Šta je zatvorena osoba. Tipovi ljudskog karaktera

U suočavanju sa spoljnim svetom ljudi su veoma različiti. Neko živo reaguje na aktuelna dešavanja i može satima da priča o svemu na svetu, dok je neko škrt na emocijama i retko kada zna šta i kada da kaže.

Kako definisati zatvorenost

Otvoreni, društveni ljudi nazivaju se ekstrovertima, njihova suprotnost su introverti. Ovi drugi često žive u harmoniji sa sobom i ne brinu zbog svoje izolovanosti - ugodno im je u samoći. Ali to nije uvijek slučaj: posebnosti ponašanja i karaktera nedruštvenim ljudima donose mnogo neugodnosti. Ako je osobi neprijatno da je takva kakva jeste, pojavljuju se psihički problemi. Da biste ih se riješili, potreban je ozbiljan rad na sebi.

Kako se zatvaranje manifestuje? nekomunikativna osoba:

• ima poteškoća u izražavanju osjećaja i misli;
• ne zna kako da brani svoje gledište;
• ima poteškoća u razumijevanju drugih i empatiji s njima;
• ne zna kako da sklapa nova poznanstva;
• plaši se da uvredi sagovornika ili da bude pogrešno shvaćen.

Poteškoće u interakciji s drugima

Zatvoreni ljudi često ne ostavljaju utisak koji očekuju. To ga čini nezgodnim prilikom intervjuisanja za posao i upoznavanja novih ljudi. Nedostatak osmeha i jednosložni odgovori doživljavaju se kao nespremnost na komunikaciju, a često je u pitanju nesposobnost. Tiha, nekomunikativna osoba želi se pokazati na drugoj strani, ali nema potrebne vještine: ne zna pričati o sitnicama, nema vremena da odgovori na šalu ili uopće ne razumije da je sagovornik ironičan.

Nedruštveni ljudi teško sklapaju prijateljstva. Dobro je imati prijatelja iz detinjstva koji te prihvata takvog kakav jesi. Ali sklapanje novih prijatelja postaje teško: kako se otvoriti prema strancima ako niste navikli na to? U novoj kompaniji introverti ćute, plaše se reći nešto neprimjereno ili se boje da će im priča izgledati nezanimljivo.

Ljudi koji imaju poteškoća u komunikaciji teško pronalaze svoju srodnu dušu. Svi okolo se sretnu, zaljube i vjenčaju, a ti ostaneš sam? Skromnost, tajnovitost, nemogućnost da osvojite onoga koji vam se sviđa čini vas bukvalno nevidljivim za predmet obožavanja. Možete se dugo ubjeđivati ​​u potrebu da napravite prvi korak, ali se ipak ne usudite da ga učinite - zbog straha da ćete biti neshvaćeni, ismijani itd.

Ove situacije donose mnogo frustracija i boli. Niste vi krivi što ste se rodili ili postali takvi - izolacija i nedostatak društvenosti imaju mnogo razloga.

Razlozi za izolaciju

Mnogi se pitaju: „Zašto sam zatvorena i nekomunikativna osoba?“. Evo samo nekoliko najčešćih razloga:

• nasljednost: sumnja u sebe se prenosi na genetskom nivou. Ako se jedan od najbližih rođaka odlikuje izolacijom i nedruštvenošću, mogli biste od njih naslijediti te kvalitete;
• odgoj u djetinjstvu: roditelji prave greške koje ostavljaju dubok trag u svijesti osobe čak iu odrasloj dobi. Stalne zabrane, odbijanja, povlačenje dovode do toga da se dijete počinje sramiti manifestacijama svoje ličnosti i skriva svoju individualnost duboko u sebi. I obrnuto: pretjerane pohvale djeteta i izjave da je ono najbolje dovode ga do sukoba sa vanjskim svijetom u budućnosti: vidi da mnogi rade nešto bolje od njega, pa se zbog toga povlači u sebe;
• društveno okruženje: in rane godine dijete može patiti od ismijavanja djece u okruženju, neprimjerenih primjedbi odgajatelja ili nastavnika; mlada svijest je ranjiva, pa čak i sitnica lišava čovjeka samopouzdanja. Kao odrasli, doživljavamo stalni pritisak društva da nam kaže šta i kako da radimo. Rođaci, poslodavci i drugi ljudi često sami sebi uništavaju naše interese, težnje i poglede. Osećajući se kao „nešto što nije tako“, osoba se zatvara, postaje tiha i ponizna;
• loše iskustvo u vezi: ako je prva ljubav završila teškim raskidom, ako se odabranik ružno ponašao sa vama ili vam uopšte nije uzvratio osećanja, samopoštovanje je na udaru.

