Kako prihvatiti sebe, razumjeti i voljeti: savjet psihologa. Poštivati ​​svoje tijelo znači voditi zdrav način života

Možemo pokušati ugoditi drugima, izgledati dobro u očima drugih, činiti dobra djela, baviti se dobrotvornim radom, ostati smireni i dobro se nositi s teškim situacijama. I mnoge druge korisne stvari u životu... Ali istinski sretni i uspješni možemo postati tek kada počnemo da se sviđamo i budemo zadovoljni sobom. samopouzdanje, nisko samopouzdanje, anksioznost, sumnjičavost, podložnost depresiji su posljedice nesklonosti sebi, koje jasno ometaju život u potpunosti. Ako sebi postavljate glavno pitanje današnje teme, onda već činite prvi korak u ovom pravcu, a preporuke u nastavku će vam pomoći.

Ispostavilo se da učenje živjeti u harmoniji sa samim sobom nije tako rijedak problem. Nažalost, to je komplikovano činjenicom da se nesklonost sebi ponekad ne može shvatiti; U većini slučajeva, korijeni ovog fenomena sežu u duboko djetinjstvo i od tada utječu na naš pogled na svijet i ponašanje. Postoje, naravno, i drugi razlozi.

Razlozi zašto ne volite sebe

• Obrazovanje zasnovano na naređenju i suzbijanju inicijative.

Ako je dijete redovno izloženo pretjeranoj kritici i prijekorima, a pritom dobija malo ljubavi i topline od roditelja, tada se u njegovom umu formira slika o sebi kao nedostojnom ljubavi, pažnje i uspjeha.

Druga krajnost roditeljstva – pretjerana zaštita – također nema najbolji učinak na usađivanje ljubavi prema sebi. Kada je dijete prezaštićeno i ne smije samostalno djelovati, onda, odrastajući, shvaća da nema dovoljno vještina, sposobnosti i hrabrosti. A to neizbježno dovodi do sumnje u sebe i smanjenja samopoštovanja.

• Činiti radnje koje su izazvale kritiku drugih ili zbog kojih sami sebe osuđujete.

Dešava se da uradimo nešto suprotno našim idealima i uverenjima, „iz gluposti“, bez razmišljanja. Ili može doći do preispitivanja vrijednosti, pa se počnemo kajati za ono što smo učinili. Ne nose se svi lako sa ovim depresivnim stanjem. Neki čak i potpuno prestanu da vole sebe.

• Nedosljednost sa idealnom slikom o sebi.

Ako težimo idealu koji smo stvorili, a ne postižemo ga (po izgledu, ličnim kvalitetima, ponašanju), tada se osjećamo nezadovoljno sobom. Razlog može biti i neusklađenost sa očekivanjima drugih ili slika nametnuta sredstvima masovni medij. Kao rezultat toga, ne prihvatamo sebe onakvima kakvi jesmo i sve vreme sebi postavljamo nedostižnu prečku.

• Suočavanje sa neuspjehom.

Neprijatni događaji u vašem privatnom životu i stručna oblast može uticati na našu percepciju sebe. Rastanak sa voljenom osobom, osjećaj krivice, odnosi sa prijateljima i kolegama, te nedostatak uspjeha u karijeri često utiču na samopoštovanje. Pogotovo ako smo navikli da sebe tretiramo kroz prizmu dostignuća.

Samoljublje: njegove karakteristike i porijeklo

Vrijedi razumjeti suštinu koncepta i kako se formira ljubav prema sebi.

• Samoljublje je prije svega razumijevanje i prihvaćanje sebe ja:

1. Znamo šta želimo u životu, znamo kako sanjati i praviti planove.
2. Imamo ciljeve kojima smo vjerni i od kojih se trudimo da ne odstupimo.
3. Svjesni smo svojih snaga i slabe strane, prihvatamo sebe onakvima kakvi jesmo.
4. Ako shvatimo da određene kvalitete ometaju život, onda radimo na sebi i pokušavamo ih promijeniti (bez fanatizma, naravno).

Ali čak i ako promijenimo nešto nepoželjno u svojoj ličnosti, mi i dalje poštujemo sebe i hvalimo se za najmanje promjene u našoj ličnosti. pozitivnu stranu. Na kraju krajeva, mi imamo srž, osnovu, mnoge snažne kvalitete zbog kojih vrijedimo voljeti sebe!

• Ljubav se rađa u delima i manifestuje se u delima.

Ljubav prema sebi se rađa kroz postupke roditelja. Oni brinu o bebi, komuniciraju sa njim, smeju se, igraju, daju svoju toplinu i ljubav, usmeravaju ga i postavljaju životne smernice kako bi kod njega formirali zrelu ličnost. Dete uočava ove signale, oseća ljubav i podršku roditelja, razvija samopouzdanje i stav: „Mogu“, „Mogu da podnesem“, „Dostojan sam“ itd. Bez straha da delujemo, učimo da efikasnije prihvataju odluke, preuzimaju odgovornost, prate cilj. A to je uvijek dodatni razlog da poštujete sebe.

• Kad volimo sebe, djelujemo.

Ne gubimo vrijeme brinući se o tome "šta nije u redu sa mnom?" ili "Ne mogu ovo postići." Naravno, to ne znači da ljudi koji vole i poštuju sebe nemaju trenutke bluda i anksioznosti. Svi smo mi živi i imamo pravo da doživljavamo različite emocije. Ali postoje 3 ključne razlike.

1. Prvo, kada volimo sebe, uvijek se sjećamo svojih glavnih ciljeva i slijedit ćemo ih, uprkos životnim poteškoćama.
2. Drugo, nećemo dozvoliti da budemo uvučeni u ove melanholične trenutke i naći ćemo način da se dovedemo u formu.
3. Treće, naša navika djelovanja neće dugo trajati i počet ćemo tražiti izlaz iz trenutne situacije. I sigurno ćemo ga pronaći!

Razlika između samoljublja i sebičnosti, narcizma, narcizma

Ljubav prema sebi je unutrašnje samozadovoljstvo, samopoštovanje, razumevanje i prihvatanje sebe. Neko ko voli sebe, prema drugim ljudima se odnosi s poštovanjem, ne smatra ih superiornijim ili inferiornim u odnosu na sebe i komunicira kao jednak.

Samoljublje nije sebičnost. Osnovna razlika je u tome što je osoba koja voli sebe (a ne egoista) u stanju da podjednako brine o sebi i onima oko sebe, dok egoista svoje interese stavlja iznad drugih i svoju ličnost smatra izuzetno važnom. Često uopšte ne vodi računa o potrebama ljudi.

Narcizam i narcizam se obično koriste naizmjenično i označavaju ekstremni stepen sebičnosti. Ove kvalitete posjeduju ljudi visokog samopoštovanja, koji vjeruju da samo oni zaslužuju istinsku pažnju i na bilo koji način je privlače sebi. Narcisoidne osobe sve ostale smatraju inferiornijim u odnosu na sebe. Nisu osjetljivi niti odgovaraju na probleme drugih ljudi.

Druge privlače ljudi koji vole sebe (i pokazuju interesovanje za druge). A samoponižavanje, sebičnost i narcizam u većini slučajeva su odbojni.

Zašto je važno voljeti sebe?

• Nesklonost prema sebi dovodi do gomilanja raznih negativnih osjećaja od kojih su najrazorniji... Zavidimo onima koji su bolji od nas (mislimo), koji su postigli nešto više od nas, i to je veoma depresivno. Ljubomorni smo na nekog bliskog onima koji im se dopadaju (više nego mi, kako se opet čini). Patimo jer nismo tako dobri koliko bismo želeli. I nažalost, ova negativna iskustva najčešće ostaju na nivou emocija i misli i ne prelaze u akcije za promjenu situacije.
• Osoba koja ne voli sebe (pa samim tim i ne razumije i ne prihvata), okrenuta je svom unutrašnjem svijetu, uvijek želi da razumije, proučava, otkrije nešto o sebi. On je u stalnoj potrazi za sobom. Stoga nema vremena za druge. Takvi se ljudi zatvaraju od vanjskog svijeta i komunikacije s drugima. A kada volimo i razumijemo sebe, otvoreniji smo za kontakte sa svijetom, drugi ljudi su nam zanimljivi, mi ih proučavamo.
• Voljeti sebe i druge čini nas ljubaznijima. Kada se volimo, generalno smo zadovoljniji životom i doživljavamo pozitivne emocije. Osjećamo snagu i želju da pomognemo drugima.
• Da biste se svidjeli drugima, morate prihvatiti i voljeti sebe. Ako to ne naučimo, nećemo moći privući pažnju drugih ljudi, uspješno komunicirati i sklapati nova poznanstva.

Kada ne volimo sebe, ne dozvoljavamo drugima da vole sebe.

