Един приятел винаги критикува. Женско приятелство: защо не знаем как да критикуваме приятелките

Критикуват ме

Мнение на психолог

Бих нарекъл критичността наша национална черта. Наскоро говорих с приятелка, която миналата година се премести да живее в друга държава със съпруга си и малката си дъщеря. В Москва тя трябваше постоянно да отблъсква критиките от хора, напълно непознати за нея относно собственото си дете! „Не се обличах така - твърде горещо, твърде студено“, „Детето яде пясък!“, „С какво храните детето!“ и списъкът продължава и продължава. В чужбина тя очакваше точно същото отношение... и не го срещна. Всички се радват на детето й, всички й се усмихват, почерпват я с плодове. Само не си мислете, че моята история е за това колко е зле у нас, но там, на Запад, е добре. Не, това е само илюстрация на факта, че ние, руснаците, имаме критичност в кръвта си.

Много често при мен идват хора с проблеми в отношенията със съпруга, съпругата, роднините, колегите. И като правило критичността винаги изскача на дневен ред. Майките безмилостно критикуват децата си, съпругите на съпрузите, съпрузите на съпругите и т.н. Доста порочен кръг.

Мисля, че скоро хората ще се замислят за добавяне на критичност към указателя на наследствените заболявания, защото критичността наистина се предава от поколение на поколение. Ако родителите са били критични към детето (а у нас това е норма, както разбирате), тогава вероятността детето да порасне критично е почти 100%. Той ще бъде критичен не само към себе си, но и към другите. Това винаги са взаимосвързани процеси.

Обратният процес на критичност е приемането. Когато критикувам, не приемам реалността и се опитвам да я променя; когато приемам, признавам, че светът е разнообразен и уникален.

Какво се случва в момента на критика? Критикът смята своето мнение за единствено правилно и се опитва леко (добре, или не малко) да форматира критикуваното. Защо прави това? Мисля, че повечето от тези, които ви критикуват, ще кажат с увереност, че правят това от най-добри намерения: „Искам най-доброто за теб!“, „Мама знае кое ще бъде по-добре за теб!“, „Пуска ме за твое добро!” и т.н. Тези. критикът решава, че той най-добре знае как да бъде и как да се държи. Връзката родител-дете все още се усложнява от темата за физическата сигурност. Мама наистина се тревожи за безопасността на детето и за неговото здраве. Често се тревожи толкова много, че буквално тъпче детето си със страхове. Ето истории за лепкаво дупе (изглежда, че тази поговорка трябваше да е изчезнала отдавна, като зачатък, но все още се използва от родителите), и за цигани, и за вълци. Една позната майка съжали милиони пъти, че е разказала на малката си дъщеря история на ужасите за диви животни от най-близката гора, момичето започна да се страхува да остане само. Като цяло родителите се грижат за децата си, както могат.

След това, когато безопасността стане повече или по-малко спокойна, започва форматирането на детето за успех и одобрение в очите на учители и съседи.

Много родители сега вероятно ще са готови да ме обсипят с чехли и да кажат, че няма друг начин. Това е същността на образованието. Но всички знаем, че разликата между лекарство и отрова е мярка. Ако е чаена лъжичка, значи е лекарство, а ако е петлитрова кофа, вече е отрова. Така е и с критиката. И все пак, мили родители, най-вече децата ви се учат от вашия собствен пример, а не от лозунгите, които им предавате. Детето, за съжаление, няма избор, то е заложник на семейството си. Но възрастните имат избор. Винаги критикува този, който е бил най-критикуван в детството. Както ни учат, така и живеем.

И има един много важен момент в критиката: ще бъдете критикувани, докато реагирате на това. В същото време можете да се тренирате да останете спокойни отвън, но всеки път, когато ураган преминава през вас отвътре. Докато всички урагани не стихнат и се уталожят, ще бъдете критикувани. Тези. Привличате критици.

Нека разгледаме отделните ситуации от тези заявки, с които клиентите се свързват с мен.

Един от най-често срещаните: „Мама постоянно ме критикува“, ми казва 30-годишно момиче. „Невъзможно е да се угоди на нея, аз винаги правя всичко погрешно. И момичето е прекрасно: красиво, умно и страхотен човек. Първият ми въпрос в тази ситуация е: "Заедно ли живеете или отделно?" Първото правило в случая с родителите е да напуснат. Наемете къща, планирайте личния си живот, вземете ипотека, преместете се при роднини, с приятели, в идеалния случай със съпруга си. И двата варианта биха били много по-добри, отколкото да живеете с винаги критична майка. Винаги е по-лесно да поддържаш добри отношения от разстояние. И така, имаме: майката критикува възрастната дъщеря (син). В случая с мама цялата беда е, че независимо дали ни харесва или не, мама остава много близък човек за нас през целия ни живот. Дори и да няма връзка с майка ви, дори и изобщо да не общувате, всяко дете в дълбините на душата си очаква любов и топлина от майка си. Ето как сме ние. И ако най-близкият ни човек ни критикува, тогава вероятността да имаме ниско самочувствие е много голяма. Същото се отнася и за критичния татко.

Това е като къща с изгнила основа. Можете да направите много красива фасада, отличен покрив, но основата ще се усеща през цялото време, къщата ще се разпадне. И в отношенията ми с майка ми. В дълбините на душата си ще бъдете сигурни, че по някакъв начин сте лоши и недостойни. И това няма да повлияе на живота ви по най-добрия начин. Вашата задача буквално се свежда до ремонт на основата. Сменете всички изгнили дъски с нови, изхвърлете всички боклуци и започнете да живеете щастливо. По правило отношенията с майките в такава ситуация се подобряват.

