Trebam li se uvrijediti? Zašto se ljudi vrijeđaju i kako se uvrijediti

Dozvolite mi da vas upoznam sa drevnom, ali još uvijek poštovanom i poštovanom porodicom. Ogorčenost- Slovenska boginja nesreće i nesreće. Crni labud koji se suprotstavlja vrhovnim svjetlosnim bogovima. Njena majka Mara je boginja smrti, bolesti i bijesa, njen otac Koschey je bog podzemnog svijeta. Njene sestre: Msta - boginja osvete i kazne, Zhelya - boginja sažaljenja, tuge i plača, Karna - boginja tuge i tuge.

Brzi razvoj spoljašnjih, tehničkih i svakodnevnih aspekata ljudskog života daje nam iluziju da smo na unutrašnjem planu već otišli veoma daleko od svojih predaka. Čini nam se da smo postali civilizovaniji, mudriji, plemenitiji, duhovniji i svesniji. Da treba da budemo humaniji, razumniji, prihvatajući. Na kraju krajeva, naučili smo da opraštamo našim neprijateljima. A ponekad smo čak naučili da oprostimo porodici i prijateljima.

Međutim, sa neverovatnom upornošću nastavljamo da nas vređaju roditelji, deca, braća, sestre, muževi, žene, voljene osobe, devojke, prijatelji. Za šefove i zaposlene. Kod susjeda. Čak i nepoznatim i potpunim strancima. I kome od nas to nikad nije uspjelo nemoj se uvrijediti sudbini? Na nepravdu viših sila?

Ali, s druge strane: odgovorite sebi iskreno – ko od nas nikada nikoga nije uvredio? Odnosno, tačnije, koga od nas niko nikada nije uvredio?

Stoga nastavljamo da odajemo počast ovoj oblačkoj djevi tuge. Moramo priznati da je ogorčenost sastavni dio naših života. Zašto marljivo želimo da ga se riješimo? Da li je moguće potpuno prestati biti uvrijeđen? i ovako: nemoj se uvrijediti? Kako se osjeća osoba koja nije uvrijeđena? Kako živi?

U prošlom članku smo pogledali načine za brzo prevazilaženje ogorčenosti. Ovaj put ćemo ići dublje i saznati koji su korijeni ogorčenosti i da li je moguće živjeti bez ogorčenosti.

Navigacija kroz članak „Ogorčenost. Šta je ljutnja? Pravila koja mijenjaju život: šta učiniti da se ne uvrijedimo"

Osjećaj ozlojeđenosti: rečenica ili izbor?

Ovdje smo suočeni sa određenom zbrkom pojmova.

Ogorčenost- ovo je, s jedne strane, određena činjenica ili situacija koja je za Vas dovela do negativnih posljedica. s druge strane, ogorčenost je osjećaj, emocionalna reakcija na situaciju. A tu je i ozlojeđenost kao ponašanje – naši postupci kao rezultat situacije i naše vlastite emocionalne reakcije.

Objašnjavajući rječnici pišu: „Ogorčenost - uvreda, tuga nanesena nekome nepravedno, nezasluženo, kao i osjećaj koji je time izazvan. Uzgred, predlažem da razmislite: kako mislite da se tuga i uvrede nanose „pošteno i zasluženo“? Zanimljivo je da je u staroj Rusiji ogorčenost bila i naziv (definicija) zločina: nanošenje moralne ili materijalne štete određenoj osobi.

Dakle, ako govorimo o tome kako “živjeti bez uvrede”, onda predlažem da se složimo da ne govorimo o životu bez uvrede. Ovo je jednostavno nemoguće. Interesi ljudi se prečesto preklapaju, ponekad čak i isključuju jedni druge.

Ljudi, pokušavajući da zadovolje svoje potrebe i želje, dobrovoljno ili nesvjesno, svjesno ili ne, namjerno ili „ne znajući šta rade“, gaze jedni druge granice, izazivajući tako tugu, uvredu i uvredu. A onaj kome je ova tuga nanesena može je smatrati nezasluženom i nepravednom.

Nagazili su mi nogu u transportu. Prodavačica je bila nepristojna. Menadžment me nije unaprijedio. Žena je plesala sa nekim drugim. Momak provodi sve večeri za kompjuterom. Moj muž ne poklanja cveće. Moj sin tinejdžer ne pomaže po kući. Moja odrasla ćerka zove jednom mesečno. Moj otac to nije uključio u svoj testament. Moj prijatelj me nije pozvao na rođendansku zabavu. Zaposleni ubacuju dodatni posao. Lista uvredljivih situacija je ogromna, kao i vrste ljudskih odnosa u kojima se one mogu pojaviti.

Ali, naravno, primijetili ste: neki ljudi u ovim situacijama će se osjećati uvrijeđeno, dok drugi neće, znaju kako da se ne uvrijede. I intenzitet ovog osjećaja će biti različit: kod nekih je jači, kod nekih slabiji, kod drugih jedva da je izražen. I nijanse iskustava su takođe različite: ljutnja, bijes, frustracija, tuga, ljutnja, strah, stid, gađenje.

Ne možemo izbjeći štetne situacije. Zatim pogledajmo u čemu se sastoji emocionalna reakcija – osjećaj ozlojeđenosti. I ovdje predlažem da napravimo neku konceptualnu revoluciju.

Ogorčenost nije osjećaj. Ovo mislio. Ili nekoliko misli, čija se suština može sažeti na sljedeći način:

• "Nije fer!"
• "Ovo nije u redu!"
• “On/ona/oni/Svijet/Bog/Sudbina je u krivu!”
• “On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina nema pravo na ovo!”
• "Ovo ne bi trebalo da se desi!"

A sve te misli objedinjene su pod sloganom “On/Ona/Oni/Svijet/Bog/Sudbina je kriv za ovo!”

Ove misli su praćene cijelim nizom emocionalnih iskustava koja čine ono što nazivamo "ogorčenost". naime:

• iritacija/bijes/bijes/bijes na počinioca
• iritacija / ljutnja / ljutnja / bijes na sebe
• iritacija/bijes/bijes/bijes na svijet/sudbinu
• tuga/tuga/ sažaljenje/tuga - u odnosu na sebe ili svoje želje, potrebe, očekivanja, odnose.

Bilo kakve emocije sa fiziološke tačke gledišta, to je koktel hormona koje naše tijelo ispušta u krv kako bi se izborilo sa situacijom. A naše tijelo na takav koktel reagira određenim reakcijama.

U situaciji ogorčenosti, ove reakcije su povezane sa spektrom ljutnje i tuge, koje se fiziološki izražavaju povišenim krvnim pritiskom, pojačanim ili odgođenim disanjem, napetošću mišića, crvenilom kože i plačem.

Ovim tjelesnim osjećajima pridodaje se i duševni bol, kao posljedica tuge, reakcija na gubitak.

U ogorčenosti nužno gubimo nešto: poštovanje, samopoštovanje, prava, pravdu, neispunjene želje, nezadovoljene potrebe, neispunjena očekivanja, neispunjene veze, voljenu osobu, materijalno bogatstvo.

Duševni bol nastaje zbog osjećaja bespomoćnosti u datoj situaciji. Suočeni smo sa nedostatkom ili nedostatkom moći da promijenimo situaciju.

Svaki prekršaj je signal da moje želje i potrebe nisu zadovoljene, granice su narušene, vrijednosti diskreditirane. zapitajte se:

• Da li sam sada spreman da odustanem od onoga što mi je važno?
• Da li mi je ovo zaista važno?
• Da li ja uopšte znam šta mi je važno?
• Da li sam spreman da to branim?

Ovo su ključna pitanja o tome kako postupiti u ofanzivnoj situaciji. Uvek imate pravo na satisfakciju Vaše potrebe i pravo na život u skladu sa svojim vrijednostima. I uvijek možete odabrati da promijenite svoje vrijednosti i odgodite zadovoljavanje potreba ako vam one zaista nisu toliko važne.

Reakcija “necivilizirane” osobe na uvredu je kao na bilo koji drugi faktor stresa - bori se, bježi ili se sakrij (zamrzni, odustani).

Prije samo sto godina, uvreda je još uvijek bila čest razlog za dvoboj. Šta sada radi civilizovana osoba? Ako, kako mu se čini, više nije u stanju da se ne uvrijedi?

Ostavljamo prestupnika. na različite načine:

• Manipulisanje osećanjem krivice. "Vidi kako si loš, boli me zbog tebe, ponašaj se tako da me ne boli." Odnosno, pokušavamo da izazovemo osećaj krivice kod osobe, što će je naterati da uradi ono što nam je potrebno. Ponekad se majke tako ponašaju prema svojoj djeci (a onda, naučivši, djeca se ponašaju prema svojim majkama). Ponekad takve igre koriste žene u odnosu na svoje muževe (ili obrnuto).

