? To znači prepuštanje svojim niskim osjećajima, uključujući uobičajene reakcije na loše ponašanje drugih ljudi. Čak i najjednostavniji jednoćelijski organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek na isti način reagiraju na podražaj. Ali ipak, mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, uvrijediti se nije nešto što nije nemoguće, ne. Jednostavno, ovo nije logična radnja - na kraju krajeva, uvrijeđeni, time nanosimo štetu sebi, opečemo dušu i zdravlje, a i privlačimo negativnost u svoj život.

Ali sa istrajnošću vrijednom divljenja, nastavljamo da se uobičajeno vrijeđamo na svoje voljene i obične poznanike, rođake i prijatelje, našu sudbinu i cijeli svijet. Marljivo gajimo svoju ogorčenost, njegujemo je i njegujemo. Potpuno zaboravljajući to...

… ljutnja - to je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće bez svijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda prerastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se ponavlja u krugu kroz naš život. Ali ovo je pogrešno! Stoga se pojavio ovaj članak iz kojeg ćemo naučiti kako prestati biti uvrijeđeni. Korisne praktične preporuke su napisane odmah ispod, ali za sada, molim vas, pokažite malo strpljenja, prijatelji. Na kraju krajeva, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i koji ćemo sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike, a zatim zadati odlučujući udarac. fatality! (c) Mortal Kombat. Zato nastavimo naše proučavanje podmukle ljutnje. Na kraju krajeva, naš cilj je da zaplešemo na njenom grobu i polako ali nepobjedivo se približavamo ostvarenju ovog dobrog cilja.

Ogorčenost u duši i srcu

Iskustvo ozlojeđenosti nas jako deprimira. Najgore od svega je to što osoba može da nosi ljutnju kroz cijeli život. Stare i duboke tuge koje nikako ne možemo zaboraviti ne dozvoljavaju nam da živimo mirno i srećno. Na kraju krajeva, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo da skrolujemo prošle događaje u našim glavama, marljivo obnavljamo i gradimo dijaloge sa našim prestupnikom. Naše tijelo se iznova vraća u to stanje kada se gotovo tresemo, iako se to spolja ne može manifestirati ni na koji način. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zbog činjenice da se ne možemo osloboditi ozlojeđenosti u duši, od ljutnje u srcu. Ne možemo pustiti, ne možemo oprostiti, ne možemo zaboraviti. Dakle, ovaj gadni osjećaj ozlojeđenosti nas potkopava, neprimjetno uništavajući naše živote.

Inače, treba napomenuti da je hronična, totalna ogorčenost na cijeli svijet i ljude oko njih pojedinačno prvi znak da nam nešto u životu nije pošlo za rukom. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: ​​sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u kancelariji. Ili nismo mogli da izgradimo srećne porodične odnose: nekada smo pogrešili sa izborom, a sada možemo samo da se sažaljevamo, dakle uvređeni i uvređeni. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne puštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i ​​pozitivno.

Najgore je što se stalno vrijeđajući, primajući nove pritužbe i prisjećajući se starih, pretvaramo u sakupljače. Skupljači žalbi. Zamjerke se mogu skupljati cijeli život, a kao pravi sakupljači, nikada ne želimo da se rastajemo ni od jednog primjerka. Zamjerke se gomilaju, a mi svaku od njih uživamo sa “zadovoljstvom”. Ne puštamo ih u zaborav, jer je ogorčenost odavno postala dio nas. I zato je tako teško sebi priznati da smo nakon previše vremena potrošili na svoju dodirljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji da smo u pravu i nepravdi ovog svijeta.

Stare pritužbe su kao nezacijeljene rane koje sami češljamo i krvarimo. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno oslobodimo navike da budemo uvrijeđeni, mi se tvrdoglavo mučimo, nanoseći bol i patnju. Šta je dođavola mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - kažemo sebi, zato se osećamo uvređeno i uvređeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako se usuđuju da nam to urade?! Avaj, čak i ako su prema nama zaista loše tretirani, dokrajčimo se samo svojom ozlojeđenošću. Biti uvrijeđen znači uživati ​​u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđen.

Uvek postoji mnogo razloga za negodovanje. U mogućnosti smo da biramo na šta ćemo obratiti pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu dodirljivost, budite sigurni da će sigurno biti razloga za uvrijeđenost. A najgora stvar koja se može dogoditi je da ogorčenost može zauvijek postati dio ove osobe.

