Kako pravilno odbiti osobu da ne uvrijedite: najbolje fraze. Kako uljudno odbiti prijatelje: savjeti o psihologiji

Razgovarali smo o tome koje unutrašnje barijere treba ukloniti da bismo naučili kako reći „ne“ ljudima. Danas ćemo nastaviti temu, ali ćemo joj pristupiti sa druge strane. Razgovarat ćemo o konkretnim načinima da se isključite. Zaista, ponekad osoba kaže „da“ umjesto „ne“ jer ne zna taktično odbiti.

Vrijedi napomenuti da ne postoji jedinstveni ispravan algoritam za kvar. Sve zavisi od situacije, prirode osobe kojoj treba da kažete „ne“, odnosa sa tom osobom i mnogih drugih faktora. Međutim, postoji čitav niz tehnika koje mogu ublažiti odbijanje. Danas ću vam reći o ovim metodama. Jedna te ista tehnika može savršeno odgovarati jednoj situaciji, a biti potpuno neprikladna u drugoj. Stoga, sve u nastavku smatrajte izvorom ideja koje će vam pomoći da formulirate vlastiti odgovor u svom konkretnu situaciju.

Ideja broj 1. Naglasite vrijednost osobe za vas.
To možete učiniti ako se plašite da ćete svojim odbijanjem povrijediti nečiji ponos. Pokažite svoje dobar stav osobi koju odbijate.

Primjer #1. Marina ima upornog obožavatelja koji ne razumije nagoveštaje. Kako bi direktno odbila sastanak, može koristiti sljedeću frazu: „Kolja, jako mi je drago zbog tvoje pažnje, ali želim da ti kažem ne. Ja, nažalost, osjećam da naši sastanci neće voditi nikuda. Veoma ste ljubazni prema meni kao osobi. Dakle, ne želim da vas obmanjujem i govorim sve direktno, onako kako jeste.

Napominjemo da je Marina nekoliko puta naglasila vrijednost Kolye frazama: „Veoma sam zadovoljan tvojom pažnjom“, „veoma si fin prema meni kao ljudskom biću“.
Bitan! Ne pretjerujte s komplimentima i pozitivnim riječima o osobi koju odbijate. Može izgledati lažno, izazvati nepovjerenje, biti shvaćeno kao manifestacija sažaljenja.

Primjer #2. Elena regrutuje. Odradila je intervju, a sada treba da pozove i taktično odbije kandidata za posao. Elena bi to mogla da uradi na sledeći način: „Aleksandra, hvala ti što si odvojila vreme da dođeš kod nas na intervju. Nažalost, moram vas obavijestiti da smo odabrali još jednog kandidata za konkurs. Želim vam puno sreće u traženju posla u drugim kompanijama.”

Ovdje je Aleksandrina vrijednost naglašena frazama: „hvala što ste odvojili vrijeme da dođete kod nas na intervju“, „Želim vam puno sreće u traženju posla“.

Kada odbijemo osobu, možemo se nehotice napeti, unervoziti i očekivati ​​negativan odgovor. Osoba može protumačiti naše ponašanje kao manifestaciju negativan stav za njega. Stoga, osim fraza, obratite pažnju i na svoje emocionalno stanje. Pa, ako ćete ne samo riječima, već i svojim ponašanjem pokazati prijateljstvo prema osobi, spremnost da stupite u kontakt s njom.

Primjer #1. Larisa je bila pozvana na rođendansku zabavu, ali nije mogla doći. U ovom slučaju možete taktično odbiti na sljedeći način: „Ana, tako mi je žao! Zamislite, baš na ovaj dan mi dolaze rođaci iz drugog grada. Stoga ne mogu nikako doći do vas, iako bih to jako volio!

Anya čuje Larisino iskreno žaljenje i stoga joj je lakše prihvatiti odbijanje.
Naravno, moglo bi biti i da Larisa jednostavno nije htjela ići na svoj rođendan i nije osjećala mnogo žaljenja zbog toga. Zatim, da ne bi lagali i ostali iskreni, nije se moglo pričati o njihovim emocijama, već se koristi ideja br. 1 - da se istakne vrijednost osobe i prijateljski stav: „Ana, hvala ti puno na pozivu. Ali, nažalost, tog dana neću moći doći. Želim ti dobro!"