• Naše samopouzdanje i samopouzdanje direktno zavise od ljubavi prema sebi. Samopoštovanje promoviše adekvatnu procjenu sebe i vlastitih mogućnosti.
• Kada volimo sebe, bolje brinemo o sebi: vodimo računa o svom izgledu, odvajamo dovoljno vremena za opuštanje i hobije, pokušavamo se zaštititi od stresa, emocionalnog i fizičkog preopterećenja. Naravno, ovakav odnos prema sebi pomaže u očuvanju zdravlja.
• Ljubav prema sebi čini nas hrabrijim. To nam olakšava da se zauzmemo za sebe i druge, izjasnimo se o svojim interesima, ne dozvolimo nikome da nam „sjedne za vratom“, rizikujemo zarad vrijednog cilja (na kraju krajeva, sigurni smo u sebe!)
• Ljubav prema sebi čini nas jačima. Bolje se nosimo sa teškim situacijama i savladavamo stres, stičemo iskustvo i postajemo mudriji.
• I u porodici smo uspješniji ako se volimo. Na primjer, ako je žena zadovoljna sobom i cijeni sebe, onda izgleda dobro, blista, stvara udobnost i dobro raspoloženje za svoje voljene i brine o njima. Time privlači pažnju muža i u dobrom je kontaktu sa djecom. Čak i samo ovo bi trebalo da vas natera da zavolite sebe.
• Samoljublje nas štiti od raznih „gluposti“ i loših djela. I što je više, manje smo skloni neopravdanom riziku po život, ovisnostima, samoozljeđivanju itd.
• Voleći i razumijevajući sebe, znamo šta želimo u životu, ostvarujemo svoje potrebe i pravimo planove za budućnost.
• Samopoštovanje i adekvatno samopoštovanje uvijek doprinose tome da se možemo pohvaliti za svoja postignuća i pokazane jake kvalitete i ne bojimo se priznati sebi vlastite slabosti. A ovo je veoma važno za lični razvoj.

Savjeti psihologa u nastavku pomoći će vam da razmišljate i djelujete u pravom smjeru i riješite pitanje kako voljeti sebe i povećati samopoštovanje.

Kako ugoditi sebi: hajde da krenemo u akciju

1. Za početak, samo se nasmiješite! Upravo sada. Hajdemo! Uradite ovo bez ogledala (ovo će učiniti vaš osmeh iskrenijim). Osjetite koji se mišići lagano napnu, zamislite kako izgledaju vaše oči. U njima se uvijek ispoljava iskrena radost. Morate naučiti da se smiješite očima. Na ovaj način ćete se više dopasti i sebi i drugima. Nakon toga, možete vježbati ispred ogledala, birajući najatraktivniji osmijeh po vašem mišljenju. Radite to redovno. Uostalom, osmehom aktiviramo centre u mozgu koji su odgovorni za osećaj sreće. A ako nešto počnemo da osjećamo, to znači da je to već prisutno u našem životu.
2. Odvojite 10 sekundi da se prisjetite jedne od svojih pozitivnih osobina koje su vam pomogle da postignete uspjeh.. Najvjerovatnije ste se u tom trenutku osjećali dobro i bili ste zadovoljni sobom. Ponovo se povežite s tim emocijama i osjetite radost. Ako je tada uspjelo, znači da će raditi i u budućnosti, jer to je vaš kvalitet i uvijek je uz vas! A vjerovatno postoje i druge osobine koje čine vašu unutrašnju srž i čine vas jakom osobom. Samo ih treba zapamtiti i primijeniti u životu.
3. Proučite se kako treba! Samo bez nepotrebnog pretresanja duše i fokusiranja na nedostatke. Na primjer, posvetite tome cijeli dan. Zapišite na papir svoje prednosti i slabosti, svoje ciljeve i vrijednosti, snove i planove za budućnost. Koje od svojih glavnih ciljeva ste već postigli? Koji još ne postoje? Možda postoji nešto što želite, ali se plašite da uradite? Obavezno rezimirajte, istaknite svoje ključne kvalitete na koje se važno osloniti i glavne ciljeve kojima ćete težiti.
   Pročitajte:
4. Riješite se stvari koje vam se ne sviđaju. Ako, na primjer, nosite odjeću koja izgleda potpuno neprivlačno i iritira vas, tada iste emocije usmjeravate prema sebi. Brzo pogledajte svoju garderobu i vanjski prostor. Okružite se prijatnim stvarima. Neka ovo bude nekoliko odjevnih predmeta u kojima se osjećate samouvjereno i udobno; slika, suvenir ili neka vrsta dodatka koji ugađa oku i podiže raspoloženje, itd. Šema boja oko vas takođe treba da bude prijatna. Bolje je da vaš sto bude uredan.
   

   Vaš vanjski lični prostor i stvari oko vas su odraz vašeg unutrašnji svet. Upravljajući jednim, mijenjate i drugi.

5. Prisilite se na neke odlučne korake. Na primjer, ponesite nešto što ste jednom počeli da dovršavate. Ili uradite ono što već dugo želite, ali se iz nekog razloga oklevate ili plašite (naravno, u granicama dozvoljenog zakonom). Pokušajte da se ponašate nekonvencionalno, da prevaziđete svoje uobičajene fiksirane radnje. Na primjer, odaberite novu rutu za povratak kući (čak i ako nije sasvim logična), organizirajte je zanimljiv događaj za porodicu i prijatelje, prisustvovati nesvakidašnjoj izložbi ili performansu, provesti vikend na nov način itd.
6. Naučite da kažete sebi: "STOP", čim počnete da se bavite samobičevanjem i požalite zbog nekih radnji koje ste preduzeli. PRIHVATITE SEBE sa svim svojim slabostima i neuspjesima (i u isto vrijeme - snagom i otpornošću) - sada zadatak broj jedan! Svako griješi i ima pravo na to. Štaviše, većina zbog toga ne prestaje da voli sebe. A svaki neuspjeh je neprocjenjivo iskustvo koje vam je pomoglo da postignete ono što sada imate, što vas čini jačim i mudrijim.
7. Redovno pratite promjene na sebi. Možete čak voditi i dnevnik poređenja. Ali morate se porediti ne sa drugim ljudima, već sa svojim bivšim ja, koji ste bili pre nego što ste počeli da menjate svoj stav prema sebi. Slavite sve svoje pozitivne akcije, pojavu novih korisnih osobina i navika, hvalite se čak i za mala postignuća.

Poređenje sebe sa drugima je besmisleno, beskorisno i neefikasno. Svi smo jedinstveni na svoj način i svako ima svoj put razvoja..

Vodite računa o svom tijelu i zdravlju

1. Budite sigurni da vam se sviđa vaš izgled. Samo mali trikovi i mudrost mogu promijeniti vaš imidž. Nova frizura ili oblik obrva, drugačija boja karmina ili sjenila ponekad mogu učiniti čuda i mogu pomoći ženi da se zaljubi u sebe i poveća svoje samopoštovanje. Ponekad, naravno, mogu biti potrebne i drastičnije promjene, na primjer, korigiranje figure ulaskom u teretanu. Sve je u vašim rukama, a vi sami određujete obim željenih promjena.
   Pročitajte:

   Vi ste kreator svog imidža. Samo ti!

2. Pazi na držanje. To je ono što često otkriva povjerenje ili nesigurnost u osobu. Ovdje vrijedi isti princip kao i sa osmehom. Podignite glavu i gledajte naprijed, ispravite ramena i ispravite leđa - osjetit ćete da postajete viši, značajniji, samopouzdaniji. Hajde, uradi to odmah! Prvo ćete morati stalno pratiti ovaj položaj tijela, a zatim ćete razviti dobru naviku održavanja držanja. Zapamtite, sve. Šta je ovo u poređenju sa celim životom?!
3. Vrijeme je da počnete s isticanjem. To može biti samo opuštanje ili bavljenje omiljenim stvarima. I bez zamjerki u stilu: “Pa, nema apsolutno vremena!” ili "Da, mislim da mi ne treba"- nije prihvaćeno. Imate pravo na odmor i lično vrijeme. I što ga više ističete, više ćete se uvjeravati da to zaista zaslužujete. Uživajte u srećnim trenucima!
4. Učinite sebe i svoje telo srećnim prijatne procedure : masaža, SPA, aromatične kupke itd. Ne zaboravite da je i nakon 50 godina ovo pitanje veoma relevantno.
5. Uradite sljedeće vježbe:
   — Volite svoje tijelo!- Prošetaj po kući goli jedan dan. Vježbajte ovo jednom sedmično. Ovo će vam pomoći da prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Ovo će vas osloboditi neugodnosti boravka na plaži tokom sezone kupanja. Zapamtite, glavno pravilo: ako volite sebe, voljet će vas i drugi.
   — Započnite dan komplimentima!- Probudili smo se. Idemo da se operemo. Nasmejao se sebi u ogledalu. Dok perete zube, recite sebi 3-5 komplimenata u glavi!
   — Pronađite onu!- ... baš ta fraza koja bi vas inspirisala i dala vam snagu i samopouzdanje. Možda ga već imate u svom arsenalu, ali ste zaboravili da ga ponovite u sebi. Odštampajte (možete koristiti štampač u boji, prelep font) i stavite ga u mali okvir blizu kreveta. Kada se ujutro probudite, ne zaboravite da ga pogledate i dan će vam početi potpuno drugačije.
   — Slobodno primajte komplimente i poklone. Zapamtite, zaslužujete najbolje! Prihvati! Sigurno ste sreli ljude koji, možda, nemaju izgled manekenke, i ne blistaju velikom inteligencijom, ali koji imaju sve blagoslove u ovom životu. Dakle, njihovo samopoštovanje je dobro i sigurno znaju da zaslužuju sve što imaju.