Da, kažu da vrijeme leči ljutnje. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost, koja se redovno hrani, može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući naše živote. Skrivena ogorčenost nas jednostavno izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a razloga da se uvijek iznova vrijeđamo ima sve više. Ali život nam za ovo uopšte nije dat! I, da budemo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, nije kasno da se sve promijeni. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, pročitajte u nastavku 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku tačku posebno. Moramo to zapamtiti i primijeniti u praksi svaki put kada u nama počne kipiti ogorčenost. Ni u kom slučaju nemojte se grditi ako ponovo upadnete u udicu ogorčenosti. Sve će se dešavati postepeno, sve ima svoje vreme. Ali svakako se pohvalite kada dođe do uspjeha. Tako je lijepo vidjeti da se naši postupci i raspoloženje osamostaljuju. Lijepo je znati da ste vi i samo vi kapetan vašeg broda. Dakle, vremenom će loša navika da budete uvrijeđeni nestati sama od sebe. Kako kažu, „sveto mjesto nikad nije prazno“, što znači da će u našem životu biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisnih ljutnji. I to je sjajno! Spreman?

1) Niko nam ništa ne duguje. Samo treba da shvatite i prihvatite jednu jednostavnu stvar - niko na ovom svetu nije dužan da se povinuje našim idejama. Niko nije obavezan prema nama da čini ono što smatramo ispravnim. Razmislite samo o tome: da li svi, bez izuzetka, ispunjavamo očekivanja drugih? Najvjerovatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa, i to je sasvim prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresovani smo za rješavanje naših problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Stoga ne treba da vas vrijeđaju drugi ljudi, jer ni oni nama ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da se prestanemo vrijeđati, uvijek se trebamo sjetiti pozitivnih osobina karaktera našeg počinitelja. Uostalom, u svakoj osobi postoji nešto lijepo. Često se fokusiramo na jedno nesretno nedjelo ove osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobro što nam je ranije učinio. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kada smo uvrijeđeni, često naduvamo slona iz muve, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je uređeno tako da negativne emocije utječu na nas više nego pozitivne. Možda je to zbog preživljavanja u primitivnim vremenima, kada su strah i bijes podsticali drevne ljude da prežive. Ali to vrijeme je odavno prošlo. Zato, prijatelji, prestanite da se vrijeđate, jer nas ogorčenje uništava i, štaviše, potpuno je besmisleno.

I takođe, molim vas, nemojte zaboraviti da se brzo naviknete na dobro. Ako se osoba prema nama ponaša dobro, to ne znači da će tako uvijek biti. A to ne znači da i drugi ljudi treba da pokazuju dobar odnos prema nama. Optimalno je sve dobro uzeti ne zdravo za gotovo, već kao poklon. I raduj se takvim poklonima svim srcem.

“Zaboravi povrijeđenost, ali nikad ne zaboravi ljubaznost” © Konfucije

3) Niko nije vječan. Osoba na koju smo danas uvrijeđeni možda neće biti sutra. Po pravilu, tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i apsurdne. Na primjer, ni u kom slučaju ne treba da vas vrijeđaju očevi i majke, bake i djedovi. Jer tada će nam biti veoma teško oprostiti sebi kada ti voljeni iznenada nestanu. Tek tada odjednom jasno shvatamo koliko je bezgranična i kristalno jasna briga proizašla iz njih. Čak i ako su ponekad otišli predaleko, čak i ako su mnogo toga pogriješili, ali sve je to iz velike ljubavi prema nama. Molim vas, prijatelji, ne dozvolite da se ovo desi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak - tada nema vremena za ljutnju!

4) Preuzmite odgovornost za sve što nam se dešava. Jer sve što se dešava u našem životu rezultat je našeg sopstvenog izbora. Ništa nije uzalud! Na primjer, osoba koja pokuša da nas uvrijedi može biti poslata nama da nešto naučimo. I naš drugi potencijalni prestupnik može otkriti svoj pravi izgled, na čemu također trebamo biti zahvalni.

Inače, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: "Pametni se ne vrijeđaju, već donose zaključke." Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio sastanak, a nije se ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, možda joj se nešto dogodilo. Drugo, okolnosti su mogle biti takve da nije imala priliku da vas upozori. Treće, možda ste jednostavno ravnodušni prema njoj. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. A u potonjem vrijedi izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate li za, koji kaže da slično privlači slično? Zadržavajući se na svojim pritužbama, puštamo negativnost u svoje živote. Događaju nam se događaji koji nas provociraju da i dalje doživljavamo negativna osjećanja i emocije. A ako popustimo, još dublje ćemo potonuti u ovu močvaru. Doživljeno ogorčenje služi kao neka vrsta mete za sve vrste nedaća i nedaća. Što je više negodovanja u duši, veća je vjerovatnoća da će naš život biti obojen u crne tonove. I obrnuto, što je pozitivniji naš unutrašnji svijet, više sreće srećemo spolja. Prestanite da se vređate, prijatelji. Vrijeme je da idete ka svom cilju, svom snu, svojoj sreći, a ozlojeđenost, znate, nije naš pomoćnik ovdje.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u tehnici opraštanja koja je predložena u nastavku je iskrena želja da se riješite ogorčenosti, da oprostite i budete slobodni. Ne samo mehanički izvodite vježbu, već je radite svjesno, tako da na kraju bude lako i veselo u duši. Da nam s ramena padne težak teret, i da bez brige i žaljenja dišemo duboko. Hajde da počnemo! Evo podešavanja za našu podsvest:

Opraštam ti (zameni ime osobe koju smo uvređeni) jer ti...

