Koje reči i postupke muškarac treba da izbegava kada treba da smiri devojku? Kako smiriti nekoga u različitim situacijama

Često se dešava da se naše kolege ili prijatelji uznemire i zaplaču. Želite pomoći, ali ne znate šta da radite? Najvažnije je pružiti brigu i podršku. Ponudite svu pomoć koju možete i podržite osobu. Postavite nekoliko pitanja kako biste pravilno procijenili osjećaje i potrebe. Uzmite si vremena i pustite osobu da priča ako želi.

Koraci

Dio 1

Ostani blizu. Ponekad riječi ili djela možda neće biti efikasni. Reči su mala uteha. Većinu vremena je važno samo biti tamo. Vaše prisustvo i vrijeme su najvrednije stvari koje možete ponuditi osobi u teškim trenucima. Uzmi si vremena.

• Ostanite blizu i recite osobi da može računati na vas. Nema potrebe da stalno pričate, samo budite prisutni, pogotovo kada je osoba jako usamljena.

1. Uvjerite se da je osobi udobno. Obično ljudi pokušavaju da ne plaču pred drugima, jer društvo gleda na suze kao na znak slabosti. Ako osoba brizne u plač u javnosti, onda mu predložite da ode na neko mirnije mjesto kako bi se izborila sa osjećajem neugodnosti. Trebalo bi da odete do toaleta, prazne sobe ili uđete u auto. Osoba se mora osjećati sigurno da bi se efikasno nosila s emocijama.

   • Ako je osobi neprijatno, onda predložite: „Hajdemo na neko mirnije mesto?“ Možete otići do toaleta, druge sobe ili ući u auto, samo da pobjegnete od gomile ljudi.
   • Školarci i studenti ne bi trebalo da ulaze u prostorije u kojima im nije dozvoljeno da budu (učionice i slušaonice u kojima niko nije prisutan). Također pazite da se ne izgubite. Ne trebaju vam nikakvi problemi!

2. Ponudi šal. Ako imate maramicu ili salvetu, podijelite je sa osobom koja plače. Lice i nos se uvek pokvase od suza, pa će osoba shvatiti da želite da pomognete. Ako nemate šal, ponudite da odete po salvete.

   • Predloži: "Pusti me da odem po salvete?"
   • Ponekad se vaš gest može smatrati zahtjevom da odmah prestanete plakati. Pazite kako ta osoba reaguje na vaše riječi, jer može biti jako uznemirena, doživjeti raskid, pa čak i smrt voljenih.

   Dio 2

   Pružite podršku

   1. Pustite osobu da plače. Nema smisla govoriti mu da prestane da plače, da razlog nije vrijedan suza. Nakon plača, osoba će se osjećati bolje. Važno je dati oduška emocijama, inače postoji rizik od razvoja mentalnih problema poput depresije. Ne sprečavajte osobu da plače. Nikada nemojte reći “Prestani” ili “Zašto plakati zbog takvih gluposti?” Čovek nije krio svoju ranjivost, pa ga nemojte sprečavati da otvoreno iskaže svoja osećanja.

      • Mnogi ljudi se osjećaju neugodno u blizini osobe koja plače. Imajte na umu da se od vas traži da pružite podršku, pa pokušajte ne razmišljati o sebi sada.

   2. Saznajte želje i potrebe. Osoba vas može zamoliti da ostanete i slušate, ili da je ostavite na miru. Ne pokušavajte da izvodite zaključke izvana. Postavite ovo pitanje direktno tako da osoba osjeća kontrolu nad situacijom i dozvoli vam da ostanete ili da vas zamoli da odete. Odnosite se prema svakoj odluci s dužnim poštovanjem.

      • Pitajte "Kako mogu pomoći?" ili „Kako te mogu podržati?“
      • Otiđite ako se to od vas zatraži. Ne govorite kao odgovor: "Treba vam moja pomoć!" Dovoljno je reći: „Dobro, idem, ali ako ti nešto zatreba, pozovi me ili mi pošalji poruku“. Ponekad osoba treba da bude sama.

   3. Dajte osobi vremena. Nema potrebe žuriti i hitno pokušati učiniti barem nešto. Podrška također znači dati svoje vrijeme i biti tu. Kada nudite podršku i pomoć, nema potrebe žuriti osobu. Vaše prisustvo već pomaže, pa budite tu u slučaju da mu zatreba dodatna pomoć. Kada ste u blizini, pazite da ne ometate osobu ako treba da se bavi svojim poslom.