Kako voljeti sebe: budite pozitivni

1. Uključite se i zainteresujte se. Osoba koja je u nečemu “zapaljena” je uvijek dobro raspoložena i nabijena pozitivnom energijom. Nema vremena da bude tužan i da brine o svojim nedostacima. Takvi ljudi su entuzijastični i inspirišu druge. Zadovoljni su sobom, jer rade ono što vole i postižu značajne rezultate. Stoga je važno da uvijek imate nešto što volite.

Čitajte više (uglavnom knjige), gledajte zanimljive programe i filmove, akumulirajte korisne informacije, podijelite s drugima. Ovo uvijek potiče samorazvoj.

1. Kreirajte više! Kombinacija razuma i osjećaja omogućava nam da ostvarimo zanimljiv zadatak – stvaramo. Neki grade, drugi crtaju, pišu knjige, dizajniraju i savladavaju kulinarske vještine. Što više stvaramo, više cijenimo sebe. I što češće to radimo, to je naš nivo vještine veći, a to je uvijek razlog da se pohvalimo.
2. Uradite sljedeću vježbu. Napišite istu frazu nekoliko puta na komad papira u koloni: „Volim...“ (najmanje 20 puta) i nastavite. Možete napisati šta god želite:
   - "Volim sladoled",
   - „Volim da se smejem ljudima“
   - “Volim kad mi se beba smeje”
   - „Volim da kuvam ukusnu hranu“ itd.
   Ne razmišljaj predugo o tome. Što više fraza želite da napišete, to bolje. Ljubav uvijek odražava moćnu životnu energiju. Što više volimo sve i sve oko sebe, to smo više napunjeni ovom energijom. Osećamo se srećnije i poštujemo sebe.
3. Pazi šta govoriš. Vaš govor bi trebao biti pozitivan. Izbjegavajte fraze: "Ne volim sebe", "Ne volim sebe", "Nisam sposoban za..." i slično. Naprotiv, stalno se podsjećajte i inspirirajte: „Volim sebe“, „Poštujem se“, „Vrijedan sam ovoga“, „Mogu to podnijeti“ itd. Misao je materijalna, a svaka riječ utiče na vaše raspoloženje i stanje. Zamislite ovakve fraze kao naredbe za akciju i izvore samopodrške. Oni imaju naučni naziv– afirmacije. Evo nekoliko primjera:
   “Pun sam energije i stalno se razvijam”
   "U mojoj duši je mir i harmonija"
   "Volim da uradim nesto lepo za sebe"
   “Znam kako pronaći pristup svakoj osobi.”

Vodite “Bilježnicu dobrog raspoloženja” i zapišite sve fraze koje vam se sviđaju, koje vas tjeraju da osjetite priliv energije i tjeraju vas na akciju.

Kako voljeti sebe dok komunicirate s drugima

1. Komunicirajte više. Sa svojim najmilijima, prijateljima, kolegama, ali i sa stranci. steknite nova poznanstva, budite prvi koji će preuzeti inicijativu! Govor se razvija u komunikaciji govorništvo, hrabrost, sposobnost pronalaženja pristupa različiti ljudi i zainteresovati ih.
2. Dajte radost drugima i činite dobra djela. Mali pokloni za voljene osobe i prijatelje, komplimenti i riječi podrške, pružanje pomoći u raznim situacijama - sve će to pomoći u jačanju odnosa s drugima i povećanju vašeg samopoštovanja. I, naravno, osjećaj da možemo učiniti svijet ljepšim mjestom doprinosi našoj ljubavi prema sebi.
3. Ako ste i sami iskusili, kao dijete, nedostatak ljubavi prema sebi od strane voljenih osoba, nemojte to ponavljati sa svojom djecom.. Važno je to shvatiti i oprostiti roditeljima, jer su zbog neiskustva i prisustva raznih strahova mogli počiniti neke radnje. Prihvatite ovo i ne prenosite svoja skrivena negativna osjećanja na svoju djecu. Složite se da vi više niste to dijete, već zrela osoba koja sama bira najpovoljniji put za podizanje svojih potomaka. Ono što im budete usađivali i kakva im osećanja pružate uticaće na njihov razvoj, odnos prema sebi i uspeh u budućnosti.

Pored vaših odlučnih akcija, možete pročitati zanimljive i korisne knjige o razvijanju samoljublja od sljedećih autora: „Pomirite tijelo i duh: 40 jednostavne vježbe", Albin Michel, 2007, Louise L. Hay "Album iscjeliteljskih afirmacija", L. Breuning "Hormoni sreće", M.E. Litvak “Ako želiš biti srećan”, E. Muir “Samopouzdanje”, E. Lamott “Male pobjede”, N. Rein “Kako voljeti sebe, ili Mama za unutrašnje dijete”.

Posebno za vas, za vas smo odabrali video zapise koji će vam pomoći da zavolite sebe, prihvatite sebe i zaboravite riječi poput "Ne volim sebe".

Louise Hay

Jednostavni koraci da zavolite sebe i povećate svoje samopoštovanje.

Mi smo ogledalo odnosa sa našim svijetom. Prihvatajući sebe, prihvatamo i druge. Voleći sebe, volimo i one oko sebe. Uspostavljanjem odnosa sa samim sobom poboljšavamo komunikaciju i međusobno razumijevanje s njima, postajemo ljubazniji i privlačimo pozitivna energija u tvoj život.

Sljedeći članci će vam također pomoći da prihvatite sebe, naučite nešto više o sebi i suočite se s najčešćim problemima svake djevojke.

Poznata i stvarna slika: klijent dolazi psihologu. Pa, recimo, devojka. I sa praga počinje da se žali: „Ružna sam, ne verujem da mogu da ugodim muškarcima i da im budem privlačna.“ Psiholog gleda: ispred njega je devojka kao devojka. Ne Miss Universe, naravno, ali ni krokodil. Poslednji put pojašnjava: "Reci mi, zašto misliš da si ružna?" Djevojčica ponovo brizne u plač i sve prebacuje na psihologa: pa šta nije u redu? lični život sa 30 godina - puna šavova; i da su joj mnogo puta poznanici i prijatelji govorili da je čak i lepa, ali im nije verovala; i da „sve razumem, ali postoji neka vrsta unutrašnje barijere u mojoj glavi…»

Psiholog uzdahne i shvati: posao pred nama je dug. Ne, ovo se može promijeniti - ali ne u jednom danu. I to ne za dvoje. Možda više od godinu danaće biti potrebno.

I neće biti lako. Činjenica je da takva djevojka, prvo, već jeste zna odbaciti predložena rješenja, obezvrijediti ih ili zanemariti(Poznanici i prijatelji su joj govorili o njenoj privlačnosti. Ali svaki put je imala razloga da im ne vjeruje). Pa, i sami prijatelji su pokušali da joj pomognu u najgorim tradicijama domaće psihoterapije, tvrdeći da ona ne oseća ono što je osećala: „To je glupost, ti si normalna, čak i lepa, ne izmišljaj. E, to jest, brine se da sam ružna, pa me nikome ne treba, a sad mi je loše, a oni joj kažu: "Da, sve je to glupost!" Naravno, bila je uvrijeđena, i osjećala se neshvaćenom i odbačenom. Na kraju krajeva, ona je iskreno patila, čak i iz nategnutog razloga! Povrijeđena je, posramljena i uvrijeđena, a prijatelji kažu: "Glupost"…

I još jedna karakteristika reakcije voljenih na nečija iskustva. Oko nje počinje da se čini da je sva svoja iskustva izmislila za sebe: „Kažem joj da je normalna, ali ne veruje. To znači da ona sama želi sjediti na gomili balege. Ti si kriv!"