Следващата не по-малко драматична ситуация: „Мъжът ми постоянно ме критикува“ или „Мъжът ме критикува“. Този въпрос е особено остър в семейството, когато се появят деца, а съпругата е в отпуск по майчинство. Волю-неволю нейният социален кръг става много по-малък и често тя просто може да няма достатъчно комуникация. Цял ден тича като катерица в колело, а вечер мъжът й идва, иска да се оплаче. И иска да види усмихната безгрижна красавица, и уморена и увита жена у дома. Това, разбира се, е преувеличена ситуация, случва се по различни начини. Ние, жените, сме толкова устроени, че критиката е много пагубна за нас. Не можем да живеем без комплименти, приятни думи, възхитени погледи, затова ставаме тъпи. Разбира се, можем да се насърчим, но все пак подкрепата от любим човек е много важна.

Със съпруга си е важно да се научите да поставяте граници и да му кажете за последствията от думите му и как се чувствате в този момент. Задължително е използването на т. нар. „Аз-изявление“. Не „ти си задник, прецака ме“, а „Чувствам се самотен, когато го казваш, тъжно ми е от думите ти“. Поемете отговорност за чувствата си, но му дайте обратна връзка за неговите действия и думи. И най-важното е, че съпругът и съпругата са един отбор. И вашата задача е да обедините този екип, да го направите още по-сплотен и ефективен. И за това определено трябва да се научите сами да се възхищавате на мъжа си, да го подкрепяте и да му благодарите от дъното на сърцето си.

Мнозина не вярват в женското приятелство и с добра причина. Разбира се, има и добри приятели, но много често приятелка в сърцето си ви завижда и ви смята за конкурент. Това води до факта, че тя започва да ви манипулира, за да не дай Боже да не я надминете в нищо. Как да разбера такива "фалшиви приятели" и как да им се противопоставим? Ето съветите на психолозите.

Един приятел винаги знае всичко по-добре от теб

Несъмнено в трудни моменти е логично да се консултирате с приятели. Но ако приятелка се катери със съвет без ваша молба и авторитарно настоява за позицията си, това е причина да бъдете предпазливи. Първо, това е нахлуване в личното ви пространство, и второ, може би като упорито ви съветва нещо, приятел преследва някакви егоистични цели.

Например, оплакахте се на приятел, че подозирате, че гаджето ви изневерява, и тя веднага ви съветва да изневерите в замяна. И за да знае за това... Какво мислите, до какво ще доведе такъв акт? Най-вероятно - до разрушаване на отношенията.

Може би точно това постига една приятелка, защото тя харесва гаджето ви от дълго време или просто защото ви ревнува: вие имате личен живот, но тя не.

Какво да правя? Ако не ви харесва идеята за приятел, кажете го директно и добавете, че в тази ситуация нямате нужда от нейния съвет.

Един приятел е скептичен относно перспективите за личния ви живот

Да предположим, че сте срещнали мъж и правите планове за бъдещето. Приятел обаче не бърза да сподели радостта ви. "Вече си над 30, можеш ли да срещнеш нормален мъж на тази възраст? Вероятно той просто иска да се регистрира при теб или да ти седне на врата!"

Изглежда една приятелка се тревожи за вас, но всъщност тя иска личният ви живот да бъде разстроен, защото не може да ви позволи да си намерите половинка, докато тя самата е самотна.

Какво да правя? Не правете изводи за новото си гадже само от думите на приятел. Разчитайте на собствените си впечатления. Априори отрицателните отзиви на приятелка за вашето гадже, когото тя дори не познава, трябва да подсказват, че нещо не е наред със самата приятелка. Трябва ли да продължиш да говориш с нея?

Вашият приятел ви критикува през цялото време

Тя вярва, че правите всичко погрешно - не можете да почистите добре апартамента, да измиете правилно чиниите, да подредите делата си ... Отвън може да изглежда, че приятел просто се грижи за вас. Но ако критиката звучи на всяка крачка и дори в присъствието на непознати и дори на вашия млад мъж, ако ви обижда сериозно, тогава това е лош знак.

Какво да правя? Говорете с приятел. Обяснете, че не харесвате постоянните й забележки за вас. Ако след това тя не спре да се държи по този начин, тогава трябва да помислите за раздяла с такъв приятел. Възможно е целта й да е да ви нарани и да ви накара да се почувствате несигурни.

Приятелката не харесва гардероба ти

Една приятелка смята, че трябва да носиш други неща, но когато ходиш да пазаруваш с нея, тогава каквото си харесаш, това срещна вълна от критики. Същото, което приятелката ви избира за вас, категорично не ви харесва. Например това нещо ви напълнява, състарява или не съвпада по цвят.

Какво да правя? Повече доверие в отражението си в огледалото, а не във вкусовете на приятел. Възможно е тя специално да се опитва да ви накара да изглеждате по-зле и да не привлича вниманието на мъжете. Или просто за да не се състезаваш с нея.

Ако подобни ситуации се повтарят често, обяснете на приятеля си, че не спорят за вкусове и не се колебайте да изберете това, което лично ви харесва. Друг вариант е да се консултирате със стилист и да кажете на приятеля си резултата.