      • Ne nudite pomoć ako nemate slobodnog vremena. Ostanite blizu i recite im da ste spremni pružiti svaku podršku. Posao može malo pričekati.

   4. Po potrebi obratite pažnju. Ako vaša prijateljica voli da se grli, zagrlite je toplo. Ako pokušava izbjeći kontakt, pokušajte je potapšati po leđima ili je uopće ne dirati. Uz pomoć, stranac bi trebao naučiti o svojim potrebama. Kada ste u nedoumici, postavljajte direktna pitanja. Ne dirajte osobu osim ako to nije izričito zatražila.

      • Pitajte: "Da li vam smeta ako vas zagrlim?" Prijateljima i porodici često je potreban topao zagrljaj, ali bi se stranac mogao osramotiti zbog toga.

   dio 3

   Razgovarajte o iskustvima

   1. Ne prisiljavajte osobu da priča o problemu. Možda je u šoku ili ne želi razgovarati. U ovom slučaju nema potrebe insistirati. Ljudi nisu uvek spremni da podele svoj problem, posebno sa strancem. Ako vam ništa ne pada na pamet, nemojte se osjećati kao da morate govoriti riječi mudrosti. Dovoljno je biti u blizini i reći ili jasno reći: "Možete računati na moju podršku."

      • U nekim slučajevima, osoba nikada neće reći šta nije u redu. Ovo je u redu.
      • Možete reći: „Ponekad je dovoljno da izgovorite problem da biste osjetili olakšanje, ako želite razgovarati, onda sam spreman da slušam.
      • Nemojte osuđivati. U takvoj situaciji ljudi postaju samo više izolirani.

   2. Slušajte pažljivo. Slušajte i posvetite osobi punu pažnju. Ako nema odgovora na pitanje o problemu, prestanite da pitate. Slušajte pažljivo sve što se kaže.

Svi znamo koliko je teško biti u situaciji da nekoga treba utješiti, i prave reči se ne nalazi.

Srećom, najčešće ljudi od nas ne očekuju konkretne savjete. Važno im je da osete da ih neko razume, da nisu sami. Dakle, prvo, samo opišite kako se osjećate. Na primjer, koristeći sljedeće fraze: „Znam da ti je sada jako teško“, „Žao mi je što ti je tako teško“. Na ovaj način ćete jasno staviti do znanja da zaista vidite kako je vašoj voljenoj osobi upravo sada.

2. Potvrdite da razumijete ova osjećanja.

Ali budite oprezni, ne skrećete svu pažnju na sebe, ne pokušavajte da dokažete da je vama bilo još gore. Ukratko spomenite da ste već bili u sličnoj poziciji i raspitajte se više o stanju osobe koju tješite.

3. Pomozite svojoj voljenoj osobi da shvati problem

Čak i ako osoba traži načine da riješi tešku situaciju, prvo samo treba da je progovori. Ovo se posebno odnosi na žene.

Zato pričekajte da ponudite rješenja za problem i slušajte. Ovo će pomoći osobi koju tješite da razumije svoja osjećanja. Uostalom, ponekad je lakše razumjeti vlastita iskustva govoreći drugima o njima. Odgovarajući na vaša pitanja, sagovornik može sam pronaći neka rješenja, shvatiti da nije sve tako loše kao što se čini i jednostavno osjetiti olakšanje.

Evo nekoliko fraza i pitanja koja se mogu koristiti u ovom slučaju:

• Reci mi šta se desilo.
• Reci mi šta te muči.
• Šta je dovelo do ovoga?
• Pomozi mi da shvatim kako se osjećaš.
• Šta vas najviše plaši?

Istovremeno, pokušajte da izbegnete pitanja sa rečju „zašto“ suviše su slična rasuđivanju i samo će naljutiti sagovornika.

4. Ne umanjujte patnju svog sagovornika i ne pokušavajte da ga nasmejete.

Kada naiđemo na suze voljene osobe, mi, sasvim prirodno, želimo da ga oraspoložimo ili uvjerimo da njegovi problemi i nisu tako strašni. Ali ono što nama izgleda trivijalno često može uznemiriti druge. Zato ne umanjujte patnju druge osobe.

