Šta je bolje voljeti ili biti voljen? Šta je bolje voljeti ili biti voljen?

Mnoge devojke i žene pitaju šta je bolje, voljeti ili biti voljen, pošto se mnogi plaše neuzvraćene ljubavi i nikada se nisu istinski zaljubili. Na kraju krajeva, kada zaista volite osobu, onda će i ona voljeti vas. Stoga možete sigurno voljeti i biti voljeni i ne morate birati jednu stvar.

U članku ćete saznati zašto mnogi ljudi ne razumiju šta je bolje ljubav ili biti voljen i zašto birati jedno ako možeš imati oboje. Naš život je veliki izbor, ali u slučaju ljubavi moramo izabrati oboje.

Naučite da volite

Da prestanete da se poredite i donesete odluku da volite ili da budete voljeni, samo treba da naučite da zaista volite osobu onakvu kakva jeste svojim srcem, a ne sebičnim mislima. Nemojte tražiti niti juriti za svim dečacima i muškarcima, oslobodite se takve želje i dajte volju svojoj duši da izabere ko vam je zaista potreban.

Dajte sve što želite da dobijete

Većina žena i djevojaka se žali da ne mogu pronaći odgovarajućeg momka ili muškarca jer ih ne vole, ali u isto vrijeme same djevojke i žene ne pridaju nikakvu ljubav i pažnju svom dečku ili muškarcu. Da biste razumeli da volite ili da ste voljeni, samo počnite davati svoju ljubav što je moguće češće i što je više moguće i tada će vam se vratiti stostruko. Ko daje više dobija više, to je zakon prirode i ne možemo ga promijeniti.

Voljeti znači prestati upoređivati

Ljubav uopće nije povezana sa našim materijalnim svijetom, jer sve što ovdje vidimo je odraz duhovnog svijeta, a ako su se vaše duše zaljubile i pronašle jedna drugu, onda ćete voljeti i u materijalnom svijetu. Zato da biste razumjeli voljeti ili biti voljen, morate se osloboditi svih sebičnih misli i pronaći svoju dušu. Kada počnete makar malo da osjećate svoju dušu, shvatit ćete zašto je odabrala ovu ili onu osobu. Do tada se opustite i živite srećno.

Seksualno uzbuđenje kod muškarca

Voli bolje nego ikad

Ova knjiga govori o tome kako se uroniti u primanje fizičkog. Radi se o tome kako se zabaviti tako što ćete naučiti kontrolisati svoje tijelo i osvojiti nove visine u vođenju ljubavi. I o tome kako se ponašati u ljubavi i pokušati osloboditi partnera. Radi se o tome kako zaboraviti sve što ometa mogućnost potpunog obostranog zadovoljstva.

Filozofija radosti seksa može se osporiti. Ipak, to su više puta dokazali mnogi doktori i istraživači koji se bave seksualnim pitanjima. Suština ove filozofije je sledeća: učenjem da se fokusirate na svoje senzacije i užitke, time postajete osetljiviji na potrebe svog partnera. Kada otkrijete da oboje uživate, vaše će se međusobno povjerenje povećati, lakše ćete tražiti od partnera šta želite, a u krevetu ćete steći novi osjećaj slobode.

Mnoge savjetodavne knjige na ovu temu naglašavaju potrebu da zadovoljite svog partnera kako biste i sami doživjeli zadovoljstvo. I licencirani terapeuti i samozvani stručnjaci mogu preporučiti ovaj pristup. Mislim da je štetno. Primetio sam da to dovodi do neuroze. Vidio sam da otuđuje ljubavnike koji jednostavno pokušavaju da se zbliže koristeći "ovu poziciju" ili "ovu tehniku" kao kuharicu za seks.

Razvijanje vaše sposobnosti da doživite lično zadovoljstvo i obostrano zadovoljstvo tokom fizičke intimnosti zahteva više od pozitivnog stava, erotskog stava ili specifične tehnike. Prava tajna leži u razvoju senzualnosti – razumijevanju mnogih nijansi osjećaja i raspona intenzivnih osjeta za koje je tijelo sposobno. Jedine stvarne osnove seksualnog užitka koje možete razviti iskustvom i vježbom su:

potpuno zadovoljstvo kao rezultat vašeg dodira ili dodira vašeg partnera;
potpuno zadovoljstvo kao rezultat međusobnog dodira za vas i vašeg partnera;
potpuni užitak tokom fizičke intimnosti bez anksioznosti ili osjećaja krivnje.