• Komunikaciju svedemo na minimum: uključujemo "tišina" i uključujemo "ignoriraj". Ovo je također jedna od opcija za manipulaciju: „Lišit ću te ljubavi i komunikacije i natjerat ću te na poslušnost. Ili jednostavno priznajte svoju krivicu i zamolite za oprost. A onda ću se "spustiti" i oprostiti ti." Ne bih se iznenadio da poznajete porodice u kojima je ovakav pristup njihov omiljeni način rješavanja sukoba.

• Odgovaramo grubošću ili skandalom. Ovo je metoda emotivnije, koleričnije, neobuzdanije prirode. Brže je uzvratiti bez istraga i bez otkrivanja razloga. Ponekad se čini kao reakcija "ti si budala". Koristi se i u bliskom i u nepoznatom okruženju - od porodičnih svađa do tramvajskih „okršaja“.

• Svojom osvetom kažnjavamo prestupnika. "Osveta je jelo koje se najbolje servira hladno." Izvana, situacija izgleda riješena, a osoba možda ni ne sumnja da vas je uvrijedila. Ali skujete plan da mu se osvetite za ovu situaciju. I nađete način da kaznite prestupnika.

Ako ne možemo pobjeći od osobe ili situacije, onda se povlačimo u sebe. Takođe na različite načine:

• Pokrećemo "zapis o ogorčenosti" u sebi, listamo kroz "crtane o ljutnji". S vremena na vrijeme, iz noći u noć, iz jutra u jutro, u glavi nam se vrti situacija ozlojeđenosti: “ali evo, ja bih ovo mogao reći”, “kako se usuđuje!”, “Nikad se ne mogu zauzeti za sebe...”, "Kako mogu ovo da mi urade?" Situacija nam se vrti u glavi, tražimo, tražimo, tražimo izlaze, ali ih nikad ne nalazimo. Svaki put uznemireni i patili, kao da se situacija upravo dogodila, a ne prije dan, sedmicu, mjesec ili čak godinu dana.

• Gazimo na grlo svojim željama i pravimo se da nismo uvrijeđeni, trpimo u tišini. Na licu mu je usiljeni osmeh, iznutra se čuju izgovori za nasilnika: "jadniče, samo mu je bilo teško pa je izgubio", "sada stvarno nema para - pa šta ako je sebi kupio novi konzolu za igru ​​umesto da sprema dete za 1. septembar, treba da se opusti“, „on zarađuje – naravno i ja, ali to je ženska stvar – čistoća u stanu, a njemu treba odmor“, „on je šef, on može da viče na mene, to je njegov posao”, „Mama treba pomoć, naravno, uvek treba da budem uz nju, toliko joj dugujem.”

• Akumuliramo pritužbe, uživamo u patnji, sažaljevamo se: „Ja sam najnesrećnija osoba“, „niko me ne razumije, niko ne želi da mi pomogne“, „previše sam dobar za njih“, „kako sam nesretan u život”, “zašto mi se to uvijek dešava”, “nema pravde na ovom svijetu?”

• Ostavljamo po strani naše pritužbe u tijelu, uništavajući ga. U psihologiji se razmatraju primjeri kada ljudi koji su skloni pritužbama obole od određenih bolesti. Na primjer, ako ste navikli da se sažaljevate, "jedete se", predbacujete se, ne izražavate svoje tvrdnje i ne branite svoje granice, onda možete razviti čir na želucu ili imati stalne probleme sa grlom. Osobe osjetljive na dodir mogu imati problema sa žučnom kesom i jetrom. Ako vas pritužbe "bole u srcu", onda možete očekivati ​​probleme sa srčanom aktivnošću.

Nisam sklon povezivanju svih tjelesnih problema sa pritužbama. Na primjer, ne dijelim sada popularno mišljenje u nekim psihološkim krugovima da su kancerozni tumori rezultat velike ogorčenosti prema životu. Ali bez izražavanja svojih pritužbi, bez odbrane i pojašnjavanja svojih granica, na kraju krajeva, nemate priliku da zadovoljite svoje želje, uključujući i fizičke. Uznemirite se, patite, vaša energija i životni potencijal padaju. I tada ste podložniji napadu bilo koje bolesti.

Često se ponašamo prema oba ova scenarija – udaljavamo se od počinitelja, situacije i ulazimo u sebe. I što je najvažnije, udaljavamo se od pune komunikacije, od efikasnog rješavanja situacije. I ostajemo sami sa svojom patnjom.

Čestitamo, ogorčenost! Pobijedio si!

Dakle, ozlojeđenost kao reakcija je čovjekovo iskustvo nepravde i bespomoćnosti u situaciji koja mu je značajna. Sastoji se od kompleksa emocija iritacije i tuge i praćen je psihičkim bolom i okrivljavanjem onoga ko je taj bol prouzročio. Netrpeljivost ljutnje povezana je upravo sa prisustvom duševne boli.

Svaka osoba je u pravu na svoj način, ali po mom mišljenju – nije

Pravda je subjektivno mišljenje osobe o tome kako svijet treba i mora biti strukturiran u smislu prava i odgovornosti. To je, u principu, skup zakona i etičkih standarda određene osobe, koji reguliraju, po njegovom mišljenju, "ispravno" i "pogrešno".

Kada kažemo “nije fer”, mislimo “to nije u redu za mene u smislu mojih ideja o tome kako bi svijet trebao funkcionirati”. A ako ne možemo da odbranimo svoju pravdu, svoj mir, onda smo suočeni sa bespomoćnošću.

Ne dovodi svaka nepravda do ozlojeđenosti, a ne izaziva je svaka bespomoćnost. Ali doživjeti ih istovremeno je direktan put u zemlju ljutnje, bola i tuge.

Da li je nizak energetski potencijal jedan od razloga osjetljivosti?

Navikli smo da djelujemo u svijetu sa pozicije snage ili razuma. Ili njihove kombinacije. A kada nemamo snage, vrlo nas je lako uvrijediti.

Zamislite situaciju: nakon napornog dana prodavačica je bila gruba prema vama ili je iz vedra neba opsovala u saobraćajnoj gužvi. Ili je vaš supružnik došao kući neraspoložen i izvukao svoju ljutnju na vas.

Šta se dešava u našim glavama? Provjeravamo stvarnost i naš model pravde (naša životna pravila). I odmah utvrdimo da „ovo nije fer!“, „prodavac treba da bude ljubazan prema kupcima“, „ljudi treba da budu humani čak i u saobraćajnim gužvama“, „moj muž treba da me voli“.

Ali imali ste težak dan, umorni ste, ujutro vas boli glava, nemate sredstava i snage da branite svoju poziciju, svoj model pravde i sebe. Suočeni ste sa bespomoćnošću. I jedino što vam preostaje je da u potpunosti doživite osjećaj ljutnje. I ponašajte se u skladu s tim.

Nećete moći da odgovorite grubošću ili skandalom – osetićete da snage nisu jednake. Ako ste žena, može se završiti suzama. Ako muškarac - zalupi vratima, ignorira.

Šta se može učiniti u ovoj situaciji da nemoj se uvrijediti?

Morate voditi računa o svojim životnim resursima. Ne dozvolite da vas uhvate ogorčenost i nepotrebne brige: pijte jak slatki čaj, jedite, okupajte se - vratite svoj energetski balans. I pogledajte ovu situaciju nakon što steknete snagu. Možda ova situacija nije razlog za takve brige i sasvim je moguće da se ne uvrijedite.

Takve situacije se ponekad dešavaju svakom od nas. Ali, ako ste već nekoliko sedmica u takvom stanju da vam bilo koja "kriva" riječ izaziva uvredu, onda, najvjerovatnije, govorimo o tome da morate razmišljati o stanju svojih životnih resursa.

Naime, bilo da ste pod dugotrajnim stresom ili depresijom, koja iz vas „usisava“ energiju. A onda su takve pritužbe signal da morate razmisliti da li je vaš energetski potencijal sada u redu i učiniti nešto da obnovite svoju vitalnost.

Ako je vaš energetski potencijal normalan, a slične situacije vas stalno dovode u stanje ogorčenosti, onda se ne morate nositi s bespomoćnošću, već s pravdom. I više o tome u nastavku.

Glavno pitanje je: da li je situacija pod mojom kontrolom?

Ako mislimo da možemo promijeniti situaciju i progurati svoju odluku, odnosno svoja očekivanja, onda pokušavamo upotrijebiti silu. U ovom slučaju snaga nije gruba fizička snaga (iako ponekad jeste). To su naše osobne snage i/ili privučeni resursi: mentalni, fizički, energetski, materijalni. Ako ih ima dovoljno, onda mijenjamo situaciju. Ako ne, onda se nepravdi pridodaje bespomoćnost i opet se javlja ogorčenost.