Един приятел безсрамно обсъжда личния ви живот

И тя го прави в напълно неправилна форма. Да предположим, че той казва: "Кой би се оженил за такава жена?" В същото време се добавят епитети - "ти си твърде дебел", "не си икономически", "ти си някакъв странен", "не знаеш как да се обличаш" и т.н. Или тя постоянно ви напомня, че сте сами.

Например, вие говорите за успехите си в кариерата, а тя ви казва - "По-добре да си търсиш съпруг, годините минават!" Или по-трудно: "Да, кой има нужда от кариерата ти, ако си съвсем сам и сам!"

Какво да правя? Кажете на приятеля си, че не се интересувате от нейното мнение по този въпрос. Без да се обиждате, вие сами ще се справите с личния си живот. Не забравяйте също, че истинският приятел няма да се опита да ви вдъхнови с комплекс за малоценност.

Ако общуването с приятел все повече причинява психологически дискомфорт, тогава има смисъл да помислите дали тя ви манипулира? Е, защо ти трябва такава приятелка?

Доста често ние изразяваме критичното си мнение за други хора, а също и сами получаваме част от критиката. Значителна част от тези забележки се казва „зад гърба“, но останалите трябва да бъдат лице в лице. Границите на критиката варират от леко „мравучкане“ (критични забележки) до остри критика-заповеди. Има ли хора, които обичат критиката? Вероятно не. Някои хора обаче знаят как да го възприемат правилно, а други не.

Критика: добра и различна

Да започнем с това, че критиката е различна – градивна и неконструктивна. Много важно умение в живота на всеки човек е способността да прави разлика между тези два вида критика. Въпросът се усложнява от факта, че критиката всъщност може да бъде не два, а четири вида:

• конструктивен както по форма, така и по съдържание;
• градивни по съдържание, но неконструктивни по форма;
• градивна по форма, но неконструктивна по съдържание;
• неконструктивни както по форма, така и по съдържание.

пример:съпругата домакиня нямала време да приготви вечеря за пристигането на съпруга си и го помолила да изчака половин час. Съпругът е много гладен, освен това предварително е предупредил жена си за часа на пристигането си. Как може да звучи неговата критика?

„Разстроен съм, че не си приготвил вечерята, въпреки че знаеше предварително кога ще дойда. Много съм гладен. Моля те за по-добро време следващия път.“ Тази критика е градивна както по форма, така и по съдържание. Съпругата вероятно ще реагира спокойно и ще обмисли критики за бъдещето. Вечерта ще завърши в топла атмосфера.

„Мисля, че трябва да преосмислиш способността си да планираш деня си. Докато не успееш да се справиш.“ Тази критика е учтива и градивна, но само по форма; съдържанието му е невярно, т.к има неправилно обобщение. Може би целият ден на съпругата е бил добре планиран: тя успя да заведе детето на училище, да отиде на пазар за хранителни стоки, да подреди нещата у дома, да вземе детето от училище и да го заведе на допълнителни часове, да го доведе вкъщи, да нахрани него. Беше имала обективно натоварен ден и късната й вечеря не беше резултат от лошо планиране. Най-вероятно жената ще реагира точно на формата (агресия, несигурни извинения или обидено мълчание). Тя ще се смята за незаслужено обидена. Ако обаче съпругът е свикнал да критикува по конструктивен начин, тогава може би и съпругата е свикнала да отговаря конструктивно. Възможно е конфликтът да бъде разрешен, ако съпругът признае, че е сгрешил и преформулира фразата.

"Защо вечерята не е готова?! Както винаги, няма какво да ям! Защо трябва да чакам, когато се прибера гладен след работен ден?!!" Тази критика като цяло е правилна по съдържание, но неправилна по форма. Най-вероятно съпругата ще се оправдае и ако потокът от критики не спре, тогава или защитната агресия ще се „включи“, или тя ще мълчи обидно, поставяйки чиния с храна пред него след половин час. Може би тя ще направи изводи за себе си за в бъдеще, т.к. има рационално зърно в критиката, но настроението й ще бъде развалено. Въпреки факта, че съпругът беше прав в същността на съобщението, тя ще се почувства наранена. Вечерта (може би повече от една) ще бъде съсипана. При честото повтаряне на подобна ситуация взаимното разбирателство в семейството е поставено под въпрос.

— Нескопосано! Имам лоша любовница! Тази фраза е неконструктивна както по съдържание, така и по форма. Първо, съпругът не осъжда постъпката на жена си, а дава отрицателна оценка на нейната личност и освен това по груб начин. Второ, подобна „критика“ не е полезна, тя не помага за преодоляване на недостатъците в действията на човек, а само предизвиква прилив на негативизъм. Като цяло това е най-лошият вид критика, буквално "разяждаща", като ръжда, всяка връзка.

Така най-добре „работи“ напълно градивната критика, т.е. вярно по съдържание и изразено правилно и с уважение. Такава критика е необходима на всеки от нас, тъй като отразява, като в огледало, нашите недостатъци, недостатъци, грешки. И точно защото тя говори правилно, ние получаваме шанс да поправим тези грешки. Разбира се, подобна критика може да бъде неприятна, но именно тя има най-много шансове да бъде чута и приета.