Šta ako je neko zaista zabrinut zbog sitnice? Pitajte da li postoje informacije koje su u suprotnosti s njegovim viđenjem situacije. Zatim ponudite svoje mišljenje i podijelite alternativni izlaz. Ovdje je vrlo važno razjasniti da li žele čuti vaše mišljenje, inače bi moglo djelovati previše agresivno.

5. Ponudite fizičku podršku ako je potrebno.

Ponekad ljudi uopšte ne žele da razgovaraju, samo treba da osete da je u blizini voljena osoba. U takvim slučajevima nije uvijek lako odlučiti kako se ponašati.

Vaši postupci trebaju odgovarati vašem uobičajenom ponašanju s određenom osobom. Ako niste preblizu, dovoljno je staviti ruku na rame ili ga lagano zagrliti. Pogledajte i ponašanje druge osobe, možda će on sam dati do znanja šta mu treba.

Zapamtite da ne biste trebali biti previše revni kada se tješite: vaš partner to može shvatiti kao flert i biti uvrijeđen.

6. Predložite načine rješavanja problema

Ako je nekoj osobi potrebna samo vaša podrška, a ne konkretan savjet, gore navedeni koraci mogu biti dovoljni. Ako podijelite svoja iskustva, vaš sagovornik će osjetiti olakšanje.

Pitajte postoji li još nešto što možete učiniti. Ako se razgovor odvija uveče, a najčešće se to dešava, predložite da odete u krevet. Kao što znate, jutro je mudrije od večeri.

Ako je vaš savjet potreban, prvo pitajte da li sam sagovornik ima neku ideju. Odluke se lakše donose kada dolaze od nekoga ko je i sam u kontroverznoj situaciji. Ako osobi koju tješite nije jasno šta se može učiniti u njenoj situaciji, pomozite joj da razvije konkretne korake. Ako uopšte ne zna šta da radi, ponudite svoje opcije.

Ako je osoba tužna ne zbog određenog događaja, već zato što ima problem, odmah pređite na razgovor o konkretnim radnjama koje mogu pomoći. Ili predložite da uradite nešto, kao što je odlazak u šetnju zajedno. Nepotrebno razmišljanje ne samo da neće pomoći da se riješite depresije, već će je, naprotiv, pogoršati.

7. Obećajte da ćete nastaviti podržavati

Na kraju razgovora obavezno još jednom napomenuti da shvatate koliko je vašem dragom trenutno teško i da ste spremni da ga i dalje podržavate u svemu.

Osoba koja je depresivna ili u dugotrajnom depresivnom stanju od nas zahtijeva poseban stav i poseban način komunikacije. Oblik u kojem se obraćamo oboljelom igra ključnu ulogu u ovom slučaju. Suočiti se sa svojim stanjem često je nemoguće sam, a ako zaista želite i spremni ste pomoći voljenoj osobi, poslužite se savjetom, nije tako teško!

1. Možda postoji nešto što mogu učiniti da ublažim vaše stanje?

Pokazati nešto nije isto što i samo reći. Reči nisu sve što može pomoći depresivnoj osobi. Po pravilu, bilo koji prijedlozi koji dođu kao „spasilačka linija” češće su kao „magični udarac”. Organske jabuke? Joga? Sve ih se percipira na približno isti način: „Činiš nešto strašno u životu, i to je tvoja greška.“

Ono što će biti mnogo ugodnije čuti od voljene osobe ili prijatelja kada ne možete aktivno živjeti sami je, na primjer, ponuda za pomoć u čišćenju kuće ili poziv u ugodan restoran ( specifično ime, datum) za ručak ili večeru. Ovo može zvučati kao ponašanje razmaženog, sebičnog djeteta, ali nemojte se bojati ponuditi ove prijedloge onima koji se bore s hormonima tuge. Zašto ne pomoći čovjeku u ovoj teškoj borbi?

2. Šta mislite da bi vam moglo pomoći da se osjećate malo bolje?

Na mnogo načina, odrasli ostaju kao mala djeca; Ako svom djetetu kažete da je najbolje da prestane jesti Skittles jer mu stvaraju gadne bubuljice na obrazima, malo je vjerovatno da će ga spriječiti da nabije još šest u usta. Ovakva formulacija pitanja ostavlja osobi slobodu nezavisna odluka. Kao da se okrećete njegovom „unutrašnjem pomoćniku“, koji u stvari uvek zna šta je najbolje.