Na primjer: osoba se umiješala u verbalnu borbu s nevaljalom, ali nije izračunala svoju snagu - pljuštao je niz uvreda s kojima se nije mogao nositi. Žena je počela da razgovara o nekom pitanju sa svojim mužem, dobila je u odgovoru argumente zašto on nije spreman da se ponaša kako je ona želela - bila je uvređena.

Šta možete učiniti u ovoj situaciji da se ne uvrijedite?

Pokušajte sebi postaviti ovo pitanje:„Imam li dovoljno snage? Da li je u mojoj moći da riješim ovu situaciju? Ako je odgovor „DA“, potražite način da promijenite situaciju. Možda će to biti promjena u vašem ponašanju u njemu. Možda možete uključiti nečije druge snage da to riješite. Možda imate snage da ne promijenite situaciju, već da jednostavno izađete iz nje. Ako je odgovor „NE“, to znači da imate moć da promenite ne situaciju, već svoj stav prema njoj.

Ponekad shvatimo da sama sila ne može riješiti situaciju. I pokušavamo primijeniti razum. Ali postoje situacije na koje ne možemo uticati ni na koji način - ni razumom ni silom. Pokušavajući da promijenimo ovu situaciju, suočeni smo sa bespomoćnošću i opet se nalazimo sa ogorčenjem.

Na primjer: osoba radi pod tiraninom, ali nema namjeru da odustane, podnosi to u tišini, ali je cijelo vrijeme uvrijeđena. Muž vjeruje da je posao njegove žene kuhinja, djeca, spavaća soba i neće promijeniti svoje mišljenje. Žena ne želi da se razvede, ne može da ubedi muža, samo je uvređena.

Šta možete učiniti da ne budete uvrijeđeni?

zapitajte se:“Da li je situacija na meni? Da li ja imam uticaja na nju? Ako je odgovor „DA“, istražujemo svoje snage i počinjemo utjecati na situaciju. Ako je odgovor „NE“, potrebno je da promenite svoj stav prema situaciji.

Nemojte se zavaravati – često zaista nemate uticaja na situaciju. Štaviše, ovo se odnosi i na vladinu politiku i na ponašanje vašeg 15-godišnjeg sina. I onda ljutnja nije najbolji izbor vaše reakcije.

Dakle, povrijeđeni smo kada mislimo da je nepravedno („ali ja to želim na moj način!“) i ne možemo ništa učiniti po tom pitanju (bespomoćnost).

Evo kako to shematski izgleda:

Sada smo došli do najosnovnije: kako možemo promijeniti svoj stav prema situaciji? Podsjetimo vas da vaš stav zavisi od vaših pravila pravde, od vašeg mišljenja o tome kako treba biti strukturiran svijet, ljudi, odnosi, vi sami itd.

Svijest umjesto autopilota - šansa da ne budete vođeni ljutnjom

Vrlo često, čak i skoro uvijek, djelujemo ne koristeći svoj razum. Živimo u stanju autopilota – reagujemo kako nam nalažu ova pravila, od kojih smo većinu naučili u detinjstvu, a koja sada malo odražavaju stvarnu stvarnost.

Dakle, prvi korak je da uključite svoj um i zamijenite mašinu osobom

šta to znači? Priznaj da mi se situacija ne sviđa. Uzmite tajm aut za tri do pet, ili još bolje deset, udisaja. Preuzmi odgovornost i odluči: „Želim da promenim situaciju u pravcu koji je meni najpovoljniji, ne želim da budem uvređen i ne želim da se ponašam pod uticajem ljutnje.“

Postavite sebi pitanja:

• Da li situacija zavisi od mene?
• Da li ja utičem na situaciju?
• Da li je situacija pod mojom kontrolom?
• Da li je situacija u mojoj zoni odgovornosti?

Ako je odgovor DA, postavite sebi sljedeća pitanja:

• Imam li snage da se izborim sa situacijom?
• Koje lične resurse imam?
• Koje još resurse mogu privući?

A ako mislite da imate dovoljno snage, samo naprijed i promijenite situaciju. Podsjetimo, ponekad su vam te sile potrebne da promijenite samo svoje ponašanje.

Naučite da sebi postavljate ova pitanja. Oni će vam pomoći da odredite šta vam je važno, a šta nije, u svakoj konkretnoj situaciji. Šta možete sresti na pola puta, a šta nikada nećete dozvoliti. Na kraju, oni će vam pomoći da ostanete u kontaktu sa stvarnošću i svojim potrebama. I donosite svjesne odluke u svom životu.

Muž ne daje komplimente svojoj ženi - zavisi li situacija od nje? Mislim da jesam. Sada možete koristiti silu, odnosno djelovati. Ona mu postavlja zahtjev. I dalje ne daje komplimente. Ona hvali druge muškarce u njegovom prisustvu. Ne radi. Ona njemu lično daje kompliment. Ne radi.

Svi ovi manevri završavaju se njenim pritužbama. Dakle, čini se da njena snaga nije dovoljna da promijeni situaciju.

Šta ona može učiniti da se ne uvrijedi? Ponovo se zapitajte da li situacija zavisi od nje.

Reci sebi iskreno:„Žao mi je, ali ne, ne zavisi. Njegov izbor je da li će mi dati kompliment ili ne.” A onda promijenite odnos prema situaciji: odnosno promijenite vladavinu pravde. Umjesto da se uvrijedi, može promijeniti svoje zahtjeve i ova situacija će jednostavno prestati da je brine. Za sada uvek ima zahtev: „Muž mi je dužan davati komplimente, očekujem ih“.

Promijeniti stav znači promijeniti vladavinu pravde u skladu sa stvarnošću.

Pa, dobila je muža koji joj nikako nije u stanju dati kompliment.

I njeno pravilo: “Moj muž treba da mi da kompliment.” Svaki put kada se ovo pravilo ne potvrdi, ona se osjeća nepravedno. Dodana je bespomoćnost: sve sam već probao, ali ništa se nije promijenilo. Ogorčenost se nakuplja: „Da li me voli ako ne može ni ovo malo? On zna koliko je ovo važno za mene!”

Neće se razvesti od muža zbog komplimenata.

Onda se postavlja pitanje: koliko je korisno imati takvo pravilo? Koja je poenta toga, osim što dovodi do negodovanja i stalnih skandala?

Šta bi moglo biti NOVO pravilo?

Novo pravilo: „Volela bih da mi muž da kompliment. Ali izgleda da nije sposoban za to. I on ima pravo da to ne uradi. I prihvatam njegovo pravo i odlučujem da se ne uvrijedim.”

Ipak, budite oprezni. Postoje stvari koje ne možemo prihvatiti. Tačnije, njihovo prihvatanje će nam naštetiti. Morate sami utvrditi: koliko je važno ono što me vrijeđa?

Ako je činjenica da vam muž ne daje komplimente samo vrh ledenog brega njegove nepažnje prema vama, ako od njega nikada ne dobijete riječi ljubavi i zahvalnosti, ako vas samo kritikuje i, možda, ponižava, onda je ogorčenost signal da Šta vaše granice i vaša prava su povrijeđena.

I onda nije pitanje promjene stava prema situaciji, pitanje je akcije - zaštite svojih granica: "Nisam spreman podnijeti poniženje." Možda ćete “promijeniti stav” prema napadima, nasilju, maltretiranju i stvarnom zlostavljanju? Onda se vraćate na pitanje “da li je situacija na meni?”

U ovom slučaju, zavisi. Vi birate s kim i kako ćete živjeti. A ako je dogovor sa osobom o granicama nemoguć, imate pravo da sebi postavite pitanja „Želim li da živim sa osobom koja me ponižava i neće promijeniti svoj stav prema meni?“, „Da li želim da radim pod vodstvom osobe koja me vrijeđa, „Želim li da živim u istom stanu sa svojim bratom alkoholičarem?" Izlazak iz situacije je ponekad jedini efikasan način da se ona riješi. Bez obzira koliko je to ponekad teško učiniti.

Nemojte se zavaravati – precizno odredite važnost svojih razloga zbog kojih ste uvrijeđeni. Takvi razlozi mogu biti vaše želje, potrebe, etički standardi, vrijednosti. Redovno kršenje ovih stvari koje su Vam važne je signal za akciju i povratak na pitanje „da li situacija zavisi od mene?“

Promjena pravila je način da se riješite dodirljivosti

Vratimo se na situaciju kada odlučite da prekršaj ne utiče na nešto zaista važno, i spremni ste da promijenite svoje pravilo. Ali naš mozak je dizajniran na takav način da je staro pravilo jednostavno "ukorijenjeno" u njega.

Svi se sećamo Pavlovljevog psa. Ovako funkcioniramo

Samo registrovani korisnici imaju pun pristup članku.
(čim se prvi slobodni psiholog pojavi na liniji, odmah ćemo vas kontaktirati na navedeni e-mail), ili putem .

Zabranjeno je kopiranje materijala sajta bez linka na izvor i atribuciju!

