Muž posle 25 godina braka. Do čega može dovesti razvod nakon dugog braka?

Zdravo! Zovem se Svetlana i imam već dosta godina (49), ali sam zbunjena, ne mogu sama da shvatim svoju situaciju. Molim vas pomozite mi da vidim stvarnost.

Moja priča je ovo. Živjeli smo sa mužem 25 godina, svašta se dešavalo, ali ja sam mislila da imamo srećan brak, a muž i ja se nećemo rastati do smrti. Bio je moj prvi i jedini muškarac. I tako, prije četiri godine, moj muž se zaljubio u drugu ženu i otišao, a on živi sa tom ženom. Međutim, do sada se nije razveo od mene...

Umro sam bukvalno, vjerovatno skoro dvije godine. Nemam ništa loše da kažem o svom mužu. Imam malu platu i on mi, znajući to, i dalje pomaže finansijski. Mada, svih ovih godina, nikada ga više nismo sreli... A sada, pre šest meseci, upoznala sam čoveka koji insistira na ozbiljna veza s njim. Čovek je mojih godina.

I ne znam šta dalje. Ako me je izdao čovek koga poznajem četvrt veka, kako onda da verujem čoveku kojeg poznajem tek pola godine? Pa ipak, ne mogu da shvatim zašto se plašim da sama podnesem zahtev za razvod? Uostalom, naša porodica se, zapravo, raspala prije četiri godine. Ne znam šta da radim. Sama sam, imam odraslog sina koji živi u drugoj zemlji...
Šta mi možete savjetovati izvana?
S poštovanjem, Svetlana

Odgovor psihologa TheSolutiona:

Bojite se podnijeti zahtjev za razvod jer niste spremni za promjenu.

Možda se duboko u sebi plašite da vas neki ljudi osude. Možda ste odgojeni u ključu "žena je čuvarica ognjišta". Logična posljedica takvog odgoja bit će uvjerenja poput: “ako je muž otišao, onda je ona kriva” ili tako nešto. Možda ćete se teško prilagoditi činjenici da se sve u vašem životu promijenilo.

Desile su vam se stvari u životu koje niste očekivali.

Dobri ljudi raskinu uglavnom iz jednog razloga. I ovaj razlog je ogroman među partnerima. Ako je jedan od para otišao daleko naprijed u svom razvoju, a drugi je ostao na istom nivou, onda je rastanak u takvim situacijama pitanje vremena. A ne činjenica da ste u svojoj situaciji vi strana koja gubi.

Imate priliku da ponovo volite, da ponovo stvarate odnose.

Plašite se da verujete novom muškarcu jer očekujete "ljubav za ceo život". Nemojte sebi postavljati takav cilj. Apsolutno ne morate odmah da se udate za novog muškarca. Imate četrdeset devet godina i niko vas neće grditi za seksualne odnose bez pečata u pasošu.

Možete pozvati muškarca da izgradi emocionalnu zajednicu.

Za početak, možete se zaustaviti samo na fazi 1 - emocionalnoj i seksualnoj vjernosti. Možete ga samo upoznati, upoznati radost intimnosti. Možda ćete otkriti puno novih stvari, s obzirom da vam je bivši muž bio prvi i jedini muškarac. Nemojte pristajati da živite s njim na istoj teritoriji dok se ne uvjerite da je dobar ljubavnik i da zaista doživljava duboko osećanje ljubav za tebe.

Nakon što ste sigurni da ste seksualno prikladni jedno za drugo, ponudite se da polako i postupno riješite probleme u vezi s njima. Tada, i tek tada, ponudite da pređete na izgradnju treće faze, odnosno pokušajte živjeti zajedno na istoj teritoriji. I samo ako vam oboje odgovara, onda sklopite sporazum o stvaranju braka i porodice. Obratite posebnu pažnju na izgradnju emocionalne intimnosti i sposobnost variranja psihološke distance. To će vam omogućiti da naučite kako održavati

Iz odnosa poštovanja, međusobnog razumijevanja, ljubavi i sloge, oni se pretvaraju u odnose međusobne netrpeljivosti i banalnog suživota.

