Šta je bolje voljeti ili biti voljen. Šta je bolje voljeti ili biti voljen

Mnoge djevojke i žene pitaju se šta je bolje voli ili budi voljen, jer se mnogi ne plaše međusobne ljubavi i nikada se istinski nisu zaljubili. Na kraju krajeva, kada zaista volite osobu, onda će i ona voljeti vas. Stoga možete sigurno voljeti i biti voljeni i ne morate birati jednu stvar.

U članku ćete saznati zašto mnogi ljudi ne razumiju šta je bolje biti zaljubljen ili biti voljen i zašto uopšte birati jednu stvar, ako možeš dobiti oboje. Naš život je veliki izbor, ali u slučaju ljubavi morate izabrati oboje.

Naučite da volite

Da prestanete da se poredite i donesete odluku da volite ili da budete voljeni, samo treba da naučite da zaista volite osobu takvu kakva jeste srcem, a ne sebičnim mislima. Ne tražite i ne trčite za svim momcima i muškarcima, oslobodite se takve želje i dajte svojoj duši slobodu da izabere ko vam zaista treba.

Dajte šta god želite da primite

Većina žena i djevojaka žale se da ne mogu pronaći pravog momka ili muškarca jer ih ne vole, ali u isto vrijeme same djevojke i žene ne pridaju nikakvu ljubav i pažnju svom dečku ili muškarcu. Da biste razumeli da volite ili da budete voljeni, samo počnite davati svoju ljubav što češće i što je više moguće, a onda će vam se vratiti stostruko. Ko daje više dobija više, to je zakon prirode i mi ga ne možemo promijeniti.

Voljeti znači prestati upoređivati

Ljubav uopšte nije povezana sa našim materijalnim svetom, jer sve što vidimo ovde je odraz duhovnog sveta, a ako su se vaše duše zaljubile i pronašle jedna drugu, onda ćete voleti i u materijalnom svetu. Zato, da biste razumeli ljubav ili bili voljeni, morate se osloboditi svih sebičnih misli i pronaći svoju dušu. Kada počnete makar malo da osjećate svoju dušu, shvatit ćete zašto je odabrala ovu ili onu osobu. Do tada se opustite i budite sretni.

Seksualno uzbuđenje kod muškarca

Voli bolje nego ikad

Ova knjiga govori o tome kako zaroniti u dobivanje tijela. Radi se o tome kako se zabaviti tako što ćete naučiti kontrolisati svoje tijelo i osvojiti nove visine u vođenju ljubavi. I o tome kako se ponašati u ljubavi i pokušati osloboditi svog partnera. Radi se o tome kako zaboraviti sve što ometa mogućnost potpunog zajedničkog uživanja.

Filozofija "Radosti seksa" se može osporiti. Ipak, to su iznova i iznova dokazali mnogi liječnici i seksualni istraživači. Suština ove filozofije je sledeća: učenjem da se fokusirate na svoja osećanja i zadovoljstva, postajete osetljiviji na potrebe svog partnera. Kada otkrijete da oboje uživaju, vaše će se međusobno povjerenje povećati, lakše ćete tražiti od partnera šta želite, steći ćete novi osjećaj slobode u krevetu.

Mnoge savjetodavne knjige o seksu naglašavaju potrebu da zadovoljite svog partnera kako biste uživali. I licencirani terapeuti i navodni stručnjaci mogu preporučiti ovaj pristup. Mislim da je štetno. Primetio sam da to dovodi do neuroze. Vidio sam da to otuđuje ljubavnike koji samo pokušavaju da se zbliže koristeći "ovu poziciju" ili "ovu tehniku" kao kuharicu za seks.

Razvijanje vaše sposobnosti da doživite lično uživanje i obostrano zadovoljstvo tokom fizičke intimnosti zahteva više od pozitivnog stava, erotske postavke ili specifične tehnike. Prava tajna leži u razvijanju osjetljivosti – razumijevanju mnogih nijansi osjećaja i raspona uzbuđenja za koje je tijelo sposobno. Jedine stvarne potrebe seksualnog užitka koje možete razviti iskustvom i vježbom su:

potpuno uživanje kao rezultat vašeg dodira ili dodira vašeg partnera;
puno uživanje kao rezultat međusobnog dodira za vas i vašeg partnera;
potpuno uživanje tokom fizičke intimnosti bez anksioznosti ili krivice.