Da, zaista, djevojka je mogla samo sebi organizirati ovaj pakao. I ona pati apsolutno ozbiljno. I stalno se osjeća jako, jako loše, i što se osjeća gore, to više krivi sebe. Ali to uopće nije njena krivica. To je teško razumjeti bez udubljivanja u njene ideje o svijetu. Ovaj dizajn je kriv, ali izuzetno stabilan i može se oštriti samo malo po malo, bukvalno kap po kap. A apsolutna većina iskreno vjeruje: „Ako ne prihvati ponuđenu pomoć i podršku, SAMA je, GLUPA, KRIVA!“

Ali ona to ne može prihvatiti. Ona nema šta da prihvati - jer nisu razvijeni mehanizmi za dobijanje podrške.

Pa, zamislite: cijeli život, počevši od ranog djetinjstva, od roditelja, djevojčica je primala samo negativnosti o svojim ličnim i drugim kvalitetama. Najvjerovatnije je nasilje (barem emocionalno) procvjetalo u porodici: dijete je ponižavalo, batinalo i nisko procjenjivalo. Donijela mi je trojku - “U kakvu budalu si izrastao”; pocepala je hulahopke na ulici - „balavac, prljavo, kakva si ti cura!“; Nisam dobro obrisao prašinu - "ko će te oženiti, ti si bez ruke!"

Mogu čak i da razumem (iako ne prihvatam) zašto je ovo zgodno - educirati nasiljem (emocionalno). Ako se sopstveno „ja“ deteta potiskuje od detinjstva, ono postaje tiho, oseća se krivim, poslušno obavlja sve kućne poslove i krotko sluša mamu i tatu o svemu što misle o njegovim sposobnostima. Dijete čije je samopoštovanje pogaženo, čije su lične granice uništene i koje je odviknuto da želi nešto za sebe je POVOLJNO I POSLUŠNO. A šta će ona imati sa muškarcima jednog dana u budućnosti više nije briga roditelja. Kada dijete ima tri, pet, osam ili trinaest godina, ono još ne razmišlja o tome, jer će mu veze sa suprotnim polom dugo trajati; a to što dete ne želi da ide u krevet ili odbija da jede sada je pravi problem i to se mora suzbijati, inače je nezgodno. I pritiskaju.

Takva djeca mogu biti maltretirana u školi, a roditelji će biti potpuno nesvjesni, jer će se dijete plašiti da još jednom sasluša njihove prigovore. A za mamu i tatu, ako se ćerka ne buni, onda nema problema. Nešto se dešavalo sa njenim drugovima iz razreda - to smo čuli krajičkom uha. Pa može i sama, ali roditelji su toliko umorni nakon posla da nemaju vremena za ove glupe dječje svađe. A prvaci ne mogu imati ništa ozbiljno!

Dakle, psiholog zna da je predbacivanje takvoj klijentkinji kao da je ona „kriva“ i da ne može prihvatiti pomoć nešto poput pisanja pritužbi na pacijenta na intenzivnoj nezi da se hrani samo preko sonde: kažu, ja mogu samo uobičajeno imaš li hranu? Ne prezirem ni kobasicu ni mast.

Zašto zaboga ovo rendane jabuke i posebna hrana? Zašto je s njim toliko problema sa posebnom hranom po režimu?

A ovome treba. U ovom trenutku, on ne može pomoći. Mora se pažljivo rukovati.

Evo, inače, primjera iz ruskih klasika. Nedavno sam ponovo pročitao Braću Karamazovi i primetio kako je Dostojevski lepo opisao scenu sa kapetanom Snegirjevom. Pa to je onaj nesretni invalid koga je Mitya Karamazov uvrijedio kada ga je za bradu izveo iz kafane. Aljoša Karamazov je bio veoma simpatičan prema bolesnom, jadnom kapetanu, pokušao je da mu da novac, izvinio se za brata, - a kapetan je bacio novac na zemlju, počeo da viče, psuje... Ne na prestupnika Mitiju, već na ljubaznog i ljubaznog Aljoše, koji mu je pokušao pomoći. A, zapravo, prosjak kapetan, uvrijeđen od svih, nije opsovao Aljošu, već svakoga ko ga je uvrijedio. Ljudi sa ovom vrstom psihotraume stalno "grize ruku davaoca", umjesto da normalno prihvati pomoć i pokaže zahvalnost zauzvrat.

Ako hoćete, to je simptom, a takvi nesretnici to ne rade iz zle volje, već iz unutrašnjeg bola i nemogućnosti usmjeravanja agresije na pravog počinitelja. Da, ovo ponašanje je nezdravo i pogrešno kršenje, i to je ono što treba liječiti. Takve ozlijeđene osobe ili ugrize sebe, ili kada im priđete, pohrle da grizu drugi. I dok ne ispljusnu negdje svoju agresiju, oni nesposoban da prihvati pomoć. Stoga, drugi vrlo brzo prestaju da im pružaju ruku pomoći, sažaljevaju i podržavaju. A nesretni traumatičari takvo otuđenje tumače kao potvrdu svoje teze: “ Niko me ne voli, nikome nisam potreban" Krug je zatvoren.

Traumatičar je svojim rukama izgradio zatvor lažnih uvjerenja i sada sjedi unutra i pati. Boli ga, gadno, ali ne zna kako da izađe iz ovog zatvora.

Ako je osoba od djetinjstva redovno premlaćena ili psihički mučena, odvikavanje od samoizdržavanja, onda će se on pretvoriti u ono u šta se vremenom pretvorila klijentica koja ne vjeruje da je privlačna. Neće vjerovati da je dobra za bilo šta, da je pametna, lijepa i da nekome može biti poželjna. Takva osoba trenutno može samo malo dobiti podršku spolja i to u veoma omekšanom (kuvanom ili zgnječenom) obliku. A na internetu, izvinite, ne možete se ni hraniti ni naučiti kako se izdržavati: neće pomoći ni intenzivno čitanje knjiga o pop psihologiji, niti komunikacija sa istim jadnicima na forumima.

Za to je potrebna druga, posebno obučena osoba. Psihoterapeut.

To je jednom osoba ne može prihvatiti pomoć od voljenih ili stranaca, često nije on kriv, ne glupost ili zlonamjernost - ovo je pravi, ozbiljan problem. Sa dubokim korenima i dalekosežne posledice. I to se ne može ispraviti osim kroz psihološke konsultacije. Tamo, u atmosferi prihvatanja i povjerenja, osoba će zaplakati i užasnuti shvatiti da je dugi niz godina sam sebi krvnik, te će pokušati da "ugrize" pomoćnog terapeuta (ali su obučeni - terapeut neće dati tako lako! :)

Ako odete do ogledala i pažljivo pogledate u odraz, postavlja se pitanje "ko sam ja", onda je vrijeme da to shvatite. To će vam pomoći da poboljšate ili čak promijenite svoj život, postanete sretniji i drugačije gledate na svijet oko sebe. Kako prihvatiti, razumjeti i voljeti sebe? Psiholozi imaju mnogo savjeta i preporuka po ovom pitanju. Hajde da razmotrimo nekoliko osnovnih koraka prema sebi.

Važne osnove

Prije svega, morate razumjeti šta znači "prihvatiti sebe". To nikako ne znači bacanje iz jedne krajnosti u drugu: od gomile kompleksa i neizvjesnosti do narcizma i uzdizanja u čin svetaca. Prihvatiti sebe i svoj život znači prije svega spoznati punu vrijednost i jedinstvenost tijela i duše, svakog trenutka i mjesta, osobe i objekta, kao i razumjeti svoj značaj u ovom ciklusu univerzuma. Zvuči komplikovano i nejasno? U stvari, sve je jednostavno ako raščlanite tačku po tačku.

1. Jedinstvena ličnost

Kako prihvatiti sebe ako ne ispunjavate opšte prihvaćene standarde? Stvar je u tome da je svijet promjenjiv i ne treba mijenjati sebe slijepim praćenjem trendova i modnih trendova. Danas je trend atletski i zdrav, sutra će se uhranjeni i lijeni smiješiti sa naslovnica časopisa, a prekosutra će se smiješiti neko drugi.

Ako ne živite svoj život i radite samo ono što svi drugi rade, lako možete izgubiti sebe. Veoma je važno zapamtiti da je svaki pojedinac jedinstven. Ne treba odustati od sebe samo zato što vaš izgled, ponašanje ili karakter nemaju kvalitete koje bi trebali imati. Ali trebalo bi da budu, generalno, samo zato što je neko tako rekao. Gledajući u ogledalo, vrijedno je zapamtiti da je osoba koja se ogleda jedinstvena, neponovljiva i iz tog razloga, barem, zanimljiva.

2. Ljepota dolazi u različitim oblicima

Nakon što ste se pozabavili jedinstvenošću, možete prijeći na sljedeću tačku - izgled. Jesu li ovo jedinstveno tijelo, lice, ruke i noge lijepi? Naravno da! I ništa drugo! Boja očiju, ako dobro pogledate, je tako duboka i očaravajuća. Kosa tako lijepo uokviruje lice i naglašava ženstvenost. Telo, iako nije savršeno, takođe izgleda veoma dobro.

