Невроза на несбъднатите надежди. За високите очаквания: заслужаваме точно това, което получаваме

Чувството за собственост, ревността, егоизмът, пълният контрол са основните виновници за всичките ви нещастия в отношенията с мъж. Мъдър и умна женатрябва да разбират природата на мъжете и да определят правилно приоритетите, за да се наслаждават истински на брака.

По темата

И все пак колко странни можем да бъдем понякога. Изглежда, че в личен животВсичко е наред Вашата двойка споделя една любов за двама, прекарвате много време заедно, но още една стъпка към щастието все още липсва. И каква е причината? Вие сте жители различни планетиили вашият избраник е далеч от идеалния? Или може би имате големи очаквания, които тровят връзката ви? сайтът беше анализиран съвместно с първокласен психолог, водещ секс треньор в Москва Екатерина Федорова.

Израснали сме на едни и същи приказки, които винаги имат щастлив край. Представяхме си една идеална връзка, в която няма място за недоверие, скандали и обиди. В семейството цари мир и разбирателство. Повечето момичета таят тази картина в мислите си. Когато дойде време да се потопите в света на възрастните, по пътя се срещат трудности, които се възприемат в мащаба на бедствие. И вместо да се тревожим за тях, започваме да стягаме багажа.

Очаквания, които разрушават взаимоотношенията:

Той е само мой

За някои момичета първият приоритет е избраният да обича само нея. Другите хора са само екстри на този свят. Ревността изпълва ума - и започва лудостта, до степен да започнеш да ревнуваш човека към колегите, родителите и случайните минувачи. Дори любимият човек да не ви дава повод за ревност, вие пак ще го намерите. Отстъпих мястото си на блондинката - това означава, че я харесах; размениха любезности със стар познат - това означава, че определено е имало нещо между тях. Човек не обича да бъде приватизиран. Започва верижна реакция от проблеми, които се раждат от нищото и се превръщат в черен дим.

Прозрачни взаимоотношения

Кой каза, че вашият партньор би искал да знае всичко за вашите минали връзки, да се рови във всички подробности на диалозите с приятели, да знае какво ще купите на жена си? братовчедза рождения си ден и какви болести имаше, когато беше на десет години? Всяко момиче трябва да има зона, където никой не може да нахлуе. Отношенията могат да бъдат доверителни, но не и прозрачни. Ако човек знае повече, отколкото му трябва, един ден това може да му изиграе жестока шега. Същото важи и за вашия спътник. Ежедневните запитвания „къде сте били, с кого сте се срещали и какво сте яли“ не само са уморителни, но в крайна сметка подготвят почвата за кавги и недоволства.

Свободно време за двама

Разбира се, всяка двойка трябва да има общо свободно време. Обичате да гледате филми заедно, да играете билярд или да карате ски. Но има и нещо, което той обича, но вие не обичате. И това е абсолютно нормално за всяка връзка. Някои момичета обаче не са готови да приемат ситуацията, когато момчето отиде да играе покер, а вие сте у дома, защото хазартът не е за вас. В менталната ви картина вие винаги и навсякъде сте заедно и това, че ще ви остави сама в почивен ден, е недопустимо.

Как да се отървем от навика да се разделяме:

● Забравете за идеална връзка, те не съществуват.

● Приемайте трудностите и ги преодолявайте заедно с партньора си.

● Доверете се на избраника си и приемете неговите хобита.

● Грижете се за себе си, развивайте се и се усмихвайте.

● Не слушайте съветите на приятелите си, ако е необходимо, по-добре се доверете на професионалист.

Винаги помнете, че любовта е много работа. За да изградите силни взаимоотношения, ще трябва да се научите да слушате, разбирате, приемате и прощавате. Никой не знае - може би ако затръшнеш вратата, щастието ще остане зад нея.

Често ние наистина очакваме нещо и когато не го получим, сме разочаровани. Възможно ли е да избегнете разочарованието и как да го направите?

Вероятно всеки от нас поне веднъж в живота си се е сблъсквал с разочарование.

Чакахме честит празникв приятелски кръг, но това, което получавате, е шумна тълпа от хора, с които сякаш нямате нищо общо...

Надявахме се и мечтаехме да срещнем красив принц на бял кон - но това, което получихме, беше... Не принц и не красив. И дори не кон. И някакъв странен човек наблизо.