3. Mogu li nešto učiniti za vas?

Opet, kao u prvoj tački, efikasna komunikacija se ne samo kaže, već se i radi. Čak i ako osoba koja plače samo tiho odmahne glavom kao odgovor na vaše pitanje, uvjeravam vas: čut će vaš prijedlog, a to će samo po sebi postati neka vrsta podrške.

4. Mogu li te odvesti negdje?

Malo ljudi zna da su ljudi koji pate od depresije loši vozači. U stvari, oni su VEOMA loši vozači. Medicinsko osoblje može potvrditi da ponašanje u vožnji može biti dobar dijagnostički alat za poremećaje raspoloženja. Dakle, možda bi vaša pomoć mogla učiniti razliku ne samo vašoj depresivnoj voljenoj osobi, već i drugima na putu.

5. Gdje nalazite više podrške?

Velika je razlika između reči: "Zašto ne odeš u grupu za terapiju depresije?" i „Treba vam podrška. Hajde da saznamo šta bi to moglo biti." Nemojte dozvoliti da vaša pitanja zvuče kao optužba za lijenost.

6. Nećete se uvijek tako osjećati.

Ovo je savršena fraza koju bih volio čuti pedeset puta dnevno kada sam bio spreman da zauvijek napustim ovaj svijet. Ove riječi ne optužuju, ne vrše pritisak, ne manipulišu. Ono što rade je da daju nadu, koja čovjeka održava u životu i motivira ga da čeka sljedeći dan.

7. Šta mislite da je doprinijelo vašoj depresiji?

Ovo je vrlo blag način da izrazite misao: „Tvoj brak ima potpuno destruktivan učinak na tebe, budalo jedna!“ ili "Ne mislite li da je vaša druga vještica prečesto loše raspoložena i da vas nepotrebno maltretira?" Bolje je da čovjek dođe do nekih svojih zaključaka, makar i metodom “bockanja”. Osim toga, to će ga u budućnosti lišiti razloga da vas krivi za negativne posljedice nekih njegovih postupaka.

8. Koje vam je doba dana najteže?

Ovo je jedan od najbolja pitanja. Najčešće se depresija posebno osjeća ujutro, nakon buđenja („O užas, ja sam još živ“) i od oko tri do četiri sata popodne, kada nivo šećera u tijelu pada, a nivo anksioznosti naglo raste. . Osoba ne ulazi u detalje svog bluesa, već jednostavno ukazuje kada će joj trebati dodatno učešće i podrška.

9. Tu sam za tebe.

To je jednostavno. Toplo je. A to odmah znači sve što osoba treba da čuje od vas: Stalo mi je do vas, prihvatam ovo; Ne mogu u potpunosti razumjeti vaše stanje, ali vas volim i podržavam.

10. Ništa.

Ovo je možda i najteža stvar. Pošto smo navikli da ispunjavamo tišinu, ona nas plaši svojom prividnom prazninom. Uplašeni prazninom, počinjemo da pričamo o bilo čemu, čak i o vremenu. Takođe je važno znati slušati. Kada slušate osobu, uzimate ono što vam daje, a za depresivnu osobu je već mnogo dati nekome nešto. Ponekad jednostavno pažljivo slušanje onoga što se govori znači više od razumijevanja sadržaja. Jer puna pažnja je neprocjenjiva stvar koja može učiniti čuda.

Zasnovan na materijalu Terese Borchard, kronično depresivne i autorice projekta i knjige, Beyond the Blues: Escaping Depression and Anxiety and Making the Best of Your Bad Genes. (Beyond Blue: preživjeti depresiju i anksioznost i maksimalno iskoristiti loše gene)
(http://www.beliefnet.com/columnists/beyondblue/)

Od djetinjstva, antagonizam između života i smrti izaziva u čovjeku čitavu paletu raznolikih emocija koje se ne mogu objasniti. Osećanja koja ljudi doživljavaju kada izgube srodnu dušu ne mogu se izraziti rečima. Depresija i šok, stres i apatija za budućnost – tuga se ne može riješiti preko noći, ali se može podijeliti sa pravim prijateljima.

U trenutku gubitka i razdvojenosti postajemo najranjiviji, pa je podrška bliskih prijatelja i rodbine posebno vrijedna. Međutim, kako tačno možete pomoći u takvoj situaciji? Kako utješiti nekoga riječima? Koje fraze će vam pomoći da se nosite s gubitkom?