Primjer #2. Maša ima blisku prijateljicu Veroniku. Veronika voli zvati Mašu i žaliti se na život. Maša je ranjiva i osjetljiva osoba. Svaki put uzme k srcu ono što njen prijatelj kaže. Jako bi voljela zamoliti Veroniku da ne ulazi u detalje svake nevolje koja se dogodi, ali ne zna kako to da uradi taktično.

Maši bi se mogla savjetovati sljedeća formulacija: „Veronika, stvarno suosjećam s tobom i stvarno bih ti htjela pomoći. Ali svaki put kada mi pričaš o svim svojim nevoljama, ja to primim k srcu i dugo brinem. Molim vas, štedite mi živce i ne govorite mi sve detalje. Na kraju krajeva, imamo više pozitivnih tema za razgovor!”

Ideja broj 3. Objasnite razlog odbijanja.
Čovjeku je često lakše prihvatiti odbijanje ako zna razlog za to.
Primjer. Oleg i njegova supruga imali su goste koji su ostajali budni do kasno. Kako im dati do znanja da je vrijeme da odu kući? Oleg to može učiniti na sljedeći način: "Maša, Igor, moja supruga i ja sutra moramo rano ustati, pa predlažem da završimo naša druženja za danas."
Bitan! Ne pretvarajte objašnjenje razloga u izgovor za sebe. Ako počnete da se opravdavate, osoba može imati ideju da ima pravo da bude uvređena od vas.

Ideja broj 4. Odbijanjem zahtjeva možete ponuditi načine rješavanja problema, pokazati svoju spremnost da problem riješite na način koji je za vas izvodljiv.

Primjer. IN U poslednje vreme Anton vrlo često ostaje do kasno na poslu. On već razumije da su takve revizije postale sistematske, a menadžment to doživljava kao normu. Danas je šef još jednom zamolio Antona da ostane nakon posla. Anton želi da obavijesti svog šefa da nije spreman raditi prekovremeno.

On to može učiniti na sljedeći način: „Anatolije Mihajloviču, nažalost, nemam mogućnost da ostanem na poslu prekovremeno. Predlažem da svoje radne zadatke revidiram na način da moj rad tokom radnog vremena bude najkorisniji za kompaniju.
Tako Anton odbijanjem ističe svoju spremnost na saradnju.

Ideja broj 5. Lakonsko odbacivanje.
Ponekad je najbolje odgovoriti na zahtjev lakoničnim odbijanjem: nema potrebe za izvinjavanjem, objasnite razloge. Kada osoba ne zna taktično reći ne, može pomisliti da treba da kaže nešto posebno. Zapravo, često možete jednostavno reći osobi da vam nije zgodno da ispunite njen zahtjev, a to će biti sasvim dovoljno.
Primjer. Jegorov prijatelj traži zajam novca. Egor može odbiti ovako: „Ne, Paša. Nažalost, trenutno vam ne mogu posuditi novac."

Ideja broj 6. Koristite savjete.
Svoje nezadovoljstvo osobi možete pokazati nagoveštajima.

Primjer. Nataša je odlučila da se preseli u grad N. Već je našla posao u ovom gradu, ali još nije našla smeštaj i već dve nedelje živi sa prijateljima. U prvim danima, njeni prijatelji su mislili da će Nataša krenuti u potragu za stanom, ali je prošlo dovoljno vremena, a Nataša nikuda ne ide.

Šta bi Natašini prijatelji trebali da urade? Uostalom, nisu je planirali pustiti da živi sa njima.
U ovom slučaju možete početi sa suptilnim ili prilično direktnim nagovještajima. Na primjer, možete pitati: „Nataša, kako si? Divno je što si tako brzo našao posao. Šta mislite o stanovanju?

Ako je Natasha taktična i dobro vaspitana osoba, razumjet će nagovještaje i početi djelovati. Ali, nažalost, nisu svi ljudi taktični i obrazovani. Ne razumeju svi nagoveštaje. Onda možete koristiti ideju #7.