Останалите разновидности на критика предизвикват предимно негативни емоции, водещи до защитни реакции, или самооправдание, или отблъскване на „атаки“, или мълчалива самокритика. Този път може да доведе до разрушаване на отношенията или до насилствено запазване на „добро лице в лоша игра”, когато критикуваният е толкова силно зависим от критика, че не може да прекъсне отношенията и решава да издържи („Живея с него и да страдам, но къде ще отида с две деца?", "Шефът е лош, но заплатата е добра"). Това е пътят на неудовлетвореността, водеща до емоционални изблици.

Кой ни критикува и защо?

Както разбрахме, критиката често е неконструктивна и затова сме свикнали вътрешно да се защитаваме от нея. Кои са основните мотиви на критиците?

Те искат да се утвърдят, като ни понижават.Има хора, които са склонни да критикуват всичко и всичко. Всяко действие на другите (независимо дали става въпрос за роднина, приятелка, колега или непознат човек) те първоначално оценяват от гледна точка на това защо е погрешно. И често незабавно раздавайте тази информация на адресата. Тези хора изглеждат уверени в себе си, но всъщност имат нестабилно ниско самочувствие. Те я ​​подкрепят, като критикуват другите. Откриха чужда "грешка", а това създава илюзията, че самите те са по-умни и безгрешни. Критиката им не е градивна: често те веднага казват, че „нещо“ е лошо, но не могат да дадат ясни обяснения защо това е така. Външната цел може да е добра – да помогне на човек да разбере грешката си, но всъщност вътрешната цел е много по-важна – повишаване на самочувствието. Следователно на такива хора е почти невъзможно да се харесат, колкото и да действате според техните съвети.

Ние завиждаме.Популярна причина за неконструктивна критика. Какво е завист? Човек осъзнава, че му липсва нещо (знание, качества, постижения, материални обекти и т.н.) и се опитва да обезцени този факт за себе си, прикрито критикувайки това, на което завижда: „Тази рокля много ти отива, красива е, крие недостатъците на вашата фигура! Тази критика също може да се крие зад маската на деканатството, но от нея има нужда само самият критик, за да усети установяването на някакъв баланс: да, нека тя има нещо, което аз нямам, но аз й казах!

Искат да развалят настроението, т.к неприязън.Ако отношенията с някого не се допълват, ако има постоянен фон на недоволство, тогава има почва за постоянни убоги на критика. Това може да се случи между снахата и, колеги, „заклети“ приятели. Човек, който изпитва неприязън към друг, ще търси и най-малката причина за критика. Понякога ще е завоалирано („Какви вкусни палачинки! Нищо, че си похарчил половин бутилка олио“), понякога директно („Каква си домакиня, дори да не знаеш как да миеш чиниите!“) . Тази критика показва общо отношение към даден човек и колкото и да я слушате, критикът все ще намери от какво да се оплаче.

Те се опитват да излеят негативните си емоции.Всеки знае за този метод и всеки от нас е или жертва, или провокатор на това. Ако човек има проблеми в работата, тогава най-вероятно роднините му ще служат като „гръмоотвод“. Пристигайки вкъщи в лошо настроение, той намира няколко критики към другите: дете, което гледа анимационен филм („Ти не правиш нищо полезно, мързелив!”), съпругата му („Ти не знаеш как да готвиш нищо сам , пак кнедли!“) И други членове на семейството. Тази "критика", за съжаление, е утвърдена форма на поведение в много семейства. Ако обаче подозирате, че причината за гнева изобщо не е в действията ви, спокойно можете да попитате: "Случи ли ви се нещо? Кажете ми и ще го помислим заедно." Може би това ще промени ситуацията. Но ако човекът продължава да атакува, просто се дистанцирайте от него. Нормалният разговор няма да работи и ситуацията може да се влоши от взаимни обвинения.

Те искат да постигнат собствената си егоистична цел.Например двама приятели в магазина харесаха едно и също нещо. Едната започва да критикува другата („Не подхождаш на цвета, стила, фигурата не е за тази блуза“) и след това я купува за себе си. Или някой от служителите разбра, че в отдела е открита свободна позиция за по-висока позиция и започна да критикува потенциални конкуренти предварително с надеждата да получи тази позиция.

И накрая ни пожелават добро.Понякога близки хора, приятели, колеги ни казват нещо безпристрастно, но вярно. Възможно е да сме допуснали някаква грешка или да не сме направили това, което е трябвало. Вътрешно ние самите изпитахме угризения на съвестта, а думите на другите в този случай ни показват, че и други хора са съгласни с нашата съвест. Разбира се, за известно време преживяванията ни се засилват, дори се опитваме да търсим извинения за себе си, но вътрешният глас ни казва: „Разбираш, че си сгрешил. Не се опитвай да се заблудиш“. Ако другите мълчат, страхувайки се да обидят, човек не само няма да издържи полезно преживяване, но и ще засили погрешното поведение, мислейки, че в него няма „нищо лошо“, тъй като средата е мълчала. Конструктивната критика не трябва да се защитава, тя трябва да бъде призната и обработена и ако духът е силен, тогава благодарете на този, който е критикувал.

Всички тези мотиви могат да се комбинират в различни пропорции. Понякога има някаква истина в думите, но добре „подправени“ или с негативно отношение, или с завист, или с желание да се утвърдим, или да „яздим“ за наша сметка. Във всяка ситуация, в която критиката ви наранява, трябва да се научите да я търсите, разкривайки мотивите, преследвани от критика. Това ще ви помогне да реагирате правилно.