Очаквахте ли, че детето ви ще бъде страхотен музикант и за това от 2-годишно го водихте на другия край на града на училище по цигулка? И той продължи и заяви: "Искам да бъда футболист!" Неблагодарен…

Това са само няколко примера за големи очаквания и тясно свързани разочарования. Разпознавате ли се в тях? Е, това изобщо не е изречение. И житейска ситуация, с която можете и трябва да работите. И дори – представете си! - бъдете щастливи. За това и ще говоримв нашата статия.

Искайте, очаквайте и изисквайте

Тъй като говорим за свръхочаквания и разочарования, нека разгледаме по-подробно всяка от тези категории. Да започнем с очакванията.

И така, откъде идват големите очаквания?

Всеки жив човек има някакви „желания“, тоест желания. И дори ако човек твърди, че не иска нищо, това едва ли е вярно. Просто най-вероятно той иска да запази желанията си за себе си, без да ги споделя с другите.

Желанията живеят и растат с нас. Те могат да бъдат материални – например нови уютен домили луксозна кола, спираща дъха рокля или ултрамодерна джаджа, или нематериално – как да бъдеш щастлив, обичан, успешен, добър семеен мъж и т.н. Но най-често има смесени желания: любящ човектакъв и такъв ръст с такъв и такъв цвят на косата, послушно и безпроблемно дете, самочувствие при покупка на скъпи материални блага.

Когато бяхме малки, нашите желания също бяха много скромни. Нова кукла или кола, топлите прегръдки на мама и целувката за лека нощ, риболов с татко – всичко това ни направи щастливи. Не се страхувахме да искаме и изразяваме желанията си: „Мамо, купи ми сладолед!“ Как можем да се разстроим, като ядем плодове и горски плодове вместо сладолед? Малко вероятно е, защото знаехме, че и двете са вкусни. И дори отказът да изпълним желанието си не се възприемаше като края на света – след като поплакахме малко, отново започнахме да искаме и да вярваме на света. В крайна сметка има толкова много интересни неща в него!

Израствайки, човек разбира, че желанията му вече не се изпълняват с вълна магическа пръчка. За да ги изпълните, оказва се, трябва да работите. Но тъй като ние трябва да положим усилия, тогава нашите желания трябва да бъдат направени по-специфични, подходящи конкретно за нас. Ако е рокля, то определено е синя и със седефени копчета. И определено малко под коляното. Кратко червено няма да работи. Не това! Така се раждат конкретни очаквания – не просто „Искам рокля“, а „Очаквам точно това и нищо друго“.

Ако мога да осигуря изпълнението на очакванията за себе си, добре, аз съм отговорен за това, няма кой друг да бъде виновен. Но какво ще стане, ако очакванията са свързани с друг човек, но той не е склонен да ги оправдае напълно?

Може също да има различни варианти. Или се примирявам с факта, че той не може да ми го даде - и ако наистина го исках, разочарованието не може да бъде избегнато - или започвам да изисквам от него. „Искам това и подобно! Така трябва да си! Трябва да ми го дадеш!“ Това позната снимка ли е?

Това са завишени желания, очаквания и искания, тоест първата част от уравнението „Завишени очаквания = разочарования“, която трябва да докажем или опровергаем.

Ами ако е различно?

Но има и други варианти за развитие на събитията. Например, родителите могат да бъдат твърде строги и взискателни към детето, като го натоварват непосилно. Най-вероятно са направили това с най-добри намерения, но им е липсвал опит и знания. В същото време за грехове и желания, които изглеждаха „погрешни“ на родителите, те бяха заплашени с наказание или, още по-лошо, с унижение. „Ти си глупак, нищо не разбираш!“, „Няма да успееш, откъдето и да ти растат ръцете!“, „Ще пораснеш невежа“.

И какъв е резултатът? Родителите са разочаровани от детето си, а то от своя страна развива комплекс за неудачник. На такова дете ще му е много трудно по-късно, в възрастен живот, спрете да вярвате в своята безполезност и незначителност, а станете успешен човек с желания, цели и мотивация за постигането им. Или, напротив, ще се стреми да докаже на всички, че е способен, достоен и т.н. Но чии желания ще изпълни?

Мой ли е или на някой друг?