Profesionalni sam psiholog sa iskustvom u rješavanju problema vezanih za lični razvoj. Ako se borite da postanete otvoreniji i ne možete preboljeti svoju introverziju, mogu vam pomoći. . Konsultacije obavljam u privatnoj kancelariji u centru Moskve i online uz pomoć. Anonimno i povjerljivo

Ogorčenost, strah, sumnja u sebe, arogancija - sve su to razlozi za izolaciju. Radi se o o sukobu sa spoljnim svetom, o osećaju nedoslednosti sa njim. Psihologija ističe medije kao još jedan faktor koji utiče na nedostatak društvenosti. Stalni tok informacija - i pozitivnih i negativnih - rastvara se u sebi. Čitajući blogove popularnih ljudi i gledajući kako sjajno žive, počinjete biti previše kritični prema vlastitom životu i, kao rezultat, sami sebi djelujete nezanimljivo i beskorisno. A obilje informacija o terorističkim napadima, ratovima, ekološkim katastrofama i drugim teškim događajima vodi u depresivno, tiho, zastrašeno stanje. Osećajući slabost i bespomoćnost, osoba se zatvara u sebe. Žrtva masovnih komunikacija možete postati čak i u odrasloj dobi.

Da bi se izborili sa izolacijom, ljudi kupuju tematske knjige, pohađaju grupne treninge, praktikuju auto-trening, pokušavaju sve češće da komuniciraju. Ali nedostatak komunikacije je simptom, dok je njegovih uzroka mnogo. Ne možete ukloniti simptom bez rješavanja uzroka. Tražeći odgovor, osoba može pogrešno pomisliti da je pronašla sam problem. Ako se pokaže da to nije ona, izgubiće mnogo vremena i nikada se neće nositi sa kompleksima.

Pomoć od psihologa

Kako se nositi s izolacijom ako želite pustiti nove ljude u svoj život? Ponekad vaši vlastiti napori nisu dovoljni, a učinjeni pokušaji su neučinkoviti, što pogoršava situaciju. U tom slučaju potrebna je pomoć psihologa. Specijalista će pitati o svemu što vas brine, saslušati vaše strahove i zabrinutosti. Zajedno sa psihoterapeutom vidjet ćete razlog neuspjeha u komunikaciji s ljudima. Ponekad je dovoljna jedna konsultacija da se shvati kako se treba ponašati da prestanete biti povučeni i nekomunikativni. Ako je situacija teška, biće potrebno više sastanaka.

Kao profesionalac, spreman sam da se nosim sa situacijom sa vama i pomognem vam da naučite da lako i sa zadovoljstvom komunicirate sa ljudima. Komunikacija donosi sreću, ona je neizostavan element društvenog života - napravimo korak ka tome zajedno!

Istina, prije nego što se krene u odlučnu akciju, potrebno je dublje ući u problem: razumjeti što je izolacija, kako se manifestira i šta može izazvati. Kada sve ovo budete mogli jasno definisati, rad na otklanjanju ovog nedostatka će postati mnogo lakši.

Šta je zatvaranje?

Nije uzalud izolaciju nazvali nedostatkom. Činjenica je da to čovjeku zadaje mnogo problema. Teško mu je uspostaviti kontakt sa vanjskim svijetom, što znači da ne prima ljubav, emocije, iskustvo i mnoge druge komponente života koje prima otvorena osoba.

Zatvorenost se može opisati kao vrsta opsesije bilo kojim stvarima, događajima, obrascima ponašanja, razmišljanja ili percepcije svijeta oko sebe. Najčešće se javlja kao odgovor na određeni događaj u životu. Na osnovu primljenog negativnog iskustva, osoba predviđa razvoj svakog sljedećeg događaja i čak ne pokušava primijeniti druga ponašanja. Tako problem nije riješen.