Sa ova tri temelja, kontakt i osjećaj stapaju se u okruženje doživljaja i izražavanja osjećaja, a tjelesna intimnost postaje duboka, apsolutno neophodna fizička i emocionalna razmjena koja vas podržava u svim životnim situacijama.

Je li ovo ažuriranje lako?

Radost seksa će vam pomoći da razvijete razumijevanje čula kroz vježbe koje povećavaju seksualnu želju, stimulišu buđenje senzualnosti i pojačavaju intimnost. Ove vježbe sam posebno posložio u programu treninga tako da jednostavne tehnike samorazvoja koje možete raditi sami prate vježbe u paru s partnerom koje će vam omogućiti da postignete intenzivne nivoe osjećaja do. Ove posljednje vježbe pružaju najveći užitak tokom intimne veze, kada vas spaja veliko emocionalno povjerenje.

One su poznate seksualnim terapeutima kao "vježbe koncentracije osjećaja" i predstavljaju modifikaciju pristupa koji su prvi predložili poznati seksualni terapeuti William Masters i Virginia Johnson.

Još 50-ih i 60-ih godina, kako bi pomogli ljudima da efikasno riješe seksualne probleme. Njihova korisnost je i dalje van sumnje. Otkrio sam da osjećaji centriranosti mogu biti vrlo moćni i mogu se predložiti parovima koji nemaju stvarnih problema o kojima bi razgovarali, ali traže načine da poboljšaju fizičku intimnost. Knjiga "Radosti seksa" napisana je upravo za takve parove.

Mnoge vježbe predstavljene u ovoj knjizi su nove i objavljene po prvi put. Oni čak nisu poznati većini terapeuta. Kada moje kolege i ja govorimo na stručnim konferencijama, otkrivamo da općenito terapeuti nisu upoznati sa mnogim tehnikama seksualne terapije osim "stiskanja" i "zaustavljanja-pokreni", koje su dizajnirane da spriječe (ejakulaciju)). Istovremeno, samo u ovoj knjizi dajem više od pedeset vježbi!

Sve vježbe u The Joy of Sex bazirane su na najnovijim istraživanjima. Neki od njih koje sam uključio su za buđenje strasti (osećanja), zasnovani su na nedavnim naučnim otkrićima u vezi sa fiziološkim karakteristikama muškaraca i žena, i nadovezuju se na pristup centriranju osećanja koji su razvili Masters i Džonson, ali idu mnogo dalje.

Neke od ovih tehnika sam razvio zajedno sa svojim kolegama. Moj vlastiti doprinos je da osjetilni fokus bude mnogo seksualniji. Među vježbama koje nećete naći nigdje drugdje, neke govore kako možete povećati sposobnost i muškaraca i žena da bolje kontrolišu ejakulaciju sjemena kada žena doživi orgazam.

Ray Bradbury ima tako divnu frazu sa kojom se ne mogu ne složiti: „Ljubav je kada se oboje vole. Kada se voli, to je bolest.” Ako razmislite o tome, to je zapravo slučaj.

Ljubav bez reciprociteta ne postoji

Ako neko voli, a ne voli, onda se najverovatnije uopšte ne radi o ljubavi, već o tome da devojka ima mnogo fantazija u glavi i najviše od svega voli da pati. U osnovi neuzvraćene ljubavi su patnja i fantazija. Psiholozi napominju da su one koje pate od ove vrste ljubavi, po pravilu, žene koje se plaše pravih veza, koje upravo vode ka ljubavi i vezama. Neuzvraćena ljubav ne podrazumijeva vezu kao takvu.

Što se tiče obrnute situacije - kada te vole, a ti ne, onda ni ovdje nije sve tako jednostavno. Naravno, lijepo je kada si voljen, obasut poklonima, cvijećem i tako dalje. Ako veze gledate na ovaj način, a najvjerovatnije ne postoje bez daške komercijalnosti i zadovoljstva koje proizilazi iz moći nad drugom osobom, onda je ovaj format prikladan za vas. I na pravom ste mjestu.