Klasifikacija stresa: pronalaženje pravih riječi za utjehu

Da biste odgovorili na gornja pitanja, morate razmotriti opcije za razvoj situacije. Tradicionalno, psiholozi klasifikuju stanje osobe koja doživljava gubitak bliskog prijatelja ili odvajanje od supružnika u 4 faze:

Ponašanje: trajanje ove faze kreće se od 5 sekundi do 2-3 sedmice; osoba odbija vjerovati u događaje koji se dešavaju, uvjerava se u suprotan ishod; Postoji nedostatak apetita i pokretljivosti kod ožalošćene osobe.

Radnje: ne ostavljajte osobu samu sa sobom; podijeliti gorčinu gubitka; pokušajte odvratiti oboljelog laganim pričama o preminulom rođaku ili prijatelju; zapamtite ga u prošlom vremenu, programirajući svoju svijest za završetak događaja.

Patnja.

Ponašanje: ovaj vremenski period traje 6-7 sedmica; u tom periodu osobu koja doživljava smrt prijatelja ili rođaka karakteriše nedostatak koncentracije i apatija prema događajima koji se dešavaju; tokom ovog perioda poremećaja, ljudi mogu vizualizirati „nestalo“; neki doživljavaju intenzivan osjećaj krivice ili straha, projektujući nadolazeću usamljenost.

Radnje: ne budite nametljivi, neka osoba bude sama sa svojim mislima; ako želi da se naljuti ili zaplače, samo se ne miješaj; obezbijediti ožalošćenoj osobi dovoljno vode; pobrinite se da jede; pozovite ga da prošeta, provede vrijeme napolju.

Svesnost.

Ponašanje: ovo stanje počinje kod većine ljudi ne ranije od godinu dana kasnije; rjeđe se javljaju napadi panike i straha; san i apetit se vraćaju; osoba uči planirati budućnost uzimajući u obzir događaje iz prošlosti; ovu fazu karakteriše suočavanje sa gubitkom srodne duše.

Radnje: u ovoj fazi nema potrebe podsjećati na gorčinu gubitka; pokušajte da provedete više vremena sa osobom, uključujući je u to društvene sfereživot.

Oporavak.

Ponašanje: nakon završetka faze prihvatanja situacije koja se dogodila, svijest osobe automatski „prelazi“ u fazu oporavka; nakon 1-1,5 godina tugu zamjenjuje osjećaj tuge, koji prati život, ali ne ometa razvoj u društvenim aktivnostima.

Radnje: tokom ovog vremenskog perioda važno je podržati nastojanja osobe koja je iskusila gorčinu gubitka; poslati desnu stranu; pomoć u implementaciji planova; sanjajte s njim, osmišljavajući svijetlu budućnost danas.

Koristeći gore navedene savjete, možete pravilno podržati svoju voljenu osobu odabirom pravih riječi. Ne zaboravite svoje preporuke projicirati na trenutnu situaciju kako biste, ako je potrebno, mogli što prije prilagoditi date savjete.

Da biste podržali osobu koja uči živjeti bez srodne duše, važno je slijediti jednostavna pravila koja ublažavaju patnju:

Vodite razgovore o preminuloj osobi na pozitivan način, ali ga se sami nemojte sećati kada započnete dijalog.
Ne postavljajte nepotrebna pitanja kako slučajno ne biste "dodirnuli" bolnu temu.
Slušajte pažljivo i ne prekidajte sagovornika koji doživljava gorčinu gubitka.
Umjesto “toplih” fraza podrške, dovoljno je osobu čvrsto zagrliti, dajući joj osjećaj da nije sama.
Nemojte upoređivati ​​događaj koji se desio sa drugim situacijama koje su se desile ranije.
Ako prijatelj ili rođak doživi izdaju supružnika, onda ga se ne sjećajte, nemojte izoštravati "golu" svijest, povećavajući ljutnju i bol u duši.
Da biste obuzdali svoje emocije, a da pritom ne povećate osjećaje svog prijatelja, nazovite radije nego se lično sretnite.
Prije razgovora projektirajte situaciju koja se dogodila na sebe, razumijevajući svog prijatelja ili prijatelja.
Ne preuzimajte odgovornost davanjem korisni savjeti– preporuke su neprikladne, a vi ćete ostati krivi.
Ponudite pomoć apstraktno, prepuštajući izbor sagovorniku.
Budite strpljivi - samo vrijeme pomaže da se nosite s bolom gubitka.