Svakim danom zatvorena osoba se sve više udaljava od vanjskog svijeta, gubeći svaku vezu sa bivšim okruženjem. To mijenja njegovu sposobnost komunikacije s drugim ljudima, građenja poslova i prijateljstava.

Razlozi za izolaciju

• Strah
• Ogorčenost
• Neizvesnost
• Arogancija

Sve su one rezultat konkretnih negativnih situacija koje nisu našle logično objašnjenje i rješenje u pravo vrijeme.

Strah rađa nepoverenje. Čovjek se povlači u sebe, jer vjeruje da je to najsigurniji položaj. Vrijedi priznati da je ovo zabluda, jer takvu osobu ne treba ni namjerno vrijeđati. Ogorčenost na sve i svakoga je logičan rezultat stalne odvojenosti od vanjskog svijeta.

Budući da je zatvorenoj osobi teško podijeliti svoja iskustva s drugima, u njoj se nakuplja ogorčenost, ne pronalazeći prirodni izlaz. Polako uništava dušu, a najgori rezultat može biti ljutnja i želja za osvetom.

Nisko samopoštovanje, sumnja u sebe sprečavaju osobu da uspostavi kontakt sa drugima. Smatra da ne zaslužuje dobar život, jer ne ispunjava previsoke standarde, najčešće preterane. U ovom slučaju, zatvaranje postaje najviše jednostavno rješenje. Budući da je lakše nego pokušati postići određene ciljeve ili preispitati svoje zahtjeve.

Čudno, ali ponos često postaje uzrok izolacije. Ali to verovatnije nije lični izbor osobe, već prisilno stanje. Pošto on svojim nepoštovanjem spoljašnjeg sveta tera sebe u usamljenost prema drugim ljudima. Kao rezultat toga, počinju ga zaobilaziti i on nema drugog izbora.

Kako se riješiti izolacije?

Prvi korak ka izlječenju bilo koje bolesti je njeno prepoznavanje. Morate shvatiti da je ovo nezdravo i neprirodno stanje koje vas sprečava da u potpunosti živite i uživate u životu. Postoji nekoliko tehnika koje će vam pomoći da krenete na put oporavka.

Autotrening

Ovo je relativno nova tehnika, koja je danas na vrhuncu popularnosti među ljudima koji žele postići uspjeh u životu. Postoji mišljenje da je osoba u stanju da kreira sebe i svoju sudbinu kroz pozitivne misli i specifične stavove.

Pokušajte da pričate sami sa sobom o istim ljudima oko sebe. Ništa gore ili bolje od tebe. Niko te ne pokušava poniziti, uvrijediti ili ismijati. Oni su jednako zabrinuti stranci i važnih sastanaka.

Redovna praksa će vam pomoći da uvjerite svoj um i postepeno riješite problem izolacije.

Nastavi

Ova tehnika će od vas zahtijevati mnogo hrabrosti. Njegova suština je da radite upravo ono što izaziva strah u vama. Plašite li se sresti na ulici? Radite to stalno. Praksa pokazuje da se za vrlo kratko vrijeme strahovi povlače i čovjek postaje otvoreniji prema društvu.

Glavna stvar je prepoznati problem i nastojati ga riješiti. Iskoristi sve mogući načini kako biste poboljšali svoj život, jer ga imate. Ako ne možete sami, obratite se stručnjacima.

Pitanje za psihologa

Zašto, u društvu više od 4 osobe, počinjem da se zatvaram u sebe i ćutim?

Psiholozi odgovori

Zdravo Natasha.Zatvarate se jer se pocinjete osjecati manje zanimljivo, manje znacajno, manje savršeno, manje originalno. Samopouzdanje vam pocinje da se spušta i zatvarate se. , potroseno na svakog sagovornika, smanjuje se cetiri puta (prema zakonima matematike). uključujući i pažnja na tebe se smanjuje.Možda ga neko drugi, pričljiviji, prekine.I počneš ovu dinamičnu, promjenjivu, haotičnu, spontanu strukturu smatrati zanemarivanjem tebe.Tada se tvoji magloviti strahovi o sebi momentalno potvrđuju, nastaje ozlojeđenost zbog (odbacivanja izmislio ti) i postaješ izolovan.U svakom slučaju uzmi sebe za najomiljenijeg i obožavanog.I videćeš da će sve biti drugačije.To se detaljnije može razumeti samo tokom punog radnog vremena.Optimizam za tebe!