В психологията съществува понятието „екологични желания“. Това означава, че вашето желание или очакване не трябва да навреди на хората около вас. Тоест, желания като „да дойде краят на света“ или „той най-накрая да се промени и да започне да изпълнява изискванията ми“ едва ли ще се сбъднат точно както си представяте.

Освен това трябва да разберете, че желанията могат да бъдат „ваши“ и „не ваши“. Първите са това, от което се нуждаете. Какво ви прави истински щастливи и пълноценни.

Всеки има своите специални желания и очаквания. Много често други хора може да не ги разберат. Например, искам да бъда добра майка. Това желание е много изобретателно за мен, изпълнен съм с него и се чувствам щастлив. И въпреки че сега не е модерно да имаш много деца, в страната има демографска криза, жената трябва да е активна и успешна в бизнеса и като цяло тенденцията „childfree“ става все по-популярна в целия свят - каква разлика има дали това желание е мое?

Втората група, напротив, е подобна за мнозина. Мама искаше да стана гимнастичка - и аз, преодолявайки нежеланието и скуката, отивам на тренировка. Един приятел мечтае за червена Mazda - това искам и аз! И ще взема второ висше образование, защото „така трябва да бъде“. Но кой и защо?

Способността да филтрирате вашите желания за екологичност и принадлежност конкретно към вас е вид изкуство, овладявайки което можете да избегнете много разочарования. Как да научите това? Определено ще говорим за това, но малко по-късно.

Чар и разочарование

И така, вече знаем много за очакванията. Време е да се справим с втората променлива – разочарованието. Защо възниква, каква опасност крие и как да го избегнем?

Думите "чар" и "разочарование" имат общ корен - "чар". Както знаем, омагьосването е вид магическа, понякога мистична сила. Но каквото и да е то, винаги е тясно свързано с илюзията, тоест нещо измислено, пресилено, несъществуващо в действителност. реалния живот.

„Вещицата хвърли магията си върху принца и той се влюби лудо в нея. Тя не може да спи, не може да яде, тя мисли за нея. Така че в живота сме склонни да бъдем очаровани от други хора, приписвайки им несъществуващ образ, дарявайки ги с идеални черти, безупречност и съвършенство. В крайна сметка това, което казват, е вярно, че когато човек се влюби, той вижда избраника си през „розови очила“, без да забелязва, че обикновен човексъс своите предимства и недостатъци.

Но заклинанието не може да продължи цял живот. Много скоро те спират да работят и тогава идва разочарованието. Как така, къде ми бяха очите? Какво чаках, какво си мислех? В края на краищата в реалния живот всичко е истинско и нашият принц също „не е на парад“, той може да спи до обяд, да гледа „този странен футбол“ и да хвърля чорапите си из стаята. Господи, очаровай ме отново, за да не виждам това!

Какво наистина се случва? В края на краищата ние сме тези, които измислихме идеалния образ за себе си и се принудихме да повярваме в него. Самите ние бяхме очаровани и разочаровани. Кой е виновен? По същество няма никой.

В допълнение, психолозите отдавна са забелязали такова явление като проекция. Според закона за проекцията човек вижда в другия преди всичко това, което е в самия него. Тоест хората около нас (особено най-близките) са наши огледала. Ние ги критикуваме за нещата, които мразим в себе си и се възхищаваме на нещата, които харесваме в себе си. Освен това подсъзнателно им приписваме желанията, които самите ние притежаваме. И започваме да ги прилагаме. Имат ли нужда от това нашите близки, искат ли същото? Това изобщо не е факт.

За разочарование можем да говорим дълго. Може да го срещнем в различни областинашия живот.

Например, човек може да бъде разочарован:

1. В хората.Когато едно момиче се омъжи, то очаква защита, грижа, любов и материална подкрепа от новосъздадения си съпруг. „За да не пие, да не купонясва, той се обади на майка си на тъща си. И изведнъж се оказва, че той изобщо не е такъв. Той има някои слабости, хобита и той вижда вас и него по съвсем различен начин. живот заедно. случва ли се? Да, през цялото време.

Или отново описаните по-горе случаи на разочарование от деца, роднини и приятели. Очаквате едно нещо, но ето го за вас! - напълно различни. неприятно? да И боли.