Sigurna je da on nikome nije potreban, poznaje ga odavno, zna sve njegove mane i već dugo vidi samo nedostatke. Njegovo dobre kvalitete ne padaju u polje njene pažnje, ona ih jednostavno ignoriše. On nije idealan, ali ni ona nije idealna - svaka ima svoje mane i prednosti.

Ona ima loše mišljenje o njegovom izgledu i smatra da "ko bi poželeo tako nešto".
Ona ne misli visoko o njemu. profesionalnih kvaliteta, on sada radi odvojeno i ona jednostavno nije svjesna njegovog napredovanja u karijeri.

Štaviše, sigurna je da bi joj trebao biti zahvalan što mu je našla ovaj posao.

Šta je sa mužem? Bio je zahvalan na radu. Ali u njegovom životu pojavila se druga žena, koja je u njemu videla nešto što Svetlana dugo nije primetila. I čovjek je, kako kažu, "lebdio" - opet je dobio pažnju i brigu, a on se sam, sa zadovoljstvom, brinuo, jer je i njegova briga bila potrebna.

Jednog lepog dana je otišao. Svetlana je to shvatila kao ništa, vratila bi se. Ko to može da podnese osim mene.

I podneo je zahtev za razvod. I ubrzo se oženio. To je bio pravi pogodak! Jer ovo je konačna pauza. Jer se ispostavilo da je nekome bio preko potreban.

Svetu je to jako uznemirilo, bila je uvrijeđena, povrijeđena, ogorčena i ponižavajuća. I sama je veoma nisko cijenila svog muža, on je u njenom umu već bio bezvrijedna osoba i bila je sigurna da nikome nije potreban.

Da ne kažem da joj je baš bio potreban, ali imati muža je status udata žena, tj. tražena je kao žena.

I odjednom se ispostavi da ne, nije tako, nije potrebna čak ni takvoj, po njenom mišljenju, bezvrijednoj osobi, poput njenog muža. Ovo prevucite prstom samoljubljem.

Ko je u pravu, a ko kriv u ovoj situaciji - nisam sudija, ali mislim da svako od njih ima udeo krivice u tome što im se porodica raspala.

Ispostavilo se da sada ima nova porodica, sada je srećan, šta će biti dalje - ne zna se, sve je u njegovim rukama. Možda će naučiti iz svog prvog braka i neće praviti iste greške, a možda i ne.

Ona je to do danas, iako je prošlo 8 godina. U početku je bila sigurna da će mu vrlo brzo naći zamjenu, ali iz nekog razloga niko nije bio voljan. Od svijesti o svojoj beskorisnosti bilo kome, postajala je samo bolnija.

Mislim da ona treba da shvati kako, kada i zašto se desilo da su postali stranci jedno drugom i da su živeli zajedno po inerciji.

Ali ni sada nije promijenila mišljenje i stav prema bivšem mužu. Ona i dalje vidi samo njegove greške. Da, život ide dalje, stekla je naviku da živi sa tim bolom.

Ali možete preispitati svoje postupke, vidjeti svoje greške, raditi s tim greškama. Možda će se tada i njen život promijeniti i naći će se osoba koja će vidjeti sve ono dobro što je tako dugo skrivala u dubini svoje ranjene duše.

Evo jedne takve priče.

Ostaje mi samo da to dodam porodičnim odnosima zasnovano na ljubavi, međusobnom poštovanju, poverenju, spremnosti da se preuzme odgovornost za ove odnose.

Mislim da su mnogi vidjeli nešto iz njihove veze.

Šta mislite o ovoj priči?
Šta biste vi uradili na Svetlaninom mestu?
Kakvi su vaši utisci o onome što ste čuli?

Pišite o tome u komentarima, jer vaše mišljenje može pomoći.

Zelim ti ljubav i srecu!

P.S. Ako vam se ovaj članak svidio ili vam je bio od pomoći, ocijenite ga na skali od 5 bodova. I podijelite sa svojim prijateljima na društvenim mrežama. Hvala ti.