Zdravo Natasha.

Nisko samopoštovanje dovodi do nesigurnosti i stidljivosti. Plašite se da ne budete na nivou, plašite se osude. Da biste postali gospodarica svog života, morate voljeti sebe, ne porediti se s drugima, vi ste posebni i jedinstveni. Svako od nas zna da uradi nešto bolje od drugih. Pokušajte da pronađete sopstvene snage. Samopoštovanje je ono što osjećate o sebi, kako vidite sebe i ko mislite da ste. Sretno ti.

Zdravo Natasha! Prilično zanimljivo i lakonski pitanje "zašto?", na koje se zaista želi odgovoriti "jer..." i citirati udžbenik psihologije, možda nekoliko poglavlja, ali... Kad bi barem sve bilo tako jednostavno i razumljivo, ali svaka osoba je individualna, i svaka ima svoje "jer...". Zašto misliš? Sa svim ljudima, ili samo sa rodbinom, ili samo sa strancima, ili sa nekim konkretnim? Na zabavi ili na poslu? kada treba nešto da kažeš ili ćutiš? i ima mnogo takvih pitanja. Pokušajte analizirati sva takva pitanja i, najvjerovatnije, ako ste iskreni prema sebi, sami ćete pronaći odgovor. Ako ne uspije, obratite se stručnjaku, on će vam sigurno pomoći da se razjasni.

Promenio si se, Aljoša. Sivo je smeće. Ranije ste bili kao kuća sa svim otvorenim vratima i prozorima, a sada je ova kuća zatvorena daskama.

V. Azhaev. Daleko od Moskve

Zatvorenost kao kvaliteta ličnosti - sklonost blokiranju uma, osjećaja i uma od utjecaja trećih strana, pokazivanju izolacije od komunikacije, udaljavanju od interakcije s drugima .

Riječ "zatvaranje" apstraktno značenje koju je u ruski rečnik uveo kritičar V.G. Belinsky. Primijenjeno na ljudska priroda dobila je specifičan metaforički odraz u I.S. Turgenjev u „Dnevniku extra osoba":"... generalno nisam glup; Ponekad mi čak i u glavu dođu misli, prilično zabavne, ne sasvim obične; ali pošto sam ja ekstra osoba i sa bravom unutra, onda mi je strašno da iznesem svoju misao, pogotovo što unapred znam da ću je loše izraziti. Čak mi se ponekad čini čudnim kako ljudi pričaju, i to tako jednostavno, slobodno... Kakva agilnost, razmislite o tome. To jest, da priznam da kažem, a ja imam, uprkos mojoj bravi, često svrbi jezik; ali zaista sam te riječi izgovarao tek u mladosti, a u zrelijim godinama, skoro svaki put kad bih uspio da se slomim. Reći ću, ponekad, u glasu: „Ali bolje da malo ćutimo“ i smirim se. Svi smo spremni za tišinu..."

Zatvaranje može biti svjestan izbor životni put odgovara prirodnim manifestacijama ljudske prirode. Mnogi introverti, po prirodi svoje prirode, jednostavno ne vole javnu gužvu, ne žele da budu javni, pred svima i na saslušanju. Oni pronalaze udobno, tiho utočište u svom unutrašnji svet. Sami sebi nisu dosadni. Ne možete ih kriviti za slabost, nesigurnost ili strah. Takvim ljudima jednostavno ne treba okruženje koje im krade dragoceno vreme u praznim pričama. Živopisan primjer za to je Isak Njutn, koji je bio zatvoren za sve. Nije imao prijatelja. O kakvoj komunikaciji razgovarati ako je naučnik zaboravio da spava i jede? Dok je radio, Newton je bio u mogućnosti da se potpuno isključi iz života oko sebe. Kažu da je jednom pronađen u kuhinji ispred lonca sa ključalom vodom, gde se kuvao sat, dok je sam Njutn pozorno gledao u jaje koje mu je držalo u ruci. Izvana, veliki naučnik je izgledao zatvoren u sebe. Zapravo, iza njegove povučenosti bila je nevjerovatna koncentracija misli na predmet koji se proučava. Najbolji poznavalac Njutnove biografije, Richard Westfall, napisao je: „Što ga više proučavam, Njutn se više udaljava od mene. Ja imam sreće drugačije vrijeme upoznati mnoge briljantne ljude, čiju intelektualnu superiornost ne ustručavam se da priznam. Ali još nisam sreo nikoga s kim se ne bih mogao mjeriti - uvijek se može reći: jednak sam njegovoj polovini, ili njegovoj trećini, ili četvrtini, ali uvijek će neki djelić izaći. Moje istraživanje o Newtonu me je konačno uvjerilo da je beskorisno mjeriti bilo koga s njim. Za mene je postao apsolutni Drugi, jedan od male šačice viših genija koji su dali smisao konceptu ljudske inteligencije; osoba koja se nesvodi na kriterije po kojima procjenjujemo svoju vrstu.