Ideja broj 7. Navedite činjenice i recite tačno šta želite.
U gore opisanom slučaju moglo bi se reći ovako: „Nataša, posjećuješ nas pune dvije sedmice. Drago nam je da vas vidimo kao gosta, ali nismo spremni da ostanete s nama. Nađite drugo mjesto za život."

U većini slučajeva ljudi mirno reaguju na odbijanje. Međutim, može se dogoditi i da reakcija na odbijanje, čak i ako je bila vrlo blaga i ispravna, bude agresija i okrivljavanje vas za sve smrtne grijehe. Kako reagovati u ovom slučaju, pročitajte.

Ako želite da odbijete taktično, važno je paziti ne samo na ono što govorite, već i na to kako to radite: mirno i samouvjereno, ili se osjećate iznervirano, ili prijateljski, osjećate krivicu ili se bojite da ne uvrijedite osobu. Bilo koja naša emocija će neminovno uticati na ishod razgovora. Pročitajte više o tome kako se to dešava i kako se postaviti na pravi način.

Ovaj članak će vam u pristupačnom obliku reći koliko odlučno, ali istovremeno kompetentno, točno i ljubazno odbiti osobu molim te za uslugu...

Ne tako davno sam gledao film sa Jimom Carreyjem "Yes Man" (izdanje 2008.). Radnja se vrtela oko ideje da treba da se savladate, da svima kažete "Da" i sve će biti ovako -

Ali u praksi je, čini mi se, problem upravo suprotan – mnogima postaje neugodna sama pomisao da će neko morati ODBITI. Stalno se šale da je, kažu, „lakše odustati nego objasniti zašto „ne” itd.

U stvari, ova vještina se može savladati. Ali čak i više od toga, reći ću da JE TO POTREBNO savladati, jer ako ne znate da kažete „ne“, onda NIKAD nećete postati istinski slobodna osoba, u potpunosti ostvariti sebe, raditi ono što TI, A NE DRUGIMA, treba. Bićete osuđeni da radite ono što vas se NE tiče, dok se ljutite na druge i na sebe, ponavljajući kao mantru cenjene reči svih kompromisnika: "pa, ovo je definitivno poslednji put..."

Dakle, hajde da prestanemo da budemo bez problema "kao Mosin puška iz 1891." - pre nego što budete sasvim jednostavne načine SNAŽNO, SAMOUvjereno i ODLUČNO, ali istovremeno LJUBITI, TAKTIČKI, I BEZ NASILJA NAD SAMIM SEBI, recite “NE”:

METODA PRVA - DIREKTNO "NE"

Prvo što vam padne na pamet je da direktno kažete „NE“ sagovorniku i objasnite razlog odbijanja.

U stvari, "objašnjavanje" uopšte nije potrebno. Ako ustanete i smislite "pravi razlog odbijanja", onda će to biti odmah očigledno - vaše ponašanje će izgledati neiskreno i nategnuto ...

Možda je bolje reći "ne", bez pisanja i laganja u pokretu? Direktno, jednostavno „ne“ je sasvim samodovoljno, uvjerljivo i razumljivo.

Isprobajte ovaj recept - samo nemojte ništa dodavati svom odbijanju.

Naravno, ne morate biti nepristojni. Možete koristiti blage izraze:

Ako to vašem sagovorniku nije dovoljno, on počinje pribjegavati raznim manipulacijama, trikovima, onda možete pokušati primijeniti takozvanu „TEHNIKU OŠTEĆENOG SNIMAKA“, čija je suština ponavljanje iste fraze nekoliko puta - u našem slučaj, kratko odbijanje:

Ni u kom slučaju ne treba odgovarati na provokacije! Treba ih strpljivo saslušati i sačekati. Čak i ako jedan oblik “uvjeravanja” zamijeni drugi, ne možete postavljati pitanja, razjašnjavati ili prigovarati bilo čemu – samo slušajte u tišini i ponavljajte svoje “ne!”

Razmatrana tehnika je posebno efikasna u odnosu na asertivne i/ili agresivne osobe, jer im uskraćuje mogućnost da ispolje svoju snagu, a samim tim i mogućnost da ih dalje ubeđuju.