Prihvatite ko god da jeste i ne zaboravite da ljepota dolazi u mnogo različitih oblika. Zamislite neke u kojima žene izbijaju zube ili ostavljaju ožiljke na tijelu da bi bile lijepe. Evropljaninu ovo izgleda čudno i ružno, ali na mračnom kontinentu to je vrhunac savršenstva. Dakle, ono što se jednom čini odvratnim može drugom izgledati savršeno. Ljepota nije apsolutni pojam, ona je višestruka i višestruka.

Pa, ako ova uvjerenja ne funkcioniraju, samo naprijed za ljepotu! teretana, kozmetički salon, prodavnica odeće - bilo šta! Glavna stvar je da se ne izgubite u potrazi za ljepotom, a kada pravite novu frizuru ili isprobavate trendi haljinu, ne zaboravite na svoje unutrašnje osjećaje. Šta će se dogoditi ako skinete ovu odjeću i operete boju? Pod svijetlim i lijepim omotom ostaje ista ljepota kao i bez njega.

3. Prednosti i nedostaci

Nakon što ste se pozabavili vanjštinom, možete prijeći na unutrašnju ljepotu. Kako prihvatiti sebe ako imate samo nedostatke?

Prvo, ljudi bez zasluga jednostavno ne postoje. Svako ima nešto da pokaže i na čemu da radi.

Drugo, ima li zaista toliko lošeg, a tako malo dobrog? Morate uzeti list papira, nacrtati ga na dvije polovine i podijeliti sve svoje kvalitete na pozitivne i ne baš dobre. Ovo treba raditi u mirnom i tihom okruženju, tako da niko ne ometa i ništa ne ometa. Zatim, za svaku zaslugu, možete se pohvaliti ili čak nagraditi. Na primjer, razmazite se kolačem ili aromatičnim čajem.

Pređimo sada na listu nedostataka. Potrebno je uključiti objektivnu kritiku na puna moć i analizirati svaku tačku. Da li je to zaista nedostatak ili se samo tako čini? Na primjer, čovjekova direktnost i jednostavnost u različitim životnim situacijama može biti ili dobra i korisna kvaliteta ili potpuno neprikladna. Ova dvosmislena karakterna osobina ne može se klasifikovati kao nedostatak. I tako dalje u istom duhu. Nakon što ste na ovaj način proradili cijelu listu, možete se uvjeriti da sve nije tako loše i da ne postoji ogromna „crna lista“. A ako vas neki nedostaci i dalje deprimiraju i progone, onda ih morate istaknuti i raditi na njihovom otklanjanju.

4. Bez poređenja

Kako prihvatiti sebe kao nesavršenog ako su svi oko tebe tako dobri, lijepi i pametni? Veoma jednostavno! Morate prestati da se poredite sa drugima. Morate naučiti da izbrišete iz svoje svijesti misli da neko ima gušću kosu, tanji struk i tako dalje. Ovdje se prisjećamo tačaka jedan i tri. Svaka osoba je jedinstvena i neponovljiva, ali nije idealna. Poređenja nemaju smisla. Razvijaju samo nesigurnost, zavist i druga osjećanja i misli koje su nikome potpuno beskorisne.

5. Precrtajte nepotrebno

Vrlo često čovjek ne prihvata sebe samo zato što mu okolina to ne dozvoljava. Ne bi trebalo da žrtvujete svoj unutrašnji osećaj udobnosti i samopouzdanja zarad nekog drugog. Naprotiv, vrijedi izvršiti reviziju vaših odnosa s drugima. Svako ko nije prihvaćen i poštovan kao pojedinac treba odmah biti eliminisan iz života. "Dobar savjet najbolji prijatelj o izgledu i ljubavi, ako ih analizirate, možda nisu tako iskreni i dobri. A izjava o “drugoj polovini” ispada samo kao pokušaj obuzdavanja ili potčinjavanja.

Ljudi oko nas moraju prihvatiti dvije istine:

1. Nema polovina, četvrtina itd. Svaka osoba je cjelovita i samodovoljna.
2. Svaka ličnost je jedinstvena i neponovljiva, zanimljiva i lijepa i nema potrebe da je mijenjate. Ako ste zainteresovani, razgovarajte, a ako niste, idite.

Osim toga, postoji neverovatni ljudi koji plaču, cvile cijelo vrijeme i bukvalno "isišu" vitalnu energiju iz svih ostalih. Takvi prijatelji i djevojke, uz produženu komunikaciju, mogu ih jednostavno gurnuti u depresiju, iz koje je tada vrlo teško izaći.

A druga kategorija „nepovoljna komunikacija“ su oni koji se afirmišu na račun drugih. Ako prijateljica daje savjet kako da joj trepavice budu dugačke kao njezine, ili kako da postane moderna kakva jeste, onda to najvjerovatnije nije iskrena želja da pomogne, već pokušaj da se istakne njena posebnost omalovažavanjem zasluga drugi . Takvi ljudi također nisu pogodni za dugotrajnu i blisku komunikaciju, inače možete razviti mnogo kompleksa i nesigurnosti.

6. Volite i budite voljeni

Kako voljeti sebe? Savjeti psihologa u ovoj tački su isti kao i u svim prethodnim - uvjerite se u svoju posebnost, originalnost, unutrašnju i vanjsku ljepotu i isključite iz svog društvenog kruga sve koji se s tim ne slažu.

Postoji samo jedan važna nijansa. Ljubav, kao što znate, nije podložna razumu. Nemoguće je istinski i istinski voljeti nekoga na silu, pa čak i sebe. Ali ima i dobrih vijesti - ljubav prema sebi je svojstvena prirodi. To već postoji, samo što se pod uticajem nekih okolnosti ili ljudi taj važan osećaj sakrio negde duboko u sebi i treba ga izvući, oživeti i napuniti snagom.

Nema potrebe da pokušavate, ali samo treba da uzbudite osećanja koja već postoje. I tu će savjeti navedeni u ovom članku doći u pomoć. Pošto je cijenio sve prednosti, uvjerio se u njegovu ljepotu i posebnost i očistio svoj život od nepotrebnih ljudi, čovjek će oživjeti izgubljeni osjećaj ljubavi prema sebi.

7. Različite emocije

Još jedan vrlo važno pravilo: možete i trebate sebe razumjeti, prihvatiti i voljeti u bilo čemu emocionalno stanje. Apsolutno svako može biti tužan ili tužan, svako se može naljutiti ili jednostavno biti "nepristojan".

Negativne emocije su također dio unutrašnjeg svijeta. Ako ovo znači ono što je duši i tijelu sada potrebno, i nema potrebe da se plašite, stidite itd. Naravno, postoje životne situacije kada treba obuzdati emocije, ali nakon toga možete zagrliti svoj omiljeni jastuk i vikati mu sve što mislite ili plakati do mile volje.

Sva osjećanja su prirodna i ne treba ih potiskivati. Ako vam se neki čine previše, onda možete raditi na ovom zasebnom pitanju, ali istovremeno ne zaboravljajući prvu točku - svaka osoba je jedinstvena, a emocionalni portret je važna komponenta ove jedinstvenosti.

Little Helpers

Jednostavne stvari koje su danas dostupne svima mogu pomoći, prihvatiti, razumjeti i voljeti sebe:

Sažimanje

Ako nakon čitanja članka i pridržavanja svih preporuka, i dalje ostaje pitanje "ko sam ja", onda je odgovor: pametna, lijepa, divna osoba i zanimljiva ličnost!

Samo ovako i nikako drugačije! To kažu vodeći svjetski psiholozi, a stručnjaci ovog nivoa jednostavno ne mogu pogriješiti.

Pitanje kako i dalje prihvatiti i voljeti sebe jedna je od deset najvažnijih filozofskih dilema.
A odgovor na njega nije ništa manje značajan od potrage za smislom života.

Malo ljudi misli da je prihvatanje sebe onakvim kakvi jeste prva faza apsolutno svakog rada na sebi. Koji su glavni koraci na ovom putu?

Prihvatanje sebe je rad na sebi.

Proces psihoterapije, lične analize, je „pronalaženje“ i osvještavanje onih dijelova svoje ličnosti koji su ostali bez nadzora. Kome je potrebno razumevanje, prihvatanje i ljubav. A to ste vi koji ste se susreli sa životnim iskustvima u detinjstvu ili adolescenciji.

Djeca ne mogu imenovati svoja osjećanja. I tada osjećaji u obliku slika uranjaju u nesvjesno. Ali ova iskustva utiču na vaš život, vaše izbore i odluke – na svaki način. I što se više ne realizuju, taj je uticaj jači.