Zatvaranje je odbrambena linija ljudske psihe od štetnih utjecaja vanjskog svijeta. Zatvorena osoba se po pravilu teško slaže s ljudima, ne slaže se u timu, nepovjerljiva je, krajnje selektivna u prijateljstvu i prijateljstvu, pesimistična i sumorna. Brojni razlozi čine osobu zatvorenom: strah od odbacivanja, pogrešnog razumijevanja ili ismijavanja, strah od osude, prethodnih pogrdnih izjava upućenih njemu, niskog samopoštovanja, nemogućnosti ili nespremnosti da se na nastalu situaciju sagledava optimistički, u novi način. Često osoba pokazuje izolaciju kako bi bila sama sa sobom ili kako bi se zaštitila od štetnog utjecaja vanjskog svijeta. Ponekad osoba, spaljena izdajom, izdajom, okači „bravu štale“ na vrata „Otvorenosti“. Zaboravljajući na oprost, on gaji ogorčenost i ogorčenost. Za razliku od nedostatka društvenosti, koji se svodi na nedostatak dispozicije za komunikaciju, na stvaranje emocionalnih veza, kako u vlastitoj grupi tako i van nje, izolacija se osim komunikacije može manifestirati iu drugim područjima života: riječima, djela, u načinu života uopšte.

Zatvaranje je kapa od vanjskog svijeta. Izvana, osoba može pokazati društvenost, ali istovremeno držati sagovornika na distanci. Kako ne teži smanjenju udaljenosti, stalno nailazi na "protivtenkovske ježeve" verbalnih i neverbalnih signala o udaljenosti, hladnoći i nepristupačnosti. Ulaz u lični prostor zatvorene osobe je sigurno zatvoren. O drugima ad infinitum, ali ni riječi o sebi. Neobična, moram reći, otvorenost. S takvom osobom ćete razgovarati nekoliko sati, a onda ćete biti iznenađeni kada shvatite da ne znate ništa o njoj. Jedna devojka to piše R Ranije ju je izolacija sprečavala da živi: „A sada prihvatam sebe onakvu kakva jesam. Sada sam prilično društvena osoba, ali i dalje živim u svom svijetu, u koji nikoga ne puštam. Generalno, osjećam se ugodnije sam nego u društvu, čak i ako su mi najbliži prijatelji. Ali zaista, ponekad morate da se nosite sa veoma ličnim problemima. Ne lažem, samo odgovaram tačno da ne nameravam ništa da pričam, i ne želim da pričam o tome. Prijatelji su se zbog toga vrijeđali na mene, shvatali su to lično, ali su se vremenom navikli.