Moja trogodišnja ćerka plače:
-Mama, povredio me je!
-Ne, kćeri. Nije on bio taj koji te je povrijedio. I sam si se uvrijedio. I zbog toga se osećaš loše. Možete prestati da se vrijeđate odmah. Možete nastaviti da se vrijeđate. Vi birate sami. I trogodišnje dijete to već može razumjeti.
-U redu mama. Neću se uvrijediti. Zamoliću ga da to više ne radi”, brišući suze.

Ogorčenost je reakcija koja dolazi iz djetinjstva. Jedna od mogućih reakcija na neželjenu situaciju, preslikana od nekog od članova vaše porodice. Primarni cilj ovog odgovora je promijeniti ponašanje druge osobe pokušavajući je natjerati da se osjeća krivim ili sažaljenjem (vidi, plačem, loše mi je, to mi radiš).

Možda postoje i drugi ciljevi. Na primjer, da privučem pažnju na sebe, ili da se uvjerim da sam važna i voljena, ili još važnija i voljena... Možeš se uvrijediti na različite načine. Možete ići u tišinu. Pogodi zašto ćutim. Možeš izazvati bes. I, na primjer, možete se razboljeti ili čak umrijeti. Da bi prekršilac sigurno shvatio da je pogriješio. Ova ili ona metoda ljutnje, po pravilu, kopira se i u djetinjstvu.

Dječije pritužbe se razlikuju od pritužbi odraslih. Kako odrastamo, počinjemo shvaćati apsurdnost i štetnost pritužbi. Počinjemo da shvatamo da imamo izbor. Možemo se uvrijediti, a možda i ne uvrijediti. Možemo oprostiti, ili ne možemo oprostiti. Možemo, nakon što smo shvatili uvredu, odmah otpustiti, shvatajući da prvenstveno šteti ne počiniocu, već meni, oduzimajući ogromnu količinu energije i uništavajući moje zdravlje. I možemo godinama doživljavati ljutnju.

Ogorčenost često truje naše živote, ljutnja je neshvatljiva umu! Pretvara naš život u samotnu egzistenciju u sumornoj kući sa zabijenim prozorima i vratima. Osećamo se kao žrtva. To je tako uobičajeno. To je tako poznato.

Kako prestati osjećati se kao žrtva i riješiti se ljutnje?

Zapravo, ozlojeđenost je oruđe za manipuliranje drugim ljudima gajenjem osjećaja krivice u njima. "Uvrijeđen sam" - pleši oko mene. Radi šta mi je drago da ti oprostim. Ovo je gorak osjećaj koji razara, uzbuđuje dušu, ne da nam da se smirimo, tjera nas da u mislima neprestano ponavljamo situaciju koja je dovela do uvrede, a uvredljive riječi zvuče u nama i uništavaju naše živote.

Gorčina zbog ozlojeđenosti grize iznutra i ne dopušta čovjeku da se oslobodi patnje. Mi smo „žrtva“ despotskih sklonosti. Ogorčenost ne rješava problem. Ogorčenost je pokušaj da se pobjegne od toga. Ali problemi ne nestaju. Akumuliraju se kao gruda snijega dok se ne pretvore u lavinu i potpuno nas pokriju. Da biste prestali biti uvrijeđeni, morate izaći iz uvrijeđenog stanja i početi adekvatno reagovati na ono što se dešava. Ako ste ozlijeđeni, možete učiniti sljedeće na različite načine:

• razumjeti ponašanje počinitelja,
• oprosti mi
• objasnite počiniocu svoja osjećanja kako se to ne bi ponovilo u budućnosti,
• odgovori u naturi.

A onda samo zaboravi. Kada ste uvrijeđeni, jurite unaokolo sa ovim stanjem kao kokoška s jajetom i plašite se odgovornosti i odlučnosti da odgovorite na nanesenu štetu. Prestani da se plašiš. Vi ste sami odgovorni za svoj život, a ona od vas očekuje aktivno djelovanje.

Zašto čovjek godinama doživljava ogorčenost, iz kog razloga ne može „razumjeti i oprostiti“?

1. “Shvati i oprosti” – to znači preuzimanje odgovornosti za svoj uvredu. “Razumijeti i oprostiti” znači priznati da u to vrijeme kada je ogorčenost uništavala moje tijelo i moj život, nisam pokušavao promijeniti situaciju. Nije lako priznati svoje greške. Ali ima još posla da se to popravi. Ne možete promijeniti svoju prošlost. Možete promijeniti svoj poklon. Ljudi često koriste pritužbe da opravdaju svoj nerad. Osjećaju da su bespomoćni i nesposobni promijeniti svoju životnu situaciju u sadašnjosti. Zbog nje ili njega moj život nije uspio, sve je tako loše, patim, razbolim se itd.

2. Osoba treba stalno nešto doživljavati. Inače - praznina, besmislenost. A kada je život dosadan i monoton, kada nedostaje pozitivnih emocija, čovjek počinje da brine o bilo kojem razlogu. U istu svrhu mnogi ljudi ulaze u razne sporove, sukobe, stvaraju probleme niotkuda i godinama doživljavaju pritužbe iz prošlosti koje se nikako ne mogu promijeniti. Tako se nadoknađuje deficit jakih emocija i iskustava. Brinem se, to znači da živim.

3. Svako ko je uvrijeđen, kao i u djetinjstvu, nastavlja da izaziva sažaljenje, ljubav i pažnju drugih.

4. Onaj ko je uvrijeđen nastavlja da čeka na počiniočevu “promjenu ponašanja” u vidu priznanja njegove greške, krivice i oprosta. Tada počinilac možda i ne posumnja za šta je kriv i šta hoće od njega.

5. Nesvjesne, neu potpunosti proživljene pritužbe. Misli mi se vrte u glavi, vraćajući se u istu situaciju iznova i iznova. I osoba nikada nije u potpunosti svjesna svoje reakcije. Anksiozan i nemiran.

6. Nezadovoljstvo može biti skriveno iza pritužbi. Ljude vrijeđa sudbina, Bog, sami sebe, apstraktne pojave. Postaju osjetljivi i razdražljivi. Oni se vrijeđaju umjesto da shvate pravi razlog svog nezadovoljstva i da ga otklone.

Ogorčenost izaziva iritaciju, ljutnju, agresiju, neprijateljstvo, pa čak i mržnju prema osobi koja vas je uvrijedila, ponizila ili uvrijedila. Postoji želja da se osveti za uvredu. Čak i kada osjetite da je počinilac u pravu, vi i dalje tvrdoglavo insistirate da ste u pravu, pokušavajući prevariti sve, pa čak i sebe.

Ogorčenost nastaje kada osoba sama smatra da je prema njoj postupano nekorektno, nepravedno, nanijela mu fizičku ili psihičku bol, uznemirila ga, vrijeđala, smijala mu se ili mu je odbila bilo kakav zahtjev.

Štaviše, doživjet će jači osjećaj ogorčenosti od onih ljudi koji su mu dragi i bliski nego od slučajnih prolaznika. Uostalom, ako vas slučajni prolaznik prozove, bit ćete ogorčeni, ali ćete uskoro zaboraviti na ovaj incident. A ako ova riječ izađe iz usta tvog prijatelja ili muža, onda ćeš dugo napućivati ​​usne, bacati ljute, destruktivne poglede na njega, nećeš htjeti razgovarati s njim, kažnjavajući ga za uvredu, da se oseća krivim, zahtevajući od njega izvinjenje i pokajanje.

Ali u stvari, kažnjavate sebe, jer vam je uvreda pokvarila raspoloženje, i probavajući ovu situaciju iznova i iznova, vaša duša doživljava bol, uskraćujete sebi komunikaciju sa voljenom osobom, trošite energiju na uvredu, iritirate se i nervozni, pogoršavajući Vaše zdravlje.

Ako ste stalno uvrijeđeni, iz bilo kojeg razloga, tada se pritužbe gomilaju, javlja se želja da se osvetite uvrijeđenom, da ga odgurnete, da ga ne vidite i ne čujete. Čak i ako se vaš prestupnik pokaje, zatraži vaš oprost, a vi nastavite da se prikazujete kao žrtvu, tvrdoglavo odbijajući razgovarati ili izazivajući skandale, prije ili kasnije ćete uništiti svoj odnos sa svojim pritužbama.

A ako shvatite da ste samo vi sami autor uvrede, da ste se i sami uvrijedili, a osoba koja vas je uvrijedila nije kriva, onda će vam biti mnogo lakše da se nosite sa bolom.

Zašto je ljutnja opasna?

Hajde da izvučemo zaključke: zašto je ogorčenje opasno? Prvo, izaziva negativne emocije i svađe, dovodi do raspada odnosa i usamljenosti. Na kraju krajeva, time što ste uvrijeđeni, vi odgurnete uvrednika od sebe, ne želite da razgovarate s njim, a zauzvrat će i on gajiti ljutnju na vas.