Критикуват ви: как да реагирате?

Тактиките, които използваме, когато чуем критика, могат да бъдат много различни. Още повече, че за един и същ човек варира в зависимост от ситуацията и кой точно го критикува. И все пак всеки от нас има една или повече любими реакции, които до голяма степен определят стила на отношенията ни с другите. Как иначе, ако критиката е важна част от комуникацията?

Има пет основни типа реакция на критика.

„Обосновка“.Може би най-разпространеният тип, отглеждан от детството. Това е реакцията, която възрастните очакват от дете и много деца се учат успешно: ако погледнете виновно и заплачете, възрастният ще изостане. Те демонстрират същата стратегия, след като са узрели - започват да се оправдават. Те искат да „влязат в позицията си“, „да покажат разбиране“, в крайна сметка да се смилият над тях. Те говорят с толкова умолителен и колеблив тон, че думите им не могат да се нарекат рационални обяснения. Е, често именно тази реакция удовлетворява критика. Той вижда „искрено“ покаяние и решава, че целта е постигната. Тази тактика обаче носи доста негативни резултати: човек, започнал да се оправдава, продължава вътрешно да преживява тази ситуация, търсейки нови извинения, но вече в диалог със себе си. То отнема сила и енергия, които биха могли да бъдат изразходвани за полезни дейности. Настроението на човек намалява и той се чувства несигурен, не може да защити позицията си.

"Агресия".Следващият най-популярен вид. Такива хора реагират твърде агресивно, започвайки да обвиняват в отговор. Тази реакция можем да видим и при деца в предучилищна възраст, които отговарят: "Той е такъв!" Отговорът често е остър, понякога обиден. За някакъв конструктивен диалог не може да се говори, т.к защитникът включва мощен защитен механизъм чрез атака. Ако човек използва този метод често, тогава му се приписва славата на неуравновесен и не твърде умен, неспособен да приеме дума на критика. Около него може да се образува социален "вакуум", т.к. всяка комуникация е невъзможна без дял от критика. Хората около него ще се страхуват да му кажат нещо „остро“ и дори градивната критика (а тя е една от основите на личностното израстване) вече няма да достига до ушите му.

„Отрицание“.Този тип реакция е много интересна и също така "расте" от детството. За да блокира обвиненията, човек може да отрече, че е виновникът за случилото се. Всички прибягваме до този метод от време на време, особено в ситуации, в които противникът не може да бъде сигурен в нашата вина. Копирната машина счупена ли е? Какво общо имам с това? Много хора го използват! Или: "не аз съм махнал вашите дискове, вероятно вие сами сте го премахнали и сте забравили!" Интересна ситуация се получава, когато критикът представи доказателства за вина. В този случай се използва или реакцията на оправдание, или агресията. Има обаче хора, които използват отричане, въпреки факта, че вината им е очевидна.Това предизвиква недоумение на околните, а на отричащите се лепи етикета „ексцентрици“.

Как да устоим на критиката?
Понякога сме критикувани от второстепенни (и други "властни") хора, по отношение на които е напълно възможно да се приложат алтернативни тактики, които не водят до решение на проблема, а "поставят" на място. Основните тактики са:

• Спокойно и разумно казвате дали смятате, че критиката е оправдана.Ако да (макар и в отделна част), признайте го на глас, ако не, тогава дайте спокойни, уверени аргументи защо това е така, а не иначе. По-нататъшната дискусия се опитайте да водите по конструктивен начин. Ако разговорът приеме формата на битка, предложете да продължите по-късно, когато и двамата се успокоите.
• Бъди тихопитвайки се да запълни тишината с настроение на увереност, сила и недоумение, което обезценява критиката. Тихата пауза в началото ще бъде ваш помощник: по време на нея можете да успокоите емоциите и да обмислите критика.
• Отговорете с шега, ирония, парадоксална фраза,което ще бъде неочаквано за критика.
• Преместете разговора на друга темапоказвайки, че критиката не е толкова важна за вас.
• Отлагане на разговора за по-къснода отделите необходимия „таймаут“ за размисъл. Понякога можете да кажете директно: „Имам нужда от време, за да помисля за това, което казахте, и ще се върнем към този разговор по-късно“, а понякога можете просто да се обърнете към „спешни“ въпроси, за да получите време.

„Мълчание“.Тази реакция се състои във факта, че човек, чул критика към него, мълчи или си тръгва. Най-често това означава негодувание и отказ от общуване. Ако такава реакция е най-често използваната, то това води до натрупване на неразбиране, т.к въпросите остават неизказани. Освен това такива хора пускат критика в себе си, без да я пускат обратно. Това може да доведе до хронични заболявания (хипертония, заболявания на стомашно-чревния тракт, вегетосъдова дистония). Мълчанието, наред с вътрешните чувства, е един от най-лошите начини за реагиране на критика, буквално „разяждайки“ човек отвътре.

"Анализ".Това е най-правилният начин да се отговори на критиките. В този случай човек е в състояние да преодолее негативните емоции от отговора, да разбере дали критиката е конструктивна или разрушителна и да реагира правилно на нея. Такава реакция помага на човек да извади "рационалното зърно" от критиката и допринася.

Ако спокойният анализ на критиката е най-добрият начин, тогава това означава ли, че всички останали са напълно неподходящи и трябва да бъдат преодоляни? Разбира се, че не. Те просто трябва да спрат да бъдат привични и да прилагат в подходящи ситуации.