Ne prihvatate sebe kada ste u zagrljaju kompleksa ili traume. A zadatak rada sa psihologom je da unese razumijevanje u ovo bolno iskustvo. Tada pitanje smisla života počinje manje da brine. Ovo pitanje se nameće kada ne razumemo šta se dešava sa nama i u našim životima, po kojim zakonima i pravilima živimo. Potraga za smislom života je strastvena želja za promjenom ovih vanzemaljskih zakona i pravila.

Razmislimo io:

• Zašto zar ne voliš sebe?
• Kakvo je ovo ludo stanje nesklonosti sebi?
• I zašto tako teško voli sebe?

Moj odgovor je ovaj - ne volite sebe jer jeste nema iskustva tvoji roditelji te prihvataju takvog kakav jesi. Kao dijete, niste imali iskustvo da dođete u kontakt sa “pogledom svoje majke pun ljubavi”. Jednostavno ne znaš kako da voliš sebe. Zato što se prema sebi ponašamo onako kako su se prema nama ponašali prvi, najbliži ljudi. Za djecu, roditelji su bogovi. Zbog toga ljudi tako često prenose nepodnošljive (neshvaćene) osjećaje u svoje odnose s roditeljima, a pritužbe protiv njih u svoje odnose s religijom.

Voljeti sebe znači biti ljubazan, strpljiv, pun razumijevanja i prihvaćanja prema svom ranjenom dijelu iz djetinjstva. Na onaj dio sebe koji još uvijek pati. To je da čuješ sebe i ne okrećeš se od sebe, kao što su se tvoji roditelji okrenuli od tvojih iskustava.

Sada ste odrasli i imate moć da sebi pomognete i brinete o sebi.
A važan čin samoljublja je prepoznavanje da ste vrijedni podrške i poštovanja.
Da ste dostojni da pričate o svojim iskustvima i da budete saslušani i prihvaćeni.

Ne razmišljajte o tome kako da volite sebe (nećete biti voljeni na silu).
I razmislite kako pomoć sebi.
I ovo će biti istinska manifestacija samoljublja. Sigurno ćete uspjeti.

Tema samoprihvatanja nije laka, ali nevjerovatno zanimljiva i važna!

Prije svega, trebali biste se odlučiti na važno pitanje: zašto ovo želite?

Uostalom, ponekad se takva želja javlja samo zato što „treba da voliš sebe“, „ako ne voliš sebe, niko neće“, ali ipak su to tuđe smernice. I nemoguće je izgraditi vlastiti identitet na tuđem mišljenju.

Zato se odmah zapitajte: dZašto mi je važno da volim i prihvatim sebe?

Pitanje je duboko i možda neće biti moguće odmah odgovoriti. Ovo nije potrebno. Za mene lično, prihvatanje se odnosi na spoznaju sebe sopstvenim tempom.

Kada budete mogli odlučiti zašto vam je ovo potrebno, nacrtajte ideje o tome kako se za vas izražava ljubav prema sebi i prihvaćanje? Opet, slušajte sebe, ima mnogo klišea o ovome. Pokušajte da se odvojite od njih, slušajte sebe kako biste pronašli odgovor u sebi. Upoznajte sebe - radi se io ljubavi prema sebi i prihvatanju.

Reći ću vam o svojoj omiljenoj vježbi, koja će biti vrlo korisna u ovom slučaju.
Najčešće ga koristim u psihološki rad sa ženama, možda će biti korisno i za muškarce.

Najjednostavnije je - okačite poruku na ogledalo ili ogledala sa pitanjem " Šta bih radio da volim sebe?" I svaki put kada priđete ogledalu, odgovorite sebi na ovo pitanje i, što je najvažnije, uradite ono što vam padne na pamet kao odgovor. Uostalom, ono najvrednije je u nama! Unutrašnji glas je mjera samoljublja. Možda će u početku glas biti slab, jedva primjetan, ali kako slušate sebe, njegova snaga će rasti.
Želim vam mir i harmoniju sa sobom!

Sjećate li se bajke H. H. Andersena “Ružno pače”? To govori tužna priča o ružnom pačetu, kojeg stanovnici živine nisu hteli da prihvate kao svoje. Činio im se velik i ružan. I iako nikome nije učinio ništa loše, svi su ga pokušavali kljucati, štipati ili vrijeđati samo zato što nije bio kao ostali.

Odrasli smo i naučili da se ljudski svijet ne razlikuje mnogo od svijeta bajki. Prihvatanje djeteta u velikoj mjeri je određeno sposobnošću roditelja da prihvate životne činjenice. Ako očekuju dete jednog pola, slatko i poslušno, a dobiju dete drugog pola, ćudljivo i svojeglavo, najverovatnije ga neće prihvatiti i pokušaće da ga promene.

Primajući poruku od voljenih osoba „nisi ono što smo mi želeli da budeš“, dete doživljava heartache i počinje da sumnja u sebe, pa se neprihvatanje spolja na kraju pretvara u neprihvatanje samog sebe. Pojedinac sve više vjeruje drugima da ne može biti voljen takav kakav jeste. I počinje da se bori sa samim sobom, zbog čega razvija komplekse i probleme.

Prisjetimo se ove divne bajke, u kojoj Andersen maestralno otkriva temu neprihvatanja i na primjeru patnje svog junaka sugerira put do samoprihvaćanja. Počinje činjenicom da je pojava ružnog pačeta bila veliko iznenađenje za sve. Ali ptice, za razliku od ljudi, nisu krile svoje razočaranje i odmah su izrazile svoje odbijanje heroja. Na sreću, ni on to nije dugo izdržao i, ne mogavši ​​da izdrži muku, pobjegao je iz svog doma. Morao je da prođe testove odanosti sebi: guske su ga mamile veselim životom, starica s kokoškom i mačkom predložila mu je da dođe k sebi i snese jaja, a djeca su ga zamijenila za igračku.

Ali ružno pače sve je manje vjerovalo onima oko sebe, a sve više - svojoj intuiciji. Radio je ono što je volio, šta mu je odgovaralo. Na primjer, volio je zaroniti u vodu naglavačke i nije želio odustati od toga, uprkos zamjerkama drugih. Preživio je oštru zimu jer mu je bilo mnogo lakše živjeti u močvari nego u dobro uhranjenoj živinarnici, koju su rođaci odbacili.

U samoći postaje snažan i samostalan i konačno upoznaje ptice, čija ga ljepota toliko osvaja da po prvi put želi vezu. Tužan je, ne nada se recipročnosti, i odjednom ugleda svoj odraz čista voda. Ispostavilo se da je i on prelep labud!

Koincidencija nije slučajna: ružno pače upoznaje labudove nakon što se i sam pretvorio u labuda.

Priča nas navodi na sljedeće zaključke.

1. Ne pokušavajte da opravdate svoje mučitelje svojim nedostacima. Čovjek je od rođenja obdaren dostojanstvom koje mu niko ne može oduzeti.
2. Nemojte tolerisati prisustvo zlobnika u svom okruženju. Nađite hrabrosti da krenete u potragu za drugačijim prostorom u kojem ćete biti dobrodošli i gdje ćete se osjećati bolje.
3. Nemojte se plašiti da budete sami sa sobom. Samoća nije usamljenost. Usamljenost je biti sam među drugima, čekati odobrenje i ljubav a ne dobiti je.
4. Samo vi možete da se najbolje brinete o sebi. Da biste to učinili, dovoljno je ozbiljno shvatiti svoja osjećanja, misli, fizičke potrebe za hranom i skloništem, duhovne potrebe za prihvaćanjem, poštovanjem, prepoznavanjem vrijednosti sebe.
5. Prihvatajući i voljejući sebe, sigurno ćete sresti one koji će vas voljeti.

Kako prihvatiti sebe?
Prije nego što odgovorite na pitanje “kako?”, bilo bi dobro da se odlučite "ko sam ja".

Koga prihvatiti?
A zašto je to potrebno?

Odgovaranje na ova pitanja ponekad traje cijeli život. A još češće se odgovori nikad ne pronađu. Recimo da se na ova pitanja može odgovoriti filozofski, gledajući ih, kako kažu, "iz ptičje perspektive":
prihvati sebe = prihvati život.

Jer ja sam život. Kad mene nema, nema ni života. Da, u stvari postoji, ali više nema nikakve veze sa mnom. Ispostavilo se da je smisao života naučiti prihvatiti sebe kao život. Ovo je put kojim idemo svi mi koji živimo na zemlji. I u tome smo svakako slični. kako god smještaj Ovaj put je uvijek jedinstven, kao što je svaki čovjek na našoj planeti jedinstven.

Gdje počinje put samoprihvatanja?

Budući da u ranom djetinjstvu „učimo“ od odraslih ko smo i kakvi smo. Na primjer: „Danas si udario Katju. Loš dečko" ili "Pojeo si svu kašu! Dobar dečko" Nas od detinjstva evaluirati sa stanovišta šta je dobro, a šta loše u društvu. Kako drugačije? “Nemoguće je živjeti u društvu i biti slobodan od društva” (c). I rijetko pitaju kako se osjećamo.