DRUGA METODA - EMpatično "NE"

Evo "najmekšeg" odgovora na pitanje " Kako uljudno odbiti osobu?“, čiji je glavni princip promišljeno, pažljivo slušanje sagovornika. Morate pokazati da svim srcem razumijete njegove probleme, saosjećate. Ali na kraju - dodajte svoje odbijanje da ispunite zahtjev.

Možete koristiti sljedeće opcije isključivanja:

U isto vrijeme, razlog odbijanja također se može izostaviti, pogotovo ako vaše saosjećanje izgleda dovoljno uvjerljivo.

Ovaj trik je posebno efikasan kod ljudi koji žele da izazovu sažaljenje, poigravaju se sa vašim osećanjima. I, naravno, za one koji su samo željeli pažnju, simpatije i podršku...

METODA TREĆA - RAZUMNO "NE"

Ako postoji dovoljno teški razlog za vaše odbijanje, onda ga, naravno, možete izraziti. U ovom slučaju, ne morate biti pametni - samo koristite ovu elementarnu formulu: "Ne mogu to učiniti, jer ... (razlog je naveden u nastavku)"

Također možete koristiti posebne metode odbijanja, na primjer, metodu " tri razloga". Formula ove prilično teške i uvjerljive tehnike glasi: "Izvinite, ali ne mogu to učiniti iz tri razloga... (ovi razlozi su navedeni dalje)"

Glavna stvar u ovoj tehnici je da ne prskate na nepotrebne detalje. Važno je da se sagovornik ne izgubi u vašim argumentima i da uhvati samu suštinu vaše poruke.

Koristi ovu tehniku može se obaviti iu neformalnom i u formalnom okruženju. Posebno će biti prikladno u komunikaciji sa vašim šefovima, starijim ljudima itd.

NAČIN ČETVRTI - ODGOĐENO "NE"

Ako su vam gore opisani načini previše odlučujući, ako ste navikli da se automatski sa svime slažete i potpuno ste zaboravili kako da odbijete, možda vam odgovara metoda ODGODI ODGOVOR. Tako ćete dobiti na vremenu, možete se obratiti drugim ljudima za savjet kako ljubazno reći ne nekome itd.

Ova tehnika je također prikladna za one koji su jako opterećeni poslom (i, shodno tome, ne mogu ispravno procijeniti svoje radne rezerve), koji pretjerano sumnjaju u sebe, svoje postupke, kao i za one koji su navikli stalno i pažljivo analizirati sve svoje postupke .

Suština tehnike je tražiti vrijeme za razmatranje zahtjeva:

Tako se duša neće morati savijati. Samo trebate zatražiti malo vremena, koje će vas zaštititi od mnogih ishitrenih odluka. Samo pokušaj da ne odeš "protivnik manevra" prostor za dalju diskusiju u ovom trenutku!

Takve tehnike odlično funkcioniraju s upornim, asertivnim ljudima koji apsolutno ne tolerišu nikakve primjedbe.

PETA METODA - "NE" ZA 50% ili KOMPROMISNI "NE"

Ponekad biste pristali da pomognete svom sagovorniku, ali ne 100%, zar ne? Onda mu možete ponuditi da pregovara o uslovima. Ali ovdje je važno biti krajnje precizan – šta ćete raditi, a šta ne:

U slučaju da vaš protivnik nije zadovoljan uslovima, onda možete sa sigurnošću odbiti pomoć!

METOD ŠEST - "NE" MALIM ILI DIPLOMATSKIM "NE"

Ponekad je potrebno samo da pozovete sagovornika na pregovore. Tada će ga biti zgodno odbiti na određenim pozicijama i bit će mnogo lakše pronaći obostrano prihvatljivu opciju.

Ova tehnika je prikladna kada gotovo rešenje Nemate problem, a voljeli biste ga zajedno pronaći: „Hajde, pokušaću da ti pomognem na drugačiji način? Kako - još nisam odlučio... Hajde da razmislimo zajedno?

Također možete pozvati treću stranu (stručnjaka, stručnjaka, tvoj prijatelj i saveznik) sarađivati...

KAKO NAUČITI OVE TEHNIKE?