Drugo, ogorčenost pogoršava vaše raspoloženje, depresivni ste, malodušni, što zauzvrat može dovesti do nesanice, depresije i drugih teških bolesti.

Kako prestati biti uvrijeđen

Baš kao što topla odjeća štiti od hladnoće, izdržljivost štiti od ozlojeđenosti. Povećajte strpljenje i duševni mir, a ogorčenost, ma koliko bila gorka, neće vas dotaknuti Leonardo da Vinci

Ogorčenost nas izjeda iznutra, iscrpljuje, deprimira i svakako se moramo osloboditi ovog štetnog osjećaja. Ako se želite zauvijek riješiti osjećaja ljutnje, morate naučiti jedno od pravila – niko vam na ovom svijetu ništa ne duguje.

Očekivali ste da će vam voljena osoba doći sa velikim buketom ruža, ali je umjesto ruža donio veliku kutiju čokolade. Vaša očekivanja nisu ispunjena, uvrijeđeni ste, raspoloženje vam se pogoršalo i ne želite da razgovarate s njim.

Ali ako shvatite i zapamtite da vam niko ništa ne duguje, tada će vam biti mnogo lakše prihvatiti takvu situaciju, a s vremenom ćete naučiti da se ne vrijeđate zbog sitnica. Uostalom, mogao si unaprijed reći svom prijatelju da želiš da ti pokloni ruže i tada bi tvoja očekivanja bila potpuno opravdana i ne bi bilo razloga za uvredu.

Drugo pravilo - svaka osoba ima svoje mišljenje, koje se može razlikovati od vašeg.

Vjerovali ste da ste od cijelog odjela najnapredniji u svom poslu, sve hvatate u hodu, a samo vas treba postaviti za šefa odjela, jer ste najduže radili i kompetentni ste za sve stvari. Ali mjesto šefa odjela pripalo je vašem prijatelju, koji, po vašem mišljenju, ne samo da se snalazi, već i ne zna kako da razgovara. I gajio si ljutnju na sve svoje kolege, na direktora, na svog prijatelja.

Misliš da je on zauzeo tvoje mjesto, izdao te. I ogorčenost te obuzima i ne da ti mira, a u glavi ti se roje misli o osveti. Po vašem mišljenju, vaš prijatelj nije dostojan ove funkcije, ali je, po mišljenju direktora, vaš prijatelj sposoban da vodi odjel. Ovo je još jedno pravilo koje morate naučiti i shvatiti da se ne smijete uvrijediti ako se vaše mišljenje ne poklapa s mišljenjima ljudi oko vas.

Također morate razumjeti i naučiti da svaka osoba sama odlučuje s kim i gdje će provoditi svoje slobodno vrijeme.

Vaša najbolja drugarica, s kojom ste bliski još od vrtića, otišla je za vikend van grada sa drugaricama iz razreda. Vi samo kipite od ogorčenja: „Kako je mogla izdati naše prijateljstvo? Uvrijedila me je, ovo joj nikada neću oprostiti!” Ali vaša djevojka nije vaše vlasništvo i ona ima puno pravo da odlučuje s kim će se družiti i s kim provoditi vrijeme, tako da nema smisla da se vrijeđate u takvim situacijama.

Kako prestati da se vrijeđate kada vas namjerno ponižavaju, nazivaju uvredljivim imenima, zadirkuju ili vam se smiju.

Ako burno reagujete na te napade, oni će vam se sistematski rugati kako bi vas doveli do suza, kako bi svima dokazali da ste slaba osoba. Kako izaći na kraj sa ozlojeđenošću u takvoj situaciji?

Zapamtite – normalna osoba nikada ne bi zadirkivala ili ponižavala druge ljude. To znači da je pred vama bolesna osoba, lošeg karaktera i jednostavno psihopata. I, kao što svi znaju, postoji takvo pravilo - ne bi trebalo da vas vrijeđa budala. Naučite da ne primjećujete loše riječi upućene vama i pustite ih da prođu kroz vaše uši.

Treba li vas vrijeđati kritika samog sebe, istina koju ljudi govore o vama?

Nakon roditeljskog sastanka majka te je grdila za loše ocjene, žalila ti se da apsolutno ne pomažeš po kući, da ti je soba kao svinjac, da samo glupo sjediš i igraš se za kompjuterom . Bila si jako uvrijeđena, ljuta na majku i pobjegla od kuće. Ako vam se u životu dogode takve situacije, razmislite da li je kritika koja vam je upućena istinita ili ju je izmislio vaš prestupnik i da li je vrijedno na nju odgovoriti uvredom. Ako ste se zaista ulijenili, napustili studije i bili ukoreni zbog lošeg ponašanja, onda nema smisla da vas vrijeđa istina, jer ste za sve krivi.

Pokušajte da shvatite zašto se tako lako uvredite, možda navika da budete uvređeni potiče iz detinjstva, a onda je vreme da odrastete, ili je možda uvreda jedna od vaših loših navika koje se hitno morate rešiti da ne biste truju živote sebi i drugima oko sebe. Na kraju krajeva, pritužbe dovode do nesporazuma, razdora i usamljenosti. Shvatite da time što ste uvrijeđeni i noseći bol ogorčenosti, prije svega štetite sebi i svom zdravlju.

Ako se prekršaj već dogodio, priznajte ga, shvatite njegovu besmislenost, pronađite rješenje kako možete ispraviti situaciju. Ako smatrate da ste i sami nekoga uvrijedili, idite i zatražite oproštaj, priznajte grešku ili objasnite da niste imali namjeru uvrijediti. Imajući pritom na umu da se vrijeđaju samo oni koji su interno spremni da budu uvrijeđeni.

Ne dozvolite da uvređeni manipulišu vama. Možete prestati da se vrijeđate! Uradi to! I vaša duša će se radovati, pronašavši dugo očekivani mir, energija i zdravlje će se početi vraćati u vaše tijelo. Otvorit će se nove mogućnosti i ugodni izgledi. Život će početi da se menja na bolje!

Zašto treba da oprostite uvredu

Ljudi malog uma su osjetljivi na sitne uvrede; ljudi velike inteligencije sve primjećuju i ništa se ne vrijeđaju Francois de La Rochefoucauld

Ako vam gorčina od ogorčenosti izjeda dušu, odjekne bolom u vašem srcu, a sve vaše misli su usredsređene na ogorčenost, onda je vrijeme da se riješite te ogorčenosti. Najbolji lijek za bol je oprost. Oprostivši uvredu, vaša duša postaje lakša i oslobađate se tereta iskustava koje ste nosili u sebi. Nakon što ste oprostili svom uvredniku, ponovo nastavljate vezu sa osobom na koju ste se durili i bez koje ste se osjećali loše.

Naravno, postoje i situacije kada vas je uvreda jako povrijedila, kada vam je uništila život, izgubili ste nešto značajno i više nikada ne želite vidjeti uvredljivog, ali ipak morate oprostiti. Oprostite mu mentalno u svojoj duši, i naći ćete mir.

Shvatite da se ništa ne može vratiti i da je besmisleno dalje patiti i žaliti za prošlošću. Morate živjeti u sadašnjosti. Da biste zaboravili uvredu, morate sebi zabraniti da je zapamtite i izbacite je iz glave jednom za svagda. Ovo je loša prošlost i svega lošeg se mora riješiti.

Svako od nas verovatno poznaje preterano osetljivu i ranjivu osobu. Takvim ljudima je teško sprijateljiti se s ljudima i uspostaviti odnose. Opet ih radije ne diraju, dajući prednost ljudima koji su pozitivni i sposobni da čak i oštru primjedbu pretvore u šalu.

Ali jeste li često razmišljali o vlastitoj reakciji na neugodne izjave ili postupke? S vremena na vrijeme, svako može doživjeti situacije kada ogorčenost i gorčina preplave, zaokupe sve misli i ne daju priliku za nastavak normalne komunikacije. U tom slučaju morate znati kako se prestati vrijeđati, kako kontrolirati svoje emocionalne reakcije i nositi se sa pritužbama, jer i najbliži ljudi mogu postati krivci negativnih emocija i emocionalnih rana, i to ne uvijek namjerno.

Zašto je važno znati kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Ogorčenost nikada neće biti na istom nivou kao sada. Vremenom se može razviti u mržnju, agresiju i ostaviti tešku emocionalnu traumu u životu osobe.

Ljutnja, depresija i iritacija su one emocije koje ne stvaraju ništa, već mogu uništiti ne samo odnose, već čak i sudbine ljudi. Kao rezultat toga, osoba, a da to i ne zna, ne može napredovati na ljestvici karijere, ne može podići ljestvicu prihoda ili poboljšati odnose sa voljenima. Uostalom, negativne emocije stalno zahtijevaju hranjenje, tako da jednostavno nema energije za razvoj. Ogorčenost je vrlo podmukla: čini vam se da vidite drugu osobu, predviđate njene tajne planove i znate šta možete očekivati ​​od nje. Zapravo, prestupnik možda ni ne shvati da je nekoga ozbiljno uvrijedio. Dok on živi svoj život, vi trošite vlastitu energiju i vrijeme na inkriminaciju i sitnu osvetu. Kako prestati biti uvrijeđen u ovom slučaju i duboko udahnuti?