Sa stanovišta razvoja uma, muškarci imaju zatvoreniju, statičniju prirodu od žena. Muški um kaže: "Ja znam kako da živim." Čovjeku je teško da se preusmjeri prema sudbini, da dopre do svog uma. Nije slučajno da su ogromna većina publike koja se bavi učenjem kako živjeti na pravi način žene. Posjedujući visoku osjetljivost, blistavu pokretljivost i upravljivost uma, rado slušaju savjete, lako mijenjaju život i brzo donose odluke. Jedno dobro predavanje može preokrenuti um žene, radikalno promijeniti njenu životnu poziciju. Sa muškarcem, takav broj neće raditi. Treba mu vremena da sve pažljivo shvati i pomakne svoju psihu sa poznatog mjesta. Čovjek nerado sluša mišljenje drugih ljudi. Zatvarajući se u svoj unutrašnji svijet, osjeća se ugodno u sjedinjenju sa svojim direktnim, okoštalim umom. Stoga bi žene trebale uzeti u obzir takvu osobinu muške psihe kao što je određena izolacija uma i ne kriviti svoje muževe za spor odgovor na izazove života. Ni pod kojim okolnostima se ne smijete rugati muškarcu, zahtijevajući od njega da brzo prevlada izolaciju svog uma i počne djelovati. Neophodno je, bez nametljivosti, inspirisati muža na drugačije razumevanje stvari. Štaviše, to se mora učiniti delikatno i taktično, tako da stekne utisak da je i sam došao na ovu ideju. Finale radnje, kada on kaže: „Da, ja to odavno znam“.

Ispoljene osobine ličnosti direktno su povezane sa bolestima. Dakle, izolacija dovodi do hroničnih upalnih procesa u bubrezima. Unutrašnja ukočenost i napetost uzrokovana izolacijom uzrokuje grčeve bubrežnih sudova. Kao rezultat toga, nadbubrežne žlijezde su pretjerano uzbuđene. Osim toga, izolacija je uzrok povećanog intrakranijalnog tlaka. Drugim riječima, "daje" osobi hipertenziju.

Petr Kovaljev 2013

Zdravo, prešao sam pravo na stvar.

Uvek sam odrastala kao rezervisano i potpuno nedruštveno dete. Nikada ni sa kim nisam razgovarao, nisam komunicirao, uvijek sam bio skroman, stidljiv i potlačen. Uvek sam bio primoran da komuniciram tako što sam me bukvalno za ruku vukao na gužve. Da tražim nešto od nekoga, čak i nešto od prodavca u radnji - uvek je bilo skoro nerealno.

Živeo sam negde u svom svetu, u svetu mojih hobija, fantazija ideja. Voleo sam da čitam i čitam mnogo, od ranog detinjstva. Volio je usamljenost, izolaciju, raditi nešto i praviti stvari sam. Učenje mi je bilo vrlo lako – i u školi i na fakultetu, ali komunikacija sa vršnjacima je bila užasan pakao. U društvu ljudi kao da me je zadavilo iznutra, osjećao sam veliku nelagodu, pritisak, vrućinu na licu.

Tako sam živeo 28 godina. Dobre ocjene, dobre studije, fakultet, posao. Oduvijek sam bio cijenjen zbog svoje sposobnosti da nađem izlaz iz mnogih situacija i efikasnosti - lako sam dobio posao za dvoje, za tri osobe u odjeljenju. Ne mogu reći da sam bio zadovoljan svojim životom – gledajući okolo, uvijek me je nepodnošljivo vrijeđalo kako ljudi lako žive, momci, djevojke.

Ipak, imala sam BAR NEŠTO SVOJE u životu, držala sam se bar nečega ovde, makar bila usamljena, zatvorena, ali imala sam bar nekakav život.

I da sam samo znao šta će se desiti, preispitao bih svoju poziciju, preispitao svoj život, smirio se i bilo mi drago što imam mnogo, mnogo više od mnogih ljudi na ovom svetu.

Prije tri godine, nekako mi se svidjela djevojka s posla - i počela je da me vuče. Uvući u ljude, u komunikaciju, na ulicu, izazvati aktivne akcije. Bila je veoma slatka i ljubazna prema meni, toliko da sam prvo počela da imam romantična osećanja koja su postajala sve jača i jača i na kraju prerasla u ljubav, toliko jaku da sam bio spreman da uradim sve za nju. Uvek je davala tako blizak, radostan i senzualan odgovor da sam imao osećaj da je to potpuni reciprocitet, da je to prava međusobna ljubav i jaka osećanja.