Na kasi u prodavnici odeće ispred mene je stao zreo par - videlo se da su zajedno 25 godina.Malo izbledeli, ali u prošlosti prelepa žena i muž. Plaćajući prodavačici, čovjek je rekao takvu frazu, zbog koje bih vjerovatno ubila muža na mjestu zločina. On je rekao:

“I ova jakna ti pristaje. Neću te mijenjati za mladu i lijepu. Još jedna godina." I prilično njištenje. Žena se blago nasmejala. Bio je to jedva primjetan pokret lica, ali uspio sam ga uhvatiti. U isto vrijeme, čovjek je bio vrlo ljubazan sa prodavačicom i čak je malo flertovao. Par je napustio radnju, a ja sam pomislila – kako je to moguće. Zašto uopšte dirati izgled svoje supruge, voljene osobe, pa čak i u takvom kontekstu. Ovo je nizak udarac.
***
Još jedan primjer svinjskog stava muža prema prijatelju života primijetili su rođaci. Par koji je zajedno već 55 godina - čak je strašno i pomisliti koji dugoročno- a sada zajedno. Sve to vrijeme žena je brinula o svom mužu i jurila s njim kao kokoška s jajetom. Prava domaćica, majka, brižna supruga.

Takav primjer. Obično dođeš kod njih - on sjedi za stolom, ona služi večeru. Zauzet oko njega, gugutanje. Ako zaboravi da mu da kašiku, sjediće tako dok je ne donese, a i grdiće ga. Ne znam kako im je bilo u mladosti, ali u zrelosti je bilo. On je pet godina mlađi od nje. Sada su već stari, ali oboje se pamte.

Sada ima 80 godina, glava joj je sijeda, jedva hoda. Ali kada je navršila ove godine, njena penzija je, čini se, povećana za oko 4 hiljade. Saznavši za to, mužić je napravio pravi skandal - kako je, sad imate veću penziju. I odmah oduzeo višak. I sakrio se. Iako je ovaj par možda toliko čudan zbog svojih godina, ali, ipak, nešto mi govori - celog života ona ga je samo razmazila.
***
Nehotice sam se sjetio još jedne priče. Dvije žene razgovaraju na autobuskoj stanici. Jedna drugoj kaže: Nikada ne oblačim muža dobro. Pocepaće mu se košulja - pa ću je popraviti. Iako imamo novca. Zašto ga druge žene gledaju? Što gore izgleda, to bolje. Niko ga neće poželeti, uvek će biti moj.
Ali zaista, vjerovatno će ispasti jak par, pomislio sam.

Postoji teorija da najčešće razvod podnose mlade žene. Tražim nešto bolje. I tako do oko 30. Tada čovjek preuzima inicijativu. On već postaje centralna figura u braku, bira s kim će ostati i prijeti razvodom. Ali na kraju krajeva, toliko godina je proživljeno zajedno, toliko osećanja dato...

Zašto muškarci toliko preziru svoje žene nakon mnogo godina braka koje ih zajedno pojede funta soli? Zašto su poniženi? Šta ti misliš?

Muškarci:

1. Većina muškaraca ne brine mnogo o razvodu, jer su toliko sanjali da ponovo budu slobodni i da se oslobode odgovornosti za svoju porodicu i djecu. Osim toga, željeli su da upoznaju bolju, mlađu ženu koja neće dosaditi tako brzo kao njegova supruga, a ovi muškarci sa njom ostvaruju svoje fantazije i snove. Vjeruju da je porodični život ometao realizaciju fantazija. Dvije godine "na slobodi" dovode ih do ideje da je porodica ipak bolja, pa se tokom prve dvije godine ovi muškarci ponovo vjenčaju (neki, međutim, svojim bivše supruge), ali s godinama počinju shvaćati da je prva žena bila bolja od druge, iako ne žale zbog razvoda.