Sa ova tri temelja, kontakt i osjećaj stapaju se u medij doživljaja i izražavanja osjećaja, a tjelesna intimnost postaje duboka i neophodna fizička i emocionalna razmjena koja vas održava u svim životnim situacijama.

Je li ova nadogradnja laka?

Radost seksa će vam pomoći da razvijete razumijevanje čula kroz vježbe koje povećavaju seksualnu želju, stimuliraju senzualnost i povećavaju intimnost. Ove vježbe sam namjerno rasporedio u program treninga tako da jednostavne tehnike samorazvoja koje se mogu raditi sami prate vježbe u paru s partnerom koje će vam omogućiti da dostignete intenzivne nivoe osjećaja do. Ove posljednje vježbe pružaju najveći užitak u intimnoj vezi, kada vas spaja veliko emocionalno povjerenje.

One su poznate seksualnim terapeutima kao "vježbe koncentracije osjećaja" i predstavljaju modifikaciju pristupa koji su pioniri dobro poznati seksualni terapeuti William Masters i Virginia Johnson.

Još 50-ih i 60-ih godina, kako bi pomogli ljudima da se efikasno nose sa seksualnim problemima. Njihova korisnost je i dalje van sumnje. Otkrio sam da fokusiranje osjećaja može napraviti veliku razliku i može se ponuditi parovima koji nemaju stvarnih problema o kojima bi razgovarali, ali traže načine da poboljšaju fizičku intimnost. Za takve parove napisana je knjiga "Radosti seksa".

Mnoge vježbe predstavljene u ovoj knjizi su nove i objavljene po prvi put. Oni nisu ni poznati većini terapeuta. Kada moje kolege i ja govorimo na stručnim konferencijama, uviđamo da, po pravilu, liječnici opće prakse nisu upoznati sa mnogim tehnikama seksualne terapije, osim "stiskanja" i "stop start (stop start)", koje su osmišljene. spriječiti (ejakulaciju). Istovremeno, samo u ovoj knjizi dajem više od pedeset vježbi!

Sve vježbe u The Joy of Sex bazirane su na najnovijim istraživanjima. Neke od njih sam uključio za strast (osećanja), zasnovane na nedavnim naučnim otkrićima u vezi sa fiziološkim karakteristikama muškaraca i žena, i izgrađene na pristupu fokusiranja osećanja koji su razvili Masters i Džonson, ali idu mnogo dalje.

Neke od ovih tehnika razvili smo ja i moje kolege. Moj vlastiti doprinos je da senzualni fokus bude mnogo seksualniji. Među vježbama koje nećete naći nigdje drugdje, neke govore o tome kako možete povećati i mušku i žensku sposobnost bolje kontrole, postići erupciju sjemena u trenutku kada žena doživi orgazam.

Ray Bradbury ima tako divnu frazu sa kojom se ne mogu ne složiti: „Ljubav je kada se oboje vole međusobno. Kada se voli, to je bolest. Ako razmislite o tome, tako je zaista.

Ljubav bez reciprociteta ne postoji

Ako neko voli, a ne voli, onda se radije ne radi o ljubavi, već o tome da djevojka ima puno fantazija u glavi i da najviše od svega voli da pati. U osnovi neuzvraćene ljubavi su patnja i fantazije. Psiholozi napominju da su žene koje pate od ove vrste ljubavi po pravilu žene koje se plaše pravih veza, koje samo vode ka ljubavi i vezama. Neuzvraćena ljubav ne podrazumijeva vezu kao takvu.

Što se tiče obrnute situacije - kada te vole, a ti ne, onda ni ovdje nije sve tako jednostavno. Naravno, lijepo je kad te vole, obasipaju poklonima, cvijećem i drugim stvarima. Ako veze vidite u tom smislu, a najvjerovatnije ne mogu bez daške merkantilizma i zadovoljstva koje proizilazi iz moći nad drugom osobom, onda vam ovaj format odgovara. A ti si tamo gde pripadaš.