Kao što vidite, ako vam zatreba ljubazno odbiti osobu- ima mnogo toga za izabrati. Ali samo čitanje ovog materijala nije dovoljno.

Stoga ih što češće provodite u praksi kako bi vam ove korisne vještine jednostavno postale navika!

Španski filozof Gracian Baltasar je jednom rekao da „onaj ko pripada svima ne može pripadati samom sebi“.

Razmisli o tome. I shvatite da je od vitalnog značaja razviti vještinu opisanu gore, budući da se ni na jedan zahtjev ne može odgovoriti potvrdno - jer će vas to DOVESTI DO SITUACIJE u kojoj NEĆE BITI ZADOVOLJNI VAŠIM AKCIJAMA NIKO ! Da li ti treba?

IN savremeni svet sposobnost odbijanja je vrijedna, kao i sposobnost da se pomogne. Nakon što se jednom složi da je to neugodno ili nepoželjno učiniti, osoba rizikuje da će mu smetati da više puta ispuni ovaj zahtjev.

Oni koji nisu spremni da učine uzvratni gest potražit će pomoć bez grižnje savjesti.

Dešava se da osoba, imajući u blizini druga bez problema, dio svojih obaveza stalno prebacuje na njega. Ne može svako reći „ne“ kulturno i kompetentno. Razmotrite osnovne fraze koje pomažu da se osoba uljudno odbije, a da je ne uvrijedi:

1. potpuno odbijanje. Metoda će postati efektivno odbijanje zahtjeva dosadnom prijatelju. Ne biste trebali tražiti izgovore za neispunjenje zahtjeva - to će izazvati sumnju kod pitaoca.
2. Simpatično odbijanje. Ova vrsta je pogodna za ljude koji svojim zahtjevima traže osjećaj žaljenja. Čini se da je nemoguće zaobići situaciju, ali čak i ovdje će postojati opcija da se zahtjev delikatno odbije, govoreći „Žao mi je, ali ne mogu pomoći“.
3. Odloženo odbijanje. Opcija će dobro doći ljudima koji apsolutno ne mogu reći „ne“. Ako se za osobu odbijanje smatra čitavom dramom, predlažemo da se odgodi na neko vrijeme.

   Odgovore „Treba da se konsultujem“, „Odgovoriću kasnije kad se vratim sa odmora“ bahatim sagovornicima mogu lepo da odbiju.

4. Razumno odbijanje. esencija ovu metodu je najaviti pravi razlog. Na primjer, potrebno je ići u bioskop s djetetom, otići na selo kod majke, prisustvovati svečanom događaju.

   Ovaj tip je pogodan za odbijanje susreta, dok je za uvjerljivost poželjno navesti 2-3 razloga.

5. Diplomatsko odbijanje. Metoda je prikladna za ljubazne, rezervirane ljude koji nude alternativu zauzvrat. Ispravno odbiti sa frazom "Ne mogu pomoći, ali imam prijatelja koji se bavi ovim pitanjem."
6. Kompromisno odbijanje. Pogodno za ljude koji uvijek pomažu onima koji traže. Pravilno nudeći kompromis, možete preokrenuti situaciju u svoju korist.

   Ako sagovornik traži da sjedim sa djetetom cijeli dan, odgovorite: „Mogu sjediti sa bebom, ali samo od 12 do 17 sati, jer već imam isplanirane stvari“.

Znajte da ne možete reći ne svima. Uvijek će biti ljudi kojima je potrebna pomoć i lokacija autsajdera. Stoga je važno razlikovati one kojima je pomoć zaista potrebna i one koji jednostavno žele svoje okolnosti prebaciti na ramena druge osobe.

Opcije za različite situacije

Često se dešava da čovek mora da radi ono što ne želi. Ljudi stalno okružuju situacije: kolege, šefa, rodbinu, djecu, prijatelje. U takvom slučaju važno je pokazati samopouzdanje, a da pritom ostanete u dobrim odnosima.

Bilješka! Najčešći zahtjev je za novac. Nakon što ste jednom osobi pozajmili sredstva, možete očekivati ​​da će ponovo doći sa zahtjevom.