2. Šta razvod nakon dugog zajedničkog života dovodi do druge, manje kategorije muškaraca? Uživaju u slobodi, menjaju partnera, ne stupaju u brak dugo, pritom, ne sluteći, gube najlepše godine života, a do 50. godine u njima se iznenada budi žudnja za ljubavlju. porodicni zivot, a izbor partnera je već mali, a i sam je izgubio svoju “prezentaciju”. Ova kategorija muškaraca, ako postoji materijalno bogatstvo, pronalazi mladu ženu za sebe, na zavist prijatelja i bivše žene. Ali ovaj „dijamant mladosti, ljepote i svježine zahtijeva dobar rez, odnosno velike finansijske izdatke, nema vremena za snažnu porodicu, da se stvori njegov izgled za prijatelje i poznanike, plus vječni strah od izdaje. A oni muškarci koji nemaju materijalno bogatstvo zadovoljni su onim što im dođe, jer se seksualna aktivnost troši na slučajne partnere koji zahtijevaju više (u poređenju sa svojom ženom) emocionalne, fizičke, psihičke i seksualne troškove; nade u "slobodan život" nisu se ostvarile, a nije bilo podrške u teškoj životnoj situaciji, za čovjeka je ovo katastrofa, pa ovaj čovjek razumije da je prvi brak bio bolji od drugog.

3. Postoji i treća kategorija muškaraca čiji razvod dovodi do teške depresije, alkoholizma, snažnog osjećaja usamljenosti, zbunjenosti, gubitka interesa za posao i život općenito postaju prateći faktori. Odgovornost za bivšu porodicu, koju su napustili, prerasla je u odgovornost prema njima samima, a ne može se svaki muškarac nositi s tim. U ovoj situaciji psihoterapeut je neophodan. Porodični život za ovu kategoriju muškaraca ponovo postaje ono srećno ostrvo na koje bi se rado vratio, ali često je kasno, pa neumoljiva statistika utvrđuje prosečne starosti muškarci stari 58 godina (iako, naravno, postoji mnogo različitih razloga za ranu smrt, ali jedan od njih je, naravno, razvod).

žene:

1. Razvod za ogromnu većinu žena je tragedija koja je praćena dubokom depresijom. Razmišljanja o tome "zašto sada živjeti", "za koga sada živjeti", vrlo često dovode ženu do odluke da prekine ovaj besmisleni život, pa mnoge od njih završe u bolničkom krevetu, to je u najboljem slučaju, nakon čega shvate da život ide dalje, treba odgajati djecu ili početi graditi novu porodicu.

2. Nakon razvoda, žena skoro nikada neće biti spokojno srećna i mirna, čak i ako ima drugi brak, jer ostaje strah da će izgubiti i ovog muža ili strah za vezu njenog očuha sa detetom od prvog brak. Nažalost, drugi brak za ženu nije uvijek bolji od prvog, iako ima izuzetaka.

3. Dug porodični život, tokom kojeg su ljudi, kako se zove, "prirasli" jedni drugima i psihički i biološki: imaju zajedničke radosti i zajedničke nevolje, zajedničke prijatelje i rodbinu, naravno, djecu - iznenada se razvode. Dubina ove rane je toliko velika (posebno za žene) da je čak i uz pomoć psihoterapeuta teško izliječiti, a čak će i „ožiljci“ ostati do kraja života u duši osobe koja nije željela razvod.

Čini se da će supružnici koji su proslavili srebrno vjenčanje zajedno ostarjeti i umrijeti istog dana. Imaju odraslu djecu, možda već imaju unuke, živjeli su zajedno - nije šala! - četvrt veka i čini se da ništa ne može da poljulja njihov odnos. Ali zapravo, daleko od toga da je sve tako bez oblaka kao što izgleda na proslavi sljedeće godišnjice vjenčanja. Ako ima problema u porodici, svake godine rastu, ako postoji pukotina, onda ga vrijeme samo povećava.

Razvod nakon 30 godina braka ili više je sasvim moguć. Ponekad vam je za to potreban vrlo dobar razlog, a ponekad nije potreban nikakav očigledan razlog. Sve zavisi od toga kako su se odnosi između supružnika razvijali svih ovih godina, kako su se osećali u društvu jednog drugog.