Ovaj period me je mnogo promijenio. Hraneći se ljubavnim osećajem, tada sam proputovao nerealno dug put, za mene skoro nemoguć. Zapravo, ponovo sam naučio da živim, ali u stvarnom svetu sa stvarnim ljudima. Sada izgleda nevjerovatno - ali dogodilo se - od zatvorenog, tužnog, neodlučnog momka, za otprilike godinu dana sam se pretvorio u vrlo veselu i društvenu osobu, sposobnu podržati svaki razgovor, sposobnu doživjeti radost komunikacije, drugi su mi pomogli u ovo, rekli su da sam sve uzalud ovaj put je bilo toliko zatvoreno da sam dobar osjećaj humor. Ali što je najvažnije, po prvi put u životu sam se osjećala kao prava osoba, dostojna života, jednaka ostalima. Postao sam VEOMA društvena osoba, prilazio sam ljudima na ulici i pitao, pitao, pitao, pričao na poslu, na autobuskim stanicama, u redovima. Vrlo brzo sam prešao prag obicna osoba, ne samo da se nisam razlikovao od ostalih, već naprotiv - počeo sam da preuzimam inicijativu u gotovo svim aspektima svog života, tada sam zaista imao čistu, bistru glavu, radni kapacitet mi se još više povećao, a senzacije bliskost sa devojkom dovela je život i dobronamernost ljudima na takav nivo da više nisam sumnjao u vrednost ljudskog života ovde, a nije bilo ni kapi kajanja što je tako ogroman vremenski period izgubljen i proživljen uzaludno.

Tada sam živio život srećne osobe i pravio planove koje obično prave oni koji su se našli i sretni ljudi- za samorazvoj, za porodicu, za djecu, za budućnost. Zbog uspeha na poslu mi je porasla plata i čak sam sebi dozvolio da napravim planove o kojima sam mogao samo da sanjam - kupio sam kuću, promenio auto, brinuo se o sebi, jer je bilo dosta zahteva od strane djevojka.

Vremenom sam počeo da primećujem da me nešto izjeda iznutra. Da ponekad nema dovoljno snage. Da sam sada preuzeo previše toga. Počeo sam da primećujem da sam se JAKO prevario u svojim osećanjima - jer bi u komunikaciji sa mnom odjednom mogla da postane veoma hladna. Neke sitnice, njeni pozivi, sastanci sa prijateljima počeli su snažno da seku iznutra. Jednog dana, nesposoban da se nosim sa kontradiktornostima koje me nagrizaju, priznao sam svoja osećanja – tada mi se učinilo da je, ako ne reciprocitet, onda trećina mojih osećanja na drugoj strani. Uostalom, tako dugi zagrljaji i milovanja tokom sastanaka sigurno su nešto značili. Nismo imali seks.

Bio je to veoma težak životni period, nekoliko meseci, mnogo teži nego ceo moj prethodni život. Saznao sam da sam samo prijatelj, veoma dobar prijatelj koji mi se zaista sviđa, ali ja sam samo jedan od rijetkih koji trebam više inicijative. Evo, znate, bio bih spreman da se potrudim da nije tako bolno shvatiti da niste sami. To takve susrete i maženja ona pruža mnogima i to naziva jednostavno prijateljstvom. Da ne voli nikoga i da joj još nedostaje momak koji ju je ostavio u srcu. Da dok sam pokušavala da se promenim kako bih udovoljila njenim zahtevima za savršenim "princem", ona je imala seks sa muškarcem koga poznajem intimno.

Bilo je zastrašujuće i riječi se to ne mogu opisati. U roku od nekoliko mjeseci, moj život se potpuno srušio pred mojim očima. Bilo je bolno, veoma bolno, bilo je puno suza (zaboravila sam da kažem da sam od detinjstva veoma osetljiva osoba), bile su neprekidne nedelje očaja, bola i plača. Iz nekog razloga, tada sam sve okrenuo na sebe, što nisam mogao, nisam se dopisivao, nije bilo dostojno. Ne želim sada da razmišljam o tome, jer i sada, pod antipsihoticima, u meni ponovo izbijaju bolna osećanja. Tada sam otišao jako daleko, bio je pokušaj samoubistva.