Zašto je važno ne gomilati stalne pritužbe?

Postoji stara parabola koja jasno objašnjava zašto je važno oprostiti ljudima na vrijeme. Prema priči, mladić je došao jednom mudracu i upitao ga kako je uspeo da uvek bude radostan i miran. Starac je savetovao da stavite krompir u vreću svaki put kada se osetite uvređenim od strane druge osobe. Nakon nekog vremena, mladićeva vreća se napunila krompirom, a mnogi gomolji su počeli da trunu i ispuštaju neprijatan miris. Tada je mudrac rekao da pritužbe u duši, poput ovog paketa, teže i emituju smrad. Isplativije je oprostiti i riješiti se neugodnog tereta.

Hajde da shvatimo, odakle dolaze pritužbe?

Da biste razumjeli kako naučiti da se ne uvrijedite, morate što je više moguće istražiti korijen samog problema. Ogorčenost često nastaje kada nešto ne ispunjava naša očekivanja. Na primjer, ako nam roditelji nisu donijeli igračke, slatkiše ili knjige. Dijete bi moglo nešto čekati, a odrasli su jednostavno zaboravili na svoja obećanja. Kao odrasla osoba, očekujete da vam muškarac kojeg volite daje pregršt ruža, ali on to smatra bacanjem novca. Želite da vaša prijateljica saoseća sa vama, ali ona je zauzeta samo svojim problemima. Na poslu vam ne bi smetalo da vam pomognu kada ste bolesni, ali vaše kolege tvrdoglavo odbijaju da obrate pažnju na vaš umor i žure kući. Sve ove situacije mogu izazvati stalne pritužbe, koje će, kada se ukorijene, postati uzroci novih pritužbi i sukoba.

A uzrok svih vaših pritužbi su vaša vlastita očekivanja. Ništa izvana nije osnovni uzrok. Vi očekujete nešto, a drugi ne. To se dešava zato što nešto smatrate normom kada druga osoba možda ne zna ništa o vašim stavovima i očekivanjima. Na primjer, mislite da bi prijatelji trebali odmah priskočiti u pomoć u teškim trenucima. Ali ako vaši prijatelji imaju stav da se svako sam nosi sa svojim problemima, onda je malo vjerovatno da će razumjeti vaše pritužbe u vezi s tim. Ponekad i sami postavljate visoke zahtjeve drugim ljudima, što dovodi do razočaranja i ogorčenosti.

Kako se nositi sa ozlojeđenošću?

Prvo morate shvatiti da su svi ljudi nesavršeni. Uključujući i tebe.

Ako osoba nosi čitavu listu tvrdnji i pritužbi prema drugim ljudima, onda vjerovatno pred njih postavlja previsoke zahtjeve. I iako ljudi griješe, vrijeđaju i vrijeđaju druge, samo rijetki to rade namjerno. Ponekad osoba nema određene karakterne crte, dok druge vrijeđa način ponašanja ili stil komunikacije koji ova osoba smatra normom.

Ako želite da shvatite kako da se nosite sa ogorčenošću, onda je najbolje da zaronite u sebe i iskreno odgovorite na pitanja zašto, za koga i koliko dugo ste bili uvređeni. Postoji duboka ogorčenost prema određenoj osobi, ali postoji i banalna navika da vas vrijeđaju svi koji su nešto pogriješili, nešto što jednostavno ne odgovara vašoj slici svijeta.

Kako naučiti da se ne uvrijedimo u svakodnevnim situacijama?

Ponekad samo trebate razgovarati s osobom, objasniti da su vam konkretni postupci, razgovori i riječi neugodni i da vas vrijeđaju. Ovaj pristup funkcioniše kada razgovarate sa bliskim prijateljem, mužem ili decom. Važno je da su ljudi odlučni da vas slušaju i razumiju. Ponekad jednostavno trebate promijeniti svoj društveni krug. Na primjer, ako vam je neugodno zbog redovnih vulgarnih šala upućenih vama, a svi razgovori ispadnu neuspješni, vrijedi li nastaviti komunicirati s ljudima koji to sebi dopuštaju?

Kako prestati da vas vrijeđa voljena osoba?

Ako vas je voljena osoba ozbiljno povrijedila, najbolji način da se nosite s povrijeđenošću je da razgovarate s njim. Međutim, ovo funkcionira samo ako je druga osoba u stanju razumjeti osjećaje ljudi i sve nedostatke. Bilo koje pitanje najlakše ćete riješiti mirnim razgovorom, gdje se ne traži krivica, već je cilj postizanje harmonije u vezi. Pokušajte neemocionalno procijeniti karakter i ličnost vašeg prestupnika, možda ste razlog vaše ogorčenosti vi i vaša nesposobnost da prihvatite ljude sa drugačijim gledištem od vašeg? Ako ste sigurni da je situacija zaista nepravedna i da je vaša pritužba opravdana, počnite s razgovorom, pokušavajući otkriti namjere onoga ko vam je izazvao psihičku nelagodu. Ponekad se u vezi nakupi toliko praznih, stalnih pritužbi da uzrok još jedne manje zamjerke može ležati mnogo dublje od vidljivih okolnosti.

Kako se nositi sa stalnim pritužbama u teškim situacijama

Nažalost, nije uvijek moguće samostalno prevladati ogorčenost. U slučaju ozbiljne psihičke traume potrebna je pomoć profesionalnog psihologa. A ako s manjim pritužbama i razočarenjima lako izlazite na kraj sami, onda je pritužbe koje traju mjesecima i godinama najbolje rješavati zajedno sa specijalistom, jer su korijeni takvih pritužbi možda preduboko u prošlosti. Zapamtite da je najvažnije zaštititi svoju unutrašnju snagu, harmoniju i duševni mir, pa će vam to pomoći da oprostite dugogodišnjem prestupniku koji vam izaziva stres i agresiju, ili da sredite teške porodične odnose.

Biti uvrijeđen ili ne biti uvrijeđen - uvijek imamo tako naizgled jednostavan izbor. Nažalost, mi često nismo najbolja opcija.

Ogorčenost je negativno obojena emocija koja, ako je zlostavljana, pretvara naš život u pakao. Počinjemo u sjećanju ponavljati situaciju ili riječi koje su izazvale uvredu koju smo primili. Ovaj osjećaj dolazi zbog svađe i ravnodušnosti, ljubomore i zavisti. Ogorčenost nas tjera da osjećamo bol, ljutnju, bijes, tugu, mržnju, gorčinu, razočarenje, želju za osvetom, tugu. Jedan... Ali!

Prijatelji, ponavljam - ovo je samo naš izbor! Ako se uvrijedimo, na kraju smo neraspoloženi, lišavamo se zdravlja i privlačimo sebi negativne događaje. Što češće to radimo, veće su destruktivne posljedice ovog osjećaja. Ako odlučite da se ne uvrijedite, učinit ćete svoj život sretnijim i skladnijim. Kako prestati biti uvrijeđeni i naučiti se uopće ne uvrijediti, kako se riješiti ovog negativnog osjećaja, raspravljat ćemo u ovom članku.

Razmislite o tome: je li lijepo znati da sami nismo kreatori svoje sreće, već samo igramo ulogu pasa na povodcu, a ljudi oko nas po volji vuku na tim povodcima? Da li nam je prijatno da shvatimo da naše raspoloženje zavisi od nekog drugog, ali definitivno ne od nas? Teško. Zapravo, ovo je prava ovisnost. A naš izbor je sloboda! Na kraju krajeva, lako se možete riješiti uzice (navike vrijeđanja) koju nam je društvo okačilo. Sve što vam treba je želja i malo svijesti.

U ovom članku ćemo saznati kako prestati biti uvrijeđeni tako što ćete se zauvijek riješiti ove loše navike. A istovremeno ćemo se osloboditi starih zamjerki. U međuvremenu, poštovani čitaoci SZOZH-a, uz vaše dopuštenje, nastaviću da preuveličavam i opisujem razaranja koju nam donosi dodirljivost, posebno povećana osetljivost.

dakle, Šta znači biti uvrijeđen? To znači prepuštanje svojim niskim osjećajima, uključujući uobičajene reakcije na loše ponašanje drugih ljudi. Čak i najjednostavniji jednoćelijski organizmi imaju sličnu reakciju, koji uvijek na isti način reagiraju na podražaj. Ali mi smo ljudi, što znači da imamo mnogo više manevarskog prostora u ponašanju. Shvatite, prijatelji, biti uvrijeđen nije nešto što nije dozvoljeno, ne. To jednostavno nije logična radnja - uostalom, uvrijeđeni, time štetimo sebi, opečemo dušu i zdravlje, a i privlačimo negativnost u svoj život.