Uzroci razvoda nakon nekoliko decenija braka

Izdaja. Nije bitno kada je to bilo - sada ili davno. Glavno je da je pamte, da joj sećanje na nju ne dozvoljava da živi u miru i uživa u društvu svoje srodne duše. Ogorčenost prema izdajniku može trajati više od godinu dana, a čim je po mišljenju supružnika došlo pravo vrijeme, on je podnio zahtjev za razvod braka i prekinuo bračne odnose s onom koja ga je jednom izdala. Obično je katalizator takvih razvoda odrastanje djece. Onaj ko se ljuti imao je neku vrstu psihološkog praga, na primjer, starost djeteta ili maturu na institutu, a kad se taj prag dostigne, odluka o razvodu sazrijeva momentalno. Razvod se u ovom slučaju doživljava kao oslobađanje od društva osobe s gađenjem.
Ljubav. Ljubav je zaista pokorna svim uzrastima. Može doći mladoj i zreloj osobi. A zrela osoba će to više cijeniti i moći će to sačuvati. Radije bi provodio vrijeme sa svojom voljenom i ljubavna osoba nego sa onima na koje je navikao duge godine zajedno. Nakon 40-50 godina, osjećaji se cijene više nego u mladosti i mladosti, pa je ljubavnik spreman na žrtvu za njih, uključujući i razvod nakon mnogo godina braka.
Negativno porodično okruženje. Konstantno "piljenje" iz godine u godinu, prijekori, skandali, svađe i obračuni pokvare svaki odnos. Ponekad, osim pečata i izvoda iz matične knjige braka, supružnici nemaju ništa zajedničko. Pa, osim što su djeca još uvijek uobičajena po krvi. Porodice beže iz takvih porodica u bilo kom uzrastu, čim se za to ukaže prilika.
Intimno nezadovoljstvo. Ako muž više nije u stanju da u potpunosti odgovara na seksualnost svoje žene, ili ako žena izgubi interes za seks nakon menopauze ili podvrgnute „ženskoj“ operaciji, što se često dešava ženama srednjih godina, onda čak i nakon tri decenije braka , to može dovesti do razdvajanja .
Alkohol ili druga ovisnost. Ovaj razlog Razvodi praktički ne zavise od starosti supružnika. Ako je jedan od njih zavisnik, drugi ili izdrži i sam postane suzavisan, ili odlučno i potpuno raskine sve veze s alkoholičarom (narkoman, ovisnik o igricama). Ponekad se dešava da jedan od supružnika - češće žena - izdrži, kao u slučaju nevjere, do određene granice i razvede se od muža kada dostigne ovaj prag. Takvo trpljenje nije ničim neopravdano. Djeci nije potreban izdržavani otac, posebno ako dovodi porodicu u tešku materijalnu situaciju, prakticira fizičko nasilje nad ženom i/ili djecom, postaje agresivan i nekontrolisan. Kao muž, on je takođe bezvrijedan. Stoga, ne treba ništa očekivati, odmah se razvedite od muškarca ako ima ovisnost.

Pozitivni aspekti kasnih razvoda

Ako život sa bivši muž bila teška, napeta, veza nezdrava, zatim nakon razvoda i oslobađanja od tereta gadljivog porodičnog života muškarci i žene postaju mlađi pred očima, prestaju da se razboljevaju i osjećaju se puni snage. Kasni razvod je prilika da proživite drugi dio svog života slobodno i sretno.
Postoji šansa da se zaljubite i dogovorite vezu sa istinski voljenom osobom. Možda je takva osoba dugo bila na umu, ali bračno ropstvo mu nije dozvolilo da da slobodu osjećajima i željama. Razvod pruža priliku da se odazovete pozivu ljubavi i na njegovoj osnovi izgradite čist i zdrav odnos.
Moguće je da se posvetite omiljenom poslu ili hobiju. Često se dešava da talentovani umjetnik popravlja automobile u automehaničarskoj radionici, a briljantna glumica balansira u računovodstvu. To se obično dešava zbog činjenice da su profesiju za njih odabrali roditelji ili okolnosti. A onda ne možete da promenite zanimanje, jer vaša sopstvena porodica to ne podržava, strašno je da date otkaz, ne želite da rizikujete finansijsko blagostanje svoje dece. Ali lične potrebe ne nestaju, one se s vremena na vrijeme daju do znanja. A kada djeci više nije potrebna roditeljska podrška, umjetnik ili glumica se razvode od supružnika koji cijeli život nije razumio njihovu prirodu, napušta posao ili se penzioniše i počinje da ostvaruje svoje talente.
Sticanje dragocjenog iskustva. Iskustvo je potrebno u bilo kojoj dobi. I stoga, iako se njegov prijem plaća nervnom energijom, on djeluje kao mjera u kasnijim vezama.