Psiholozi se slažu da je stalna pouzdanost puna stresa, glavobolje i nesanice. glavni problem takvi ljudi - smanjenje vremena za zadovoljenje vlastitih potreba, kao i nemogućnost da žive privatni život, da ostvare svoje snove.

Pitaoci se pojavljuju odasvud, ne mogu se odbiti ili uvrijediti, tako da se morate složiti. Razmotrite moguće situacije i njihova rješenja.

Lako je reći "ne" opsesivnom strancu - u ovom slučaju nestaje potreba za vrednovanjem komunikacije, autoriteta ili nečijeg položaja. Druga stvar je da date negativan odgovor onima sa kojima ne želite razdor u vezi. Prilikom formiranja svog odustajanja obratite pažnju na sljedeće neželjene radnje:

1. Nemojte gledati u sagovornika i govoriti nerazumljive fraze. Tada će protivnik steći utisak da osoba odbija, tražeći sve vrste izgovora za odbijanje.
2. Stalno se izvinjavaj. Ako vas, nakon negativnog odgovora, muči kajanje, to ne treba pokazivati ​​svom sagovorniku. Tako ćete doprinijeti njegovim zaključcima o krivici.
3. Pričaj previše. Takav potez može izazvati sumnju da se osoba obmanjuje, pokušavajući joj reći laž.
4. operirati veliki iznos argumentima. Maksimalno - 2 razloga za odbijanje, inače će se ostaviti utisak da su drugi argumenti smišljeni u hodu.
5. Obećajte previše dobru alternativu. Oslobodite svog protivnika lažne nade. Ako se ne očekuje dobra alternativa, bolje je odmah odbiti.

Uvijek postoji opcija djelomičnog kvara - dobar način, ako ne želite da pokvarite odnose sa osobom. Podrazumijeva postavljanje vlastitih uslova, koje protivnik mora prihvatiti da bi postigao konsenzus.

Bitan! Ne obećavajte osobi zlatne opcije ako ne možete ispuniti zahtjev - to će pogoršati vašu reputaciju, unijeti razdor u komunikaciji, pokvariti vaš autoritet.

Ispravno, pristojno odbijanje ključ je za dugoročnu mirnu vezu. Naučite da to radite kako treba i samo kada zaista ne možete pomoći osobi.

Koristan video

Slični postovi

Ne mogu odbiti. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično se svi moji pokušaji da učtivo odbijem, a da istovremeno ne povrijedim osobu, završe ili uvredom ili rečenicom „pa, vidjet ću šta se može učiniti“. Najekstremniji slučaj - Ovo . Ne znam da li je laž mala, dobra ili poluistina. Ovo je još teže pitanje.

stalno obmanjuju - nije baš dobar izlaz, koji će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete se konačno zbuniti i lagati.

Kako odbiti svog šefa, koji još jednom traži da ostanete nakon posla? Kako reći čvrsto „ne“ svojim rođacima da se ne uvrijede? Kako svojim prijateljima dati do znanja da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji mnogo opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči veoma primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla.

Rečom „ovo zvuči veoma primamljivo“ jasno dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da će za bliske prijatelje ili rodbinu to učiniti jednom ili dvaput, pa čak ni tada ne uzastopno. Ako ih na ovaj način odbijete treći put, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To posebno vrijedi za piknike i druge rekreativne aktivnosti.

Zapamtite, jednom ili dvaput - i onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Odjednom ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate tako često, ovaj odgovor je savršen.

Žao mi je, ali zadnji put kada sam uradio ovo ili ono, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo sadista će nastaviti da insistira da osoba radi ono što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako drugi put bude bolje?!”.

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće“ ne funkcionišu.

Ali ako kažete da zadnji put nakon što ste popili mlijeko niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog problema sa želucem, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u čašu uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, od njega neće biti ništa!“.

Voleo bih, ali...

Još jedan dobar način da kažete ne. Voljeli biste pomoći, ali nažalost trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, počevši da objašnjavate nešto detaljno, postepeno počinjete da osećate. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu "Voleo bih, ali razumete, moram da uradim ...".

Da budem iskren, nisam baš dobar u ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prevod strelica.