Svi znaju da u psihologiji postoji koncept "samopoštovanja", ali u stvarnosti postoji samo procjena. I nema „sebe“. Uz česte pozitivne ocjene formira se visoko “samopoštovanje” sa negativnim ocjenama, shodno tome nisko. Odnosno, svi mi u početku zavisimo od toga kako nas odrasli prihvataju. A ne možemo ni zamisliti kako je prihvatiti sebe. Ovo se definitivno ne uči u detinjstvu.

Međutim, život vas ponekad jednostavno tjera da pogledate sebe. Jer ako ne vidite, ne osjećate i, na kraju krajeva, ne prihvatite sebe, onda vas ni drugi neće prihvatiti. Ovako pokušavaš da budeš za druge i staneš na grlo sopstvenoj pesmi, kako su te učili u detinjstvu, ali nisi cenjen i poštovan, praktično ti brišu noge. A kako ne zapasti u ćorsokak!

sta da radim? Sta da uradim?!!! Bilo bi nam drago da živimo drugačije, ali... Nevolja je što nemamo drugi životni scenario osim onoga što smo naučili u detinjstvu.

Ali pitanje "šta učiniti?" ukazuje da smo stigli tačka izbora.

• Izbor 1. Nastavljamo da živimo svoje živote samo na osnovu „šta će ljudi reći“. Ovo je država žrtve, koja uvijek traži razloge izvana: muž je nitkov, šef budala, djevojka izdajica, i lista se nastavlja. Za plijen će uvijek postojati grabežljivac, možete biti sigurni.
• Izbor 2. Shvatamo da i sami kreatori našu sreću i naučimo da upravljamo svojim životima, snoseći ličnu odgovornost za to. A ovdje, bez samoprihvatanja, samopouzdanja i velike žeđi za životom – ništa. Naravno, ovo možete sami naučiti. Život je divan učitelj. Ali prtljag iz djetinjstva može biti toliko težak da se ne može sam nositi. Put do svog pravog sebe možete skratiti i tako što ćete se obratiti psihologu. Da, košta. Ali oni se također isplate kroz dramatično povećanje kvalitete života.

A sada se možemo vratiti na glavno pitanje "kako?" Kako prihvatiti sebe?

Odgovor na njega leži u ravni jedinstvenog puta svake osobe i izbora koje donosi svakog minuta svog života. Ako odaberete put žrtve: put optužbi, tvrdnji, očekivanja, procjena - ne morate dalje čitati. Ovaj put ni na koji način ne vodi ka samoprihvatanju. Ako odaberete drugi put, tada su određeni koraci na njemu neizbježni. Postoji mnogo opcija za njihovu implementaciju, ali pogledajte suštinu.

1. Vodite računa o svom tijelu.
Najbliže je onome što sebe nazivamo i što treba prihvatiti. Kada se sjetimo da ga treba redovno prati, hraniti ukusnom i zdravom hranom i pustiti ga da diše svježi zrak, spavaj dalje čista posteljina, krećite se više, oblačite se udobno i sa stilom, odgovara nam osjećajima ljepote, svježine i lakoće.

2. Naučite da slušate i čujete svoje tijelo.
Tijelo ima odgovore na sva pitanja i nikada nas ne obmanjuje. Budi pažljiv na ono što mu se dešava. Ako vam noge ne idu negdje, možda ne morate ići tamo?

Kad nešto zaboli, barem otvori Louise Hay, njen sto o psihosomatici. Bol je uvek tamo gde nam nedostaje pažnja. I tačno ukazuje na ono što ne vidimo u sebi. Ili to vidimo, ali ne prihvatamo. Samo shvatanje ovoga je već korak ka sebi. Ponekad je to dovoljno da bol prestane.

Ako se nađete u situaciji izbora, pitajte svoje tijelo šta je ispravno. Usmjerite pažnju, na primjer, na centar grudi i zamislite svaku opciju. Ugodni osjećaji u obliku topline i širenja znače „da“. Osjećaj kompresije, pritiska - "ne". Verujte sebi, svojim osećanjima.

3. Prekinite obrasce ponašanja.
Kako? Radite sve drugačije, čak i glupo, ali ne na način na koji ste navikli. Neka vam ovo bude praksa nekoliko sedmica.

• Na primjer, ako ste navikli hodati jednom cestom, pronađite drugu.
• Ako obično slušate jednu vrstu muzike, pokušajte da slušate drugu.
• Navikle su da se opravdavaju za muževljeve tvrdnje - ćute ili se šale, ili...

Kada promijenimo nešto poznato, čak i malo, postajemo svjesniji sebe. Smisao takvih radnji je da istražite sebe, da počnete da primjećujete nešto novo u sebi, detalje svog života. Slažem se, teško je prihvatiti "biorobot" kao da je programiran sa skupom poznatih funkcija.

4. Dozvolite sebi da odredite prioritete svojih potreba.
Ako imate posla da završite, ali ste gladni, idite i jedite. A onda posao.

Kada su gosti predugo ostali, a vi želite da spavate, nemojte se ustručavati da im to direktno kažete. Iskrenost i otvorenost su bitni atributi samoprihvatanja. I da, dobro znam koliko može biti teško, pa čak i zastrašujuće otvoriti se, govoriti direktno o svojim osjećajima, a da ne skliznete u optužbe i tvrdnje. Posebno svojim najmilijima. Međutim, iskrenost donosi jasnoću: čak i ako boli čuti nešto, jasno je šta dalje. A ovo je uvijek olakšanje.

5. Radite ono u čemu uživate.
Potražite svoj posao, onaj koji vam donosi radost i zadovoljstvo. Nemoguće je prihvatiti sebe ako živite slijedeći uputstva drugih, čak i ona koja su dali brižni roditelji. Još je nepodnošljivije zadovoljavati tuđe ambicije. Bolje je učiti na svojim greškama nego živjeti život koji nije vaš.

6. Budite uporni u postizanju onoga što smatrate važnim za vas.
Na primjer, napisali ste članak, naslikali sliku, skuhali boršč, ali ko zna šta ste još radili na isti način urađeno, a kao odgovor čujete kontinuirano „uh, oh dobro“... I uzmete to i ponovite. I opet, način na koji se to radi – odnosno način na koji stvari rade same. I opet ocjene nisu baš dobre. Ali nastavite da slušate sebe, pratite sebe i radite na svoj način. I u nekom trenutku svi utihnu, ako ne u divljenju, onda svakako u poštovanju. Ovo vam može biti ugodno, a možda i nije. Jer eksterne procjene nisu ono što utječe na vas. Već možete čuti svoj glas.

7. Uživo! Svake sekunde.
Ako pijete čaj, onda pijte čaj. Ideš ulicom - samo hodaj. Osjetite kako vam stopala dodiruju tlo i hladan vjetar ugodno oživljava vaše tijelo. Toliko se toga dešava oko nas! To se može primijetiti samo ako budete pažljivi prema sebi: svojim osjećajima, mislima, osjećajima u tijelu. Tada će svaka poduzeta radnja biti adekvatna datom trenutku. I svaki trenutak će se proživjeti i osjetiti punim plućima. Bez ikakvih procjena i sudova. U potpunom prihvatanju sebe i svega oko sebe takvim kakav jeste. I zahvalnost na prilici da osjetimo tugu/radost i bol/zadovoljstvo, koji su sastavni dio postojanja.

OK, sve je gotovo. Podijelio sam ono što i sam živim, a šta želim i vama. U stvari, prihvatiti sebe – život je mnogo lakše nego oduprijeti se sebi. I definitivno je ugodnije.

Kako voljeti sebe? Sada mnogi ljudi, prije nego što dođu kod psihologa, čitaju veliki broj knjige o psihologiji. Ali kao rezultat toga, njihove životne poteškoće ne samo da se ne rješavaju, već, naprotiv, postaju još značajnije. I onda osoba dođe psihologu sa pitanjem: „Shvatio sam da verovatno moram da naučim da volim sebe, ali ni jedna knjiga mi ne može dati jasan odgovor na pitanje kako to da uradim.“

Zašto sve ovo radim, i to do te mjere kada postoji psihološki problemi, čitanje knjiga o psihologiji je više štetno nego korisno. Upravo je to slučaj o kojem je govorio biblijski junak Solomon:

„U mnogo mudrosti ima mnogo tuge; a ko povećava znanje, povećava tugu.” (Ecc. 1:18)

Glavni razlog zašto psihološka saznanja iz knjiga ne pomažu ljudima je činjenica da naše vlastito nesvjesno nije pod našom kontrolom. Bez vodiča, koji je psiholog, čovjek će najvjerovatnije zauvijek biti izgubljen u tri bora svojih životnih poteškoća. Postoji samo jedan efikasan način da volite sebe. Prolazi rad sa ličnim psihologom kako bi upoznao svoje pravo ja, a kada ga jednom upozna, prihvati ga i voli. Nema drugog načina, nažalost.