Drago mi je da se većina ljudi, i muškaraca i žena, trudi da ljubav bude obostrana. Vjerujte, niko ne želi voljeti i osjećati da njegov partner cijeni darove, društveni status i finansijske mogućnosti više od njega. Da, i žene koje pate od neuzvraćene ljubavi, duboko u duši sanjaju da budu voljene.

Dakle, odgovarajući na pitanje šta da li je bolje voljeti ili biti voljen, mogu odgovoriti sa stopostotnim samopouzdanjem: najbolje je doživjeti reciprocitet i radovati se činjenici da vaša voljena osoba potpuno dijeli vaša osjećanja. Međusobna ljubav je put do harmonije. Inače, kada ste voljeni, a niste, i obrnuto, ovo je put do stresa, neuroza, kompleksa, izdaje, skandala, depresije itd. Ne dešava se da zdrav čovek voli, pati od toga što nije recipročno, i da je srećan. A ljubav podrazumeva upravo da ljudi treba da dožive sreću u odnosu sa objektom svojih osećanja.

Ljubav je jedna od rijetkih vrijednosti koju osoba još uvijek cijeni. Sjećajući se riječi F.M. Dostojevskog, vjerujem da će ljubav spasiti svijet. I ruski i strani pisci i pesnici oduvek su se bavili temom ljubavi. Vrijedi se prisjetiti Shakespearea i njegovih junaka Romea i Julije, Colina McCullougha, koji je pokazao ljubav svećenika Ralpha de Bricassarta i jednostavne djevojke Maggie, Margaret Mitchell nevjerovatnom ljubavnom pričom tokom Američkog građanskog rata. Ruski pisci su takođe nastavili da pišu o ljubavi, među kojima su poznati Tolstoj („Rat i mir“), Kuprin („Granatna narukvica“), Turgenjev („Asja“), Gončarov („Oblomov“) i mnogi drugi. U svojim radovima autori često postavljaju pitanje: šta je važnije: voleti ili biti voljen?
Ljubav treba da inspiriše i usavrši osobu. Prekrasne su riječi E.I.Sikiricha: „Ljudi koji se vole ne rastvaraju se jedni u drugima i ne gube svoju individualnost, oni su dva stupa koji podupiru krov jednog hrama. Ispravnost ovih riječi dokazuju junaci djela "Zločin i kazna" Sonja Marmeladova i Rodion Raskoljnikov. Raskoljnikov je, zbog gluposti koju je počinio, morao proći kroz strašnu patnju i grižnju savjesti, što je podrazumijevalo borbu sa samim sobom. Ko zna da li bi se mogao nositi sa svim poteškoćama da nije Sonjina ljubav, koja ga je oživjela u novi život. S druge strane, sam Raskoljnikov je postao spas za Sonju, koja je izgubila sebe. Kasnije vidimo kako je ta želja da se pomogne nekome u nevolji prerasla u ljubav. Međusobna ljubav je ta koja može učiniti mnogo: pomoći i onome ko voli i onome ko je voljen da pronađu sebe.
„Ko je rekao da nema prave, večne, prave ljubavi na svetu, neka odseku podli jezik lažovima!“ Bulgakov je, kao pravi poznavalac ljudske prirode, u svom djelu “Majstor i Margarita” uspio spojiti sukob zla i dobra i priču o pravoj ljubavi. Kako beznačajne izgledaju male stvari u životu čovjeka kada voli! Margariti nije stalo ni do muževljevih osjećaja ni do ustaljenog života, jer će njen krajnji cilj biti da upozna svog voljenog. Junakinja se ne boji dogovora sa samim Sotonom: zbog ljubavi nije strašno prodati svoju dušu. U finalu su junaci romana nagrađeni za patnju i poslani na vječni počinak, što im je dalo priliku da se zauvijek pronađu.
Razmotrimo primjer ljubavi koja nije obostrana, koja nije dobila odgovor u drugoj osobi. Želtkov, glavni lik priče "Narukvica od granata", zaljubio se, nažalost, u već oženjenu Veru Nikolajevnu. Koliko ljubav ponekad može biti okrutna: količina sreće je proporcionalna količini patnje. Ljubav je pomogla telegrafistu da živi, nahranila njegovu duhovnu snagu, a pošto je odbijen, izgubio je predmet svoje ljubavi i više neće moći živjeti na ovom svijetu. Stoga je nepromišljeno tvrditi da za sreću nije potrebno biti voljen, već samo voljeti sebe.
Nisam još volela, ali zaista želim da se prepustim ovom osećaju. Svaka devojka sanja o lepoj, bajkovitoj ljubavi, da jednog dana od voljene osobe čuje Želtkovljeve reči: „Sveti se ime tvoje!“ Došao sam do zaključka da je važnije voljeti i biti voljen ovi pojmovi se ne mogu razdvojiti, jer samo kroz međusobnu ljubav čovjek nalazi sreću.