Научете се да отговаряте правилно на критиките

Първата съставка във вашата реакция, когато чуете критика е емоционален. Може да се почувствате неловко, объркано, несигурно, спокойно, ядосано. Във всеки случай емоцията е на първо място и едва след това се включва умът. Имайки предвид това, прилагайте следните правила:

• Опитайте се да се справите с негативните емоции.Ако не сте балансирани вътрешно, няма да можете да отговорите правилно. Добър помощник е методът на „дисоциация“: опитайте се да погледнете на ситуацията сякаш отвън (както на себе си, така и на критика), сякаш сте зрител в театъра, а на сцената се развиват действия. Това ще намали интензивността на емоциите и ще даде възможност за анализ на ситуацията.
• Не показвайте емоции.Дори и да не сте успели да се справите с емоциите (а това се случва, когато негативът е твърде силен и дори ударът падна върху болно място), не го показвайте. Ако човек се стреми към самоутвърждаване, иска да развали настроението или иска да изхвърли гнева, тогава вашият объркан поглед е това, от което се нуждае. Не му доставяйте това удоволствие.
• Говорете уверено.Колко контролирани сте показва тона на гласа ви. „Правилните“ фрази, изречени с тих, съмнителен тон, ще се разглеждат като опит да се оправдаят. Ако говорите твърдо, уверено и спокойно, тогава те ще бъдат възприети като доказателство и разумни аргументи.

Вторият компонент на отговора на критиката е аналитичен. Това идва само когато управлявате емоциите си. Понякога този момент идва много бавно или изобщо не идва. Чувайки критика, човек не може да се справи с емоциите и започва или да се оправдава, или да крещи. Тогава той продължава да се тревожи вътрешно, оправдавайки се и намирайки причини да мрази нарушителя. Тогава той решава нещо (например вече не общува с този човек, или го убожда в отговор от време на време, или го разпознава като завистлив) и се успокоява. Моментът на рационалния анализ никога не настъпва. И трябва да се научим как да обръщаме главата си почти веднага.

Преди всичко трябва определят колко конструктивна е критиката, както по форма, така и по съдържание.Защото на първо място, нашите емоции реагират на формата (обидна или делови) и вие сте се справили с тях, след това сте готови да разберете дали има някаква истина в критиката.

След като оцените критиката за конструктивност, продължавате да размишлява над целите на противника, да стои "зад" критиката. За да изясните мотивите, можете да зададете директен въпрос: „Какво искаш да постигнеш, като ми кажеш това?“. Вижте реакцията - тя ще ви каже. И тогава действайте според обстоятелствата.Понякога можете и трябва да кажете на човек, че според вас той, като ви критикува, се стреми към собствените си цели, а понякога това не си струва да прави. На първо място, важно е вътрешно да разберете откъде е критиката „откъде растат краката“.

Оценяване на конструктивността на критиката и целите на опонента, трябва да формулирате кое е по-важно за вас в тази ситуация:да се чувстваш победител на всяка цена или да поддържаш връзка. Понякога отношенията с даден човек са толкова важни за нас, че непременно трябва да обсъдим ситуацията и да постигнем споразумение, колкото и да сме възмутени.

И така, сега сте готови да оцените правилно критиката, отправена към вас, и да отговорите адекватно. В началото може да отнеме много време и ще направите „тиха пауза“, ще преместите разговора на друга тема или ще отложите разговора. Постепенно обаче ще можете да „тренирате“ по такъв начин, че да преодолеете емоционалния дискомфорт, да определите конструктивната критика и целите на опонента си за половин минута.

Юлия Василкина
Психолог, Москва
Статия предоставена от списание "Бременност. От зачеването до раждането" N 05 2007 г.

13:30 11.03.2019

Женското приятелство има лоша репутация. Изразът "заклет приятел", за съжаление, трябва да се използва често.

Приятелството е доверие и интимност. И затова сме толкова уязвими и податливи, когато сме изправени пред предателство. Толкова е непоносимо, защото вредата ни е причинена от човека, от когото най-малко се очакваше ударът.

Психолог, създател на блог в YouTube за психология и психотерапия Лили Кингговори за признаците на токсични приятелки, за да можете предварително да разпознаете „приятеля на врага“ и да се предпазите от предателство.

Какво да правите с такива приятели - решете сами. Но този списък с „обаждания“ не може да бъде пренебрегнат. В противен случай по-късно ще трябва да решите куп проблеми и да прибегнете до помощта на психотерапевт, за да възстановите например самочувствието и отново да повярвате в себе си, в другите хора и в приятелството.

черна завист

Завистта - само по себе си чувство не е чуждо на никого. По един или друг начин, ние го изпитваме в малки количества. Когато приятелка ревнува, тя е разстроена, че имате нещо (обект на завист), но тя не го прави. Можете да го видите по израженията на лицето и негативните коментари.

Завистта е трудно чувство. Но ако приятел разпознае тези чувства, се справи с тях и това е краят на въпроса, тогава утайката, разбира се, остава неприятна от разговора, но като цяло - няма проблеми и вреда. Черната завист е изключително разрушителна. Защото това вече са действия, насочени срещу вас.