Po mom mišljenju, u pitanju prihvatanja i samoljublja na efikasan način biće podvrgnut dugotrajnoj ličnoj terapiji. Naravno, postoje treninzi i vježbe, ali one imaju kratkoročni učinak. To je kao ublažavanje simptoma, a u ličnoj terapiji to je pronalaženje razloga zašto se ovaj simptom pojavio. Nije bitno kakva će biti tehnika psihoterapije, najvažnije je da pomaže, da donosi olakšanje.

Samootkrivanje kroz ličnu terapiju može se uporediti sa učenjem ronjenja pod vodom u same dubine okeana. Obuka ronjenja se odvija u fazama - prvo na kopnu uče se disati uz pomoć ronilačke opreme, kako se kretati u vodi, zatim prelaze na vježbanje u vodi, ali počinju s male dubine i postepeno se spuštaju dublje. i dublje. Tokom cijelog treninga, u blizini je uvijek trener koji će vam pomoći da naučite roniti.

Lična terapija djeluje na sličan način. Iz sesije u seansu uranjate sve dublje u sebe, prepoznajete sebe i počinjete da shvatate „Ko sam ja“. A u dubini uvijek postoji nešto nepoznato što može biti zastrašujuće. Svaki put kada zaronite u sebe, u blizini je psihoterapeut koji vam pomaže da prevaziđete ovu dubinu i približava vam susret sa vašim „ja“.

Samouranjanje je susret sa samim sobom. Susret sa onim dijelom nas samih koji je odbačen i skriven u našim dubinama. Uvijek se odbacuje onaj “loš” dio, u kojem ima mnogo ljutnje, ljutnje, razočarenja, zavisti, srama, krivice, strahova, tjeskobe, neuspjeha. Ali osoba se ne može sastojati samo od “dobrog” dijela. Veoma je važno shvatiti da u nama postoji i „dobro“ i „loše“, i da je sve „ja“ ono što nas čini kompletnom osobom.

Nakon što se otkriju odbačeni dijelovi sebe, dolazi do procesa prihvatanja. Jer otkrivanje je jedna stvar, ali prihvatiti da se možete sastojati od „lošeg” i „dobrog” nije uvijek lako i ugodno. Samoprihvatanje u sesijama lične terapije prolazi kroz iskustvo odnosa sa terapeutom.

Imamo određeni obrazac odnosa koji širimo na sve naše odnose sa vanjskim svijetom. Ovaj obrazac dolazi iz djetinjstva, formiran kroz iskustvo odnosa sa voljenima (roditelji, braća/sestre, rođaci). I ovaj obrazac se projektuje na terapijski odnos, koji je „ogledalo“.

Među ljudima postoji jak stereotip da je ljubav prema sebi znak sebičnosti. Ovo je najveća zabluda! Ljubav je jednaka samoprihvatanju; taj osjećaj nema nikakve veze sa sebičnošću. Samoprihvatanje čini osobu sigurnijom, hrabrijom, ljubaznijom, a tokom ličnog rasta postaje bolji odnos sa drugima. Kako prihvatiti sebe? Šta treba da uradite za ovo?

Ljubav prema sebi je vitalna potreba

Zašto treba da prihvatite sebe onakvim kakvi jeste? Pravo samoljublje je briga. Kako mogu utvrditi da nisam ja taj koji sebe prihvata? Glavne karakteristike:

1. Kritika vlastitog izgleda. Nesklonost prema svom tijelu, nezadovoljstvo čak i najsitnijim detaljima, na primjer, mladež iznad usne ili prnljast nos.
2. Stalno se upoređujući sa drugim ljudima. U nekim situacijama to će biti norma, ali ako se lični uspjesi redovno čine beznačajnim u odnosu na druge, onda je to znak nesklonosti sebi.
3. Ljudi oko vas su na prvom mjestu. „Oleg je pametniji“, „Olga je ljepša“, „Inga je uspješnija“.
4. Teško je izraziti svoje mišljenje. Čini se da to neće biti prihvaćeno, da će mu se smijati, ne zaslužuje pažnju.
5. Većina odluka se donosi na osnovu interesa drugih ljudi. Nečije vlastite potrebe se zanemaruju, želje roditelja, djece i supružnika su na prvom mjestu.

Gdje početi razvijati ljubav

Psihologija ima na lageru mnogo tehnika za prihvatanje sebe. Kako prihvatiti i zavoleti sebe? Gdje početi? Za početak, trebali biste se upoznati sa sljedećim principima zdrava ličnost. To uključuje:

1. Osoba sa zdravim samopoštovanjem prepoznaje svoje negativne osobine. Svako od nas ima pravo da bude svoj, čak i većina uspješni ljudi nesavršen.
2. Važno je naučiti da teškoće ne shvatate lično. U većini slučajeva, nevolje se dešavaju sticajem okolnosti, a ne našom krivicom.
3. Počinjemo da volimo sebe ovde i sada, a ne u budućnosti. Nema potrebe da čekamo trenutak kada ćemo smršaviti, postati zvijezda i zaraditi mnogo novca. Radujmo se sadašnjosti. Zar nema ništa dobro u tome?
4. Otklanjamo osjećaj krivice. Čak i ako se napravi greška, trebalo bi da je tretirate kao iskustvo.

Video: Savjeti psihologa Irine Udilove

Upute za akciju

Kako da prihvatim sebe onakvu kakva jesam? Ima li mehanike ili uputstva? Mnogo informacija se može naći u psihološkoj literaturi. To su Louise Hay, Erich Fromm i drugi. Pokušajmo sakupiti njihove preporuke u kratko uputstvo.

Da bismo bili voljeni, potrebno je da upoznamo sebe sa dobre strane. Uzmite prazan list papira i podijelite ga na dvije polovine. S jedne strane opišite svoje pozitivne osobine, s druge sve što vam se ne sviđa. Negativne osobine otkinuti, pocijepati i spaliti. Pozitivne karakteristike Zapišite ga u okvir i čitajte ga svaki dan.

Kakav sam bio prije pet godina? Šta sam postigao? Kako sam ja lično odrastao? Šta ste naučili za ovo vrijeme? Pohvalite se za svaki uspjeh i postignuće.

Louise Hay savjetuje da prihvatite sebe kao osobu. Njen savet:

1. Hajde da prestanemo da kritikujemo sebe. Nije konstruktivno i nema nikakve veze sa vama. Često sami sebi izmišljamo nedostatke i ne možemo se stvarno procijeniti izvana.
2. Mastering novi način razmišljanje. Pohvalimo za svako postignuće, prelazimo na pozitivan stav. Za svaku sitnicu kažemo sebi lijepe riječi.
3. Počnimo da brinemo o svom telu. Loša prehrana i odbijanje vježbanja su znakovi nesklonosti sebi. Ovo je vrsta oklopa koja vam ne dozvoljava da prihvatite svoju ličnost i tijelo.
4. Idite češće pred ogledalo. Pogledaj se u oči, pokaži svoja osećanja. Barem jednom dnevno recite: „Super sam! Uspeo sam!".

Prihvatiti sebe znači uživati ​​u životu, ljepoti, životinjama, drugim ljudima, svojoj jedinstvenoj ličnosti.

Kako da prihvatite sebe onakvim kakvi jeste? Vrijedi pogledati oko sebe i analizirati svoje odnose s ljudima oko sebe. Vrijedi se postepeno udaljavati od komunikacije s vama negativnih ljudi, nakon komunikacije sa kojima se osjećate umorno i prazno.

Tražite ljude koji će vam donijeti radost, energiju u život, podršku i želju za razvojem. Grupe istomišljenika i online podrška pomažu.

Postoji nekoliko navika koje slabe ljubav prema sebi. Koje su to navike?

1. Želja da bude savršen u svemu. Težnja da budete najbolji je vrijedna divljenja, ali ovakav pristup vodi do poređenja. "Julija je postigla više", "Anton ima više prilika." Navika izaziva napetost i samokritičnost.
2. Uvek se slažete sa drugim ljudima ne uzimajući u obzir sopstvene potrebe. Nema potrebe da se plašite da otkrijete neslaganje u stavovima, da kažete „ne“.
3. Izdržati teškoće, loš stav. Ako ste se uvrijedili, ne morate šutjeti. Potrebno je ocrtati granice dozvoljenog. „Ne možeš to da uradiš sa mnom, volim sebe, pa neću tolerisati.

Video: Webinar psiholog Nine Rubshtein “Kako voljeti sebe”

Da biste konsolidirali svoje uspjehe, trebali biste nastaviti duhovni rast, uživajte u životu i otključajte svoj potencijal. Uživajte u komunikaciji, tražite talente u sebi, komunicirajte sa svijetom i primajte novo iskustvo samoljublje.