Odgovarajući na pitanje kako utješiti osobu riječima, psiholozi se slažu da je tradicionalna fraza optimalna: „Uvijek ću biti tu“. Glavna stvar je pridržavati se takve izjave u praksi.

U našim životima se dešavaju razne neprijatne, pa čak i tragične situacije. A čovjek je, prije svega, društveno biće. Stoga je najlakši i najpristupačniji način da pronađete podršku u svom okruženju. Ponekad čovjek odustane jer mu je nejasno šta učiniti, kako pomoći čovjeku. Psiholozi kažu da kada je osoba u bilo kakvom izmijenjenom emocionalnom stanju, prvo je treba smiriti. Pa kako smiriti nekoga?

Da biste pomogli osobi da se smiri, važno je pridržavati se sljedećih pravila:

• Nema potrebe da budete nametljivi. Ako vidite da se osoba treba smiriti, ne treba odmah žuriti i pomoći mu. Kada mu zatreba vaša pomoć, sami ćete to primijetiti.
• Nema potrebe vršiti pritisak na osobu. Pokušajte da budete što pažljiviji kada ga pitate o nevoljama, jer se stanje može pogoršati nepotrebnim izlaganjem.
• Nema potrebe podučavati ili davati uputstva. Čovek sam zna šta će i kako će mu biti bolje. Vaši savjeti ne bi trebali biti u prirodi nastave.
• Ne možete porediti nečiji problem sa drugima. Svako od nas ima svoje karakteristike i karakter. Ako se nekima problem čini trivijalnim, onda bi za druge to mogao biti smak svijeta.

Kako smiriti nekoga u teškoj situaciji

Dakle, ako osoba nije u stanju emocionalne eksplozije i spremna je za razgovor, možete je smiriti na sljedeći način:

1. Zamolite osobu da priča o tome šta se dogodilo. Važno je da ga pažljivo slušate i ne prekidate. Ne možete šutjeti, zato klimnite glavom i ubacite rijetke riječi u dijalog. Ako razgovor ne prođe dobro, postavite pitanja koja pojašnjavaju.
2. Budite strpljivi i otporni. Ne možete biti uvrijeđeni od strane osobe ako je nepristojna, psuje ili čak vrijeđa. Važno je shvatiti da sve emocije nisu usmjerene na vas, već na problem.
3. Dajte osobi onoliko vremena koliko joj je potrebno. Ni u kom slučaju ne treba žuriti naratora.
4. Pitajte ga šta možete učiniti da mu pomognete. Ne morate odmah da nudite svoje opcije, ponekad će vas osoba sama zamoliti da nešto učinite.
5. Pokušajte podržati osobu. Nekima je potreban prijateljski zagrljaj, drugima je potrebna šetnja na otvorenom. Podržite ga najbolje što možete.

Kako smiriti nekoga u vanrednoj situaciji

Ako dođe do ekstremne situacije, a nema stručnjaka koji mogu pomoći, onda ćete morati sami smiriti osobu. Postoje dvije vrste reakcija u stresnim uvjetima - emocionalna oluja (kada osoba oštro reaguje, vrišti, psuje, plače itd.) i emocionalna stupor (kada osoba ne može ništa reći; gleda u jednu tačku, ne uspostavlja kontakt) .

Ako vrišti i psuje, morate emotivno razgovarati s njim dok se osoba ne umori. Ponekad možete čvrsto zagrliti osobu i držati je dok ne prestane da preteruje. Tek tada pokušajte da se smirite kako je gore opisano.

Ako je osoba u stanju stupora, onda je morate "oživjeti". Da biste to učinili, možete ga protresti za ramena, sipati hladnom vodom, prstohvat. I tek onda se smiri.

Za mnoge ljude, poteškoće nastaju kako da umire nekoga riječima. Psiholozi savetuju da pažljivo pratite šta govorite. Štaviše, morate pratiti i riječi i emocije. Ne možete psovati ili se naljutiti na osobu. Morate govoriti konkretne činjenice, razvodnjene umirujućim riječima. Takođe je važno da osoba odgovori na vaše riječi. Da biste to učinili, možete postaviti pitanja poput „da li se slažete?“, „čujete li me?“, „šta mislite o ovome?“