Opraštam sebi ono što...

Oprostite mi (zamijenite ime osobe koju smo uvrijeđeni) zbog činjenice da...

Značenje ove tehnike opraštanja uvreda je sljedeće. Zašto opraštati počiniocu, razumljivo je i bez objašnjenja. Oprostiti sebi i tražiti oproštaj od našeg počinitelja (mentalno) je neophodno jer je svijet oko nas zrcalna slika našeg unutrašnjeg svijeta. Potrebno je shvatiti da smo sami uvukli lošu situaciju u svoj život, a počinitelj je samo reagirao na naše misli, stanje, strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se dešava, onda jednostavno ne želimo da nas neko uvrijedi. Što jasnije počnemo da shvatamo kako i zašto smo privukli pritužbe, to nam postaje lakše da oprostimo prestupniku. Usput, morate sebi oprostiti iz jednostavnog razloga što se, uvrijeđeni na sebe, osjećamo krivima, što znači da privlačimo kaznu u svoj život. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija, kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je opraštanje uvreda obaviti pre spavanja, tokom noći će naša podsvest obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenost će postati mnogo slabija ili će potpuno nestati. Ako ogorčenost ostane, onda je treba ponoviti. Predloženu tehniku ​​možete izvoditi i tokom dana, glavna stvar je da se ne zaglavite na njoj, već da shvatite da će sve biti lako i jednostavno. Samo instalaciju trebamo prepustiti našoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili više primjene ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da postajemo mirniji u našim životima. Prestaćete da razmišljate o tome sasvim prirodno i bez ikakvog nasilja prema sebi: uvreda koja se ranije činila tako važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada nema od sada neće stajati pred vama. I od ovoga je tako dobro i mirno!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Na kraju krajeva, moramo imati snage da prepoznamo da je sve što primimo, uključujući ljutnju, naš izbor. Za to smo sami odgovorni, direktno ili indirektno. Ako nađemo snagu u sebi da savladamo svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, onda je dalje stvar tehnologije.

ZAKLJUČAK

“Oni nose vodu na uvrijeđene” (c) Ruski narod

Poštovani čitaoci Zdravog načina života, u ovom članku sam sebi postavio zadatak da vam pokažem svu bespredmetnost ogorčenosti i ogorčenosti. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, već je i štetna iz više razloga, koje smo danas detaljno analizirali.

Nadam se momci da ako ikada odlučite da se uvrijedite, onda se svakako sjetite našeg savjeta. I napravite pravi izbor! I bićemo nevjerovatno sretni ako dođe trenutak kada, bez predrasuda, možete sa potpunim povjerenjem reći: „Nikad se ne vrijeđam!“ A čak i ako ste uvrijeđeni (na kraju krajeva, niko od nas nije savršen), onda lako oprostite uvredu zahvaljujući tehnici praštanja i živjet ćete sretno i bez tuge. Uostalom, naučiti da se ne uvrijedimo vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitet našeg života.

Želio bih da završim članak o ogorčenosti i metodama suočavanja s njom riječima Bhagwan Shri Rajneesha, poznatijeg kao Osho. Uvrijeđeni? Zatim odštampajte ovaj tekst, idite do ogledala i čitajte glasno, sa izrazom lica i ozbiljnim pogledom:

“Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša po mojoj prirodi ako mi se to ne sviđa. Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću. Ma, neka vidi koliko je to važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoje "nedolično ponašanje". Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važan ćuran! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi nije žao što gubim njegovo neprocjenjivo vrijeme na ogorčenost. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, trenutka razigranosti, radije bih ovaj minut dao svojoj ogorčenosti. I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine. Nije mi žao što sam godine svog života proveo u ozlojeđenosti - jer ne cijenim svoj život. Ne mogu da gledam sebe spolja. Veoma sam ranjiv. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram svakome ko je dotakne. Okačiću na čelo natpis "Pazi, ljuti psu" i samo neka neko pokuša da ne primeti! Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije - da se smejem, kap velikodušnosti - da ne primetim, kap mudrosti - da ne budem uhvaćen, kap ljubavi - prihvatiti. Ja sam veoma, veoma važna ćurka!" © Osho

Molimo pišite komentare i podijelite ove informacije sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro na stranicama SIZOZh!