Poenta je da sam izgubio sve. A šta je bilo – radna sposobnost, poštovanje kolega, njegova lična podrška u životu – i šta je stekao. Tada sam počeo ovu potragu, potragu za istinom, značenjem, pročitao sam dosta literature o psihologiji, duhovnom razvoju i filozofiji. Pokušavao sam da shvatim zašto je to tako, zašto su ljudi takvi, pokušavao sam da pronađem sebe, da pronađem gde je „ja“ u ovom organizmu. Zašto se ovo dešava. Zašto se zlo rađa tamo gde niko nikome ne želi zlo. Postavljao sam sebi mnogo pitanja i tražio odgovore na njih.

Otprilike godinu dana bio sam potpuno razočaran životom. Proučavajući prirodu svijeta, žive, ljude, muškarce, žene - nisam ovdje vidio ništa dobro i vrijedno. Shvatila sam da osjećaji nikome nisu potrebni i da nisu bitni, da sada možeš otići i povrijediti druge i ništa se neće dogoditi za to - bol je samo informacija u mozgu drugih i nigdje se više ne uzima u obzir i nije bitan. Proučavajući i posmatrajući zakone života oko sebe, shvatio sam da ljubavi nema – to je samo ideja, utešna ideja da sa sobom možete ostati u kontaktu samo zbog onoga što jeste. Za svaku "ljubav" koju sam vidio, vidio sam razloge, vidio sam šta tačno drži ove ili one ljude na okupu.

Ni u zakonima svijeta, ni u sebi, ni u ljudima, nigdje nisam vidio ništa dobro i vrijedno. Nemate šta da mi pokažete i kažete - vaša bol je zbog ovoga. Nemam šta ja lično da pokažem drugim, nesretnijim i bolesnijim ljudima - i kažem - sav bol radi toga. Ovde nema ništa vredno života. Oko dva meseca sam živeo u potpunoj apatiji, kada nisam imao snage ni da patim dalje, živeo sam samo bezosećajni komad mesa.

Otprilike u ovom stanju me je dočekala i pokupila osoba koja još nije izgubila životnu radost i strast za životom i puno mi je pomogla, postala mi barem neka vrsta primjera i uzora, odvela me doktorima , počeo da se leči ozbiljno, pa psihosomatika, pa kod psihijatra. Napao sam nekoliko puta i prilagodio doze.

Nakon skoro godinu dana uzimanja antidepresiva, neuroleptika i antipsihotika, počeo sam polako da se vraćam u ljudsko stanje. Još uvijek nisam vidio smisao i razmišljao o samoubistvu, ali sam nekako preživio. Stanje tijela, raspoloženje - poboljšano - ali duša je zauvijek ostala bolesna. Negdje duboko u sebi zaista želim samo da umrem, jedina razlika je što sada život nije u opasnosti. Prestao sam da krivim bilo koga, odbio sam da lepim etikete krivice, dobra i zla uopšte, postao sam smiren, ljubazna i nežna osoba. Ne mogavši ​​da zaustavim potragu koju sam jednom započeo, i dalje pokušavam da vidim i pronađem nešto u životu, okolo, u ljudima, u sebi.

Kada sam vidio da se vraćam u prvobitno stanje, kao i prije cijele ove priče, prvo sam se oduševio. Ako možeš da živiš ovaj život ovako, biće mi samo drago. Vidio sam sebe, svoju budućnost upravo u tome - samo proživljavam svoj život, filozof koji je bio razočaran životom.

Imam jedan problem - ovo stanje razvodnjava taj gadan i licemjeran osjećaj kada moram pokazati da je sve u redu sa mnom - inače će biti previše pažnje i pitanja za mene. Ne mogu nikako smiriti žudnju za komunikacijom - vrlo je lako uvući me u neku vrstu živog događaja i tamo ću pokazati vedrinu, dok u dubini moje duše vlada pravi pakao i noćna mora. I mene i one oko mene već nervira takvo moje stanje - kada se ne mogu pohvaliti da je sve u redu sa mnom, ali je vrlo lako izvući radosne osjećaje iz mene i to stvara nesporazum - čini mi se da u drugim trenucima pretvaraj se da je sa mnom sve loše. I zapravo, u meni je sve loše, ali me je vrlo lako dovesti do pozitivne komunikacije.

Želim da se potpuno povučem u sebe, da postanem kao i prije – povučena i nekomunikativna. To će biti iskrenije.
Da li je neko prošao ovaj put izolacije od svijeta? Gdje si se našao?