2. В дейност.Много старши студенти мечтаят, че веднага щом получат дипломата си, за тях ще започне безоблачно бъдеще. трудова дейности неограничен кариерно израстване. Където да отидеш на работа е като да отидеш на почивка. С вратовръзка и с цветя. И тогава изведнъж се оказва, че например учителят не е само букети за първи и последно обаждане, благодарствени отзиви от родители и послушни деца, но и купчина книжа, развалени уроци, разговори с майките на „онеправданите“, „разбори“ с колеги и началници и планини от непроверени тетрадки вкъщи. Как може, защото не съм мечтал за това!

Можете да се разочаровате от мястото на работа, от съдържанието му и от професията като цяло. Често нова сфера на дейност, непозната преди това, спасява положението. Но ако вече е имало повече от една или две такива дейности, може би не те са причината?

3. В себе си.Това е може би най-трудното. Ако човек разбере, че е направил всичко погрешно в живота и „ето до какво доведе всичко“. Исках да стана някой, но не се получи. Не го постигна, не го постигна, не можа. „Защо да се стремя към нещо, ако съм нищожество, пълна нула?“ За съжаление има и такива случаи и то често.

Какво можете да направите, за да избегнете разочарованието?

Вероятно е невъзможно напълно да се избегнат разочарованията. За да направите това, трябва да сте светец и да нямате очаквания. Но все пак можете да се научите да се сблъсквате с разочарованията възможно най-малко. За да направите това, трябва да се вслушате в някои препоръки:

1. Проверете вашите очаквания за устойчивост.За да направите това, задайте си въпроси: Само от мен ли зависи изпълнението на моето желание? Изпълнението на едно желание ще навреди ли на хората около мен? Съвпада ли това очакване с моето? лична системаценности? В хармония ли е с другите ми желания? И ако очакванията са свързани с друг човек - какво всъщност иска той? Как той вижда този проблем? И как мога да му помогна да постигне целите СИ?

Отговорите на всички тези въпроси много ще ви помогнат да погледнете на ситуацията отвън, безпристрастно. Това наистина ли е необходимо? И кое е по-важно - „времето в къщата“ или мечтите ми за идеален съпруг? И, разбира се, докъде ще ме доведе всичко това?

2. Поровете малко в себе си.- Това твое собствено желание ли е? Може би е чуждо, наложено от обществото, от някакви стандарти и насоки. За да направите това, е полезно периодично да правите списъци с вашите желания. Но само тези, които са ВАШИ. Как да ги разпознаем? Много просто. Представете си, че вашето желание не се е сбъднало в степента, в която сте искали. Тази снимка предизвиква ли чувства у вас? Ако чувствате празнота, дискомфорт, тъга - най-вероятно тази цел е ваша. Ако нищо не ви замъглява - добре, не, тогава не! - това означава, че желанието е на някой друг. Защо тогава го гонят?

3. Избягвайте да живеете на принципа „всичко или нищо“.Ако желанията ви са твърде конкретни, детайлни и освен това трудно осъществими в момента, опитайте се да ги преразгледате. Нека светът около вас бъде креативен и импровизира. Кой знае, може би той знае по-добре от какво се нуждаете? И вие му отговаряте - не, не подхожда! Да, висок е метър и осемдесет, тъмнокос, както поръчах, но поисках сини очи!

Ако например в работата си се придържате към принципа: „Или веднага ставам супер професионалист, или нищо, предпочитам да лежа на дивана“, едва ли ще можете да избегнете разочарованието. Възможно е все още да нямате достатъчно опит, знания, умения или способности. Всичко това може да бъде закупено, ако наистина го желаете. Но – постепенно.

4. Бъдете щастливи с това, което имате.В този живот е много важно да си благодарен за всичко. Помислете или още по-добре запишете всичко, за което сте благодарни на света. Започвайки от най-простото: за възможността да живеете, да ходите, да виждате, чувате, да се усмихвате, да докосвате любимите си хора и да завършите с вашите лични „бонуси“. Това не е ли достатъчно? И наистина ли няма за какво да се радвате?

5. Научете се да чакате.Това означава да не броим минутите до момента, в който: получа диплома, получавам работа, получавам повишение и т.н. И живейте пълноценен живот, доверявайки се на света да се грижи за вас. Да, вие го чакате. Но ако това се случи малко по-рано или по-късно, не е голяма работа. Все още можете да почакате. В крайна сметка това е наистина важно за вас.