Negativni trenuci kasnih razvoda

Veoma je teško naviknuti se na život sam ili sa novim partnerom. Bivši supružnik je, naravno, izgledao kao dosadna knjiga koja se čita (a šta se tamo čita - nauči se napamet), ali je jednako precizno naučio sve navike i sklonosti svoje srodne duše. Bivši muž je znao koliko šećera treba staviti u čaj, koliko kapi korvalola kapati i kako liječiti bolove u leđima. Sve je bilo poznato i poznato deset koraka unapred. Ali bilo je i vrlo zgodno. Nije uzalud što mnogi nakon razvoda ponovo počinju živjeti zajedno, ne zamišljajući svoj život bez bivšeg supružnika.
Društvo oštro osuđuje kasne razvode i oštro reaguje na njih opaskama kao što su „starac u bradi“, „razveden u starosti“. Veoma je teško naći podršku i razumijevanje za one koji su odlučili da se razvedu nakon 25 godina braka.
nerazumevanje dece. Čak i odrasla djeca su zabrinuta zbog razvoda roditelja, iako mogu dugo imati vlastite porodice i živjeti odvojeno od majki i očeva. Ponekad razvod uništi odnos pokretača rastave sa njegovom djecom, a do kraja njegovog života ti se odnosi nikada ne obnavljaju.
Kardiovaskularne bolesti. Ova opasnost prije svega čeka muškarce. On i njegova supruga razvili su svoj uobičajeni ritam seksualnog života. Pošto je postao slobodan, muškarac pokušava da "sustigne". Provodi vrijeme sa mlađim i aktivnijim ženama, ili se zaljubljuje u ženu i pokušava je iznenaditi svojim iskustvom. Oštra promjena seksualnog tempa često dovodi do vazospazma, povećanja pritiska, izaziva moždane i srčane udare.
Pogoršanje hroničnih bolesti. Razvod u bilo kojoj dobi je najjači stres za osobu. U tom kontekstu, često se pogoršavaju kronične bolesti: dijabetes, hipertenzija, gastritis i druge. Ako je pacijent u preddepresivnom stanju, tada liječenje može biti komplicirano i dugo se odugovlačiti.
Velike šanse za usamljenost. Potencijalni partneri za zajednički život su uglavnom u braku, a oni koji su razvedeni obično nisu interesantni kao partneri zbog svog negativnih kvalitetašto ih je dovelo do razvoda.

Na ovo pitanje svako odgovara za sebe. Morate se razvesti kada je nemoguće živjeti zajedno. Definitivno treba pobjeći od alkoholičara, narkomana, patološkog prevaranta, okrutne i agresivne osobe, izdajice. Štaviše, sa supružnikom treba raskinuti ako njegovo prisustvo ugrožava fizičko i psihičko zdravlje članova porodice.

Ako je samo postalo dosadno, hteli ste da doživite uzbuđenje, nađete novog partnera, onda je bolje da prvo pokušate da otklonite uzrok dosade u porodici, pokušajte da nađete nova interesovanja zajedno sa supružnikom, pa se tek onda odlučite za razvod ako se ništa nije desilo. Nestala strast i splasnuta ljubav mogu se pretvoriti u snažno nežno prijateljstvo. Zbog toga su dugotrajne zajednice vrijedne - supružnici u njima nisu samo partneri u zajedničkom životu, već i pravi prijatelji.