Ali mi, sa divljenjem upornošću, nastavljamo da se po navici vrijeđamo na svoje voljene i obične poznanike, na rođake i prijatelje, na svoju sudbinu i cijeli svijet. Marljivo negujemo svoju dodirljivost, njegujemo je i njegujemo. Potpuno zaboravljajući to...

… ljutnja - ovo je isključivo naš vlastiti izbor . Iako, nažalost, najčešće bez svijesti. Ovo je štetan stereotip koji je izgleda prerastao u većinu nas. Uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo, uvrijeđeni smo - uvrijeđeni smo. I sve se ponavlja u krugu kroz naš život. Ali ovo je pogrešno! Zato se pojavio ovaj članak iz kojeg učimo kako prestati biti uvrijeđeni. Korisne praktične preporuke su napisane u nastavku, ali u međuvremenu, budite strpljivi prijatelji. Na kraju krajeva, moramo jasno identificirati neprijatelja s kojim ćemo se boriti i koji ćemo sigurno pobijediti. Prvo morate pažljivo proučiti njegove navike kako biste potom zadali odlučujući udarac. Fatality! (c) Mortal Kombat. Zato nastavimo da istražujemo podmukle ljutnje. Na kraju krajeva, naš cilj je da zaplešemo na njenom grobu i polako ali neumitno se približavamo ostvarenju ovog dobrog cilja.

Ogorčenost u duši i srcu

Doživljavanje ljutnje nas jako deprimira. Najgore je što čovek može da nosi ljutnju tokom celog života. Stare i duboke tuge koje ne možemo zaboraviti ne dozvoljavaju nam da živimo mirno i srećno. Na kraju krajeva, umjesto da uživamo u svakom trenutku ovog divnog života, počinjemo u glavi ponavljati davne događaje, marljivo obnavljamo i konstruiramo dijaloge sa našim prijestupnikom. Naše tijelo se iznova vraća u stanje u kojem se gotovo tresemo, iako se to spolja ne može manifestirati ni na koji način. Zašto se tako rugati? Sve je to samo zato što se ne možemo osloboditi ozlojeđenosti u duši, ljutnje u srcu. Ne možemo pustiti, oprostiti, zaboraviti. Tako nas ovaj odvratni osjećaj ozlojeđenosti potkopava, neprimjetno uništavajući naše živote.

Inače, treba napomenuti da je hronična, totalna ogorčenost prema cijelom svijetu i ljudima oko nas pojedinačno prvi znak da nam nešto u životu nije pošlo za rukom. Na primjer, odabrali smo pogrešnu profesiju: ​​sanjali smo o kreativnosti, ali radimo kao menadžer u kancelariji. Ili nismo mogli da izgradimo srećne porodične odnose: jednom smo pogrešili u izboru, a sada sve što možemo da uradimo je da se sažalimo, tako uvređeni i uvređeni. Kao rezultat toga, živimo u prošlosti i ne dopuštamo sadašnjost u sebe, što je, možda, vrlo ljubazno i ​​pozitivno.

Najgore je što se neprestano vrijeđajući, primajući nove pritužbe i prisjećajući se starih, pretvaramo u sakupljače. Skupljači žalbi. Pritužbe možete skupljati cijeli život, a kao pravi kolekcionari, nikada se ne želimo odvojiti ni od jednog primjerka. Zamjeranja se gomilaju, a mi sa “zadovoljstvom” uživamo u svakoj od njih. Ne dozvolimo da nestanu u zaboravu, jer su pritužbe odavno postale dio nas. I zato je tako teško sebi priznati da smo već potrošili previše vremena na svoju dodirljivost. Mnogo je lakše nastaviti živjeti u iluziji da smo u pravu i nepravdi ovog svijeta.

Stare pritužbe su kao nezacijeljene rane koje sami zagrebemo i krvarimo. Umjesto da oprostimo uvredu ili se čak potpuno oslobodimo navike da budemo uvrijeđeni, mi se tvrdoglavo mučimo, nanoseći bol i patnju. Prokletstvo, kakav je ovo mazohizam?

“Ali istina je iza nas!” - govorimo sami sebi, zbog čega se osećamo uvređeno i uvređeno. Ovako se pravdamo. Osjećamo gotovo univerzalnu nepravdu. Kako se usuđuju da nam to urade?! Ajme, čak i ako su nas zaista loše ponijeli, mi sami sebe dokrajčimo svojom ozlojeđenošću. Biti uvrijeđen znači uživati ​​u sažaljenju prema sebi, nepravedno uvrijeđen.

Uvek postoji mnogo razloga za negodovanje. Imamo mogućnost da biramo na šta ćemo obratiti pažnju u ovom životu. Svojim mislima i svojim izborima privlačimo sebi ono što primamo. Ako osoba pokazuje povećanu osjetljivost, budite sigurni da će sigurno biti razloga da se uvrijedite. A najgora stvar koja se može dogoditi je da ogorčenost može zauvijek postati dio ove osobe.

Da, kažu da vrijeme liječi pritužbe. Najčešće je to istina, ali postoji jedna stvar. Ogorčenost koja se redovno hrani može zauvijek ostati u srcu i duši, trujući naše živote. Skrivena ozlojeđenost nas jednostavno izjeda iznutra, zbog čega boje života blijede, a sve više razloga za uvrijeđenost se pojavljuje iznova i iznova. Ali nije za to život dat! I, da smo iskreni prema sebi, nikada sebi ne bismo poželjeli takvu sudbinu. Prijatelji, nije kasno da se sve promijeni. Postoji izlaz!

Kako prestati biti uvrijeđen?

Prijatelji, u nastavku ćete pročitati 8 razloga zašto se ne biste trebali uvrijediti . Pokušajte razumjeti i osjetiti svaku tačku posebno. Moramo to zapamtiti i primijeniti u praksi svaki put kada u nama kipti ljutnja. Ni pod kojim okolnostima ne treba se grditi ako ponovo upadnete u zamku ogorčenosti. Sve će se dešavati postepeno, sve ima svoje vreme. Ali budite sigurni da se pohvalite kada uspijete. Tako je lijepo vidjeti da se naši postupci i raspoloženje osamostaljuju. Lijepo je znati da ste vi i samo vi kapetan vašeg broda. Dakle, s vremenom će loša navika da budete uvrijeđeni nestati sama od sebe. Kako kažu, „sveto mjesto nikad nije prazno“, a to znači da će u našim životima biti mnogo više čuda i radosti koje će doći umjesto beskorisne ljutnje. I to je sjajno! Jeste li spremni?

1) Niko nam ništa ne duguje. Samo treba da shvatite i prihvatite jednu jednostavnu stvar – niko na ovom svetu nije dužan da se povinuje našim idejama. Niko nije dužan da postupa prema nama onako kako mislimo da je ispravno. Pomislite samo: da li ispunjavamo svačija očekivanja bez izuzetka? Najvjerovatnije se to ne događa uvijek ili se uopće ne događa, i to je sasvim prirodno. Naš život je naš život. Prije svega, zainteresovani smo za rješavanje naših problema, a tek nakon toga - za pomoć drugim ljudima. Dakle, ne treba da nas vrijeđaju drugi ljudi, jer ni oni nama ništa ne duguju.

2) Pamti i cijeni samo dobro. Da se prestanemo vrijeđati, uvijek se trebamo sjetiti pozitivnih karakternih osobina našeg počinitelja. Uostalom, u svakoj osobi postoji nešto lijepo. Često se koncentrišemo na jednu dosadnu uvredu ove osobe, ali ne uzimamo u obzir sve dobre stvari koje je ranije učinio za nas. Odnosno, dobrotu uzimamo zdravo za gotovo, ali kada smo uvrijeđeni, često pravimo planine od krtičnjaka, zaboravljajući na sve ostalo (dobro). U principu, to je prirodno: ljudsko tijelo je dizajnirano tako da negativne emocije utječu na nas više nego pozitivne. Možda je to zbog preživljavanja u primitivnim vremenima, kada su strah i bijes podsticali drevne ljude da prežive. Ali to vrijeme je odavno prošlo. Zato, prijatelji, prestanite da se vređate, jer nas uvreda uništava i, štaviše, potpuno je besmislena.

I molim vas, nemojte zaboraviti da se brzo naviknete na dobre stvari. Ako se osoba prema nama ponaša dobro, to ne znači da će tako uvijek biti. A to ne znači da i drugi ljudi treba da se ponašaju dobro prema nama. Optimalno je sve dobro uzeti ne zdravo za gotovo, već kao poklon. I radujte se takvim poklonima svim srcem.