Не мога да се радвам на късмета си

Общоприето е, че приятел е известен в беда, но това не е цялата истина. В крайна сметка, помагайки на другите, ние правим себе си по-добри и по-благородни. Затова в беда хората често прибягват до помощ. Но в голямо щастие, богатство и просперитет не е толкова лесно да бъдеш наоколо. Човек, който наистина те обича, ще може да се радва – все пак ти си важен човек за нея. Но ако любовта на такъв приятел е само на думи, тя ще възприеме вашия успех като свой собствен провал.

лепкавост

Има ги много, има ги навсякъде. Приятел, като пръчка риба, звучи от всеки ъгъл. От нея можете да чуете само: аз съм с теб, аз съм като теб, както казваш... Тя няма собствено мнение, вкус и правила на живот, затова се придържа към теб. И предизвиква много неприятни усещания. Бих искал да се отдалеча от такъв човек, но всяко твое разстояние причинява още по-голяма лепкавост. И тогава има дразнене. Невъзможно е да изградите отношения с такъв приятел на равни начала, тя ще имитира и почита през цялото време и когато изобщо ви омръзне и й кажете за това искрено, тя ще направи огромна драма от това, тя страшно ще се обиди и ще си тръгне. И не си виновен. Просто не можете да го направите по друг начин. Оставете психологическите й проблеми на нея.

Клониране

Същата прическа, същата блуза, същите обеци, той говори с твоите думи, с твоя тембър на гласа, взема твоите правила на живота за себе си, търси същия мъж като твоя, същата кола... Защо й трябва то?

Копира описания в предишния параграф или този, който завижда. Тази приятелка дълбоко в душата си смята себе си за никой и затова се опитва да запълни вътрешната празнота, да се създаде, като ви плагиатства.

И това не е история за приятелството, а за консумацията на вашите ресурси. Като човек тя не се нуждае от теб, тя има нужда от теб като модел, идол, икона, която да следва. Щом се напълни с вас, ще ви напусне.

Обезценява вашите постижения

Това е много, много токсично. Тази приятелка не може да бъде около някой, който е по-успешен от нейната йота. Тя възприема вашия успех като собствено поражение. Тя е нарцистична и никога няма да се промени, не може да си помогне. Ще бъдете постоянно критикувани, газлайт, въобще - бягайте!

Не вярва в теб

Може би това е така, защото не вярва в себе си, или може би защото е толкова свикнала с това. Но е много токсично, защото ставаме като тези около нас. Всеки път, когато споделяте мечтите, плановете и начинанията си с нея, ще получавате тъпа депресивна въздишка, поглед, изпълнен със съмнения и подходящи коментари. Това е достатъчно, за да подкопае дори най-стабилното самочувствие.

Критикувайте действията си

Такъв приятел или вижда недостатъци във всичко, или го прави съзнателно, за да понижи самочувствието ви. И ако в първия случай действа несъзнателно, то във втория е змия, затоплена на гърдите. Ако приятелка по принцип гледа на света през черни очила, тя ще насочи вниманието ви към недостатъците на всичко на света. Както се казва, красотата е в очите на гледащия. Но в очите й - филтър за недостатъци. В случай на умишлено въздействие върху самочувствието ви, вие вече не сте приятел, това е враг.

Порицава те и те учи като строга майка

Това е приятелят, който те "осинови". Тя знае по-добре от теб какво да облече и какъв мъж ти отива, тя говори без неудобство за твоя житейски избор, интересува се къде си отишъл, в колко часа си се прибрал, ял или не си ял, дали си се облякъл шапка. Тя се грижи за вас, или по-скоро, тя се грижи за вас и го прави единствено по майчински инстинкт.

Няма да се отпуснете с такава приятелка, никога няма да сте на равна нога, защото тя е в „родителската полиция“ и ви е възложена ролята на дъщеря. Това е несъзнателен опит за самоутвърждаване. Дори и да е прикрито като грижовно, това е нуждата на приятелката да бъде превъзходна и да контролира. Запитайте се: защо оставате в позицията на дъщеря? Тогава каква е вашата нужда? И често това е необходимостта от родителска грижа и любов, която не е била достатъчна в детството.

вампирит

Всеки път след среща с енергиен вампир възниква чувство на умора, опустошение и дори апатия. Сякаш са изцедили целия сок от теб. За съжаление, такива приятелки са готови да направят много, за да бъдат приятели с тях: плащат за вас в кафене, дават скъпи подаръци. Интуитивно те разбират, че зареждат и отнемат енергия, но не искат да променят това и да продължат да ви изтощават.

Тук няма магия и корупция, просто един много "тежък" психологически човек "натоварва". А от друга, той е като тръба, през която тръгват вашите сили.

Непрекъснато хленчене и оплакване

Подобно на случая с енергийния вампир. Хленчещата приятелка е токсична, тъй като те кара да се чувстваш виновна за успеха си. Винаги има нещо, което я спира да бъде щастлива. И това нещо живее отделен живот в главата й. Ти й разказваш – за синьото небе, тя ти разказва – за криминогенната ситуация в покрайнините на Махачкала. Ти й разказваш за щастието в една връзка, тя ти казва какъв е бившият й негодник и как страда. Вие й разказвате за новия си бизнес, а тя ви казва как не може да победи мързела и да отиде на фитнес.

Оказва се, че е невъзможно да споделиш радост, постижение, успех с нея и е някак неудобно да се радваш пред човек в скръб и проблеми. И тъй като тя е постоянно тъжна и мрачна, няма да има с какво да си приятел.