Drago mi je da se ipak većina ljudi, i muškaraca i žena, trudi da ljubav bude obostrana. Vjerujte, niko ne želi voljeti i osjećati da partner cijeni poklone, društveni status i finansijske mogućnosti više od njega. Da, i žene koje pate od neuzvraćene ljubavi duboko u sebi sanjaju da budu voljene.

Stoga, odgovarajući na pitanje da bolje je voljeti ili biti voljen, mogu sa apsolutnom sigurnošću odgovoriti: najbolje je doživjeti reciprocitet i biti drago što vaša voljena osoba u potpunosti dijeli vaša osjećanja. Međusobna ljubav je put do harmonije. Inače, kada ste voljeni, a niste, i obrnuto, ovo je put do stresa, neuroza, kompleksa, izdaja, skandala, depresije itd. Ne dešava se da zdrav čovek voli, pati od toga što to nije obostrano, i da je srećan. A ljubav podrazumeva upravo da ljudi treba da dožive sreću u odnosima sa objektom svojih osećanja.

Ljubav je jedna od rijetkih ljudskih vrijednosti koje još uvijek njeguje. Sjećajući se riječi F. M. Dostojevskog, vjerujem da će ljubav spasiti svijet. Tema ljubavi oduvek se bavila i ruskim i stranim piscima i pesnicima. Vrijedi se prisjetiti Shakespearea i njegovih junaka Romea i Julije, Colina McCullougha, koji su pokazali ljubav svećenika Ralpha de Bricassara i jednostavne djevojčice Maggie, Margaret Mitchell nevjerovatnom ljubavnom pričom tokom Američkog građanskog rata. Ruski pisci su nastavili da pišu o ljubavi, među njima Tolstoj ("Rat i mir"), Kuprin ("Granatna narukvica"), Turgenjev ("Asja"), Gončarov ("Oblomov") i mnogi drugi. U svojim radovima autori često postavljaju pitanje: šta je važnije: voleti ili biti voljen?
Ljubav treba da inspiriše, usavrši osobu. Prekrasne su riječi E.I. Sikiricha: "Ljudi koji se vole ne rastvaraju se jedni u drugima i ne gube svoju individualnost; oni su dva stupa koji podupiru krov jednog hrama." Ispravnost ovih riječi dokazuju junakinje djela "Zločin i kazna" Sonja Marmeladova i Rodion Raskoljnikov. Raskoljnikov je, kao rezultat svoje gluposti, imao priliku da prođe kroz strašnu patnju i grižu savesti, što je podrazumevalo borbu sa samim sobom. Ko zna, mogao bi se izboriti sa svim poteškoćama, da nije bilo Sonjine ljubavi, koja ga je oživjela u novi život. S druge strane, sam Raskoljnikov je postao spas za Sonju, koja je izgubila sebe. Kasnije vidimo kako je ta želja da se pomogne potrebitima prerasla u ljubav. Međusobna ljubav je ta koja je sposobna za mnogo: da pomogne i onome ko voli i onome ko je voljen da pronađu sebe.
"Ko je rekao da na svijetu nema prave, vječne, prave ljubavi? Neka odsijeku lažov podli jezik!" Bulgakov je, kao pravi poznavalac ljudske prirode, uspeo da u svom delu "Majstor i Margarita" spoji suprotnost zla i dobra i priču o pravoj ljubavi. Kako beznačajne izgledaju male stvari u životu čovjeka kada voli! Margarita ne mari za osjećaje svog muža, dobro uspostavljen život, ne zaustavlja se ni pred čim, jer će joj krajnji cilj biti susret sa voljenom. Junakinja se ne boji dogovora sa samim Sotonom: zbog ljubavi nije strašno prodati svoju dušu. U finalu su junaci romana nagrađeni za patnju i poslani na vječni počinak, što im je dalo priliku da se zauvijek pronađu.
Razmotrite primjer ljubavi koja nije obostrana, koja nije dobila odgovor u drugoj osobi. Želtkov, protagonista priče "Garnatna narukvica", zaljubio se, nažalost, u već oženjenu Veru Nikolajevnu. Koliko je ljubav ponekad okrutna: količina sreće je proporcionalna količini patnje. Ljubav je pomogla telegrafistu da živi, hranila njegovu duhovnu snagu, a kada je odbijen, izgubio je predmet svoje ljubavi i više nije mogao živjeti na ovom svijetu. Dakle, da se tvrdi da za sreću nije potrebno biti voljen, već je dovoljno samo voljeti sebe, bezobzirno.
Ni sama još nisam voljela, ali zaista želim da se prepustim ovom osjećaju. Svaka devojka sanja o lepoj, fantastičnoj ljubavi, da jednog dana čuje Želtkovljeve reči od voljene osobe: „Sveti se ime tvoje!“. Došao sam do zaključka da je važnije voljeti i biti voljen, ovi pojmovi se ne mogu razdvojiti, jer samo kroz međusobnu ljubav čovjek nalazi sreću.