“Zaboravi uvrede, ali nikad ne zaboravi ljubaznost” © Konfucije

3) Niko nije vječan. Osoba na koju smo danas uvrijeđeni sutra možda neće biti tu. Po pravilu, tek u takvim tužnim situacijama konačno shvatimo koliko su naše pritužbe bile sitne i apsurdne. Na primjer, nikada ne treba da vas vrijeđaju očevi i majke, bake i djedovi. Jer tada će nam biti jako teško oprostiti sebi kada ovi voljeni iznenada premine. Tek tada odjednom jasno shvaćamo koliko bezgranična i kristalno jasna briga izbija iz njih. Čak i ako su ponekad otišli predaleko, čak i ako su mnogo toga pogriješili, ali sve je to bilo iz velike ljubavi prema nama. Molim vas, prijatelji, ne dozvolite da se ovo desi. Živite ovdje i sada, cijenite sadašnji trenutak - tada više ne ostaje vremena za pritužbe!

4) Prihvatimo odgovornost za sve što nam se dešava. Jer sve što se dešava u našim životima rezultat je našeg sopstvenog izbora. Ništa nije uzalud! Na primjer, može nam se poslati osoba koja nas pokušava uvrijediti da nešto naučimo. I naš drugi potencijalni prestupnik bi mogao otkriti svoj pravi izgled, na čemu bismo također trebali biti zahvalni.

Inače, korisno je slijediti jednostavan moto pametnih ljudi: „Pametni se ne vrijeđaju, već donose zaključke. Na primjer, vaš prijatelj koji je propustio termin, a nije se ni javio mogao je to učiniti iz nekoliko razloga. Prvo, nešto joj se moglo dogoditi. Drugo, okolnosti su se možda razvile tako da ona nije imala priliku da vas upozori. Treće, možda je ona jednostavno ravnodušna prema vama. Ni u jednom od ova tri slučaja nema smisla biti uvrijeđen. I u ovom drugom slučaju, trebali biste izvući zaključak i osloboditi se takvih odnosa.

8) Ogorčenost privlači negativne događaje u naše živote. Prijatelji, znate li za izreku da slično privlači slično? Zadržavajući se na svojim pritužbama, dopuštamo negativnosti u svoje živote. Događaju nam se događaji koji nas provociraju da i dalje doživljavamo negativna osjećanja i emocije. A ako popustimo, još dublje ćemo zaglibiti u ovoj močvari. Osjećaj ozlojeđenosti koji doživljavamo služi kao svojevrsna meta za sve vrste nedaća i nedaća. Što više ogorčenosti imamo u duši, veća je vjerovatnoća da će nam životi postati mračni. I obrnuto, što je pozitivniji naš unutrašnji svijet, to više sreće srećemo u vanjskom svijetu. Prestanite da se vređate, prijatelji. Došlo je vrijeme da krenemo ka svom cilju, ka svom snu, ka svojoj sreći, a ozlojeđenost, razumiješ, nije naša pomoć ovdje.

Kako oprostiti uvredu?

Glavna stvar u tehnici opraštanja koja je predložena u nastavku je iskrena želja da se riješite ljutnje, oprostite i oslobodite se. Ne izvodite vježbu samo mehanički, već je radite svjesno, tako da vam na kraju duša postane lagana i radosna. Tako da će nam težak teret pasti sa ramena, i da dišemo duboko bez brige i žaljenja. Počnimo! Evo podešavanja za našu podsvest:

Opraštam vam (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) što ste...

Opraštam sebi što sam...

Oprostite mi (unesite ime osobe koja nas je uvrijedila) za...

Značenje ove tehnike za opraštanje pritužbi je sljedeće. Zašto opraštati počiniocu je jasno i bez objašnjenja. Moramo oprostiti sebi i zatražiti oproštaj od našeg prestupnika (mentalno) zbog činjenice da je svijet oko nas zrcalna slika našeg unutrašnjeg. Potrebno je shvatiti da smo sami uvukli lošu situaciju u svoj život, a počinitelj je samo reagirao na naše misli, stanje i strahove. Kada preuzmemo odgovornost za sve što nam se dešava, jednostavno ne želimo da nas niko uvrijedi. Što jasnije počnemo da shvatamo kako i zašto smo bili uvređeni, to nam postaje lakše da oprostimo uvredniku. Inače, moramo sebi oprostiti iz jednostavnog razloga što kada se uvrijedimo na sebe, doživljavamo osjećaj krivice, što znači da privlačimo kaznu u svoj život. Što dovodi do ponavljanja negativnih situacija kada smo namjerno ili slučajno uvrijeđeni.

Optimalno je obaviti oprost zamjerki prije spavanja tokom noći naša podsvijest će obaviti sav posao, a mi to nećemo ni primijetiti. Nećemo primijetiti rad, ali ćemo primijetiti rezultat. Ogorčenost će postati mnogo slabija ili će potpuno nestati. Ako pritužbe ostaju, onda ih treba ponoviti. Predloženu tehniku ​​možete izvoditi i tokom dana, glavna stvar je da se ne zaglavite na njoj, već da shvatite da će sve ići glatko i lako. Samo trebamo davati upute svojoj podsvijesti, sve ostalo nije naša briga.

Prijatelji, nakon jedne ili više upotrebe ove jednostavne tehnike i sami ćete primijetiti da je uvreda oproštena i da nam život postaje mirniji. Sasvim prirodno i bez ikakvog nasilja nad sobom ćete prestati da razmišljate o tome: uvreda koja vam se ranije činila tako važnom više neće izazvati nikakav odgovor. Dakle, pitanje "kako oprostiti uvredu?" od sada, od sada, neće stajati ispred tebe. I to ga čini tako dobrim i smirenim!

Naravno, ova tehnika nije za svakoga. Na kraju krajeva, moramo imati snage da priznamo da je sve što primimo, uključujući i uvrede, naš izbor. Za to smo sami odgovorni, direktno ili indirektno. Ako nađemo snage da smirimo svoj ponos i osjećaj vlastite važnosti, ostalo je stvar tehnike.

ZAKLJUČAK

“Oni nose vodu za uvređene” (c) Ruski narod

Poštovani čitaoci SZOZH-a, u ovom članku sam sebi postavio zadatak da vam pokažem besmislenost uvreda i negodovanja. Ogorčenost ne samo da ne rješava problem, već je i štetna iz mnogih razloga, o kojima smo danas detaljno govorili.

Nadam se, momci, da ćete se, ako se ikada odlučite uvrijediti, sigurno sjetiti našeg savjeta. I napravićete pravi izbor! I mi ćemo biti nevjerovatno sretni ako dođe trenutak kada ćete, bez predusretljivosti, moći sa potpunim povjerenjem reći: „Nikad se ne vrijeđam!“ A čak i ako ste uvrijeđeni (na kraju krajeva, niko od nas nije savršen), onda lako možete oprostiti uvredu zahvaljujući tehnici praštanja i živjet ćete sretno i bez ikakve tuge. Uostalom, naučiti da se ne uvrijedimo vrlo je korisna vještina koja značajno poboljšava kvalitet našeg života.

Želio bih da završim članak o pritužbama i metodama rješavanja njih riječima Bhagwan Shree Rajneesh-a, poznatijeg kao Osho. Jesi li uvrijeđen? Zatim odštampajte ovaj tekst, idite do ogledala i čitajte glasno, izrazom i ozbiljnim pogledom:

“Ja sam toliko važan puran da ne mogu dozvoliti nikome da se ponaša u skladu sa svojom prirodom ako mi se to ne sviđa. Ja sam toliko važan ćuran da ako neko kaže ili postupi drugačije nego što sam očekivao, kazniću ga svojom ozlojeđenošću. Ma, neka vidi koliko je ovo važno - moj prekršaj, neka ga primi kao kaznu za svoj "prekršaj". Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka! Ne cijenim svoj život. Ne cijenim toliko svoj život da mi ne smeta da gubim njeno dragocjeno vrijeme na uvredu. Odreći ću se trenutka radosti, trenutka sreće, minuta razigranosti. I nije me briga što se ovi česti minuti pretvaraju u sate, sati u dane, dani u sedmice, sedmice u mjesece, a mjeseci u godine. Ne smeta mi da provedem godine svog života u ogorčenosti - na kraju krajeva, ne cijenim svoj život. Ne znam kako da gledam na sebe spolja. Veoma sam ranjiva. Toliko sam ranjiv da sam primoran da štitim svoju teritoriju i da sa ogorčenjem odgovaram na svakoga ko ga vređa. Okačiću na čelo natpis "Čuvajte se zlog psa" i samo neka neko pokuša da to ne primijeti! Toliko sam siromašan da ne mogu da nađem u sebi ni kap velikodušnosti da oprostim, kap samoironije da se smejem, kap velikodušnosti da ne primetim, kap mudrosti da ne budem uhvaćen, kap ljubavi da prihvatim. Na kraju krajeva, ja sam veoma, veoma važna ćurka!” © Osho

Molimo pišite komentare i podijelite ove informacije sa svojim prijateljima. Vidimo se uskoro ponovo na stranicama SZOZH-a!