Непрекъснато питане за нещо

Този приятел е дете. Дете, затворено в тялото на възрастен. Тя все още вярва, че трябва. Тя е отчайващо палава и взискателна. Тя не толерира отхвърлянето, тя ви е „майка“ - и ви смята за отговорен за живота си. Това се случва с много разглезени деца, или обратното – нелюбими. Няма да й е лесно да порасне, а тук не сте неин помощник, защото това изисква професионална помощ. Запомнете: вие не сте нейна майка и не й дължите нищо.

Критикува вашия мъж със или без

Тя му се подиграва, омаловажава го пред вас, обезценява го, прави всичко, за да ви настрои срещу него. Причините за това са ревност или завист. И двете са много токсични. Да, приятел може да изрази мнението си, ако бъде попитан. Но тази дори няма да попита: искате ли да знаете нейното ценно мнение или не. Тя се изкачва направо. А това е много разрушителна личност.

Дава да се разбере, че е по-добра, по-успешна, по-красива

Купи ли си рокля? И тя е кола! Наели ли сте стая до морето? И тя е до океана! Имате ли нов бизнес? И тя го има от доста време. И тя има всичко. И тя знае всичко. Всичко може. Наясно с всичко. Тя е по-добра! По-добър от теб. И неговата задача е да запази тази мисъл във вас. Тя трябва да бъде първа. И няма значение какво искаш.

Постоянно вземане на заеми

Едно момиче често даваше пари на свой приятел. И тя, едва й дала, отново поиска заем. Като цяло се оказа, че между тях има не само приятелство, но и финансови задължения. Това беше не само връзка между двама приятели, но и връзка между кредитор и длъжник. Това, което наложи бремето на дълга върху приятелството и пречеше на неговата естественост. В крайна сметка приятел-длъжник по чувство за дълг винаги се опитваше да угоди на своя приятел-кредитор и дискомфортът се превръщаше в напрежение и последваща дистанция.

Трябва да кажа, че това не е токсично за всеки. Подобен навик за заемане на пари често говори за безотговорно отношение към парите и прахосване. Но не всички сме перфектни. Ето защо, ако приемете приятелката си с това качество и това не ви притеснява, не причинява дискомфорт, тогава всичко е наред.

Разпространение на клюки

Тази приятелка не може да си държи устата затворена. Тя има дълга и хавлиена. Тя ги драска горещо и с вкус и този процес й харесва! И докато това не ви засяга - изглежда не е лошо, може би дори интересно. Но когато тя разпространи нещо за вас, това може да бъде дори предателство. Особено отвратително е, че такива приятели често не могат да се задоволят с истината. Те се нуждаят от внимание. И истината не винаги е толкова интересна за другите. Така те мислят и мислят. И е отвратително. Вашата репутация и име може да пострада. Следователно грижата за себе си ще бъде раздяла с такъв приятел.

Очаквайте постоянно вашето възхищение и признание

Това също е форма на вампиризъм. Представете си: човек постоянно ви показва нещо, показва се, а вие трябва да го хвалите. Колко време ще издържиш? Струва ли си да харчите енергия за това?

Снимка в текст: Depositphotos.com

Ако не знаете за какво да говорите на първа среща с мъж, не се паникьосвайте. Няма нищо изненадващо във факта, че хората, които изпитват вълнение по време на среща, се губят и се чувстват неудобно поради възникващите паузи.

32 идеи какво да правим на почивка у дома, как да задържим детето

На въпроса "Какво да правя на почивка?" децата ще отговорят: "Почивайте!" Но, за съжаление, за 8 от 10 момчета почивката е интернет и социалните мрежи. И има толкова много други интересни неща за правене!

Тийнейджър и лоша компания - какво да правим за родителите, 20 съвета

В лоша компания тийнейджърите търсят тези, които ще ги уважават и ще ги смятат за готини, готини. Така че обяснете значението на думата "готино". Кажете им, че за да предизвикате възхищение, трябва да не пушите и да псувате, а да се научите да правите нещо, което не всеки може да направи и което ще предизвика ефекта „уау!” при връстници.

Какво е клюкарство – причини, видове и как да не бъдеш клюкар

Клюките са обсъждане на човек зад гърба му, но не в положителен, а в негативен начин, предаване на неточна или фиктивна информация за него, която дискредитира доброто му име и съдържа упрек, обвинение, осъждане. клюкар ли си?

Какво е арогантност - това са комплекси. Признаци и причини за арогантност

Какво е арогантност? Това е желанието да скрият своите комплекси и ниско самочувствие, носейки маска на победител. Такива хора с болно ЕГО трябва да се съжаляват и да им пожелават бързо „оздравяване“!

15 правила за избор на витамини – кои са по-добри за жените

Изберете правилните витамини! Не се подвеждайте от цветни опаковки, ароматни и ярки капсули. В крайна сметка това е само маркетинг, оцветители и аромати. А качеството предполага минимум "химия".

Симптоми на бери-бери - признаци на общи и специфични

Симптомите (признаците) на бери-бери са общи и специфични. По специфични признаци можете да определите кой витамин липсва в организма.

17 съвета за облекчаване на стреса и нервното напрежение без алкохол

Малко вероятно е в нашето време на суматоха и бърз ритъм на живот да срещнете човек, който не би се нуждаел от съвет как да облекчи стреса и нервното напрежение. Причината за това е невъзможността за правилно отношение към житейските неприятности и стресови ситуации.