Međutim, nažalost, nije uvijek moguće voljeti i biti voljen u isto vrijeme, tako funkcionira naš život. „Biramo, mi smo izabrani, koliko često se to ne poklopi“, sećate se reči poznate pesme?

Oni su zasnovani na tužnoj životnoj istini: vrlo često ili volimo ili volimo nas, a često ne postoji treći put. Nehotice se postavlja pitanje - šta je još bolje: voljeti, ili biti voljen i dozvoliti osobi da voli sebe? Koje su prednosti i mane i jedne i druge veze?

Ako volite, a niste, onda je to u određenom smislu tragedija.

Vi, znajući pravu situaciju, ne računate na reciprocitet, jer ne možete natjerati osobu da se zaljubi - uostalom, ne možete zapovijedati srcu. Živite sa osećajem da osoba koju volite može da se zaljubi u nekoga u bilo kom trenutku i da ćete ga zauvek izgubiti. Želite da ga viđate što je moguće češće, vodite računa o njemu, ugodite mu, ali on nije uvek u stanju da ceni plemenite impulse vašeg srca punog ljubavi.

I znaš da to ne može tako dugo, ali ne možeš si pomoći – ipak, ljubav je zla. Međutim, ovakvo stanje stvari ima svoje prednosti. Jedna od glavnih prednosti takve veze je da je vaše srce ispunjeno ljubavlju, a ljubav, kao što znate, oplemenjuje čovjeka, čini ga boljim. Čovjek ne može živjeti bez ljubavi, a u ovom slučaju nije bitno da li je to osjećanje obostrano ili ne.

Osoba koja voli, pogotovo ako je u pitanju žena, počinje drugačije da gleda na život i sve oko sebe, i daje vam do znanja da vam muškarac ne uzvraća, ali osjećate da vam je život ispunjen smislom i bogatim unutrašnjim sadržajem.

Prava ljubav je nemoguća bez ljubomore, bez patnje i briga, a ako vaša ljubav nije obostrana, a vi nastavljate da volite, to govori o bogatstvu i širini vaše duše - uostalom, ništa vam ne treba zauzvrat.

Ako se veza razvije tako da vas voli osoba s kojom vas je sudbina dovela, a vi joj samo dopuštate da voli,

ne osećajući skoro nikakva osećanja prema njemu, situacija je potpuno drugačija. Otvara vam se široko polje da manipulišete ovom osobom, a mnoge žene to savršeno koriste - sa zahvalnošću prihvataju skupe poklone i ne osjećaju grižnju savjesti zbog jednostavnog korištenja osobe koja je zapalila osjećaj ljubavi prema njima.

Niste ljubomorni (ili ljubomorni, ali samo malo), ne osjećate gotovo nikakvu odgovornost prema ovoj osobi. Dobra strana je što živite miran život i uživate u plodovima ljubavi vašeg muškarca prema vama. Loša strana je što vam srce nije ispunjeno ljubavlju, ne doživljavate ovaj uzbudljiv i oplemenjujući osjećaj koji je u svakom trenutku inspirisao ljude na podvige i dobra djela.

Šta je ipak bolje: da voliš, ali da znaš da ne možeš računati na reciprocitet, ili da dozvoliš drugoj osobi da te voli? S obzirom na sve prednosti i nedostatke jedne i druge veze, svaka žena mora sama odlučiti šta joj je bliže.