Ako se od vas traži da nešto učinite ili pomognete savjetom, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko to zaista razumije? Tako ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći na bilo koji način.

Ne mogu to da uradim, ali rado ću pomoći sa…

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - i dalje pomažete i istovremeno birajte šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ne razumijem baš

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, blago rečeno, baš i ne stoji. Tu se nameće dilema "ko je više prijatelj". - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo, na primjer, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija na izbor.

A ako ne? Onda ili recite sve kako jeste, ako ste sigurni u adekvatnost devojke ili prijatelja, ili prebacite strelice na neku slavnu ličnost iz sveta.

To zvuči sjajno! Ali sada, nažalost, imam veoma gust raspored. da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Tako ne samo da ne uvrijedite osobu, već i ostavite sebi priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima iz psihologije na fakultetu učili da je potrebno odbiti, počevši rečenicu riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, iako ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći dugo da se igrate i pre ili kasnije ćete morati da objasnite zašto je i dalje „ne“.

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, s vremenom će ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste jednostavno previše lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste veoma zauzeti. osoba i sigurno ćete moći, ali malo kasnije. Na kraju, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Kao i ti - tuđe.

Uputstvo

Prvo, naučite jednu istinu: ne morate se pravdati za svoje odbijanje, čak i ako mi pričamo o odbijanju voljene osobe. Što bespomoćnije izmišljate izgovore, to više rizikujete da uništite svoj odnos sa osobom. Ako toliko jadikujete, zašto onda odbijate? Takvo neslaganje je neshvatljivo osobi koju ste odbili i vrijeđa je više od same činjenice odbijanja. Navedite razlog samo ako zaista postoji i ako je ozbiljan.

Ponekad je najiskrenija opcija da kažete otvoreno ne, ali bolje je to učiniti na nježan način. Na primjer: „ne, ne mogu“, „ne, više volim da to ne radim“, „ne, trenutno nemam slobodnog vremena“. Možda će vas sagovornik početi provocirati i ubjeđivati, ali vi stojite na svom mjestu, ne upuštajući se u raspravu.

Blaži oblik odbijanja je da se pokaže učešće i razumijevanje prema problemu sagovornika. Ako osoba vrši pritisak na sažaljenje, možete ga mirno saslušati, saosjećati i odbiti. Na primjer: “Razumem da ste jako umorni, ali ne mogu ispuniti vaš zahtjev”, “ovo je zaista ozbiljan problem, ali nije u mojoj moći da ga riješim”, “Razumem koliko vam je teško, ali ne mogu pomoći u ovoj situaciji."

Postoji jedan trik koji se zove odloženo odbijanje. Pogodan je za one ljude koji uopšte ne znaju da odbiju. Također je dobro kupiti vrijeme i malo razmisliti, odmjeriti prednosti i nedostatke. Samo treba da zamolite osobu da malo razmisli. To se može izraziti otprilike ovako: „Ne sećam se baš svih svojih planova za sutra“, „Želim da se konsultujem sa...“, „Moram da razmislim“, „Ne mogu odmah da kažem“. Ako ste pouzdana osoba, pokušajte da koristite ovu tehniku ​​u svakom trenutku.

Postoje situacije u kojima morate djelomično odbiti. Navedite svoje uslove, na šta pristajete, a šta ne. Ovo se dešava ako zaista želite na neki način pomoći u određenoj situaciji, ali osoba traži previše. Možete odgovoriti: „Spreman sam da pomognem sa… ali ne…“, „Neću moći da dođem svaki dan, ali mogu to u četvrtak i subotu“, „Ja ću te odvesti, ali ako dođeš na vrijeme”. Ako ne pristajete ni na jedan od ponuđenih uslova, ali iskreno želite da pomognete osobi, pitajte: „Možda mogu da pomognem sa nečim drugim?“.

Ponekad zaista želite da možete pomoći, ali ne znate kako. U tom slučaju pokušajte tražiti opcije zajedno sa osobom koja pita. Možda je u vašoj moći da nešto učinite. Također možete odbiti i odmah ponuditi pomoć u pronalaženju stručnjaka koji će definitivno pomoći u rješavanju ovog problema.