Međutim, nažalost, nije uvijek moguće i voljeti i biti voljen u isto vrijeme, tako funkcionira naš život. „Biramo, mi smo izabrani, koliko često se to ne poklopi“, sećate se reči poznate pesme?

Oni su zasnovani na tužnoj životnoj istini: vrlo često ili mi volimo ili oni nas vole, a često nema treće opcije. Neminovno se postavlja pitanje - šta je bolje: voleti, ili biti voljen i dozvoliti osobi da te voli? Koje su prednosti i mane i jedne i druge veze?

Ako volite, ali niste, onda je u određenom smislu ovo tragedija.

Znajući pravu situaciju, ne računate na reciprocitet, jer ne možete natjerati osobu da voli - na kraju krajeva, ne možete narediti svom srcu. Živite sa osećajem da se osoba koju volite može u bilo kom trenutku zaljubiti u nekog drugog i da ćete je zauvek izgubiti. Želite da ga viđate što je moguće češće, brinete o njemu, učinite nešto lepo za njega, ali on nije uvek u stanju da ceni plemenite impulse vašeg srca punog ljubavi.

I znate da to ne može dugo trajati, ali ne možete si pomoći - jer ljubav je zlo. Međutim, ovakvo stanje može naći i svoje prednosti. Jedna od glavnih prednosti takve veze je da je vaše srce ispunjeno ljubavlju, a ljubav, kao što znate, oplemenjuje čovjeka, čini ga boljim. Čovjek ne može živjeti bez ljubavi, a u ovom slučaju nije bitno da li je osjećaj obostran ili ne.

Osoba koja voli, pogotovo ako je žena, počinje drugačije da gleda na život i sve oko sebe, a iako znate da vam muškarac ne uzvraća osjećaje, osjećate da je vaš život ispunjen smislom i bogatim unutrašnjim sadržajem. .

Prava ljubav je nemoguća bez ljubomore, bez patnje i briga, a ako vam ljubav nije uzvraćena, ali nastavljate da volite, to govori o bogatstvu i širini vaše duše - jer ne tražite ništa zauzvrat.

Ako se veza razvije tako da vas voli osoba s kojom vas je sudbina spojila, a vi joj samo dopuštate da voli,

a da prema njemu ne doživljavam praktički nikakva osećanja, onda je situacija potpuno drugačija. Otvara vam se široko polje da manipulišete ovom osobom, a mnoge žene to odlično koriste - sa zahvalnošću prihvataju skupe poklone i ne osećaju grižnju savjesti što jednostavno koriste osobu koja je zapaljena osjećajem ljubavi prema njima.

Niste ljubomorni (ili ljubomorni, ali samo malo), i ne osjećate praktično nikakvu odgovornost za ovu osobu. Prednost je što živite mirnim životom i uživate u plodovima ljubavi vašeg muškarca prema vama. Loša strana je što vam srce nije ispunjeno ljubavlju, ne doživljavate to uzbudljivo i oplemenjujuće osećanje, koje je u svakom trenutku inspirisalo ljude na podvige i dobra dela.

Šta je ipak bolje: da voliš, ali da znaš da ne možeš računati na reciprocitet, ili dozvoliti drugoj osobi da te voli? Uzimajući u obzir sve prednosti i nedostatke obje veze, svaka žena mora sama odlučiti šta joj je bliže.