6. Живейте тук и сега.Научете се да се наслаждавате на живота всяка минута. Замислете се, ако знаехте, че ви очаква последния ден от живота ви, какво бихте направили? Кого бихте искали да видите следващия? Какво бихте направили и казали?

Често в бързането, натрапчивото очакване и безкрайно минаващите дни забравяме за настоящето. За „тук и сега“. Точно в този момент. Но само ние можем да го променим. Не миналото и не бъдещето, а настоящето. Вчера вече го няма. Утре също може да не съществува. Но днес има. И можете да бъдете щастливи сега. Това не е ли чудо?

Ерих Мария Ремарк каза: "Който не очаква нищо, никога няма да бъде разочарован."Разбира се, той е прав в някои отношения. Но това не означава, че трябва напълно да изоставим очакванията. Достатъчно е просто да пуснете мъдростта и благодарността в живота си. И със сигурност ще спечелите своите джакпоти. В крайна сметка просто не може да бъде иначе!

Живейте, радвайте се, вярвайте и бъдете щастливи!

Чудили ли сте се някога: защо има толкова много нещастни хора наоколо? Щастлив човекМного е трудно да се срещне, така че изглежда, че животът, пълен с горчивина и неприятности, е нормален.

В действителност това не трябва да е така: нормалното състояние на душата е радост и мир. Това, което ни прави нещастни, са високите ни очаквания към себе си, близките ни, нивото на доходите ни, кариерата ни и много други.

Човек с прекомерни очаквания чувства това в своята нестабилност вътрешно състояниеВиновни са околната среда и собствените несъвършенства. Той е сигурен, че е нервен, защото реалността не отговаря на желанията му и за да се успокои, трябва да гарантира, че мечтите му се сбъдват.

Но високите очаквания се различават от здравословното желание за подобрение по това, че са безпочвени - не се подкрепят реални възможностиобекта, към който са насочени.

По същество това е психологическо отклонение, което е придружено от тревожност, нервност и мнителност.

Тези, които са придобили синдрома на надутите желания, винаги смятат, че заслужават повече, отколкото имат. В същото време такива хора често не осъзнават, че не отговарят на нивото на собствените си изисквания.

Така те могат да кандидатстват за позиции, за които нямат остатъчна квалификация; мечтаете да се ожените за идол или да се ожените за знаменитост. Амбициите им нямат граници.

Конфликтът между реалния и измисления свят, невъзможността за постигане на поставената цел отново поражда безпокойство и безпокойство – кръгът се затваря.

Този синдром израства от комплекс за малоценност - чрез външни атрибути (красива съпруга, богатство, луксозна къща) човек се опитва да компенсира вътрешната липса на самодостатъчност.

Получавайки обрат от живота, той се потапя още повече в своя комплекс. И околните, и самият човек страдат от прекомерни изисквания.

Много често това се проявява в отношението на съпругите към съпрузите им - една жена винаги смята, че съпругът й не е достатъчно добър, печели малко и не знае как правилно да изпълнява задачите си. В същото време тя напълно забравя, че и тя не е идеална. Съпругата гризе любимия си и постоянно се разстройва от бавността му.

Ние правим същото с децата, изисквайки те да бъдат спретнати и деца-чудо – но те са просто деца, които учат света чрез грешки.

Към себе си също се поставят прекомерни изисквания: трябва да сте най-добрият, да правите всичко по най-добрия начин. най-високо ниво- тук се заражда перфекционизмът.

Но тук е проблемът – често заслужаваме точно това, което получаваме. А нашата духовна хармония зависи само от възприятието. Или ще бъдем твърде взискателни към живота си – и следователно нещастни, защото не отговаря на високите ни очаквания, или ще го приемем такъв, какъвто е.

Просто трябва да запомните, че съпругът (съпругата) и децата са живи хора, те също имат своите слабости и не всеки е роден да стане президент на милионни компании.

Първата стъпка към борбата със синдрома на завишените очаквания е неговото осъзнаване, разбирането, че това е капан на самозаблуда, в който не трябва да попадате. Ако постоянно мислите, че всичко може да бъде по-добро, тогава можете да страдате от това безкрайно, тъй като няма ограничение за съвършенство.

Най-печелившите инвестиции обикновено са инвестициите в себе си. Само постоянното саморазвитие прави човек интересен както за другите, така и за себе си.